Cucarachas

¿has escuchado que lo único que sobrevivirá a una guerra nuclear serán las cucarachas?

También nosotros. Y nos enferma.

Hola, mi nombre es Mike Dikinson y trabajo para Nuclaerolis una empresa que se preocupa por sus clientes y que durante años se ha encargado de solucionar este problema.

Hasta ahora las bombas nucleares solo producían muerte y devastación para algunos, y nosotros lo hemos hecho universal agregando veneno para cucaracha en nuestras ojivas. Así de simple, las cucarachas estaban listas para heredar la tierra, manejar nuestros lujosos autos, comer nuestra deliciosa comida, pero gracias a nosotros no sabrán lo que las golpeó.

Asimismo hemos hecho las armas nucleares tan baratas que inclusos sus hijos pueden acceder a ellas en sus escuelas o kioscos cercanos, Ese abusón y toda la manzana tendrán lo que se merecen.

También usted puede ser parte del mundo Nuclearolis, puede borrar de la tierra a esa ciudad que le cae mal, o eliminar titicaca de los mapas si le resulta ofensivo. todo por precios tan locos que solo pueden ser debidos al atrofiamiento mental que suponen años de exposición a productos radiactivos.

No se olvide de reclamar por sus productos Nuclearolis, ahora adicionados con veneno para cucaracha.

Efecto dominó.

Como psicólogo social me mandan a oficinas y lugares de trabajo a crear un sentimiento de hermandad entre los trabajadores. Muchas empresas gastan millones en los llamados "corporate retreats" o retiros corporativos, en los que los oficinistas pasan un fin de semana compartiendo actividades tales como canotaje, fogatas, y montones de otras actividades. La idea es que hacerlos hacer cosas divertidas entre ellos los va a unir. Pavadas.

Yo soy la alternativa económica.

Mi taller, porque no me dejan llamarlo retiro, dura sólo unas horas, pero está completamente garantizado que una vez terminado sus trabajadores serán más unidos y respetuosos entre sí. Y puede olvidarse también de los amores de oficina, grandes matadores de la productividad.

Como jefe y potencial cliente pasaré a contarle en que consiste mi taller. Obviamente usted no podrá filtrar nada de esto a sus trabajadores porque invalidaría el ejercicio.

Usted les mostrará un folleto con la foto que le adjuntaré, y les prometerá un fin de semana lleno de actividades costeadas por la empresa. Llegarán el viernes a la noche donde serán agasajados con una cena de bienvenida. La cena estará narcotizada (no se preocupe, usamos sedantes muy leves), y a la medianoche terminarán todos completamente dormidos alrededor de una fogata. En ese momento, mis asistentes ubicarán a sus empleados para garantizar un perfecto efecto dominó, la clave de mi tratamiento.

Usted, como hombre de mundo, debe conocer que cuando a una persona dormida se le sumerge la mano en agua tibia afloja sus esfínteres haciendo que se orine encima sin remedio. Esto sucederá la noche del viernes. Le sumergiremos la mano en agua tibia a uno de sus empleados, que por la forma en la que fue colocado se orinara en la mano de otro, y así sucesivamente hasta dar toda la vuelta y terminar en el primer empleado. Al despertar todos enontrarán sus manos orinadas por otro, mientras que ellos mismos serán responsables de orinarle la mano a un compañero. El sentimiento grupal de vergüenza y el irrefrenable deseo de que esa noche pase al olvido los hará 45% más productivos, además de que la experiencia creará un lazo inquebrantable de hermandad entre sus empleados. Y todo sin cederles un segundo de diversión, como tiene que ser.

Turismo

En monstertur tenemos el paquete que se ajusta a sus necesidades, y a su bolsillo, si es que lo tiene.
Para nosotros su bienestar es nuestra principal preocupación, y el terror de los inocentes.

Nueva york de pesadilla.

