Vendedor ambulante

- Damas y caballeros que viajan en este medio de transporte capitalino, me dirijo a ustedes... este... me dirijo a ustedes en esta oportunidad para... Disculpá, ¿estás pidiendo la palabra?

- Si, si, este... cuatro... por cuatro... ¡Si! ¡16!

- ¿Como señor?

- Fa... me mataste... ¿la batalla de las piedras?

- Bueno... Disculpen, damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor y al señor guarda en este momento vengo a ofrecerles...

- ¡Yo! ¡Yo la se! ¡Yo!

- ... El nuevo y fabuloso explorador rectal, no lo va a encontrar en tiendas y tiene diversos usos que pasaré a detallar a continuación...

-¡Señor! ¡Señor! Mi compañero de banco me está molestando

-... sirve principalmente para encontrar esas moneditas que se ha tenido que meter en el culo después que el guarda les da el vuelto...

- ¿La marcha a mi bandera?

-... Acelera el tránsito lento agregando una serie de autopistas en su colon...

- Haga algo! ¡me tiró la goma al piso! ¡y era nueva!

-... y a los más chiquitos les encanta...

- ¿Puedo ir al baño señor? señoooor? ¡Señor!

-... Ustedes por tratamiento similar en empresas del ramo, sin temor a equivocarme estará pagando de cincuenta a cien pesos por una exploración rectal que no lo dejará enteramente satisfecho, y que no se siente tan bien como esta que acabo de pasar a entregarles, sientansé libres de probar una sin compromiso, lo que si, limpienla un poquito después para el otro ómnibus, como les decía, por tratarse de una oferta, usted se podrá llevar el increíble explorador anal por solo veinte pesos. Si señor, escuchó bien, y yo no me he equivocado, más que una oferta es un verdadero regalo...

Interrogatorio

- ¿Donde estoy?

- ¿Qué sabe del colegial Gonzalez?

- ¿Colegial qué? ¿Donde estoy? ¿Quienes son ustedes?

-¿Al colegial Gonzalez le gusta dar largas caminatas por la playa?

-¿De qué carajo están hablando? No se quién mierda es ese colegial Gonzalez

- Si estuvieras en un naufragio con tu familia y tu perro y el colegial Gonzalez y solo pudieras salvar a una persona, ¿Salvarías al colegial Gonzalez?

- ¡NO! salvaría a mi perro, es el único que no me rompe las bolas, y ya te digo que no se quién es el colegial Gonzalez

- ¿Se podría decir que el colegial Gonzalez no opina nada malo del color azúl?

- ¿Y YO QUE MIERDA SE? POR MI QUE SE CAGUE EN EL AZUL ¡¡¡SUELTENME!!!

- ¿El colegial Gonzalez es papá noel? si o no

- ¿papá noel? ¿PAPÁ NOEL? No, es el ratón perez... o Gonzalez

- ¿Cuando fue la última vez que tuvo sexo con el colegial Gonzalez?

- Justo antes que llegaran ustedes, es más, estoy teniendo ahora mismo

- ¿El colegial Gonzalez vive la vida loca?

- No, esos son ustedes, seguro

- ¿la comida favorita del colegial Gonzalez son las milanesas con papas fritas o el estofado de pollo?

- Ninguna de las dos, come ardillas y perros pequeños, hablando de eso ¿cuando sirven de comer?

No hable al conductor

Fragmento del interrogatorio a Philip J. ómnibus por la comisión Warrenbus.

...

P: Y si, me gustan grandes y duros, como a todo buen cristiano, pero no entiendo de que va la pregunta

W: La comisión deseaba saber como era su posición respecto de los huevos de pascua para terminar de elucidar su perfil. Ahora, diganos, ¿usted estaba en el equipo que desarrolló el ómnibus, o autobus?

P: Si, era uno de tantos. La idea era hacer un híbrido entre un tren y un automovil, idea sencilla en la teoría, pero complicada en su desarrollo

W: ¿por qué?

P: ¡Juré no hablar de eso jamás!

W: le recordamos que está bajo juramento, y dados los hechos acontecidos la semana pasada le aconsejamos responder.

P: Bueno...que dios me perdone... La cosa es que uno no puede simplemente agarrar un auto, hacerlo más grande y ponerle más asientos como todo el mundo piensa, ojalá fuera tan fácil.Tuvimos muchos meses de pruebas, y al final descubrimos que para hacer un ómnibus teníamos que crear un ambiente estéril de gravitones, y trabajar con la estructura molecular de un fitito alterando las interacciónes de sus orbitales. Después de dos años de investigación y desarrollo finalmente obtuvimos el primer prototipo apto para una prueba con chimpancés.

W: ¿qué sucedió en esa prueba?

P: fue horrible... no... no puedo hablar de eso

Abogado: Le recuerdo a la comisión que la prueba de campo 896/7 es de caracter confidencial, y el señor ómnibus firmó una clausula que le impide hablar de la antedicha prueba.

W: muy bien, ¿qué pasó después de la prueba?

P: yo estaba muy alterado, los ómnibus así no podían salir a la calle, quería volver el proyecto a la etapa borrador y empezar de cero.

W:¿y no le hicieron caso?

