lunes, 22 de diciembre de 2008

Fwd: FW: Rv: Tr: perritos abandonados

En esta navidad le deseo la muerte a todo aquel que piensa que mandando un mail a todos sus contactos el muñequito del msn se va a volver azul.

Deseo que una lluvia de muérdago mate al primogénito del que crea que microsoft anunció esta tarde que no hay cura posible para ese virus.

Deseo que unos tiernos cachorritos degollen vivo al imbécil que cree que sony ericcson regala celulares a los que manden un mail a la dirección de alguien como un truco publicitario para contrarrestar la jugada de nokia.

Y finalmente mi último deseo de navidad va para los peores. Ustedes saben en su corazón quienes son. Todos los que mandaron un mail que decía que tal o cual no había reenviado ese mail y que despues su hijita había muerto y él había sido atacado por gremlins con SIDA

Cobardes.

¿apretaron F6 a los 78 minutos exactos de mandar el mail? ¿apareció en letras negras y gigantes el nombre de la persona que los amaba? ¿Es tan increible porque es cierto, no? Pajeros.

Espero que condenarme a muerte haya valido la pena, y que ahora estén muy felices con la persona que los ama. Porque todo eso se termina acá. Antes de que termine el año les daré caza. No voy a entrar en detalles, porque podría darles ventajas. Solo les digo: Prepárense.

lunes, 15 de diciembre de 2008

BZzz...

El hombre entró en la cueva, empujado por lo que, de lejos, parecía un hombre de humo, pero en realidad era conformado por millones de mosquitos moviéndose juntos.

La cueva estaba iluminada por miles de bichitos de luz. En el fondo del recinto estaba el cuerpo sin vida de Jorge Traverso.

A la altura de la boca de este hombre de mosquitos, unos cuantos empezaron a batir sus alas de diferentes maneras y juntos hablaban con una voz metálica similar a la de charly garcía cuando confunde el ventilador con el micrófono.

- Su majestad, encontramos a este tipo merodeando por los lindes de nuestro territorio

Un mosquito que hasta ese entonces había permanecido posado en la nariz del difunto conductor de subrayado Se introdujo por la oreja del cadáver. Segundos después el cuerpo empezó a moverse. La inconfundible voz del presentador preguntó indignada

- ¿Quien osa molestarme?

- Soy solo un humilde ciudadano señor, vengo a solicitar una tregua

-¿Una tregua dice?

- Si, s...señor, esta guerra ha durado demasiado tiempo, ustedes nos zumban el oido de noche, nosotros ponemos tabletas MAS, ustedes nos pican cuando vamos al río, nosotros nos ponemos repelente.

- ¿Y qué me dices de las veces que mitilan a mi especie con sus enormes patas?

- No voy a entrar en esta discusión, porque todos sabemos que en la guerra todo se vale. Pero por eso vengo a pedirle una tregua. Nuestros antepasados iniciaron la guerra hace miles de años, por razones que ninguno de nosotros recuerda, solo digo que hagamos las pases y que convivamos juntos, sin mosquiteros y sin picaduras... ¿que le parece?

- Me parece que así está el mundo amigo, hasta mañana, ¡MATENLO!

El hombre de mosquitos se dividió en una nube amorfa que se dedicó a picar al hombre por todos los rincones de su cuerpo, el hombre se retorcía de dolor pero sacó un interruptor del bolsillo de su pantalón. Al accionarlo los 20 sprays de RAID que tenía adosados a su cuerpo descargaron todo su contenido.

Esa noche Blanca condujo subrayado ella sola.

domingo, 7 de diciembre de 2008

mensaje de un ganso a todos los patos del mundo

Me enferman.

Se creen que porque ninguno de los nuestros es un personaje principal de las dos grandes compañías de dibujitos animados somos menos plumíferos que ustedes. ¿Acaso si nos cocinan no tenemos gusto a pollo? Solo porque nosotros no tenemos el dinero o el tiempo para viajar al sur todos los inviernos eso no nos hace aves de segunda categoría.

Ha llegado a nuestros oídos que están promoviendo un juego entre sus pollitos. "Pato-Ganso" creo que es el nombre. Nuestros informes dicen que mientras todos se sientan en ronda un ser supremo va dictaminando quien es pato o ganso, y si es pato se queda contento con la elección y no se mueve del lugar, mientras que si el destino le depara ser ganso el individuo debe de arremeter contra el destino para que recapacite sobre el terrible futuro que le ha impuesto. Nos parece que este juego es horriblemente discriminatorio y nos gustaría que se hiciera algo al respecto.

Hemos hablado con otras etnias disgustadas con los patos, y si no cambian este juego nos veremos obligados a producir otra historia descalificativa para con los patos como la conocida "el patito feo" o dichos como "sos como un pato: un paso, una cagada".

Muchas gracias.

martes, 2 de diciembre de 2008

Leche?

Todos son unos cobardes, hay un elefante en todas la habitaciones y nadie se atreve a hablar de él. No se dan cuenta que los medios los bombardean con noticias sobre guerras, hambruna e inseguridad para distraerlos de lo más importante. Intreses ocultos están frenando el desarrollo de las jarritas para las bolsas de leche. Tomate un segundo y pensá en las jarritas de leche de tu casa, no son muchas, no? Es más, probablemente venían con tu casa cuando te mudaste.
No son de un material muy resistente pero, sin embargo, nunca he visto una de esas jarras plásticas romperse.
Ahora lo más importante, como es que hoy en día, que venden un lápiz mecánico capás de recitar el quijote mientras baila la macarena no se les ha ocurrido hacer una jarra d leche de dos colores en vez del tradicional celeste o blanco, o por que no una compañía de leche haciendo una promoción que de cada tantos envases de leche más tanta plata te dan una preciosa jarrita con l logotipo de la empresa... aquí hay gato encerrado.
Estuve toda la mañana tratando de contactame con empresas que fabriquen dichos utensilios, pero no existen. Investigando descubrí que Hubo una sola empresa en la historia dedicada a la tarea de producirlas "Jarrilech SRL" que abrió en agosto de 1961 y cerró en noviembre de ese mismo año. Hoy en día seguimos utilizando sus productos. Cuand llamé al hijo del fundador me dijo que no podía hablar porque lo estaban monitoreando y me cortó.
Solo Espero que los responsables den la cara, ¿cuál es el motivo oculto?, ¿la prolifeación de la leche larga vida porque viene en caja? ¿Un ataque de las bebidas cola? ¿Qué? Lo que si es claro, ya no podemos premanecer callados frente a esta injustica.
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Nota: Hace dos semnas que está funcionando la sección villanos, cada semana un nuevo villano es analizado. Para hacerlo ineractivo y dinámico se puede votar cual será el vilano de la semana próxima o sugerir nuevos villanos. Está en la barra lateral. Fin del comunicado

domingo, 23 de noviembre de 2008

Temporada de cacería

Como es de público conocimiento la alarmante cantidad de bicicletas en la ciudad de canelones ha despertado la preocupación de las autoridades dado lo cual se abre oficialmente una nueva temporada de cacería de birrodados sin motor. Le recordamos al público que esto es por su propio bien, ya que sino no habrá suficiente aire en las estaciones de servicio para inflar las ruedas ni grasa para las cadenas de las nuevas bicicletas que aparecerán con las fiestas.

Para incentivar a la cacería el municipio ofrece recompensas por cada bici y conductor fuera de circulación. Aqui detallada una lista de las mismas:

Bicicleta con conservadora atada detrás perteneciente al tipo que vende helados a temperatura natural US$20000 (doble si el heladero está muerto)

Bicicleta con altavoces que pasa la misma publicidad una y otra vez, con una canción de juanes de fondo, o "el viejo" de la vela puerca paga US$ 30000 (si matan a juanes en el proceso una bonificación)

Bicicleta infantil con dos rueditas de seguridad US$ 15

Bicicleta infantil con una rueda de seguridad US$ 20

Bicicleta infantil sin ruedas de seguridad y con un padre corriendo atrás del botija que le grita "no me sueltes papá" pero el papá se hace el vivo y lo suelta para mostrarle al guacho que puede manejar la bici solo así puede volver a la reposera US$ 50000

Bicicleta con asiento para bebé US$30 (si queda lo suficiente del bebé para venderlo en el mercado negro se conversa otro precio)

Bicicleta de delivery de pizza US$0 (algo tenemos que comer)

Bicicleta de diariero US$ 60000 (puede alertar a los otros ciclistas)

Milton Winants US$ 400 (hay que sacarlo de su sufrimiento)

Gil andando en bicicleta con casco protectores y que cuando va a doblar apunta con la mano hacia donde va a doblar US$3000

BMX con frenos de encaje y cositos para pararse en la rueda de atrás US$ 300 (conviene dejar la bici lo más intacta posible, vendérsela a otro incauto y repetir el proceso)

También se va a hacer un concurso de la bocina de bici más inútil y un premio al que consiga más ojos de gato (por incidentes ocurridos el año pasado informamos que nos referimos a los ojos de gatos de las bicicletas, no ojos de gatos verdaderos)

Recuerden que los triciclos están fuera de concurso y que la ley no considera a una bicicleta con motor como una moto.

QUE LA CACERÍA DE COMIENZO

domingo, 16 de noviembre de 2008

Viva el mañana

-Hola?
-Hola, ¿Clotilde?
-Si, ¿quien habla?
-Genoveba
-Hay, geno, ¿como andás? no te conocí la voz
-Si, es que estuve toda la noche afuera
-Con la helada que hubo, y vos saliendo de la congestión ¿por qué saliste afuera?, fue por ese imbécil de Alberto, ¿verdad? ¿tuviste que ir a sacarlo de la comisaría?
-Si, fue por Alberto, pero no lo tuve que sacar de la comisaría, fue otra cosa...
Too too
-Geno, aguantame un segundo que tengo otra llamada, puede estar por llamarme la nena de españa
-Bueno, pero apurate

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
-¿Llamabas por productos avon?
-¡Viva el mañana!
-Si, si, bueno, mi nuera se mudó, por suerte, al 22222, bien fácil, así que llamala a ella y rompele bien las bolas, entendiste?
-¡Viva el mañana!
-Andá a lavarte el orto

- Genoveva? ... Genoveva? me cortó, ahh, claro, si es la hora cara
...
- ...
-¿Hola?
-...
-¿Hola?
-Clotilde, ¿sos vos?
- Claro, ¿quien va a ser?
-No se, cuando me dejaste en espera sonaba como que habían pinchado el teléfono
- Genoveba, pero vos estás más loca que la farro, ¿que te entró?
- No se que hacer, clotilde, no se que hacer
- Pero con que, geno, tranquilizate
- NO PUEDO TRANQUILIZARME, NO PUEDO
- Volvieron a echar al malandra de tu hijo, ¿fue eso? Porque si es eso, no te tenés que poner así, tenés que pensar que no es culpa tuya, es culpa de ese mamerto de Alberto, mirá hasta rima
- PERO NO ENTENDÉS, NO ENTENDÉS
Too Too
-¡Genoveba! Así no se puede hablar, no se si se te apagó el aparatito, o si estás completamente chiflada, "bajá un cambio" como dice el piñe, yo atiendo la llamada en espera, y cuando vuelva si estás más tranquila hablamos

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
- Pero será posible! Mi nuera se mudó, está en el 22222, andá a lavarte el orto
-¡Viva el mañ...

