viernes, 3 de diciembre de 2010

bolsas de agua caliente

¿Pueden sustituir una relación humana significativa?

La bolsa de agua caliente es simplemente el concepto más estúpido y peligroso que ha concebido la humanidad, salvando quizá la practica de cubrir la cama con brasas ardientes y algún que otro rolo prendido fuego. Es básicamente una bolsa llena de agua hirviendo que nos llevamos a la cama. A dormir. Y la aplastamos todo lo que podemos. Digo, la gente que se quejaba de la peligrosidad del SUN tanto que lo hicieron prohibir, ¿no les dio para echarse una prohibidita con estas calderas de dormitorio?

http://uruguayvirtual.com/inicio/images/stories/Inventos_Uruguayos/sun.gif
SUN- el Bin Laden de la calentada de agua

Esto no ha declinado las ventas de las bolsas de agua caliente en tiempos de calefacción central y aire acondicionado por lo que el equipo de Hipopótamos Corruptos (yo y dos de mis otras personalidades, pero no las más interesantes) nos dimos a la tarea de investigar que hay detrás de esta fascinación por la quemadura. Lo que descubrimos nos dejó boquiabiertos.

El principal uso de la bolsa de agua caliente es como sustituto afectivo. Los que están pensando "bueno, tapoco es tan horrible como el día que me voltié el banco de la plaza" notarán que no hemos utilizado el término sexual en
ningún momento, eso no nos hubiera resultado impresionante en lo más mínimo, solo hubiéramos preguntado "¿donde se le hace el agujero?", no, la gente, utiliza a la bolsa de agua caliente como una relación afectiva más.

Una encuesta realizada por una universidad importante (La misma que testeó el té chino del doctor ming) pone a las bolsas de agua caliente en el número uno de "objetos con los que irías de compras si la gente no te viera raro por el shopping" en un grupo de estudio femenino, mientras que en el grupo de estudio masculino "o
bjetos con los que te tomarías una cerveza un viernes de enero" quedó en segundo lugar precedido únicamente por "una segunda cerveza".

Bolsa de agua caliente- El amigo que no te vendió a un traficante de esclavos para comprar pasta base

Las razones para este afecto desmedido por las bolsas de agua caliente no es claro, pero podría deberse al afecto que los uruguayos sienten por las cosas calientes como el mate, la sopa o el calendario de la revista H; o quizá un instinto paternal no satisfecho por nuestros hijos normales que no levantan temperaturas mayores a los cuarenta grados por más tiza que les trituremos en la mamadera. A esta altura son simples conjeturas, pero una cosa es clara. Ahora ya sabés para quien era ese buzo de lana que no tenía pies ni brazos que tu mamá insistía que era tu regalo de navidad del año pasado

http://www.curiosite.es/img/auto_catalogo/w280/742.jpg





viernes, 12 de noviembre de 2010

B&B

C: Soplame la vela!

T: Que dijiste?

C: Que me soples la vela Tetera idiota!

T: Pero vos te degeneraste del todo, está bien que la misma maldición que convirtió al principe en una bestia nos convirtió a mi en tetera y a vos en un candelabro, pero yo sigo siendo una madre, es más acá está mi hijo la taza, y no me voy a rebajar a tus ordinarieces.

C: Ta, ya no importa, demoraste tanto que se consumió del todo la vela derecha, que es lo mismo que perder una mano ¿te das cuenta, imbécil?

T: Ah, perdón, pensé que te me estabas insinuando, candelabro

C: Ni en pedo gorda, no te ofendas, pero no te toco ni con el humo de un incienso

T: Tampoco te tenés que poner así... digo, que ahora te haya dicho que no no quiere decir que en un futuro...

C: Pero vos estás más loca que una licuadora, ¿donde está el reloj? lo tengo que encontrar para contarle esto... RELOOOOOOJ!!

R: Shhh... boludo, callate y quedate quieto.

C: Qué pasó?

R: No ves que Bella entró a cambiarse?

C: Pa... IN FER NAL, y yo puteando a la gorda... ¿que vista, no?

R: Si... se le para a uno el péndulo

T: Sos un viejo verde

C: ¿te imaginas con ese cuerpecito y yo tirándole gotitas de cebo caliente?

T: taza, nos vamos, no se puede con estos dos degenerados

C: Traelo para acá al botija, que aprenda lo que es una mujer, sino después cuando nos saquen la maldición le va a entrar a la vajilla.

T: Tienen razón, el otro día lo encontré en el baño embelezado con el vasito donde se guardan los cepillos, tacita, andá con el tío reloj y el tío candelabro.

C: PAAA, mirá como camina, se ve que la bruja le erró en un pequeño detalle en la maldición al principe

T: Qué queres decir?

C: Digo que debe ser una bestia literalmente

T: Ahh, no, vos decís que los gritos de anoche eran de eso... y yo que pensaba que el tipo la estaba torturando

C: Y bueno... en un sentido...

R: Quedate tranquilo que ya hablé con la bestia y nos dijo que si nos quedamos callados nos deja mirar esta noche.

C: Que demás...NOOOOOOO!

R: Que?

C: Que perdí mi mano derecha, gorda de mierda!!!!

miércoles, 22 de setiembre de 2010

Embarazoso

La gente se enoja por muchas cosas. Es posible argumentar que sobre cualquier cosa que se nos pueda ocurrir hay alguien que tiene una opinión fuerte y tajante tomada sobre eso mismo. Dentro de esa infinidad de cosas hay otro infinito (más chiquito, pero infinito al fin, hagan el diagrama de venn) reservado para la gente que se indigna o incomoda sobre cosas relacionadas al sexo.

Hay gente que le parece inadecuado hablar de sexo, hacer referencia al sexo, admitir que le gusta el sexo, que tiene sexo, que piensa en sexo, que gran parte de las decisiones que toma en la vida las toma por un impulso sexual básico. Imagino que un impulso tan básico e íntimo queremos guardarlo del exterior. Lo entiendo, a mi tampoco me gustaría que mis enemigos supieran que en invierno le pongo una bufanda de lana tejida a mano a mi pene para que no pase frío cuando tengo sexo en el automac de 8 de octubre. No se preocupen, estoy casi seguro que mis enemigos no leen esto.

