tag:blogger.com,1999:blog-78044239124487131962024-03-14T05:35:10.759-03:00Hipopótamos Corruptos V:2chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.comBlogger266125tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-23317478467577927102011-06-20T12:01:00.001-03:002011-06-20T12:01:54.273-03:00Seis?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5ITza7y21JD_93w7-r3Bmdih5UKXfpgLSxjfDy5OI6U1c2slsh-4W88FGvDGMOT1Yj-U8uHWGny-8IzZonfpDb9qCj00eB5WYYdZ0S_vgNV-SxBJ-HQOJlXly0e6jxNo-O2a-sY_eEg/s1600/dado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5ITza7y21JD_93w7-r3Bmdih5UKXfpgLSxjfDy5OI6U1c2slsh-4W88FGvDGMOT1Yj-U8uHWGny-8IzZonfpDb9qCj00eB5WYYdZ0S_vgNV-SxBJ-HQOJlXly0e6jxNo-O2a-sY_eEg/s200/dado.jpg" width="191" /></a></div>La probabilidad y la estadística son ciencias, ¿Por qué? Porque funcionan.<br />
Como funcionan saben atajarse, "Si, mirá que si no usas cinturón tenés tanta chance más de morirte en un choque", "mirá que si usas un condón tenés un tanto por ciento de chance de no agarrarte nada.". Esto es por la posibilidad. Como toda ciencia con bases en la matemática, la probabilidad tiene que reconocer posibilidades, por ejemplo que cuando choques salgas volando hacia una fábrica de colchones y caigas sobre un somier acolchadito mientras tu auto justo estalla en llamas que te habrían carbonizado de usar el cinto, que en la empresa de preservativos un preservativo de cada un trillon salga perforado como venganza de un certificador de calidad virgen para la gente que tiene sexo. Posibilidades.<br />
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Sobre estas posibilidades quiero hablar hoy. Existe la posibilidad, casi imposible, pero totalmente existente dentro del reino de la posibilidad y la estadística, de que a una persona le salga seis todas las veces que use un dado en su vida.<br />
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Una persona que siempre que jugó al ludo fue el primero en llegar al caminito de su color, y que después se quedó afuera de la meta siempre, mientras todos los demás iban llegando lentamente. Un tipo que nunca pudo jugar a la generala por más de una jugada (como estos son dados múltiples se reduce muchísimo más la probabilidad, pero sigue siendo mayor que cero). Un tipo al que un dado nunca le dio opciones, sino estabilidad y certezas.<br />
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Ahora que tenemos este tipo en mente, obsesionado, capaz que culpando a alguna deidad que no sea matemática pura. Capaz que tirando un dado solo en su casa a los 70 años. Seis... seis... siempre seis, hasta que de repente... TRES! La persona se levanta de su asiento, tirando la silla mientras los ojos se le llenan de lágrimas. La maldición se ha levantado, casi le da miedo agarrar el dado y tirar de vuelta. Pero lo hace, su vida depende de eso... seis... seis... seis. Porque un solo tres y todo el resto seis sigue siendo una posibilidad, incluso más alta que solo seis.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-46758611636519859372011-06-04T12:22:00.000-03:002011-06-04T12:22:45.744-03:00Superpoderes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvhumRV_gH9Wb4de2dFxi2F-V8RVLiIrqsA4H7GiT0jp-gZX74GHG9Fys5Sn0zyf8gougWW753p0787nuY54mhoMW7vplfQTZNC-SqcD1WIdWKbupYX8czU4sx-JiUGu4r1ttj7-sXyQ/s1600/inflight-flight-useless-superpower.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="184" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvhumRV_gH9Wb4de2dFxi2F-V8RVLiIrqsA4H7GiT0jp-gZX74GHG9Fys5Sn0zyf8gougWW753p0787nuY54mhoMW7vplfQTZNC-SqcD1WIdWKbupYX8czU4sx-JiUGu4r1ttj7-sXyQ/s320/inflight-flight-useless-superpower.jpg" width="320" /></a></div>Nunca creí en los superpoderes. Me parecieron siempre una forma del ser humano de encontrar más motivos por los que creerse importante y superior en un mundo en el que no hay ningún ser más importante y superior que el ser humano, y por supuesto las marmotas, que no me engañan ni un segundo con su acto de "soy un animal inocente y raro". Sigan así, cuando me dejen volver a entrar al zoológico van a ver.<br />
