viernes, 28 de setiembre de 2007

De mi mayor consideración:

Acabo de comunicarme con la central y al parecer está todo el traslado hecho, el lunes estaré trabajando en su seccional.
Estoy seguro de que este va a ser el comienzo de una larga y fructífera relación en la que el lograr el cumplimiento de la ley y el orden va a ser el pilar fundamental y no tengo más anhelo que empezar ya mismo a su lado, pero voy a tomarme el atrevimiento de hacerles algunas críticas constructivas que ruego no se interpreten como el policía famoso que cuando lo mandan al culo del mundo trata de hacerse el que manda. Respeto la cadena de mando y sé obedecer órdenes. Solamente hacer notar que he sido asignado a patrullar en la playa y todos los inconvenientes que esto supone.
Sabrán ustedes que tuve un accidente por lo que tengo algunas placas de metal que se oxidarían irremediablemente de estar en contacto con el aire salado del agua de mar, por no hablar de la temperatura que van a agarrar estando al sol todo el día. También es preciso notar que si algún malhechor trata de huir o simplemente dejarme incapacitado todo lo que debe hacer es meterse en el agua. El arena en las articulaciones también es un problema, pero el hecho de que no puedo flexionar las piernas lo suficiente como para andar en bicicleta es un problema más grave dado que afecta mi velocidad en tierra, que de por sí es muy baja.
Por estos motivos es que les ruego reconsiderar mi asignación a otro lugar menos veraniego.
Gracias nuevamente y nos vemos el lunes!
Robocop

miércoles, 26 de setiembre de 2007

Yo no soy un puercoespín amarillo

Al principio el auditorio largó una carcajada, tenía que ser un chiste. Por más flexibles que fueran las reglas del "premio al puercoespín amarillo del año" estaba claro que era exclusivo para puercoespines amarillos.

-No soy un puercoespín amarillo- Repitió-.

El público comprendió que estaba hablando en serio y poco a poco fue haciendo silencio.
- Hace tres semanas que vengo haciendo de puercoespín amarillo porque pensé que era la manera fácil de hacerme famoso y exitoso, pero estos últimos días he cambiado, alguien me ha mostrado lo que es importante en la vida. Tilita, te amo, ahora vez por qué no podemos estar juntos, porque yo soy... soy... soy un puercoespín anaranjado.

La multitud lanzó severos "ohhs" y "ahhs".

-Policía, arreste a este hombre- dijo el que había quedado en segundo lugar.

El policía iba a detenerlo cuando en el fondo un sujeto se levantó y exclamó "yo tampoco soy un puercoespín amarillo" otro más adelante "yo tampoco", "ni yo", "ni yo". Poco a poco todo el auditorio está de pié admitiendo no ser un puercoespín amarillo.

-Pero...pero... no puede ser- dijo el ridículo finalista y se llevó por delante la torta que recibía el ganador quedando completamente cubierto de merengue. Risas generales.

El mozito fue corriendo hacia donde estaba Tilita y el resto de la gente hizo silencio.
-¿Podrías encontrar en tu corazón para perdonarme?
-Me tuviste en "podrías"- dijo ella, y le plantó un sonoro beso que fue seguido por un aplauso que empezó con un solo puercoespín y terminó con todo el auditorio, excepto el finalista que seguía cubierto de torta y en estos momentos estaba siendo orinado por un perro chihuahua.

lunes, 24 de setiembre de 2007

Elige tu propia aventura

Decidiste darle una moneda al vagabundo insistente, que se quita la capucha que cubría su rostro y te confiesa ser un mago buscando alguien con un alma caritativa como la tuya, te invita a ir esa noche a su torre para que cumplas tu destino.
Te distrae el repentino maullido de un gato detrás tuyo y cuando volteas el sujeto ha desaparecido, en su lugar hay un papel con lo que parece ser un mapa.


