Arthur Von Ditto

Arthur Ditto nació en Wisconsin el 27 de octubre de 1960. Hijo no reconocido de Elvis Presley y la heladera donde guardaba los refuerzos de mortadela, Arthur pasó su infancia más tierna en las calles.

Trabajaba en lo que podía, Una semana trabajaba aspirando alfombras, otra supliendo a algún poste indicador de baches que estuviera de licencia, algunas veces como barril de cerveza para fiestas universitarias. Pero Arthur más que nada, quería se estrella de Hollywood.

Un fatídico 27 de marzo de 1968 Athur Estaba trabajando de detector de incendios en un laboratorio de metanfetamina, cuando algo salió mal y el laboratorio explotó, dejando a Arthur imposibilitado de comunicarse más que por varias tonalidades de beep's. Esto fue un golpe muy duro para los sueños actorales del pequeño Arthur.

Se volvió un adicto. Arrancó con algunos ctrl+alt+supr, pero a los tres meses ya estaba defragmentando el disco hasta tres o cuatro veces en un día. Lo Arrestaron y fue obligado por la corte a una clínica de rehabilitación de la que se fugó a los tres meses con un cocinero adicto a la crema pastelera.

Este cocinero vivía en LA y dejó a Arthur quedarse unos meses. El pequeño robot ya sabía como era el paño, y empezó a ofrecer sexo oral a cada productor, director o escritor había en la vuelta con tal de aparecer en una película, pero no tenía mucho éxito, no habían muchos productores con un fetiche de un robot con dificultades para hablar. Hasta que un día encontró a uno que si.

El resto es historia.

"Gordo como siempre, y esperando a pegar el estirón"

Estas palabras lo lanzaron a la fama inmediata, pero también lo condenaron.

Joaquín era un niño con un problema de sobrepeso, pero muy feliz. Un día, cuando Joaquín tenía tan solo 10 años su mamá lo llevó a hacer un casting para un comercial de televisión de las conocidas galletas de arroz saman. El resultado es por todos conocido. El comercial ha sido uno de los más recordados de la historia del marketing nacional. Y volvió a Joaquín un niño rico y famoso.

"Al principio cobraba por los reclames, después alguna camiseta, y una linea de peluches parlantes con mi frase, pero cuando empecé a hacer la gira fue mi perdición"

Abría los espectáculos de Marilyn Manson. Justo antes de que sacrificaran un becerro en el escenario, él salía, decía buenas noches y "acá estamos con marilyn, gordito como siempre y esperando removerme las costillas flotantes".

"Perdí la virginidad a los once años. Primero con una niña de 13, después algunas darkies fanáticas de marilyn, pero cuando conocí los babydoll fue mi perdición"

Tuvo sífilis, gonorrea, y ladillas tantas veces que no pudo acordarse, también tuvo gingivitis, pero sólo hasta que conoció al doctor muelitas, pero aunque curó su problema, le generó otro exceso.

"Primero me cepillaba los dientes después de cada comida, después empecé con el hilo dental, pero cuando descubrí el enjuague bucal fue mi perdición. Me lo inyectaba intravenosamente cuatro o cinco veces al día"

Murió a los 18 años. Su último exceso habían sido los deportes extremos. en su tumba dice:

"Empecé con el skate, después pasé al bungee jumping, pero cuando empecé a saltar de un edificio al otro sin cordón de seguridad fue mi perdición Joaquín Saman 1990-2008"

Que la incoherencia te valga

Los ornitorrincos no sienten vergüenza. Se la extirpan con láser cuando cumplen 7 años, que en años de ornitorrinco son más o menos 7 años.

La operación sale cara, pero si una familia no puede pagarle la operación a su hijo hay fondos que la subvencionan. En realidad la subvención no es tal, simplemente conectan los padres del ornitorrinco con una red de zoofilia y los prostituye. A estos poco les importa, como ya dije, no sienten vergüenza.