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Animales genocidas al lado, decía que no creía en los superpoderes. Hasta ahora. Verán, tengo un superpoder.<br />
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Es difícil explicar o comprender como, y cuando surgió este poder y me encantaría tener un accidente, o un contacto con algún animal radioactivo al que culpar, pero lamentablemente no tengo nada de eso. Ni siquiera sé la fecha exacta, sólo sé que empezó hace unos meses.<br />
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A esta altura he hecho tanta introducción que deben estar locos por saber cual es, y estoy seguro que se van a decepcionar, a lo que les digo "cuando ustedes tengan un superpoder mejor que el mio vengan y vean como me chupa un huevo". Y ta, ahí lo tienen. mi superpoder es que siempre que uso una expresión muletilla, esta se vuelve cierta.<br />
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Ejemplifico, para aquellos que aún no han entendido. Yo te digo "andá a cagar" y te vienen ganas, te digo "que hijo de puta" y tu madre agarra la cartera y encara para bulevar.<br />
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Esto ha hecho que me tenga que cuidar mucho de mis expresiones. Todavía sigo pagando por esa vez que dije "el automovilismo me chupa un huevo", y me excomulgaron de la iglesia gracias a que un "me cago en dios" cuando me agarré el dedo con el martillo me ha ocasionado una diarrea explosiva cada vez que veo un crucifijo.<br />
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Igual lo más raro que me ha pasado fue en la clase de inglés. Estábamos rompiendo las bolas (que suerte que cuando las escribo no pasa nada) antes de arrancar la clase y tiré un "fuck you". Todavía no estaba al tanto de mi superpoder, por lo que podrán imaginar mi sorpresa al presenciar a todos mis compañeros y compañeras empezar a masturbarse frenéticamente ahí mismo en el salón. Obviamente me uní a ellos. No solo porque me puso re cachondo sino también para pasar desapercibido. Me daba cuenta que era el comienzo de algo grande.<br />
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Pero no, más allá de algunos chascarrillos y bromas, y alguna que otra sesión de "Fuck you" en el ómnibus o el estadio, no mucho ha cambiado en mi vida desde entonces. Ven? ahí es donde los comics le erran. Siempre que alguien descubre que tiene un superpoder o se vuelve superheroe o supervillano. Yo soy ayudante de panadero. Ni superpanadero, ni panadero. Y capaz que hay más como yo y el mundo no lo sabe. Por eso escribo esto. a ver si por lo menos sale un grupo en facebook o un asado o algo. Ustedes dirán.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-1017979944342992322011-04-08T11:47:00.000-03:002011-04-08T11:47:05.637-03:00Chaparrón de noviembreHay un momento en la vida de todo adolescente, cuando uno agarra la regla T y piensa "che... esto tiene forma de guitarra", entonces pone el disco con el solo más priu priu priu de la discoteca, y se manda el solo más hijo de puta de la historia de las reglas T.<br />
Pero los jóvenes de hoy, por más que hayan huido a los mandatos de la música pop, no tienen, a menos que ya sean iniciados, una banda que vos digas "cuando agarre esta voy a tener que reencolar la regla T"<br />
Así es que, para las nuevas generaciones, les traigo todo lo que cualquiera que lo intentó en la música se imagino alguna vez, aunque no quiera admitirlo. Estoy hablando de November Rain de Guns N' Roses.<br />
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Para todos aquellos no familiarizados con el video aquí lo tienen, después viene un análisis minucioso de su contenido.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/8SbUC-UaAxE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Arranca con lluvia, imaginamos que es de noviembre, aunque no ponen ningún calendario ni nada, así que nos pueden estar cagando, capaz que ni siquiera está lloviendo, pero bueno, el asunto es que Axl pica un poco de cocaína, después se toma unas pastillas y se acuesta.<br />