-Geno?
-¡Viva el mañana!
-la repurísima madre

-¿Geno?
- Los maté clotilde
- ¿Como?
-¡Viva el mañana!
- No es acá imbécil, llamá al 22222, qué dijiste genoveba?
- Que los maté, agarré el arma que alberto guardaba abajo del colchón y le pegué un tiro mientras miraba el partido, después llamé a dieguito, y cuando entró lo maté también...
-¡Viva el mañana!
-Genoveba! que horrible!
-¡Viva el mañana!
-Cortá, bellaco, ¿no ves que no es acá?
-... después los corté en pedacitos con los ginzu 2000, los metí en bolcitas del super, agarré el carrito de la feria y estuve toda la noche tirando pedazos por la cañada
- ¡ay que horrible!
-¡Viva el mañana!
-No aguantaba más gorda, tenía que hacer algo, ahora no se que hacer, bueno si se que hacer, pero no me animo
- De que hablás genoveba?
- Estoy muy vieja para ir presa, no aguantaría ni un minuto adentro, tengo que hacerlo, tengo que matarme yo también
-¡Viva el mañana!
-Si, la verdad que tenés razón clotilde, es mejor vivir mañana, aparte, si los mato y después me mato yo es al pedo...¿terndrán utilisima en la carcel?

domingo, 9 de noviembre de 2008

Hay que hacer algo

Últimamente he estado recibiendo numerosos mails con power points advirtiéndome sobre la amenaza latente de los cargadores de celular (capaces de calcinar vivo a un hombre si solo osara atenderlo mientras este está enchufado), hornos microondas convertidos en armas mortales, refrescos, shampúes y productos en los que depositamos nuestra confianza pero al parecer son cancerígenos y sólo puedo pensar que... ¡SE LOS DIJE!

Quién en su sano juicio pondría en su hogar un aparato que mágicamente calienta las comidas en una fracción de tiempo que los hornos convencionales... Y quién con dos dedos de frente enchufa su celular a un aparatito negro del que no sabemos nada que se enchufa a la corriente y supuestamente "lo carga". ¿Nos hemos vuelto más descuidados? Más estúpidos diría yo.

Lo peor no es esto. Estos son solo presagios de lo peor. La suma de estas actividades tiene capacidades catastróficas.Estudios de la universidad de masachussets han confirmado lo que en numerosos hogares ya es una prehistórica verdad: Si uno usa el microondas mientras toma coca-cola Zero y carga el celular las moléculas de coca cola exitadas por las microondas y en adición con el adaptador del celular crean un campo que altera las moléculas de ADN resultando en que el pobre infeliz que osaba usar el microondas y cargar el celular mientras tomaba coca cola zero sea transformado:

EN UN TIRANOSAURIO REX


Foto de un padre obligado a sacar a su hijo convertido en tiranosaurio de la casa. Minutos antes el joven se encontraba tomando coca cola zero mientras cargaba el celular y calentaba unos panchos en el microondas.

Nadie está a salvo de esta amenaza. Así que nos propongo lo más sensato. Deshacernos por completo de los celulares, microondas y coca cola zero's para que nadie corra la suerte de tantas personas que se vieron un día convertidas en tiranosaurios rex por usar una tecnología que iba más allá de lo que el hombre puede manejar.

Gracias.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Efectos epeciales

Muchos piensan que los efectos especiales son maneras de hacer que cosas irreales parezcan reales, en realidad es todo lo contrario. Los efectos especiales sirven para hacer que las cosas reales parezcan un poco truchas y no levantar sospechas.

Con el negro winchester tenemos el negocio de las manos, si alguien precisa manos para algo de efectos especiales nos llaman a nosotros, porque tenemos un convenio con manos del uruguay, que no exporta productos lanares como bien indica su nombre.

Nos hicimos famosos con los Locos Adams, teníamos un sistema de estimulación nerviosa selectiva, y con un control remoto lográbamos que la mano se moviera como una hora. Era caro porque precisábamos las manos frescas y el efecto solo duraba una hora. Hacíamos todo de manera tal que la mano siempre salía de una caja, para que la gilada pensara que había un tipo abajo, incluso le pagamos a uno para que dijera que él hacía de "dedos", pero todo era una farsa. La gente no estaba preparada para manos que se movieran solas.

Cuando el negocio de las manos mermó, hicimos a alf que en realidad no era un extraterrestre, sino el resultado de años de reproducción selectiva de enanos con perros, con monos y con el ocasional oso hormiguero. También teníamos cuidado de hacer que la mayor parte del tiempo se le viera la parte de arriba, simulando un efecto marioneta. Alf la pasaba mal, principalmente porque estaba diseñado genéticamente para no tener genitales, hasta que un día se suicidó.

Aunque no era nuestra área con un proyecto el tamaño de jurasic park te darás cuenta que laburamos todos los que estábamos en la vuelta de efectos especiales, había que guardar a los bichos de noche. Ahí fue cuando el negro perdió la mano, pero también nos ahorró unos pesitos de la importación de manos, que por ese entonces estaba medio cara.

Ahora estamos con CSI que nos pide huellas digitales diferentes cada semana, por las dudas que la policía encuentre algunos de los cuerpos y vaya a investigar si no murieron en el set.

domingo, 12 de octubre de 2008

Mujeres asesinas

Yo maté a Mr. Músculo y no me arrepiento.

Hace unos meses la camiseta favorita de mi hijo se manchó con sangre de golondrina. No sabía como sacar sangre de golondrina de una camiseta de algodón, así que clamé a los cielos por ayuda. Y entonces apareció. Musculoso, con pinta de intelectual y con conocimientos de limpieza. Aparte tenía una vos grave y poderosa y esos abdominales... Está de más decir que me enamoré a primera vista.

La sangre de golondrina y lavar tela no estaban dentro de sus poderes, se estaba retirando triunfante a ayudar a otra ama de casa en apuros cuando decidí que no lo iba a dejar irse, mandé a rodrigo con la chumbera para afuera y tiré la salsa de tomate que estaba preparando por varias superficies. Esto si le incumbía y lo mantuvo ocupado unos cuantos minutos. Cuando se estaba por ir hice mi jugada y lo seducí tirándome por encima las sobras del guiso que había hecho el día anterior, la suciedad esparcida por mi cuerpo lo volvió un animal sediento de placer y en un momento de agua, el guiso estaba medio picante. Fue el mejor sexo que tuve en años, tanto es así que tuve un orgasmo solamente escuchándolo decir "marca acme".

Al otro día me levanté y él no estaba en la cama. Lo encontré con sus calzoncillos mirando utilisima satelital. Y esto fue solo el comienzo. Dejó de ir a trabajar, decía que las amas de casa lo tenían medio podrido y después de la tercera cerveza que usualmente era a las 9:30 de la mañana se ponía a maldecir al oligarca de superman que nunca lo reconoció como superheroe y que le cagó la vida. Le pedí amable y no tanto que se fuera, pero empezó a amenazarme con ensuciar todas las superficies de la casa de forma irreparable con esa voz tan grave y masculina. No sabí si podía hacerlo, pero no estaba dispuesta a correr ese riesgo.

Empecé a juguetear con la idea de matarlo un día que llegué de trabajar y lo vi con el traje puesto, al principio pensé que había vuelto a trabajar, pero cuando fui a sacar la basura vi que la casa de la vecina de enfrente, una barbie recién divorciada, estaba reluciente. Tenía que averiguar cual era el punto débil de Mr. Músculo.

Como conyugue tuve acceso a sus archivos médicos y descubrí que el semen de jirafa calentado a más de 60º era su único punto débil, bastante buen punto débil, porque uno diría que piedritas del espacio son más difíciles de encontrar, pero hay kriptonita hasta de regalo con el cereal, y quiero ver el que se anima a toquetear una jirafa. El asunto es que hice cosas de las que no estoy orgullosa, pero finalmente salí del zoológico con semen de jirafa, entre otros.

Esa noche lo maté, Sus ultimas palabras fueron "Sus perlas azules penetran la suciedad haciéndola más fácil de remover". Como si alguna vez hubiera usado esas perlas conmigo, maldito bastardo.

Este es el segundo año de condena, pero conocí a un chico que parece bien intencionado, se llama Ayudín y es un dulce. Muchos dicen que es un cuadrado que no hace nada, pero no lo ven como lo veo yo.

jueves, 2 de octubre de 2008

Cucarachas

¿has escuchado que lo único que sobrevivirá a una guerra nuclear serán las cucarachas?

También nosotros. Y nos enferma.

Hola, mi nombre es Mike Dikinson y trabajo para Nuclaerolis una empresa que se preocupa por sus clientes y que durante años se ha encargado de solucionar este problema.

Hasta ahora las bombas nucleares solo producían muerte y devastación para algunos, y nosotros lo hemos hecho universal agregando veneno para cucaracha en nuestras ojivas. Así de simple, las cucarachas estaban listas para heredar la tierra, manejar nuestros lujosos autos, comer nuestra deliciosa comida, pero gracias a nosotros no sabrán lo que las golpeó.

Asimismo hemos hecho las armas nucleares tan baratas que inclusos sus hijos pueden acceder a ellas en sus escuelas o kioscos cercanos, Ese abusón y toda la manzana tendrán lo que se merecen.