P: No, COPSA ya había invertido mucha plata, y no estaba dispuesta a volver a empezar, cuando protesté me echaron, y no pude hacer más nada

W:¿y como solucionaron el problema?

P: no lo solucionaron, solo hicieron poner un cartel a todos los ómnibus que reza "no hable al conductor" y dijeron a todos, incluso a sus propios conductores que era porque el conductor podía distraerse hablando y producir un accidente

W: ¿Y no era ese el espíritu del cartel?

P: ¡No! ¿No lo entiende?, si un conductor puede manejar plata, dar cambios y sacar boletos, ¿por qué no podría hablar? el cartel estaba ahí para evitar la paradoja gravital

W: ¿Fue una paradoja gravital lo que ocurrió en el ómnibus de cutcsa el viernes pasado? ¿Cuál es el resultado?

P: ¡Claro que fue una paradoja gravital! y el resultado lo conoce bien, es por eso hoy estoy contestando sus preguntas y no cargando cajas en el supermercado

W: por favor repita el resultado de una paradoja gravital

P:¡SE CONVIRTIERON EN PATOS! ¡TODO EL PUTO ÓMNIBUS! ¡YO LO ADVERTÍ, MANDÉ CARTAS Y FUI A LOS MEDIOS Y NADIE ME ESCUCHÓ! Ahora que abran una avícola nomás porque no hay manera de revertirlo

Pato: ¡Cuack cuack cuack!

P: si carlitos, no podría haberlo dicho mejor.

La llave maestra

- Bueno, chicos, ¿hicieron los deberes?

- ¡¡¡¡SI!!!!

- A ver entonces... ¡Llave de Judo, dejá de molestar a Llave francesa!

- Perdón maestra, es que me dijo que era una bailarina de ballet

- No es ciegto señoga maestga, le pgegunté si no queguía un poco de mi baguette.

- ¿Qué dijimos de comer en clase Francesa?

- No me acuegdo...

- Bueno, hasta que te acuerdes andá al rincón y hacé los ejercicios que te dije.

-Tges tgristes tigges comen tgigo en un tgigal, migen que gapido guedan...

- Llave inglesa, ¿vos estás con acento hoy también?

- No, señora maestra, he estado practicando mi español como me dijo.

- Muy bien llave inglesa, hizo los deberes?

- Más o menos señora maestra...

- ¿Cómo que más o menos? O los hizo o no los hizo.

- Los hice, pero en vez de medir en centímetros medí en pulgadas, no entiendo los centímetros.

- Entonces está mal.

- Pero mi papá me dijo...

- Tu papá no sabe nada

- Mi papá me dijo que usted no sabía nada, que había llegado acá metiéndose en la cerradura de cualquier candado que pasaba.

- ¡Que falta de respeto! Llave Inglesa, ¡a la dirección! habráse visto llave más insolente... Todos los demás salgan al recreo, a la vuelta vamos a hacer una redacción sobre las ganzúas... ¡y escupí el chicle Llave de candado de diario Íntimo!

Denuncia

- ¿Nombre?

- Blancanieves

- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?

-No, es Blancanieves Todo junto

-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?

- Si, es mi tío

-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?

- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio

-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?

-No, está muerto

-¡No!

-¡Si!

-¡No!

-¡Si!

- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?

- Usted es el policía

-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.

- ¿Puedo hacer la denuncia antes de terminar la planilla? No tengo mucho tiempo

-Lo siento, señora, el reglamento es el reglamento, ¿Ocupación?

- Esclava sexual

- ¿Domicilio?

-A ver, A ver, le digo que mi tío, que murió hace 8 años, por cierto, es fiambre, y poco menos que le da un ataque, pero le digo que mi profesión es esclava sexual y ni se inmuta

-Perdón señora... No había entendido, ¿me permite otra llamada?

- Como no, pero después pasamos a la denuncia

- Vieja... Vieja... ¡Escuchame!... Sigo con la sobrina de Todojunto, y me dice... escuchame, me dice que el viejo está muerto hace 8 años... ¡Si! ... No se... pará que le pregunto... se está yendo, entró un enano con un collar para perros y se la levó tironeando, otro le daba latigasos mientras, para que obedeciera... pero, ¿Podes creer que Ramón es finado? No somos nada vieja, nada... si... ya te dije que yo paso por el almacen.

Detalle

- FonoBanco , en que puedo servirle?
- Hola, Llamaba para ver el detalle de consumo de mi tarjeta de crédito de los últimos meses
- Muy bien, ¿Su nombre?
- Jamal Figueroa
- Veamos, Jamal... ¿Un moreno de rastas?
- ¿Cómo lo supo?
- Años de televisión. Aquí está su detalle, veamos... Un dvd para adultos "las traviesas enfermeras 45", Viagra, una caja de preservativos, un test de embarazo, una píldora del día después, otro test de embarazo, Prozac, parches de nicotina, Una cuna... otra cuna, más parches de nicotina, más prozac, un anillo de compromiso, alquiler de un salón de fiestas, ¿una caja de preservativos? otra película para adultos "la mujer mono ataca de nuevo" y una excursión a las cataratas, ¿Todo en orden?
- Todo en orden, gracias.

...

