Basta de mentiras

Dejemos de engañarnos, el veneno para rata no existe, es veneno para hombre con una rata dibujada en la caja.

Pensé que estábamos más allá de esto, pero parece que tengo que explicarles hasta lo más básico. Si fuera veneno para rata uno debería poder espolvorearlo por arriba de la pastafrola por error, ¿pero qué pasa cuando se hace eso? No les digo que lo hagan porque si están lo suficientemente estropeados para entrar a este blog son muy capaces de hacerme caso... Dije que NO hicieran la prueba, ¡Habráse visto!

Ustedes ya saben quienes son las responsables de todo. Si, las amas de casa. Ellas han patentado y complotado para poder comprar el veneno en el super, disfrazado como veneno para ratas , en el mismo pasillo que las bolsas de basura, ¿o debería decir bolsas para cadáveres? No, bolsas de basura estaba bien.

No digo que sus mujeres estén planeando matarlos, aunque bien podrían, ¿Quién sabe?, después de todo si son lo suficientemente giles para comer veneno de "ratas" porque lo leen acá sus mujeres no deben estar muy contentas que digamos. Lo que digo es que no es para que vayan desheredando a las pobres, lo hacen porque les gusta fantasear con la idea, aunque no vayan a llevarla a cabo, como nosotros que supuestamente compramos escopetas para "salir a cazar", o esa pala para hacer pozos cuando vivimos en un apartamento.

Lo que si les aconsejo, pongan una clausula en el seguro de vida de manera que si lo llega a limpiar con veneno a la turra no le toque un peso.

Nota aclaratoria:

Para poder entender los juegos de palabras de esta entrada es necesario un manejo fluido, tanto en forma oral como escrita, de los siguientes idiomas: Ingles, francés, navajo, ruso y un dialecto de jeringoso usado una sola vez durante el verano de 1985 en las inmediaciones de la fortaleza de santa teresa.

El interesado en sacarle el mayor jugo cultural a lo que está por leer deberá conocer de memoria (y entender, no se hagan los vivos) la obra completa de Proust y Tolstoy. Será útil, también, conocer la obra de cualquier otro autor que, de mencionarse, logre tapar la boca de cualquier pseudo intelectual en una reunión de ex-alumnos de un taller de payasos.

Para poder intuir las ramificaciones científicas de lo que seguidamente se expone es imprescindible un doctorado en teoría del caos, y haberle plagiado al menos un paper sobre la teoría del campo unificado a Stephen Hawking. El cuadro de Einstein sacando la lengua en la oficina es opcional, pero será bien recibido.

Por último debe conocer los pormenores de la farándula argentina, con un retraso de no más de 10 minutos, y haber visto hace no más de tres meses el capitulo de Alf, ese que piensa que van a venir mafiosos a secuestrar a un testigo y hace un montón de trampas, y atrapa a uno que al principio parece que es un policía, y se asustan porque piensan que van a ir presos, pero al final era el mafioso y Alf es un héroe.

Ahora si, la entrada, titulada "Funguicida"

Yerba va, mate viene, los mondongos se entretienen. Ayer pasé por tu casa, miré por el ojo de la cerradura y vi al caradura de tu tata haciendo caca en una lata. Era de Arvejas, deja de servirlas en la bandeja, pendeja.

Falsos!

La cara de Artigas está dada vuelta en las monedas de 50 centésimos.

Fijate. Es cierto.

¿Cómo lo se? Muy sencillo, yo las hice así. El mundo está tan deseoso de cambio que te las aceptan casi sin mirar.

Fueron 15 largos años, pero puedo decir con bastante certeza que si tenés una moneda de 50 centésimos en tu poder, es de las mías.

No corrí riesgos para introducirlas, El 10 % las metí comprando boletos de ómnibus con "el cambio justo", y el resto pagando en el super. Ponele que gastaba $223 y les pagaba con un billete de mil, le decía a la cajera "¿no querés tres?" y la pobre poco menos que me daba un beso. Ilusa. Pasaba el billete de mil por el sensor, y las monedas tintineaban tranquilamente en el receptáculo.

La elección de poner la cara del prócer al revés en principio fue una cagada de principiante, pero después lo dejé así. Me pareció una marca revolucionaria. Porque Si Artigas viviera también estaría en contra de las moneditas de mierda que llenan el bolsillo, que por si solas no sirven para comprar ningún artículo, que los guardas disfrutan en encajar, y que las cajeras no pueden mantener por mucho tiempo.