También usted puede ser parte del mundo Nuclearolis, puede borrar de la tierra a esa ciudad que le cae mal, o eliminar titicaca de los mapas si le resulta ofensivo. todo por precios tan locos que solo pueden ser debidos al atrofiamiento mental que suponen años de exposición a productos radiactivos.

No se olvide de reclamar por sus productos Nuclearolis, ahora adicionados con veneno para cucaracha.

lunes, 22 de setiembre de 2008

Climax

- Lo he descubierto todo, el asesino fuiste tu, Roberto.

- ¡Dios mio! ¿Cómo lo descubriste?

-primero me llamó la atención que un barman de turno fuera llamado por el FBI para resolver un crimen, así que investigué, desde 1975 sólo tres barmans fueron llamados por entes del gobierno, uno para una fiesta en la casa blanca en la que el servicio secreto se dio terrible mamúa, otro en yellowstone que anda a saber...

-¿podés hacerla más corta?

-Este... no, me armé terrible razonamiento, aparte vos tenés que pensar en el bobito que va al cine a apretar con la novia, el quiere salir sabiendo como es que vos sos el asesino, ¿no te parece?

-Pero es demasiado rebuscado, ¿no querés que yo intervenga? Digo, así la hacemos más dinámica

-No, dejá, igual los editores después la arreglan con escenas mostradote a vos haciendo las cosas que yo voy diciendo

-Bueno, me estoy cagando, vos seguíme contando desde la puerta del baño

-...bueno, como te decía, vos nunca soportaste que Joaquín se llevara toda la fama, así que cuando fuimos a esa discoteca sacaste el disco de "lo mejor de los 80" mezclado por Joaquín de tu bolsillo, me tendría que haber acordado de la imperfección en la esquina superior izquierda, pero vos me distrajiste con el..., fa, che, ¿qué comiste?

-Vengo comiendo de carrito de chorizo hace tres semanas, tengo el intestino a la miseria, aparte con el amoníaco y eso...¿querés un te?

-Bueno, dale, sigo, no podías permitir que el FBI revisara tu casa, así que inventaste todo ese asunto del cumpleaños de 15 que tenías que servir como una manera de escaparte, pero cuando le pregunté a la quinceañera como habían estado los cosmopolitan me dijo que les sobraba canela

-Azúcar?

-No, sacarina está bien

-Limón?

-Si, un toque, y vos nunca te pasas en la canela de los cosmopolitan, es tu marca registrada, así que le pregunté que aspecto tenía el barman de la fiesta...pará, me suena el celular...hola?...Si, agente johnson... si, estoy con él... si, no me mató... le estoy contando mi deducción... Si, ya se que hace frío, pero pierde la gracia si ustedes entran... bueno, le pregunto, che Roberto, ¿Te jode que los policías esperen adentro a que termine? dicen que tienen frío

-No, que suban tranquilos, preguntales si quieren un te también

-...Dice que no hay problema, y si no quieren un te...bueno, dale... nos vemos ahora. Dice que si, por favor... Bueno, entonces la tipa me dijo que el barman de la fiesta tenía un bigote gigante, que en ese momento no significaba nada, hasta que me presentaste a tu primo Rodolfo que manejaba la ferretería familiar... ahí me cerró todo, pero no podía decir nada porque el celular no tenía minutos

-buenas y santas

-Como le va agente, todo lindo?

-Todo lindo por suerte

-Darío, está bárbaro que me cuentes el razonamiento, ¿te parece poner el partido que está arrancando ahora y seguimos en el entretiempo? Estoy un poco aburrido

-Este...bueno, si a los agentes acá les parece bien

-Por mi no hay problema

-Bueno dale, seguimos en un rato

lunes, 15 de setiembre de 2008

CERN

Hace muchos años que productores rurales plantearon la teoría del big wool, o el evento lanar que desencadenó en los buzos con cuellito de lana. Ahora tendrán la posibilidad de probarlo.

La idea es construir un acelerador de ovinos, que consiste en un pasillo gigante (el que está en construcción atraviesa varias haciendas) donde las ovejas serán aceleradas a velocidades tan increíbles como 10 km/h mediante artilugios complicados que dejaremos que Don Bosco, el encargado del proyecto nos explique.

"Para acelerar a las ovejas rodeamos el perímetro del cercado con ovejeros alemanes, pero de alemania mismo, porque hay algunos que dicen que los traemos de los paises bajos y les ponemos una banderita para despistar, pero estos son alemanes alemanes, con papeles y pasaportes. Los perros se quedan quietos, pero la oveja, que es media bobita, piensa que el perro la adelantó entonces aprieta el paso para quedar delante de él, y así las ovejas se aceleran"

Vecinos de la zona han mostrado su preocupación porque en teoría si dos ovejas aceleradas colisionan esto podría producir el efecto de "la oveja negra" que por lo que nos cuentan es más mala que un helado palito sabor polenta con tuco y que podría poblar el mercado lanar con lana de inferior calidad en menos de 6 años.

A pesar de estas palabras de desaliento el proyecto sigue en marcha, y dentro de muy poco descubriremos los secretos de la lana, secretos que algunos no están seguros de querer descubrir.

jueves, 11 de setiembre de 2008

Termito & Termito

Llega a las pantallas de latinoamérica la serie número uno del resto del mundo, que como les va mejor que a nosotros y no nos dejan ir a vivir allá porque traemos mala suerte deben tener razón en elegirla y nosotros debemos hacerla nuestra serie número uno también, aparte escuché que en Africa no les gusta. Y no queremos parecernos a África.

Se trata del Show de "Termito & Termito" protagonizado por Billie, una termita lesbiana muy masculina, y Josh, un hombre psiquiatricamente acomplejado por el tamaño de su miembro. Juntos forman un equipo que lucha contra el crímen y los prejuicios en una sociedad que cada vez más valora un pene grande y una termita femenina.

En la primera temporada Termito y termito se enfrentan a Raquel, un travesti de miembro prominente a primera vista, pero al sucederse los capitulos descubriremos que es un hombre (o mujer) rodeado de muchos misterios.

Aunque por aquí llegará la primera temporada el show ha sido un éxito rotundo en el resto del mundo, momentos claves como la operación de cambio de sexo de termito o el accidente que termito tuvo cuando trató de agrandar su pene con una aspiradora han marcado picos históricos de rating, provocado desastres en la bolsa de valores, y terribles problemas de tránsito. Esperemos que por estos lugares pase algo parecido. Sale a los miércoles a las 21 en cinemax.

jueves, 4 de setiembre de 2008

Legos

-Señores... yo se que la cosa ya está lo bastante incómoda con viajar todos tan apretados en el ómnibus y que el chofer sigue parando con la esperanza de que se baje alguien pero solo sigue subiendo gente, pero bueno, yo no aguanto más. Me pica mucho la cola, y necesito que la persona que tiene su mano en mi nalga derecha me rasque, porque yo no me alcanzo, así que vayan de a uno moviendo las manos y yo les aviso cual es el que tiene la mano en mi cola, ta?

-Bueno...poco irregular...sta bie...que chofer de mierda

-Asi que bueno, señor pelado que esta muy cerca de mi cara, mueva las manos usted primero, y así de a uno...Ahí, ese ¿quien fue ese?

-Yo...Yo...Yo...Fui yo

-Pero no pueden haber sido los cuatro, ¿no había dicho en orden?...Viene curva...que el que esté cerca de los pasamanos se agarre que sino nos caemos todos.

-OoooooooOOOOoooOOOoooOo

-Bueno, me sigue picando, todos rasquen... Ahh, así está mejor... buenas uñas, quienquiera que sea.

- NO, sigue subiendo gente, pero es imposible que siga entrando, ya metimos a todos los niños en el compartimento de arriba, todos los que van sentados llevan a uno en la falda, y aquellos dos están a caballito.

- Sugiero humildemente... para ahorrar espacio, no?...encastrarnos...¿no?

- No entiendo a lo que se refiere

- Encastrarnos, ya sabe... como las mujeres son de una manera... y los hombres de otra... y se puede encastrar...

- Ni loca, degenerado...

- Me decis degenerado pero bien que me manoseas toda la entrepierna

- Ese fui yo, joven

-Ahh, bueno... también podríamos encastrarnos señor, yo hablo solo por la mayor optimización del espacio... primero tendríamos que bajarnos los pantalones...

-DESTINO!

- ¿Que?...¿Como?...Nadie se va a bajar los pantalones?.... ¡Vayanse a cagar!

martes, 2 de setiembre de 2008

La bestia podría haber robado título

Fuentes allegadas a este medio acaban de informar que el individuo mejor conocido como la bestia podría no haber terminado la educación primaria y que incluso habría robado los títulos en bioquímica, genética, doctor en medicina, profesorado en matemática y ciencia, cocina doméstica, cursillo introductorio al canto de los pájaros de la puna, corte y confección y UTU de carpintería, de los que hace alarde todo el tiempo.

Con la intención de comprobar estas graves acusaciones a la que es considerada una de las personas más instruidas del país enviamos a a un corresponsal a la universidad donde efectivamente nadie recuerda a un individuo azul de dos metros y muy peludo que respondiera al nombre de Hank McCoy, si recordaban, sin embargo a un individuo azul de dos metros y peludo, pero no pudieron asegurar su nombre.

¿Sería este individuo azul Hank? Con la intención de averiguarlo nos dirigimos hacia bedelía. Esta se encontraba cerrada. ¿Casualidad o un intento desesperado del doctor McCoy por ocultar la verdad? Por ahora es imposible saberlo.

Cuando llamamos a la oficina del Doctor Bestia, su secretaria nos dijo que no podía atendernos, que se encontraba haciendo una presentación en el simposio "cosas complicadas que solo los salados como el doctor McCoy y otros menos azules y peludos pueden comprender", que se desarrolla en Vancuver.

Al cierre el Doctor McCoy no ha desmentido estas acusaciones. ¿Habremos sido engañados por un Mono superdesarrollado?

lunes, 25 de agosto de 2008

semblanza olímpica

... Y seguimos en la hora 6 de transmisión de la inauguración de los juegos olímpicos dando paso al tan esperado homenaje a la relación entre estudiante y la bedelía.