- Fonofarmacia, ¿En que puedo servirle?
- Hola, soy yo
- ¡Jamal! Tanto tiempo, ¿Donde andabas?
- Estuve de luna de miel en las cataratas.
- Mirá que bien ¿Qué vas a precisar?
- A ver... pañales, dos bolsas, un test de embarazo, y una píldora del día después, por las dudas, nunca están de más las píldoras del día después, ah, y preserv... ¿Sabés qué? me parece que los preservativos los voy a empezar a comprar en otro lado
- Muy bien, ¿te lo mando a tu casa?
- Si no es mucha molestia, ¿Podrías decirle al hombre manos de tijera que me lo traiga? hace añares que no lo veo.
- Le digo entonces, un saludo Jamal
- Otro

Versus

-¡Qué mañana para una pelea señores!

- ¡Y qué pelea damas y caballeros!

- Es un honor y un privilegio estar aquí otro año más para relatar el el combate final de la categoría refranes de peso medio.

- Lo mismo digo, Tom, este año tenemos una pelea que está dando mucho que hablar, los dos refranes tienen un gran número de seguidores a nivel mundial.

- Aunque no muchos han venido a presenciar el encuentro, Bill

-Creo que la hora ha influido un poco en esto, pero bueno, al mal tiempo buena cara.

- Es cierto, recordemos que en la pelea de "al mal tiempo buena cara" contra "si la vida te da limones haz limonada" en el 86 no mucha gente vino al encuentro y sin embargo lo estaban viendo muy contentos en sus casas

- Recuerdo, había un tornado afuera y yo me quedé en casa haciendo limonada.

- No te tenía por limonero, Bill, Dime ¿Quien crees que se lleve el cinturón?

-No voy a mentirte, Tom, Esta va a ser una pelea reñida, no me animo a emitir comentarios al respecto.

- Totalmente de acuerdo, empecemos entonces.

- En esta esquina, tenemos a la vagancia y la sensatez en un solo refrán, día a día es usado por gente que trata de justificar sus llegadas tarde, escritor de 7 libros entre los que se destaca "camas y más allá" y "desayunando a las doce del mediodía" es mi placer presentar a... "¡¡¡NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE MÁS TEMPRANO!!!"

-...Me acaban de informar que están tratando de despertarlo, vamos a presentar al otro contrincante para hacer un poco de tiempo.

-Muy bien, en la otra esquina tenemos al amo de la puntualidad, la eficiencia en persona, un refrán al que no le molesta sacrificar su bienestar para poder lograr sus quehaceres diarios...¡Cuantos amaneceres habrá visto!, damas y caballeros, en esta esquina, el gran, el único...¡¡¡AL QUE MADRUGA DIOS LO AYUDA!!!

- Aquí lo vemos ingresar al ring conteniendo un bostezo y empujado por lo que parece ser una nube de humo blanco

- Es una nube muy servicial, ahora le está alcanzando un café bien cargado.

-Ciertamente, Bill, esa nube le costó el campeonato a "no por mucho madrugar" el juez ha decretado que "al que madruga" es el ganador, visto que es el único que está medio despierto.

-¡Qué decepción! yo me había preparado para una contienda, no hay qué hacerle, nos despedimos, esta noche no se pierdan a "más vale pájaro en mano que ciento volando" defender su título contra "dos pájaros de un tiro" en la final de la categoría peso pluma, esta noche, en combate refranero.

Hace calor

- lo que embola es que en estas fechas actualizar no tiene sentido, porque nadie visita el blog.

- Sí, soy el dueño pero no voy a colaborar en esta entrada. Hace mucho calor.

- Voy a ayudarte en lo que sea.

- Hace mucho calor.

- No dejes tu blog, noooooooooooooooo, nooooooooooooooo.

- Es que… hace mucho calor.

- Eso no tiene sentido.

- Podemos poner algo sobre los 38 grados y qué hacer.

- No, mejor algo sobre que hacer si hace frío,

- Bueno, ¿qué decís primero?

- Ponerse unas mantas, tomar algo caliente…

- Ay, qué chispita.

- Bueno, hace mucho calor.

- Va a ser una buena entrada, lo cual habla pestes de que se necesita para hacer una buena entrada.

- ¿Pero te parece que alcanza con esto?

- No, para mí que tiene que ser una empresa, que hace el balance de fin de año, y pasan cosas muy disparatadas, cada vez más y más disparatadas, ¿te das cuenta?

- Sí disparatadas

- ¡No, no te das cuenta!

- Sí, ¿Cómo un castor que toma jugo de naranja?

- ¡No! Como un castor radiactivo mutante que pega post its por todas las oficinas hablando de casual Friday no nono contando que la nutria...

- ¡ te estás durmiendo!

- No, que tiene ladillas.

- Ta, algún día escribí sobre eso me re-gustó.

Calendario

riiiiiiing

- ¿Hola?
- Hola, ¿Diciembre?
- No, Noviembre
- ¿Que hacés? Estás hoy, ¿No?
- Más bien, sabes que nunca me pierdo la reunión de fin de año
- Pasáme con tu hermano
- Dale, nos vemos, che
- Nos vemos

¡Diciembre, teléfono!