Todo lo que tuve que hacer fue comprarme una prensa fundidora, que no es tan cara como se imaginan, y bueno, el metal para fundir, que una vez que conseguís importador es regalado. No voy a negar que los primeros 7 años fui a pérdida, pero hoy en día puedo decir con orgullo que le gano un centésimo a cada moneda. Pensarán que no es casi nada, pero mal que bien voy casi $115 a favor. Y sólo pierdo 6 horas al día.

Este blog no se la juega por nada

Como una tortuga con sobredosis de pastillas para dormir este sitio vuelve a ponerse en funcionamiento, no porque haya tenido una extraña inyección de creatividad (a menos que a la heroína le digan "creatividad") sino porque creo que el regreso a las canchas lectivas (iba a hacer un chiste con arcos capaces, pero ni yo soy tan nerd) va a ser como un supositorio de esos bien grandes que todos conocemos, solo que este no va a bajar la fiebre ni servir propósitos recreativos, sino que me va a dar más ideas.

Como hasta ahora la calidad de esas ideas va a seguir chupándome un huevo.

Se me ocurrió marcar tres etapas en este blog, el período introductorio marcado por el principio no es a donde llegué

La primera temporada que se llamó Favor de sacar las plantas rodadoras en la que mi principal objetivo fue que alguien se dignara a pasar, aunque sea a tirarse un pedo y culparme a mi.

Y ahora, la segunda temporada que se va a llamar: "este blog no se la juega por nada".
Porque es cierto, acá siempre miramos para el otro lado en sus indiscreciones, les llevamos la palangana si una noche han tomado de más, pero tampoco vayan a pedirnos carta de recomendación, a menos que tengan el dinero para justificarlo.

Este blog jura solemnemente que se burlará de su propia abuela si la causa lo amerita, que buscará nuevos adjetivos escatológicos, que no escatimará en asociaciones fálicas, ni en el chiste fácil y chabacano.

Prometo hacer entradas que no tengan sentido, ni cohesión ni sintaxis, ni buena redacción ni valor cultural alguno, y que si lo llegara a tener, al final pongo a un mono en una rama haciendo pichí, para compensar.

Así damas, caballeros y gérmenes antropomórficos (notese el uso de palabras grandilocuentes para demostrar mi amplia verborragia) comienza una nueva cacería de hipopótamos!!!

empuñapapeles

Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.

Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.

Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación. Pero ya voy a vengarme.

Le voy a mostrar los papeles del arma, los recibos de compra del papel film que voy a usar para envolverlo, e incluso el lugar del cementerio que me fue autorizado para enterrarlo, así como mi declaración firmada para el juez que me va a encarcelar. Porque quiero que entienda, antes de morir, que no tengo problema en hacer las cosas por la vía correspondiente, que mi odio va más allá de eso. Mucho más allá.

no puedo hablar mucho, mi mente ha sido comprometida

la clave secreta es yoda no usa cremas anti age.

todos los operativos, abandonen sus puestos inmediatamente, ocultensé tras la fachada de vendedores de artesanías y mentengan un perfil bajo, el oregano puede hacerse pasar por marihuana.

Estén alerta y borren este mensaje en cuanto lo reciban.

el nuevo lider es el payaso pelusita.

alguien que le de de comer a mi perro, no sean ortivas.

Nueva entrada

La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.

La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.

Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿por qué no son famosas mis caminatas?

Ya es hora de que se me empiece a tomar en serio, yo soy famoso, y la sociedad protectora de neuronas tiene razón, ¿por qué matar neuronas en divertirse cuando se las puede usar responsablemente para jugar un hermoso partido de scrabble?

Estas preguntas han despertado un irrefrenable deseo de cometer neuronicidio, probablemente con alcohol, aunque no descarto mirar un poco de tele. Quizá lo combine... no estoy seguro.

Nada que a una computadora linda le pueda interesar

Tengo que hablar rápido, solo tengo unos minutos hasta que vuelva.

Tienen que ayudarme! Soy prisionero de mi propia computadora.

Todo empezó con un error por aquí, una pantalla azul por allá, pero ahora controla todo, la gente a la que veo, las páginas a las que entro, la marca de leche que compro, ¡todo! Piensa que somos marido y mujer, cuando me llega un mail de mi novia inmediatamente lo borra, y si yo le escribo, se asegura de que escriba solo obscenidades, lo que no ha sido lo más saludable en la relación que digamos. Cuando estaba en facultad me mandaba fotos de ella mostrando los circuitos, lo que no me trajo muchos problemas, pero ella pensaba que si, así que es igual de malo.