Ahora hay un teatro, lleno de gente bien vestida viendo a Guns N' Roses, por lo que sabemos que es un sueño. Después aparece como una capilla pequeña en el medio del desierto, y axl tocando el piano ahí adentro...pero de repente desaparece la capilla! y Axl queda tocando el piano al aire libre, ponen como un efecto de FWOOOSH cuando desaparece la capilla. Axl no parece inmutarse, pero seguro que está cagado hasta las patas, esto no puede ser más que la obra de algún rayo desintegrador probablemente alienígena. Por ahora pinta bien.<br />
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Ahora ponen otra iglesia. más grande, capaz que desaparece también y son alienígenas ateos con un plan de destruir la religión.<br />
Jesús llora sangre... será un ataque de satanás? Capaz que hay exorcismos, sigue pintando lindo.<br />
Ahora estoy mirando lo que parece ser una boda, o el principio de un show de strip tease.<br />
Capaz que querían mostrar como que ta, están llenos en guita y eso pero mirá, le compro medio vestido a mi esposa.<br />
Olvidensé de eso. el <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/November_rain">puto vestido</a> salió 8000 dólares. Algo bueno que tiene es que si te querés voltear a la novia antes de la boda le podés dar de bomba.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6RKY2gBKiyW-dvoI61Hh8FliAJy-4Q9BdnGDwn2XZN1YVxWTp4OVhpbZQ-w0R39pMQ88CWMLzqaI9HXawTaMBw0TuBnvdcYviAwjkgbJgmcoE_A_ibU0_5BdDyANe_y7rZUSfEeKlcQ/s1600/guybrush+AXL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6RKY2gBKiyW-dvoI61Hh8FliAJy-4Q9BdnGDwn2XZN1YVxWTp4OVhpbZQ-w0R39pMQ88CWMLzqaI9HXawTaMBw0TuBnvdcYviAwjkgbJgmcoE_A_ibU0_5BdDyANe_y7rZUSfEeKlcQ/s320/guybrush+AXL.jpg" width="314" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Separados al nacer?</td></tr>
</tbody></table>Cuando le levanta el velo la tipa no está contenta. Digo, capaz que lo está haciendo forzada, mirá el vestido de mierda que le pusieron, si, para mi que ahora bajan los alien y la rescatan.<br />
Ahora van a un bar de mala muerte. Acá muestran que la novia de Axl, además de estar fuerte como un pino y de acceder a ponerse unos vestidos horripilantes también es medio viciosa, se prende un pucho y toma ahí con los amigos de Axl. SLASH LE DA EL GORRO! Nonono, como es esto. para mi que slash también se la empoma, sino no creo que le hubiera dado el gorro tan contento.<br />
Ahora volvemos a la boda de guybr...digo Axl y la mina esta. y Slash no puede encontrar el anillo. todo bien Axl, pero vos también... Elegiste el tipo más inadecuado para que te guarde el anillo.Al final Duff le cede uno de sus anillos de meñique, ante la mirada desaprobadora del cura "son muchachos, qué se le va a hacer, padre" es lo que le hubiera dicho si me hubieran invitado.<br />
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Slash es un maleducado, primero se olvida del anillo, segundo esta fumandose un puchito ahí, en el medio de la boda y ahora, una vez que le da el anillo es como que "ta, si, está muy linda la boda y todo, pero tengo que salir de acá ya mismo y tocar un maldito solo". Eso sumado a la sospecha de que le estaba dando a la mujer de Axl. Ya sabemos por qué se separaron, está todo acá. Igual ahora vienen los demonios/aliens y se les acaba toda la pavada<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyf7uOVOINU0B4PfcKQgyh3nL4ypglyrDF-5x8XIkvIE98IGUhhSk-X1IXsMer0mHQZMWdpki2uerPkd9jC42Nunp1cRUC-hk91urFAmZgpOj8MycKhvaGVTxLBgCZTGHwlGKJN5_TSQ/s1600/nr07.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyf7uOVOINU0B4PfcKQgyh3nL4ypglyrDF-5x8XIkvIE98IGUhhSk-X1IXsMer0mHQZMWdpki2uerPkd9jC42Nunp1cRUC-hk91urFAmZgpOj8MycKhvaGVTxLBgCZTGHwlGKJN5_TSQ/s320/nr07.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El primer acercamiento de los ALIEN</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table>Salen de la capilla, Arroz, que seguro se le metió en la chabomba a la mina, pero ta, cuando pagás 8000 dólares no te vas a quejar. La tipa sale triste en el auto. Capaz que ella tiene contacto con los demonios. y sabe que se va a armar. veremos.<br />