Para nuestros mosntruos más voluminosos, aterrorice manhattan, destruya esos rascacielos que tanto ha visto, pise peatones en la quinta avenida y comalos en el central park, excursión obligada a la estatua de la libertad donde podrá borrar del mapa uno de los mayores íconos del mundo libre

Bosque embrujado

Nada mejor que el aire fresco y los gritos agónicos de los acampantes para hacer de este un paseo inolvidable, cementerio indígena o sitio de quema de brujas incluido en la media pensión


Japón tecnorífico

¿Para qué alejarse de la tecnología en las vacaciónes? En japón podrá permanecer conectado mientras utiliza los últimos adelantos tecnológicos para matar del susto hasta al más aguerrido cinturón negro

Transilvania clásico

Un castillo perdido en el tiempo, un pueblo lleno de supersticiones y lejos de todo, nadie los oirá gritar


Egipto histórico

Un viaje al recuerdo, cuando unos simples vendajes eran suficientes para inundar de terror los corazones y de heces los pantalones. Visite las tumbas de estos genios de lo siniestro, y diviertase matando a uno que otro lugareño. Sin dudas la mejor opción para la familia


Racoon City estudiantil
El mejor plan para egresados, una semana comiendo cerebros y haciendo nuevos y hambrientos amigos. Le prometemos que camiará haciendo eses toda su estadía. Las comidas no están incluídas








No dejes de hacer reservaciones para esta semana de turismo, de regalo, una iglesia incendiada, y una virgen poseída.

La guerra de los dientes blancos

El doctor muelitas fue solo el comienzo. En un mundo plagado de problemas bucales no había lugar para tantos grupos abogando mejorar la higiene dental.

La patrulla contra la caries colgate dio el primer golpe, ejecutando al doctor muelitas en la televisión, por considerarlo "un ser indigno de representar la lucha por los dientes blancos". Esta organización clandestina es conocida por sus actos de guerrilla en contra de lugares como candy sweet, y por sus horribles atentados en haloween. Cuentan con el apoyo secreto de la asociación de diabéticos, y por su forma de moverse tienen contactos con innumerables células terroristas.

Los cepillos parlantes, que estaban aliados con muelitas, no tardaron en atacar el lugar donde la patrulla hacía experimentos con conchas marinas y pasta de dientes. Estos cepillos inteligentes fueron ingeniados y desarrollados en esas mismas instalaciones, con el propósito original de crear una fuerza capaz de tomar el control bucal por la fuerza, obligando a toda la humanidad a cepillarse después de cada comida. Este plan, perfecto en teoría, fracasó en un punto clave. Los cepillos se negaron a cepillar. Se consideraban superiores a sus creadores por carecer de dientes a los que cuidar, y repudiaron a los humanos por crearlos solamente para servirlos. Hubieron marchas y discursos, finalmente el doctor muelitas abrió una fundación para los derechos de los cepillos parlantes, y logró la "declaración de los derechos de los cepillos inteligentes", que les daba el derecho de cepillar sólo si querían hacerlo.

Cuando su conejo benefactor hubo muerto, estos seres se hicieron pasar por cepillos ordinarios, y cuando los miembros de la organización fueron a higienizarse los cepillos cepillaron. Cepillaron tanto que erosionaron sus dentaduras hasta hacerlas desaparecer. Avergonzados de su apariencia, los anticaries no encontraron una solución mejor que el suicidio.

Los odontólogos modelos, que aparecen todo el tiempo en la televisión, porque son en parte dueños de ella, se abusan de su apariencia y de su título de odontólogos para mantener a las masas tranquilas con su propaganda vil y sucia, que los muestra como padres preocupados porque a sus hijos le gusten mucho las golosinas, tener mucha sensibilidad en los dientes, o que tengan problemas de mal aliento, pero sus lacayos, los odontólogos feos, barren las calles asesinando a guerrilleros y cepillos parlantes indistintamente, los odontólogos tienen el poder, y mientras los otros grupos se atacan entre ellos, estos se siguen consolidando en los más altos círculos.

Muchos se preguntan si hay un enjuague bucal capaz de sacar las manchas en los dientes de la sangre inocente derramada.

Y la hay, se llama Colgate plax, que además te libra del mal aliento

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Que la inocencia te valga

La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.

Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.

En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.

El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.

El departamento culinario se encarga de buscar nuevas recetas que se asemejen a una cosa, pero que sea en realidad otra muy distinta. Por ejemplo, acaban de inventar una especie de vómito que en realidad tiene gusto a helado de chocolate, o un pancho con gusto a milanesa.