Como podemos apreciar el estudiante se mueve de ventanilla cerrada en ventanilla cerrada y mientras corre unos postes estratégicamente colocados en el suelo golpean fuertemente sus testículos a cada paso. Ahora está llegando a una zona de verificación donde miden si sus testículos están lo suficientemente hinchados... parece que no es suficiente así que empiezan a tirarle toneladas de papel sin sentido que aplasta su ya hinchado saco testicular... Que puesta en escena, señoras y señores. Si se fijan ahora podemos ver como el estudiante aguarda días y días mientras la bedela come caja tras caja de masitas suridas, como saben ustedes la caja de masitas surtidas es la merienda más irritante de todas... Parece que el momento ha llegado, el estudiante se pone de pie para recibir el papel que tanto ha esperado, pero la bedela lo examina y lo tira a la basura, simbolizando... simbolizando... bueno, simbolizando el mala lechis... SEÑORAS Y SEÑORES ALGO NO PREVISTO ESTÁ PASANDO hordas de lo que seguramente son estudiantes traumados han entrado a la cancha y han reducido al actor que representaba a la bedela, no hay nada que la policía pueda hacer al respecto, son muchos y están muy enojados... NO, ahora parece que sodomizan a la pobre actriz con las masitas que minutos antes comía... es demasiado horrible, no puedo ver...

Ahora pasamos al pergamino donde por enesima vez una nenita china va a cantar.

martes, 19 de agosto de 2008

203

Un hombre muy sabio me dijo una vez que una canilla es una cosa muy sencilla, es un arrollito escondido en la pared, después se pinchó la nariz y estornudó. Pero esto no viene al caso tengo una historia que terminar

Itsi bitsi araña era parte de un experimento genético del ejercito soviético que pretendía lograr la tela más resistente para usarla en la frabricación de calsoncillos que no se descosieran. La habían secuestrado una tarde en la que su tela había sido tirada por la lluvia en repetidas ocasiones. Experimentaron con ella por años, hasta la caida del régimen soviético, después se había radicado en minsk donde casi se muere de hambre. Ella envolvía las moscas en su tela, pero después no podía romperla para comerselas.

La encontré en una de mis rondas y le conté mi inquietud. Estaba tan desesperada que decidió ayudarme si yo me comprometía a alimentarla con las papas noisettes, que aunque las apretara con su tela, todavía les podía chupar el juguito.

Al principio no fue fácil. No habíamos dado con la estructura de la cuerda para que soportara siquiera a un solo elefante. Después de semanas de infructuosos intentos logramos que un elefante, trompita, se balanceara exitosamente sobre la tela de una araña, y la cuerda resistía. Empezamos a llamar de a un elefante por vez. Cuando llegamos al 100, seguía aguantando, pero no conocíamos más elefantes. Pusimos un aviso en el gallito. El resto es historia.

La cuerda se rompió con 203 elefantes. Esa fue otra historia, que involucra ambulancias gigantescas y el conocimiento adquirido tras ver muchos capitulos de er y animal planet en los cortes.

domingo, 10 de agosto de 2008

202 (inteligente juego numérico dado que es la segunda parte de 200 (o sea 200 - 2) onomatopeya conmemorativa, la puta que aguanta caract

Para dormir a un elefante se necesitan tres cosas: Un chupete gigante, un sonajero de coco y saber cantar un poco. Una cagada que no me lo hubieran explicado antes de adoptar al ladilla de Trompita. El maldito no se quería dormir. El sonajero lo encontré en la feria de tristán narvaja, pero desde que el gigante de las habichuelas mágicas se hizo gay no hacían más chupetes gigantes, los que habían estaban en remates, y salían carísimos.

No andabamos bien, la indemnización de la farolera por el accidente todavía no había entrado, y con trompita moviendole las orejas a cada rato no estaba en condiciones de trabajar.

Conseguí un trabajo. Parece que una chiva se había escondido y el terrateniente la quería sacar, entonces le paga a un palo para que la saque, el palo va, pero la chiva lo llena de ideas de consejos de salarios, sindicatos y huelgas y al final el palo no quiere sacar a la chiva hasta que se revea su situación laboral. El terrateniente, hijo de puta como todos los terratenientes, se la jura al palo y contrata al fuego para quemar al palo, el fuego va y en el último segundo recuerda a todos sus antepasados que ardían en los fogones artigustas. Resultado: ¡tampoco quiere!. Rabioso, el terrateniente le paga un fangote de guita al agua para matar al fuego traicionero, y adivinen... el agua tampoco quiso matar al fuego, se acordaba de cuando la quisieron privatizar. Llamó a una vaca para que se tomara el agua el muy gil. La vaca tampoco quiso tomarse el agua... pero estaba entre eso o terminar siendo "asado del pepe". Así que se la tomó. Yo trabajé para el tio del primo de ese terrateniente, en un reparto de papas noisette.

Para hacer la historia corta el reparto de papas noisette estuvo plagado de aventura, situaciones en las que la única salida era tener sexo con 200 mujeres salvajes hasta dejarlas exhaustas y así poder escapar, nueve situaciones diferentes e impactantes en las que estuve a punto de morir pero que en el último segundo me salvaba, muchos trabajos con la mafia, dos viajes a la luna, y tratos con la KGB y la CIA. Pero me embola hablar de todo eso ahora, solo lo cuento porque ahí fue cuando conocí a itsi bitsi araña.

Fin de la parte 2

lunes, 4 de agosto de 2008

200 (epopeya conmemorativa de las 200 entradas de este blog)

Doscientos elefantes se mecen suavemente sobre una tela de arañas. La hija de puta aguanta bien.
No es que las arañas no hayan tenido nada que ver, pero el mérito es pura y exclusivamente mío.

Como buen visionario un día me levanté y me dije "lo que le falta a este mundo son elefantes arriba de telas de araña". Eso fue en 1968. En ese momento me encontraba muy ocupado buscando una mujer soltera de San Nicolás que supiera coser, bordar y abrir puertas.

Después vinieron los 70. No tengo mucho recuerdo de lo que hice en los 70, con todas esas drogas y amor libre. Mi mujer, que sabía abrir puertas, pero prefería quedarse adentro cosiendo y bordando, murió en un accidente de costura, acuchillada por su propia aguja mientras me hacía unos mitones para poder jugar al aire libre. La depresión de no tener mis queridos mitones me llevaron directamente a las drogas, el alcohol y las mujeres fáciles, esas que no saben ni coser ni bordar.

Me acuerdo que lo que me hizo salir de esa vorágine de placeres prohibidos fue una tarde de 1979, una farolera se tropezó y se hizo bosta contra la calle, mientras yo estaba tirado muy borracho para levantarme. Justo en ese momento "Se enamoró de un coronel" como en ese tiempo le decíamos cuando te atropellaba un tranvía. Quedó internada. Me sentía culpable porque de haber estado sobrio podría haberla salvado.Así que comencé a visitarla. Los 70 se terminaron para mi esa tarde del 31 de diciembre.

Mientras estábamos en el hospital, me contó sobre su vida. Antes de tener que dedicarse a encender faroles trabajaba como defensora de los derechos de los animales. Me contó historias horripilantes, como la historia de una madre pato que maltrataba a sus propios hijos si no se bañaban, o un veterinario de nombre Mario que le ponía gafas a las jirafas que no lo necesitaban porque tenía un convenio con el oculista de la vuelta. Pero la que más me quedó fue otra historia de abuso, de un elefante que era golpeado por su madre solo por llamar su atención. No mucho después me casé con la farolera y adoptamos al pequeño trompita.

Entonces recordé ese sueño que había tenido en el 68 de tener elefantes balanceándose en telas de araña. Pero había cuentas que pagar. Cuentas que involucraban a un elefante respondón que se pasaba moviendo las orejas.

Fin de la parte 1
Felicidades a mi

domingo, 3 de agosto de 2008

No jodan más

Después de cambiar mi número cuatro veces, y mudarme dos, he decidido finalmente contestar las preguntas con las que me han acribillado noche y día los últimos 7 años.

1- Si.
2- No.
3- Si, si estoy en pedo.
4- Le paso crema humectante. Al principio me parecía de maraca, pero ahora lo equilibro pasandole un poco de aceite de motor.
5- Comparando los registros se sabe con certeza que mi abuela no estaba en esa orgía.
4- dos adelante y tres atrás.
7- 5 si estoy en pedo.
8- Cada dos horas, más o menos
9- antes era hasta el 36, pero ahora más atrás del 40... aunque hubo una vez que me sacaron del 43
10- Si, pero si te preguntan, se lo acababa de robar a un bebé molesto
11- No, ni en pedo... bueno, en pedo puede ser
12- 725
13- por un capítulo de los simpson, pero no le vayan a decir a nadie

domingo, 27 de julio de 2008

El hombre detrás de la cortina

Querido mago de Oz:

Te escribo esta carta para decirte que te dejo. Me siento engañada y sucia. Supongo que ya sabrás que descubrí tu "pequeño secreto".

Lo peor era que estuvo todo el tiempo frente a mis narices, siempre diciendo "no te acerques a la cortina", "quedemonós en casa, soy un holograma y me puedo volar con el viento, a parte sabes lo engorrosas que son las colas en el cine" "No puedo conseguir trabajo, mi amor, soy un holograma", "si viene una guacha que se llama Dorothy, mandala a volar, y no le hagas caso a nada de lo que te diga".

Ahora descubrí que no hay ningún "Pedro, mi amigo de la infancia" que puede aparecer de improviso, y por eso tenía que hacer siempre un plato extra de comida, que al otro día misteriosamente desaparecía, y que vos decías que habías tirado a la basura, pero cuando me fijaba y la basura no había sido sacada, y no estaban los restos de la comida que afirmabas haber tirado y me decías que la habías tirado directo en el contenedor y yo te preguntaba por qué si habías ido hasta el contenedor no habías llevado el resto de la basura, y te enojabas y me decías que yo estaba gorda para que me enojara y me fuera. Eras vos el que te comías la comida.

Todo lo anterior, después de diez años de matrimonio, te lo hubiera perdonado, incluso esa vez que robaron y pensé que te habías muerto porque no había lente colimador en el que te proyectaras, y tuve que poner a mi mamá en un asilo y vender su casa para ver si quizá comprando un lente nuevo volverías a la vida. Te hubiera perdonado que no me dijeras que eras de carne y hueso ahí, porque te amo, pero lo que nunca te voy a poder perdonar es el "los hologramas no tenemos pene, arrancá vos nomás si querés, negra"

Estoy hecha un desastre, por suerte encontré a alguien que me entiende. Se llama Mamushca, es rusa, y creo que la amo. Todavía no se si ella siente lo mismo, pero de algo estoy segura, ella se muestra como es, no esconde secretos adentro como vos.