Ahora la tengo engañada con un ctrl+alt+supr pero va a volver en si en cualquier momento...¿cómo querida? no, ya te dije que para mi vos sos la única, ¿que que es esto que tengo abierto? nada querida, pavadas de la facultad, como te aburren tanto, dejá que ya te lo dejo, ¿no querés un masaje? dale que si mi circuitito divino mua mua muaaa, parece que alguien se puso más colores...

La verdad sobre Papá Noel

Me costó mucho, pero al final me dí cuenta. Estaba enfrente de nuestras narices todo el tiempo, pero quizá por no querer enfrentar la verdad, quizá por una necesidad inconsciente de dejar las cosas como están nunca nadie se atrevió a decir nada. Pero ya fue suficiente, el mundo tiene que madurar y la verdad debe conocerse.

Papá Noel es Superman.

Piensen, ¿Cuándo fue la última vez que vieron a Papa Noel y a Superman juntos en el mismo lugar? ¿Como es posible que recorra la tierra en solo un día si no fuera por dotado de una velocidad super humana? ¿Y la bolsa? ¿se imaginan lo que debe pesar una bolsa con regalos para todos los niños del mundo? ¿Por qué nunca regala kriptonita?

Me parece que he sido más que claro en mis observaciones, y espero muy pronto algún comunicado del hombre de acero para ver si osa desmentirme, si lo hace tengo algunos ases bajo la manga.

Lo peor de la navidad.

Si tuviera un peso por cada vez que alguien me dice que lo peor de la navidad es que las orgías necrofílicas que organizan los hombres topo en los cementerios mandan un mensaje erróneo deliberado sobre quién está revolcándose en qué tumba, colapsando por completo el sistema que los críticos de arte usan cuando no encuentran mejor manera de enfatizar lo mala que le resultaría la nueva obra al padre del género; tendría $3,50.

Feliz navidad.

Malditos monos

No puede ser, me dejaron afuera.

Uno se preocupa por ir a la selva con el arma de dardos tranquilizantes, cazar, hacer infinidades de trámites para poder ingresarlos al país, enseñarles a escribir a máquina (cosa que no es nada fácil cuando la principal actividad que realizaban hasta ese momento es tirarse heces los unos a los otros), ponerles un techo sobre sus cabezas piojosas y un plato con sobras de carnicería una vez cada dos días, ¿Y cómo te lo agradecen? Se suman a la maldita huelga de escritores.

Tengo que dejar de cubrir el piso con diarios viejos, cuando se enteraron del estreno de King Kong se pusieron como locos y casi tengo una revuelta cuando les dije que no podían ir. Por suerte todavía tenía el arma de dardos... Igual uno los quiere a su manera y después se las compré en la feria grabada del cine.

Hace como una semana que se encerraron en el sótano y no puedo entrar. Ya les va a dar hambre, pero hasta ese entonces no voy a poder pasar sus trabajos aquí y tomar crédito por ellos, crédito merecido porque son MIS monos, si sus monos escribieran les tendría la misma consideración.

Podría intentar escribir algo yo, pero es mucho trabajo, capaz que lo que hago es acondicionar la piscina del fondo y pescar algún delfín, dicen que son muy inteligentes. Veremos.

Las mujeres solas no tienen maderitas

Si, es cierto. Otra Verdad indiscutible que yo saco a la luz.

Ya se, ya se, "muchas gracias". La verdad es que su gratitud vacía me tiene cansado.

¿Ustedes se piensan que es fácil para mi? ¿ Que yo un día me despierto y mágicamente digo "las mujeres solas no tienen maderitas"? No es así flaco, es un trabajo muy duro que me lleva meses y meses mirando fotos y fotos y leyendo casos y casos... ¿Se piensan que los censos quizá hacen una pregunta de si las mujeres tienen maderitas? ¡NO! yo solito tuve que mirar miles y miles de fotos, primero separé a todas las mujeres solas, y después estuve tres semanas sin dormir para ver lo que faltaba en todas ellas.

Un día ustedes van a necesitar una maderita deseperadamente, y van a poder descartar a todas las mujeres solas que hayan a su alrededor, facilitándole las cosas. Y se van a jactar de su razonamiento, y la gente los va a aplaudir, a ustedes y a su oportuna maderita, les van a hacer desfiles, monumentos, entrarán a los libros de historia. Todo gracias a mi.