Es costumbre entre los ornitorrincos colgar fotos en internet del nuevo sinvergüenza con pijamas de los power rangers o enviar encomiendas a sus ex-novias de calzoncillos palometeados con importantes marcas de materia fecal. No todos los ornitorincos palometean calzoncillos, y si lo hacen no siempre son suficientes para cubrir la cantidad de ex-novias (los ornitorrincos practican la exponencialigamia) por lo que hay compañías que se encargan de falsear palometas en calzoncillos para mandar por encomienda con una mezcla de heces de perro, de mono y chocolate cadbury. Si le hacen fiesta de desvergonzamiento el calzón generalmente viene de souvenir.

Si la operación sale mal, el ornitorrico muerto de vergüenza abandona el hogar y se une al circo, donde trabaja limpiando vómitos de león y colocándose en el centro del escenario a recibir los tomates que tira el público. Esto hace pensar que la operación pudiera haber salido bien, pero que el bicho simplemente quería irse de la casa.

En entregas futuras se estudiarán los inicios del ornitorrinco. Mediante graficos de computadora extremadamente gráficos mostraremos como el sexo sin protección entre una ardilla y un pato en las inmediaciones de Chernóbil tuvo consecuencias catastróficas.

Ironidades

Cuando alguien pensaba que zafaba de lo que fuera, ahí entraba Osvaldo. Encabezaba la sección divina de castigos irónicos. Un trabajo de lo más entretenido y sencillo, según él.

Si eras prestidigitador, te quebrabas un dedo. Si eras narco, un adicto te agarraba desprevenido, y te mataba para llevarse la droga. Un estafador, te estafaba tu protegido, que a su misma vez era rapiñado por el prestidigitador de arriba con una botella rota, e iban los dos en cana por forcejear en público, y el policía que los agarraba le plantaba droga del adicto de arriba, y se llevaba la plata del protegido del estafador, lo descubrían y se iba a la misma cárcel a la que había mandado a tanta gente.

Había mucho trabajo, porque casi nadie se porta del todo bien, pero para Osvaldo todo era muy aburrido y repetitivo. Entonces apareció Juan. Juan no tenía un pecado particular, solamente tenía mucha, muchísima suerte. Se diría que contaba con la gracia divina, si no fuera porque Osvaldo bien sabía que no. Había revisado.

Decidió que le iba a aplicar un castigo poético, para entretenerse, aunque no estaba muy seguro de por qué lo castigaba. Quizá porque él una vez había sacado un auto abajo de una tapita de coca, pero por todo eso de la divinidad no lo había podido levantar (irónico?). El castigo era "no va a tener más suerte, pero todas las personas que toque, inmediatamente van a tener un golpe de suerte".

Pasó que un día Juan fue a la casa de un adúltero. Lo saludó, y del bolso de la mujer se cayó una foto de ella y el amante. Pero cuando la saludó a ella, la foto quedó atrás del aparador. Por supuesto todo lo tuvo que hacer Osvaldo, que no tenía prevista esta posibilidad, así durante toda la cena, Osvaldo estaba exhausto. Y entonces Juan pasó por el casino. Todas las personas que tocaba mientras caminaba inmediatamente ganaban el máximo premio. El dueño del casino estaba bajando a avisar que no iba a poder cubrir tantos premios de una, y que el casino iba a cerrar, cuando se pechó con Juan, que subía al baño. Y todos, de una manera u otra perdieron la plata. Y luego Juan salió del baño. Más horas extras para Osvaldo.

No tuvo en cuenta que la buena suerte de uno es la mala suerte del de al lado. Gil. Ahí es donde entro yo. Joaquín, trabajo en la sección infernal de maldades ultra irónicas. Y también pongo los premios en las tapitas de coca cola.

Que la inocencia te valga

La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.

Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.

En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.

El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.

El departamento culinario se encarga de buscar nuevas recetas que se asemejen a una cosa, pero que sea en realidad otra muy distinta. Por ejemplo, acaban de inventar una especie de vómito que en realidad tiene gusto a helado de chocolate, o un pancho con gusto a milanesa.

En el departamento creativo nuestros guionistas idean formas nuevas y alocadas de embromar a una persona. Los primeros años eran parientes que se caían de un edificio, declaraciones de guerra de países vecinos, robos a bancos y cosas así. El último año montaron toda una invasión extraterrestre, con naves espaciales y todo.

