domingo, 29 de junio de 2008

Arthur Von Ditto

Arthur Ditto nació en Wisconsin el 27 de octubre de 1960. Hijo no reconocido de Elvis Presley y la heladera donde guardaba los refuerzos de mortadela, Arthur pasó su infancia más tierna en las calles.

Trabajaba en lo que podía, Una semana trabajaba aspirando alfombras, otra supliendo a algún poste indicador de baches que estuviera de licencia, algunas veces como barril de cerveza para fiestas universitarias. Pero Arthur más que nada, quería se estrella de Hollywood.

Un fatídico 27 de marzo de 1968 Athur Estaba trabajando de detector de incendios en un laboratorio de metanfetamina, cuando algo salió mal y el laboratorio explotó, dejando a Arthur imposibilitado de comunicarse más que por varias tonalidades de beep's. Esto fue un golpe muy duro para los sueños actorales del pequeño Arthur.

Se volvió un adicto. Arrancó con algunos ctrl+alt+supr, pero a los tres meses ya estaba defragmentando el disco hasta tres o cuatro veces en un día. Lo Arrestaron y fue obligado por la corte a una clínica de rehabilitación de la que se fugó a los tres meses con un cocinero adicto a la crema pastelera.

Este cocinero vivía en LA y dejó a Arthur quedarse unos meses. El pequeño robot ya sabía como era el paño, y empezó a ofrecer sexo oral a cada productor, director o escritor había en la vuelta con tal de aparecer en una película, pero no tenía mucho éxito, no habían muchos productores con un fetiche de un robot con dificultades para hablar. Hasta que un día encontró a uno que si.

El resto es historia.

jueves, 26 de junio de 2008

En algún lugar del ático...

-Basta de introspección

-Basta de introspección

- ¿Eh?

- Basta de...

- Si, te escuché, ¿Qué querés decir?

- Sabés bien lo que quiero decir

- Si, ya se, pero ya que creamos esta metáfora en la que dos partes de la mente hablan explicame

- Me parece al pedo

- Vos me pareces al pedo

- Bueno, entonces me voy

- Bueno, andate

- Chau

- Chau

los vegetales nos la tienen jurada

Todos nos odian. Como especie, digo. Cualquier bicho o cosa que ande en la vuelta tiene un problema particular contigo, y si pudiera te haría sufrir de formas inimaginables.

Por suerte, no pueden. Por ahora ningún tomate ha venido a tratar de matarme, pero yo igual me cuido, los saludo por las mañanas y les pido permiso para comerlos, es más, hay unos que no me lo como, los trato bien, para que si un día los tomates empiezan a cobrar venganza, los mios se sientan mal por lo que los otros me quieran hacer y me defiendan.

Aprendí a no hacerme el malo solo porque el otro no puede hacer nada aquella vez que iba caminando con un amigo y un perro muy malo nos ladraba desde atrás de una reja, lo empezó a molestar porque no podía hacerle nada, lo que no sabía es que el perro podía dar la vuelta por atrás de la casa y salir por otro lado. Pobre mi amigo, nunca encontramos el dedo del medio.

A mi en particular lo que me preocupa es la radiación. El ataque de los tomates asesinos... suena posible... me voy a darles un baño a mis lindos tomatitos.

Si las esponjas cobran vida estoy en el horno.

domingo, 22 de junio de 2008

Está bien, lo admito

Llegué a la conclusión que tengo que confesarlo, no puedo seguir viviendo una mentira.

Se que cuando terminen de leer esto voy a haber ganado su desprecio, ya no voy a ser parte de la sociedad urbanizada que tanto me ha dado.

También quiero recalcar que no fue mi culpa, yo traté todo lo posible, con insinuaciones, regalos despreciados y planteándoselo directamente, pero ella simplemente no quiere. No entiende que eso me hace distinto, me aleja del mundo. O si lo entiende, y simplemente no me quiere lo suficiente para verme feliz. Ya no se.

