viernes, 13 de noviembre de 2009

Todo empezó con un hombre rascandose un huevo

Es difícil recordar los por queses y los con que manoses, pero una cosa es cierta. Todo empezó con un hombre que sintió una leve picasón en el testículo derecho.

Como hombre que no deja picasón sin atender se rascó unos segundos y volvió a lo que estaba haciendo.

Casi inmediatamente la picazón volvió, esta vez con más intensidad. El hombre arremetió con ferocidad.

Por unos segundos todo pareció haber terminado. Pero volvió, y esta vez con todo.

Como hombre que aprende de picazones que se vuelven peores al rascarse el hombre trató de contenerse, pero cada momento se hacía más difícil resistir a la tentación.

Probó con metodos indirectos, como soplarlo con el secador, o enfriarlo con un hielo, pero el testículo enrojecido no daba tregua, cada latido del corazón hacía el sufrimiento más insoportable.

Sintiendo que estaba por perder la razón el hombre se ató a su cama de pies y manos.

Y como hombre que acierta a que va a perder la razón justo antes de perderla, perdió la razón. se arrancó un pulgar con la boca y logró hacer pasar su mano ensangrentada por la atadura que lo sujetaba. Desató la otra mano y se rascó un huevo.

Se rascó un huevo como nunca antes nadie se lo había rascado, una mano atrás de la otra para no darle un respiro a la picazón para volver.

Su testículo se hinchó más y más hasta alcanzar el tamaño (y color) de una manzana pequeña. pero el hombre no dejó de rascarse. Finalmente el testículo estalló en un espectáculo de sangre y luz.

Y ese día, la luz fue hecha.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Lo logramos

No todos lo logramos, pero el objetivo se cumplió. Esto es un homenaje para los que quedaron por el camino.

Como los más allegados a la lucha contra los gordos de dientes cuadrados (los hipopótamos) sabrán, este sitio no ha tenido actualización en bastante tiempo. Agradezco mucho los miles de mails, comentarios y llamadas personales que seguro hicieron preguntando por mi, pero lamento comunicarles que no llegaron a destino. Fueron borrados inmediatamente por su seguridad. Los últimos meses este sitio estuvo en completo control de los hipopótamos.

No hay ningún dicho que hable sobre jueves trece, pero debería. porque ese es el día en que fui capturado. Afortunadamente, tras el post que escrachaba el culto satánico del payaso pelusita había creado una subrutina que inmediatamente borraba todo tipo de comunicación hacia los cuarteles centrales y así, silenciosos enemigos de los hipopótamos, estuvieron a salvo.

Al capturarme los hipopótamos cometieron un error fatal. Me mostraron la ubicación de su escondite secreto. Claro que mundialmente la OHC (organización de hipopótamos corruptos). Tiene separadas las secciones de retención de prisioneros del resto de las secciones de la organización. Pero siendo uruguay todo era parte del mismo edificio, y en la planta baja había un farmashop.

No voy a ennumerar las torturas que recibí porque no viene al caso, no quiero ser un mártir, hice las cuentas y para equipararme al che guevara en relación camisetas/tatuajes/pegotines mi muerte tiene que ser tanto más injusta y espectacular que la del barba que no tiene sentido tratar de buscarla. Básicamente Stalin tiene que resucitar, contratar un grupo de abogados que me acusen de abusar sexualmente de Nutrias, llevarme a juicio y difamarme en los medios, pero qué después cuando yo gane el juicio Stalin aparezca y me mate con arco y flecha, y eso es totalmente imposible. Nunca podría ganar un juicio de abuso a nutrias.

Podría seguir hablando pero no lo haré. Quiero que sepan que he vuelto. Logré escapar de la cautividad de los hipopótamos, y ya de paso desmantelé su principal plan genético para este verano.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Encarta

Memo encontrado en los ahora abandonados cuarteles generales de Encarta Enciclopedia:

Queridos Súbditos:

El día se acerca, cada día que pasa es un día que un liceal más usa los datos que nosotros le proporcionamos para hacer los deberes y sacarse un 6.