- ¿Hola?
- ¿Cómo andás Diciembre?
- ¿Quién habla?
- Agosto
- Ahh, boludo, no te conocí la voz
- Si, el calentamiento global me tiene irreconocible
- Salado
- ¿Todo pronto para la reunión de fin de año?
- Si, creo que si, por enesima vez nos juntamos acá en casa
- Y bueno, jodete, si sos el único que tiene barbacoa
- Acordate que te toca traer el asado, que no pase lo del año pasado
- ¿Cuando te olvidarás de eso? Comimos un poquito tarde, pero ta
- Si a vos te parece poquito las tres de la matina, si, comimos un poquito tarde
- Bueno, sacámela un poquito, ¿Quién viene?
- Enero y Febrero me llamaron ayer, vienen las dos
- Febrero está que se parte, lástima que es medio pendeja
- Y bueno, tiene 28 nada más
- A mi me dijo que tenía 29, ¡Qué chanta!
- Se hace la agrandada a veces, si, también me vienen Mayo y Octubre...
- Aburridos como ellos solos
- ... Los melli, Junio y Julio...
- Ah, mirá, este año vienen, ¡Que bueno! Ellos que son tan antisociales
- Son un poco fríos al principio, pero después te cagás de la risa, a parte mirá vos a hablar de antisociales con la novia que tenés
-¿Marzo? Es divina
- No se la banca nadie, siempre recordándole a todo el mundo lo que tiene que hacer, cómo si no lo supiéramos ya
- Como que a vos no te gustaba antes
- Bueno... igual, antes es tiempo pasado, volviendo al tema viene... mi hermano... y creo que ta
- ¿Abril no viene?
- ¡Qué se yo! Te digo que la fama la tiene insoportable, que salió en tal canción, que nosequién le dedicó otro poema, que nosequinto decidió hacerle otro cuadro, bla, bla, bla...
- La verdad, aparte, ¿Qué tiene ella que no tengamos nosotros?
- ¿Además de un trojal de guita y un millón de artistas fanáticos?
- No, me refiero a por qué ella es TAAAAN especial
- Ni la menor idea, para mi esta muy sobrestimada
- Mismo. Bueno, te dejo, ¿ A qué hora hay que estar ahí?
- A las nueve, no te olvides del asado
- No me voy a olvidar, ya lo tengo encargado, nos vemos
- Nos vemos

tuu tuu tuuu tuu

Atrapados en un ascensor

-Ejem...
-¿Si?
-¿No va a decir nada?
-¿Nada de qué?
-Señor... somos solamente usted y yo...
-La verdad señora que no entiendo lo que quiere decir
-No le iba a decir nada, porque en realidad puede pasarle a cualquiera, pero la verdad después ver que no muestra ningún signo de arrepentimiento, no veo por qué tengo que seguir fingiendo
-¿Qué hice? Por favor expliqueme
-Usted...se tiró un...uno
-Que yo me tiré un ¿uno?
-Que usted se tiró uno
-¿Un qué?
-Un gas señor
-No, yo no me tiré ningún gas
-Señor... hagame el favor... no hay nadie más acá
-Le repito que yo no me tiré ningún gas
-Somos dos personas, yo no me tiré ningún gas, y hay terrible olor ... la conclusión...USTED SE TIRÓ UN PEDO.
-No me grite
-Perdón, no debí perder la compostura de ese modo pero la matemática es contundente y me apoya en este punto
-Su matemática debe estar mal porque yo no me tiré ningún pedo
-Si, si lo hizo, y uno bastante oloroso por cierto
-Quizá usted se lo tiró... y quiere inculparme...
-¿Cómo habría de hacer eso? Yo fui la que le llamé la atención en el tema
-Yo lo que se es que yo estaba lo más tranquilo y de repente llega una mujer diciéndome que me tiré un pedo, cuando es totalmente imposible que yo me tire un pedo
-¿Cómo que imposible?
-No quería llegar a esto pero yo...nunca aprendí a tirarme pedos...
-Señor, por favor, no nací ayer...
-En serio, me abandonaron al nacer afuera de la casa de un pastor protestante, y todos sabemos que los protestantes no se tiran pedos...Nunca tuve ese momento padre-hijo en el que el padre se tira un pedo delante del hijo y el hijo aprende que está todo bien con tirarse uno de vez en cuando, he visitado a 23 psicólogos distintos, pero ninguno me ha podido sacar el bloqueo
-Que horrible lo que me cuenta... perdoneme
-No hay...problema
-¡Ahora lo escuché! Pensar que me había convencido, pero ahora fue con ruido y todo
-¿Qué cosa?
-Que te re cagaste mientras decías "no hay problema"
-No, no fue ...así
-¡¡¡OTRA VEZ!!! no puedo creerlo
- Ya le expliqué que es imposible, me parece una falta de respeto que yo le cuente algo tan intimo y usted siga como si nada. Señora la verdad que no la...entiendo
-¡OTRO MÁS! ¡Y COMO HIEDEN HIJO DE PUTA!
-no... pierda... la... compostura... señora... que...somos...dos...personas...adultas...