La fundación 28 de diciembre es el sueño del difunto bromista Solomeo Paredes (su nombre original era Marcos Paredes, pero se cambió el nombre en 1957 para poder bromear al respecto). Solomeo fue siempre un aficionado a las bromas pesadas, desde aquel día de la infancia cuando hizo creer a su padre que su madre se acostaba con el jardinero, y este en un ataque de celos mató a ambos y se suicidó. Por eso nunca hubo un límite para lo pesado de las bromas de Solomeo. Murió trágicamente el 28 de diciembre de 1996 cuando, tratando de engañar a su familia fingiendo su suicidio, tomó las pastillas equivocadas. Su familia, acostumbrada a sus bromas de mal gusto, no le prestó atención.

Cada año la fundación otorga la beca "pobre diablo", que consiste en experimentar un día lleno de bromas de día de los inocentes sin previo aviso. así que si ve que es 28 de diciembre y las cosas son un poquito más raras que lo normal, pregunte por Solomeo.

El sable de reglamento

Toda mi vida, desde que era chiquito, sólo quise una cosa.Ser el vendedor de agrandadores de penes más exitoso que el mundo haya visto. Si, desde aquella vez que encontré esos videos en el fondo de casa quise ser como esos repartidores de pizzas, obreros de construcción, doctores en hospitales y guerreros mandados del futuro a satisfacer a señoritas hambrientas de sus enormes _ _ _ _ (por favor inserte aquí referencia fálica graciosa como palanca de cambio de carne, y lo pueden usar). Pero no sólo eso, también quería traer balance al universo, para que el hombre común y corriente no tuviera nada que envidiarle al cuidador del establo, para que todos tuvieran la chance de embocarse a la hija del granjero, y a su amiga, que había venido a pasar el fin de semana con ella en la granja y se aburrían tanto...

Me metí en la facultad de ingeniería y trabajé en la fluidodinamica de la succión, también fui a África, a encontrarme con esa tribu que se alarga el cuello, finalmente, después de años y años de intentos fallidos lo logré. Inventé el único y más eficaz método para agrandarse el pene, en solo dos horas! Ustedes pensarán, se agolparon reporteros de todo el mundo a ver mi resultado, jornales científicos fueron escritos, la revista time me consideró el hombre del año, e incluso habían rumores de novel... bueno, están equivocados.

Me echaron de la facultad cuando quise presentarlo como tesis doctoral justo en medio de la demostración práctica. Pero no me rendí, tenía un buen producto y estaba dispuesto a venderlo a como de lugar. Primero fui a las grandes tiendas, pero me explicaron que ellos ya vendían un montón de cosas para compensar eso, equipos de electrónica sofisticados, muebles caros, cigarrillos y alcohol. Entonces arranqué puerta por puerta, tarea nada sencilla para un ex estudiante de ingeniería adicto a las películas pornográficas, tuve que abandonar cuando una señora mayor me dijo que si no podía "ayudarla" a "mover la heladera". Como me explicó su abogado, ella de verdad quería que moviera la heladera, y las comillas solo fueron por su irreversible parkinson.

Así estaba yo, con mi agrandador de penes en una mano, y el control remoto en la otra cuando oí hablar de la internet, y me dije "este es un modo casi asegurado de lograr la fama". Otra vez estaba completamente equivocado. Los intereses comerciales,esta vez provenientes de las compañías de autos finos, instalaron un sistema en sus casillas de correo de manera tal que cada vez que les llega una publicidad mía, inmediatamente lo manda a la casilla de spam.

¿Por qué? Me pregunto.

¿Acaso un hombre no puede querer tener su pene más largo?

¿Quién es google para decidir qué quiero yo hacer con mi miembro?

¿Vas a seguir dejando que google te prohiba tener mejor equipamiento?

¡Es hora de la revolucion!

¡Agrandadores de penes fuera del spam!

Cordialmente, Big Cox Dickinson

Un mar de dudas

Gracias por considerar Mar de Dudas como su próximo destino turístico. Estamos más que emocionados por contarle las maravillas de un mar de dudas espectaculares.

