viernes, 30 de marzo de 2007

Mentira!

Tendría que haber una referencia para esta entrada, y la hay, pero desafortunadamente es de una época que este blog no registra. El paso anterior que me llevó a abrir este lugar, cuando mandaba mails para las personas que quisieran recibirlos (y a algunas que no, pero era así de malvado) con lo que fuera que se me ocurría. Hay algunos que han dicho que en aquellos momentos era mucho mejor en lo que hacía. Maldita noche de la nostalgia.

Es por eso que voy a tener que hacer una pequeña introducción... Otra.

Como usé lentes desde chico la gente siempre ha esperado de mi nada menos que ser una fuente inagotada de conocimientos... y por mucho tiempo creí serlo.

Hasta que un día me sinceré conmigo mismo y publiqué una lista de todas las cosas de las que había hablado con propiedad de las que en realidad no tenía ni idea y había salido impune, en general porque la otra persona tampoco tenía idea, además yo usaba lentes.

Esta introducción viene a colación porque hoy voy a hablar con propiedad, pero de algo de lo que si sé.

Todo programa o película que ustedes hayan visto que tenía alguna explicación o giro de índole científica es una total y completa mentira.

En cualquier momento y en todo canal, más ahora que programas como CSI se han vuelto famosos, la tele miente en cuanto algún electrón entra en juego.

Algunos se dejan pasar porque en realidad vendrían a ser tecnicismos cómo que en el susodicho programa CSI digan que el pH dio positivo para hidróxido de sodio (que podría haber sido cualquier otro hidróxido si sólo se fijan en el pH). Otros realmente nos toman de estúpidos. En una serie que creo que se llama regenesis un el supuesto capo máximo de la ciencia tenía que descubrir noseque de un virus y va a su laboratorio y se queda pensando, de repente se da cuenta lo que está escrito en el pizarrón y lo resuelve todo, claro que no explican cómo. En el pizarrón había un diagrama, liceal si me permiten, de la disociación del cloruro de sodio con puntitos indicando los electrones de valencia, y eso no le servía para nada, ni a él ni a nadie, solo lo pusieron para que parezcan cosas “raras y científicas”.

Como esas hay mil, y no se escapa nadie. Por eso, por inductiva llegué a la conclusión de que todo lo otro que aprendí o vi en la televisión es mentira. Estados unidos no existe, es más, no hay más nada después del chui; el tipo tímido pero bueno nunca encuentra alguien que se fije en él (no que yo sea uno de ellos), las esponjas no hablan, JFK no está muerto y si trabajas duro y tu corazón es puro tus sueños no van a cumplirse, más que eso, no hay tal cosa como los sueños.

Y si alguien puede hablar con propiedad que me refute

viernes, 23 de marzo de 2007

Trineo (1 de 3) "La muerte de Trineo"

Si tuviera que describir a Trineo con una sola palabra sería “ómnibusero”, si tuviera que describirlo con dos también sería “ómnibusero” porque cualquier otro adjetivo sólo serviría para recalcar lo anterior; Ahora bien, si tuviera que describirlo con tres palabras estas serían “conductor de ómnibus” porque no creo que “ómnibusero” sea una palabra.

Trineo tenía el turno de las 8:45 desde Canelones hasta Pann-reiff un pueblito cuya población casi exclusivamente minera se había dado cuenta que no había oro allí, sino que el suelo estaba cubierto en su totalidad por brillantina dorada...20 años después de haber poblado el área.

He aquí un dato sobre la labor de un conductor de ómnibus del interior que no conocerían si no la han visto, al contrario de lo que sucede en Montevideo donde el pasajero está obligado a poder discernir cuál ómnibus le sirve basado solamente en un número y un destino, en el interior, pese a todos los esfuerzos de cubrir el vidrio delantero de carteles que indican no solo el destino sino, el recorrido y el precio del boleto, el pasajero se siente obligado a preguntarle al conductor si ese servicio puede servirle a algún propósito.

Esto no fue distinto el día que Trineo murió.

[“...señora de las cuatro décadas...”]

P: Disculpe, ¿pasa por cerro ñato?

