"abrefácil" o "historia de una mentira"

Juana Abrefácil era conocida en varios círculos como una chica fácil. Digo "en varios" para no decir en todos. Y "chica fácil" para no decir re puta.

Su fama iba desde las viejas que barren hojas en la puerta de la casa mientras llenan cada vacío de la conversación con "que horrible", hasta los viejos en el bar que intercalan tetas y culos con cerveza de manera casi malabarística.

Nadie sospechaba que todo era una farsa. Juana Abrefácil no existía. Claro que había salido a veces en la tele, y en revistas de chimentos, e incluso estaban los que juraban haberse acostado con ellas en incontables ocasiones. Todo humo y espejos de colores. Juana era de mentira. Una mentira del estado para mantener a todos hablando de cosas frívolas y no de lo que importaba. Que el presidente se había hecho las tetas.

Jinete

Algo que no te cuentan en los cuentos de caballeros, doncellas y castillos es que las armaduras paspan. En todo sentido. En eso estaba pensando Felipe, el caballero negro, mientras cabalgaba por un claro una calurosa tarde de verano. El hedor que salía por la ventanita de su espléndida armadura dejaba una estela que podía distinguirse hasta a dos kilómetros de distancia.

El sudor corroía lentamente el interior de la coraza, y escaldaba sus axilas y su entrepierna. Pero esto no era todo, las uniones metálicas capaces de detener una flecha enemiga lo pellizcaban en sus lugares más vulnerables. Si, esos mismos.

Pero después de todo él se lo había buscado. Todos en el banquete (hasta la princesa, que estaba fuerte como una catapulta) le habían dicho que era mala educación dejarse su armadura puesta en la mesa. Y que panzada se había dado.

No recordó las tres horas que había estado esa mañana colocando todas las piezas. La caza de dragones había aumentado, y con ellas los festines en su honor. Porque no había nadie mejor que el caballero negro, de eso no cabía duda. Tampoco cabía duda de que había aumentado de peso considerablemente. Y el banquete de la noche anterior había sido el colmo. Su armadura estaba completamente atascada.

Estuvo todo el día tratando de encontrar un herrero que tuviera las agallas para sacársela a golpes. Y cuando encontró uno lo suficientemente ebrio estuvo hasta tarde en la madrugada para terminar. Cuando su cuerpo se vio libre de la restricción se fue hinchando lentamente, como con miedo. El olor de Felipe era ahora diez veces mayor. Estaba machucado, sangraba por distintos puntos y caminaba cuidando no rozar las piernas, y la orina que había dejado escapar por la mañana estaba evidenciada por una mancha amarillenta en sus pantalones blancos de algodón. Ninguna doncella iba a aceptarlo en su lecho esa noche. Y si alguna lo hacía, mejor no hacerlo, porque implicaba que no tenía ningún tipo de respeto hacia nada.

Ese lunes el caballero negro empezó la dieta.

RSVP

Todos los años lo mismo.

Da Vinci pasaba los cuadros por abajo de la puerta, y si por alguna de esas casualidades lo mirabas a trasluz descubrirías unos números. Después, si tu inteligencia era lo suficientemente pura, podías interpretar que esos números no eran otra que coordenadas. Superponiendo las coordenadas en el plano de la ciudad, encontrarías que esas coordenadas coincidían con la ubicación del prostíbulo local, suficiente para desanimar a cualquier persona de inteligencia pura.

Los curiosos (y los pajeros) que se acercaran al prostíbulo, relacionarían la pintura del maestro con el balcón del prostíbulo, para llegar a él deberían pasar numerosas pruebas (solo dos de ellas sexuales). Después era cuesta abajo.

Posicionado en el balcón, el sujeto divisaría una enorme X en el pasto en donde desenterraría un criptex, que se abriría al ingresar la fecha de cumpleaños de Da Vinci. Dentro, un viejo pergamino confirmaría lo supuesto. Leonardo te había invitado a su fiestita.

Sin culpa, Da Vinci pasaba su cumpleaños solo y se tomaba todo el caribeño sin diluir. Le encantaba.

Metafóricamente hablando

Estoy viviendo en una metáfora... y una bastante mala por cierto.
El que la escribió tiene que ser un boludo importante para representar la vida con un camino, debe estar mirando la tele ahora y yo dele que dele caminar.
Encima no es un camino fácil, tiene obstáculos... Una ovación de pie para el banana que escribió esto, me lo imagino "la vida es un camino, y los problemas son las piedras" ¡Vamo arriba! espero que no te paguen un peso por esta basofia, a ver si a vos te gusta pasar toda la existencia caminando, tengo los pies hechos carozo, pero seguro que le encontrás la vuelta, decís "son las marcas que el camino va dejando para que no olvidemos lo que estuvo antes" qué bonito, qué educativo, a ver si se te ocurre algo que no sepamos, algo que de verdad ilumine alguna vida y no una representación pobre de lo que es.

-Apagá esa luz!!

-¿Quien es ese?

-Recién usaste la metáfora de iluminar una vida y aparecí yo, ningún camino lujoso como vos, solo yo y un foco que me apunta a los ojos

Pa... vos si que la tenes fea, es como si nuestra existencia no fuera tomada en cuenta, como un vagabundo borracho en la esquina

- hola..hic... chapa pal vino alguno...hic... no sean orti...hic...vas

- no tengo nada, soy un gil al que le apuntan con un foco...

No soy mejor que el tarambana que me escribió caminando un camino, encima me doy cuenta y al arreglarla la embarro más

- ya era bastante feo lo de la luz y ahora hiciste que cayera un montón de barro, sos peor que un mono con una ametralladora

-NO, BOLUDO!!!!!