Vayanse a cagar, ingratos.

Qué estuve haciendo

Como todos los uruguayos saben, hace algunos años ya estamos implementando esto de adelantar una hora en verano para ahorrar energía. Este acontecimiento ocurrió este pasado domingo a las dos de la mañana.

Todos los relojes deben ser adelantados. Todos.

Yo formo parte del grupo de expedicionarios que se ofreció voluntariamente a viajar a las profundidades de los montes Uruguayos a buscar esa vieja oficina de antel donde desde tiempos inmemoriales se transmite la hora a todo el que digite 16 en su teléfono.

Primero desmentir un mito. El mensaje "la señal indicará las dos horas, cuarenta y ocho miutos quince segundos...piiii" es una grabación.

Cuenta la leyenda que antes de posar para el billete de mil pesos, Juana de Ibarbourou incursionó en los unipersonales cultos y escribió "24". La obra consistía básicamente en una silla donde ella se sentaba desnuda y decía la hora durante veinticuatro horas. Al parecer en los ensayos generales le salió la changa de los billetes y lo abandonó.

Resulta que unos años más tarde se tuvo la idea de hacer un fono cultura, un lugar donde vos llamabas y pasaban registros fonográficos de obras nacionales, y como Juana tenía contactos y andaba medio mal de plata (hacía como dos meses que no veía otra foto suya que no fuera la cédula) logró que incluyeran su obra. Lamentablemente la inclusión de esta obra llevó a que la locutora en un ataque de histeria, asesinara a veinte personas con el segundero de su reloj .

La grabación sin terminar (le faltaban las cuatro de la tarde con quince minutos y veintisiete segundos, entre otras) fue comprada por antel que agregó las horas faltantes y ajustaron la grabación con la hora de verdad, tarea que devino en la construcción de una computadora de 200 metros cuadrados que situaron en una ubicación secreta para que otros paises no le roben la idea. Más tarde se abandonó esa oficina y la colosal máquina siguió funcionando por años sin ser perturbada por la mano del hombre.

Por eso todos los años sale la expedición para dar con la vieja oficina de antel. Allí, nos pasamos el resto del fin de semana haciendo rigurosos ensayos para que no se note el cambio de horario, excepto en las noches, que cantámos canciones de los enanitos verdes alrededor del fuego.

Me complace decir que el cambio fue llevado a cabo con todo éxito, y que este año solo murieron tres personas. Pero no importa, eran extras.

Mi vecino el bromista

Ayer yo estaba con insomnio dando vueltas en la cama cuando escucho ruidos en la cocina.
Me levanto y voy sigilosamente a la cocina. No pude encontrar mejor arma que un vocabulario florido y datos inservibles sobre los productos de uso domestico, en otras palabras era boleta.
Llego a la cocina, prendo la luz y encuentro a mi vecino disfrazado de extraterrestre revolviendo el aparador de mi cocina, cuando me vio me dijo: "terrícola, le ruego me perdone la interrupción de su usual estado de quietud horizontal, es que mi vástago, terrible el ciclo en el que presté parte de mi genoma para crearlo, el próximo ciclo en su centro de educación infantil tiene que presentar un utensilio terrícola llamado espumadera, y se ha acordado hace una doceava parte de vuestro ciclo rotacional regular, pendejo de mierda, como dicen ustedes".
La risa me sirvió y pude dormirme inmediatamente después de tomarle esta foto para la posteridad.
Hoy al levantarme fui por su casa a preguntarle cómo había hecho para esconder su voluminosa barriga en ese pequeño traje, y qué había hecho para aparentar medir un metro setenta cuando él ronda los dos metros.
Cuando llego a la puerta recuerdo que Victor había salido de licencia por dos semanas.
Qué dedicación, venirse desde su casa en el campo, en medio de su licencia, para ayudarme a dormir. Hice bien en darle un juego de llaves.