T: No, señor, vamos a pann-Reiff

(pann-reiff tiene la particularidad de ser el único lugar del mundo donde uno puede poner la mayúscula donde quiera... o no ponerla)

[“...no le quite años a su vida...”]

P: Va a la paloma?

[...]

P: Para en Paris?

[...]

P: Se detiene o es perenne?

[...]

P: A cuanto está el dólar?

[...]

P: Para en albuquerque?

[...]

P: Este traje me hace ver gordo?

[...]

P: ...y bueno después de que le quedara así, tuve que cortarlo

[“...mucho más que veinte...”]

Y sólo habían pasado 2 paradas, en la radio empezaron a sonar los primeros acordes de “La camisa negra” y un nuevo candidato a pasajero le hizo la seña para que se detuviera, estaba seguro que le iba a preguntar por cerro ñato, una localidad inexistente, pero a la que la gente se sentía atraída gracias a una leyenda urbana sobre un pozo lleno de Condoritos en buen estado abandonadas durante el éxodo rural.

P: Disculpe ¿Es este es el servicio de las 8:45 hacia pann-reIff cuyo tiempo aproximado de viaje es 45 minutos, destino al cual su boleto cuesta $16, hoy es jueves y el traje de aquel sujeto no lo hacía ver gordo, aunque tenía muchos botones de la camisa abrochados, y que gasta no más de 9 lítros de gas oil en realizarlo?, el viaje, no la camisa

Los ojos de Trineo se llenaron de lágrimas, una sonrisa iluminó su rostro, y sus dedos se acercaron a la boletera para extraer el boleto número 000001 de la boletera mientras respondía

T: Si, señor

P: ¿No me alcanzaría a cerro ñato? Digo, si le queda de paso

En ese instante la sonrisa se disipó de su rostro y no poco después una sustancia pastosa que solían ser los ojos de Trineo empezó a gotear debajo de sus gruesos lentes de aviador, una pestilencia debida principalmente su esfínter relajado aunque acompasada por los vómitos del pasajero que quería ir a cerro ñato de incógnito y que seguramente había comido algo que contenía ajo, lo que quedaba perfectamente coherente con la voz de Juanes sonando por la radio salpicada por incontables secreciones, Trineo sostenido por el cinturón de seguridad en una posición que recordaría a un títere con las cuerdas enrolladas, la mandíbula desencajada en una mueca grotesca... en fin, un espectáculo nada agradable para los ojos de nadie, excepto quizás Quentin Tarantino.

Y así fue como Trineo murió, aunque no fue la pregunta del pasajero la que lo hizo morir, eso fue una casualidad. Y, como van a enterarse en la vida de Trineo no hay muchas casualidades...bueno, sí hay pero esa frase quedaba demasiado buena como para desecharla.

TO BE Continuará...

lunes, 19 de marzo de 2007

Querido diario...

Querido diario:

Hoy fue un día normal y corriente, nada para destacar, nos vemos mañana.

¿Cómo?... No, hoy no tuve Geografía, igual medio como que me estoy arrepintiendo, me parece que el pobre sólo quiere que me aprenda alguna capital y yo ya haciendo planes para matarlo, además ¿qué pasa después? Ponen a otro viejo para que me haga aprender las capitales.

Además, se está empezando a complicar, el otro día cuando yo no estaba vino un policía y estuvo haciendo preguntas por el barrio, por suerte no tenía una pista muy clara y se fue, porque si pasaba al fondo se iba a dar cuenta que no estoy removiendo la tierra para hacer una huerta orgánica, aparte los vecinos se han percatado de que mis padres no han asomado cabeza hace dos meses, les dije que se fueron a su segunda luna de miel pero tuve que encargarme de la señora Stillson, que estaba bastante fisgona y ahora la familia viene a cada rato a ver si ya volvieron mis padres.

...¡No me importa en lo que habíamos quedado! Esto se está yendo de las manos, y el otro día Susy hasta se sentó al lado mío y todo, si ella puede cambiar capaz que el resto también puede.

... Claro, el señorito ordena, ordena, “muerte a los infieles” ¿y ahora de donde saco plata para comer, pagar la luz, el agua y las balas? el otro día encima encargaron una ficha como de diez fotocopias en historia y no tengo un peso... no, no se puede, preguntarían de donde vienen, a parte los corte en pedacitos ¿te acordás?, creo que con la tarjeta de papá y vendiendo alguna que otra cosa tiro unos tres meses ¿y después?