La conversación siguió así por dos horas y la mujer estaba a punto de convencerse de que ella se había tirado los pedos, en parte por el nivel de convencimiento del hombre y en parte porque la cantidad de gases que había en el ascensor la tenía medio narcotizada, el hombre murió al tirarse un pedo más grande que el culo, aparentemente la historia del padre adoptivo protestante era cierta y nunca aprendió esta regla fundamental a la hora de tirarse un pedorrín.

Eko

-Disculpa, ¿no sabés leer?
-¿Como?
-Eso, ¿sos imbécil vos?
- No
- Y no viste el cartel ese que dice "sin remera, sin zapatos: sin servicio"
- No, pero...
- Pero ¿qué?
- Nunca me habían hablado tan mal, debe ser por mi tamaño, o por el hecho de que camino con un tronco gigante para todos lados
-¿Qué? ¿Nadie te había parado el carro porque sos un negro grandote?
- No
- Bueno, mire, yo no lo voy a atender a menos que se me ponga una camisa, y deje el tronco afuera, gil de cuarta.
-bueno, señor...
- ¿Estás llorando? no podés ser más maricón
- Es... que...nadie...nunca...me...había...hablado...tan...mal...buaaaa....buaaa....
- Dejá de llorar, hacete hombre
- snif... bueno... perdón, ¿sabe?, la vida siendo un negro grandote es mala, no puedo salir de noche sin recibir un disparo o dos, la gente me ve y se asusta, no puedo entrar a las heladerías porque todos salen corriendo ¡y me gusta el helado! los negros grandotes también comemos helado, mi sueño era vender algodón de azúcar, pero me fundí a los dos meses, no vendí a nadie... buaaaa... hoy es mi cumpleaños, pero no me llama nadie, ni mi papá, me tienen miedo, tuve una novia por internet una vez, pero cuando me vio se mudó y cambió el nombre...buaaaaa.
- Bueno, basta, deje de llorar, por ser un ser tan patético voy a hacer una excepción ¿Que va a llevar?
-Una 9mm, una caja de granadas, esos cuchillos de ahí arriba, tres cajas de municiones, ¿a cuanto tiene los dardos tranquilizantes?

El muerto se ríe del degollado

- Che...
- Que pasó?
- Te acordás cuando dijiste que no iba a pasar nada si veníamos al viejo molino?
- Me acuerdo...
- Y te acordás que dijiste que iba a estar todo el mundo teniendo terrible fiesta?
- Si, claro
- Y de como después te pusiste en pedo antes de salir entonces no podías manejar?
- Me suena...
- ... Sabiendo perfectamente que yo no he terminado de aprender?
- A donde vas con todo esto?
- Dejame terminar
- Dale, no es como que tengamos que hacer algo
- Entonces, te acordás cuando me dijiste para agarrar un atajo al viejo molino?
- Si, definitivamente
- Qué pasó entonces?
- Y bueno... habían unos perros muy mala leche
- No, antes de los perros
- Ahh, la cerca electrificada
- Antes incluso
- El viejo mc Loud cagandonos a escopetazos?
- Eso mismo, y después la cerca electrificada, los perros mala leche, las pirañas...
- Me había olvidado de las pirañas...
- La caída por el acantilado, los perros mala leche otra vez, un ganso con muy mal temperamento, que arrancara la tormenta eléctrica y que el rayo nos cayera tan cerca que volamos cinco metros, el tornado que vino después y que dijiste de meternos en el galpón del viejo mc Loud que no estaba lleno de heno sino de cuchillos afilados que salieron volando y nos terminaron de matar?
- Si, definitivamente me acuerdo de todo eso
- Donde te pegó el cuchillazo?
- Me cortó la cabeza, ¿Por?
-JAJajajAJAJa, a mi solo me perforó el baso

Informalidad brutal

Como amigos a la tarde, entrevistas así de informales.

-Hola, todo bien?
-Todo bien, por suerte
-Sentate en la cama nomás, estaba por hacerme un café con leche, querés algo?
-bueno... un café, qué informalidad!
-y, es el formato de la entrevista, contame como llegaste a ser anillo de obispo

-Siempre supe que era distinto a los otros anillos, después fui creciendo y fui descubriendo cada vez más que quería ser anillo de nene y no de nena, y bueno, tenía dos opciones: Alianza o anillo de obispo... y siempre me gustó que me dieran besos

-Justo cuando estabas contando esto leía a Tolkien y encontré este pasaje "el anillo de poder es una carga insoportable", y me acordaba de vos, sos una carga para alguien?

-No, como carga creo que no, me acuerdo cuando le conté a mis viejos que iba a ser anillo de obispo y que para ellos fue como muy duro todo, pero siempre me apoy...

-voy a echar un meo, me acompañas?

-no, estoy bien, gracias

-dejo la puerta abierta, entonces, seguime contando eso...ahhh que placer señores!

-no, era eso, que mis viejos aunque les costaba siempre me apoyaron, incluso cuando quise probar ser anillo de capitán planeta me bancaron los estudios y todo

-Sabes que? me embola, vos si querés seguí hablando, correte un poquito que yo me tiro en la cama y miro tele

-bueno...si querés hablamos de otra cosa... o me voy, no se.

-hacé lo que quieras valor, me entró el sueñito, creo que voy a dormir un rato, si salís, trancá y tirá las llaves por la ventana...pará, escuchá que se viene un pedo de película... y pensar que me pagan por esto!

