domingo, 5 de agosto de 2007

Desinformado

Estaba sentado en un banco de la plaza, actividad normal para los domingos primaverales a la tarde en esta pequeña ciudad. Claro que no era domingo, era martes, las siete y media de la mañana, cinco grados bajo cero de sensación térmica y estaba cayendo agua nieve.
Me habían despedido, si, después de veinte años de vender autos usados me echaron, así, ni siquiera me dejaron sacarme el disfraz de tanguero de la campaña “Siglo 21, cambalaches, chachilones y utilitarios”. Estaba sin trabajo, como tantos otros, y con mi edad era posible que no volviera a conseguir nada. Así que, aún con la lluvia calándome los huesos, paré a sentarme en un banco de la plaza para ordenar un poco mi cabeza antes de volver a casa. Corté una rosa del cantero para endulzar a la negra, y me puse a pensar en lo que iba a decir al llegar.
Me había quedado en blanco después de “hola cielo” cuando un señor de gabardina se sienta a mi lado. Deposita un maletín, y mirando para otro lado dice “habíamos dicho lila, no rosa, acá está lo que discutimos, la casa madre fue comprometida, el nuevo código es delta delta nabla delta, no llames, nosotros te contactaremos, suerte agente H”.
No había tenido tiempo para contestar cuando el sujeto se había ido, dejando atrás el maletín. Lo tomé, no se bien por qué y entré al café que quedaba en frente a la plaza. Me senté contra la ventana y pude ver que en el banco que había desocupado se había sentado otro sujeto vestido de tanguero con una lila en su mano.
No podía quitar los ojos del maletín, me preguntaba las maravillas que debía contener, joyas, dinero, pasaportes falsos, el verdadero final de el código da vinci donde aparece Jesús y crucifica al papa, mi mente se enredaba en conspiraciones y planes secretos de ricos y poderosos. Tenía que abrirlo, no podía creer mi suerte, ahí, descansando en la silla de al lado tenía mi segunda oportunidad.
No tenía las llaves, así que fui al baño y empecé a dar el maletín contra la pared. Finalmente se abrió y un montón de fotos cayeron. En algunas había una vieja desnuda con otro viejo, en otras un señor barrigón riéndose al lado de otro señor y en otras un señor con una gallina en las manos. Estaba furioso, retiré los forros del maletín a ver si había algo oculto, pero nada, solo esas míseras fotos. Me fui del café indignado.
Más tarde me contaron que la vieja desnuda era la directiva de una controvertida fábrica y el viejo el secretario de medio ambiente, el señor barrigón era un conocido mafioso que se reía con el presidente, y la gallina no era tal, sino que era el último do-do, y la persona sosteniéndolo era uno de los más conocidos defensores de los derechos de los animales. Estas noticias no solo pusieron al país patas para arriba, sino que hicieron al limpiador del café extremadamente rico y famoso al ceder los derechos de las fotografías.
Pensarán, “pobre tipo”, pero se equivocan, al parecer el mío fue el primer caso documentado de explosión espontánea de testículos, condición que no solo me ha hecho mundialmente famoso, digo famosa, todavía no me acostumbro. Decía no solo me ha hecho famosa sino que también bastante rica gracias a los dividendos de ciertas publicaciones médicas. Eso si, ahora nunca salgo sin leer el diario. Hay que poder reconocer a todo viejo que uno pueda encontrar en cueros.

10 comentarios:

tan versátil como acústica dijo...

en definitiva ese tipo ten�a suerte.

sobre lo de "pobre tipo", tienes un comentante fijo que ha declarado vivir algo similar.

Renton dijo...

el verdadero final de el código da vinci donde aparece Jesús y crucifica al papa

Eingh? en mi versión final, le pone a limpiar las letrinas y a ser la novia de la prisión de Roma... claro, ha de compensar toda la mierda que ha causado y recibir lo que él tanto ha hecho: dar por el ya sabes...

el mío fue el primer caso documentado de explosión espontánea de testículos, condición que no solo me ha hecho mundialmente famoso, digo famosa

Jeje, no en pocas ocasiones he experimentado algo similar, solo que sin el cambio de sexo... por muchas pelotas que explosionen, el colgajo sigue por ahí... :]

Andrea:
obre lo de "pobre tipo", tienes un comentante fijo que ha declarado vivir algo similar

No me suena, pero si lo ves por ahí, salúdale de mi parte.

:]

SkyZo dijo...

ni siquiera me dejaron sacarme el disfraz de tanguero de la campaña “Siglo 21, cambalaches, chachilones y utilitarios”

jajaja
Ahí fue cuando por reírme me ahogué con el café con leche.

Me mató el salto de climas de desempleado tanguero y cachilones al delta delta.., ya cuando leí eso desistí de tomar nada hasta el final.

Buenisimo.

krustydelacruz dijo...

Lo que le pasó al tipo este fue simplemente el karma en efecto porque debía ser el pelotudo mas grande del planeta, rompió la regla numero 0° de todas las películas... hasta de las que no son de espías... uno nunca pero nunca deja tirado el contenido de un maletín misterioso en en baño de acceso publico

Facundo dijo...

y la regla -1 de la vida: saber quien es tu presidente

meli dijo...

ajajajajaj
te banco, me acabo de leer la mitad de tu blog y me sacaste una sonrisa asi gigante
esperemos que el hombre que cambio de sexo x la explocion de sus testiculos no tenga que depilarse porque ahi si va a querer matarse :]

yoquemebusco dijo...

Tendré que empezar a leer el diario... o a salir en disfraz de tanguero... o a sacarme fotos con el presidente... o a buscar al último do-do... bue` ya está.
Saludos

tan versátil como acústica dijo...

renton: era en referencia a las propias declaraciones de ese comentante... quiero seguir siendo sutil, aunque me es inevitable señalar que por algo tu te has hecho cargo.

Mistique dijo...

Yo quiero llegar a ser un agente... Y en lo posible de los hombres de Negro.
La Mujer de Negro... Faaaa...

"Rodríguez" dijo...

Lamentable pero cierto, Lo mejor para enfrentarse a un diario es no tener "huevos" para salirle al mundo.