No te hagas el vivo el otro día estuve preguntando por ahí y no sólo ningún varón usa diario sino que todas las niñas a las que le pregunté me aseguraron que ninguno de sus diarios las acosaba con pensamientos homicidas... ahora que lo pienso bien, ¿esta casa antes de venirnos nosotros no era la casa del loco aquel que mató a toda la gente de la oficina que trabajaba con un clip y una engrapadora? El mismo que trató de culpar todo a un... Diario...

Sólo para no quedar como un verdadero estúpido que se da cuenta de todo demasiado tarde sigo con el plan, pero no te creas que te vas a librar tan fácil, vamos a ver que tal te portas cuando empiece a escribir solo letras de Ricardo Arjona... ¿que no sabés quien es? Ya te vas a enterar

domingo, 18 de marzo de 2007

Rarities

Bueno, no voy a ser el aguafiestas que cague el jueguito, por lo menos no del todo...

Tenía que poner 6 cosas raras sobre mí...

1) Desde que tengo 10 años no he vuelto a ponerme pantalones de jean

2) Estando en 4to de liceo llegué a creer que “Molanda” era un verdadero país. Al final resultó que copie la “H” mal del mapa de un compañero

3) Cubro mi cabeza con dos almohadas cual refuerzo porque cuando era chico tenía miedo a que un extraterrestre me secuestrara, y después no pude perder la costumbre

4) Me sé de memoria casi todos los espectáculos de Les Luthiers y estoy bastante seguro de que sólo escuchando los aplausos puedo decir de cual se trata

5) A pesar de ser bastante descuidado en el aspecto dental nunca he tenido una sola carie

6) Antes de convertirme en la estrella del rock que soy ahora, supe ser poseedor de un cd de hanson un cd de los backstreet boys y un cd que entre otras cosas tenía a las spice girls... Por suerte los robaron

Ahora se viene la complicada... ¿a qué 6 personas voy a nominar? Digamos qué más que una tarea simple es una tarea imposible porque una vez más he sido el último orejón del tarro... y no me gusta, incluso he escrito algo sobre eso, “odio los títulos que no tienen nada que ver con el contenido” creo, sino está por ahí.

Bueno yo nomino a Mr.T, Hugo, Paco, Luis, Michael Jackson (acordate que son 6 nada más Michael) y a La Bonino.

sábado, 17 de marzo de 2007

Hablen con mi agente (en cuanto contrate uno)

¡Bienvenidos!

Si está buscando un lugar donde encuentre observaciones agudas e incisivas sobre el mundo actual, está muy equivocado

Si busca las mejores recomendaciones sobre, música, literatura, teatro, cine y sitios interesantes de internet, está tan equivocado que podría probarse por absurdo

Si prefiere ficción, surrealismo, historias que le llegan a uno a la médula podría recomendarle algo, pero como entra en conflicto con lo estipulado anteriormente me quedo en el molde.

Si carece de expectativas, gusto, amor propio y le sobra el tiempo ¡Bienvenidos!, haré mi mejor esfuerzo por probar que se había equivocado en todos y cada uno de los items anteriores.

Nota para las 7 personas que ya entraban a este blog:

Hoy estoy más cerca de mi sueño, convertirme en un fenómeno de 3 segundos de la internet, vender los derechos para una película, un libro y mi cara para un nuevo cereal, casarme con Britney Spears y divorciarme en la misma ceremonia, lo que me adjudicaría a hacerme poseedor de un vacío que trataría de llenar con videos de Piñón fijo y el sabor frutilla de los helados light de conaprole, y después de un maratón de 16 horas de chua chua tirarme de un primer piso, lo que me llevaría no a la muerte pero sí a un hospital en el que me enteraría que mí película fracasó, mi libro fue superado por el de Pedro Bordaberry y el cereal al que había prestado mi cara era una estrategia terrorista para ingresar mosquitos del dengue a poblaciones sub-urbanas, noticia qué dada la depresión ficticia en la que me encontraba me llevaría a una depresión real y me volvería a tirar por la ventana, pero estando en el segundo piso, volvería al mismo hospital, un director independiente se percataría de mi historia y se empeñaría en hacer un documental sobre mi vida, que sin intenciones termina perfilando ser la comedia más taquillera de todos los tiempos, las tabacaleras se percatan del hecho y compran a este director independiente para seguir currando con Ben Stiller y yo me muero solo, con el ocasional entretenimiento de tirarme de algún piso no muy alto de un edificio. Pelotudo sueño.