Adolescentes...

-Hola?
-Hola trompita se encuentra?
-Si... está en penitencia, quién habla?
-Dumbo señora, podría hablar un segundo con él por favor?
-Hmm... no se...
-Vamos señora, es por una cosa del liceo
-Bueno, (Trompíta! te llaman)

...

-Hola
-Hola, nabo, qué hiciste? tu vieja estaba re caliente
-Nada, se enoja porque le muevo las orejas, es taaaaan anticuada
-La mía no anda más lejos

(Trompíta cortá ya y andate para tu cuarto que si no vas a ver!!!)

-Qué precisas, Dum?
-Pasa esto, estaba caminando con Efelante y...
-Pará, para... Estabas con el Efelante? Es un pendejo!
-Si... Bueno, mi mamá y su mamá son amigas y como se la pasa con osos y eso me pidió si no lo llevaba a dar una vuelta
-JAJAJAJA, y a donde lo llevaste? a la calesita? JAJAJAJAJA

(Trompíta, te dejé hablar porque era del liceo, dejate de hablar de pavadas!!!!!!!!)

-Bueno banana, como iba contando, estamos así con el Efelante y encontramos una tela de araña, le digo " a que no te aguanta" y el botija va y se sube... Y LO AGUANTÓ! entonces después voy y me subo yo... y me aguantó también! bueno, empezamos a llamar a todos los elefantes que estaban en la vuelta y siguió aguantando! ya somos 54 elefantes arriba de la tela de araña, no querés venir? a ver cuantos pode...Che, eso era mi pie
-Como?
-No nada, un gil acá que me pisó, te digo, te conviene que vengas mirá que vino Pamelita
-Te dije que no me gusta Pamelita!
-Daaaale, si yo te veo como la mirás, estuvo preguntando por vos
-En serio?
-No, mentira, mirá si Pamelita va a preguntar por vos, pero a qué te emocionaste, dale que está todo el mundo acá
-Bueno, voy, tengo que ver que le encajo a mi vieja
-Decile que me tenés que pasar unos apuntes de historia
-No, sabe que tenés memoria de elefante
-Bueno... no se, encajále cualquiera
-Dale, nos vemos
-Nos vemos... uuu llegó otro, a ver si aguanta....AGUANTÓ!! que grossa la tela.

Plan "robo"

-Buenas tardes, bienvenido al Banco Seso, más que un banco un poseso.
-Nunca entendí ese eslogan
-Nosotros tampoco, solo lo repetimos, en qué puedo ayudarle?
-Vengo a averiguar eso del anuncio, el que te regalaban una tostadora por venir
-Ah si, nuestro plan "robo"
-El mismo
-Paso a explicarle, usted roba el banco y se queda con el dinero, nosotros cobramos el seguro, y después dividimos el botín entre usted y nosotros
-Como dijo?
-Es muy simple, gastamos mucho en seguro porque nos roban muy seguido, entonces al Gerente se le ocurrió hacer robos regulares en los que nosotros nos quedemos con las ganancias.
-Y no es esto completamente ilegal?
-Por supuesto, qué esperaba?
-Y cómo es que las autoridades no se han percatado? Hay anuncios por todos lados
- La publicidad es tan subjetiva estos días que uno ya no sabe qué es que. Volviendo al plan, no le proporcionamos ni las armas ni la máscara ni las bolsas con $ inscripto, sólo le proporcionamos la ubicación de las cámaras y la hora en la que el agente seguridad va al baño. La creatividad es importante, estamos aburridos de los robos de bancos normales, queremos algo un poco más inspirado, digno del Banco Seso.
-Lo siento pero no estoy a gusto con estas ilegalidades, si fuera tan amable de darme mi tostadora...
- En serio no quiere? Si necesita ideas dentro de 10 minutos va a haber un robo, me dijeron que trae hasta perros chihuahua que custodian a los rehenes.
-Mi respuesta es definitiva, no estoy dispuesto a correr ese riesgo por unos dolares, mi tostadora por favor.
-Bueno, hacemos esto, usted me da un golpe en la cara y me quita la tostadora
-No podría simplemente dármela?
-Y donde está la diversión en eso? Ya se, le digo que no se la lleve, finjo que me llaman por teléfono, giro en mi silla y usted me parte el florero en la cabeza y se la lleva, venga, le doy también mi billetera y mi saco, es Armani
-Me rehuso a tomar parte en su locura
- Vamos... no sea amargado, aquí tengo un arma, dipareme en un brazo o algo, ¡ESTOY ABURRIDO!
- Sabe que? olvidese de la tostadora, yo me voy
-Gracias por venir al banco sesos, más que un banco...UN POSESO JAJAJAJA Ahora lo entendí!