Cuando propuse me dominar al mundo todos dijeron que estaba loco, bueno, algunos lo siguen diciendo, pero no por mucho tiempo, hahahahaha. Sé que es muy difícil ponerle el tono a las risas en un memo, pero esta debe ser risa malvada.

Hoy se cumplen 5 años desde que salió la primer enciclopedia encarta y vaticino que en 5 años más seremos los dueños absolutos del mundo. El mundo encarta, como suelo decirle, ñaca ñaca ñaca.

Me han llamado la atención de que hay algunos de ustedes que piensan que la internet va a ser un problema para nuestros planes de dominación mundial, ilusos. La internet nunca va a superar a la ENCARTA, ¿qué no lo ven? los pendejos son tan vagos que no abren un libro, ¿piensan que van a intentar siquera encontrar información en internet? Le doy dos meses a este "boom"... y en 5 años viene nuestro BOOM jihijihijihi.

Saludos macabros,
su emperador,
Juan Encarta

jueves, 30 de julio de 2009

SPMS


El síndrome premenstrual en sirenas es de las cosas más raras y peligrosas que tienen para ofrecer la naturaleza. La sirena, por su anatomía particular carece de sistema reproductivo humano, pero, sin embargo, tiene la capacidad de generar hormonas humanas. Normalmente el ciclo menstrual mantiene los desbalances hormonales a raya, pero no las sirenas. Una sirena con SPM una vez que comienza a producir las hormonas nunca deja de hacerlo, creando una espiral sin control de inseguridad y furia proyectada hacia la persona que tenga más cerca.

Existen muchas leyendas de sirenas con SPM que gritaron tan fuerte que una tripulación entera cometió suicidio voluntario para huir de sus desesperados gritos de atención. Pero el primer caso documentado científicamente de SPM en sirenas es el famoso caso de Ariel, la sirenita.

En el mismísimo momento que Ariel cumplió los trece sus hormonas se fueron de control. Habla su amigo Sebastián el cangrejo

era una cosa de locos chico, en un momento estaba muy contenta probándose bikinis, y al siguiente estaba llorando histéricamente en el baño gritando SOY UNA BALLENA, NADIE ME QUIERE”

Sus ataques de furia eran incontrolables. Su padre, el rey, la seguía consintiendo a pesar de sus extrañas peticiones

obligó a todas las otras sirenas a cortarse el pelo de raíz para ser la que tuviera mejor cabellera, pero después se arrepintió y se cortó su pelo de raíz también, era como una película de Cecilia Roth. Igual peores eran sus arranques de cachondeo

A la fecha Ariel tiene 748 demandas activas por acoso sexual entre los miembros de la corte real, hay quienes dicen que si no estuviera tan buena el número se duplicaría.

Siemprelibre está en etapa de prueba de campo para una toallita femenina para sirenas que sirva como placebo para las afectadas por SPM de sirenas. El principio es simple, engañar al cerebro simulando un episodio menstrual para tratar de controlar la generación hormonal.

fue todo un desafío, porque la toallita tenía que ser exactamente lo opuesto a las que ya fabricamos, por estar en el agua no podían absorber y en logar de mancharse naturalmente tenían que mancharse por si misma, igualmente el paso más difícil de todos fue elegir donde y cómo colocarla. El modelo de axila viene funcionando bastante bien, pero nos preocupa la llegada del verano, cuando la zona quede expuesta

En caso de encontrarse con una sirena con SPM los pasos a seguir son muy importantes:

1-no romper contacto visual, pueden identificarlo como que no se ven bonitas o que no se les presta atención

2-elogia su pelo y su vestir, y sugiere que ha perdido peso, en este paso es de extrema importancia no sobrepasarse

3-Espere pacientemente mientras ella habla y esté de acuerdo con todo lo que diga

4-Aléjese lentamente sin llamar la atención

5-Si está en etapa de cachondeo ¡disfrute! Pero no se sorprenda si tiene que consolarla las 4 horas posteriores

miércoles, 15 de julio de 2009

Sobre por qué las cucarachas no dominan al mundo

Mucha mentira se ha dicho ya sobre las cucarachas dominando el mundo, patrañas escupidas por la BBC, la National geographic y el discovery channel, MEDIOS CONTROLADOS 100% POR CUCARACHAS.