Todo esto viene a colación a que hoy en “El Observador” gracias al amiguismo y la falta de creatividad salió publicado este blog, lo que, en adición a lo acontecido ayer marca un punto de inflexión en mi carrera, antes la gente no entraba porque no sabía de su existencia, ahora no entran sencillamente porque no se les da la gana.

viernes, 16 de marzo de 2007

Apareció!


Después de cuatro meses el mundo ha descubierto la existencia de este rinconcito dedicado a cultivar nuevas formas de moho cibernético. Supongo que ahora no puedo volver a hablar de mis planes para asesinar al presidente de los Estados Unidos haciendome pasar por una geisha pasada de peso como a él le gustan, o un líbro dado vuelta, no estaba muy seguro sobre ese punto...Ahora que está toda la revuelta podría hacerme pasar por un mosquito del dengue y así atribuir todo a la gira latinoamericana... aunque no creo que funcionara, le deben haber hecho terrible cuarentena cuando llegó, para lavarse las ganas de romper piñatas, comer tacos o chivitos.
Pero bueno, ahora ya no puedo, sí lo hiciera iban a encontrar este lugar y en menos de cuatro milesimas uno de sus satélites soltaría una partícula del tamaño de una moneda y quedaría fulminado en el acto.
Gracias Google por frustrar mis intentos homicidas una vez más...

domingo, 11 de marzo de 2007

anitalavalatina

Este fin de semana tendría que afeitarme
“Tendría que Afeitarme (la cabeza)” es un muy buen nombre para una opera-rock sobre un pseudo neo-nazi no muy convencido.
No muy convencido por el comentario anterior? Lo que pasa es que ayer ví “American History x”
X es la letra que viene antes de la Y
Y es la letra que viene después de la X
XXX es una película con Vin Diesel
Vin Diesel es un actor de madera
Madera: Parte sólida de los árboles, que se encuentra debajo de la corteza
Corteza es una palabra de tres sílabas
Sílabas la ropa blanca con la de color se te va a desteñir la de color
Color color... verde
Verde manzana, verde limón o verde azulejo?
Azulejo? Por qué elegí una palabra tan difícil?
“Difícil es, la fueza usar debes, pero sabiamente” dijo Yoda
Yoda parece todo enclenque pero se manda cada saltos
Saltos es una forma incorrecta de dirigirse a los oriundos de Salto, la forma correcta es “Che”
Che r es la versión yankee de Moria Casán o es al revez?
Al revez, el cassete de xuxa que tenía pasaba mensajes subliminales satánicos, pero estaban en portugués , por eso maté 425 personas la última vez que fui al chui... también compré ticholos
“Ticholos” es un excelente nombre para una banda tropical porque el ticholo proviene de la banana
la banana tiene potasio, creo
creo que ya aburrí bastante con el jueguito
Jueguito entretenido este
Este fin de semana tendría que afeitarme...

viernes, 9 de marzo de 2007

Uno cortito


Después de quemarme los sesos tratando de crear un invento digno de los uruguayos para no andar presumiendo el intrascendente SUN y del que TODOS, menos una persona nueva que entró por primera vez (400% allá vamos), se desentendieron por ser muy largo me vino una gran depresión.
Luego de un frenesí de ingesta de perfume llegué a la concusión de que la culpa es suya, como siempre y el perfume les fue automáticamente descontado de su tarjeta de credito.
Mientras llaman para cancelarlas les dejo el primer chivo externo a mi mismo, un comic, se llama looking for group y está bastante bueno, tiene un poco de humor nerd de rol, pero mucho humor negro así que todos podemos disfrutarlo al contrario de otros similares.
veanlo por ustedes mismos looking for group

lunes, 5 de marzo de 2007

Lo que pasa cuando se permite a mi mente divagar en paz

Primero aclarar que el día de hoy no tuve más remedio que divagar en el ómnibus dado que carecía de chupete electrónico o libro, esto es el resultado de esas cavilaciones.
Para su comodidad lo dividí en subíndices