Epidemia!

Un día la fiebre disco llegó a ciudadpequeña.

El problema fue la prevención. Ciudadpequeña sencillamente no estaba preparada para contener una epidemia así.

Las propagandas ministeriales instando a deshacerse de los championes de plataforma y las lentejuelas de colores descansaban olvidadas en el depósito municipal.

Las maestras de ciudadpequeña nunca informaron sobre las consecuencias de la fiebre disco, ni las fracturas de pelvis, ni los problemas para sacarse pantalones de cuero sudorosos, nada.

¿Cual fue la vía de entrada? Nadie lo sabe.

¿Pudo algún viejo disco de John Travolta escapar la hoguera? Es posible.

Ciudadpequeña ha sido puesta en cuarentena indefinidamente y borrada de los mapas oficiales. La próxima vez puede ser su ciudad. Informese sobre la fiebre disco, la prevención es nuestra mejor arma.

Dame un memento

En la tapa del libro de todo plomero, electricista o albañil dice "El que estuvo antes no sabía nada". Te gana credibilidad con los clientes nuevos que quieren culpar a alguien más porque las cosas no funcionan, además de consagrarte como una persona "que sabe de lo que habla".
Por eso odio tener pérdida de memoria a corto plazo. Bueno, en realidad lo odio por otras cosas también, por ejemplo tuve que tatuarme el número de celular en la nalga derecha, porque ya casi no tengo espacio, pero esto es lo que me molesta ahora, no tengo idea si yo hice la plomería de esta casa, así que no puedo arriesgarme a decir que el anterior era un imbécil sin idea de la vida. Tendré que manejarme. Bueno, voy a hablar, ¡qué buenas que están las chiquilinas que viven en este apartamento! si pudiera tomaría una foto mental para la posteridad, ¡quién sabe hace cuanto no tengo una alegría!

- Bueno, ya estaría pronto, dejen correr el agua un rato y ya pueden bañarse tranquilas
- Que bueno!
- Serían trescientos pesos
- ¿Les gusta chicas? Zafa el veterano, ¿no? Teníamos otra idea... Somos modelos como podrá apreciar, y nuestro manager es un ogro, no nos deja ver un hombre ni de cerca, y nosotras también tenemos nuestras urgencias, ¿sabe? ¿Qué le parece si le pagamos la mitad con plata y el resto... usted sabe, se lo pagamos en especias?
- ¿Con las cinco?
- Las cinco, o las que aguante, tampoco le vamos a dar un ataque cardíaco
- ¿Donde firmo?
- No, nada de cámaras, después siempre terminan en internet y nos llaman de todos los programas
- Quería decir que ¡por supuesto que si!, ¿Cómo hacemos? ¿Voy de a una o todos contra todos?
- Para empezar tomá la plata, porque capaz que llega Mariolo y te tenés que ir apurado, vos andá y sacate la grasa de las manos que nosotras vamos arrancando en el cuarto acá. Vos entrá y sumate.
- Bueno, estoy en un tris

¡Que bueno! A cuál de las cinco más buena y yo ahí, por una vez el voy a tener una alegría, tengo que hacerme un tatuaje o algo después para conmemorar, pero ahora tengo que concentrarme en lavarme las manos... ¿Por qué me estoy lavando las manos? debo haber terminado de trabajar, si, ya están todas las herramientas guardadas, y acá tengo la plata ¿150? debe haber sido un trabajo fácil, si hay una ventaja de la pérdida de memoria a corto plazo es que no tengo que acordarme de lo aburrido que es mi trabajo, me voy sin molestar, parece que la doña está en el cuarto durmiendo la siesta o algo.

Yo no soy un puercoespín amarillo

Al principio el auditorio largó una carcajada, tenía que ser un chiste. Por más flexibles que fueran las reglas del "premio al puercoespín amarillo del año" estaba claro que era exclusivo para puercoespines amarillos.

-No soy un puercoespín amarillo- Repitió-.

El público comprendió que estaba hablando en serio y poco a poco fue haciendo silencio.
- Hace tres semanas que vengo haciendo de puercoespín amarillo porque pensé que era la manera fácil de hacerme famoso y exitoso, pero estos últimos días he cambiado, alguien me ha mostrado lo que es importante en la vida. Tilita, te amo, ahora vez por qué no podemos estar juntos, porque yo soy... soy... soy un puercoespín anaranjado.

La multitud lanzó severos "ohhs" y "ahhs".

-Policía, arreste a este hombre- dijo el que había quedado en segundo lugar.

El policía iba a detenerlo cuando en el fondo un sujeto se levantó y exclamó "yo tampoco soy un puercoespín amarillo" otro más adelante "yo tampoco", "ni yo", "ni yo". Poco a poco todo el auditorio está de pié admitiendo no ser un puercoespín amarillo.

-Pero...pero... no puede ser- dijo el ridículo finalista y se llevó por delante la torta que recibía el ganador quedando completamente cubierto de merengue. Risas generales.

El mozito fue corriendo hacia donde estaba Tilita y el resto de la gente hizo silencio.
-¿Podrías encontrar en tu corazón para perdonarme?
-Me tuviste en "podrías"- dijo ella, y le plantó un sonoro beso que fue seguido por un aplauso que empezó con un solo puercoespín y terminó con todo el auditorio, excepto el finalista que seguía cubierto de torta y en estos momentos estaba siendo orinado por un perro chihuahua.