Primero un poco de historia. Mar de dudas fue descubierto por Rogelio Dudas en 1879 (o al menos eso cree) mientras buscaba hipérbatones en un esfuerzo desesperado por encontrar una frase del tipo "fino como pedo de mosquito". Se estableció en sus inicios una pequeña colonia pesquera, pero se abandonó la empresa inmediatamente porque los pescadores nunca sabían si habían pescado algo o no.

Mar de dudas ofrece montones de actividades para el veraneante filósofo. Puede aventurarse a nadar y sentir los signos de interrogación en todo su cuerpo, explorar los bosques y conocer la famosa "sombra de duda", visitar el museo dedicado a nuestro ciudadano ilustre "el acertijo", conocer la fábrica de tarjetas para programas de preguntas y respuestas o simplemente sentarse en la orilla y contemplar la maravilla de la casi completa ignorancia.

La comida aquí es de dudosa calidad para hacer su experiencia completa. En Mar de Dudas nos esforzamos día a día para que cuestione su decisión de venir constantemente.

Algunos de datos curiosos:
- 9 de cada 10 personas marca "no sabe, no contesta" en las encuestas
- Siempre ha ganado el voto en blanco
- Las lineas de atención al cliente siempre están ocupadas
- Les cortan el final a las películas para que te preguntes como terminan
- Los plomeros se entrenan para destapar cañerías jugando al trivia.

Esperamos que la información haya sido de su agrado y ahora esté preguntándose si venir a Mar de Dudas de la misma manera que nosotros nos preguntamos si usted se preguntará si venir a Mar de dudas. Un saludo cordial.

Departamento de turismo de mar de dudas.

Homenaje

Hace un año el día de hoy fallecía una personalidad muy querida por grandes y chicos, gracias a su accionar y a sus generosas donaciones a causas nobles se cambiaron muchas vidas. Estoy hablando por supuesto del Doctor Muelitas.

Cástulo Wolframio Muelitas nació en una pequeña granja en las afueras de Canelones. Aunque varios cientos de conejos han reclamado paternidad lo cierto es que probablemente nunca sepamos quienes fueron sus verdaderos padres, primero porque Cástulo así lo dispuso, y segundo y no menos importante, porque todos los malditos conejos son iguales para mi... Excepto Cástulo, por supuesto.

Cástulo fue siempre muy distinto a sus 847 hermanos, primero que nada, hablaba el español fluidamente, lo que lo salvó de ser convertido en llavero, pero no le aseguró la existencia. A los dos años el granjero lo abandonó a su suerte. Muelitas partió con un único objetivo, convertirse en el conejo parlante más famoso y poner en la ruina a Bugs Bunny que no le había querido firmar un autografo en una ocasión.

Pero el camino a Hollywood no fue fácil. Principalmente porque se le ocurrió tomar un atajo por Chile y tuvo que cruzar la cordillera, evento que se detalla a fondo en su libro "Pensé que era viven, pero terminé siendo terrible boluden".

Una vez en Holywood Cástulo se encontró desempleado. Tuvo varios trabajos menores, como repartidor de delivery, mozo de restaurant chino y actor de películas porno bajo el seudónimo de "conejo pendejo". Tras cuatro años de esa vida y nueve casos de gonorrea, extrañamente contraídas por el trabajo de mozo, abandonó su sueño de convertirse en actor de cine y decidió convertirse en doctor. Pero el día que fue a anotarse en la facultad se enteró queeran como 10 años de carrera y transó por la odontología, que eran menos años y se podía poner túnica.

Un ejecutivo de Colgate lo encontró una vez en un seminario, y recordando tiernamente sus apariciones como "conejo pendejo" le ofreció una suma astronómica para que se convirtiera en vocero de su compañía... y otras cosillas a las que prefiriero no hacer públicas para preservar la dignidad del pobre conejo.

Su éxito repentino es por todos conocido. Pero como todo buen conejo no se quedó allí, devolvió su parte a la comunidad. Fundó la "sociedad de mozos de restaurantes chinos contra la gonorrea", y tantas otras organizaciónes benéficas, entre las que irónicamente se encontraba la "patrulla contra la caries colgate" que fue la que terminó con su vida.