EL PROBLEMA
Contaminación sonora.
Todos los ámbitos de la interacción humana la producen, y no podemos escapar de ella, su carácter imprevisible de antemano y de duración limitada en algunos casos (para dar ejemplos cotidianos el uso de una batidora, o un serrucho) no nos deja más remedio de vivir con ella.
En algunas circunstancias como en una reunión, se busca un poco de contaminación sonora de fondo para romper un poco el hielo y cubrir los baches de la charla (ya sea una televisión, o música) aunque es muy molesta cuando la conversación alcanza fluidez contante.

LA SOLUCIÓN
Es más que nada una “comoditie” un artefacto para nada necesario dado que todos realizamos su función a diario, pero ideado para hacernos la vida más fácil, aunque accesible para todos por su virtual bajo costo.
La solución es ERITHRO (creo que significa rojo pero lo elegí porque es pejagoso y sofisticado, todavía no es trademark, pero si aparece, voy a saber que fueron ustedes) un automodulador de volumen de audio o televisión ajustable a diferentes modos de interacción. Por ahora son estos aunque en futuras ediciones van a ser más

Modo 1 “volumen relativo”
Supóngase que está mirando la tele mientras cocina y decide usar la batidora, la tele pasaría a un segundo plano mientras esta está encendida a menos que usted se tomara el trabajo de subir el volumen de la misma al comenzar y al finalizar la acción dado que después quedaría bastante alto. ERITHRO toma nota de que el ruido en la habitación ha aumentado y suministra esa subida y bajada de volumen automáticamente.
También es válido para el auto, el abrir una ventana, acelerar o desacelerar o apagarlo, todas son operaciones que modifican la contaminación sonora con la que la radio debe competir, ERITHRO modifica los volúmenes para que su volumen relativo de audio sea el mismo
Modo 2 “nocturno”
El mirar televisión o escuchar música cuando otros se van a acostar es acompañado con una disminución gradual de la contaminación sonora, ERITHRO acomoda el volumen de acuerdo con la cantidad de ruido del resto de la casa como se vio en el punto anterior, y cuando este es prácticamente inexistente se encarga de bajar el volumen gradualmente hasta un tope establecido por el usuario
Modo 3 “reunión”
ERITHRO se encarga de manejar los volúmenes para que se llenen los baches en la conversación, y que este no moleste cuando la conversación se haga fluída.

EL INVENTO
La idea es ir creando diferentes tipos y modelos para satisfacer la demanda pero en general ERITHRO cuenta con un micrófono integrado, y un micrófono que se adosará al parlante del aparato, una interfaz de programación, y un medio para llegar al aparato en esta etapa todavía variable aunque probablemente sea un control remoto universal integrado lo cual aunque costoso es mucho más ventajoso y sofisticado que cualquier sistema mecánico.
El usuario además de elegir el modo debe elegir el rango de volúmenes permitidos, el volumen relativo que prefiere en ese momento y una idea del grado de variación permitida al aparato, para explayarnos sobre este último punto con un ejemplo un grado de variación alto permite a ERITHRO que al estarse viendo una película alterne el volumen de un susurro con el de una explosión, el grado de variación cero pondría ambos al mismo volumen.

EL FUNCIONAMIENTO
El micrófono integrado de ERITHRO y su programación descubren las diferencias prolongadas más de un segundo y actúa según lo estipulado previamente, “restando” a la contaminación sonora la señal del aparato aportada por el otro micrófono, a su vez, según el grado de variación permitida ERITHRO ajusta los volúmenes de salida relativos. ERITHRO puede reconocer la diferencias entre ruidos y voces humanas para actuar en concordancia.
Futuras ediciones de ERITHRO vendrán con una salida de audio propia lo cual le permitirá conocer las dimensiones del cuarto o vehículo que se encuentra aumentando así su eficiencia, además cuando ERITHRO venga integrado a los aparatos se puede crear un delay que sirva para disminuír el tiempo de reacción