Muchos de los representantes de ese grupo de gente, sin embargo, se enternecen al ver a una mujer embarazada, probablemente pensando en el niño que está por venir, en el circulo de la vida, en Elton John, en que ahora solo le queda plantar el árbol y escribir el libro, en que para mi que ese dicho lo inventó un escritor, porque no tanta gente escribe un libro antes de morirse, que tendría que cambiarse por "leer un libro", ahí sería más accesible, o mejor, comprar un libro, dado que lo monetario no está contemplado en las tres cosas y es algo que uno tiene que hacer antes de morir. Piensan en esas cosas y no piensan en que tuvo que haber Snus Snus para esa concepción.

Por eso, para compensar, yo siempre que veo una mujer embarazada por la calle, en lugar de imaginar el nacimiento, imagino la concepción, si fue después de una cena romántica con velas, o en el corte de tinelli la semana del caño. Si fue un embarazo planeado o el aburrimiento en una visita a la abuela que está medio sorda y que como es de parado probablemente no necesitemos condón. Si fue lento o rápido, si los vecinos de abajo golpearon con la escoba, si justo en la mitad un niño entró al cuarto porque tenía una pesadilla con un taladro gigante, si la tipa dejó de tomar la pastilla para hacer caer al tipo, si el tipo pinchó los condones, si fue durante un trío y ahora no saben bien de quién es, si el acto era una infidelidad, y así mil, dependiendo de mi inventiva de ese día, por lo que generalmente es "haha, a esa tipa la cogieron".

Mi objetivo es que en el futuro sea tan mal visto una mujer embarazada que subirse al ómnibus con un preservativo enganchado en la bragueta, y así terminar con la caja "prioridad futuras mamás" de una vez por todas. La injusticia terminó.

viernes, 3 de setiembre de 2010

Sin obigación de compra

Día 1
TV
...dentro del envoltorio de alfajores pirincho, promoción sin obligación de compra...

Día 2
Centralita de alfajores pirincho SRL
"Bienvenido al mundo pirincho, para hablar con ventas digite 1, para hablar con producción digite dos, cobros Π, si es el imbécil que llamó cuarenta y cinco veces ayer por una promoción sin obligación de compra puede irse un poquito al carajo, defensa al consumidor 7..."

Día 3
Juzgado letrado ABC
"El jurado en su totalidad falla en favor de Alfajores Pirincho SRL y recomienda al taradito ese que se compre un alfajor y se deje de joder con el sin obligación de compra"

Día 5
Noticiero Televisivo
"buenas noches amigos, un individuo al que solo podemos denominar como estúpido ha emprendido la travesía para encontrar "sin obligación de compra" una oportunidad para participar del sorteo de alfajores pirincho... como? que no puedo decir la marca... que acá publicita portezuelo... pero andate un poquito a la"

Día 20
Programa revista ómnibus
"Hace ya quince días que jorgito, o pirincho, como le dicen ahora, emprendió la búsqueda de la posibilidad de participar sin comprar el dichoso alfajor pirincho. Se han formado un grupos de facebook, como es habitual en estas pelotudeces con nombres como "yo si quiero que jorgito participe sin comprar alfajor" o "si jorgito hubiera seguido trabajando en lugar de hacer pavadas se habría podido comprar 500 pirinchos"

Día 35
TV
"apurate, quedan pocos días para participar de la promoción sin obligación de compra de alfajores pirincho"

Día 40
Evento registrado con escribano público, porque sino para qué están?
"Y el ganador es Pepito" (no tiene nada que ver con jorgito)

Día 125
Noticiero Televisivo
"Un hombre fue encontrado muerto enterrado en una pila de basura"

Día 300
Lectura de envoltorio de alfajores pirincho conseguido por jorgito, que no estaba muerto, los engañé con el extracto anterior, sin tener que comprar un alfajor casi un año después de iniciada la promoción y sin posibilidad de reclamar premio alguno si lo hubiera ganado, obtenido tras practicar favores sexuales de diversa índole a distintos personajes públicos, responder las preguntas de un minotauro, enfrentarse en una lucha a muerte con 48 ex convictos y 48 convictos actuales y conseguir un trabajo en la fabrica de alfajores pirincho SRL donde un día pudo acceder al depósito de los envoltorios y consiguió uno de los viejos con la marca de la promoción
"Seguí participando"

sábado, 28 de agosto de 2010

Lógica irrefutable

Cosas que no he visto nunca en el mismo momento y en el mismo lugar y por lo tanto, aplicando la lógica Clark Kent/Superman son lo mismo.


María Inés Osvaldía/ Sarah Michelle Gellar

La silla en mi casa de Canelones/La silla en mi trabajo de montevideo

Buen gusto / una película de Steven Seagal

Muerte dolorosa y horrible/Los backyardigans

El batimovil/ Mi taza de café

Papá Noel/El tio Roberto

El último de los mohicanos/el último de los ramones

Florida/Cerro largo

Las cataratas del niagara/Las cataratas de mi abuela

Un preservativo/ Una canción de Copani

Así que si me disculpan me voy en mi taza de café a darle de bomba a María Inés Osvaldía, No se preocupen que llevo el disco "afectos especiales" de Copani. ¡verdad que tengo una película de steven Seagal!

jueves, 19 de agosto de 2010

Un pato con el diablo

Cuando el humo y el polvo dejaron de impedir la visión apareció un pato "y dijo, bienaventurados los que esperan el 173 porque de ellos, que esperan la segunda venida, es el boleto céntrico hasta eduardo acevedo"
un fiel le dijo, "¿no es hasta acevedo díaz?" y el pato lo fulminó con la mirada (literalmente, es por eso que había humo y polvo al principio).