También hay que destacar que durante el desarrollo de las armas nucleares los prototipos aceptados siempre fueron aprobados por cucarachas, y siempre elegían los resultados que dejarían intacta a su especie de ocurrir un desastre nuclear.

Ahora es pertinente señalar que algunos dirían que si controlan los medios, y controlan el desarrollo militar las cucarachas ya dominarían al mundo, pero no podrían estar más equivocados. ¿por qué? Porque las cucarachas no existen. Piensenlo detenidamente, ¿Cuando fue la última vez que vieron a una cucaracha y a Tom Cruise en el mismo momento y lugar? Asi que la solución es muy simple, deshacerse de Tom es deshacerse de las cucarachas. Que el envenenamiento de placenta comience

domingo, 7 de junio de 2009

el poema más viejo

- Uga uga, ¿qué te pasa?

- Mirá, me parece un recurso de mierda que digas "uga uga" para marcar que somos cavernicolas

- Bueno, bo, ya me salis con la pesada, ahora me vas a decir que si digo "como vas colocando las pancartas para presidente de la cueva?" me vas a decir que no confío en que el público no se va a dar cuenta que trabajamos en una campaña política de la edad de piedra

- Si, claro que te voy a decir eso, bueno igual por lo menos no diste mucha información sobre nosotros, los personajes principales

- Claro como decir: "fa carlitos, que bueno que cuatro semanas atrás, cuando te despidieron de tu trabajo anterior de deshuesado de cliptodontes te encontré medio bajoneado en el bar de pocho, donde nos encontrabamos a veces a jugar a nuestro truco prehistórico que se juega con piedras y no con cartas y siempre nos confundimos cual es la muestra y cuales son las piedras que estan arriba tapándola y te dije para venir a ayudar en la campaña de Pedro, por todos esos momentos en los que vos me ayudaste a mi, como esa vez que mi esposa estaba para parir y vos me llamaste un terodáctilo para ir rápido al hospital y yo te dije que siempre iba a estar en deuda, pero después vos obtuviste ese trabajo en la otra cueva por el que los dos competíamos y nos distanciamos un poco, pero siempre que nos cruzábamos hablábamos de nuestro sueño de un día abrir nuestra propia empresa de hacer frazadas con pelo de mamut, aunque los dos sabemos que nunca lo vamos a concretar porque yo creo que sentís algo por mi esposa y a vos los mamut no te gustan tanto desde que uno piso a tu hijo menor de cuatro años y quedó paralítico, y que siempre, desde que eramos chicos, quisiste descubrir algo genial, algo que la gente de dentro de miles de años siguiera usando y que vos hubieras descubierto"

- Pa, nunca pensé que alguien pudiera dar tanta información relevante sobre dos personajes en una linea de dialogo. Cuando inventen la televisión vas a tener trabajo asegurado. Ah, mirá, ahi esta pocho

- Ugha ugha,¿por qué pararon de colgar carteles? les va a ganar el equipo de Pablo

- Habíamos parado porque carlitos no tenía buena cara, creo que no se siente bien

- Ugha Ugha, pero es muy importante , es por nuestro futuro presidente

- PARA!

-Que pasa carlitos?

-Repitan lo ultimo que dijeron

-Este... yo dije que vos no te sentías bien

- No, la palabra exacta

- creo que era "creo que no se siente bien"

- ESO ES!! "SIENTE"... se siente se siente, el pedro presidente

-Si...es pegajoso... SE SIENTE, SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

-SE SIENTE SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

martes, 2 de junio de 2009

Bananarama

siempre quise tener un post que se llamara "bananarama", pero nunca tuve manera de justificarlo, hasta ahora.

Ahora se lo que es un bananarama. Era tan simple que me gustaría viajar al pasado comprar el 5 de oro con los números ganadores, ganar el premio, usar la mitad para invertir en soja que escuche que estaba al alza en chicago, y con la otra mitad primero comprarme una casa linda y mandar a la mierda todo, hacer una oficina en esa casa donde entrenar a un grupo de ingenieros para que diseñen un dispositivo capaz de ir y patearme en los huevos por no saber lo que era un bananarama, y después usar la plata de la soja para financiar una investigación que le devuelva la movilidad a mi esperma después de tal patada, pero, en fin.

