lunes, 20 de junio de 2011

Seis?

La probabilidad y la estadística son ciencias, ¿Por qué? Porque funcionan.
Como funcionan saben atajarse, "Si, mirá que si no usas cinturón tenés tanta chance más de morirte en un choque", "mirá que si usas un condón tenés un tanto por ciento de chance de no agarrarte nada.". Esto es por la posibilidad. Como toda ciencia con bases en la matemática, la probabilidad tiene que reconocer posibilidades, por ejemplo que cuando choques salgas volando hacia una fábrica de colchones y caigas sobre un somier acolchadito mientras tu auto justo estalla en llamas que te habrían carbonizado de usar el cinto, que en la empresa de preservativos un preservativo de cada un trillon salga perforado como venganza de un certificador de calidad virgen para la gente que tiene sexo. Posibilidades.

Sobre estas posibilidades quiero hablar hoy. Existe la posibilidad, casi imposible, pero totalmente existente dentro del reino de la posibilidad y la estadística, de que a una persona le salga seis todas las veces que use un dado en su vida.

Una persona que siempre que jugó al ludo fue el primero en llegar al caminito de su color, y que después se quedó afuera de la meta siempre, mientras todos los demás iban llegando lentamente. Un tipo que nunca pudo jugar a la generala por más de una jugada (como estos son dados múltiples se reduce muchísimo más la probabilidad, pero sigue siendo mayor que cero). Un tipo al que un dado nunca le dio opciones, sino estabilidad y certezas.

Ahora que tenemos este tipo en mente, obsesionado, capaz que culpando a alguna deidad que no sea matemática pura. Capaz que tirando un dado solo en su casa a los 70 años. Seis... seis... siempre seis, hasta que de repente... TRES! La persona se levanta de su asiento, tirando la silla mientras los ojos se le llenan de lágrimas. La maldición se ha levantado, casi le da miedo agarrar el dado y tirar de vuelta. Pero lo hace, su vida depende de eso... seis... seis... seis. Porque un solo tres y todo el resto seis sigue siendo una posibilidad, incluso más alta que solo seis.

sábado, 4 de junio de 2011

Superpoderes

Nunca creí en los superpoderes. Me parecieron siempre una forma del ser humano de encontrar más motivos por los que creerse importante y superior en un mundo en el que no hay ningún ser más importante y superior que el ser humano, y por supuesto las marmotas, que no me engañan ni un segundo con su acto de "soy un animal inocente y raro". Sigan así, cuando me dejen volver a entrar al zoológico van a ver.

Animales genocidas al lado, decía que no creía en los superpoderes. Hasta ahora. Verán, tengo un superpoder.

Es difícil explicar o comprender como, y cuando surgió este poder y me encantaría tener un accidente, o un contacto con algún animal radioactivo al que culpar, pero lamentablemente no tengo nada de eso. Ni siquiera sé la fecha exacta, sólo sé que empezó hace unos meses.

A esta altura he hecho tanta introducción que deben estar locos por saber cual es, y estoy seguro que se van a decepcionar, a lo que les digo "cuando ustedes tengan un superpoder mejor que el mio vengan y vean como me chupa un huevo". Y ta, ahí lo tienen. mi superpoder es que siempre que uso una expresión muletilla, esta se vuelve cierta.

Ejemplifico, para aquellos que aún no han entendido. Yo te digo "andá a cagar" y te vienen ganas, te digo "que hijo de puta" y tu madre agarra la cartera y encara para bulevar.

Esto ha hecho que me tenga que cuidar mucho de mis expresiones. Todavía sigo pagando por esa vez que dije "el automovilismo me chupa un huevo", y me excomulgaron de la iglesia gracias a que un "me cago en dios" cuando me agarré el dedo con el martillo me ha ocasionado una diarrea explosiva cada vez que veo un crucifijo.

Igual lo más raro que me ha pasado fue en la clase de inglés. Estábamos rompiendo las bolas (que suerte que cuando las escribo no pasa nada) antes de arrancar la clase y tiré un "fuck you". Todavía no estaba al tanto de mi superpoder, por lo que podrán imaginar mi sorpresa al presenciar a todos mis compañeros y compañeras empezar a masturbarse frenéticamente ahí mismo en el salón. Obviamente me uní a ellos. No solo porque me puso re cachondo sino también para pasar desapercibido. Me daba cuenta que era el comienzo de algo grande.