El pato se acercó caminando a un tipo que estaba mal parado

-Voy a permitirme hacer un corte en esta entrada para hablar sobre un tema que nos preocupa a todos, ¿No hemos evolucionado lo suficiente como sociedad para no tener que anexar "sos como un pato" con "un paso, una cagada"?, ¿será que los patos no cagan tanto como dicen? ¿la gente tendrá muchas ganas de decir "cagada"?-

Como toda persona que ha estado al lado de una persona que agarró una guitarra que estaba apoyada pero no por eso tenía derecho a agarrarla, con el único propósito de mostrarle a alguna minita que esté en las inmediaciones que él también puede tocar la guitarra, quizá no tan bien como el dueño y ciertamente no pagaría por una ni por clases, pero que él también es más fachero y mientras el otro gil estába con la guitarrita él perdía la virginidad con su tía segunda en un telo en pando, el tipo que estaba mal parado en la esquina era el diablo.

-Hola.- graznó el pato

-Hola.- dijo el diablo

La muerte estaba al lado del diablo, pero no dijo nada.

-¿Chamullamos?

-Dale

-¿El mundo anda loco?

-Si, bastante, el otro día había un flaco re porrero que nos vino a conversar y nos dijo que más miedo que nosotros les daba el propio ser humano, lo torturamos un rato y después lo enterramos vivo,estuvo buena esa.

-¿Te parece que ya esta?

-¿Lo qué?

-Que el boludo este no quiso corregir que puso un "pato" con el diablo en lugar de "pacto" con el diablo.

-¿Y decís que todo esto es para no corregir el título?

-Yo le agregaría que no tenía nada para poner de cualquier manera con el otro título y le resultó divertido que hubiera un pato en el post.

-Que imbécil!

-Si, la verdad que muy taradito el tipo

- Bueno, entonces nos vamos, que hay un fogón en cerro largo en la que un tipo medio fachero está mirando la guitarra y tratando de acordarse como era la canción.

- Mi sol re la?

- Yo que se, yo lo que se es que de tanto pararme mal estoy con la espalda a la miseria

- NO PUEDO CREERLO

- ¿Que?

- Que este post, al igual que el post anterior habla de las consecuencias de seguir al pie de la letra lo que dice una canción.

- Vos siempre sos como un vos, un paso una cagada

-¿Por?

-Ahora tenemos que matarte, MUERTE, AGARRALO!

Y esa noche comimos pato a la naranja (bueno, pato solo, porque naranjas no teníamos)

viernes, 13 de agosto de 2010

"vivir a yoghurt no es lo mío"


El hermano de la que escribió "señora vaca" cuenta como es la vida sirviendo a la rima pedorra






Llego a la casa y ya se escucha el famoso cántico infantil "Está en loop infinito, cuando se corta la luz Noelia agarra la guitarra y se pone a cantarla ella misma".

El que me habla es Rodrigo, hermano de Noelia, quien un día hace un montón de años escribió la canción "Señora vaca" que se convirtió en un éxito instantáneo y en un punto de inflexión para la familia Vázquez.

Nos sentamos en la sala de estar, rodrigo tiene un vaso de yoghurt en la mano, y hay un distinguible olor a bosta en el ambiente.

CS: ¿Así que te gusta el yoghurt de verdad? Siempre pensé que era porque Noelia no había encontrado rima para "sano".

RV: Honestamente, hay pocas cosas que odie más que el yoghurt

CS: ¿Y por qué estás tomando el yoghurt ahora?

RV: Cuando Noelia escribió la canción puso lo del yoghurt como una broma hacia mi, pero después al lanzar la canción a las grandes ligas (los cumpleaños infantiles) los productores enfatizaron en que teníamos que seguir en la vida real los dictámenes de la canción, que eso pegaba bien con la botijada, así que yo tengo que tomar yoghurt en todas las comidas y Noelia SIEMPRE le pone manteca al pan.

CS: Siempre?

RV: Siempre

CS: Siempre siempre?

RV: Siempre

CS: AHAHA, dijiste un sólo "siempre"

Después de un silencio incómodo se escucha que alguien llama a Rodrigo, que se para y me invita a seguirlo. Entramos al cuarto y vemos a una Noelia de aproximadamente 200kg agarrada con un arnés inclinada hacia la ventana. En una mesita vemos una bandeja con pan con manteca.

RV: Le está tirando besitos a la vaca con los terneros. Si, está en el segundo verso, "porque me doy cuenta que es una buena mamá"

CS: ¿Qué hacen con los terneros cuando crecen?

RV: Los vendemos al frigorífico

CS: Tan buena mamá no era entonces

RV: Igual Noelia no se da cuenta mucho de nada, ni de que tiene hijos propios que ya hace tiempo abandonaron la casa.

CS: ¿Es cierto que había un verso sobre las otras cosas que da la vaca?

RV: El famoso "y nos da el churrasco, con salsa tabasco..." Unos años después del éxito de la canción tuvimos charlas con el instituto de carnes para agregar esos versos, pero nunca llegamos a los números, aparte, vivir a yoghurt no es lo mío, pero Noelia es feliz tirandole besitos a la vaca mamá y comiendo pan con manteca.

CS: ¿Y los hijos que nunca conoció y que la abandonaron?

RV: Siempre tenes que tener la última palabra vos, imbécil, ¿por qué no podés dejar ser las cosas? Andate, quiero tomar mi yoghurt tranquilo.

Y así me fui de la casa con la cabeza gacha, tantas preguntas quedaron en el tintero como "¿rimar leche con dulce de leche?" que en realidad no es una pregunta, pero quería ver que sentían al respecto. Pero bueno, solo tengo que esperar a que se vuelva a hacer famosa en los cumpleaños de 15.

viernes, 9 de julio de 2010

La penca perfecta

El mito de la penca perfecta tiene sus orígenes en la civilización maya, donde, clandestinamente se hacían apuestas de los partidos de pelota cadera. Como en ese juego el ganador era sacrificado los jugadores generalmente apostaban en contra de su cuadro, así de perder se llevaban la guita y si ganaban andá a cobrarle a tenochtitlán (nombre maya para magoya). Los corredores de apuestas mayas eran seres desgraciados que al no poder recolectar ganancias y tener que pagar tantas apuestas favorables vivían endeudados, contrariamente a todo corredor de apuestas de la historia, sudamericano tenía que ser.