Bananarama. Que palabra. Y que significado.

domingo, 24 de mayo de 2009

Zoonecrohomofilico

-Está bien, lo confieso, lo hice... me gustaba la mujer de mi hermano gemelo, me volvía loco. No podía dormir, no podía trabajar, nada. Así que un día lo hice, me escabullí en la casa cuando él ya se había ido y me hice pasar por él... fue uno de los mejores días de mi vida.

-¿que tiene que ver eso con los diamantes robados?

-ESTOY CONFESANDO, podrían dejarme hacerlo en paz?

-Perdón, continuá.

-Nueve meses después nacieron nico y rafo, mellizos, mire acá tengo una foto

-Querrá decir gemelos

-No, a eso quería llegar, son igualitos, pero son mellizos.

-Usted no estará sugiriendo que...

- Si, es como el caso de los mellizos del otro día, sólo que en este caso, en vez de ser uno blanquito y uno negrito, al ser hijos de gemelos idénticos tienen el mismo ADN.

-Pero ¿cómo puede estar seguro? ¿no podrían ser de uno de los dos y punto?

-Ahhh, tenés razón, no la había pensado esa, sos bien inteligente vos

-Y bueno, para eso me pagan

-Y te deberían de aumentar el sueldo, con ese tipo de razonamiento deductivo. Bueno, gracias, la verdad que me quitas un peso de encima, esto de ya no ser el tío/padre de uno de los dos niños y no saber de cuál de los dos.

-No hay problema, nos vemos.

-Nos vemos.

-NO! pará! ¿y los diamantes?

-¿qué diamantes?

-De los que estabas confesando

-No se de que me hablás

-Si, yo tampoco

-¿Y si terminamos este post de mierda que no va a ningún lado y vamos a donde todos los personajes de posts de mierda van una vez que se termina el citado post de mierda?

-¿a tener sexo zoonecrohomofílico con nutrias macho muertas?

-No, a tener sexo normal con mujeres... claro que sexo con nutrias muertas

-Bueno vamos

Y fueron.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Lean este post, enfermos

La literalidad es una enfermedad que es tan difícil de diagnosticar como de curar. Sucede a causa de la mala predisposición genética de algunos individuos de entrar a un estado sugestivo cuasi hipnótico al escuchar la frecuencia del tubo de imagen de la televisión. El primer caso documentado de una epidemia de literalidad fue cuando cacho de la cruz interpretó a un plancha en el show del mediodía, cuando dijo la línea "te querés matar" provoco el suicidio de 3 personas, dos de ellas enfermas de literalidad.

Otro caso famoso de un enfermo de literalidad fue el de Altila el terrorista masturbador. Recientes estudios han demostrado que su modis operandi que consistía en plantar bombas en escuelas y masturbarse obedecía a un caso agudo de literalidad mirando el videoclip de chayanne que dice "pon a gozar tu cuerpo con el boom". Afortunadamente el mencionado videoclip solo es emitido en noche buena en el diez, así que no había nadie en las escuelas excepto personal de limpieza pero que despues se descubrió que traficaban con pasta base y que miraban el show del mediodía.

Las empresas han encontrado provechoso la adopción de mensajes imperativos para sus campañas, coca-cola la principal con su eslogan "tome coca-cola", pero otros también como batón, la rifa del maciel y la revista Paula, que con su premisa "sale los viernes y se agota" se aprovechó de muchos enfermos de literalidad que mientras tomaban coca y revisaban si habian ganado la lotería del maciel se gastaban los pocos ahorros que tenían en comprar cientos de números de la mencionada revista.

El tránsito y los enfermos de literalidad no había tenido lugares en común hasta la aparición de los telemáforos. Ahora es común ver a alguno que no toma y maneja, o algún ciclista que usa casco.