En el departamento creativo nuestros guionistas idean formas nuevas y alocadas de embromar a una persona. Los primeros años eran parientes que se caían de un edificio, declaraciones de guerra de países vecinos, robos a bancos y cosas así. El último año montaron toda una invasión extraterrestre, con naves espaciales y todo.

La fundación 28 de diciembre es el sueño del difunto bromista Solomeo Paredes (su nombre original era Marcos Paredes, pero se cambió el nombre en 1957 para poder bromear al respecto). Solomeo fue siempre un aficionado a las bromas pesadas, desde aquel día de la infancia cuando hizo creer a su padre que su madre se acostaba con el jardinero, y este en un ataque de celos mató a ambos y se suicidó. Por eso nunca hubo un límite para lo pesado de las bromas de Solomeo. Murió trágicamente el 28 de diciembre de 1996 cuando, tratando de engañar a su familia fingiendo su suicidio, tomó las pastillas equivocadas. Su familia, acostumbrada a sus bromas de mal gusto, no le prestó atención.

Cada año la fundación otorga la beca "pobre diablo", que consiste en experimentar un día lleno de bromas de día de los inocentes sin previo aviso. así que si ve que es 28 de diciembre y las cosas son un poquito más raras que lo normal, pregunte por Solomeo.

Un mar de dudas

Gracias por considerar Mar de Dudas como su próximo destino turístico. Estamos más que emocionados por contarle las maravillas de un mar de dudas espectaculares.

Primero un poco de historia. Mar de dudas fue descubierto por Rogelio Dudas en 1879 (o al menos eso cree) mientras buscaba hipérbatones en un esfuerzo desesperado por encontrar una frase del tipo "fino como pedo de mosquito". Se estableció en sus inicios una pequeña colonia pesquera, pero se abandonó la empresa inmediatamente porque los pescadores nunca sabían si habían pescado algo o no.

Mar de dudas ofrece montones de actividades para el veraneante filósofo. Puede aventurarse a nadar y sentir los signos de interrogación en todo su cuerpo, explorar los bosques y conocer la famosa "sombra de duda", visitar el museo dedicado a nuestro ciudadano ilustre "el acertijo", conocer la fábrica de tarjetas para programas de preguntas y respuestas o simplemente sentarse en la orilla y contemplar la maravilla de la casi completa ignorancia.

La comida aquí es de dudosa calidad para hacer su experiencia completa. En Mar de Dudas nos esforzamos día a día para que cuestione su decisión de venir constantemente.

Algunos de datos curiosos:
- 9 de cada 10 personas marca "no sabe, no contesta" en las encuestas
- Siempre ha ganado el voto en blanco
- Las lineas de atención al cliente siempre están ocupadas
- Les cortan el final a las películas para que te preguntes como terminan
- Los plomeros se entrenan para destapar cañerías jugando al trivia.

Esperamos que la información haya sido de su agrado y ahora esté preguntándose si venir a Mar de Dudas de la misma manera que nosotros nos preguntamos si usted se preguntará si venir a Mar de dudas. Un saludo cordial.

Departamento de turismo de mar de dudas.

Joaquín es nombre de fantasma

Estaba de fiesta.
Una casa construida sobre un viejo lugar de sacrificio ritual de vírgenes amish. Como era de esperar la casa estaba poblada de fantasmas de vírgenes amish muy enojadas por estar atrapadas en el mundo de los vivos y canalizaban su enojo exprimiendo todos los jugos vitales de un servidor, que por otra parte no se quejaba en lo más mínimo. Si no fuera por lo que pasó después lo recomendaría en todas las fiestas, no hay nada como una vida de castidad y de renuncia a la tecnología sin las posteriores recompensas celestiales para volver a un fantasmita inocente en una máquina sexual totalmente equipada.
Así me encontraba, sirviendo de vehículo de protesta para 12 entes ectoplasmáticos hasta que Chastity, la más depravada de todas apareció una noche en mi cuarto. Yo ya estaba vendado y atado a la cama, lo cual era totalmente innecesario porque ella podía elegir desaparecer y mantenerme inmovilizado, pero que le vamo a hacer, soy chapado a la antigua.

