domingo, 27 de julio de 2008

El hombre detrás de la cortina

Querido mago de Oz:

Te escribo esta carta para decirte que te dejo. Me siento engañada y sucia. Supongo que ya sabrás que descubrí tu "pequeño secreto".

Lo peor era que estuvo todo el tiempo frente a mis narices, siempre diciendo "no te acerques a la cortina", "quedemonós en casa, soy un holograma y me puedo volar con el viento, a parte sabes lo engorrosas que son las colas en el cine" "No puedo conseguir trabajo, mi amor, soy un holograma", "si viene una guacha que se llama Dorothy, mandala a volar, y no le hagas caso a nada de lo que te diga".

Ahora descubrí que no hay ningún "Pedro, mi amigo de la infancia" que puede aparecer de improviso, y por eso tenía que hacer siempre un plato extra de comida, que al otro día misteriosamente desaparecía, y que vos decías que habías tirado a la basura, pero cuando me fijaba y la basura no había sido sacada, y no estaban los restos de la comida que afirmabas haber tirado y me decías que la habías tirado directo en el contenedor y yo te preguntaba por qué si habías ido hasta el contenedor no habías llevado el resto de la basura, y te enojabas y me decías que yo estaba gorda para que me enojara y me fuera. Eras vos el que te comías la comida.

Todo lo anterior, después de diez años de matrimonio, te lo hubiera perdonado, incluso esa vez que robaron y pensé que te habías muerto porque no había lente colimador en el que te proyectaras, y tuve que poner a mi mamá en un asilo y vender su casa para ver si quizá comprando un lente nuevo volverías a la vida. Te hubiera perdonado que no me dijeras que eras de carne y hueso ahí, porque te amo, pero lo que nunca te voy a poder perdonar es el "los hologramas no tenemos pene, arrancá vos nomás si querés, negra"

Estoy hecha un desastre, por suerte encontré a alguien que me entiende. Se llama Mamushca, es rusa, y creo que la amo. Todavía no se si ella siente lo mismo, pero de algo estoy segura, ella se muestra como es, no esconde secretos adentro como vos.

Te quiso
María

domingo, 20 de julio de 2008

Vendedor ambulante

- Damas y caballeros que viajan en este medio de transporte capitalino, me dirijo a ustedes... este... me dirijo a ustedes en esta oportunidad para... Disculpá, ¿estás pidiendo la palabra?

- Si, si, este... cuatro... por cuatro... ¡Si! ¡16!

- ¿Como señor?

- Fa... me mataste... ¿la batalla de las piedras?

- Bueno... Disculpen, damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor y al señor guarda en este momento vengo a ofrecerles...

- ¡Yo! ¡Yo la se! ¡Yo!

- ... El nuevo y fabuloso explorador rectal, no lo va a encontrar en tiendas y tiene diversos usos que pasaré a detallar a continuación...

-¡Señor! ¡Señor! Mi compañero de banco me está molestando

-... sirve principalmente para encontrar esas moneditas que se ha tenido que meter en el culo después que el guarda les da el vuelto...

- ¿La marcha a mi bandera?

-... Acelera el tránsito lento agregando una serie de autopistas en su colon...

- Haga algo! ¡me tiró la goma al piso! ¡y era nueva!

-... y a los más chiquitos les encanta...

- ¿Puedo ir al baño señor? señoooor? ¡Señor!

-... Ustedes por tratamiento similar en empresas del ramo, sin temor a equivocarme estará pagando de cincuenta a cien pesos por una exploración rectal que no lo dejará enteramente satisfecho, y que no se siente tan bien como esta que acabo de pasar a entregarles, sientansé libres de probar una sin compromiso, lo que si, limpienla un poquito después para el otro ómnibus, como les decía, por tratarse de una oferta, usted se podrá llevar el increíble explorador anal por solo veinte pesos. Si señor, escuchó bien, y yo no me he equivocado, más que una oferta es un verdadero regalo...

martes, 15 de julio de 2008

Alarmante

Nueve de cada diez estadísticas fracasan en su primer año. De las que sobreviven, un 84% son mencionadas en un mercado local, un 10% es usado para la CNN y el resto sirven para datos insulsos de famosos.

De las estadísticas desocupadas, 7 de cada 9,5 no tienen lo suficiente como para proveer para su hogar, lo cual viene a su resultado obvio, una de cada pi golpea a sus esposas estadísticas.

Las mujeres estadísticas no son tomadas en serio. Solo pueden trabajar en cosmo donde generalmente (87.4567% de las veces) las obligan a vestirse de maneras indecentes, y sus jefes las terminan violando, 11 de cada 4 veces.

Los números son claros. La proxima vez que vaya a concebir una estadística, preguntese si no es mejor adoptar. Los orfanatos de estadísticas están esperándolo, y hay un 75% de chances de que se irá un 47% satisfecho con su estadística.

domingo, 6 de julio de 2008

Protocolo:

¿Qué hacer si usted o su compañero de laboratorio se prenden fuego?

Introducción:
Bienvenido al protocolo, por favor elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación, se le indicará que hacer en cada caso.

1- ¿Siente dolor inimaginable? ¿Le cuesta leer esto porque las llamas lo ciegan parcialmente?
Por favor entregue lo que queda de esta hoja a su compañero de laboratorio antes de que se chamusque por completo.

2- ¿Su compañero de laboratorio le acaba de entregar una hoja?
Remitase a la tercera opción

3-¿Nota a su compañero de laboratorio más gritón que de costumbre?¿Apaga las luces y todavía puede distinguir perfectamente donde se encuentra?¿La temperatura del laboratorio ha subido apreciablemente en los últimos minutos?
Complete los pasos del protocolo a continuación

Protocolo:
a) Pregunte a su compañero para asegurarse que incinerarse no sea parte del experimento que lleva a cabo.

b) De no ser así, o si su compañero exclama sonidos inteligibles, preguntele si necesita ayuda para apagar el fuego.

c) Si le contesta que si, o si continua exclamando sonidos inentendibles (edit: o si es mudo) haga entender que va a ayudarlo.

d) Trate de no prestarle atención al hombre en llamas que grita a su alrededor y dedusca qué causó que estallara en llamas, si el laboratorio tiene cámaras es útil revisar los últimos minutos, o el protocolo que estaba siguiendo su compañero.

e) Pongase en contacto con los fabricantes de los productos y pregunte como proceder para extinguir el fuego, recuerde que los fuegos pueden ocasionarse por variados factores y que no hay una manera capaz de extinguirlos a todos

f) Siga el procedimiento descrito por los fabricantes

Conclusión:
Elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación una vez completada la guía para conocer la conclusión.

1- Ha salvado a su compañero.
Felicidades, sabíamos que podía hacerlo, usted ha salvado una vida. Contacte a un hospital para que se encarguen del trabajo menos importante. Empiece a pensar como le va a cobrar semejante favor.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Qué hacer si tengo poder ilimitado sobre una persona?"

2- Ha extinguido las llamas pero su compañero no se ha salvado.
Los creadores de la guía lamentamos mucho su pérdida, lo instamos a recordar todas las cosas malas que su compañero le había hecho, y recuerde: el se prendió fuego solito.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Cómo desechar el fiambre carbonizado en el laboratorio?"

3- No ha logrado extinguir las llamas, su amigo ha muerto, y las salidas están bloqueadas por fuego
Que cagada flaco! Tan bueno que eras. Y bueno, en algún momento te iba a pasar
Lectura recomendada: "Protocolo: Esperando a la parca ¿Qué hacer cuando no hay nada más que hacer?"