La literalidad es una pandemia, si, como la gripe del chancho, es por eso que, para librarnos de ella hemos instalado un sitema de televisiones en nuestra frontera que repiten una y otra vez "vayase de aqui", un mensaje tan literal que los enfermos de literalidad no podrán resistir. Les alegrará saber que hemos reducido la migración un 90%, asi que se puede considerar la campaña un exito rotundo.

lunes, 27 de abril de 2009

lo que está mal con el universo.

Los reclames de jabón en polvo.

Lo he visto. Vi un mundo en el que no habían reclames de una persona vagamente conocida instando a una ama de casa x a comprobar la blancura de sus productos y como después mágicamente la ropa lavada con un producto queda más blanca de la otra. Yo estuve en ese mundo, por un breve instante supe lo que era, lo sentí, respiré ese aire libre de Maru Botana enfriando el agua con cubitos de hielo... y fue hermoso.

El hambre en el mundo, "solucionada". Entre comillas, porque nunca hubo hambre en ese mundo. Jaime Roos y el negro Rada sacaron un disco juntos. El cinemax pasa pornetas donde las mujeres no tienen cicatrices de césarea ni marcas de cigarro. En este mundo los ejecutivos del cuatro nunca aceptaron el piloto de pizza a carballo y todos, todos sin excepción somos más felices y estaríamos teniendo sexo en este mismo instante en vez de leer un blog de mierda.

Asi que cuando les roben el auto o tengan que sacrificar a su perro recuerden a ese egresado de marketing que dijo "¿y si agarramos a fabian gianola y lo llevamos a hacer el test de la blancura por distintas ciudades?"

martes, 21 de abril de 2009

22 orgasmos son buenos o malos

si me dices 10 orgasmos te aseguro que todos serán buenos

15 también, pero guarda... estas sobrepasandote

con 22 orgasmos solo puedo decir que o son muy buenos, o agotaste todo el jugo hormonal cerebral del placer y se empieza a filtrar el jugo de la agonía y 22 fue demasiado ambicioso para una persona que, aceptemoslo, nunca va a compararse en sus pericias sexuales conmigo.

tengo tres casos documentados de 22 orgasmos, uno en el sexatlon del 2000, cuando rompí el record de más orgasmos teniendo como estimulación una patoruzito y una foto de mi abuela en tanga en el 2003 y el catastrófico incidente de mi intento de una autobiografía de orgasmos del 2004 que casi me cuesta la vida. les dejo un extracto de mis apuntes de ese día.

orgasmo nº 1 "muy lindo, tranquilo incluso, como un bostezo en una película muda...pelicula muda...vamos a por el segundo"

orgasmo nº2 "gundo... eso fue rápido... me pregunto si..."

orgasmo nº7 "hey? como llegue aqui tan rapido, si iba en el dos recien"

orgasmo nº8 "bueno, este hubo que laburarlo, que bueno que no es lo del record"

orgasmo nº 9 "este no fue muy disfrutado porque recorde a mi pobre abuela en tanga y mi embarazosa ereccion en su funeral"

orgasmo nº10 "nada destacable, empiezo a mostrar sintomas de fatiga, necesito hidratarme"

orgasmo nº13 "abrir la heladera fue muy estimulante"

orgasmo nº14 "más señales de fatiga, me pregunto si intentar esto tan cerca de mi record habra mermado mis jugos hormonales"

orgasmo nº15 "este no fue ni siquiera placentero, simplemente fue"

orgasmo nº16 "oh no, esto se esta volviendo hasta un poco doloroso"

orgasmo nº17 "no, hay una maraton del mano santa en un canal y algo de noseque playa en otro canal y esto ya me duele"

orgasmo nº20 "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH que dolor, no soporto esta agonía, el cerebro debe haber mezclado los tubos"

orgasmo nº21 "ayuda alguien llame a la emergencia, NO, no manden a una enfermera!

orgasmo nº22 este orgasmo no fue documentado porque el dolor me volvió inconsciente.

asi que mi consejo es que, si vas a tener 22 orgasmos trata de espaciarlos al menos un par de años.

domingo, 12 de abril de 2009

Los que viven cerca de copsa siempre viajan sentados

-Disculpe, ese es mi asiento

-Pero... El ómnibus está lleno

-Por eso me gustaría acceder a mi asiento, ya que hice la reservación correspondiente y aqui tengo el boleto que lo acredita, ve?