-Tenemos que hablar.- me dijo
-Para hablar está la gente, ¿No querés mostrarle al barbeta de arriba lo enojada que estás por no dejarte entrar?
-Es importante.- insistió
- Ya te dije que sos mi favorita, aunque Christianity no se opone a los grupos, vos sos mucho mejor
-Estoy embarazada.- Dijo finalmente

Quedé shockeado. No tenía idea que un fantasma pudiera quedar embarazado, al parecer es un error bastante común en el imaginario colectivo, uno disfruta del momento sin conocer las posibles consecuencias.
Investigando un poco más descubrí que me podía haber agarrado cualquier cosa. Las ETSF (enfermedades de transmisión sexual fantasmales) van desde ladillones de ultratumba hasta el temible Síndrome de Gasparín.
Hay grupos totalitarios como los Cazafantasmas que pregonan que la única solución es evitar totalmente el contacto con fantasmas, pero todo se puede resolver si insistes en que tu difunto compañero use siempre la sábana con agujeros para los ojos.
Yo tuve suerte, Joaquín es hoy un fantasmita sano y jugetón, con Chastity somos una pareja muy feliz y ya estamos planeando el segundo. Pero generalmente no es así. Así que ya sabes, aunque sea el fantasma de la mismísima Helena de Troya... no olvides la sábana!

Pongámosle freno

Disculpen si corto la usual jocosidad y falta de compromiso social que este lugar normalmente tiene, pero vengo a hablar de un tema muy serio, un tema del que no podemos seguir haciendo la vista gorda. Ahí, probablemente en un radio de dos manzanas de tu casa seguramente está pasando y todos somos culpables. Estoy hablando de maltrato de camiones.

“todo empieza bien, al principio somos inseparables, me lava, me encera, me tiene el motor a punto, siempre con combustible de primera, me regala alhajas, como unos dados de felpa que se cuelgan en el retrovisor, o un pegotín de una silueta de mujer para el costado.”

Pasivamente empiezan los maltratos

“Estaba muy contento, era nuestro primer aniversario, y pensé que me iba a regalar un fin de semana en el taller como a los 6 meses, pero lo olvidó completamente, dos meses después había cambiado a combustible regular...empezó a comer adentro... me salpicaba con mayonesa y después no me limpiaba”

No es para menos, las estadísticas dicen que el 98% de los hombres va a maltratar a un camión por lo menos una vez en la vida, es muy difícil calcular cuan grave es el problema realmente, porque no es “de buen vecino” alertar de maltrato de camiones.

“una vez...me puso agua de la canilla en el radiador...discul...no..no puedo seguir...”

Nuestra victima prefirió permanecer en el anonimato, Es que con el saturado mercado de marcas y modelos más eficientes y nuevos, los camiones abusados sienten total impotencia, dependen de su amo para sobrevivir.

Es un tema muy complicado, pero la solución pasa por nosotros. La próxima vez que veamos algún camión largando humaredas negras por el caño de escape, hagamos algo. La ONG “rutas de esperanza” recibe todos los llamados, por inverosímiles que parezcan.

“Hay que pensar en los modelos más nuevos, y evitar que la historia se repita. Para mi ya es demasiado tarde”

Cosechador de pelo

Mejor empezar por el principio. Hace varios años, 6 para ser más exacto, vi un reclame de "llame ya" donde vendían un producto que era una especie de spray que los calvos se ponían en el pelo y los hacía parecer como que tenían pelo cuando no era así. En ese momento me dije que todo tenía que cambiar. Me volví un cosechador de pelo. Fundé la ANCP (asociación nacional de cosechadores de pelo) que en la actualidad integramos nada más mi perro y yo, pero que seguramente en el correr de los días va a tener más adeptos. El jueves, después de perfeccionar el arte del pelo largo, y después de varias cosechas pequeñas para probar el mercado, coseché la mayor parte de mi pelo.
Es muy satisfactorio tener el trabajo de muchos años ahí, en una bolsa de supermercado. Hoy sábado, puedo decir que mi enorme cosecha está haciendo la diferencia, mi casilla de correos desborda de palabras de agradecimiento.
La escuela uruguaya de vodoo dice en una carta muy emotiva "gracias, estabamos pensando en cerrar, pero gracias a su generosa donación de pelo podemos enseñarle a todos como hacer un muñeco vodoo que funcione, lo mantendremos al tanto, recuerde, cada vez que vomite sangre un alumno más habrá logrado su cometido". También he recibido agradecimiento de la fábrica de tapetes para afuera de la casa que dicen "welcome", al parecer sin mis pelos no habrían podido terminar su pedido industrial de 10000 tapetes. Otro me dijo que hizo pasar un mechón de mi pelo por uno de Britney Spears y que hizo veinte mil dolares en e-bay. Pero tu, que estás leyendo, también puedes hacer la diferencia, cosechas menores han servido para cosas tan diversas como bigotes postizos o para que la policía pueda disponer de la marihuana sin tentarse a oler los humos. Incluso la pequeñísima donación de dos míseros pelos ayuda a la fábrica de pelucas de Homero Simpson a lograr una nueva peluca, y así salvar el empleo de 25 ilusos.
Ayudenme a cumplir mi sueño, y el de tantas empresas que necesitan de pelo fresco para sobrevivir, done pelo hoy, mañana puede ser demasiado tarde.