Te quiso
María

domingo, 20 de julio de 2008

Vendedor ambulante

- Damas y caballeros que viajan en este medio de transporte capitalino, me dirijo a ustedes... este... me dirijo a ustedes en esta oportunidad para... Disculpá, ¿estás pidiendo la palabra?

- Si, si, este... cuatro... por cuatro... ¡Si! ¡16!

- ¿Como señor?

- Fa... me mataste... ¿la batalla de las piedras?

- Bueno... Disculpen, damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor y al señor guarda en este momento vengo a ofrecerles...

- ¡Yo! ¡Yo la se! ¡Yo!

- ... El nuevo y fabuloso explorador rectal, no lo va a encontrar en tiendas y tiene diversos usos que pasaré a detallar a continuación...

-¡Señor! ¡Señor! Mi compañero de banco me está molestando

-... sirve principalmente para encontrar esas moneditas que se ha tenido que meter en el culo después que el guarda les da el vuelto...

- ¿La marcha a mi bandera?

-... Acelera el tránsito lento agregando una serie de autopistas en su colon...

- Haga algo! ¡me tiró la goma al piso! ¡y era nueva!

-... y a los más chiquitos les encanta...

- ¿Puedo ir al baño señor? señoooor? ¡Señor!

-... Ustedes por tratamiento similar en empresas del ramo, sin temor a equivocarme estará pagando de cincuenta a cien pesos por una exploración rectal que no lo dejará enteramente satisfecho, y que no se siente tan bien como esta que acabo de pasar a entregarles, sientansé libres de probar una sin compromiso, lo que si, limpienla un poquito después para el otro ómnibus, como les decía, por tratarse de una oferta, usted se podrá llevar el increíble explorador anal por solo veinte pesos. Si señor, escuchó bien, y yo no me he equivocado, más que una oferta es un verdadero regalo...

martes, 15 de julio de 2008

Alarmante

Nueve de cada diez estadísticas fracasan en su primer año. De las que sobreviven, un 84% son mencionadas en un mercado local, un 10% es usado para la CNN y el resto sirven para datos insulsos de famosos.

De las estadísticas desocupadas, 7 de cada 9,5 no tienen lo suficiente como para proveer para su hogar, lo cual viene a su resultado obvio, una de cada pi golpea a sus esposas estadísticas.

Las mujeres estadísticas no son tomadas en serio. Solo pueden trabajar en cosmo donde generalmente (87.4567% de las veces) las obligan a vestirse de maneras indecentes, y sus jefes las terminan violando, 11 de cada 4 veces.

Los números son claros. La proxima vez que vaya a concebir una estadística, preguntese si no es mejor adoptar. Los orfanatos de estadísticas están esperándolo, y hay un 75% de chances de que se irá un 47% satisfecho con su estadística.

domingo, 6 de julio de 2008

Protocolo:

¿Qué hacer si usted o su compañero de laboratorio se prenden fuego?

Introducción:
Bienvenido al protocolo, por favor elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación, se le indicará que hacer en cada caso.

1- ¿Siente dolor inimaginable? ¿Le cuesta leer esto porque las llamas lo ciegan parcialmente?
Por favor entregue lo que queda de esta hoja a su compañero de laboratorio antes de que se chamusque por completo.

2- ¿Su compañero de laboratorio le acaba de entregar una hoja?
Remitase a la tercera opción

3-¿Nota a su compañero de laboratorio más gritón que de costumbre?¿Apaga las luces y todavía puede distinguir perfectamente donde se encuentra?¿La temperatura del laboratorio ha subido apreciablemente en los últimos minutos?
Complete los pasos del protocolo a continuación

Protocolo:
a) Pregunte a su compañero para asegurarse que incinerarse no sea parte del experimento que lleva a cabo.

b) De no ser así, o si su compañero exclama sonidos inteligibles, preguntele si necesita ayuda para apagar el fuego.

c) Si le contesta que si, o si continua exclamando sonidos inentendibles (edit: o si es mudo) haga entender que va a ayudarlo.

d) Trate de no prestarle atención al hombre en llamas que grita a su alrededor y dedusca qué causó que estallara en llamas, si el laboratorio tiene cámaras es útil revisar los últimos minutos, o el protocolo que estaba siguiendo su compañero.

e) Pongase en contacto con los fabricantes de los productos y pregunte como proceder para extinguir el fuego, recuerde que los fuegos pueden ocasionarse por variados factores y que no hay una manera capaz de extinguirlos a todos

f) Siga el procedimiento descrito por los fabricantes

Conclusión:
Elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación una vez completada la guía para conocer la conclusión.

1- Ha salvado a su compañero.
Felicidades, sabíamos que podía hacerlo, usted ha salvado una vida. Contacte a un hospital para que se encarguen del trabajo menos importante. Empiece a pensar como le va a cobrar semejante favor.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Qué hacer si tengo poder ilimitado sobre una persona?"

2- Ha extinguido las llamas pero su compañero no se ha salvado.
Los creadores de la guía lamentamos mucho su pérdida, lo instamos a recordar todas las cosas malas que su compañero le había hecho, y recuerde: el se prendió fuego solito.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Cómo desechar el fiambre carbonizado en el laboratorio?"

3- No ha logrado extinguir las llamas, su amigo ha muerto, y las salidas están bloqueadas por fuego
Que cagada flaco! Tan bueno que eras. Y bueno, en algún momento te iba a pasar
Lectura recomendada: "Protocolo: Esperando a la parca ¿Qué hacer cuando no hay nada más que hacer?"

domingo, 29 de junio de 2008

Arthur Von Ditto

Arthur Ditto nació en Wisconsin el 27 de octubre de 1960. Hijo no reconocido de Elvis Presley y la heladera donde guardaba los refuerzos de mortadela, Arthur pasó su infancia más tierna en las calles.

Trabajaba en lo que podía, Una semana trabajaba aspirando alfombras, otra supliendo a algún poste indicador de baches que estuviera de licencia, algunas veces como barril de cerveza para fiestas universitarias. Pero Arthur más que nada, quería se estrella de Hollywood.

Un fatídico 27 de marzo de 1968 Athur Estaba trabajando de detector de incendios en un laboratorio de metanfetamina, cuando algo salió mal y el laboratorio explotó, dejando a Arthur imposibilitado de comunicarse más que por varias tonalidades de beep's. Esto fue un golpe muy duro para los sueños actorales del pequeño Arthur.

Se volvió un adicto. Arrancó con algunos ctrl+alt+supr, pero a los tres meses ya estaba defragmentando el disco hasta tres o cuatro veces en un día. Lo Arrestaron y fue obligado por la corte a una clínica de rehabilitación de la que se fugó a los tres meses con un cocinero adicto a la crema pastelera.

Este cocinero vivía en LA y dejó a Arthur quedarse unos meses. El pequeño robot ya sabía como era el paño, y empezó a ofrecer sexo oral a cada productor, director o escritor había en la vuelta con tal de aparecer en una película, pero no tenía mucho éxito, no habían muchos productores con un fetiche de un robot con dificultades para hablar. Hasta que un día encontró a uno que si.

El resto es historia.

jueves, 26 de junio de 2008

En algún lugar del ático...

-Basta de introspección

-Basta de introspección

- ¿Eh?

- Basta de...

- Si, te escuché, ¿Qué querés decir?

- Sabés bien lo que quiero decir

- Si, ya se, pero ya que creamos esta metáfora en la que dos partes de la mente hablan explicame

- Me parece al pedo

- Vos me pareces al pedo

- Bueno, entonces me voy

- Bueno, andate

- Chau

- Chau

los vegetales nos la tienen jurada

Todos nos odian. Como especie, digo. Cualquier bicho o cosa que ande en la vuelta tiene un problema particular contigo, y si pudiera te haría sufrir de formas inimaginables.

Por suerte, no pueden. Por ahora ningún tomate ha venido a tratar de matarme, pero yo igual me cuido, los saludo por las mañanas y les pido permiso para comerlos, es más, hay unos que no me lo como, los trato bien, para que si un día los tomates empiezan a cobrar venganza, los mios se sientan mal por lo que los otros me quieran hacer y me defiendan.

Aprendí a no hacerme el malo solo porque el otro no puede hacer nada aquella vez que iba caminando con un amigo y un perro muy malo nos ladraba desde atrás de una reja, lo empezó a molestar porque no podía hacerle nada, lo que no sabía es que el perro podía dar la vuelta por atrás de la casa y salir por otro lado. Pobre mi amigo, nunca encontramos el dedo del medio.

A mi en particular lo que me preocupa es la radiación. El ataque de los tomates asesinos... suena posible... me voy a darles un baño a mis lindos tomatitos.

Si las esponjas cobran vida estoy en el horno.

domingo, 22 de junio de 2008

Está bien, lo admito

Llegué a la conclusión que tengo que confesarlo, no puedo seguir viviendo una mentira.

Se que cuando terminen de leer esto voy a haber ganado su desprecio, ya no voy a ser parte de la sociedad urbanizada que tanto me ha dado.

También quiero recalcar que no fue mi culpa, yo traté todo lo posible, con insinuaciones, regalos despreciados y planteándoselo directamente, pero ella simplemente no quiere. No entiende que eso me hace distinto, me aleja del mundo. O si lo entiende, y simplemente no me quiere lo suficiente para verme feliz. Ya no se.

He mentido a mis mejores amigos, a desconocidos, a profesores, incluso al gobierno. Tenía miedo, miedo de lo que me iba a pasar si la verdad salía a la luz. Muchas veces incluso lo admitía antes que me preguntaran, cuando no tenía nada que ver con el tema, para despistar. Pero no puedo esconderme más. Enfrentaré las consecuencias de mi infortunio.

Ahí voy:

Mi abuela no tiene un biombo.

lunes, 16 de junio de 2008

47 formas de provocarle un orgasmo a un pedazo de mármol

¿Que haces leyendo esto?

¿Eh?

Después yo soy el depravado, pero bien que leíste el título y seguiste. Capaz que llegaste de una búsqueda de google, desesperado, porque el mármol del fogón de tu cocina no está satisfecho.

¿Te dió un ultimatum el mármol? ¿Eh? Depravado.

