viernes, 8 de abril de 2011

Chaparrón de noviembre

Hay un momento en la vida de todo adolescente, cuando uno agarra la regla T y piensa "che... esto tiene forma de guitarra", entonces pone el disco con el solo más priu priu priu de la discoteca, y se manda el solo más hijo de puta de la historia de las reglas T.
Pero los jóvenes de hoy, por más que hayan huido a los mandatos de la música pop, no tienen, a menos que ya sean iniciados, una banda que vos digas "cuando agarre esta voy a tener que reencolar la regla T"
Así es que, para las nuevas generaciones, les traigo todo lo que cualquiera que lo intentó en la música se imagino alguna vez, aunque no quiera admitirlo. Estoy hablando de November Rain de Guns N' Roses.

Para todos aquellos no familiarizados con el video aquí lo tienen, después viene un análisis minucioso de su contenido.


Arranca con lluvia, imaginamos que es de noviembre, aunque no ponen ningún calendario ni nada, así que nos pueden estar cagando, capaz que ni siquiera está lloviendo, pero bueno, el asunto es que Axl pica un poco de cocaína, después se toma unas pastillas y se acuesta.
Ahora hay un teatro, lleno de gente bien vestida viendo a Guns N' Roses, por lo que sabemos que es un sueño. Después aparece como una capilla pequeña en el medio del desierto, y axl tocando el piano ahí adentro...pero de repente desaparece la capilla! y Axl queda tocando el piano al aire libre, ponen como un efecto de FWOOOSH cuando desaparece la capilla. Axl no parece inmutarse, pero seguro que está cagado hasta las patas, esto no puede ser más que la obra de algún rayo desintegrador probablemente alienígena. Por ahora pinta bien.

Ahora ponen otra iglesia. más grande, capaz que desaparece también y son alienígenas ateos con un plan de destruir la religión.
Jesús llora sangre... será un ataque de satanás? Capaz que hay exorcismos, sigue pintando lindo.
Ahora estoy mirando lo que parece ser una boda, o el principio de un show de strip tease.
Capaz que querían mostrar como que ta, están llenos en guita y eso pero mirá, le compro medio vestido a mi esposa.
Olvidensé de eso. el puto vestido salió 8000 dólares. Algo bueno que tiene es que si te querés voltear a la novia antes de la boda le podés dar de bomba.

Separados al nacer?
Cuando le levanta el velo la tipa no está contenta. Digo, capaz que lo está haciendo forzada, mirá el vestido de mierda que le pusieron, si, para mi que ahora bajan los alien y la rescatan.
Ahora van a un bar de mala muerte. Acá muestran que la novia de Axl, además de estar fuerte como un pino y de acceder a ponerse unos vestidos horripilantes también es medio viciosa, se prende un pucho y toma ahí con los amigos de Axl. SLASH LE DA EL GORRO! Nonono, como es esto. para mi que slash también se la empoma, sino no creo que le hubiera dado el gorro tan contento.
Ahora volvemos a la boda de guybr...digo Axl y la mina esta. y Slash no puede encontrar el anillo. todo bien Axl, pero vos también... Elegiste el tipo más inadecuado para que te guarde el anillo.Al final Duff le cede uno de sus anillos de meñique, ante la mirada desaprobadora del cura "son muchachos, qué se le va a hacer, padre" es lo que le hubiera dicho si me hubieran invitado.

Slash es un maleducado, primero se olvida del anillo, segundo esta fumandose un puchito ahí, en el medio de la boda y ahora, una vez que le da el anillo es como que "ta, si, está muy linda la boda y todo, pero tengo que salir de acá ya mismo y tocar un maldito solo". Eso sumado a la sospecha de que le estaba dando a la mujer de Axl. Ya sabemos por qué se separaron, está todo acá. Igual ahora vienen los demonios/aliens y se les acaba toda la pavada
El primer acercamiento de los ALIEN
Salen de la capilla, Arroz, que seguro se le metió en la chabomba a la mina, pero ta, cuando pagás 8000 dólares no te vas a quejar. La tipa sale triste en el auto. Capaz que ella tiene contacto con los demonios. y sabe que se va a armar. veremos.
Axl camina solo en la noche. Algo anda mal. Capaz que es después del ataque. Si fuera durante, seguro que entraba a la tienda de armas por la que pasa.
Ahora están en la fiesta de la boda...y en el pasado? Las cámaras son como viejas, podría ser que esto es tipo en los 50? quien sabe...


Bueno, se largó a llover. Pero parece que también vino el ataque, sisisi, la gente se tira arriba de las mesas, se pecha, unos se esconden abajo de las mesas. Seguro que ahora viene un rayo desintegrador y le desintegra el gorro a slash.
Esto no puede pasar por unas gotitas.

Bueno, se armó catonga, en el teatro slash se subió al piano!
Otra iglesia ¿habrá financiado el vaticano este video? ahora es un funeral. Según wikipedia la tipa se pegó un tiro en la capocha, por eso hay un espejo en la mitad de la cara. Pero seguro que algún balazo de los marcianos le dio o se le cayó el cuchillo de la torta en la cabeza.

Av ver,  Slash, está todo bien con que seas rebelde y todo, en serio, te estás mandando un solo con terrible power y todo, pero, estás en un entierro, ¿podes sacarte la gorrita cagada y cerrarte la camisa? es mucho pedir, digo, si no te caía bien Axl podías haberte quedado en tu casa, No se.

Vuelve a llover, capaz que los marcianos vienen por la revancha!

No, no, acá todo el mundo actua como tiene que actuar cuando llueve y está al aire libre. Se abren un puto paraguas.

El video cierra por alguna razón con Axl masturbándose en la cama... ah, claro, porque la esposa está muerta.


Así que chicos ya saben, consigan su regla T y a cuidarse de los demonios alienígenas.

3 comentarios:

ojo dijo...

El que se masturba es un marciano

sanamia dijo...

woaaaaa q entrda,te invito a q sigas mi blog si te gusta:)

tan versátil como acústica dijo...

más olimareños, eso necesitan los adolescentes.