Se dice que uno de estos corredores de apuestas inventó el concepto de penca para remediar esta situación y el orden fue devuelto al universo: los corredores tenían la plata y los apostadores el culo roto. Y después de alguna de estas violaciones debe haber surgido la idea de la penca perfecta, una penca tan acertada tanto en resultados como en cruces que otorgaría al portador la posibilidad de ser el vencedor indiscutido del juego sin tener que ponerse a sumar puntitos como un gil después de cada partido a ver quien va arriba.

El calendario maya predice que la penca perfecta debería aparecer antes del 2012, muy vivos , y que, siguiendo con la tradición maya de sacrificar al ganador para generar un mundo de mediocres, el creador de la penca perfecta debe ser sacrificado y el premio de la penca se me debe entregar a mi. El calendario es muy claro con esta última parte.

lunes, 14 de junio de 2010

El café es el sexo de los brasileros

Los brasileros la ponen. Bastante. En este rato que vos estás como un pelotudo (o pelotuda, no quiero discriminar) leyendo estas palabras un brasilero promedio ya mojó un par de veces y está en búsqueda de la tercera. Cuando llegó el canal Venus a brasil los usuarios se quejaron de que la demoraban mucho para entrar a los bifes, y mirá que en una de esas películas entra una a una zapatería y ni "buenas tardes", derecho al asunto. Me contaron.

El sexo es tan común en brasil que padres e hijos miran a xuxa (cuando no están haciéndolo), un ejemplo de un antiguo (haciéndolo entre los padres, no de que los padres tengan sexo con los hijos después de mirar a xuxa) , ícono sexual derivado de (en serio, son unos enfermos) la pornografía (o enfermas, otra vez, no quiero discriminar).

Pero bueno, si algo me contaron es que el sexo lleva tiempo. Para algunos más, y para otros menos, pero lleva tiempo. Y ¿qué es lo que termina pasando cuando uno dedica mucho tiempo a una cosa? Le resta tiempo a las demás (perdón que contesté la pregunta que hacía sin dar tiempo a que contesten, pero si me pongo a esperar no termino más de escribir esto).

La restada de tiempo de las demás actividades las hace lujosas, divertidas y tabú, a diferencia del sexo. El siguiente reclame evidencia esta situación. Mientras que en el resto del mundo al terminar una cita ella preguntaría "subís a tomar un café?" para terminar en una noche de pasión y poco café, en brasil se da la situación opuesta. "subís y lo facemos?" le pregunta la morocha, y después le dan duro y parejo. Al capuccino.


viernes, 11 de junio de 2010

parábola del post corto

Erase una vez, en una época en la que cuando borrabas una vez bastaba, un post corto en un mar de posts largos.

El camino usual indica que el post corto o los posts largos enfatizaban su condición de diferentes y discriminaban o se creían mejor que el otro para luego, tras un evento en el que uno de los posts prueba su valía, el otro se da cuenta de que el primero no está tan mal para pasar a discriminarlo, pero solo cuando el otro no está presente.

Pero esta parábola no es así.

Usualmente, después de un enganche de este tipo tendría que hacer algún giro explicando por qué la parábola no es así, pero no lo haré. Billetera mata galán.

miércoles, 2 de junio de 2010

burócratas

Cuaderno de anotaciones del científico Philip J. (de James) Panasonic, recuperado por un oficial de policía técnica.

Día 1
A las tres de la mañana me llaman urgente para reunirme con el presidente en el ejercito. Espero que esta vez me paguen, la costumbre de arrancar un cuaderno de anotaciones con "Día 1" cada vez que me llaman por si después encuentran mi cadáver, así los CSI pueden ver en qué estaba trabajando justo antes de palmar, es una costumbre bastante cara, más si tomamos en consideración que uso cuadernos papiros.

Día 2
La investigación pinta bien. Parece que la semana pasada de madrugada aparecieron de la nada 4500 seres en las inmediaciones del río santa lucía. El ejército rápidamente envió camiones (algunos alquilados, si no no les daba) y los testigos de la aparición, asi como los 4500 fueron trasladados a una base secreta en -Top Secret-. No me esperaba que -Top Secret- albergara una base secreta del ejército.

Día 3
Parto rumbo a -Top Secret- a investigar a los seres, me mandan en ómnibus para no levantar sospechas, pero creo que también es por ahorrar, el pasaje a -Top Secret- cuesta -Top Secret- y demora exactamente -Top Secret- horas a 90km/h desde Montevideo. Es básicamente el -Top Secret- del mundo. Llevo un marcador para pintarme la raya del -Top Secret-.

Día 4
La verdad es que si no fuera porque no tienen ombligo a primera vista los seres parecen seres humanos. Los guardias me comentaron que su comportamiento ha sido el mismo todos los días. Los seres permanecen completamente inmóviles hasta las 9:00 am, momento en el cual "cobran vida" y deambulan de un lado para el otro para volver a quedar completamente inmóviles a las 17:00

Día 5
Decidí abrir a uno para estudiarlo. Las similaridades con el ser humano terminan en el exterior. El interior de los seres es algo nunca antes visto por el hombre, como telechat a las 5 de la matina. Tendría que mandar un mensaje algún día tipo "soy científico, medio pelado y busco mujer de 18 a 45 para lo que ella me deje"

Día 20
He realizado innumerables experimentos y he descubierto lo siguiente. Los seres pueden aprender, pero solo tienen capacidad para aprender una cosa. una vez aprendido no pueden olvidarlo y realizan esa actividad repetidamente de nueve a cinco. Hoy escribo a telechat.

Día 21
Los seres que aprendieron tareas están mostrando señas de sentimientos. Se comportan como si la actividad que realizan es la única que existe y hablan de pesados a seres que no comprenden su tarea como si se tratara de seres inferiores. Que seres más idiotas. Cuando no puedo dormir, le pido una escopeta a un guardia y practico el tiro al blanco con los seres. Me estoy volviendo bastante bueno. No hay muchas mujeres de -Top Secret- que escriban a telechat. cuando salga de acá me encuentro con la única que me contestó su mensaje era "soy rellenita y muy sincera"

Día 23
Hoy algo saló terriblemente mal. Como experimento obligué a uno de los seres que ya tenía una tarea aprendida a que hiciera la tarea que otro ser controlaba. Cuando recibió el tratamiento de soberbia y malos tratos que el otro ser le daba por no comprender su tarea el "sujeto A" relacionó esto con los malos tratos que él mismo daba en su área y comprendió que existían otras actividades más allá de las que le competían a él, y después explotó en mil pedazos provocando una reacción en cadena en la que se destruyeron 50 seres. La gorda del otro día me escribió. la verdad que lo que le falta de sincera le sobra de rellenita. Pero hace buenos -Top Secret-.