Pero no, más allá de algunos chascarrillos y bromas, y alguna que otra sesión de "Fuck you" en el ómnibus o el estadio, no mucho ha cambiado en mi vida desde entonces. Ven? ahí es donde los comics le erran. Siempre que alguien descubre que tiene un superpoder o se vuelve superheroe o supervillano. Yo soy ayudante de panadero. Ni superpanadero, ni panadero. Y capaz que hay más como yo y el mundo no lo sabe. Por eso escribo esto. a ver si por lo menos sale un grupo en facebook o un asado o algo. Ustedes dirán.

viernes, 8 de abril de 2011

Chaparrón de noviembre

Hay un momento en la vida de todo adolescente, cuando uno agarra la regla T y piensa "che... esto tiene forma de guitarra", entonces pone el disco con el solo más priu priu priu de la discoteca, y se manda el solo más hijo de puta de la historia de las reglas T.
Pero los jóvenes de hoy, por más que hayan huido a los mandatos de la música pop, no tienen, a menos que ya sean iniciados, una banda que vos digas "cuando agarre esta voy a tener que reencolar la regla T"
Así es que, para las nuevas generaciones, les traigo todo lo que cualquiera que lo intentó en la música se imagino alguna vez, aunque no quiera admitirlo. Estoy hablando de November Rain de Guns N' Roses.

Para todos aquellos no familiarizados con el video aquí lo tienen, después viene un análisis minucioso de su contenido.


Arranca con lluvia, imaginamos que es de noviembre, aunque no ponen ningún calendario ni nada, así que nos pueden estar cagando, capaz que ni siquiera está lloviendo, pero bueno, el asunto es que Axl pica un poco de cocaína, después se toma unas pastillas y se acuesta.
Ahora hay un teatro, lleno de gente bien vestida viendo a Guns N' Roses, por lo que sabemos que es un sueño. Después aparece como una capilla pequeña en el medio del desierto, y axl tocando el piano ahí adentro...pero de repente desaparece la capilla! y Axl queda tocando el piano al aire libre, ponen como un efecto de FWOOOSH cuando desaparece la capilla. Axl no parece inmutarse, pero seguro que está cagado hasta las patas, esto no puede ser más que la obra de algún rayo desintegrador probablemente alienígena. Por ahora pinta bien.

Ahora ponen otra iglesia. más grande, capaz que desaparece también y son alienígenas ateos con un plan de destruir la religión.
Jesús llora sangre... será un ataque de satanás? Capaz que hay exorcismos, sigue pintando lindo.
Ahora estoy mirando lo que parece ser una boda, o el principio de un show de strip tease.
Capaz que querían mostrar como que ta, están llenos en guita y eso pero mirá, le compro medio vestido a mi esposa.
Olvidensé de eso. el puto vestido salió 8000 dólares. Algo bueno que tiene es que si te querés voltear a la novia antes de la boda le podés dar de bomba.

Separados al nacer?
Cuando le levanta el velo la tipa no está contenta. Digo, capaz que lo está haciendo forzada, mirá el vestido de mierda que le pusieron, si, para mi que ahora bajan los alien y la rescatan.
Ahora van a un bar de mala muerte. Acá muestran que la novia de Axl, además de estar fuerte como un pino y de acceder a ponerse unos vestidos horripilantes también es medio viciosa, se prende un pucho y toma ahí con los amigos de Axl. SLASH LE DA EL GORRO! Nonono, como es esto. para mi que slash también se la empoma, sino no creo que le hubiera dado el gorro tan contento.
Ahora volvemos a la boda de guybr...digo Axl y la mina esta. y Slash no puede encontrar el anillo. todo bien Axl, pero vos también... Elegiste el tipo más inadecuado para que te guarde el anillo.Al final Duff le cede uno de sus anillos de meñique, ante la mirada desaprobadora del cura "son muchachos, qué se le va a hacer, padre" es lo que le hubiera dicho si me hubieran invitado.

Slash es un maleducado, primero se olvida del anillo, segundo esta fumandose un puchito ahí, en el medio de la boda y ahora, una vez que le da el anillo es como que "ta, si, está muy linda la boda y todo, pero tengo que salir de acá ya mismo y tocar un maldito solo". Eso sumado a la sospecha de que le estaba dando a la mujer de Axl. Ya sabemos por qué se separaron, está todo acá. Igual ahora vienen los demonios/aliens y se les acaba toda la pavada
El primer acercamiento de los ALIEN
Salen de la capilla, Arroz, que seguro se le metió en la chabomba a la mina, pero ta, cuando pagás 8000 dólares no te vas a quejar. La tipa sale triste en el auto. Capaz que ella tiene contacto con los demonios. y sabe que se va a armar. veremos.
Axl camina solo en la noche. Algo anda mal. Capaz que es después del ataque. Si fuera durante, seguro que entraba a la tienda de armas por la que pasa.
Ahora están en la fiesta de la boda...y en el pasado? Las cámaras son como viejas, podría ser que esto es tipo en los 50? quien sabe...