He mentido a mis mejores amigos, a desconocidos, a profesores, incluso al gobierno. Tenía miedo, miedo de lo que me iba a pasar si la verdad salía a la luz. Muchas veces incluso lo admitía antes que me preguntaran, cuando no tenía nada que ver con el tema, para despistar. Pero no puedo esconderme más. Enfrentaré las consecuencias de mi infortunio.

Ahí voy:

Mi abuela no tiene un biombo.

lunes, 16 de junio de 2008

47 formas de provocarle un orgasmo a un pedazo de mármol

¿Que haces leyendo esto?

¿Eh?

Después yo soy el depravado, pero bien que leíste el título y seguiste. Capaz que llegaste de una búsqueda de google, desesperado, porque el mármol del fogón de tu cocina no está satisfecho.

¿Te dió un ultimatum el mármol? ¿Eh? Depravado.

Ahora mismo con ayuda de google analytics estoy haciendo una lista que pienso mandar a la policía. No digo que sea ilegal, pero la verdad que dice algo del tipo de enfermito que sos que es mejor que las autoridades conozcan. Porque uno tiene una responsabilidad, no sea cosa que después termines violando una barraca porque yo no hice nada.

Para que vayas reflexionando, sos tan pervertido que tu disfunción ni siquiera tiene nombre, y mirá que existe la dendrofilia, que son los que se exitan con los árboles. ¿Entendés? Un pelotudo que se encama con una planta de Aloe es más normal que vos, marmolfílico. Si, la inventé yo. Vos te tocas con piedritas, yo tengo derecho a ponerle nombre.

Arrancá nomás. Me das asco. Y me exitas un poco. Que lástima que no soy de mármol.

jueves, 12 de junio de 2008

matrics

El mundo es falso. No, no estoy hablando de que la gente es hipócrita o mentirosa. Digo que el mundo es de mentira. Como en matrix, pero con menos patadas y camperas de cuero.

A veces falla, y ahí es que uno se da cuenta.

A mi me falló el otro día. Todo duró un segundo. Estaba entrando a mi cuarto, pero en vez de mi cuarto había una estancia mucho más grande y oscura. Era tan grande que no se veía donde terminaba, decorada con cortinas rojas y almohadones. Había una luz en el centro, y una silla como un trono. En ella, estaba sentado el hombre más gordo que he visto en mi vida, con unos tirantes de sadomasoquista y una tanga roja de cuero.

El hombre estaba claramente tentado de risa. Debajo de su trono, un cocodrilo vestido con tutú y un tiranosaurio, que no tenía tutú pero que también era amanerado, peleaban en el barro con un kohala que tenía cara de que le gustaba la buena música y un picaflor, que parecía que se levantaba a todas las minas. Podía oir la risa del gordo, y oler el estirecol de tiranosaurio (no es tan desagradable como parece) y sentir el calor abrazador de una habitación capaz de mantener a un gordo cómodo vestido solo con una tanga de cuero.

Entonces parpadee. mi habitación volvió a ser la que era, aunque el olor a estiercol de tiranosaurio persistía. Al final era solo el olor de mis medias sucias.

Así que ya lo saben. El mundo es de mentira.
Si a alguien le llega a pasar lo mismo, podrían decirme quién ganó. Yo hincho por el picaflor y el kohala.

lunes, 9 de junio de 2008

Informe de desempeño: Hugo Vázquez.

Lamentamos informarle Señora Vázquez que el señor Hugo Vázquez no presenta ningún tipo de progreso en nuestra institución.

En la clase de música el señor Vázquez ha sido capturado durmiendo en ocasiones y cuando se encontraba despierto trataba a los instrumentos de manera torpe y descuidada, utilizando el arco de violín para molestar a otros participantes de la clase, y tocando el piano de manera desordenada y con el puño cerrado, atentando contra la sensibilidad auditiva de los presentes

En la clase de negocios avanzados Vázquez ha hecho un escándalo solicitando atención y cuando esta le fue dada simplemente se remitió a emitir una canción infantil a modo de burla. Tampoco ha demostrado ningún interés por la clase trayendo incluso alguna de las tareas domiciliarias dibujadas con crayola por encima.