Ahora mismo con ayuda de google analytics estoy haciendo una lista que pienso mandar a la policía. No digo que sea ilegal, pero la verdad que dice algo del tipo de enfermito que sos que es mejor que las autoridades conozcan. Porque uno tiene una responsabilidad, no sea cosa que después termines violando una barraca porque yo no hice nada.

Para que vayas reflexionando, sos tan pervertido que tu disfunción ni siquiera tiene nombre, y mirá que existe la dendrofilia, que son los que se exitan con los árboles. ¿Entendés? Un pelotudo que se encama con una planta de Aloe es más normal que vos, marmolfílico. Si, la inventé yo. Vos te tocas con piedritas, yo tengo derecho a ponerle nombre.

Arrancá nomás. Me das asco. Y me exitas un poco. Que lástima que no soy de mármol.

jueves, 12 de junio de 2008

matrics

El mundo es falso. No, no estoy hablando de que la gente es hipócrita o mentirosa. Digo que el mundo es de mentira. Como en matrix, pero con menos patadas y camperas de cuero.

A veces falla, y ahí es que uno se da cuenta.

A mi me falló el otro día. Todo duró un segundo. Estaba entrando a mi cuarto, pero en vez de mi cuarto había una estancia mucho más grande y oscura. Era tan grande que no se veía donde terminaba, decorada con cortinas rojas y almohadones. Había una luz en el centro, y una silla como un trono. En ella, estaba sentado el hombre más gordo que he visto en mi vida, con unos tirantes de sadomasoquista y una tanga roja de cuero.

El hombre estaba claramente tentado de risa. Debajo de su trono, un cocodrilo vestido con tutú y un tiranosaurio, que no tenía tutú pero que también era amanerado, peleaban en el barro con un kohala que tenía cara de que le gustaba la buena música y un picaflor, que parecía que se levantaba a todas las minas. Podía oir la risa del gordo, y oler el estirecol de tiranosaurio (no es tan desagradable como parece) y sentir el calor abrazador de una habitación capaz de mantener a un gordo cómodo vestido solo con una tanga de cuero.

Entonces parpadee. mi habitación volvió a ser la que era, aunque el olor a estiercol de tiranosaurio persistía. Al final era solo el olor de mis medias sucias.

Así que ya lo saben. El mundo es de mentira.
Si a alguien le llega a pasar lo mismo, podrían decirme quién ganó. Yo hincho por el picaflor y el kohala.

lunes, 9 de junio de 2008

Informe de desempeño: Hugo Vázquez.

Lamentamos informarle Señora Vázquez que el señor Hugo Vázquez no presenta ningún tipo de progreso en nuestra institución.

En la clase de música el señor Vázquez ha sido capturado durmiendo en ocasiones y cuando se encontraba despierto trataba a los instrumentos de manera torpe y descuidada, utilizando el arco de violín para molestar a otros participantes de la clase, y tocando el piano de manera desordenada y con el puño cerrado, atentando contra la sensibilidad auditiva de los presentes

En la clase de negocios avanzados Vázquez ha hecho un escándalo solicitando atención y cuando esta le fue dada simplemente se remitió a emitir una canción infantil a modo de burla. Tampoco ha demostrado ningún interés por la clase trayendo incluso alguna de las tareas domiciliarias dibujadas con crayola por encima.

Ha obviado todo el protocolo en la clase de química espectrofotométrica, atentando contra su vida y la de sus compañeros, y ha arruinado instrumental volumetrico y recipientes por valor de US$ 90000.

Uno de nuestros más antiguos profesores, la eminecia en filosofía Ando Rondefort ha renunciado después que Hugo defecara en medio de una de sus ponencias sobre filosofía en la era de las telecomunicaciónes.

Más allá de todo lo enumerado Hugo es hosco en el trato, egoista, y cuando no obtiene lo que quiere se lo ha visto usar técnicas poco éticas, como llorar, para conseguirlo.

Tratándose lo expuesto aquí arriba de meros ejemplos de una actitud sostenida y que no parece tener vistas de una mejora en el futuro cercano o lejano, es la voluntad del Jardín de infantes "La aguja y el lobo" de expulsar a Hugo en el próximo semestre. Se le devolverá su aporte inicial.

No desespere, Mozart compuso su primer sinfonía a los 5 años, Hugo todavía tiene cuatro años y medio para aprender. Y sino, tampoco es tan grave. Muchos genios necesitan gente que les limpie las habitaciones.

Saludos cordiales. Rector Piñón Fijo.

jueves, 5 de junio de 2008

Todo tiene un límite

Este blog apoya todo tipo de demostración afectuosa de cariño y otros afines.

A este blog le gustan los arco iris y cuando los animalitos se abrazan y los algodones de azúcar, y cuando hacen que la luna sea un queso y se la comen (la luna).

Si estás apretando muy melosamente este blog no va a poner cara de asco, es más probablemente te sonría y te regale una calcamonía con corazoncitos, si le quedan, porque reparte muchas por día.

Este blog no tiene problemas con ningna raza, religión, capítulo favorito de los simpson, ni tamaño de pene.

Ninguna mina es muy fea para este blog y todas serán atendidas en orden y con la mejor disposición. Y después hará la cucharita.

Pero hay algo que este blog no se banca. Y son los hornos de microondas. Se creen muy vivos porque calientan las moléculas de agua, y si metés algo que no tiene agua no se calienta un carajo. ¿por qué esa seleccción? ¿eh? te estoy hablando horno de microondas! tu clase no es bienvenida aquí.

domingo, 1 de junio de 2008

Una grande, en todo sentido

La gorda de los practicantes es una institución. Literalmente. De sus voluminosos senos se alimentan cuarenta niños sin madres gracias al programa "la gorda de los practicantes también te da la leche".

"Nadie sabe su verdadero nombre. Apareció un día en el estudio y dijo: yo soy la gorda de los practicantes" Comenta el productor de los practicantes, mientras saca niños de un corral y los pone en la zona de alimentación.

"antes dejábamos que mamaran de las propias tetas, pero se volvieron codiciosos, un niño simplemente no quería soltarse, entonces implementamos este sistema". La zona de alimentación es un corral más pequeño en donde los niños succionan la leche de un tubo, mientras, la gorda de los practicantes está en el otro cuarto.

"Ella no es una persona como cualquier otra, es la gorda de los practicantes, carajo" Dijo el director de los practicantes que luego empezó a rascarse todo el cuerpo y finalmente saltó por la ventana de excitación. Nadie pareció notarlo. Un limpiador rápidamente barrió los vidrios rotos. "por los botijas" comentó.

No pudimos hablar con la gorda de los practicantes, pero al ver la sonrisa en el rostro todavía manchado de leche de un infanto, mientras le mordía la pierna a otro para tomar de su tubo concluimos: La gorda de los practicantes, una grande, en todo sentido.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Díme qué pornografía ofreces y te diré quién eres.

Ese es un ejemplo típico de nombres que hacen pensar a usted el lector que va a leer algo divertido y, por lo menos interesante, para ser completamente decepcionado.

Vamos a hablar de la relación de la aparición del hula hula con la caída del imperio romano.

El hula hula no se había inventado en los tiempos del imperio romano, por lo que no tuvo ninguna incidencia sobre su caída. Existen rumores no confirmados de que en algunos pueblos romanos los aldeanos jugaban a un juego que podría por muchos ser interpretado como un deseo de jugar al hula hula. Otros rumores no confirmados, pero que me los dijo un tipo de lentes sostienen que dicho juego eran simplemente infecciones de parásitos.

Mi hipótesis sostiene que de introducir el hula hula en una sociedad imperial como la romana la fuerza generada por el girar de tantas caderas crearía un efecto en cadena culminando con la paradoja de que todos los caminos conduzcan a Roma, el sistema postal colapsa y el César se queda sin su revistita del cable justo el día que estrenaban gladiador por HBO. Roma cae.

Pruebas con ratones han dado escasos resultados. Por ahora solo uno ha podido usar el hula hula más o menos. El coliseo a escala está lleno de viruta.

jueves, 22 de mayo de 2008

Derecho de respuesta

Somos la risa.

Estamos cansadas de que se burlen de Nosotras. Esto es muy serio. Nos llevó 10 años poner esto por escrito, estábamos tanto tiempo cagandonos y meandonos de la Nosotras que nos la pasábamos en el baño. No es gracioso. Bueno, es un poco gracioso. Pero no admitimos más de una sonNosotras.

Nos han difamado. Mucha gente afirma que nosotras estuvimos donde nunca hemos estado. En las ventanas de chat. Nos molesta ideológicamente que se nos asocie con esos informales. O sea, está todo bien, pueden hacer su vida tranquila y eso, pero que mi hija no me traiga una ventana de chat a comer a casa porque la mato.

Igual sabemos que a las ventanas de chat no les da la cabeza para inventar algo de esta categoría, no es que pensemos que son idiotas, es que, bueno, no vamos a negar que tienen ciertas dificultades, genéticas y de educación en su mayoría, para realizar tareas complejas. La culpable de todo tiene nombre y apellido. Letra U. Nunca pudo superar que es la única vocal que no se lleva bien con nosotras y hace esto de celosa y resentida. Porque bien sabe que nosotras cuando invitamos a la O para el hohoho de papá noel le preguntamos si no quería venir, y ella haciendose la importante dijo que tenía cosas más importantes que hacer con el uyuyuy. Ahora que se joda. Vamos a juicio, y hasta las últimas consecuencias.

El otro tema que nos parece mejor dejar claro ahora es la gente que dice "no sabía si Nosotras o llorar". Que llore. No queremos sus limosnas señor, bastante tenemos con los que se ríen con Tinelli para andar apareciéndonos con usted que le da lo mismo Nosotras o llorar. Los llanto son unos vagos que trabajan una vez cada tanto, y aunque trabajan duro unos minutos, se rascan el resto del día. Nosotras estamos todo el día al palo. Así que ya sabe, cuando no sepa si Nosotras o llorar, llore.

Muchas gracias.
La Risa

lunes, 19 de mayo de 2008

"Gordo como siempre, y esperando a pegar el estirón"

Estas palabras lo lanzaron a la fama inmediata, pero también lo condenaron.

Joaquín era un niño con un problema de sobrepeso, pero muy feliz. Un día, cuando Joaquín tenía tan solo 10 años su mamá lo llevó a hacer un casting para un comercial de televisión de las conocidas galletas de arroz saman. El resultado es por todos conocido. El comercial ha sido uno de los más recordados de la historia del marketing nacional. Y volvió a Joaquín un niño rico y famoso.