-Si eliges seguir el mapa y escuchar la propuesta del mago ve a la
página 12

-Si eliges despertarte mañana en la cárcel luego de una noche de lujuria, alcohol y todas las drogas accesibles que un ser humano pudiera soportar sin necesitar una diálisis ve a la
página 85

-Si eliges ir a la iglesia y decidir tu próximo paso ahí ve a la
página 85

-Si eliges no hacerle caso al mago y mantener los planes que tenías para la noche ve a la
página 85

-Si eliges hacer unos puntitos con tu novia llevando a su hijo al cine a ver cualquier cosa mientras lo esperas en el bar tomando inocentemente una coca cola ve a la
página 85

-Si eliges investigar la relación del mago en el asesinato de tu hermano perpetrado por los temibles robopatos ninjas ve a la
página 48

-Si eliges cerrar el libro ve a la
mismísima madre que te parió

viernes, 21 de setiembre de 2007

Profecía

Así está el mundo
No dejen de soñar

Estas son las frases habituales de despedida de los informativos nocturnos del canal 10. Juntas las frases disponen de trece vocales y quince consonantes, si tomamos en cuenta que el canal 10 se llama saeta y buscamos en el diccionario las palabras que vienen después de saeta en el diccionario pequeño Larousse ilustrado edición 1984 (10x15x13+10+15+13-2(las personas que dicen las frases) -2(los otros canales no estatales de aire uruguayos)).

saeta + 10= safismo (homosexualidad en la mujer)
saeta + 13= Sagacidad (calidad de sagaz o astuto)
saeta + 15= Sagaz (prudente y precavido)

removiendo la palabra que empieza con s y reordenando algunas letras:

"dedad, prudente y precavido homosexual en calidad, astuto lio jermu"

Detengamonos a analizar esta frase:
Esta diciendo que Dedad, que para los no iniciados en el tema es el profeta último del apocalipsis anunciado por primera vez en un paquete de galletitas surtidas terrabusi que había salido mal impreso, tomará la forma de un prudente y precavido homosexual.
Lo de de astuto lio me hizo recordar a la profecía hecha por Jessica Simpson cuando todos pensaron que estaba haciendo playback en Saturday Night Live pero después se demostró que había sido un trance profético donde decía que el día del fin del mundo iba a venir un ser supremo (dedad) y nos iba a hacer tres acertijos a cada uno y que el más astuto se salvaría de su guadaña, este es referido como "lio" en escrituras encontradas en envoltorios de hamburguesas de mc donalds recuperados en la isla de pascuas.
"jermu" es mujer al revés lo que sugiere que la frase está siendo dicha o por un tanguero o por alguien que domina el lunfardo a la perfección, o es referencia de algún lugar donde haya una mujer dada vuelta, o un transexual, no me queda del todo claro...

Lo de "en calidad" todavía me resulta misterioso. Hice una búsqueda en google a ver si existía una ciudad o poblado llamado calidad, pero no tuve éxito. Quizá se refieren a calidez lo que anunciaría el apocalipsis tendría lugar en verano o en alguna ola de calor.

Lo que si es claro es que si le sumamos mi edad al número (10x13x15+10+13+15+20) nos da 2008 o sea que esto ocurrirá el 20 de agosto del 2008 a las ocho de la noche con ocho minutos.

Queda menos de un año!
Que cunda el pánico!

miércoles, 19 de setiembre de 2007

Joaquín es nombre de fantasma

Estaba de fiesta.
Una casa construida sobre un viejo lugar de sacrificio ritual de vírgenes amish. Como era de esperar la casa estaba poblada de fantasmas de vírgenes amish muy enojadas por estar atrapadas en el mundo de los vivos y canalizaban su enojo exprimiendo todos los jugos vitales de un servidor, que por otra parte no se quejaba en lo más mínimo. Si no fuera por lo que pasó después lo recomendaría en todas las fiestas, no hay nada como una vida de castidad y de renuncia a la tecnología sin las posteriores recompensas celestiales para volver a un fantasmita inocente en una máquina sexual totalmente equipada.
Así me encontraba, sirviendo de vehículo de protesta para 12 entes ectoplasmáticos hasta que Chastity, la más depravada de todas apareció una noche en mi cuarto. Yo ya estaba vendado y atado a la cama, lo cual era totalmente innecesario porque ella podía elegir desaparecer y mantenerme inmovilizado, pero que le vamo a hacer, soy chapado a la antigua.