Get-A-life

¿Ha sentido que su vida no tiene propósito?
¿Se levanta llorando todas las mañanas?
¿Al tratar de entablar relaciones oye frecuentemente la frase "comprate una vida"?
Entonces podemos hacer algo por usted.
En Get-A-life valoramos la vida, y sabemos que usted merece otra oportunidad. Trabajamos con un sistema de azar, para hacer las cosas más entretenidas y no cobrar tarifas diferenciales. Igual creemos que todos nuestros clientes están satisfechos, veamos algunos testimonios.

"yo antes era un viejo jubilado que le tiraba de comer a las palomas, ahora, gracias a Get-A-life soy una niña de 10 años a la que le va muy bien en la escuela"

"Es obvio que estaba esperando fotografo de playboy, pero igual no puedo quejarme, antes trabajaba en el mostrador de una ferretería y ahora trabajo en el mostrador de una barraca, mucho más glamoroso"

"Yo antes tenía un programa de radio muy repetitivo, ahora tengo el mismo programa de radio, pero es en otra radio, y de vez en cuando saco programas muy malos de televisión que no duran más de un año"

Los testimonios son muy claros, Get-A-life sirve, incluso yo soy un cliente, antes era un cocainómano paranóico, y ahora soy presidente de Get-A-life...y cocainómano paranóico, Todo es posible

Get-A-life, una sub empresa de multivent co.

Innovación

Siempre en aras de mejorar el Hospital de Canelones ha inaugurado un nuevo servicio: Carné de salud drivethru.
El servicio viene a ser más o menos el mismo que viene habiendo en los carné de salud habituales solo que ahora puede hacerlo desde la comodidad de su vehículo. La primera ventanilla tomará su muestra de orina, y estirando el brazo tomarán su muestra de sangre, estas muestras tienen un valor puramente simbólico así que si quiere puede venir con cualquier líquido rojo. La segunda ventanilla le tomará sus datos, pero no realmente, nuestros calificados funcionarios pueden hacer una buena estimación de su edad, altura y peso sin que usted se baje del auto. La tercera ventanilla es la revisión médica que consiste principalmente en una persona que le pregunta si usted está enfermo, a lo que usted debe responder independientemente de su estado de salud, que no. La última ventanilla es la revisión dental, pero no se preocupe, no hay tal. Un funcionario le dirá que se cepille los dientes y que los dulces causan caries. Y ya está pronto. usted ya es poseedor de un nuevo carné de salud, todo en menos de 47 segundos.
Cabe advertir que solo se atiende a los 20 primeros por lo que, aunque abrimos las ventanillas a las 8 es conveniente que esté a las 6:30.

Hospital de Canelones, más burocracia, menos medicina.