Hotel

No puedo creer que voy a hacerlo, en menos de un minuto voy a haber destruído este hotel en contra del imperialismo y de los precios diferenciales de los brownies, qué ricos los brownies, me gustaría estar comiendo uno justo ahora, con manteca de maní, estoy desvariando, no importa, es mi último minuto y el de toda esta gente, el señor leyendo el diario, el delivery entregando la pizza, ¿quién pide pizza en un restaurante tan pituco?... como decía es mi último minuto y voy a desvariar todo lo que qu...LA PARED!!!

Así... Todo el mundo piensa que estás leyendo el diario tranquilamente, nadie sospecha que en cuanto baje él voy a liberar una poderosa toxina uniéndonos por toda la eternidad, ¿qué fue eso? ahh, un gil que se dió contra la pared, pensé que me habrían delatado, esos peleles del fan club, NO AMAN A DON FRANCISCO TANTO COMO YO! Nadie lo hace, tengo que tener cuidado con ese policía, me tiene fichado desde hoy, en cuanto baje sólo tengo que soltar este botón y en unos segundos todo habrá terminado.

Este disfraz de policía funciona a la perfección, ninguno de estos seres inferiores sospecha incluso que voy a robar la caja de seguridad de este hotel para poder financiar el partido fascista gay, qué lastima que el tipo del diario sea tan lindo, pero bueno, el trabajo es el trabajo...¡Qué banana, ese tipo se dió contra la pared! para probar que voy en serio tengo que matar algún rehén, podría ser esa mujer de los lentes negros, o el tipo del delivery o el del diario...no... Es tan lindo, voy a darme vuelta así ve mis trabajados glúteos

Nadie me va a creer que traigo una pizza, el piso es de oro, las arañas de cristal artesanal, y esa mujer de los lentes negros tiene más joyas que un videoclip de raperos, de última sólo tienen que creerme lo suficiente para que ponga este dispositivo astutamente oculto en la caja de la pizza y vuele 7 manznanas a la redonda...no contratarían a un ex malabarista de circo, eh? ya van a ver, pero no hagamos ningún movimiento brusco, como ese tipo que se dio contra la pared, esta bomba es nitroglicerina pura...

"sos una nenita mimada, todo el mundo te quiere por tu dinero" nadie le dice eso a maddame Gloria y vive para contarlo, sabía que otto guardaba un arma en el receptáculo izquierdo, solo voy a pararme contra el mostrador y empezar a matar gente hasta que diga que me ama, y después lo mataré a él también.

..."Un auto nueeeeevecito de paquete, todo esto y más"... qué bueno, el ascensor terminó de bajar, Don Francisco no debería tener que espe...

Viejo sabio

El viejo sabio detuvo su andar, recogió una piedra del suelo, se dio vuelta y dijo "esto es una piedra, pero tiene polvo".
Todos los discípulos que lo seguían lo miraron asombrados, hacía como cuatro días que no decía nada. Sin embargo el comentario los dejó perplejos, algunos incluso sacaban pequeñas libretas y anotaban la frase.

El nuevo levantó la mano, "Este...perdón, no la entendí"

El resto se hubiera desternillado de la risa, si su religión se los hubiera permitido, pero se contentaron con mirarlo y aumentar su ya elevado ego. "¿cómo vas a cuestionar la sabiduría de nuestro maestro? Probablemente ninguno de nosotros pueda entenderlo nunca, pero es nuestro destino intentarlo, vámonos, tenemos 8 horas de meditación sobre brasas calientes, una orgía, y nueve horas de mirar fijo el cartel de Benetton a ver si tenemos alguna revelación"

El nuevo se retrasó, el viejo sabio se había quedado mirando la piedra.
"ya dije, esto es una piedra...pero tiene polvo"

"no lo entiendo maestro"

"esto es una piedra pero tiene polvo"

"no, sigo sin entender"

"ESTO es una PIEDRA, pero TIENE POOOOOOOLVO"

"no, nada"

"bueno, botija, yo tampoco se lo que quiere decir, un día me desperté de terrible pedo y resulta que había entrado diciendo desvaríos en un templo de nosoque, desde ese entonces digo una pelotudez por semana y ellos me dan comida casa, baño...y vino, aparte ¿viste lo que son las orgías? y todas las minitas quieren conmigo porque me parezco a un profeta anunciado en 1200, no me rompas más las bolas y andate a pellizcar lo que sea que ustedes se pellizquen"

En ese momento el nuevo entendió que el viejo era de los sabios más sabios de todos. Era un sabio currero.

Salve Grissom

Gil Grissom recorría la sala con suspicacia, esa suspicacia que solo tiene el que sabe que el otro tiene terrible pedazo de perejil entre los dientes.
-Después de un cuidadoso análisis forense he llegado a varias conclusiones. La más importante, Diego de la Vega es en realidad El Zorro.
Todos se rieron copiosamente, la barriga del sargento García oscilaba de manera peligrosa.
-Es cierto, aquí están las pruebas: Ven este identiquit del Zorro, notan su poco agraciado bigotín, ahora, miren a Diego, El mismo bigotín. En su volado del cuello encontré una fibra negra que después de analizarla resultó ser parte del antifaz del zorro. Aquí la lista de compras del acusado, notarán como escribió "zapallo" estirando infinitamente el palito inferior de la z.

Alguien de los presentes exclamó "pero si es terrible amanerado, y nunca agarró una espada"

-Eso puede parecer, pero es puro acto, aquí tengo los recibos de mayo, junio y julio de "escuela de espadachines Mario" y "curso/taller para hacerse pasar por maraca cuando sos machote, pilates, yoga y tarot Shirley" descuidados en las inmediaciones de la basura de Diego

"pero, si Diego es un intelectual"

-En realidad, si alguno de ustedes se hubiera tomado el trabajo de abrir los volúmenes de su biblioteca hubiera descubierto que no hay un solo libro en la casa de los De la Vega, todos son escondites para alcohol, drogas, revistas para adultos, condoritos y figuritas del mundial.