-Claro...claro, oh, esto es muy inusual, de verdad quiere que yo salga de este asiento?

-La verdad es que me gustaría, si, para una persona de mi salud, juventud y vigoridad, la comodidad al viajar es prácticamente una necesidad, ¿no le parece? No se lo tome como algo personal, usted simplemente eligió un asiento ocupado para sentarse.

-Pero... ¿no se siente mal de hacerme ir parada todo el viaje con estos dos bebes en brazos?

-no...no realmente

- ¿Ni siquiera sabiendo, joven, que tengo... 77 años?

-¿77 nada más? la ceguera la ha hecho parecer mucho más mayor

- No es solo la ceguera, joven, con la humedad que hay, los reumas están matándome

- Que feo todo esto que me dice señora, la memoria como le anda?

- Gracias a Dios lo más bien por ahora

- ¿le parece? porque creo que le había dicho que era mi asiento

Esto es una dramatización de la famosa charla de ómnibus que trajo a la mesa política la más grande discusión sobre derechos humanos y discriminación desde que Rosa Parks se negó a ir a la parte de atrás del ómnibus por ser afroaméricana. Hablamos de Robert Paulson que se rehusó a dejarle su asiento de ómnibus a una persona sólo porque era más débil y frágil. Este evento causó marchas y desfiles en todas las grandes ciudades, como "la marcha de un millón de personas que se quedaron paradas porque otra persona se sentó en su asiento y no podían pedirles su asiento porque eran viejos o algo". Se prevee que un proyecto de ley para obligar a todas las personas débiles a reservar asiento cuando van a viajar y no depender de que como son débiles van a viajar sentados igualmente se apruebe en el senado la próxima semana. Se espera que se apruebe por unanimidad dado que todos los senadores viajan en auto.

jueves, 26 de marzo de 2009

Póstuma

Si leen esta carta es porque estoy muerto. Lo se porque como no confío en abogados cuando termine de escribir voy a introducirla en la mitad de mi intestino grueso y atarla con un cordelito, les contaría como me fue pero eso implicaría meterme otra carta por el orto, y todo sugiere que es algo que no voy a disfrutar.

Bueno, ¿como andan? devastados, ¿no? Me imagino. No todos los días encuentran una carta así en la autopsia de un ser querido, y ya debe de estar por ser mi funeral y mi entierro, ¡que divertido!, para mi, no para ustedes por supuesto, pero bueno, estoy muerto, dejenme disfrutarlo.

La razón por la que escribo esto es para que me recuerden tal como era, y eso es como un hijo de puta egoísta y desalmado. Para que la muerte no los afecte y les haga caer en sensiblerías baratas. Por ejemplo no quiero que mis patines premiados terminen en las manos de un pendejo pendenciero bajo la consigna "él hubiera querido que se les diera un buen uso". MINGA, si el gurí quiere patines que se ponga a hacer malabares en la esquina, esos son mis patines ahora y para siempre.

Ah, mi amor, ya se que dijimos todo eso de "hasta que la muerte nos separe", pero no me importa, no quiero que conozcas a nadie más, ta, no lo hubiera querido así, jodete, manejate.

Y nada de andar recordando momentos en los que fui bueno, me enferma cuando hacen eso, en su lugar digan "se acuerdan cuando papito compró el hospital infantil, lo demolió y construyó ese estacionamiento, como lloraba toda la gente, tuvo hasta difusión internacional".

Solo eso, ahora si me disculpan tengo que meterme un tubito.
Los quiere,
Marcos

jueves, 19 de marzo de 2009

lo que está por suceder

El panadero estaba atado en una silla, inconsciente. Algunos dirían que estaba durmiendo, los panaderos se levantan muy temprano. Pero, no, lo que había sustituido la popular emisión televisiva de "pizza a carballo" era una filmación de un panadero inconsciente.