Hace exactamente un año miembros extremistas de la patrulla secuestraron al doctor muelitas y lo ejecutaron públicamente en televisión por "mercader de los intereses de la caries". En futuras apariciones la patrulla ha asegurado ver a Cástulo regalar caramelos en Haloween, e incluso aparecer disfrazado en un evento de Candy Sweet. Al día de hoy estas acusaciones siguen infundadas, y los cobardes enmascarados pero con bellos dientes permanecen impunes.

A un año de su muerte el estado ha sacado la serie de estampillas postales "muelitas calcinado" una serie de 10 estampillas representando los últimos minutos del Doctor amado por todos.

" si quieres dientes blancos como los mios, no olvides nunca cepillarte los dientes después de cada comida"

Dr. C. Muelitas
1980-2006

Adán J Candel

No hubo muchos sorprendidos el día que el primer caramelo Candel desarrolló conciencia propia. Adán Candel se llamaba.
Estuvo en el fondo de la bolsa de un vendedor de caramelos ambulante por cinco años antes de ser vendido y así lograr comunicarse.
Contó que él no era el único, que a lo largo de su período encerrado conoció a muchos otros caramelos con historias similares, José Sugus, Juan Pablo Zabala, Roberto de miel y guaco, todos vendidos como él y muertos sin poder compartir su historia. Pasó dos meses lejos de los medios visitando fábricas y hablando con los caramelos, escuchando sus problemas. Se asustó de lo mal que los trataban.
Volvió y lanzó su candidatura a presidente. Ganó en primera vuelta.
Todos lo adoraban, era duro, duro como el caramelo Candel que era, pero de corazón blando y dulce, como los ositos de gelatina.
Murió joven, como todos los buenos caramelos. Se lo comió el hijo del secretario de presidencia en un asado. Pero no se fue sin dejar su huella. Pablito ahora tiene caries.

El último segundo

El último segundo. La prueba del pobre condicionamiento del hombre. El síndrome del ultimo segundo fue mencionado por primera vez en tratados griegos antiguos, aunque algunos antropólogos van más allá y atribuyen a ciertas pinturas rupestres el hecho. Aunque nadie les hace caso; ¿Quién le hace caso a un antropólogo?

Sodriteteles, un filosofo under de la Grecia antigua decía:
"he notado que al poner en marcha un reloj de arena y mirarlo fijamente no soporto ver que la arena se termine, necesito darlo vuelta antes".
Sodriteteles murió una semana después, cuando se ató las manos para no poder dar vuelta el reloj de arena y presenció el último grano de arena deslizarse hacia el compartimento inferior. Es el primer caso documentado de muerte por SUS.

Con la invención de los relojes de agujas la humanidad le dio la espalda a esta terrible enfermedad, este aparato cuenta hacia adelante y tiene siempre un segundo más para ofrecer. Pero el síndrome seguía ahí. Y lo recordamos de la peor manera.
El 31 de diciembre de 1969 se colocó la primera cuenta regresiva digital sobre un edificio contradiciendo numerosas protestas. Al llegar a cero más de la mitad de las personas presenciando el espectáculo cayeron como moscas.

En la actualidad se estima que una de cada tres personas posee el síndrome, por lo que las compañías que diseñan electrodomésticos como microondas tienen el cero suprimido en sus cuentas regresivas y pasan directamente al reloj cuando se termina el tiempo. Los contadores de año nuevo de estos días tampoco muestran el cero, un intrincado mecanismo electrónico se asegura de poner el año en lugar del terrorífico cero. La industria cinematográfica tiene estrictamente prohibido mostrar el pasaje de uno a cero en la cuenta regresiva de una bomba o cualquier aparato, después de la muerte de 100000 niños en el estreno de "mi pequeño pony: La película" donde el contador inicial bajaba hasta cero para que el pony saltara por él como si fuera un aro. Fue un golpe duro para Hollywood, se habló incluso de desmantelar a la industria, finalmente el creador de la película fue sentenciado a cadena perpetua.