"así que nos agarró de giles todo este tiempo"

- Y no solo él. Bernardo, su ayudante sordomudo es en realidad el locutor del programa radial "Malos pensamientos, rosas y otras flores malvadas", y el cantante enmascarado de slipknot

"Así que no es sordomudo"

-Solo dije que no era mudo, sordo es.
-Finalmente, El sargento García es en realidad un alienígeno comevidrio, el capitán garfio no es manco, en el final de sexto sentido Bruce Willis está muerto, Hugo, Paco y Luis son los padres, la mujer maravilla perdió el jet invisible hace tres semanas pero le da vergüenza decirlo, mi mamá era una prostituta de Beijing, al igual que la mamá de Bill, George, Harry, Moe y Sigmund, y la más rara de todas, Sigmund es su propio padre.

Prácticamente todos en la sala tenían expresión de asombro, especialmente Sigmund. El capitán garfio se sacó el idem y comenzó a rascarse el anverso de la mano, que al parecer le picaba mucho. Grissom se fue, con las manos en los bolsillos. Antes de volver a Las Vegas pensaba pasar por alguna casa con niños y deschabar al ratón Pérez.

Doble sentido sentido

Él era un buscador de doble sentido nivel 4. Nivel 4 es básicamente que te reís mirando una banana.
Los doctores advierten que al llegar al nivel 4 te tomes unos días libres, te encierres en tu cuarto incomunicado y remuevas todos los objetos fálicos, en algunos casos han recomendado remover hasta los pestillos de la puerta, hasta que baje a un nivel 3, o incluso aguantar hasta un nivel 2, que es más seguro. Nivel 2 vendría a ser que te reís si alguien dice “me la comí toda todita”.
Pero él no podía darse el lujo de tomarse ningún día libre, tenía un examen ese día, un examen que determinaría todo el resto de su carrera profesional.
Hizo lo mejor que pudo para contenerse, su cara se perló de sudor cuando el docente dijo “siéntese aquí por favor”...pero pudo contener la risa. Tomó asiento y trató de concentrarse antes de empezar el examen, pero fue en vano, el tipo que se sentó adelante traía un paraguas mojado y el profesor le dijo “o le pone forro o lo deja afuera” a lo que el tipo respondió “nunca salgo de casa sin el forro”.
Él pobre sujeto de tan estresado desarrolló un tic en el ojo izquierdo, no podía ceder, si empezaba a reírse no terminaría nunca. Por fin dos largos minutos después se dio la orden de comenzar a tomar el examen.

Ejercicio uno: 4 + KS...

Una carcajada pobló el silencioso salón. “Cuatro, mascá ese... CUATRO, MASCÁ ESE!!!!”
Se bajó los pantalones y empezó a correr dando vueltas, sin dejar de reírse un segundo y gritando cosas como “siempre traigo forro, MASCÁ ESE”.
Eventualmente fue quedando contra un rincón en un estado catatónico cada vez más evidente.
Cuando llegó seguridad sus ojos eran completamente inexpresivos, aunque pareció volver por un segundo y dijo “siempre llevás la pistola enfundada, eh?”.

Hasta hoy no ha habido otro caso como este, un nivel 5, algunos incluso dicen que un nivel 6, pero son alarmistas. Así que por favor si la palabra “banana” le resulta mínimamente cómica quédese en su casa. Quiérase, y por sobre todas las cosas, no deje de soñar... con esta (solo probando).

Desinformado

Estaba sentado en un banco de la plaza, actividad normal para los domingos primaverales a la tarde en esta pequeña ciudad. Claro que no era domingo, era martes, las siete y media de la mañana, cinco grados bajo cero de sensación térmica y estaba cayendo agua nieve.
Me habían despedido, si, después de veinte años de vender autos usados me echaron, así, ni siquiera me dejaron sacarme el disfraz de tanguero de la campaña “Siglo 21, cambalaches, chachilones y utilitarios”. Estaba sin trabajo, como tantos otros, y con mi edad era posible que no volviera a conseguir nada. Así que, aún con la lluvia calándome los huesos, paré a sentarme en un banco de la plaza para ordenar un poco mi cabeza antes de volver a casa. Corté una rosa del cantero para endulzar a la negra, y me puse a pensar en lo que iba a decir al llegar.
Me había quedado en blanco después de “hola cielo” cuando un señor de gabardina se sienta a mi lado. Deposita un maletín, y mirando para otro lado dice “habíamos dicho lila, no rosa, acá está lo que discutimos, la casa madre fue comprometida, el nuevo código es delta delta nabla delta, no llames, nosotros te contactaremos, suerte agente H”.
No había tenido tiempo para contestar cuando el sujeto se había ido, dejando atrás el maletín. Lo tomé, no se bien por qué y entré al café que quedaba en frente a la plaza. Me senté contra la ventana y pude ver que en el banco que había desocupado se había sentado otro sujeto vestido de tanguero con una lila en su mano.
No podía quitar los ojos del maletín, me preguntaba las maravillas que debía contener, joyas, dinero, pasaportes falsos, el verdadero final de el código da vinci donde aparece Jesús y crucifica al papa, mi mente se enredaba en conspiraciones y planes secretos de ricos y poderosos. Tenía que abrirlo, no podía creer mi suerte, ahí, descansando en la silla de al lado tenía mi segunda oportunidad.
No tenía las llaves, así que fui al baño y empecé a dar el maletín contra la pared. Finalmente se abrió y un montón de fotos cayeron. En algunas había una vieja desnuda con otro viejo, en otras un señor barrigón riéndose al lado de otro señor y en otras un señor con una gallina en las manos. Estaba furioso, retiré los forros del maletín a ver si había algo oculto, pero nada, solo esas míseras fotos. Me fui del café indignado.
Más tarde me contaron que la vieja desnuda era la directiva de una controvertida fábrica y el viejo el secretario de medio ambiente, el señor barrigón era un conocido mafioso que se reía con el presidente, y la gallina no era tal, sino que era el último do-do, y la persona sosteniéndolo era uno de los más conocidos defensores de los derechos de los animales. Estas noticias no solo pusieron al país patas para arriba, sino que hicieron al limpiador del café extremadamente rico y famoso al ceder los derechos de las fotografías.
Pensarán, “pobre tipo”, pero se equivocan, al parecer el mío fue el primer caso documentado de explosión espontánea de testículos, condición que no solo me ha hecho mundialmente famoso, digo famosa, todavía no me acostumbro. Decía no solo me ha hecho famosa sino que también bastante rica gracias a los dividendos de ciertas publicaciones médicas. Eso si, ahora nunca salgo sin leer el diario. Hay que poder reconocer a todo viejo que uno pueda encontrar en cueros.