-Tenemos que hablar.- me dijo
-Para hablar está la gente, ¿No querés mostrarle al barbeta de arriba lo enojada que estás por no dejarte entrar?
-Es importante.- insistió
- Ya te dije que sos mi favorita, aunque Christianity no se opone a los grupos, vos sos mucho mejor
-Estoy embarazada.- Dijo finalmente

Quedé shockeado. No tenía idea que un fantasma pudiera quedar embarazado, al parecer es un error bastante común en el imaginario colectivo, uno disfruta del momento sin conocer las posibles consecuencias.
Investigando un poco más descubrí que me podía haber agarrado cualquier cosa. Las ETSF (enfermedades de transmisión sexual fantasmales) van desde ladillones de ultratumba hasta el temible Síndrome de Gasparín.
Hay grupos totalitarios como los Cazafantasmas que pregonan que la única solución es evitar totalmente el contacto con fantasmas, pero todo se puede resolver si insistes en que tu difunto compañero use siempre la sábana con agujeros para los ojos.
Yo tuve suerte, Joaquín es hoy un fantasmita sano y jugetón, con Chastity somos una pareja muy feliz y ya estamos planeando el segundo. Pero generalmente no es así. Así que ya sabes, aunque sea el fantasma de la mismísima Helena de Troya... no olvides la sábana!

lunes, 17 de setiembre de 2007

Baba de mono

Hemos Llegado a un desCubrimiento sin precedentes .EsTe texTO que usTed está leyenDo en estos momentos tiene la capacidad de fuNcionar como un lavador de cerebro instantáneo. A esta altura del texto su inteligencia ha decaído en un 10%, y podríamos suGerirle hacer todo tipo de cosas. Pero hubo algo que se nos escapó a todos, a lOs malvados científicos, psicólogos y empresarios malignos que hemos destinado años y millones de dólares en este método. No podemos deJar de lavarnos el cerebro a nosOtrOs mientras lo eScriBimos. Así que confiamos en sus ganas de probar que eSTo funciona. Al llegar al final del texto su inteliGenCiA vOlverá y perderá todo pOder de sugestión EXterna, estará como nuevo. LO invitamos a leer este texto nuevamente hasta la palabra "cosas" y luego leer el título que activará su misión. Gracias. Su curiosiDad es nuestro mayor capitaL.

sábado, 15 de setiembre de 2007

Nada interesante

Disculpenme pero por más que me estrujé la cabeza no pude encontrar nada remotamente interesante en mi día que me inspirara una historia como la que ustedes no se merecen, pero yo les doy igual, porque soy así de bueno; así que voy a aburrirlos contandoles todo lo que tuve que hacer en el día para que vean lo imposible que fue pensar en algo interesante.