Un bizcocho del día anterior le golpeó la cabeza y el panadero se despertó. Una voz ordenó "lee". Entre sollozos y desorientación el Panadero levantó el papel con la mano que no tenía atada a la silla y leyó: "fui seleccionado por la liga de la justicia para servir de ejemplo a todos los panaderos. Yo, una rata maliciosa como todos los panaderos he dedicado mi vida adulta a falsificar el relleno de los alfajores, o sea, para que por fuera parezcan que tienen mucho dulce de leche, pero que por dentro no tienen casi nada y por eso ahora la liga de la justicia me ha forzado a comerme todo el dulce de leche que he ahorrado a expensas de los compradores de alfajores".

A su lado había una tarrina de 50 litros con la leyenda "dulce". Un hombre encapuchado entro en escena con una cuchara sopera y empezó a dárselo al panadero que se resistió al principio pero después aceptó su destino. Vomitó en varias ocasiones durante las cuatro horas del ajusticiamiento antes de morir de un caso grave de empalagamiento.

Ninguna fuerza policial realizó operativo alguno. Al otro día los titulares de los diarios rezaban cosas como "por fin gente que se anima" o "queremos nuestro dulce de leche".

jueves, 12 de marzo de 2009

como barnizar un paraguas hembra sin terminar blanquito

1. Por orden del gobierno el primer paso es conseguir ayuda psiquiátrica

2. Consiga un paraguas hembra, si no está seguro del sexo de su paraguas refierase a la guía "cómo excitar y complacer a su paraguas" que tiene información más que detallada de las distintas zonas erógenas de los paraguas diferenciados por sexo, marca, y si se estiran antes de abrirse o sólo se abren.

3. Prenda la televisión, preferentemente una película de Jackie Chang, un looping en el reclame de yoney sería lo ideal, pero de no encontrar ninguno de los anteriores deje el canal "infinito" al máximo volumen que soporte su receptor.

4. Ahora, esto es muy importante, el paso 5 TIENE que ser escrito para que esto funcione, pero bajo ninguna circunstancia realice el paso 5

5. Agarre el pincel, mojelo en el barniz suavemente, como quien se da cuenta que no hay abejas en el panal porque se fueron a ver la noche de las luces y decide comerse la miel pero tiene miedo de que alguna abeja gorda se haya quedado rezagada comiéndose la miel de las otras y que te pique, después retire el pincel de el barniz y limpielo en una servilleta de papel.

6. No le haga caso al punto 4, solo estaba bromeando, claro que hay que hacer el paso 5

7. el paso 6 era solo una prueba para testear su convicción para no hacer el paso 5, si usted es un pedazo de insecto sin ningún tipo de testículo a esta altura habrá hecho un completo desastre haciendo el paso 5 y esta guia ya no puede ayudarlo, si sin embargo mostró coraje, valor y determinación y siguió las ordenes de la guia, puede proceder.

8. Realice el paso 5

9. En serio, ahora, una vez que su determinación fue probada es usted apto para realizar el paso 5

10. Esto no es una prueba, por favor realice el paso 5.

11. Esta bien, ¿no lo quiere realizar?, entonces no le voy a decir que hacer luego

12. ...

13. Puedo hacer esto todo el día

14. ¿Conoce alguna guia práctica que este soltera? quizá podría arreglarnos una cita a ciegas

15. ¿Sigue sin querer hacer el paso 5? que bueno, una vez más a probado su determinación

16. Introduzca su cabeza en el interior de una almohada y vierta el contenido del tarro de barniz en el paraguas hembra, una vez terminado manténgase alejado de harina, talco y otros polvos blancos para evitar quedar blanquito.

17. Si tiene el número de la guia practica que iba a presentarme no lo molesto más

lunes, 9 de marzo de 2009

Obrero

Fragmentos extraidos del documental "la verdadera carga del obrero"

...Cuando uno arranca el oficio piensa que con un poco de músculo y no tenerle miedo a las alturas se puede ser un buen obrero, pero no podía estar más equivocado...

..Estoy orgulloso de mi trabajo, Levantamos el autoestima al género femenino, un trabajo solitario por el que nunca tendremos remuneración ni aprecio, y que nos deja marcados de por vida...

