lunes, 22 de setiembre de 2008

Climax

- Lo he descubierto todo, el asesino fuiste tu, Roberto.

- ¡Dios mio! ¿Cómo lo descubriste?

-primero me llamó la atención que un barman de turno fuera llamado por el FBI para resolver un crimen, así que investigué, desde 1975 sólo tres barmans fueron llamados por entes del gobierno, uno para una fiesta en la casa blanca en la que el servicio secreto se dio terrible mamúa, otro en yellowstone que anda a saber...

-¿podés hacerla más corta?

-Este... no, me armé terrible razonamiento, aparte vos tenés que pensar en el bobito que va al cine a apretar con la novia, el quiere salir sabiendo como es que vos sos el asesino, ¿no te parece?

-Pero es demasiado rebuscado, ¿no querés que yo intervenga? Digo, así la hacemos más dinámica

-No, dejá, igual los editores después la arreglan con escenas mostradote a vos haciendo las cosas que yo voy diciendo

-Bueno, me estoy cagando, vos seguíme contando desde la puerta del baño

-...bueno, como te decía, vos nunca soportaste que Joaquín se llevara toda la fama, así que cuando fuimos a esa discoteca sacaste el disco de "lo mejor de los 80" mezclado por Joaquín de tu bolsillo, me tendría que haber acordado de la imperfección en la esquina superior izquierda, pero vos me distrajiste con el..., fa, che, ¿qué comiste?

-Vengo comiendo de carrito de chorizo hace tres semanas, tengo el intestino a la miseria, aparte con el amoníaco y eso...¿querés un te?

-Bueno, dale, sigo, no podías permitir que el FBI revisara tu casa, así que inventaste todo ese asunto del cumpleaños de 15 que tenías que servir como una manera de escaparte, pero cuando le pregunté a la quinceañera como habían estado los cosmopolitan me dijo que les sobraba canela

-Azúcar?

-No, sacarina está bien

-Limón?

-Si, un toque, y vos nunca te pasas en la canela de los cosmopolitan, es tu marca registrada, así que le pregunté que aspecto tenía el barman de la fiesta...pará, me suena el celular...hola?...Si, agente johnson... si, estoy con él... si, no me mató... le estoy contando mi deducción... Si, ya se que hace frío, pero pierde la gracia si ustedes entran... bueno, le pregunto, che Roberto, ¿Te jode que los policías esperen adentro a que termine? dicen que tienen frío

-No, que suban tranquilos, preguntales si quieren un te también

-...Dice que no hay problema, y si no quieren un te...bueno, dale... nos vemos ahora. Dice que si, por favor... Bueno, entonces la tipa me dijo que el barman de la fiesta tenía un bigote gigante, que en ese momento no significaba nada, hasta que me presentaste a tu primo Rodolfo que manejaba la ferretería familiar... ahí me cerró todo, pero no podía decir nada porque el celular no tenía minutos

-buenas y santas

-Como le va agente, todo lindo?

-Todo lindo por suerte

-Darío, está bárbaro que me cuentes el razonamiento, ¿te parece poner el partido que está arrancando ahora y seguimos en el entretiempo? Estoy un poco aburrido

-Este...bueno, si a los agentes acá les parece bien

-Por mi no hay problema

-Bueno dale, seguimos en un rato

lunes, 15 de setiembre de 2008

CERN

Hace muchos años que productores rurales plantearon la teoría del big wool, o el evento lanar que desencadenó en los buzos con cuellito de lana. Ahora tendrán la posibilidad de probarlo.

La idea es construir un acelerador de ovinos, que consiste en un pasillo gigante (el que está en construcción atraviesa varias haciendas) donde las ovejas serán aceleradas a velocidades tan increíbles como 10 km/h mediante artilugios complicados que dejaremos que Don Bosco, el encargado del proyecto nos explique.

"Para acelerar a las ovejas rodeamos el perímetro del cercado con ovejeros alemanes, pero de alemania mismo, porque hay algunos que dicen que los traemos de los paises bajos y les ponemos una banderita para despistar, pero estos son alemanes alemanes, con papeles y pasaportes. Los perros se quedan quietos, pero la oveja, que es media bobita, piensa que el perro la adelantó entonces aprieta el paso para quedar delante de él, y así las ovejas se aceleran"

Vecinos de la zona han mostrado su preocupación porque en teoría si dos ovejas aceleradas colisionan esto podría producir el efecto de "la oveja negra" que por lo que nos cuentan es más mala que un helado palito sabor polenta con tuco y que podría poblar el mercado lanar con lana de inferior calidad en menos de 6 años.