Me despierto. Es raro que me despierte sin que suene la alarma por lo que palpo la semi automática que guardo bajo la almohada. Mis sospechas eran ciertas, había un espía ruso en mi cuarto. Rápidamente lo despacho antes de siquiera prender la luz. Mientras me deshacía del cuerpo fui calentando el café con leche, pero no me dió el tiempo para lavarme los dientes, porque sino perdía el ómnibus.
Llego a la parada apestando a café con leche cuando veo a una ancianita forcejeando a un adolescente. Le quería robar el mp4, el celular y la entrada al pilsen rock. Por suerte para el botija yo estaba ahí y le propiné una salvaje paliza a la ancianita pero solo hasta que llegó el ómnibus. Lo peor es que tenía pensado comprarme unas pastillas para el mal aliento antes de subir al ómnibus pero me entretuve con la vieja y no tuve tiempo, así que con un aliento de los mil demonios, la camisa mal prendida (porque me la prendí mientras despachaba al ruso) y ahora manchada con sangre de la vieja, subí al ómnibus.
Dos paradas más adelante un francotirador mata al conductor, y todo el mundo entró en pánico cuando por los parlantes decía que si el ómnibus paraba por más de 5 segundos explotaba, tuve que ponerme a manejar con una mano, desarmar la bomba con la otra y seguir haciendo las paradas, no voy a dejar a la gente a pata. No pude desactivarla por lo que, manejé hasta un puente y salte justo antes de que explotara.
No estaba lejos de la facultad. Me propuse caminar, había perdido los championes, tenía el pelo un poco chamuscado y para colmo de males descubrí que le había dado mal el vuelto a una señora que se subió cuando desarmaba la bomba. Mientras caminaba bajó un platillo volador y dos hombrecitos verdes me pregutaron donde quedaba el certamen de baile del caño o en su defecto la cola reef. No supe decirles donde, pero ví para adentro de la nave y tenían secuestrado a George Clooney, así que saqué el desodorante de la mochila e improvisé un lanzallamas con el que asé a los marcianos cachondos, y le saqué la sonda rectal a Clooney que me prometió que no iba a hacer "ahora son 14", pero no le creí.
Después de buscar estacionamiento por diez minutos decidí estacionar la nave en medio del patio de la facultad, no pensaba pagar la multa. A todo esto estoy con mal aliento, la camisa mal prendida, chamuscada, sin championes y cubierto de sangre y de una baba verde muy asquerosa.
Llegué a clase como una hora tarde y había una fórmula proyectada. Me sonaba rara así que saco la libreta y empiezo a hacer unos cálculos y descubrí que la formula tenía un signo mal, Levanté la mano y se lo hice notar al profesor que no me creía. Le conté como lo había probado y el profesor empezó a sudar de emoción mientras hacía cuentas y más cuentas. Tenía razón. Gracias a mi modificación teóricamente se podría encontrar una fuente de energía limpia y prácticamente infinita descomponiendo sales de cobre. El profesor se tomó el primer vuelo a Paris que encontró y yo me quedé porque había amenaza de ataque bacteriológico en la embajada de Ucrania, y tenía que hacer algo al respecto. Después me bañé, hice caca, saqué la basura, comí las sobras de la cena de ayer, me lavé los dientes (finalmente) y me fui a acostar.

Como ven, mi día fue absolutamente normal, por lo que no pude munirme de algún evento para pensar en algo interesante que contar. Mañana prometo mirar tele a ver si se me ocurre algo.

jueves, 13 de setiembre de 2007

Adolescentes...

-Hola?
-Hola trompita se encuentra?
-Si... está en penitencia, quién habla?
-Dumbo señora, podría hablar un segundo con él por favor?
-Hmm... no se...
-Vamos señora, es por una cosa del liceo
-Bueno, (Trompíta! te llaman)

...

-Hola
-Hola, nabo, qué hiciste? tu vieja estaba re caliente
-Nada, se enoja porque le muevo las orejas, es taaaaan anticuada
-La mía no anda más lejos

(Trompíta cortá ya y andate para tu cuarto que si no vas a ver!!!)

-Qué precisas, Dum?
-Pasa esto, estaba caminando con Efelante y...
-Pará, para... Estabas con el Efelante? Es un pendejo!
-Si... Bueno, mi mamá y su mamá son amigas y como se la pasa con osos y eso me pidió si no lo llevaba a dar una vuelta
-JAJAJAJA, y a donde lo llevaste? a la calesita? JAJAJAJAJA

(Trompíta, te dejé hablar porque era del liceo, dejate de hablar de pavadas!!!!!!!!)

-Bueno banana, como iba contando, estamos así con el Efelante y encontramos una tela de araña, le digo " a que no te aguanta" y el botija va y se sube... Y LO AGUANTÓ! entonces después voy y me subo yo... y me aguantó también! bueno, empezamos a llamar a todos los elefantes que estaban en la vuelta y siguió aguantando! ya somos 54 elefantes arriba de la tela de araña, no querés venir? a ver cuantos pode...Che, eso era mi pie
-Como?
-No nada, un gil acá que me pisó, te digo, te conviene que vengas mirá que vino Pamelita
-Te dije que no me gusta Pamelita!
-Daaaale, si yo te veo como la mirás, estuvo preguntando por vos
-En serio?
-No, mentira, mirá si Pamelita va a preguntar por vos, pero a qué te emocionaste, dale que está todo el mundo acá
-Bueno, voy, tengo que ver que le encajo a mi vieja
-Decile que me tenés que pasar unos apuntes de historia
-No, sabe que tenés memoria de elefante
-Bueno... no se, encajále cualquiera
-Dale, nos vemos
-Nos vemos... uuu llegó otro, a ver si aguanta....AGUANTÓ!! que grossa la tela.