Día 50
Hablé con el ejército, al parecer no cayó muy bien la idea de hacer una bomba "humana" de los seres. Este ejército no es como el de las películas que a todo lo que explota lo usan como arma.

Día75
Hice todo lo que pude, pero la decisión fue firmada por el presidente. Los seres "en blanco" pasan a integrar el personal de las intendencias, donde les enseñarán una actividad sin sentido y repetitiva que realizarán de nueve a cinco y después serán guardados en el sótano de cada intendencia. Les dije que es sólo cuestión de tiempo para que un grupo de ayuda humanitaria se de cuenta que los estamos guardando ahí y les den derechos y ciudadanía, y en el momento en el que vayan a hacer el trámite de la cédula explota todo al carajo. Hoy me junto con Graciela, pensar que la conocí en telechat

lunes, 24 de mayo de 2010

Como hacer un programa de televisión en 10 pasos simples.


Esta semana: Programas de lo paranormal que dan en el discovery.



1- Música. Espeluznante, nada musicalmente relevante, solo unas notas sueltas bajito y de repente un ruido bien fuerte para asustar.

2- Actores para “reactuar” los eventos. De los más baratos y malos que se puedan conseguir

3- Actores para hacer de las personas a las que “realmente” le pasaron las cosas. Una vez que se tiene al grupo de actores para “reactuar” se buscan personas con sobrepeso que tengan el mismo corte de pelo que los actores anteriores.

4- Un cuarto con el fondo negro. Aquí se sentará el grupo de actores con sobrepeso. Su trabajo es básicamente leer el guión del narrador y decir lo mismo con las otras palabras.

Ejemplo práctico:

Narrador- Mary estaba aterrada.

Mary(la gorda)- Estaba muy asustada.

5- La ubicación. Se busca un lugar medio vacío y desolado donde el personaje principal tenga que estar solo en momentos donde la luz está apagada.

Aquí unas sugerencias:

a. El ático o el sótano de una casa nueva

b. Un bosque cercano a una casa de campo

c. Un objeto antiguo que llega a la casa actual de los personajes

d. Una oficina solitaria en la noche

6- Cosas perfectamente ordinarias. Por ejemplo, que se abra una puerta despacito porque quedó mal cerrada, pero acompañandas de gritos o cara de susto del actor (depende de su capacidad actoral) y música terrorífica

7- Un niño o animal que presiente que las cosas son raras antes que los adultos. Si este personaje es un niño no tiene doble obeso, y siempre lo terminan dejando sólo con el fantasma

8- Imágenes terroríficas pasadas rapidito cuando un personaje va caminando por un cuarto oscuro.

9- La impotencia. Una vez que los personajes están completamente seguros de que están llenos de fantasmas no pueden irse. Están endeudados, o nadie pasará por ellos hasta dentro de unos días, cualquier pavada que los haga gritar o estar asustados por unos bloques más.

10- Finalmente nada cambia. Lo más maravilloso de estos programas es que no necesitan un desenlace. Un día se van de la casa, o los vienen a buscar, o el fantasma se va. Si al guionista le parece puede agregar alguna historia del fantasma, pero no es necesario

Esto fue como hacer un programa de televisión en tres pasos simples.

La semana que viene: Programas donde el personaje principal es un salado y dice cosas saladas todo el tiempo.

martes, 11 de mayo de 2010

100 años de perdón

Se casó un martes trece, embarcada y lejos de su casa.

Un sobresalto provocado por el gato negro del novio que le cruzo por delante hizo que la novia tropezara y cayera sobre un espejo rompiéndolo en mil pedazos.
El altar estaba debajo de la escalera que subía hacia el piso superior del yate.
El chef de la boda había quemado los arrolladitos primavera, razón por la cual se activaron los rociadores de dentro del barco obligando a la novia a abrir un paraguas dentro de su camarote para evitar que se mojara su vestido rojo de novia. El paraguas lo sostuvo su novio, que la vio antes de la boda.

Esta novia nunca había oído hablar del programa de Mirtha Legrand, que como bien es sabido "da suerte" y la noche anterior con su torpeza tiro y derramó toda la sal del salero.

Cuando el cura, que se había olvidado de cruzar los dedos una vez que dijo una mentira, preguntó si alguien tenía alguna razón por la que esta boda no tenía que celebrarse el chamán malaleche (de la familia lejana del novio) degolló una gallina, arrancó la cabeza de un mordisco y la escupió sobre la sorprendida novia. Ah, y había matado un grillo una vez.

Getta Marconi, o "la yeta", como la recordamos en la actualidad, murió 45 centésimas después de que el cura los declarara marido y mujer por un extraño desperfecto del barco. Al parecer el horno microondas estaba mal calibrado, y lanzó un poderosísimo rayo de energía gestáltica que se reflejó en un fragmento de espejo que había quedado en un escalón de la escalera dando de lleno en el vestido rojo de Getta. Científicos afirman que de haber usado un vestido blanco y no llevar pelos de gato de color negro el rayo no habría provocado la vaporización instantánea de la recién estrenada señora.

Todavía hoy los eventos cotideanos que rodearon el casamiento y la muerte de Getta Marconi son considerados de "mala suerte". Actividades totalmente ordinarias como cruzarse con un gato negro o escupir la cabeza de una gallina sobre alguien. Lástima me da que la gente sea tan supersticiosa que haya dejado de escupir cabezas de gallinas. Pero bueno, allá ellos.

miércoles, 14 de abril de 2010

Situación Límite

Tenés muchísimas ganas de ir al baño. Además de haber tomado más agua de la habitual tu lugar de trabajo está a un piso del cuarto de baño por lo que la pereza te hizo esperar hasta que ya era francamente insoportable.