... Nos acostumbramos a resaltar el mejor atributo que veamos, y cuando uno lleva varios años en el trabajo no es ni siquiera un pensamiento consciente... Una vez dije "mamita, explotemos esa verruga de la espalda y usemos el líquido viscoso para hacernos masajes en... perdon...no, no puedo continuar...

... Uno sueña con un poco de reconocimiento algún día, nada importante como "el día de la mujer" pero, por lo menos que alguna se diera vuelta y dijera de frente y mano "gracias, le alegraste el día a esta gorda de mini mini y top fosforescente que no deja nada a la imaginación"...

... Mirá, yo no lo juzgo, se que la profesion puede hacerle cosas horrible a la gente, y por lo menos el está contento y es una parte integral de los Village People, que siguen sonando hasta hoy en todas las fiestas...

...Alamaques? no, esos son los mecánicos, a nosotros nos gusta lo natural, bueno, si pasa por la construcción una chica de almanaque no vamos a tener más remedio...

...Es un trabajo como cualquier otro, no me van a ver por el ómnibus gritandole a ninguna señora, hay algunos que se llevan el trabajo a la casa, pero termina haciendo muy mal, un compañero una vez le grito a su suegra "Te quiero dejar como el pollo que traes, calientita y de piernas abiertas", le costó un matrimonio de 15 años y 3 hijos...

...Por las noches me pongo la ropa de mi mujer y paso por la obra, y me imagino lo que me dirían... si, es muy íntimo y agradable...

miércoles, 4 de marzo de 2009

Una cola peluda

Con motivo de la cuarta convención de vampiros, góticos y otros peludos que suelen vestirse de negro y escuchar música semejante a distintos tipos de motosierras destruyendo el ala de maternidad del manicomio, usar maquillaje y la ocasional orgía de cuchillos a celebrarse en nuestra ciudad el próximo mes las siguientes indicaciones a nuestros ciudadanos:

1. Cubra toda herida expuesta, aunque en la convención dispondremos de un stand de Mc lecters, donde sirven cuarto de mano con queso y dedos fritos extra grandes, algunos optaran por una comidas un poco más naturales, es por eso que solatremos a los perros de la perrera municipal con pequeñas heridas en sus patas para distraerlos de los habitantes de la ciudad, pero no se confíe, si tiene una herida no cicatrizada o algúna pústula interesante ocultelo.

2. Las bandas invitadas serán "la vagina de tu abuela genoveba", "masacre en el funeral", "conejitos amarillos y arcoiris" y "meto los dedos en el enchufe porque me gusta". Tapones para los oidos estarán a disposición en la comisaria, y le aconsejamos usarlos en todo momento.

3. La matanza colectiva de especies en extinción será el día miércoles 15, si usted es una especie en extincion permanezca en su casa.

4. Si su casa ha sido invadida por "peludos", no alerte su atención, muy probablemente no la vean, reaccionaran vilentamente a apericiones en televisión de ricky martin, desodorante de ambiente y música de verdad.

5. Como parte de la experiencia de la convención ofrecemos un servicio de encarcelamiento indiscriminado, con golpes y baños de agua fria con la manguera de los bomberos, si no puede ponerse en contacto con un miembro de su familia visite la cárcel local, las primeras doce horas son vitales para evitar una violación.

RECUERDE: los peludos son nuestros invitados, hagamos lo posible para que la pasen lo mejor posible y asi posicionar nuestra pequeña cuidad como un punto turístico a futuro.

miércoles, 7 de enero de 2009

Blog de vacaciones

En el inicio de la temporada los hipopótamos vuelan a sus islas donde cometen actos de lujuria y corrupción inimaginables. Lamentablemente, luego de dos años de exponer a estos animales que bien se merecen el peor de los destinos, este blog no tiene recursos para traerles noticias de sus excesos. Es culpa suya por no apoyar la causa lo suficiente.

Es por eso que este blog se toma vacaciones hasta el primero de marzo. Puede haber alguna actualización ocasional, pero lo dudo.

Los que no tienen vacaciones son ustedes, donantes. A ver si el año que viene llegamos al yate!!