No existe cura conocida para el síndrome ni forma de diagnosticarlo previamente, por lo que la recomendación es mantenerse alejado de cualquier cuenta regresiva que no conozca y siempre corroborar que las películas que vaya a ver tengan el sello "libre de ceros" impreso en el frente. No juegue con su vida.

Es un mensaje de "familias en contra del síndrome del último segundo"

Contapla

Augusto Contapla es uno de los filósofos/escritores/genios de la época moderna, su manea de sintetizar las cosas más complejas en pequeñas esquelas le han merecido numerosos reconocimientos globalmente. Aunque, como todos sabemos, nadie sabe realmente quién es.
La prosa de Contapla se caracteriza por encontrarse en superficies tales como bancos de facultades, baños de estaciones de servicio, respaldos de asientos de ómnibus, bancos de plazas del interior, en la cruz del cerro pan de azúcar, y tantos otros lugares.
Desde hace años ya, la facultad de bellas artes conduce el recorrido “tras los pasos de Augusto” un intenso pasaje por algunos de los mejores tratados de Contapla. Algunas facultades, sin embargo se han quejado de dicho recorrido, porque interrumpen las clases que allí se dictan. Por ese motivo algunos de los bancos han sido relocalizados al Luvre, donde hoy son más visitados que la misma Gioconda.
Pero, ¿Quién es el hombre tras Augusto Contapla? ¿Es solo una persona, o son varias? Estas son algunas de las preguntas para las que probablemente nunca tendremos respuesta.
A Augusto se le han adjudicado varias amantes, por encontrarse mensajes de amor en las inmediaciones de sus escritos, por ahora la lista se reduce a pili, noe, shirley, xime, nani y la intrigante “M.P.S.”.
La autenticidad de sus escritos es no de los problemas más graves que enfrentamos, en la actualidad existen varios cientos de tratados apócrifos de Contapla pendientes de revisión, Uno de ellos, encontrado en una puerta del baño de una Texaco fue subastado en ocho millones de dólares solo para descubrirse más tarde que era un falso Augusto.
Todo el mundo está atento estos días tratando de descubrir la cuarta y última entrega de "las 4 verdades indiscutibles" tratado que incluso antes de la revelación de la última, muy probablemente le merezca premios nobel en prácticamente todas las categorías.
Hoy en día su paradero, edad, nacionalidad, incluso sexo siguen siendo una incógnita, pero sin duda sigue siendo uno de los referentes más grandes de la cultura mundial.

Pongámosle freno

Disculpen si corto la usual jocosidad y falta de compromiso social que este lugar normalmente tiene, pero vengo a hablar de un tema muy serio, un tema del que no podemos seguir haciendo la vista gorda. Ahí, probablemente en un radio de dos manzanas de tu casa seguramente está pasando y todos somos culpables. Estoy hablando de maltrato de camiones.

“todo empieza bien, al principio somos inseparables, me lava, me encera, me tiene el motor a punto, siempre con combustible de primera, me regala alhajas, como unos dados de felpa que se cuelgan en el retrovisor, o un pegotín de una silueta de mujer para el costado.”

Pasivamente empiezan los maltratos

“Estaba muy contento, era nuestro primer aniversario, y pensé que me iba a regalar un fin de semana en el taller como a los 6 meses, pero lo olvidó completamente, dos meses después había cambiado a combustible regular...empezó a comer adentro... me salpicaba con mayonesa y después no me limpiaba”

No es para menos, las estadísticas dicen que el 98% de los hombres va a maltratar a un camión por lo menos una vez en la vida, es muy difícil calcular cuan grave es el problema realmente, porque no es “de buen vecino” alertar de maltrato de camiones.

“una vez...me puso agua de la canilla en el radiador...discul...no..no puedo seguir...”

Nuestra victima prefirió permanecer en el anonimato, Es que con el saturado mercado de marcas y modelos más eficientes y nuevos, los camiones abusados sienten total impotencia, dependen de su amo para sobrevivir.

Es un tema muy complicado, pero la solución pasa por nosotros. La próxima vez que veamos algún camión largando humaredas negras por el caño de escape, hagamos algo. La ONG “rutas de esperanza” recibe todos los llamados, por inverosímiles que parezcan.