martes, 11 de setiembre de 2007

Jugar a ser grande

Pavlov la tenía clara, somos una suma de reflejos condicionados. Desde que uno abandona las comodidades del vientre materno hasta que se muere justito antes de revelar el escondite del tesoro uno juega a ser grande. A esta altura me imagino que muchos dirán "el viejo ya es grande" a lo que yo responderé "dejen de hablar con la computadora".
Cuando era chico me gustaba jugar con el vaho, hacer como que era grande y fumaba, porque tenía insertado en el cerebro que fumar era ser grande. Cuando sea viejo probablemente juegue a tirarle pan a las palomas, o quejarme en oficinas públicas.
Hoy estoy jugando a escribir esto mientras tomo un cappuccino en un café, y no saben lo bien que se siente. SOY GRANDE Y TOMO CAPPUCCINO MIENTRAS ESCRIBO.
Me cansé de compartirlo con ustedes, voy a terminar de disfrutar en paz.

domingo, 9 de setiembre de 2007

La mafia de la cita de 8:20

Tengo mucho miedo. No se que va a pasarme, soy un hombre marcado.
Es muy común para una ciudad que dista sólo 45 km de la capital que mucha gente viaje a la capital,trabaje y vuelva, y es común que los que viajan a la misma hora se reconozcan y saluden. Me parece bien que así sea, si compartís una hora con alguien todos los días mejor que sea de buena manera. Pero esto va más allá.
Por mis horarios variados nunca pude vivir esto de que lo reconozcan a uno y lo saluden más que con algún que otro conductor, por lo que me pareció de lo más pintoresca la afinidad entre los viajantes la primera vez que me subí a la cita de 8:20, el mate rodaba, los chistes iban y venían se hacían mandados y pequeñas bromas entre ellos, muy entretenido.
Un fatídico día encuentro un asiento libre, y como toda persona inocente que no tiene idea de la vida me siento en él.
Dos paradas más adelante sube una señora robusta de pelo corto, y siento los ojos del ómnibus voltearse hacia mi asiento con cara de preocupación. Algunos muy nerviosos se ponen de pie, "no prefiere este jefa, le dejé el asiento calentito" la mujer, sin prestarles atención se dirige hacia mi lugar, y al ver que estaba ocupado sigue hacia el fondo del ómnibus donde habían más asientos libres. "Falsa alarma", me dije. Qué imbécil.
Duermo. Al despertarme tenía un mensaje en mi regazo "sos hombre muerto". Muy nervioso me acomodo para bajarme del ómnibus, que no se detuvo completamente para mi descenso, casi me mato, y ahora en retrospectiva no se si no fue esa la intención.
Llego a facultad y habían dos policías esperándome, al parecer mi cara coincidía con el identikit de un narco que estaban buscando, por lo que tuve que ir a la seccional a que me interrogaran. Después de 4 horas salgo libre, muy indignado trato de tomar un ómnibus para volver a casa, pero ninguno se detiene ante mis señas.
Cae la noche, y yo todavía en montevideo manejando la posibilidad de dormir en un hotel, cuando un hombre de saco y corbata, que creía recordar del ómnibus, me roba a punta de pistola, lo que más me asusta es que a la vuelta encontré la billetera con la plata, pero mis documentos habían desaparecido.

Ahora escribo esto en la casa de un amigo, mi único refugio. Fui por su oficina después que me robaran, me dio las llaves y dijo que lo esperara acá.