Secuestro

- ¿hola?
-Tenemos a su hijo.
-Dios mio, no puede ser, por favor haré lo que sea, solo quiero a mi gordito de vuelta
-¿Como dijo?
-Que haré lo que sea, por favor, no le hagan daño
-No, lo de gordito
-Si, ¿qué con eso?
-Que el niño que tenemos no es nada gordo, ¿se lo dice cariñosamente?
-Bueno, más o menos, es medio gordito, y rubio.
-¿Este no es el 0354655?
-No, es el 0354665
-Ah, perdón, número equivocado, con los nervios y todo
-No hay problema, ¿primer secuestro?
-Si, ¿se nota mucho?
-Más o menos, cuando llames ahora tratá de parecer más confiado, y no le dejes tiempo para responder, largá todo de una.
-Bueno, mil gracias, vamos a ver si le podemos sacar algún peso a estos ricachones
-Nos vemos
-Chau

Ring

Tenemos a su hijo, no trate de hablar, voy a dejar todo bien cla...

-Soy yo otra vez.

-Uu, perdón, mal yo, son los guantes estos, no me dejan apretar bien los botones, pero con el frío que hace no tengo otra

-Si, la verdad, están haciendo días bastante crudos, igualmente si la familia del botija ese paga bien vas a poder irte algún fin de semana a las termas y si paga muy bien al caribe o algo así, hijo de puta, yo no tengo un día libre hace meses, y cuando salgo voy al río aca nomás que está lleno de mosquitos.

-Es lo que hay, uno tiene que rebuscarse, encima ahora parece que no hay leña por ningún lado.

-Si, el otro día estuvimos como una hora buscando y la que encontramos estaba verde, un desastre realmente

-Bueno, te dejo, a ver si terminamos rápido lo del secuestro, sino voy a tener que darle de comer al botija y capaz que tengo pérdida, soy secuestrador no niñera.

-Bien dicho, un saludo, a ver cuando llamás

-Si, no te preocupes, saludos a la familia

-Serán dados

-Chau

-Chau

Entrevista con Teal'c

Aprovechando la única oportunidad de dejar de servir café a mis superiores acepté la entrevista que ninguno de los otros “periodistas” se animaba a hacer, una entrevista a Christopher Judge, me enteré después que la gente lo conoce más como Teal’c, un personaje en una serie “de culto” que yo nunca había visto, pero que al parecer trabajaba Mc Gyver y todo.
De que iba la serie, el gobierno yankee encontró una especie de anillo capaz de formar agujeros de gusano a otros planetas y se enfrasca en una guerra con unas especie de babosas con delirios de ser dioses que se te meten en el cerebro y esclavizan a todo al que pueden. Teal’c era un guerrero esclavo de “los malos” que se da cuenta de que venera dioses falsos y decide unirse a los terrícolas para salvar a su raza, los Jaffa.
Como vieron hice bien mis deberes, no sea cosa que me agarre desprevenido, igualmente, mientras me dirigía al café donde íbamos a encontrarnos llegué a la conclusión de que debía estar aburrido de que lo comparen con un personaje tan llano, y que debía de querer hablar de cosas más actuales.
Llego al café y él ya me estaba esperando.

Y: buenas tardes, espero no haberlo hecho esperar mucho

C: (leve asentimiento con la cabeza con media sonrisa en la cara, mi interpretación: “no hay problema, llegué recién”)

Y: Oh, veo que se puso la medallita en la frente, no es necesario, incluso si fuera a sacar fotos no voy a enfocar la entrevista en Stargate, sino en el hombre detrás del guerrero extraterrestre

C: (desconcertado) Esta “medallita” como vos la llamás es la marca con la que los que me tenían como esclavo identificaban a los suyos, es un recuerdo de mi herencia Jaffa, y te urgiré que le muestres el respeto que se merece

Y: Bueno, lo siento, no sabía que estaba tan contento con su personaje

C: No es suficiente

Y: De veras lo siento Christ.... Teal’c, si hay algo que pudiera hacer...

C: Besáme la pelada

(risas...mías...)

Y: Como?

C: Que me beses la pelada

Y: No se si será lo más apropiado...

En ese momento saca un arma de rayos

C: (muy calmado) te dije... que me beses la pelada

Después de un beso muy incómodo que duró como 4 minutos decidí hacerle preguntas sobre Teal’c. Hay gente que prefiere quedar encasillada.

Discursos inspiradores

...como te decía, le pones un poco de tomillo y...
Shhh!
Qué pasa?
William Wallace está hablando
...
...
No se escucha un sorongo, te dije tito que nos teníamos que poner más adelante
SHHH
Bueno, mal yo, pero no se escucha.... WILLIAM, HABLÁ MÁS FUERTE QUE ACÁ ATRÁS NO ESCUCHAMOS NADA
SHHH
...
...
Dijo "honestidad"?
No, para mí que dijo "libertad"
No sean tarambanas, no ven que dijo "humildad"
(GRITO DE LA MULTITUD)
Alguien sabe por qué gritamos?
Debe haber dicho algo muy inspirador
Qué hace ahora?
Se está subiendo al caballo
Y sigue hablando?
Si, ahora no lo escucha nadie
Vamos a gritar a ver si el resto se prende?
Arrrrrg!
(GRITO DE LA MULTITUD)
Que nabos, viste como gritaron
Si, bueno, que esperabas somos un montón de hombres de pollera en una batalla
Eso, yo había escuchado que le íbamos a mostrar el culo a los ingleses, es verdad?
SHHHHHH
Porque sino va a haber sido al pedo la depilación
SHHHHHH
Probablemente me claven una flecha en los próximos diez minutos y caiga seco, no voy a pasar los últimos segundos de mi vida tratando de escuchar a un nabo que piensa que lo vamos a escuchar subido a un caballo.
SHHHHHH
NO ME CALLO NADA, qué? que están haciendo? Yo peleo para los buenos nogg...
(GRITO DE LA MULTITUD)

...y así fue como William Wallace salió a la cancha con un hombre menos.