Profecía

Así está el mundo
No dejen de soñar

Estas son las frases habituales de despedida de los informativos nocturnos del canal 10. Juntas las frases disponen de trece vocales y quince consonantes, si tomamos en cuenta que el canal 10 se llama saeta y buscamos en el diccionario las palabras que vienen después de saeta en el diccionario pequeño Larousse ilustrado edición 1984 (10x15x13+10+15+13-2(las personas que dicen las frases) -2(los otros canales no estatales de aire uruguayos)).

saeta + 10= safismo (homosexualidad en la mujer)
saeta + 13= Sagacidad (calidad de sagaz o astuto)
saeta + 15= Sagaz (prudente y precavido)

removiendo la palabra que empieza con s y reordenando algunas letras:

"dedad, prudente y precavido homosexual en calidad, astuto lio jermu"

Detengamonos a analizar esta frase:
Esta diciendo que Dedad, que para los no iniciados en el tema es el profeta último del apocalipsis anunciado por primera vez en un paquete de galletitas surtidas terrabusi que había salido mal impreso, tomará la forma de un prudente y precavido homosexual.
Lo de de astuto lio me hizo recordar a la profecía hecha por Jessica Simpson cuando todos pensaron que estaba haciendo playback en Saturday Night Live pero después se demostró que había sido un trance profético donde decía que el día del fin del mundo iba a venir un ser supremo (dedad) y nos iba a hacer tres acertijos a cada uno y que el más astuto se salvaría de su guadaña, este es referido como "lio" en escrituras encontradas en envoltorios de hamburguesas de mc donalds recuperados en la isla de pascuas.
"jermu" es mujer al revés lo que sugiere que la frase está siendo dicha o por un tanguero o por alguien que domina el lunfardo a la perfección, o es referencia de algún lugar donde haya una mujer dada vuelta, o un transexual, no me queda del todo claro...

Lo de "en calidad" todavía me resulta misterioso. Hice una búsqueda en google a ver si existía una ciudad o poblado llamado calidad, pero no tuve éxito. Quizá se refieren a calidez lo que anunciaría el apocalipsis tendría lugar en verano o en alguna ola de calor.

Lo que si es claro es que si le sumamos mi edad al número (10x13x15+10+13+15+20) nos da 2008 o sea que esto ocurrirá el 20 de agosto del 2008 a las ocho de la noche con ocho minutos.

Queda menos de un año!
Que cunda el pánico!

Nada interesante

Disculpenme pero por más que me estrujé la cabeza no pude encontrar nada remotamente interesante en mi día que me inspirara una historia como la que ustedes no se merecen, pero yo les doy igual, porque soy así de bueno; así que voy a aburrirlos contandoles todo lo que tuve que hacer en el día para que vean lo imposible que fue pensar en algo interesante.

Me despierto. Es raro que me despierte sin que suene la alarma por lo que palpo la semi automática que guardo bajo la almohada. Mis sospechas eran ciertas, había un espía ruso en mi cuarto. Rápidamente lo despacho antes de siquiera prender la luz. Mientras me deshacía del cuerpo fui calentando el café con leche, pero no me dió el tiempo para lavarme los dientes, porque sino perdía el ómnibus.
Llego a la parada apestando a café con leche cuando veo a una ancianita forcejeando a un adolescente. Le quería robar el mp4, el celular y la entrada al pilsen rock. Por suerte para el botija yo estaba ahí y le propiné una salvaje paliza a la ancianita pero solo hasta que llegó el ómnibus. Lo peor es que tenía pensado comprarme unas pastillas para el mal aliento antes de subir al ómnibus pero me entretuve con la vieja y no tuve tiempo, así que con un aliento de los mil demonios, la camisa mal prendida (porque me la prendí mientras despachaba al ruso) y ahora manchada con sangre de la vieja, subí al ómnibus.
Dos paradas más adelante un francotirador mata al conductor, y todo el mundo entró en pánico cuando por los parlantes decía que si el ómnibus paraba por más de 5 segundos explotaba, tuve que ponerme a manejar con una mano, desarmar la bomba con la otra y seguir haciendo las paradas, no voy a dejar a la gente a pata. No pude desactivarla por lo que, manejé hasta un puente y salte justo antes de que explotara.
No estaba lejos de la facultad. Me propuse caminar, había perdido los championes, tenía el pelo un poco chamuscado y para colmo de males descubrí que le había dado mal el vuelto a una señora que se subió cuando desarmaba la bomba. Mientras caminaba bajó un platillo volador y dos hombrecitos verdes me pregutaron donde quedaba el certamen de baile del caño o en su defecto la cola reef. No supe decirles donde, pero ví para adentro de la nave y tenían secuestrado a George Clooney, así que saqué el desodorante de la mochila e improvisé un lanzallamas con el que asé a los marcianos cachondos, y le saqué la sonda rectal a Clooney que me prometió que no iba a hacer "ahora son 14", pero no le creí.
Después de buscar estacionamiento por diez minutos decidí estacionar la nave en medio del patio de la facultad, no pensaba pagar la multa. A todo esto estoy con mal aliento, la camisa mal prendida, chamuscada, sin championes y cubierto de sangre y de una baba verde muy asquerosa.
Llegué a clase como una hora tarde y había una fórmula proyectada. Me sonaba rara así que saco la libreta y empiezo a hacer unos cálculos y descubrí que la formula tenía un signo mal, Levanté la mano y se lo hice notar al profesor que no me creía. Le conté como lo había probado y el profesor empezó a sudar de emoción mientras hacía cuentas y más cuentas. Tenía razón. Gracias a mi modificación teóricamente se podría encontrar una fuente de energía limpia y prácticamente infinita descomponiendo sales de cobre. El profesor se tomó el primer vuelo a Paris que encontró y yo me quedé porque había amenaza de ataque bacteriológico en la embajada de Ucrania, y tenía que hacer algo al respecto. Después me bañé, hice caca, saqué la basura, comí las sobras de la cena de ayer, me lavé los dientes (finalmente) y me fui a acostar.