Acaban de tocar el timbre, debe ser mi amigo, después de todo yo tengo la llave, igualmente voy a publicar esto en caso de que no sea... al menos alguien oirá mi historia. El timbre otra vez... me voy a sentir muy idiota cuando sea mi amigo... Bueno, ahí voy, deseenme suerte.

viernes, 7 de setiembre de 2007

Consulta

Mi nombre es Carlos Fourier, CI 4.596.225-7 y hace pocos días me hice acreedor del refranero popular. Me surgen varias dudas que me pareció bueno aclarar.

La primera, "el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón". ¿Son transferibles? o sea, si yo robo a un ladrón, y quiero pasarle a alguien algún año de perdón ¿puedo hacerlo?
¿Durante esos cien años tengo carta blanca para cualquier atrocidad que se me ocurra?
¿Borra atrocidades anteriores?
¿Una vez transcurridos se me castigará por el crimen de robo?
¿En caso de muerte súbita o natural alguien puede heredar mis años de perdón?

Otra, medio relacionada, "la culpa no la tiene el chancho sino el que le rasca el lomo" si el que le rasca el lomo roba a un ladrón, ¿La culpa pasa a ser del chancho?

Con "Sarna con gusto no pica" ¿Es estricto para la sarna, o las picaduras de mosquito se consideran equivalentes?

"más vale pájaro en mano que ciento volando" ¿Es aditivo? Digamos, si yo tengo un pájaro en cada mano, ¿es mejor que doscientos volando? Si no llegara a ser una relación lineal favor de mandarme la función que obedece. Me dan un poco de asco los pájaros, ¿si los tengo en una jaula es lo mismo?

Desde ya muchas gracias, ya se que debo resultar muy pesado, pero como repito soy nuevo en esto y me dije vamos a aprovechar el servicio de atención al cliente, y lo hice inmediatamente estrenando el "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy", del que no tengo quejas, por ahora.
Espero pronta respuesta.
Carlos Fourier
CI 4.596.225-7

miércoles, 5 de setiembre de 2007

100

Me levanto.
Afuera de mi casa, en una linea recta hay paradas cien personas, ni noventa y nueve, ni ciento uno, exactamente cien personas.
Cada una tiene un solo zapato y una sola media, que extrañamente está en el pie que no tiene zapato, y en las manos sostienen una pecera conteniendo 100 ml de agua, ni noventa y nueve, ni ciento uno. cien ml de agua.
Serenamente elevan la pecera y acumulan en sus bocas el agua depositando las peceras en el piso. comienzan a avanzar hacia mi casa. El timbre suena cien veces, Lo cual suena poético pero es muy rompebolas.
Abro la puerta y uno a uno las cien personas que habían fuera de mi casa escupen los cien mililitros de agua sobre mi.
Cien veces, ni noventa y nueve, ni ciento uno, me he encontrado en este punto, en el punto que no se como darle un cierre apropiado a lo que estoy escribiendo, y esta no será la excepción, necesito ir a bañarme. tengo la baba de medio pueblo arriba, y cien peceras de clavo.

sábado, 1 de setiembre de 2007

Hotel

No puedo creer que voy a hacerlo, en menos de un minuto voy a haber destruído este hotel en contra del imperialismo y de los precios diferenciales de los brownies, qué ricos los brownies, me gustaría estar comiendo uno justo ahora, con manteca de maní, estoy desvariando, no importa, es mi último minuto y el de toda esta gente, el señor leyendo el diario, el delivery entregando la pizza, ¿quién pide pizza en un restaurante tan pituco?... como decía es mi último minuto y voy a desvariar todo lo que qu...LA PARED!!!

Así... Todo el mundo piensa que estás leyendo el diario tranquilamente, nadie sospecha que en cuanto baje él voy a liberar una poderosa toxina uniéndonos por toda la eternidad, ¿qué fue eso? ahh, un gil que se dió contra la pared, pensé que me habrían delatado, esos peleles del fan club, NO AMAN A DON FRANCISCO TANTO COMO YO! Nadie lo hace, tengo que tener cuidado con ese policía, me tiene fichado desde hoy, en cuanto baje sólo tengo que soltar este botón y en unos segundos todo habrá terminado.