A pesar de estas palabras de desaliento el proyecto sigue en marcha, y dentro de muy poco descubriremos los secretos de la lana, secretos que algunos no están seguros de querer descubrir.

jueves, 11 de setiembre de 2008

Termito & Termito

Llega a las pantallas de latinoamérica la serie número uno del resto del mundo, que como les va mejor que a nosotros y no nos dejan ir a vivir allá porque traemos mala suerte deben tener razón en elegirla y nosotros debemos hacerla nuestra serie número uno también, aparte escuché que en Africa no les gusta. Y no queremos parecernos a África.

Se trata del Show de "Termito & Termito" protagonizado por Billie, una termita lesbiana muy masculina, y Josh, un hombre psiquiatricamente acomplejado por el tamaño de su miembro. Juntos forman un equipo que lucha contra el crímen y los prejuicios en una sociedad que cada vez más valora un pene grande y una termita femenina.

En la primera temporada Termito y termito se enfrentan a Raquel, un travesti de miembro prominente a primera vista, pero al sucederse los capitulos descubriremos que es un hombre (o mujer) rodeado de muchos misterios.

Aunque por aquí llegará la primera temporada el show ha sido un éxito rotundo en el resto del mundo, momentos claves como la operación de cambio de sexo de termito o el accidente que termito tuvo cuando trató de agrandar su pene con una aspiradora han marcado picos históricos de rating, provocado desastres en la bolsa de valores, y terribles problemas de tránsito. Esperemos que por estos lugares pase algo parecido. Sale a los miércoles a las 21 en cinemax.

jueves, 4 de setiembre de 2008

Legos

-Señores... yo se que la cosa ya está lo bastante incómoda con viajar todos tan apretados en el ómnibus y que el chofer sigue parando con la esperanza de que se baje alguien pero solo sigue subiendo gente, pero bueno, yo no aguanto más. Me pica mucho la cola, y necesito que la persona que tiene su mano en mi nalga derecha me rasque, porque yo no me alcanzo, así que vayan de a uno moviendo las manos y yo les aviso cual es el que tiene la mano en mi cola, ta?

-Bueno...poco irregular...sta bie...que chofer de mierda

-Asi que bueno, señor pelado que esta muy cerca de mi cara, mueva las manos usted primero, y así de a uno...Ahí, ese ¿quien fue ese?

-Yo...Yo...Yo...Fui yo

-Pero no pueden haber sido los cuatro, ¿no había dicho en orden?...Viene curva...que el que esté cerca de los pasamanos se agarre que sino nos caemos todos.

-OoooooooOOOOoooOOOoooOo

-Bueno, me sigue picando, todos rasquen... Ahh, así está mejor... buenas uñas, quienquiera que sea.

- NO, sigue subiendo gente, pero es imposible que siga entrando, ya metimos a todos los niños en el compartimento de arriba, todos los que van sentados llevan a uno en la falda, y aquellos dos están a caballito.

- Sugiero humildemente... para ahorrar espacio, no?...encastrarnos...¿no?

- No entiendo a lo que se refiere

- Encastrarnos, ya sabe... como las mujeres son de una manera... y los hombres de otra... y se puede encastrar...

- Ni loca, degenerado...

- Me decis degenerado pero bien que me manoseas toda la entrepierna

- Ese fui yo, joven

-Ahh, bueno... también podríamos encastrarnos señor, yo hablo solo por la mayor optimización del espacio... primero tendríamos que bajarnos los pantalones...

-DESTINO!

- ¿Que?...¿Como?...Nadie se va a bajar los pantalones?.... ¡Vayanse a cagar!

martes, 2 de setiembre de 2008

La bestia podría haber robado título

Fuentes allegadas a este medio acaban de informar que el individuo mejor conocido como la bestia podría no haber terminado la educación primaria y que incluso habría robado los títulos en bioquímica, genética, doctor en medicina, profesorado en matemática y ciencia, cocina doméstica, cursillo introductorio al canto de los pájaros de la puna, corte y confección y UTU de carpintería, de los que hace alarde todo el tiempo.

Con la intención de comprobar estas graves acusaciones a la que es considerada una de las personas más instruidas del país enviamos a a un corresponsal a la universidad donde efectivamente nadie recuerda a un individuo azul de dos metros y muy peludo que respondiera al nombre de Hank McCoy, si recordaban, sin embargo a un individuo azul de dos metros y peludo, pero no pudieron asegurar su nombre.

¿Sería este individuo azul Hank? Con la intención de averiguarlo nos dirigimos hacia bedelía. Esta se encontraba cerrada. ¿Casualidad o un intento desesperado del doctor McCoy por ocultar la verdad? Por ahora es imposible saberlo.

Cuando llamamos a la oficina del Doctor Bestia, su secretaria nos dijo que no podía atendernos, que se encontraba haciendo una presentación en el simposio "cosas complicadas que solo los salados como el doctor McCoy y otros menos azules y peludos pueden comprender", que se desarrolla en Vancuver.

Al cierre el Doctor McCoy no ha desmentido estas acusaciones. ¿Habremos sido engañados por un Mono superdesarrollado?