“Hay que pensar en los modelos más nuevos, y evitar que la historia se repita. Para mi ya es demasiado tarde”

Mueble te queda chico

Hoy queridos entusiastas de la ciencia y los inventos originales nos sumergiremos en un pequeño homenaje a uno de los inventos más importantes de la historia de la humanidad. No estamos hablando de la rueda, invento que este autor considera un insulto en comparación con las posibilidades prácticamente infinitas que este otro invento proporciona.
Como habrán adivinado, estamos hablando nada más y nada menos que del puf, o puffus comfortablus.
Así es, durante generaciones la gente ha encontrado comodidad en su heterogénea superficie que se amolda al cuerpo del usuario para mayor confort.
Poco se sabe de la fecha exacta de su invención, pero el imaginario colectivo constata que la primera vez que fue mencionado data de la época medieval, un sirviente llevaba en la espalda una gran bolsa llena de clavos oxidados y se tropezó con la pierna que un leproso había dejado olvidada en el suelo, sus últimas palabras fueron "si en vez de clavos oxidados tuviera plumas o algún material esponjoso sería bastante cómodo".
Se sabe que las mejores ideas del mundo han sido pensadas desde un puf, y muchos expertos se preguntan si Newton no hubiera tenido puf no tendríamos Mecánica, ni ley de gravedad.

Probablemente la idea de los bigotes de este sujeto haya sido pensada en la comodidad de un puf

Hay un pequeño grupo de ilustrados literarios que clama el agregado como autor a un puf en "sueño de una noche de verano" dado que Shakespeare tuvo ese sueño una noche que se quedó dormido en el puf.

Algunas frases célebres recopiladas referentes a los puf:

"detrás de todo gran hombre hay un gran puf" (Dicho popular)
"yo tuve un sueño... en un puf" (Martin Luther King jr)
"a puf regalado no se le mira el polifón" (Dicho popular)
"más incómodo que puf de clavos oxidados" (El campesino de más arriba)
"Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran lugar para poner un puf" (Neil Armstrong)

Muchos pensadores y usuarios de pufs coinciden en que la genialidad de los mismos radica en lo bien puesto que está el nombre, es un nombre que traspasa barreras idiomáticas, religión, cuadro de fútbol, signo del horóscopo chino. Uno siempre sabe lo que puf significa.

Me despido, no sin antes marcar el hecho que en algún lugar del mundo, en este preciso momento alguien está muy cómodo en un puf probablemente como estos:

Dedicado a un puf muy especial... vos sabés quien sos, nunca cambies... a menos que me quiera acomodar de otra manera.

El factor "S"

Hay 2 cosas que no van a cambiar nunca, la revista billiken sobre la inteligencia artificial que está en el kiosco de río branco y los anuncios personales en los clasificados.
Y que bueno, porque debe ser de las lecturas más entretenidas y graciosas que tiene el diario, además que es la única actividad del diario que puede involucrar varios participantes, dado que encontrar los mejores requiere más de un ojo alerta. Que lástima que los que toman estos mensajes, los que tienen un asiento de primera fila a la carcajada no los disfruten.
Verán, tengo esta teoría. Estamos de acuerdo que estos anuncios existen desde prácticamente el inicio de la prensa escrita, y también que requiere un talento especial poder anotar lo que la otra persona le dicta sin rodar por el suelo, llamémoslo el factor “S” (S= serio). Una persona que tiene el factor S muy desarrollado, perfecto para el trabajo de anotar los clasificados solamente puede congeniar con otra persona con el factor S presente, dado que no soportan ni las risas ni los chistes. Por lo que, por mero capricho de la naturaleza hay siglos de generaciones de factores “S”, dicha procreación selectiva debe haber llevado a un potenciamiento de los genes causantes del factor “S” y esto debe haber logrado la suficiente diferenciación del genoma humano para estar hablando de una nueva especie. “Los Serios”.
Ellos caminan entre nosotros y se hacen pasar por gente normal, pero no lo son. Por suerte son pacíficos y se ocupan de sus propios asuntos, pero si un día se ponen contra nosotros, yo recomiendo la rendición. Quien sino anotaría los personales de los clasificados.