Bueno, se largó a llover. Pero parece que también vino el ataque, sisisi, la gente se tira arriba de las mesas, se pecha, unos se esconden abajo de las mesas. Seguro que ahora viene un rayo desintegrador y le desintegra el gorro a slash.
Esto no puede pasar por unas gotitas.

Bueno, se armó catonga, en el teatro slash se subió al piano!
Otra iglesia ¿habrá financiado el vaticano este video? ahora es un funeral. Según wikipedia la tipa se pegó un tiro en la capocha, por eso hay un espejo en la mitad de la cara. Pero seguro que algún balazo de los marcianos le dio o se le cayó el cuchillo de la torta en la cabeza.

Av ver,  Slash, está todo bien con que seas rebelde y todo, en serio, te estás mandando un solo con terrible power y todo, pero, estás en un entierro, ¿podes sacarte la gorrita cagada y cerrarte la camisa? es mucho pedir, digo, si no te caía bien Axl podías haberte quedado en tu casa, No se.

Vuelve a llover, capaz que los marcianos vienen por la revancha!

No, no, acá todo el mundo actua como tiene que actuar cuando llueve y está al aire libre. Se abren un puto paraguas.

El video cierra por alguna razón con Axl masturbándose en la cama... ah, claro, porque la esposa está muerta.


Así que chicos ya saben, consigan su regla T y a cuidarse de los demonios alienígenas.

viernes, 1 de abril de 2011

Cortito y al pie

Nunca entendí como se juega al "metro". Según lo recuerdo alguien grita METRO, cerca de una pelota de papel, y proceden a cagar a patadas a todos los que están cerca. Creo que a los que están a menos de un metro de la pelota se les puede pegar o algo así. Ahora, los que le están pegando, ¿no están a su vez a un metro de la pelota? ¿No sería más sencillo pegarle al que se quiere pegar y ta? Porque esa es otra cosa, una vez que uno grita "metro" todo el que pudo escucharlo ya quedó inmediatamente sumado al juego. Más de una vez me comí alguna que otra patada por estar en las inmediaciones (se ve que a menos de un metro) de alguien que gritaba "metro"

y cierro con esta interrogante ¿Como mierda se gana en el metro?

jueves, 24 de marzo de 2011

Los tres chanchitos

Así que hay tres chanchos, hermanos ellos, que quieren construir sus propias casas. Como son chanchos sabemos que es para bajar pornografía y masturbarse sin que la madre les abra la puerta del baño para llevarse el trapo de piso.

Ahora, parecen llegar a un punto indisoluble cuando no se ponen de acuerdo en el material con el que construir la casa. Uno quiere hacerla de paja (clara referencia a la masturbación que ponía arriba), el otro de madera, y el último sabelotodo de ladrillos. Como no logran ponerse de acuerdo, deciden construir cada uno su casa.

Lo primero para destacar es que son unos chanchos chetos chotos. Si podía hacer cada uno su propia casa como quería, ¿por qué hacer una para todos juntos? Porque ta, todo bien con mi hermano, pero si puedo hacerme la casa para mi solo como yo quiero minga que la vamos a hacer juntos. O sea, no tenían ningún motivo para querer hacerse la casa juntos en primer lugar.

Lo segundo es que el que hace la casa de madera es un imbécil, porque ta, el que la hace de paja es un pelotudo que no quiere perder tiempo y el que la quiere hacer de ladrillos es un rompehuevos bárbaro que nunca toma en las fiestas y si te encuentra fumando llama a tus padres y les cuenta, pero el que la hace de madera no es tan vago para hacerla de paja ni tan rompehuevos para hacerla de ladrillos, no entiendo por qué se abrió de los dos proyectos cuando no tiene una opinión tan distinta como lo son las otras dos entre ellas.