Como ven, mi día fue absolutamente normal, por lo que no pude munirme de algún evento para pensar en algo interesante que contar. Mañana prometo mirar tele a ver si se me ocurre algo.

La mafia de la cita de 8:20

Tengo mucho miedo. No se que va a pasarme, soy un hombre marcado.
Es muy común para una ciudad que dista sólo 45 km de la capital que mucha gente viaje a la capital,trabaje y vuelva, y es común que los que viajan a la misma hora se reconozcan y saluden. Me parece bien que así sea, si compartís una hora con alguien todos los días mejor que sea de buena manera. Pero esto va más allá.
Por mis horarios variados nunca pude vivir esto de que lo reconozcan a uno y lo saluden más que con algún que otro conductor, por lo que me pareció de lo más pintoresca la afinidad entre los viajantes la primera vez que me subí a la cita de 8:20, el mate rodaba, los chistes iban y venían se hacían mandados y pequeñas bromas entre ellos, muy entretenido.
Un fatídico día encuentro un asiento libre, y como toda persona inocente que no tiene idea de la vida me siento en él.
Dos paradas más adelante sube una señora robusta de pelo corto, y siento los ojos del ómnibus voltearse hacia mi asiento con cara de preocupación. Algunos muy nerviosos se ponen de pie, "no prefiere este jefa, le dejé el asiento calentito" la mujer, sin prestarles atención se dirige hacia mi lugar, y al ver que estaba ocupado sigue hacia el fondo del ómnibus donde habían más asientos libres. "Falsa alarma", me dije. Qué imbécil.
Duermo. Al despertarme tenía un mensaje en mi regazo "sos hombre muerto". Muy nervioso me acomodo para bajarme del ómnibus, que no se detuvo completamente para mi descenso, casi me mato, y ahora en retrospectiva no se si no fue esa la intención.
Llego a facultad y habían dos policías esperándome, al parecer mi cara coincidía con el identikit de un narco que estaban buscando, por lo que tuve que ir a la seccional a que me interrogaran. Después de 4 horas salgo libre, muy indignado trato de tomar un ómnibus para volver a casa, pero ninguno se detiene ante mis señas.
Cae la noche, y yo todavía en montevideo manejando la posibilidad de dormir en un hotel, cuando un hombre de saco y corbata, que creía recordar del ómnibus, me roba a punta de pistola, lo que más me asusta es que a la vuelta encontré la billetera con la plata, pero mis documentos habían desaparecido.

Ahora escribo esto en la casa de un amigo, mi único refugio. Fui por su oficina después que me robaran, me dio las llaves y dijo que lo esperara acá.

Acaban de tocar el timbre, debe ser mi amigo, después de todo yo tengo la llave, igualmente voy a publicar esto en caso de que no sea... al menos alguien oirá mi historia. El timbre otra vez... me voy a sentir muy idiota cuando sea mi amigo... Bueno, ahí voy, deseenme suerte.