Axl camina solo en la noche. Algo anda mal. Capaz que es después del ataque. Si fuera durante, seguro que entraba a la tienda de armas por la que pasa.<br />
Ahora están en la fiesta de la boda...y en el pasado? Las cámaras son como viejas, podría ser que esto es tipo en los 50? quien sabe...<br />
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Bueno, se largó a llover. Pero parece que también vino el ataque, sisisi, la gente se tira arriba de las mesas, se pecha, unos se esconden abajo de las mesas. Seguro que ahora viene un rayo desintegrador y le desintegra el gorro a slash.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRCiebQ4JqhB2U772SSUX8_ENPmiWb3o3ya9INPtNnRzrATdP-aJmbhDPykC8x5vD5LogNTSB65kyCkEhNz-gmnbdcF1Ludp0b_sd8cFkYr2ftY8kffdIHIWPcEey_pgGOqtkAs0HRHg/s1600/torta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRCiebQ4JqhB2U772SSUX8_ENPmiWb3o3ya9INPtNnRzrATdP-aJmbhDPykC8x5vD5LogNTSB65kyCkEhNz-gmnbdcF1Ludp0b_sd8cFkYr2ftY8kffdIHIWPcEey_pgGOqtkAs0HRHg/s320/torta.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esto no puede pasar por unas gotitas.</td></tr>
</tbody></table><br />
Bueno, se armó catonga, en el teatro slash se subió al piano!<br />
Otra iglesia ¿habrá financiado el vaticano este video? ahora es un funeral. Según wikipedia la tipa se pegó un tiro en la capocha, por eso hay un espejo en la mitad de la cara. Pero seguro que algún balazo de los marcianos le dio o se le cayó el cuchillo de la torta en la cabeza.<br />
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Av ver, Slash, está todo bien con que seas rebelde y todo, en serio, te estás mandando un solo con terrible power y todo, pero, estás en un entierro, ¿podes sacarte la gorrita cagada y cerrarte la camisa? es mucho pedir, digo, si no te caía bien Axl podías haberte quedado en tu casa, No se.<br />
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Vuelve a llover, capaz que los marcianos vienen por la revancha!<br />
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No, no, acá todo el mundo actua como tiene que actuar cuando llueve y está al aire libre. Se abren un puto paraguas.<br />
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El video cierra por alguna razón con Axl masturbándose en la cama... ah, claro, porque la esposa está muerta.<br />
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Así que chicos ya saben, consigan su regla T y a cuidarse de los demonios alienígenas.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-85486939707402554352011-04-01T21:19:00.000-03:002011-04-01T21:19:41.789-03:00Cortito y al pie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXHMH2P3Ezzyg33VqxwL4gutAOtdt3gvvMV6PGzxzWcBbAh7ETTeYoXqj-8Tae0lTunELLc-8NvAtxfNpfe1o4SsPLTw7GgzPc2bbpQYf_bdvu3z_xhu8TqEThT5YVhRc8b4rbrmpZgg/s1600/dropkick_fin-sfw-712209.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXHMH2P3Ezzyg33VqxwL4gutAOtdt3gvvMV6PGzxzWcBbAh7ETTeYoXqj-8Tae0lTunELLc-8NvAtxfNpfe1o4SsPLTw7GgzPc2bbpQYf_bdvu3z_xhu8TqEThT5YVhRc8b4rbrmpZgg/s320/dropkick_fin-sfw-712209.jpg" width="320" /></a></div>Nunca entendí como se juega al "metro". Según lo recuerdo alguien grita METRO, cerca de una pelota de papel, y proceden a cagar a patadas a todos los que están cerca. Creo que a los que están a menos de un metro de la pelota se les puede pegar o algo así. Ahora, los que le están pegando, ¿no están a su vez a un metro de la pelota? ¿No sería más sencillo pegarle al que se quiere pegar y ta? Porque esa es otra cosa, una vez que uno grita "metro" todo el que pudo escucharlo ya quedó inmediatamente sumado al juego. Más de una vez me comí alguna que otra patada por estar en las inmediaciones (se ve que a menos de un metro) de alguien que gritaba "metro"<br />