"Al principio cobraba por los reclames, después alguna camiseta, y una linea de peluches parlantes con mi frase, pero cuando empecé a hacer la gira fue mi perdición"

Abría los espectáculos de Marilyn Manson. Justo antes de que sacrificaran un becerro en el escenario, él salía, decía buenas noches y "acá estamos con marilyn, gordito como siempre y esperando removerme las costillas flotantes".

"Perdí la virginidad a los once años. Primero con una niña de 13, después algunas darkies fanáticas de marilyn, pero cuando conocí los babydoll fue mi perdición"

Tuvo sífilis, gonorrea, y ladillas tantas veces que no pudo acordarse, también tuvo gingivitis, pero sólo hasta que conoció al doctor muelitas, pero aunque curó su problema, le generó otro exceso.

"Primero me cepillaba los dientes después de cada comida, después empecé con el hilo dental, pero cuando descubrí el enjuague bucal fue mi perdición. Me lo inyectaba intravenosamente cuatro o cinco veces al día"

Murió a los 18 años. Su último exceso habían sido los deportes extremos. en su tumba dice:

"Empecé con el skate, después pasé al bungee jumping, pero cuando empecé a saltar de un edificio al otro sin cordón de seguridad fue mi perdición Joaquín Saman 1990-2008"

miércoles, 14 de mayo de 2008

memorandum interno

Me parece que si, que la segunda temporada la hacemos en latinoamérica. Las cárceles allá son más jodidas y todo es más caótico. Me encanta la idea.

Ahora, acabo de cortar con Enrique y me dice que la plata nos da para la escenógrafía que hablamos, con arena de verdad y eso, o para pagarles a extras que hablen español de verdad.

Lo que yo digo es ¿quién sabe español hoy en día? Agarramos a algunos extras con pinta de latinos y les traducimos el guión a español con el google language tools. El otro día me mostraron como quedaría la escenografía y te caes de culo, te juro, las paredes parecen de una carcel vieja y todo, loco.

Y para países yo estaba pensando que nada más jodido que hacerlo en Panamá. Panamá está salado, yo fui una vez y casi no la cuento, estaba buceando en los corales y me dio un calambre de la masita.

Así que vos ves. Para mi que así sale.

domingo, 11 de mayo de 2008

"abrefácil" o "historia de una mentira"

Juana Abrefácil era conocida en varios círculos como una chica fácil. Digo "en varios" para no decir en todos. Y "chica fácil" para no decir re puta.

Su fama iba desde las viejas que barren hojas en la puerta de la casa mientras llenan cada vacío de la conversación con "que horrible", hasta los viejos en el bar que intercalan tetas y culos con cerveza de manera casi malabarística.

Nadie sospechaba que todo era una farsa. Juana Abrefácil no existía. Claro que había salido a veces en la tele, y en revistas de chimentos, e incluso estaban los que juraban haberse acostado con ellas en incontables ocasiones. Todo humo y espejos de colores. Juana era de mentira. Una mentira del estado para mantener a todos hablando de cosas frívolas y no de lo que importaba. Que el presidente se había hecho las tetas.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Interrogatorio

- ¿Donde estoy?

- ¿Qué sabe del colegial Gonzalez?

- ¿Colegial qué? ¿Donde estoy? ¿Quienes son ustedes?

-¿Al colegial Gonzalez le gusta dar largas caminatas por la playa?

-¿De qué carajo están hablando? No se quién mierda es ese colegial Gonzalez

- Si estuvieras en un naufragio con tu familia y tu perro y el colegial Gonzalez y solo pudieras salvar a una persona, ¿Salvarías al colegial Gonzalez?

- ¡NO! salvaría a mi perro, es el único que no me rompe las bolas, y ya te digo que no se quién es el colegial Gonzalez

- ¿Se podría decir que el colegial Gonzalez no opina nada malo del color azúl?

- ¿Y YO QUE MIERDA SE? POR MI QUE SE CAGUE EN EL AZUL ¡¡¡SUELTENME!!!

- ¿El colegial Gonzalez es papá noel? si o no

- ¿papá noel? ¿PAPÁ NOEL? No, es el ratón perez... o Gonzalez

- ¿Cuando fue la última vez que tuvo sexo con el colegial Gonzalez?

- Justo antes que llegaran ustedes, es más, estoy teniendo ahora mismo

- ¿El colegial Gonzalez vive la vida loca?

- No, esos son ustedes, seguro

- ¿la comida favorita del colegial Gonzalez son las milanesas con papas fritas o el estofado de pollo?

- Ninguna de las dos, come ardillas y perros pequeños, hablando de eso ¿cuando sirven de comer?

lunes, 5 de mayo de 2008

Que la incoherencia te valga

Los ornitorrincos no sienten vergüenza. Se la extirpan con láser cuando cumplen 7 años, que en años de ornitorrinco son más o menos 7 años.

La operación sale cara, pero si una familia no puede pagarle la operación a su hijo hay fondos que la subvencionan. En realidad la subvención no es tal, simplemente conectan los padres del ornitorrinco con una red de zoofilia y los prostituye. A estos poco les importa, como ya dije, no sienten vergüenza.

Es costumbre entre los ornitorrincos colgar fotos en internet del nuevo sinvergüenza con pijamas de los power rangers o enviar encomiendas a sus ex-novias de calzoncillos palometeados con importantes marcas de materia fecal. No todos los ornitorincos palometean calzoncillos, y si lo hacen no siempre son suficientes para cubrir la cantidad de ex-novias (los ornitorrincos practican la exponencialigamia) por lo que hay compañías que se encargan de falsear palometas en calzoncillos para mandar por encomienda con una mezcla de heces de perro, de mono y chocolate cadbury. Si le hacen fiesta de desvergonzamiento el calzón generalmente viene de souvenir.

Si la operación sale mal, el ornitorrico muerto de vergüenza abandona el hogar y se une al circo, donde trabaja limpiando vómitos de león y colocándose en el centro del escenario a recibir los tomates que tira el público. Esto hace pensar que la operación pudiera haber salido bien, pero que el bicho simplemente quería irse de la casa.

En entregas futuras se estudiarán los inicios del ornitorrinco. Mediante graficos de computadora extremadamente gráficos mostraremos como el sexo sin protección entre una ardilla y un pato en las inmediaciones de Chernóbil tuvo consecuencias catastróficas.

jueves, 1 de mayo de 2008

Basta de mentiras

Dejemos de engañarnos, el veneno para rata no existe, es veneno para hombre con una rata dibujada en la caja.

Pensé que estábamos más allá de esto, pero parece que tengo que explicarles hasta lo más básico. Si fuera veneno para rata uno debería poder espolvorearlo por arriba de la pastafrola por error, ¿pero qué pasa cuando se hace eso? No les digo que lo hagan porque si están lo suficientemente estropeados para entrar a este blog son muy capaces de hacerme caso... Dije que NO hicieran la prueba, ¡Habráse visto!

Ustedes ya saben quienes son las responsables de todo. Si, las amas de casa. Ellas han patentado y complotado para poder comprar el veneno en el super, disfrazado como veneno para ratas , en el mismo pasillo que las bolsas de basura, ¿o debería decir bolsas para cadáveres? No, bolsas de basura estaba bien.

No digo que sus mujeres estén planeando matarlos, aunque bien podrían, ¿Quién sabe?, después de todo si son lo suficientemente giles para comer veneno de "ratas" porque lo leen acá sus mujeres no deben estar muy contentas que digamos. Lo que digo es que no es para que vayan desheredando a las pobres, lo hacen porque les gusta fantasear con la idea, aunque no vayan a llevarla a cabo, como nosotros que supuestamente compramos escopetas para "salir a cazar", o esa pala para hacer pozos cuando vivimos en un apartamento.

Lo que si les aconsejo, pongan una clausula en el seguro de vida de manera que si lo llega a limpiar con veneno a la turra no le toque un peso.

lunes, 28 de abril de 2008

El día que me acosó sexualmente un nerd

Juré que no iba a volver a hacer una entrada autobiográfica.

Bueno, tanto como jurar no, para eso hacen falta testigos, y aunque no hubieran, por lo menos un deseo grande de hacer lo que uno jura, y dado que este post es autobiográfico no puedo exagerar. Así que digamos que me había propuesto muy ligeramente alejarme de las entradas biográficas.

Como se imaginarán (y si no ya los avivo) esta introducción significa que voy a romper esta regla, para contarles algo que me pasó a mi, el viernes próximo pasado en la facultad de ingeniería a las once y algo de la mañana.

Estaba en una especie de lugar común que hay entre los salones (mi primer impulso fue llamarlo pasillo, pero el lugar al que me refiero no cumple el requisito de ser más largo que ancho) después de una clase. Esperaba a dos amigos, uno había ido al baño, y el otro a una cátedra a averiguar algo.

"¡pam pam pam pa-papam pa-papam!"

Estaba medio dormido, no tenía ganas en gastar energías averiguando a quien iba dirigido eso y por qué motivo.

"¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!"

La segunda vez caí "no hay nadie más en el hall, así que ese cantito está dirigido a mi" No reconocía el tono de voz, pero seguramente era algún conocido haciendo alguna especie de chiste que no comprendía, me volví con media sonrisa para dedicarle al conocido que me esperaba cuando terminara de rotar, sólo para descubrir que me lo habían cambiado por un gordito de lentes que no conocía y que me miraba muy divertido. Inmediatamente bajo la vista avergonzado.

El tipo se acercó un poco, insistiendo, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!", me miraba fijamente esperando a que reaccione. Mi mente finalmente reconoció la melodía como la música que ponen cuando entra Darth vader, el malo de la guerra de las galaxias, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!" Mi campera negra medio larga está siendo asociada por este guasnápido como la capa de Anakin.

Mi primer impulso fue pensar "qué nerd que es este tipo" pero después lo comprendí. Hace falta terrible nerd para descubrir esto. Y yo era ese nerd. Llegaron mis amigos, que no entendían por qué había un tipo desconocido mirandome y tarareando una musiquita, les hice una seña con los ojos que decía "vamonós ya de acá, pero ya!". No le di el gusto de mostrarle que había entendido su chiste, mientras me alejaba empezó a respirar agitadamente como el maestro Vader, para ver si caía y después gritaba "tenés secuaces Vader, TENES SECUACES".