Ha obviado todo el protocolo en la clase de química espectrofotométrica, atentando contra su vida y la de sus compañeros, y ha arruinado instrumental volumetrico y recipientes por valor de US$ 90000.

Uno de nuestros más antiguos profesores, la eminecia en filosofía Ando Rondefort ha renunciado después que Hugo defecara en medio de una de sus ponencias sobre filosofía en la era de las telecomunicaciónes.

Más allá de todo lo enumerado Hugo es hosco en el trato, egoista, y cuando no obtiene lo que quiere se lo ha visto usar técnicas poco éticas, como llorar, para conseguirlo.

Tratándose lo expuesto aquí arriba de meros ejemplos de una actitud sostenida y que no parece tener vistas de una mejora en el futuro cercano o lejano, es la voluntad del Jardín de infantes "La aguja y el lobo" de expulsar a Hugo en el próximo semestre. Se le devolverá su aporte inicial.

No desespere, Mozart compuso su primer sinfonía a los 5 años, Hugo todavía tiene cuatro años y medio para aprender. Y sino, tampoco es tan grave. Muchos genios necesitan gente que les limpie las habitaciones.

Saludos cordiales. Rector Piñón Fijo.

jueves, 5 de junio de 2008

Todo tiene un límite

Este blog apoya todo tipo de demostración afectuosa de cariño y otros afines.

A este blog le gustan los arco iris y cuando los animalitos se abrazan y los algodones de azúcar, y cuando hacen que la luna sea un queso y se la comen (la luna).

Si estás apretando muy melosamente este blog no va a poner cara de asco, es más probablemente te sonría y te regale una calcamonía con corazoncitos, si le quedan, porque reparte muchas por día.

Este blog no tiene problemas con ningna raza, religión, capítulo favorito de los simpson, ni tamaño de pene.

Ninguna mina es muy fea para este blog y todas serán atendidas en orden y con la mejor disposición. Y después hará la cucharita.

Pero hay algo que este blog no se banca. Y son los hornos de microondas. Se creen muy vivos porque calientan las moléculas de agua, y si metés algo que no tiene agua no se calienta un carajo. ¿por qué esa seleccción? ¿eh? te estoy hablando horno de microondas! tu clase no es bienvenida aquí.

domingo, 1 de junio de 2008

Una grande, en todo sentido

La gorda de los practicantes es una institución. Literalmente. De sus voluminosos senos se alimentan cuarenta niños sin madres gracias al programa "la gorda de los practicantes también te da la leche".

"Nadie sabe su verdadero nombre. Apareció un día en el estudio y dijo: yo soy la gorda de los practicantes" Comenta el productor de los practicantes, mientras saca niños de un corral y los pone en la zona de alimentación.

"antes dejábamos que mamaran de las propias tetas, pero se volvieron codiciosos, un niño simplemente no quería soltarse, entonces implementamos este sistema". La zona de alimentación es un corral más pequeño en donde los niños succionan la leche de un tubo, mientras, la gorda de los practicantes está en el otro cuarto.

"Ella no es una persona como cualquier otra, es la gorda de los practicantes, carajo" Dijo el director de los practicantes que luego empezó a rascarse todo el cuerpo y finalmente saltó por la ventana de excitación. Nadie pareció notarlo. Un limpiador rápidamente barrió los vidrios rotos. "por los botijas" comentó.

No pudimos hablar con la gorda de los practicantes, pero al ver la sonrisa en el rostro todavía manchado de leche de un infanto, mientras le mordía la pierna a otro para tomar de su tubo concluimos: La gorda de los practicantes, una grande, en todo sentido.