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y cierro con esta interrogante ¿Como mierda se gana en el metro?chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-42654217502977520912011-03-24T19:29:00.003-03:002011-03-24T20:33:27.841-03:00Los tres chanchitos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEs6uGsDvX8C5zRhysfeWFB2Wng8eBjgWkywU6FKnYgMoN6Kn6t3aoqx3zhWdZg51eU_PDBQTpllILaLCPaDy1kSbvfDR3pvjLaUnrcQX7-3ydzbB_NNqLzbsP7hItzRe3MTzPWvQVRA/s1600/foto+los+tres+chanchitos.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 230px; height: 193px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEs6uGsDvX8C5zRhysfeWFB2Wng8eBjgWkywU6FKnYgMoN6Kn6t3aoqx3zhWdZg51eU_PDBQTpllILaLCPaDy1kSbvfDR3pvjLaUnrcQX7-3ydzbB_NNqLzbsP7hItzRe3MTzPWvQVRA/s320/foto+los+tres+chanchitos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587792842515079202" border="0" /></a>Así que hay tres chanchos, hermanos ellos, que quieren construir sus propias casas. Como son chanchos sabemos que es para bajar pornografía y masturbarse sin que la madre les abra la puerta del baño para llevarse el trapo de piso.<br /><br />Ahora, parecen llegar a un punto indisoluble cuando no se ponen de acuerdo en el material con el que construir la casa. Uno quiere hacerla de paja (clara referencia a la masturbación que ponía arriba), el otro de madera, y el último sabelotodo de ladrillos. Como no logran ponerse de acuerdo, deciden construir cada uno su casa.<br /><br />Lo primero para destacar es que son unos chanchos chetos chotos. Si podía hacer cada uno su propia casa como quería, ¿por qué hacer una para todos juntos? Porque ta, todo bien con mi hermano, pero si puedo hacerme la casa para mi solo como yo quiero minga que la vamos a hacer juntos. O sea, no tenían ningún motivo para querer hacerse la casa juntos en primer lugar.<br /><br />Lo segundo es que el que hace la casa de madera es un imbécil, porque ta, el que la hace de paja es un pelotudo que no quiere perder tiempo y el que la quiere hacer de ladrillos es un rompehuevos bárbaro que nunca toma en las fiestas y si te encuentra fumando llama a tus padres y les cuenta, pero el que la hace de madera no es tan vago para hacerla de paja ni tan rompehuevos para hacerla de ladrillos, no entiendo por qué se abrió de los dos proyectos cuando no tiene una opinión tan distinta como lo son las otras dos entre ellas.<br /><br />Bueno, así que ta, cada uno hace su casa y de repente llega un lobo con ganas de comerse un chancho. Entonces va a la casa del chancho pajero y le pide que salga sino va a soplar y derribar la casa. Un Lobo con códigos, te come, pero deja tu casa inacta. Como era de esperar el chancho podría ser pajero pero no estúpido y no sale. Entonces el Lobo sopla y le derriba la casa. En esto estoy con el chancho pajero, capaz que la casa no era segura para una tormenta, pero ta, el chancho debe haber pensado, me mojo un poco y al otro día la construyo de vuelta, es una casa de paja al fin y al cabo. Pero quién iba a pensar que iba a venir un lobo con una capacidad pulmonar tal que era capaz de derribar una casa entera soplando. No había manera de prevenirlo, o sea, si esa es la razón por la que construiste tu casa de ladrillos tengo un seguro contra zombies que te puede interesar.<br /><br />El chancho queda indefenso y se acerca el lobo. Antes que ir derecho a la casa de ladrillos el chancho pajero va a la casa de madera, ¿por qué? ¿orgullo?, ¿el chancho de madera tenía venus desbloqueado?, quién sabe. Y vuelve a pasar lo mismo. Ahora los dos chanchos terminan en la casa del chancho rompehuevos que les planta un "te lo dije" grande como una casa (de ladrillos) y el lobo queda derrotado.<br /><br />¿Por qué el lobo queda derrotado? ¿porque no puede derribar la casa soplando? sigue siendo un lobo y los chanchos siguen siendo chanchos, y en algún momento lo chanchos van a tener que salir a hacer algún mandado o algo, aparte, como pa tirar algo, el lobo agarra la paja y la madera de las otras casas, arma un fueguito y con su soplido feroz manda el humo derecho para la casa de ladrillos. Los chanchos salen asfixiados por el humo y el lobo tiene tres chanchos para comer y el fuego pronto. Aparte ahí la moraleja es más valiosa: No importa lo que te prepares, si viene un ser sobrenatural superpoderoso y te quiere lastrar, fuiste.