Esta historia no tiene moraleja, ni valor alguno, pero es completamente cierta, tan cierto como que la primera estrella de la muerte destruyó Tatooine, y que los ewoks son casi lo peor de la saga, exceptuando por supuesto a Jar-Jar binks.

jueves, 24 de abril de 2008

Jurado

en el caso de "el pueblo contra el jurado del caso 1464/7" también conocido como "cacho de la cruz contra krusty" en los cargos de relatar los cargos uno por uno aumentando la tensión dado que todos ya sabíamos los cargos y sólo queríamos escuchar "culpable" o "inocente" para liberar la tensión e irnos a nuestras casas a tomar un brandy para celebrar o para ahogar las penas de la derrota, pero sin embargo siguen dejando la palabrita para el final haciendo que uno quiera saltar del asiento y sacudir a la señora que está leyendo el veredicto para que largue el veredicto de una vez; se declara a los acusados...se los declara... a la cuenta de tres... uno... dos...dos y medio...dos y tres cuartos....dos y cinco sextos... ¡Ahhh! ahora están apurados eh?! ¿se mueren por saber la sentencia? ¿ahora ven lo que se siente? ustedes muy contentos y tranquilos porque ya sabían que el tipo era fiambre, ¡ahora jodansé! No les digo nada.

lunes, 21 de abril de 2008

Homenaje a Fernandez Crespo

Primero que nada, no se quien carajo es Fernandez Crespo ni a quién alcahueteó para que su nombre fuera el de la mejor calle del Uruguay, pero no voy a hablar de él ahora.

Voy a hablar de esa maravilla de la planeación citadina, esa extensión de asfalto que por el simple hecho de existir nos hace a todos, incluso a los extranjeros que no saben de que mierda voy a hablar ahora, pero que no importa porque nunca saben de lo que hablo, asi que dejen de reclamar giles, mucho más felices. Hablo por supuesto de la calle Fenandez Crespo.

Primero que nada eso, Fernandez Crespo es una CALLE, sin pretenciones, bien humilde como los uruguayos, no se anda llamando avenida como Rivera, flor de avenida resultó ser esta que después de las nueve de la noche si querés transitar tenés que aprender poco menos que a levitar si no querés quedar estampado en la trompa de un 142.

Ferni (¿te puedo decir así de forma cariñosa?) en su infinita sabiduría geográfica une dos puntos importantísimos, como son 18 de julio, y el palacio legislativo, tiene dos puentes (¿escuchaste Sarmiento? DOS puentes), y es el único lugar del país donde esté nublado o haya un sol que raje las piedras uno puede comprarse una tortafrita y una remera esas del Che Guevara que está mirando al infinito.

Tampoco deja que la pasen por arriba así como así, no es naba tampoco, si querés ir caminando de noche tenés que estar en perfecta condición física, para poder correr de los 40 tipos que te van a querer robar. Esto no solo es una prueba para ver quien es digno de pisar su glorioso asfalto, sino que también te hace una persona más saludable, vela por vos como el padre que te agarra en el medio de la noche, te tapa los ojos y te deja en el medio del campo a ver si sabés volver.

Desde acá un saludo a la mejor calle del uruguay, no somos dignos de pisar tu mugriento suelo.

jueves, 17 de abril de 2008

No hable al conductor

Fragmento del interrogatorio a Philip J. ómnibus por la comisión Warrenbus.

...

P: Y si, me gustan grandes y duros, como a todo buen cristiano, pero no entiendo de que va la pregunta

W: La comisión deseaba saber como era su posición respecto de los huevos de pascua para terminar de elucidar su perfil. Ahora, diganos, ¿usted estaba en el equipo que desarrolló el ómnibus, o autobus?

P: Si, era uno de tantos. La idea era hacer un híbrido entre un tren y un automovil, idea sencilla en la teoría, pero complicada en su desarrollo

W: ¿por qué?

P: ¡Juré no hablar de eso jamás!

W: le recordamos que está bajo juramento, y dados los hechos acontecidos la semana pasada le aconsejamos responder.

P: Bueno...que dios me perdone... La cosa es que uno no puede simplemente agarrar un auto, hacerlo más grande y ponerle más asientos como todo el mundo piensa, ojalá fuera tan fácil.Tuvimos muchos meses de pruebas, y al final descubrimos que para hacer un ómnibus teníamos que crear un ambiente estéril de gravitones, y trabajar con la estructura molecular de un fitito alterando las interacciónes de sus orbitales. Después de dos años de investigación y desarrollo finalmente obtuvimos el primer prototipo apto para una prueba con chimpancés.

W: ¿qué sucedió en esa prueba?

P: fue horrible... no... no puedo hablar de eso

Abogado: Le recuerdo a la comisión que la prueba de campo 896/7 es de caracter confidencial, y el señor ómnibus firmó una clausula que le impide hablar de la antedicha prueba.

W: muy bien, ¿qué pasó después de la prueba?

P: yo estaba muy alterado, los ómnibus así no podían salir a la calle, quería volver el proyecto a la etapa borrador y empezar de cero.

W:¿y no le hicieron caso?

P: No, COPSA ya había invertido mucha plata, y no estaba dispuesta a volver a empezar, cuando protesté me echaron, y no pude hacer más nada

W:¿y como solucionaron el problema?

P: no lo solucionaron, solo hicieron poner un cartel a todos los ómnibus que reza "no hable al conductor" y dijeron a todos, incluso a sus propios conductores que era porque el conductor podía distraerse hablando y producir un accidente

W: ¿Y no era ese el espíritu del cartel?

P: ¡No! ¿No lo entiende?, si un conductor puede manejar plata, dar cambios y sacar boletos, ¿por qué no podría hablar? el cartel estaba ahí para evitar la paradoja gravital

W: ¿Fue una paradoja gravital lo que ocurrió en el ómnibus de cutcsa el viernes pasado? ¿Cuál es el resultado?

P: ¡Claro que fue una paradoja gravital! y el resultado lo conoce bien, es por eso hoy estoy contestando sus preguntas y no cargando cajas en el supermercado

W: por favor repita el resultado de una paradoja gravital

P:¡SE CONVIRTIERON EN PATOS! ¡TODO EL PUTO ÓMNIBUS! ¡YO LO ADVERTÍ, MANDÉ CARTAS Y FUI A LOS MEDIOS Y NADIE ME ESCUCHÓ! Ahora que abran una avícola nomás porque no hay manera de revertirlo

Pato: ¡Cuack cuack cuack!

P: si carlitos, no podría haberlo dicho mejor.

lunes, 14 de abril de 2008

Efecto dominó.

Como psicólogo social me mandan a oficinas y lugares de trabajo a crear un sentimiento de hermandad entre los trabajadores. Muchas empresas gastan millones en los llamados "corporate retreats" o retiros corporativos, en los que los oficinistas pasan un fin de semana compartiendo actividades tales como canotaje, fogatas, y montones de otras actividades. La idea es que hacerlos hacer cosas divertidas entre ellos los va a unir. Pavadas.

Yo soy la alternativa económica.

Mi taller, porque no me dejan llamarlo retiro, dura sólo unas horas, pero está completamente garantizado que una vez terminado sus trabajadores serán más unidos y respetuosos entre sí. Y puede olvidarse también de los amores de oficina, grandes matadores de la productividad.

Como jefe y potencial cliente pasaré a contarle en que consiste mi taller. Obviamente usted no podrá filtrar nada de esto a sus trabajadores porque invalidaría el ejercicio.

Usted les mostrará un folleto con la foto que le adjuntaré, y les prometerá un fin de semana lleno de actividades costeadas por la empresa. Llegarán el viernes a la noche donde serán agasajados con una cena de bienvenida. La cena estará narcotizada (no se preocupe, usamos sedantes muy leves), y a la medianoche terminarán todos completamente dormidos alrededor de una fogata. En ese momento, mis asistentes ubicarán a sus empleados para garantizar un perfecto efecto dominó, la clave de mi tratamiento.

Usted, como hombre de mundo, debe conocer que cuando a una persona dormida se le sumerge la mano en agua tibia afloja sus esfínteres haciendo que se orine encima sin remedio. Esto sucederá la noche del viernes. Le sumergiremos la mano en agua tibia a uno de sus empleados, que por la forma en la que fue colocado se orinara en la mano de otro, y así sucesivamente hasta dar toda la vuelta y terminar en el primer empleado. Al despertar todos enontrarán sus manos orinadas por otro, mientras que ellos mismos serán responsables de orinarle la mano a un compañero. El sentimiento grupal de vergüenza y el irrefrenable deseo de que esa noche pase al olvido los hará 45% más productivos, además de que la experiencia creará un lazo inquebrantable de hermandad entre sus empleados. Y todo sin cederles un segundo de diversión, como tiene que ser.

jueves, 10 de abril de 2008

sunshiny day

... porque tengo que caminar un poco más pero por suerte es una tarde soleada y agradable... ¿por qué estoy pensando eso? la verdad que soy flor de puto de pensamiento... podría hacer un post al respecto... no, creo que ya lo hice...¡¿qué es ese grito de "EEHHHH"?!... es ese tipo que está como a una cuadra... cómo corre... ¿me está mirando a mi?...¡Me está mirando a mi! y viene largando un grito de guerra como en corazón valiente... ¿me habrá confundido? estoy seguro de no haber hecho nada para que un tipo me mire con esa cara de odio y corra desde una cuadra... qué carajop estoy haciendo parado, ¡¡tengo que rajar!!... la puta, como corre este flaco, me va a alcanzar, tengo que meterme en algún lado... ¡Ahí! un jardín de infantes... tiene reja... bueno, voy a la puerta y le explico...no, no voy a tener tiempo para decir más que "un loco me persigue" y seguro que piensan que trabajamos juntos...se está acercando...ahora hay otro que está gritando "AHHHH"... ahh, no, soy yo... qué aguante que tengo, la verdad es que no pensaba que pudiera correr tanto... ¿para qué hablé?... me falta... el aire... el oxígeno... mi... vista se... nubla... tengo que... seguir coirriendo... si salgo de esta tengo terrible entrada de blog... ¡El super! en el super hay policías... sino de última le entro a tirar paquetes de fideos por la cabeza...a ver lo cerca que está... no está más... se debe haber cansado... bueno, mejor dejo de correr y gritar como puto... espero no haber hecho el ridículo... pa, hiedo como chivo... bueno, que se manejen.