100

Me levanto.
Afuera de mi casa, en una linea recta hay paradas cien personas, ni noventa y nueve, ni ciento uno, exactamente cien personas.
Cada una tiene un solo zapato y una sola media, que extrañamente está en el pie que no tiene zapato, y en las manos sostienen una pecera conteniendo 100 ml de agua, ni noventa y nueve, ni ciento uno. cien ml de agua.
Serenamente elevan la pecera y acumulan en sus bocas el agua depositando las peceras en el piso. comienzan a avanzar hacia mi casa. El timbre suena cien veces, Lo cual suena poético pero es muy rompebolas.
Abro la puerta y uno a uno las cien personas que habían fuera de mi casa escupen los cien mililitros de agua sobre mi.
Cien veces, ni noventa y nueve, ni ciento uno, me he encontrado en este punto, en el punto que no se como darle un cierre apropiado a lo que estoy escribiendo, y esta no será la excepción, necesito ir a bañarme. tengo la baba de medio pueblo arriba, y cien peceras de clavo.

Cosechador de pelo

Mejor empezar por el principio. Hace varios años, 6 para ser más exacto, vi un reclame de "llame ya" donde vendían un producto que era una especie de spray que los calvos se ponían en el pelo y los hacía parecer como que tenían pelo cuando no era así. En ese momento me dije que todo tenía que cambiar. Me volví un cosechador de pelo. Fundé la ANCP (asociación nacional de cosechadores de pelo) que en la actualidad integramos nada más mi perro y yo, pero que seguramente en el correr de los días va a tener más adeptos. El jueves, después de perfeccionar el arte del pelo largo, y después de varias cosechas pequeñas para probar el mercado, coseché la mayor parte de mi pelo.
Es muy satisfactorio tener el trabajo de muchos años ahí, en una bolsa de supermercado. Hoy sábado, puedo decir que mi enorme cosecha está haciendo la diferencia, mi casilla de correos desborda de palabras de agradecimiento.
La escuela uruguaya de vodoo dice en una carta muy emotiva "gracias, estabamos pensando en cerrar, pero gracias a su generosa donación de pelo podemos enseñarle a todos como hacer un muñeco vodoo que funcione, lo mantendremos al tanto, recuerde, cada vez que vomite sangre un alumno más habrá logrado su cometido". También he recibido agradecimiento de la fábrica de tapetes para afuera de la casa que dicen "welcome", al parecer sin mis pelos no habrían podido terminar su pedido industrial de 10000 tapetes. Otro me dijo que hizo pasar un mechón de mi pelo por uno de Britney Spears y que hizo veinte mil dolares en e-bay. Pero tu, que estás leyendo, también puedes hacer la diferencia, cosechas menores han servido para cosas tan diversas como bigotes postizos o para que la policía pueda disponer de la marihuana sin tentarse a oler los humos. Incluso la pequeñísima donación de dos míseros pelos ayuda a la fábrica de pelucas de Homero Simpson a lograr una nueva peluca, y así salvar el empleo de 25 ilusos.
Ayudenme a cumplir mi sueño, y el de tantas empresas que necesitan de pelo fresco para sobrevivir, done pelo hoy, mañana puede ser demasiado tarde.

Antes que nada, Uruguayo

He llegado a una conclusión. Hay dos y solo dos clases de reuniones en uruguay: En las que se puede llevar mate y en las que no.
La primera vez que fui a una reunión de los Satánicos Pelusientos, un grupo que ha llegado a la conclusión mediante el estudio de algunos evangelios apócrifos que el payaso pelusita es el anticristo, estaba bastante nervioso,Y no era para menos, no hacía mucho que había oído hablar del grupo, y algo me interesaba, pero como ellos dieron conmigo es un misterio.
Nunca pude verle la cara al sujeto que me reclutó, tuve que ir a un edificio abandonado a las doce de la noche, decir una contraseña, bajar a una vieja bodega, correr una estantería, presionar una secuencia de ladrillos que abrían un pasadizo a una puerta escondida, bajar a unas catacumbas, decir otra contraseña, quitarme toda la ropa, ponerme un hábito negro y una nariz de payaso, y entrar a la reunión.20 otros sujetos con hábitos negros rodeaban una mesa redonda y gritaban de éxtasis. Ahí, sobre la mesa había un termo con un pegotín del pepe Mujica y otro de los diablos verdes (supongo que por lo del satanismo), y un mate. Ahí se me fueron los nervios.
Mañana tengo otra reunión, supuestamente vamos a sacrificar una oveja cantando el pajarito amarillo, después la tradicional orgía de sangre y después salir a infundir el terror sobre las masas dóciles. Yo llevo el mate.