Video informativo

Buenas tardes interesado, Primero gracias por elegirnos a nosotros, como bien sabrá Multivent es la empresa de venta de multitudes programables más grande y exitosa del mundo, pero no por eso dejamos de emocionarnos con la aparición de un nuevo potencial cliente, un cliente que quedará muy satisfecho con nuestros servicios.
Antes de comenzar este video informativo me gustaría hacer una pequeña reseña histórica, el concepto de multitudes programables fue inventado en 1938 por Orson Wells para su mítica emisión radial de "la guerra de los mundos" , La reacción de pánico por todos recordada que llevó a Orson Wells a niveles de fama incalculables fue en realidad una pequeña multitud programada por él.
Pero usted se preguntará ¿Qué diantres es una multitud programada? Pasen por aquí.
Aquí tenemos a Julio, Julio acaba de ser elegido mediante un riguroso sistema de selección para integrar una nueva multitud programable, generalmente tratamos que sean lo más parecidos a la media que se pueda, aunque de vez en cuando metemos a alguno un poco distinto para no levantar sospechas. Julio supo de nosotros por un aviso que solo pasamos una vez los martes a las tres y media de la mañana mientras pasan repeticiones del chavo del 8, tiene 32 años, vive con sus padres y está buscando trabajo hace 7 años, un candidato perfecto.
Lo primero que hacemos es privarlo de su nombre, ahora "Julio" es "47". Lo tenemos encerrado tres meses en una habitación con nada más que repeticiones de series viejas con risas enlatadas, alimentándolo con lo mínimo indispensable para su supervivencia. Luego de esos tres meses ya está listo para dejar de ser un individuo y pasar a ser parte de una multitud. Ahí mediante nuestro sistema patentado de programación, "47" junto con otros 399 como él pasan a ser una multitud programable de Multivent.
Usted podrá mediante un simple uso de códigos programar a su multitud para que represente un sin fin de emociones, Risa, Aplausos de aprobación, Cánticos de aliento, que pueden ser usado para público en espectáculos de dudosa calidad, para aplaudir cada vez que un político termina una frase en un discurso, para hinchar por ese cuadro que tanto le gusta pero no tiene hinchas.
Las multitudes sólo requieren un garage de 5x5 para dormir y comida una vez cada dos semanas.
Un error cometido muchas veces por nuestros usuarios es creer que las multitudes tienen capacidad de razonamiento, lo cual es totalmente falso, su multitud es como un loro entrenado para hacer lo que usted diga, pero nunca va a pensar por si misma.
Espero que el video haya respondido todas sus dudas sobre multitudes programables, pero si no ha sido así nuestro servicio de atención al cliente está a su disposición, una vez más en nombre de Multivent, gracias por confiar en nosotros.

Multivent, somos Multivent
Para todos sus Ahh, Ohhs, y jas jas jas
multitudes programables para su comodidad

Oportunidad única e irrepetible

¿Es usted un acaudalado magnate?
¿Se sienta cada día en una montaña de guita?
¿Ha olvidado comprar muebles y le gustaría que sus amigos cuando vengan a jugar al truco tengan sus propias y cómodas montañas de flamante dinero fácilmente obtenido donde sentarse?
Invierta en resortes. Así de simple.
La venta de resorte es el negocio más lucrativo del mundo. No tengo ningún número que pruebe este hecho, pero sé que hace 3 años y algo que paso todos los días por la puerta de "la casa del resorte" y sigue luciendo el mismo cartel, ahora casi totalmente ilegible por el paso del tiempo. En una amarillenta hoja tamaño A4 y escrito a mano el cartel reza "vitrina en reparación".
3 años, en tres años no han tenido tiempo para poder reparar la vitrina, eso quiere decir que los pobres empleados deben estar haciendo negocio desde que empiezan hasta que terminan, sin encontrar 30 miseros minutos para poner algún resorte de forma aleatoria en la vitrina, junto con algún papel glacé y homenajes a resortes famosos como "resortín mejor amigo" o el resorte del colchón de Angelina Jolie.
No necesitan publicidad, no necesitan ostentosos anuncios, ellos venden resortes, y vaya que si los venden.

Uno cortito

Después de quemarme los sesos tratando de crear un invento digno de los uruguayos para no andar presumiendo el intrascendente SUN y del que TODOS, menos una persona nueva que entró por primera vez (400% allá vamos), se desentendieron por ser muy largo me vino una gran depresión.
Luego de un frenesí de ingesta de perfume llegué a la concusión de que la culpa es suya, como siempre y el perfume les fue automáticamente descontado de su tarjeta de credito.
Mientras llaman para cancelarlas les dejo el primer chivo externo a mi mismo, un comic, se llama looking for group y está bastante bueno, tiene un poco de humor nerd de rol, pero mucho humor negro así que todos podemos disfrutarlo al contrario de otros similares.
veanlo por ustedes mismos looking for group