Trabajar en una fábrica de fuentes no ayuda al problema, los chorritos constantes de las fuentes en la cinta transportadora invitan la lluvia dorada, pero como un maestro del autocontrol logras superarla.

Subes los veinte escalones uno a uno concentrado en que la fuerza de tus pisadas no inviten a la gotita traicionera a arruinarlo todo.

Ya estás en el piso del baño, velozmente te diriges hacia el cuarto de baño. Te llama la atención que la oficina del dueño tenga la luz prendida, generalmente él se aparece por la mañana, y este es el turno de la noche, además de tu mismo, el otro empleado es el guardia de seguridad, o algún fabricante de fuentes que se haya quedado haciendo horas extras. Se te ocurre la posibilidad de que un ladrón haya burlado al guardia de seguridad y esté buscando dinero, y te propones investigar ni bien termines de desagotar tu vejiga. No es como que vaya a encontrar mucho dinero tampoco, el negocio de las fuentes viene bastante mal desde que la gente descubrió que no sirven para nada, y el dueño ha estado desesperado en busca de inversores.

Llegas a la sala de descanso, solo una puerta te separa del tan necesitado inodoro. Para no perder tiempo empiezas a desabrocharte el pantalón, bajarte la ropa interior mientras transcurres esos últimos pasos. Abres la puerta y aliviado por haber llegado le das la orden a tu cuerpo de que dinamite la represa, ya vas a poder apuntar el chorro en los pasos que faltan.

En el instante entre que le das el ok a tu cuerpo y el orín salga disparado te das cuenta de algo horrible. Tu jefe, el dueño de la fábrica de fuentes se mató de un tiro sentado en el inodoro. Las moscas que lo acompañan sugiere que fue hace ya un rato. Imágenes cruzan tu mente de problemas financieros y ese señor de bigote con cara de mafioso que había "invertido" en las fuentes de fuentes (ah, si, el dueño de la fábrica se apellidaba fuentes) y ahora todo cerraba, el por qué de la luz encendida tan tarde, el porqué Fuentes había empezado a venir en taxi, y no había manera de que Manolo el guardia supiera que él seguía acá siendo de un turno distinto al del guardia que está en la mañana, y el reciente interes del señor Fuentes por las armas de fuego.

Te espera una noche de policías, forenses, declaraciones, llamadas de madrugada a directivos de la fábrica que no van a estar muy contentos y probablemente preparar tu curriculum. Pero ahora mismo tenés un problema más inmediato. TE ESTÁS MEANDO.

Ya no hay manera de contenerlo, al haberle dado el ok, el orín ya pasó el punto sin retorno de la uretra y empezará a emanar en cualquier momento.

Que haces?

A- Te acomodas en el huequito que dejó el cadáver y tratas de embocarle al inodoro

B- Haces ahí parado como estás, la policía, la esposa de fuentes y los directivos de la fábrica comprenderán que era inevitable que llenaras el lugar del siniestro con todavía más olor del que ya hay

C- Le haces arriba de fuentes, se lo merece por estar en la línea de fuego, aparte te debe el vacacional del 2008

D- Buscas la manera de que caiga de lado y haces tranquilo. Después le explicaras a la policía que aunque le faltaba media cara trataste de reanimarlo.

martes, 30 de marzo de 2010

Adelgacé 20 kilos siguiendo esta regla vieja

Felicitaciones, usted es un reverendo idiota.
No puedo creer que haya hecho click en las 480 links en los que hay que avanzar para encontrar la maldita regla vieja, ya tuvo historias de tres hombres, dos mujeres y hasta un perro que contaban como su vida era una porquería hasta que encontraron la regla vieja y bajaron estreptiósamente de peso, incluso después de la octava vez que el link decía "haga click aquí para conocer la vieja regla" y cuando hacía click no había ninguna vieja regla sino más historias idiotas usted siguió haciendo clicks. Incluso cuando se me acabaron las historias idiotas plausibles y empecé a plagiar capítulos de friends usted siguió haciendo clicks, También cuando se me acabaron los capítulos de friends y la página decía "NO HAY VIEJA REGLA IMBÉCIL, haga click aquí para conocer la vieja regla" usted siguió haciendo click ¿qué le pasa, señor o señora? Nadie le ha explicado que internet está lleno de gente mala como yo?
Mi conciencia me está matando, no puedo con la culpa que me genera, voy a ayudarlo/a
  • usted NO ganó la lotería de londres
  • La onu no va a darle un millón de dólares para combatir el terrorismo
  • No hay ninguna chica en maldonado que quiera tomar una copa con usted (al menos no en internet, aunque por la cantidad de clicks que hizo en mi sitio me atrevería a decir que ninguna chica lo desea
  • Usted no es el visitante número 100000000 que entra a este sitio
  • No fue elegido un candidato para una greencard estadounidense
  • Si alguien se muere en una película no significa que se muera en la vida real
  • Los "niños envueltos" no se hacen realmente con niños
  • los gatos solo tienen UNA vida
  • No tiene un 85% de descuento en viagra
  • MSN no está por cerrar por quedarse sin nombres y si le mandas este mail a 45 amigos el logito de MSN se va a poner azul confirmando así que sos un usuario... y si así lo fuera QUE CARAJO TE IMPORTA! VAS A MANDAR UN MAIL HORRIBLE A 45 CONTACTOS PARA QUE TU MALDITO MACAQUITO SE PONGA AZUL Y SEGUIR USANDO UN PROGRAMA QUE NO TIENE MÁS NOMBRES CUANDO HAY 85 PROGRAMAS QUE SE LO COMERÍAN EN DOS PANES INMEDIATAMENTE Y TODOS PASARÍAN A USAR ESE PROGRAMA Y TE METERÍAS EL MACAQUITO AZUL TAN ARRIBA EN EL OJETE QUE TE MOLESTARÍA EN EL OJO... Perdón, me dejé llevar
  • Sony ericcson no te está por mandar un celular gratis. Aunque yo te lo mandaría, le has dado tanta plata a estos giles. igual no te lo voy a dar
  • Si no llamás ya no pasa nada, te dan lo que te dicen que te van a dar si llamás ya igual. y no se agotan
  • "Paula" tampoco se agota
Bueno, espero que haya entendido y que ahora no se deje llevar por publicidades engañosas