Nerd noir

Eran las tres de la tarde de un martes, o de un jueves, no lo recuerdo bien. Es que los días pasan tan lentos sentado detrás del escritorio de mi lúgubre y oscura pocilga a la que llamo oficina, que bien pudiera haber sido domingo. El día, gris como mi ánimo desde que me echaron de la fuerza, chivo expiatorio después que me agarraran con algunos bizcochos de un atraco a una panadería. El mismo jefe tenía dulce de membrillo en la barba cuando me pidió la placa. Y terminé donde todo estereotipo de ex policía que no tiene el lomo para patovica de boliche termina. Como detective privado.
Las cosas marchaban mal, la cuenta del bar sólo parecía agrandarse, y sólo había resuelto un mísero caso en los dos meses que había puesto la oficina, “el misterio de quién es el gil que me roba el diario por las mañanas”. Resultó que no tenía suscripción a ningún diario.
Como decía, eran las tres de la tarde cuando entró ella. La notaba nerviosa, inquieta, el tipo de mujer que tiene algo que ocultar. Sacando el hecho que parecía que no se había depilado en toda su vida, y las orejas puntiagudas, era bastante bonita, lo suficiente para saber que mi cuenta de bar iba a aumentar.

- Buenas tardes, necesito que encuentre a alguien

- No he tenido una buena tarde en años, primor, pero si busca a alguien ha venido al lugar indicado

En ese momento me mostró una fotografía, un hombre de unos treinta años vestido como si perteneciera a una especie de culto, en su cinturón tenía una especie de juguete sexual plateado

-Lo conocí en la convención de san ramón, el mes pasado, dijo que su nombre era Anakin, me llevó a un hotel y ya sabe...

-Si, me imagino, tuvieron sexo como dos presos después de un mes de confinamiento solitario

-No... Intercambiamos figuras de colección

-Y por figuras de colección se refiere a drogas, juguetes sexuales, trafico de prostitutas, contrabando de arte ¿qué?, confíe señora, mis precios toman en cuenta mi discreción.

-Figuras de colección, yo le cambié mi bob esponja vestido de hawaiano en su empaque original por una réplica del sable laser usado en la star wars original, no en la abominación de estas últimas

-Si...bueno, y qué sucedió?

-Cuando recibí el sable fui a comprobar su autenticidad online, y el muy bastardo se llevó mi más preciado tesoro, el bello púbico de Chewbacca, Dios sabe que me costó conseguirlo

-Imagino, tuvo que tener sexo desenfrenado con 5 sujetos robustos y lo robó cuando estos estaban agotados

-No...Cambié mi Elfo nivel 58 de D&D y mi colección completa de figuritas de pokémon. Reconocerá fácil a este sujeto, Se dice Jedi, pero usa el cinturón de Han Solo, y tiene bordado en la musculosa el símbolo del enterprise, un verdadero idiota si me lo dice a mí.

Así fue como entré en el mundo nerd, hoy soy un Bardo nivel 24 y tengo mi propio juego de libros y dados de D&D, Mañana me llega mi juego de cartas magic. No puedo esperar.

Reflexiones de la vida por el power ranger rojo

El vivir una vida repetitiva es bueno, ya me lo había dicho el doctor.
Todos los días me levanto y me pongo lo primero rojo que encuentro, un alivio, porque antes, cuando estaba viviendo en el otro lugar a veces no encontraba qué ponerme, sentía que la ropa quería hacerme cosas malas y yo tenía mi tijera roja, roja, roja y la hacía jirones. Después entraba Jorge y me ponía mi camisa super especial, esa que se prende por atrás. Como me gustaba esa camisa.
Como venía diciendo, después de vestirme voy a la fuente de sodas, y me encuentro con todos mis amigos especiales. Generalmente hay algún tema de fondo. Después vamos afuera y despachamos algunos patrulleros, que desaparecen con el primer golpe, no me gusta eso, a mi me gustaría pegarles y pegarles y pegarles y pegarles. Y mi camisa especial. Me gusta mi camisa especial.
Después aparece el monstruo, por lo general relacionado con el tema que había en la fuente de sodas. Ahí nos transformamos. Le damos para que tenga y justo cuando está por morir se hace gigante.
Llamamos a nuestros robots, los mezclamos todos y rompemos un par de edificios, pero siempre están arreglados al otro día. El monstruo cae muy fácilmente.
Después volvemos a la fuente de sodas como si nada, y nos reímos un rato.
Como decía. La vida repetitiva es buena. Es lo que me evita de entrar a la casa de la rosada cuando la filmo desde los arbustos por las noches. Me pregunto si habrán encontrado el cuerpo del doctor Cotelo. Supongo que si. Si vienen espero que traigan la camisa. Que buena camisa.