Los niños de ahora no son como los de antes

Sonó el intercomunicador.
-El señor Gaboto esta aquí.
-Hagalo pasar, por favor.

Por la puerta entró un hombre de unos 60 años.
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor Gaboto, tome asiento.

Había dos sillas frente al escritorio, en una de ellas estaba sentada una niña muy inquieta que se movía de acá para allá, hacía girar la silla vertiginosamente y repetía una y otra vez "tu, y tu, y tu, y solamente tu, Y tututututuuuuuuuuu". Julio, al sentarse en el asiento vacante congratulaba a su generación por ser de modales más refinados, y agradecía nunca haber tenido hijos propios.

-Dijo que tenía información sobre mi esposa, lo escucho.
-Bueno, no es fácil decir esto, ¿ve esa niña que está desacomodando todos los libros de la estantería? Esa es su esposa.
Julio subió el volumen a su audífono.-¿Como dijo?.
-Esa niña que está ahí es Carmencita Gomensoro. Nos especializamos en sueños rejuvenecedores, su esposa aquí había pagado para volver a los veinte años, pero por un problema imprevisto de energía del que no nos hacemos responsables no pudimos frenar el rejuvenecimiento de Carmencita, quedando con una edad aparente de 4 años.
Carmencita había agarrado el cuadro con la cara de Albert Einstein y se reía mirando a Julio "es viejo como vos"
Julio estaba atónito.-¡Carmen, dejá eso por favor! ¿Cómo puede ser esto? ¿Como puede ser esa niña malcriada mi esposa?
El Doctor Connors suspiró, sabía que no lo iba a entender.- Supongo que no conoce nada sobre la teoría de la relatividad.-no esperó una respuesta-Resulta que tenemos un tiovivo que gira muy rápido, tan rápido que podemos hacer que el que está sentado en él se convierta en un haz de luz, después que logramos ese estado canalizamos la luz y la hacemos pasar por un circuito de láminas de retardo, el resultado, podemos hacer rejuvenecer a la gente.
-No entendí
-Sabía que no, el asunto es que esta es Carmencita, y usted tiene que hacerse cargo de ella.
-Yo no tengo que hacer nada, hace dos días llego a casa de jugar al truco en el bar y la muy sucia se había llevado todos los ahorros. Me dejó una carta que decía "viejo, me voy y no vuelvo". Lo que si me llevo es el reembolso, necesario considerando la situación.

"tengo una muñeca vestida de azul..."

-Señor, Técnicamente su esposa sí rejuveneció, aparte aquí tengo nuestro contrato firmado por su esposa en el que renuncia a toda queja si de hecho rejuvenece.

"soy un can guuuuuu ro, un ele faaaaaan te, un canaaaaaaaaaa rio"

-No puedo creerlo, esto es indignante, voy a hecer todo lo posible para cerrar... callate carmen, vení hacé un dibujo acá, como le decía iniciaré acciones legales.
-Tenemos a los mejores abogados, y desde que rejuvenecimos a todas las esposas tenemos apoyo del gobierno también, si me disculpa tengo un día muy ocupado, haga el favor de llevarse a su esposa e irse.

Julio se levantó indignado llevándose a Carmen del brazo. Cerró la puerta de un portazo más bien tirando a fuerte.
Sonó el intercomunicador.
-Llegó el pelotero.
Bien, eso los mantendría ocupados. Uno menos.
-Perfecto, mandáme al otro botija.
Solo 23 más. Malditos apagones.

¿¿?? AM

... luego existo ... luego existo ... luego existo ...

¡Pienso!
¿Quien soy?...¿En donde estoy?
No, no debo abrir los ojos... Parece que he estado durmiendo... si, si, definitivamente acabo de despertar. Mi memoria está volviendo...
¿Escuché una alarma?
Creo que no... por eso debemos ser precavidos... si abro los ojos estaré totalmente consciente.
¿Qué horas serán?
Imposible saberlo, solo sé que es en una hora entre que me dormí y la que se supone que me debía despertar.
¿Qué horas serán?
Tengo que tomar una decisión. Arriesgarme a averiguar la hora, bajo el potencial supuesto de que falte más de diez minutos y menos de una hora para la hora límite, sacrificando así el perfecto estado de letargo que tengo, pero sabiendo también que de ser un período mayor a una hora puedo entregarme completo en las manos de Morfeo; o permanecer así, en el limbo, sin saber la hora, alerta los primeros minutos pero con la atención descendiendo... descendiendo... descendiendo hasta volver a dormir otra vez, siendo la desventaja de este método que puedo permanecer alerta más tiempo del debido reduciendo así el tiempo de descanso.

¿Qué horas serán?
NO PUEDO EVITARLO DEBO SABER LA HORA...

...

Todos los malditos días... cuando voy a aprender.