Ahora haga click aqui para conocer la vieja regla.
Imbécil.

miércoles, 17 de marzo de 2010

El banana que robó un container

Mesa de desayuno, 8:30 de la mañana
Banana: "hoy voy a robar un container"



Conversación telefónica, 8:35
Telefonista: informes buenos días
Banana: Buenos días, ando buscando un lugar donde alquilar una grúa de esas que usan para levantar containers, vio?
Telefonista: Pa... dejeme revisar, no se si eso se alquila... No, no me sale acá, si quiere lo comunico con una empresa que alquila gruas normales
Banana: No gracias, esa ya se donde queda

Lavandería la pocha, 9:05
Banana: Voy a hacerlo
Lavandero: Lo que?
Banana: Lo del container
Lavandero: No seas banana!
Banana: Ya lo decidí, ahora habilitame la lavadora dos que quiero dar unas vueltas.


Alquiler de grúas 9:30
Banana: una grua por favor
Alquilador: $600
Banana: Aquí tiene


Puerto de montevideo, 9:45
Operario: Qué hace ese banana?
Operario2: Se esta robando un container!

Conversación telefónica servicio 911, 9:50
Grabación: Bienvenido a 911 su emergencia es importante para nosotros...
Operario: ATIENDAN! HAY UN BANANA ROBANDSE UN CONTAINER!

Intersección de florida y 18 de julio, 10:00
Conductor (al teléfono): No, bobita, si vos sabés que me gusta usar bombachas, y tu hermana justo había dejado una, pará que acá hay un banana con un container que me corta el paso... ¡ANDA A JODER AL PUERTO CON ESO!

Arriba de un 468, 12:50
Banana: La casa del importador nuevamente con una gran oferta, estas medias las llevan las 3 por $25

sábado, 6 de marzo de 2010

Orgasmo de pitufo

Vuelve a desenmascarase una banda que extorsionaba pitufos inocentes para poder comercializar la popular bebida.

El trago "orgasmo de pitufo" se legalizó en 1995 después de que el empleo de los pitufos cayera en un 95% debido al outsousing que trajo la globalización, un niño vietnamita hacía mejores y más baratos championes nike que el pitufo zapatero en menor tiempo y no necesitaba ayuda de otros pitufos para guardarlos en la caja.

Se aprobó un plan de reintegración del pitufo mediante la legalización de la bebida "orgasmo de pitufo" y la generación de clinicas donde el pitufo podía legalmente vender su simiente.

Pero la aparición de campos de explotación no tardó. En los primeros años se desmantelaron dos organizaciones clandestinas que traían a los pitufos extrangeros con promesas de trabajo y alojamiento y los hacían producir "orgasmos de pitufos" de manera constante, solamente siendo estimulados por una publicidad de crema de peinar de pitufina. Practicamente todos los pitufos rescatados por la policía muestran alguna seña de locura y todos eyaculan involuntariamente en el pasillo de artículos para el pelo de la farmacia.

Esto llevó a acciones ofensivas del gobierno, que compró todos los derechos de imagen y reproducción de pitufina haciendo ilegal la poseción de cualquier imagen de la única pitufo hembra, excepto en las clínicas legales del gobierno, Incluso la contrataron para hacer una serie de videos porno soft, que se exhiben durante la visita del pitufo a las clínicas.

La aparición de exorsionadores disminuyó radicalmente tras esta jugada, pero no desapareció del todo. La banda descubierta la semana pasada le ponía una peluca rubia a uno de los pitufos elegido al azar y lo obligaban a hacer el baile del caño una y otra vez en frente de cientos de pitufos "atendiendose".

Todavía no hay declaraciones oficiales, mientras tanto recordamos que cuando beba "orgasmo de pitufo" no se olvide de comprobar si fue hecho con pitufos legalizados.

viernes, 26 de febrero de 2010

mat ARTE

Es el nombre de la campaña de torturas y asesinatos a todo comerciante capaz de poner un negocio cuyo nombre es una mezcla de un verbo terminado en "ar" y la palabra "arte" unida a esa palabra de manera que comparten el ar.

La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "amas de casa con wifi cuyos hijos adolescentes dejaron el playstation prendido con un juego violento el mismo día que se enteraron que los hijos de puta de sus esposos las estaban cagando con instructoras de tenis y se sentaron a jugar el juego, se volvieron locas y asesinaron a su perro poodle en el dispensador de basura. Después buscaron en facebook si había gente como ellas y encontraron el grupo " yo también asesiné a mi perro poodle en el dispensador de basura porque ya tenía el pollo en el horno y no me daba para asesinar a la instructora de tenis con la que me caga mi esposo" y se unieron"... Nota del notero: Por la falta de reglas gramáticas que indiquen lo que hacer tras la aparición de un nombre de grupo terrorista así de largo en lo que sigue del post el grupo terrorista se llamará "viejas al pedo"

Prosigamos: La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "viejas al pedo" y en la actualidad cuenta con apoyo por parte del gobierno y de varios sectores radicales y moderados.
La racha asesina de las "viejas al pedo" se ha cobrado unas diecinueve víctimas en lo que va del mes, y se esperan muchas más para el mes que viene.

Algunos comerciantes han optado por cambiar el nombre de sus locales por uno que no termine con la palabra "arte" y han visto como sus ventas aumentaron inmediatamente. Otros, desgraciadamente, optaron por cambiar el nombre por una mezcla de la primera sílaba del nombre de cada dueño y fueron asesinados por la campaña llevada a cabo por el grupo terrorista "fanáticos de Julián Weich"

Familiares de los muertos del reciente incendio provocado por las "viejas al pedo" en la peluquería peinARTE manifestaron que las "viejas al pedo" deberían primero conseguir un nombre que entre en un mensaje de texto antes de salir a asesinar a honestos artistas del cabello.