Adaptaciones

Hola, me dicen el capitanga.
Arranqué hace ya 25 años en esto de la animación de despedidas de soltero femeninas. Esos primeros tiempos no lo hacía por la plata, sino por la satisfacción de haber traído a flote los peores deseos en la homenajeada, pero principalmente de las amigas, si saben a lo que me refiero.
Mi acto era sencillo. Aparecía en uno de los lados del salón vestido como capitán al compás de "la bamba" y empezaba mis diversos bailes. Para cuando el tema terminaba sólo vestía una corbata de moño y mi tanga leopardo (ahí lo de capi-tanga).
Cuando tenía 25 ya podía pagar el apartamento, el auto, y muchas comodidades solo trabajando un par de veces por semana. Pero lo mejor eran las chicas, las amigas solteras de la novia que sienten como que se le va pasando la hora y necesitan probar que siguen siendo jóvenes y capaces de seducir a un espécimen de mi calaña. Yo las dejaba.
Al ir pasando los años, una vida de fiesta constante empezó a hacer sus estragos. El 98% de mi dieta sólida estaba compuesta por olímpicos, pebetes, francesitos, torta(de la que ocasionalmente salía) y crema batida. Empecé a llevar al apartamento a la amiga no muy linda pero con actitud, a la prima lejana, a la conocida que se había invitado sola, a la moza que le faltaba una pierna. Pero mi punto más bajo fue cuando llevé a la casa de mamá (porque el apartamento y el auto me los habían sacado) a otra bailarina exótica que estaba trabajando en el mismo bar. Se hacía llamar Yoselin. Después de vomitar en prácticamente todas las superficies, llamar al 16 para putear a la señora que dice la hora porque supuestamente era una especie de lagarto extraterrestre que quería conquistar al mundo desde el teléfono, perseguir a mi pobre madre con una aspiradora creyendo que era un ratón gigante, descubrí que no tenía preservativos y la tuve que mandar por donde había venido.
Ahí tomé la decisión de adaptarme, el entretenimiento de despedidas de soltero es mi verdadera vocación, y el que sea pelado, de 45 años (mal llevados), pese 180 kilos y no se note que llevo tanga porque la grasa de al rededor la cubre por completo, no va a cambiarlo.
Ahora soy cantante tropical. Mi último éxito "ponele un sello a esa cola y mandamela por correo oficial" está primera en muchos rankings, e incluso me está abriendo el mercado para otros eventos.
Y bueno, uno se rescata.

Supergás

Cuando Yolanda escuchó que había habido un problema con la entrada de supergás al país y que iba a haber escasez por unos días, no pensó ni por un segundo que dos días después iba a estar en un disfraz de pollo manejando a toda velocidad una camioneta de escolares robada.
Estaba calentando agua para el mate cuando notó que su garrafa estaba prácticamente agotada, la de la estufa todavía tenía algo, pero sabía que no iba a poder cumplir ambas funciones mucho más de un día. Muy calmada procedió a llamar a su compañía usual de recarga de supergás. Ocupado. Lo había supuesto. No se desanimó y siguió presionando "redial" pacientemente, 5 minutos después atendieron.
Antes de decir nada el interlocutor presionó tres números, se escuchaban gritos desesperados de fondo, diciendo cosas como "¡Cuidado! ¡la está prendiendo! ¡Nos va a matar a todos!" La persona que había atendido dijo "911? Por favor manden un patrullero y a los bomberos de inmediato, hay una mujer loca con una antorcha y no sabemos de lo que sea capaz, por favor, ¡no señora! ¿qué hace? alejese de esos tu...tu...tu..tu".
En ese momento un hombre vestido de traje y corbata rompió la puerta de entrada de la casa con una patada y sin decir nada, fue hasta donde estaba su pequeña estufa a gas y se la llevó, así como estaba. El primer impulso de Yolanda fue salir corriendo detrás de él pero se detuvo inmediatamente al ver el caos que había en la calle: Gente corriendo, gritando, desesperados por un poco del gas, que hasta hace poco calentaba sus hogares y su comida, pero que los había abandonado.
El señor que llevaba la estufa en los brazos fue inmediatamente divisado por la muchedumbre, la gente le ofrecía exorbitantes sumas de dinero, las amas de casa más osadas incluso le prometían sus cuerpos a cambio de la preciosa mezcla de hidrocarburos, pero el señor de traje no soltaba la estufa. Un segundo hombre, desde su auto insistía al hombre para que le diera la garrafa por las buenas, pero este seguía caminando, rechazando ofertas de casas en la playa, esclavos infantiles y una edición anticipada del último libro de Harry Potter. El hombre del auto gritó algo como "si yo no puedo tenerla entonces nadie la tendrá" aceleró con su auto atropellando al hombre del traje y provocando una enorme explosión, la gente de los alrededores que no fue herida, en lugar de salir despavoridos o tratar de ayudar a los supervivientes acercaban ollas y asaderas al fuego que quedó.
Yolanda miró la situación, al principio muy asustada, pero poco a poco el miedo en los ojos fue disminuyendo y fue sustituido por una inquietante serenidad. Cerró la puerta de su casa y salió caminando muy tranquila en dirección contraria a la explosión. Su objetivo: una garrafa.
En su mirada mostraba la convicción de que nada ni nadie iba a evitarle cumplir su cometido.