Este disfraz de policía funciona a la perfección, ninguno de estos seres inferiores sospecha incluso que voy a robar la caja de seguridad de este hotel para poder financiar el partido fascista gay, qué lastima que el tipo del diario sea tan lindo, pero bueno, el trabajo es el trabajo...¡Qué banana, ese tipo se dió contra la pared! para probar que voy en serio tengo que matar algún rehén, podría ser esa mujer de los lentes negros, o el tipo del delivery o el del diario...no... Es tan lindo, voy a darme vuelta así ve mis trabajados glúteos

Nadie me va a creer que traigo una pizza, el piso es de oro, las arañas de cristal artesanal, y esa mujer de los lentes negros tiene más joyas que un videoclip de raperos, de última sólo tienen que creerme lo suficiente para que ponga este dispositivo astutamente oculto en la caja de la pizza y vuele 7 manznanas a la redonda...no contratarían a un ex malabarista de circo, eh? ya van a ver, pero no hagamos ningún movimiento brusco, como ese tipo que se dio contra la pared, esta bomba es nitroglicerina pura...

"sos una nenita mimada, todo el mundo te quiere por tu dinero" nadie le dice eso a maddame Gloria y vive para contarlo, sabía que otto guardaba un arma en el receptáculo izquierdo, solo voy a pararme contra el mostrador y empezar a matar gente hasta que diga que me ama, y después lo mataré a él también.

..."Un auto nueeeeevecito de paquete, todo esto y más"... qué bueno, el ascensor terminó de bajar, Don Francisco no debería tener que espe...

El último segundo

El último segundo. La prueba del pobre condicionamiento del hombre. El síndrome del ultimo segundo fue mencionado por primera vez en tratados griegos antiguos, aunque algunos antropólogos van más allá y atribuyen a ciertas pinturas rupestres el hecho. Aunque nadie les hace caso; ¿Quién le hace caso a un antropólogo?

Sodriteteles, un filosofo under de la Grecia antigua decía:
"he notado que al poner en marcha un reloj de arena y mirarlo fijamente no soporto ver que la arena se termine, necesito darlo vuelta antes".
Sodriteteles murió una semana después, cuando se ató las manos para no poder dar vuelta el reloj de arena y presenció el último grano de arena deslizarse hacia el compartimento inferior. Es el primer caso documentado de muerte por SUS.

Con la invención de los relojes de agujas la humanidad le dio la espalda a esta terrible enfermedad, este aparato cuenta hacia adelante y tiene siempre un segundo más para ofrecer. Pero el síndrome seguía ahí. Y lo recordamos de la peor manera.
El 31 de diciembre de 1969 se colocó la primera cuenta regresiva digital sobre un edificio contradiciendo numerosas protestas. Al llegar a cero más de la mitad de las personas presenciando el espectáculo cayeron como moscas.

En la actualidad se estima que una de cada tres personas posee el síndrome, por lo que las compañías que diseñan electrodomésticos como microondas tienen el cero suprimido en sus cuentas regresivas y pasan directamente al reloj cuando se termina el tiempo. Los contadores de año nuevo de estos días tampoco muestran el cero, un intrincado mecanismo electrónico se asegura de poner el año en lugar del terrorífico cero. La industria cinematográfica tiene estrictamente prohibido mostrar el pasaje de uno a cero en la cuenta regresiva de una bomba o cualquier aparato, después de la muerte de 100000 niños en el estreno de "mi pequeño pony: La película" donde el contador inicial bajaba hasta cero para que el pony saltara por él como si fuera un aro. Fue un golpe duro para Hollywood, se habló incluso de desmantelar a la industria, finalmente el creador de la película fue sentenciado a cadena perpetua.

No existe cura conocida para el síndrome ni forma de diagnosticarlo previamente, por lo que la recomendación es mantenerse alejado de cualquier cuenta regresiva que no conozca y siempre corroborar que las películas que vaya a ver tengan el sello "libre de ceros" impreso en el frente. No juegue con su vida.

Es un mensaje de "familias en contra del síndrome del último segundo"