Otros, clientes de la agencia de cuidados acompañARTE, expresaron que dado que la campaña utiliza el mismo formato que persiguen deberían torturarse y asesinarse ellas mismas. Un planteamiento sensato, aunque no fue oído por nadie, todas las acompañantes estaban muertas.

viernes, 19 de febrero de 2010

De primera mano

Estudio:...Y seguimos transmitiendo en directo, único medio con la información. Repetimos: Un informe no publicado del instituto nacional de estadística indica que en el 2010 la gente que pasa datos sin sentido tendrá 10 min menos de trabajo con respecto al 2009 por el efecto 09-10. Para aquellos no familiarizados con el concepto repasemos lo dicho por el sociólogo/matemático/meteorólogo Joaquín Ponce de Tigre más temprano en "despiertísimos":

El efecto 09-10 es muy sencillo,En el 2009 cada vez que un analista introducía un dato fechado debía digitar las cifras 0 y 9, los números más alejados geométricamente en el teclado numérico. En cambio en el 2010 esto cambia radicalmente ya que los números 1 y 0 se encuentran uno inmediatamente encima del otro. Eso sin contar el hecho de que el 1 precede al cero lo que ahorrará valiosos milisiegundos a los analístas más eficientes que podrán hacerlo con un solo movimiento del dedo hacia abajo. Un sistema de baja presión amenaza con...

Esas eran las palabras de Joaquín Ponce de Tigre más temprano hablando del efecto 09-10, ahora vamos a exteriores donde me comunican que hay festejos en una agencia de datos por el efecto 09-10, vamos con Tom Jerald, Adelante tom

T: Bueno, estoy acá en la puerta de la empresa datamil donde se filtró la noticia de que van a haber 10 minutos menos de trabajo en el 2010 y los empleados decidieron tomarse un descanso, en la puerta vemos como varios de ellos han decidido usar esos diez minutos para fumarse un cigarrito, vamos a acercarnos a uno de ellos, Señor, ¿como se siente saber que este año descansará diez minutos más que el anterior?

P1: 15% más contento, la verdad que fumar 0.1 cigarrilos más por día que el balance del año pasado me ha calmado un 0.27% más que otras noticias similares.

T: No es la primera vez que han recibido una noticia de este estilo verdad?

P1: No, recuerdo la aparición del office 97 que cundo ponías 27/2 inmediatamente te agregaba el año que corría, ese año nos ahorramos 1 hora y fuimos todos a comer, yo me pedí un chivito que vino con 54 papas fritas, pero solo con 3 mitades de aceitunas así que asesiné al mozo, aunque después razonando me dí cuenta que él no tenía la culpa y asesiné al cocinero también.

T: Muchas gracias, disfruta ese cigarro que te quedan como 7 minutos, bueno, ingresamos al edificio donde podemos escuchar que alguien ha subido la radio a todo volumen y hay hasta una pelota de playa volando encima de los cubículos, estos pasadores de datos si que saben divertirse, Vamos a acercarnos a este analista que al parecer sigue trabajando, señor, disculpe, ¿No escuchó la noticia de primera mano que compartió el programa "despiertísimos"? Este año va a tener diez minutos menos de trabajo.

P2: Si, ya se, pero se me ocurrió que si trabajo esos diez minutos después voy a tener 20 minutos

T: La verdad que no veo como puede pasar eso, pero seguí así que vas bien. Bueno, vamos a esquivar el trencito de conga que viene pasando y nos acercamos a otra persona que no quiere desfrutar los 10 minutos, disculpe, ¿Por qué no disfruta de sus 10 minutos?

P3:Es que... es que... SOY DISLEXICO... snif, snif, estoy contratado en la empreza por una ley antidiscriminación, pero la realidad es que todavía sigo pasando datos del año 2800, perdón, 2008, ve? un dislexico pierde mucho tiempo borrando así que no tengo ni diez minutos ni nada.

T: Muchas gracias, señor, ¡fuerza! que la vida es buena. Nos vamos acercando hacia la orgía...

Estudio: Tom, perdoname que te corte

T: No hay problema, ¿Qué sucede?

Estudio: Nuestro informante en el instituto nacional de estadística nos acaba de llamar para retractar la información, al parecer hubo un error de cálculos y se ahorrarían solo 10 segundos por el efecto 09-10. Pedimos disculpas a los espectadores y en especial a los empleados de la empresa datamil que ha desperdiciado valiosos minutos del año, son las contras de tener la información antes que los demás. ¿Como se lo están tomando Tom?...¿Tom?... Bueno al parecer hemos perdido la comunicación con el movil de exteriores así que pasamos a Marianita que nos va a mostrar como hacer un corte carcelario a partir de un rollo de papel higiénico y una uña humana...

viernes, 5 de febrero de 2010

hormigón armado vs muros portantes

"No hay mal que por bien no venga" dijo alguien, para después ser acribillado a tiros por una pared de hormigón armado.

"Hormigón armado no es lo mismo que decir que el hormigón está armado con armas de fuego" dijo otra persona, que fue rápidamente corregido por su propia pared del living con una AK 470 (como la 47 pero diez veces más potente).

Reinó el pánico. Las noticias llegaban de todos los lugares. Las paredes de hormigón armado habían descubierto su potencial latente y ansiaban la dominación.

No mucho tiempo después un decreto de las naciones unidas entregó el mundo a las paredes. Todos los seres humanos, y por qué no los animales también, se convirtieron en esclavos de las paredes.

Años pasaron. La cosa no cambió demasiado, había poco que las paredes podían hacer salvo elegir qué programa mirar en la tele y hacer que descolgaran los tapices en verano. Hasta que la humanidad dijo basta. El gobieron de los estados unidos había estado trabajando todos esos años en una base secreta construida con paredes de chapa de zinc en un dispositivo capaz de transferir la conciencia de sus Marines en muros portantes.

La humanidad declaró la guerra. Las paredes de hormigón aceptaron. paredes de hormigón que estaban cerca de muros portantes se acribillaron a tiros. Edificios se derrumbaron. Pero nada más.

Hoy en día hay zonas con paredes de hormigón que juran que si ven a un muro portante lo cagan a tiros y muros portantes preocupados sobre como volver a ser milicos, pero todos están muy lejos los unos de los otros como para hacer algo al respecto.