2 minutos

El párroco dijo "que la paz del señor esté siempre con todos ustedes", a partir de ahora tengo dos minutos para darle el saludo fraternal de la paz a Lorena, qué hermosa que es Lorena... Bueno mejor empiezo a moverme.

1:59...
La veo, está tres filas adelante mio saludando a una señora mayor, como la envidio señora, poder estar tan cerca de Lorena, hoy vino con el pelo recogido que lindo es cuando lo trae... Que es esto? ahh! es mi abuela, mi abuela estaba en misa y no la había visto, así de loco me tiene Lorena, bueno mejor saludo rápido... No! viene con dos de sus amigas, ahora se va a poner a conversar de como me ha ido yendo y eso, y no va a querer la versión corta, los abuelos nunca se conforman con un "ahí, mas o menos", y voy a perder mi ventana para llegar a ella...

1:16...
¿Por qué me quedé mirando la fórmula 1?, yo sabía que tenía que llegar temprano, sentarme más cerca, quizás en el asiento de atrás para que al sentarse su perfume angelical llegue hasta mi... mucha paz, mucha paz, la paz sea contigo, mucha paz, estoy tan cerca, sólo tengo que pasar a 10 personas y estaremos cara a cara.

0:58...
¿Donde está? ¿Adonde fue? hace dos segundos estaba aqui mismo, si, si, si mucha paz, MUCHA PAZ. Si no la puedo saludar hoy entonces mi plan se va al diablo...perdón, al carajo. Tengo que darle la paz, después cruzarme con ella en el ómnibus y saludarla con la cabeza, y después de unas semanas de paz y cabeza encontrarme con ella en la calle e iniciar algún tipo de conversación, viene a misa así que probablemente le hable de alguna obra social que esté haciendo, una cosa va a llevar a la otra y Lorena, la dulce Lorena será mía y de nadie más.

0:27...
No! acabo de ver el reflejo de su castaña cabellera, está en el lugar más impenetrable de todos, yendo a darle la paz al párroco. Ya no hay tiempo para la paz, permiiiiiso permiiiiiso, no! mi profesora de sociales, a esta tengo que saludarla si, o si, porque sino me agarra de punto, y ya demasiado mal me esta yendo solito, mucha paz, como anda?

0:15...
Esta vieja de miérda me sigue hablando de no se que cosa para el lunes, ¿no ve que estoy ocupado? Ella sigue al lado del párroco, la gente ya empieza a acomodarse en sus asientos, no puede ser, no voy a llegar, y ni siquiera se donde vive, bueno, si este plan falla hoy la sigo a la casa, de incógnito por supuesto, cómo la vez que escuche a la hermana Genoveba decir su nombre, ese nombre que me hace perder el sueño (pero no la Fórmula 1). No, no voy a llegar, pero el plan B entra en rigor, después de esto la sigo a la casa...

0:00
Ahora los avisos parroquiales, como ven acá tenemos a Lorena que mañana parte a hacer el noviciado a Córdoba, Argentina, le deseamos lo mejor en su camino de castidad y amor al Señor, todas nuestras oraciones están contigo.

PLAN C, PLAN C URGENTE!!!!

Aguacate

Roberto llegó a su puerta y depositó las bolsas del supermercado en el suelo para poder accionar el pestillo. Había sido un buen día, poca cola en la caja y una buena oferta en latas de tomate. Solo le restaba al día una cena media rápida y cabecear frente al televisor.
Cuando cerraba la puerta notó el titilar de su contestador automático, uno de los aparatos más inútiles de la casa, supuso que sería su madre una vez más. Pero al escuchar el mensaje la mirada de Roberto se tornó sombría. El mensaje constaba de una sola palabra, "Aguacate". El día finalmente había llegado.
Corrió a su habitación donde retiró una madera floja de su armario descubriendo un escondite secreto que contenía un bolso marrón y una pequeña agenda, que tenía en su interior varios pasaportes de distintos países, todos a nombre de Roberto, junto con una pequeña fortuna en monedas extranjeras. Aunque lo que más se destacaba era el "2-F" anotado con caligrafía casi infantil en la primer carilla de la misma.
Salió corriendo, sin molestarse en cerrar la puerta, no tenía pensado volver. Detuvo un taxi pero al ingresar no le dió ninguna instrucción más que "avanza", al llegar a una luz roja se bajó y se montó en otro que venía libre a su lado. El segundo taxi lo dejó sobre una concurrida avenida. Después de dar varias vueltas manzana se detuvo en un pequeño carro que servía comidas.
- Cuantos osos polares se necesitan para destapar una coca? preguntó. El empleado sin vacilar respondió: "ninguno, la toman en lata". Acto seguido le entregó un sobre manila que estaba escondido debajo del chimichurri.
Al abrirlo se encontró con dos cosas, La llave de un BMW y una hoja arrancada de un libro sobre ajedrez que describía una jugada. El auto se encontraba donde estaba supuesto, en el estacionamiento del aeropuerto y tenía el tanque lleno. Roberto abrió la agenda en la hoja del medio, la cual mostraba un mapa de la zona metropolitana de la ciudad. Hizo un circulo donde se encontraba él y superpuso la hoja de libro de manera tal de que el alfil negro apuntando hacia el norte coincidiera con el museo de bellas artes. Entonces tuvo claro donde tenía que ir.
Cuando entró en el cine la función ya había empezado, una rata en tres dimensiones perseguía una feta de queso. Contó... segunda fila... asiento...6, ocupado, pero el inmediatamente posterior estaba libre así que procedió a sentarse en este. Retiró la tapa de su lapicera y vertió el contenido en la bebida del sujeto sentado en el 2-F que después de un sorbo salió entre retorcijones hacia el baño más cercano. Se sentó en el asiento y dejó caer sus palomitas de maíz al suelo como distracción mientras retiraba un paquete que estaba adherido debajo del asiento. Una linterna, pero no cualquier linterna, apuntando esta linterna en la primera hoja de su agenda un podía leerse un nuevo mensaje. Roberto lo leyó dos veces, respiró hondo y esperó pacientemente a que la película terminara. Luego se perdió entre la multitud. Esa noche, a última hora en el estacionamiento del shopping encontraron un BMW abierto y con las llaves puestas que nadie nunca reclamó.