Bueno, así que ta, cada uno hace su casa y de repente llega un lobo con ganas de comerse un chancho. Entonces va a la casa del chancho pajero y le pide que salga sino va a soplar y derribar la casa. Un Lobo con códigos, te come, pero deja tu casa inacta. Como era de esperar el chancho podría ser pajero pero no estúpido y no sale. Entonces el Lobo sopla y le derriba la casa. En esto estoy con el chancho pajero, capaz que la casa no era segura para una tormenta, pero ta, el chancho debe haber pensado, me mojo un poco y al otro día la construyo de vuelta, es una casa de paja al fin y al cabo. Pero quién iba a pensar que iba a venir un lobo con una capacidad pulmonar tal que era capaz de derribar una casa entera soplando. No había manera de prevenirlo, o sea, si esa es la razón por la que construiste tu casa de ladrillos tengo un seguro contra zombies que te puede interesar.

El chancho queda indefenso y se acerca el lobo. Antes que ir derecho a la casa de ladrillos el chancho pajero va a la casa de madera, ¿por qué? ¿orgullo?, ¿el chancho de madera tenía venus desbloqueado?, quién sabe. Y vuelve a pasar lo mismo. Ahora los dos chanchos terminan en la casa del chancho rompehuevos que les planta un "te lo dije" grande como una casa (de ladrillos) y el lobo queda derrotado.

¿Por qué el lobo queda derrotado? ¿porque no puede derribar la casa soplando? sigue siendo un lobo y los chanchos siguen siendo chanchos, y en algún momento lo chanchos van a tener que salir a hacer algún mandado o algo, aparte, como pa tirar algo, el lobo agarra la paja y la madera de las otras casas, arma un fueguito y con su soplido feroz manda el humo derecho para la casa de ladrillos. Los chanchos salen asfixiados por el humo y el lobo tiene tres chanchos para comer y el fuego pronto. Aparte ahí la moraleja es más valiosa: No importa lo que te prepares, si viene un ser sobrenatural superpoderoso y te quiere lastrar, fuiste.

En conclusión los tres chanchitos es un cuento de mierda y aparte si lo hacen película nunca van a poder poner a Amanda Seyfried... aunque es medio chanchita...

sábado, 19 de marzo de 2011

molestia insoportable

"¿viste cuando estás acostado, medio dormido y por una de las narinas empieza a deslizarse un moco líquido?"- dijo él. Estaba antes que yo en la cola para el super, las otras cajas tenían mucha más gente, y aparte ya me había hablado directamente, quedaba mal irme.

-"mhmm"... dije por lo bajo, tratando de evitar el contacto visual.

"¿y qué hacés cuando pasa eso?".

"y... me sueno"

"no seas mentiroso; ¿ me vas a decir que estás a punto de dormirte, y aparece esa molestia insoportable de moco líquido y vos, prendés la luz, buscas un pañuelo o servilleta, te sonás y te volvés a dormir?, y tampoco me metas que te pasas el brazo, porque todos sabemos que esa gotita de moco que está en la narina llegó ahí porque hay una represa formada por los pelos de tu nariz a punto de colapsar y que cualquier movimiento de tu nariz liberaría un río de mocos líquidos"

"este... mhmh ammm... los absorbo". Justo le tocaba pagar, y la mujer de la caja le preguntó si tenía la tarjeta para sumar puntos. "¿qué?"

"QUE ME CHUPO LOS MOCOS! ¿TA? ¿ENTENDISTE?, ME LOS CHUPO, ¿QUÉ VOY A HACER? ¿ACASO SI ME PINCHAN LA NARIZ NO ESTORNUDO A LOS 5 MINUTOS? NO, NO SE PREOCUPE OFICIAL... SI, ESTOY CALMADO, PERO ES QUE ESTE TIPO ME SACÓ, ¿QUÉ MIERDA VOY A HACER CON LOS MOCOS LÍQUIDOS? ME LOS COMO... ¿ES UN CRIMEN ACASO?...¿Que si?... ah... no tenía idea oficial...¿pero como?... ¿y no puedo pagar las compras antes?... al menos dejeme llamar a casa... ¿cómo que ellos también, si era yo el que me los chupaba?...pero ellos no tenían nada que ver... si, yo entiendo que es su trabajo, pero tiene que haber una solución, yo no soy un criminal..." y ahí le tiré el carrito, me di media vuelta y arranque a correr, no fue muy eficaz mi huída, atrás mio había una montaña de pañuelos descartables que me llevé por delante.

Desperté. de mi nariz corría un torrente de mocos líquidos que terminaba en la amohada.

jueves, 10 de marzo de 2011

WTF Avril Lavigne?