CAMPAÑA DE MARKETING
Estoy pensando, además de la colocación de producto en películas y series, una campaña publicitaria centrada en los tres modos de ERITHRO. La campaña “Si hubieras tenido ERITHRO” diseñada en especial para gente de la clase media
1- Un señor viaja en su auto y se escucha un programa de radio, el sujeto, por razones desconocidas en este momento pero casuales abre la ventanilla haciendo inaudible el sonido de la radio. La ubicación cambia al costado de la ruta donde aparece un corresponsal que dice que si el próximo auto que pase por donde el se encuentra para, se llevará un suculento premio, el auto que pasa a continuación es el del sujeto, que por supuesto no para, en ese momento volvemos al auto donde el hombre vuelve a subir la ventanilla, acto seguido vuelve a oírse la conversación en la radio donde están burlándose de todo lo que perdió el auto, y el hombre se burla con ellos. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”
2- Una reunión donde se está mirando televisión a un volumen alto, un sujeto que está afónico, o más introvertido nota que a una muchacha se le ha caído el collar, pero por el volumen alto le es imposible comunicárselo, después de fallidos intentos por ganar su atención, el sujeto sentado a su lado se percata del incidente y por este tener voz más fuerte se lo hace notar produciendo una reacción muy favorable en la muchacha que cuenta que no se hubiera perdonado haberlo perdido porque era una reliquia familiar y invita al sujeto a ir a un lugar más calmado a conversar. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”
3- Conclusión de la cena familiar, padre, madre e hijo de unos 20 años. El hijo se bosteza y pasa a su habitación, el padre y la madre ordenan el resto de la mesa. Luego sólo vemos al padre apagando las luces, una radio, se lava los dientes y va por el pasillo a su habitación, aunque se detiene en el cuarto del hijo, de donde sale música, el hombre se dispone a tocar cuando descubre que la música es una música típica de películas eróticas, el hombre abre la puerta. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”.

LLAMADO A FUTUROS SOCIOS
Supongo que para este momento estará interesado en ERITHRO. Es en este momento sólo una idea pero si logramos juntar la gente interesada necesaria podemos tener un producto concreto. Así que cualquier científico dispuesto a solucionar las diferentes etapas bienvenido sea, se puede hacer mucha platita, espero interezados

domingo, 4 de marzo de 2007

El jamón de la descarga (cocido porque estoy caliente)


Sin contar el muy optimista lunes, he estado con un humor de miérda esta semana. El principal y único motivo es que al contrario del resto del mundo “lectivo” yo ya arranqué con las clases, bla, bla bla, que después es mejor porque tenés las semanas libres para estudiar... NO ME IMPORTA, PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO SUBIR!
Quiero la excitación de los últimos días libres, el “estoy acá pero todavía al pedo” quiero quedarme mirando tele cuando todo el resto está teniendo alocadas fiestas del fin de las vacaciones, no necesito más motivos para ser diferente, el hecho de que hace 8 años que no me pongo nada parecido a un pantalón de Jean debería ser suficiente, pero no... maldita entropía, ¿CUANTO DESORDEN PRECISAS?, SI QUERÉS ARRANCO CLASES DE FILOSOFÍA PRÁCTICA TAMBIÉN.
Así que como estoy re caliente voy a agarrarmelas con alguien para desahogar todo mi resentimiento acumulado en la primer semana en la que llovió dos días y hubo temporal el jueves (si, pero el viernes no tuviste clases) CALLATE! ¿QUIÉN DESATÓ AL ANGELITO? Si, no tuve clase, pero igual no compensa porque podría haber ido a un campamento y no fui.
Y voy a agarrarmelas con Mufasa.
Maldito oligarca, te crees muy malo, si ni siquiera salís a cazar, mandas a tu esposa, instrumento desalmado de los intereses felinos.
En tus actos siempre hay gacelas, como para mostrar que sos un rey equitativo, pero ¿y después?¿las mandás a sus pastos con sus familias? ¡No! ¡te las comes! Y todos lo saben, lo que pasa es que le tienen demasiado miedo a tus monigotes como para hacer algo al respecto.
Amigo del clero al que tenés debajo de la pesuña para justificar todas las guerras y matanzas encima el mono sale todas las noches a predicar el rayo de la descarga y la venida de la gran nube parlante.
También controlás la prensa con ese tucán maldito, hablando de lugares lejanos donde hay fiestas interminables como la selva de Madagascar adonde tenés a todos los grandes acomodados y el resto de los líderes felices, Scarr por lo menos era todo malo, no habían verdades a medias ni enemigos del pueblo en las sombras.
Ah! Pero ahora debés de estar revolcandote en tu tumba (bueno, tumba no porque te dejaron ahí donde estabas) El gurí terminó en un comité de base con un puma y un suricate zurdo. La tenés podrida
HACKUNA MATTATA JAMÁS SERÁ VENCIDO!