Un día cualquiera

El hombre gallo cantó las mañanitas. Un nuevo día en la mansión había comenzado.
Era martes, día de collages. El hombre manos de tijera y el hombre nariz de voligoma corrían entre las habitaciones mientras el hombre Dios miraba desde el ático.
Afuera, en la piscina el hombre ballena azul agradecía no ser parte de la locura de adentro pero deseaba una piscina más grande para poder rotar a gusto. El hombre delfín solo deseaba poder un día ver hacia afuera, pero el espacio que el hombre ballena azul le dejaba solo servía para su espiráculo.
En todo el revoltijo de papel glacé y recortes de la revista caras el hombre perro iba caminando muy nervioso, llevaba colgada al cuello un frasco de la sustancia prohibida. Se la había dado la mujer araña a la que se la había dado el hombre enjambre de abejas que lo había conseguido después de hacer un trato con el hombre oso por una cuota mensual de miel. Como la consiguió el hombre oso es un misterio.
El hombre perro llegó a la puerta que deseaba, no sin antes pasar por el hidrante de caballeros. Ladró. El hombre a secas abrió la puerta.
- Lo conseguimos, tenemos la sustancia prohibida.
- Perfecto, estamos un paso más cerca de ser libres.
En eso El hombre águila calva que estaba escondido detrás de un poster gigante de Fabiana Cantilo se abalanza sobre el hombre perro quitándole el frasco.
Esa noche, 800 nuevos collages decoraban los pasillos de la mansión. La cena se aproximaba, el hombre manos de pala se apresuró a terminar el trabajo, no quería llegar tarde. Dos nuevos inquilinos llegaban esta noche.

Trineo (3 de 3)- El infierno de Trineo

Cuando recuperó el conocimiento se encontraba en una sala grande muy mal iluminada y decorada con tapices enormes.

Dado el nombre del capítulo ya todos sabemos donde se encuentra. Trineo está en el infierno. Ahora, esporádico lector, cuál será la visón del infierno que plagiaré hoy.
¿Será acaso una tremenda ironía donde Trineo tiene que terminar haciendo exactamente lo que hacía en la vida real?
¿Será un infierno con mensaje como aquel infierno en el que había un montón de arroz muy lejos y todos tenían unos tenedores muy largos pero al final se les caía el arroz antes de llegar a la boca y que el cielo era igual solo que en vez de cada uno tratar de comer su propio arroz se lo daban al del costado?
¿Será este acaso un infierno digno de "el abogado del diablo" donde a Trineo le ofrezcan una proposición en la que se beneficiaría económicamente incluso estando muerto?
¿Será un lugar lleno de fuego y demonios cachetones que lo pinchan a uno cuando está muy tranquilo quemándose?
¿Será un lugar donde no pasa nada y uno sufre del aburrimiento?
¿Será un lugar en el que tiene que escucharme a mi tirar teorías sobre el infierno?

Mientras el autor tenía todo este debacle interno sobre como castigar a el pobre Trineo este llegó a una puerta. Tocó. Pero nadie contestó. Nadie iba a contestar nunca...

Ese sería un modo siniestro de terminar el cuento. Pero ese no es el final...
Ahora ese sería un modo abierto de terminar el cuento.

Después de esperar pacientemente unos minutos trineo trató de abrir la puerta. Estaba abierta. Del otro lado había un prado que parecía infinito cubierto por una enorme cúpula Extrañamente estaba muy bien iluminado por una fuente desconocida. Divisó un aljive en el medio del prado donde había una pequeña elevación. No podía creerlo. Trineo se encontraba en cerro ñato. Tenía que ser. Ese aljive estaría lleno de revistas Condorito. No pudiendo resistir la tentación de tantos "plop!" y "exijo una explicación" Trineo se larga a correr.
Se dió cuenta que no estaba solo, algo se movía furtivamente en la lejanía. Pero a él no le importaba. Llegó a la misma boca del aljive.

En ese momento yo, que era el ser furtivo me acerco.

- No está funcionando Trineo
- ¡Pero puedo cambiar! Ya se que no has podido decir muy buenos chistes ni demostrar ningún punto interesante a mis expensas... pero no irás a destruirme...¡VOS ME CREASTE!
- Y por eso tengo que tener la sensatez de decirte que no está funcionando, Trineo, Mirá si estaré desesperado que tuve que entrar yo en el cuento porque no tengo manera convincente de terminarlo, no es nada personal. Solo fue un experimento que no funcionó. Me apena que sea así pero es la verdad. Aparte sabías que solo ibas a vivir tres capítulos. Lo siento.

Trineo estaba a punto de protestar, pero le dí la espalda. Quedó ahí cabizbajo mientras la luz que iluminaba el prado se iba desvaneciendo. Llegué a la puerta y la cerré con llave. Ahora sí Trineo había muerto.