Ta, capaz que me costó un poco mucho darme cuenta, pero Avril Lavigne es una mierda.

El otro día leí un titular que decía "Avril Lavigne se desnuda emocionalmente". claro que para el momento que mi cerebro captó el "emocionalmente" ya había hecho el click necesario para desmentir a los que creen que no me llegan con promesas de desnudos.

El artículo promocionaba su último trabajo de manera vomitiva y mostraban el último video de la cantante donde la misma pasa más de la mitad del video promocionando su linea de perfume y su linea de ropa vintage, y la otra mitad jugando al basquet con negros gigantes y... andando en auto? no me acuerdo, pero no es importante. Lo importante es que Avril lavigne es una mierda y yo recién me entero.

O sea, no es como que la tenía al lado de los Beatles o Pink Floyd, me daba cuenta que su música era una movida comercial para vender discos apelando a una rebeldía inexistente. Y a las tetas de Avril Lavigne. Pero siempre la tuve en ese lugar donde era una porquería comercialoide, pero ta, por lo menos era armónico y aunque estuviera vacío se podía escuchar. El otro día me di cuenta de que no, de que es una mierda y punto.

Y también me di cuenta de algo más. No está tan buena. O sea, no es que si cae un meteorito y muere toda la población menos nosotros dos y hay que repoblar la tierra... Capaz que exageré con la metáfora, mis expectativas si hay que repoblar la tierra son bastante abiertas. El asunto es que está bien, pero no es un camión. Y hay un montón de camiones cantando música de mierda por ahí. Es más, hay un montón de camiones tocando música buena por ahí, y ni te digo mujeres que estén buenas tocando música buena por ahí.



Y mujeres que están buenas tocando camiones!

Así que no me quedan razones musicales, y las razones estéticas no son lo suficientemente importantes como para seguir. Así que bueno, Avril, esto ha sido todo. Podría decir que han sido años divertidos, pero la verdad es que te estaría mintiendo. El disco ese que cantabas canciones de porrista y se lo querías vender a tipas feas que le querían robar el novio a un tipo la verdad que me llenó bastante las pelotas y así y todo lo bajé. Quiero que sepas que no soy yo, siempre fuiste vos. desde aquel primer videoclip en el que aparecías con un skate haciendote la mala y después se iban al centro comercial a hacerle la vida imposible al guardia de seguridad. Fuiste vos cuando rimaste "home" con "home" en una canción que no se cual es. Fuiste vos. Bueno, capaz que no vos, pero alguien en tu nombre y vos cobraste.

Andá a cagar.



jueves, 3 de marzo de 2011

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT


WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT



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Qué mierda querés?


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Me podés decir donde estabas jovencito?



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Esteee.... paseando a vincent


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estás seguro de eso?


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Tengo cara de que te estoy mintiendo?



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Lo digo, porque vincent está con el gordo



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Hola walt, te cagó bien cagado


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La concha de la lora... este... estaba pescando



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No mientas más, voy a buscar al viejo verde para llenarle la cara de dedos




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No, papá, te juro que no pasó nada, estabamos jugando a las luchas



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Loke, tenés un minuto?


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Este... bueno, voy a necesitar que dejes de manosearte a mi hijo


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Vos no vas a hacer nada, me entendés, NADA


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pero...pero... no vas a salirte con la tuya viejo hijo de puta!

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te tuviste que meter donde nadie te llamó. ahora trae a walt AHORA!


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A ver si ahora no te hacés tan el vivo! ¿que querés mi amor?


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Ves estas dos piedritas? quiero que se las metas por el tracto urinario a tu papi


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Dale! y después jugamos a esconder la vívora, ¿ta?


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Todas las veces que quieras, ahora dale.



WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT


lunes, 7 de febrero de 2011

Instructivo

Manual de instrucciones: Sex-O-Bot 7000

Bienvenido, y gracias por comprar el Sex-O-Bot 7000. Nuestro departamento legal le recuerda que al comprar el Sex-O-Bot 7000 usted está inmediatamente registrado en una lista de predadores sexuales y tiene vetada su entrada a cualquier parque infantil. Sabemos que está impaciente por empezar a usar su flamante Sex-O-Bot, pero le pedimos encarecidamente que lea atentamente el manual de instrucciones para extender al máximo su experiencia Sex-O-Bot. Como sabemos que está extremadamente impaciente por estrenar su Sex-O-Bot aquí tiene una foto de unos robot. Haga lo que tenga que hacer y después siga leyendo.