jueves, 1 de marzo de 2007

Los cuatro Mosqueteros de la mediocridad

Odio muchas cosas, bueno, en realidad no creo que nada me importe tanto como para sentir una sensación tan fuerte como el odio, excepto Nina de “24” (nunca antes le había gritado a la tele) pero finalmente recibió lo que se merecía, maldita perra.
Bueno después de cinco minutos de rememorar una de las muertes más festejadas de la televisión vuelvo a lo que no odio realmente, pero queda bastante contundente de esa manera: estoy hablando de Pedrito, Juancito, Fulanito y Menganito, “Los 4 Fantásticamente horrendos nombres para personajes de cuentos cortos”.
Cada vez que trato de poner una historia, por pedorra que sea, por escrito me encuentro con “los cuatro pecados literarios”, “los innombrables”, la desgracia de toda persona que tiene la zona de los nombres en el cerebro muerta a menos que pueda relacionarla con alguien conocido, característica de la que creo ser el único poseedor en la galaxia... bueno la galaxia es bastante grande, digamos, en este cuarto.
Siendo este foro visitado por contadas personas (aunque los dedos aumentan) el uso de nombres de personas que conozco queda limitado, porque aunque nunca escribo nada pensando en nadie (en realidad nunca escribo pensando y punto), dichas personas estarían en todo su derecho de darse por aludidas lo que gracias a mi amigo Freud se transforma en una cacería en busca de la metáfora oculta en la historia, la cual, a menos que sea obvia, y me refiero a obvia con carteles luminosos, es completamente inexistente.
Entonces se dan situaciones como la siguiente “cuando me pusiste en un cuarto con un montón de máquinas de picar carne pasivo agresivas celebrando una reunión de tupperware, ¿No estabas en realidad insinuando mi deseo reprimido de ser un miembro orgulloso de la clase media, pero de no sentirme totalmente aceptado ni en concordancia con algunas de sus frivolidades?” La respuesta es y va a ser siempre “¡NO!, en realidad puse un personaje con tu nombre en esa reunión porque cuando no tengo nada realmente pensado para escribir escribo lo primero que se me ocurre que no tenga mucho sentido y espero que sea gracioso, y no se me ocurrió otro nombre con el que coronar a ese infeliz personaje...no que vos seas infeliz...bueno, para que engañarnos”.
Esos análisis me hacen ver como una persona peligrosamente perspicaz, y no se engañen, me encantaría poder serlo, pero la realidad es que soy como Mister Magoo, La mayoría de mis logros han sido sobre-valoraciones de mis capacidades, ocasionadas en gran medida por mis enormes lentes.
Ahora llega la parte en la que propongo algo, como si en realidad tratara de cambiar las cosas que me molestan, lo cual todos los que me conocen saben que es casi enteramente una falacia; la propuesta es esta: Nuevos y más respetables nombres accesibles e impersonales para personajes de historias de escaso contenido metafórico. ¿Es eso mucho pedir?, y ya que estamos, dado que los mis personajes son usualmente pelotudos, ¿Podemos desprendernos del innecesario “ito” que parece estar atrás de cada nombre cual grupie en Woodstock? Lo único que precisamos es un nuevo nombre común, así que los que me apoyen pónganle a su retoño “rambghino” si es varon y “Ghilmitra” si es niña.
Juntos podemos despedirnos para siempre de “Los cuatro jinetes del Apocalipsis gramático”,
¡A procrear se ha dicho!