Desempacando su Sex-O-Bot
Tómese un tiempo y examine los contenidos de su caja. Siempre puede volver a la foto anterior.
La caja debería contener un Sex-O-Bot 700, dos juegos de carcasas intercambiables, el set de tentáculos Rubberfree (R) , un par de ojos Evileye (R), 9 penes plásticos, 9 masturbadores drifit, un cargador USB, un dvd: pasiones de robot colegiala que entrega pizzas; el cd con los drivers para su pc y el manual de instrucciones que está ignorando para masturbarse nuevamente con la imagen de más arriba.

Montando su Sex-O-Bot
En esta sección veremos como es el correcto ensamblado y puesta en funcionamiento de su Sex-O-Bot. Si en su lugar estaba buscando técnicas para satisfacer a su Sex-O-Bot 7000, diríjase a www.gemidosderobot.com donde miles de pervertidos como tu cuentan sus formas de utilizar el Sex-O-Bot.

Lo básico.
Es recomendable que cargue a su sex-O-Bot por lo menos doce horas antes de utilizarlo. Sabemos que no lo va a hacer, pero lo recomendamos igual. Después el límite es su imaginación. O su perversión. La que sea más degenerada.

El sex-o-bot 7000 fue creado para enfermitos totales, por lo que cualquier superficie es lisa y puede recibir un pene en su interior, incluyendo la caja, las pelotitas de aire y este manual de instrucciones. Sólo asegúrese de doblarlo en forma cilíndrica. Le daremos un minuto para familiarizarse con esta nueva funcionalidad.


Troubleshooting y FAQ's


FAQ'S
1-¿Sigue el sex-O-Bot las tres leyes de la robótica de asimov?
No. Es importante recalcar que el sex-O-Bot 7000 por más que sofisticado, no deja de ser un juguete sexual y no una máquina lógica cargada con un cerebro positrónico. También es bueno que sepan que de ser así, ningún robot se prestaría a lo que usted tiene planeado ya que sería una contradicción a la primer ley de la robótica. A Sexy robots inc, sin embargo, no le importa un carajo su salud mental.

2-¿Cual es el metal que compone el cuerpo del robot?
Ni idea. El más barato y brillante probablemente.

3- ¿Es cierto que sexy robots inc es una empresa que un enfermito creó en el garage de sus padres y que no tiene ningún cliente?
Ya se que sos vos papá, no me rompas las bolas.

4- Mi pene quedó trabado en una parte del mecanismo, ¿hay manera de removerlo antes de ir al hospital y quedar como un coge-robots?
No, si alguien llega a encontrarla que la comunique a robotlover@gmail.com

5- ¿Cuando te vas a mudar del garage?
YA TE DIJE PAPÁ QUE EN CUANTO VENDA UNOS CUANTOS ROBOTS, NO ME VES NUNCA MÁS, VIEJO MALAGRADECIDO Y ODIA-ROBOTS.

Troubleshooting

Si su robot deja de funcionar siga estos tres pasos.
1- Retire su miembro viril del interior del robot.
2- Limpie todos los sectores de fluidos corporales
3- Reinicie su Sex-O-Bot 7000
4- Inserte su miembro viril nuevamente

Si el robot no ha retomado su funcioamiento, considere si no sería lo mismo tener relaciones con un robot inanimado. Luego, una vez halla llegado al climax contacte nuestro servicio de atención al cliente donde le detallaremos los detalles del diagnóstico y reparación.


¡disfrute su Sex-O-Bot 7000!

martes, 25 de enero de 2011

Jurasic Snack


"A mi no me asusta, parece un pavo sobredesarrollado" Dijo el niño gordo. En su defensa, estaba de mal humor, le habían dicho que iba a ver dinosaurios, y de almuerzo había ensalada rusa, pero sin mayonesa.

"¿pavo desarrollado? dejame contarte de este pavo desarrollado" dijo el hombre con camisa de tartán, a pesar de estar en el desierto al mediodía.

Y el hombre le contó la historia del gallo claudio. Desde "Pásame la bola, hijo", hasta "digo hijo digo hijo". El niño gordo estaba aterrado.

"Si no fuera por el fracaso estrepitoso de la cadena quique gavilán todavía tendríamos dibujos del gallo claudio" y le mostró el llavero con forma de pico de gavilán. "tengo esto como recordatorio"

El niño le explicó que en cartoon network todavía siguen pasando dibujitos viejos de los looney toones todos los días. El hombre se clavó el pico de gavilán en un testículo.