<br /><br />En conclusión los tres chanchitos es un cuento de mierda y aparte si lo hacen película nunca van a poder poner a Amanda Seyfried... aunque es medio chanchita...chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-65598832027386115962011-03-19T11:44:00.004-03:002011-03-19T12:12:32.603-03:00molestia insoportable<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMRydMIrQqYUlmmY_LL7Vi1odZXham0b8hk54c8zpqeIBvvGViaTZguYzvEVBLmvPE6nnK5AGze7GT4b4vmwvmvdSmSWTbM0ClnR_mLl-m8DLtmxSopOH32wa6Qg1A-AchQYIOVlC9Q/s1600/grocery_line.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMRydMIrQqYUlmmY_LL7Vi1odZXham0b8hk54c8zpqeIBvvGViaTZguYzvEVBLmvPE6nnK5AGze7GT4b4vmwvmvdSmSWTbM0ClnR_mLl-m8DLtmxSopOH32wa6Qg1A-AchQYIOVlC9Q/s320/grocery_line.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585808716667406962" border="0" /></a>"¿viste cuando estás acostado, medio dormido y por una de las narinas empieza a deslizarse un moco líquido?"- dijo él. Estaba antes que yo en la cola para el super, las otras cajas tenían mucha más gente, y aparte ya me había hablado directamente, quedaba mal irme.<br /><br />-"mhmm"... dije por lo bajo, tratando de evitar el contacto visual.<br /><br />"¿y qué hacés cuando pasa eso?".<br /><br />"y... me sueno"<br /><br />"no seas mentiroso; ¿ me vas a decir que estás a punto de dormirte, y aparece esa molestia insoportable de moco líquido y vos, prendés la luz, buscas un pañuelo o servilleta, te sonás y te volvés a dormir?, y tampoco me metas que te pasas el brazo, porque todos sabemos que esa gotita de moco que está en la narina llegó ahí porque hay una represa formada por los pelos de tu nariz a punto de colapsar y que cualquier movimiento de tu nariz liberaría un río de mocos líquidos"<br /><br />"este... mhmh ammm... los absorbo". Justo le tocaba pagar, y la mujer de la caja le preguntó si tenía la tarjeta para sumar puntos. "¿qué?"<br /><br />"QUE ME CHUPO LOS MOCOS! ¿TA? ¿ENTENDISTE?, ME LOS CHUPO, ¿QUÉ VOY A HACER? ¿ACASO SI ME PINCHAN LA NARIZ NO ESTORNUDO A LOS 5 MINUTOS? NO, NO SE PREOCUPE OFICIAL... SI, ESTOY CALMADO, PERO ES QUE ESTE TIPO ME SACÓ, ¿QUÉ MIERDA VOY A HACER CON LOS MOCOS LÍQUIDOS? ME LOS COMO... ¿ES UN CRIMEN ACASO?...¿Que si?... ah... no tenía idea oficial...¿pero como?... ¿y no puedo pagar las compras antes?... al menos dejeme llamar a casa... ¿cómo que ellos también, si era yo el que me los chupaba?...pero ellos no tenían nada que ver... si, yo entiendo que es su trabajo, pero tiene que haber una solución, yo no soy un criminal..." y ahí le tiré el carrito, me di media vuelta y arranque a correr, no fue muy eficaz mi huída, atrás mio había una montaña de pañuelos descartables que me llevé por delante.<br /><br />Desperté. de mi nariz corría un torrente de mocos líquidos que terminaba en la amohada.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-85966283305449931352011-03-10T19:51:00.005-02:002011-03-10T20:38:43.976-02:00WTF Avril Lavigne?<div style="text-align: left;">Ta, capaz que me costó un poco mucho darme cuenta, pero Avril Lavigne es una mierda.<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTOxvRHPIliWOdu4ghbc-aqF3mmiNDR3qB-vfs6r8I21OWfi5WvWlHl0SsCsU7GslSwkH2-Yd1nHP8oWD17pyx_KjenqBYexaWkk9Iw_f8AA7tYVbg4AYCnRJehIekHOsuhGQ84VGpfw/s1600/1243529165_Avril+Lavigne"><img style="cursor: pointer; width: 256px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTOxvRHPIliWOdu4ghbc-aqF3mmiNDR3qB-vfs6r8I21OWfi5WvWlHl0SsCsU7GslSwkH2-Yd1nHP8oWD17pyx_KjenqBYexaWkk9Iw_f8AA7tYVbg4AYCnRJehIekHOsuhGQ84VGpfw/s320/1243529165_Avril+Lavigne" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582583511880651234" border="0" /></a></div></div><br />El otro día leí un titular que decía "<a href="http://www.observa.com.uy/vida/nota.aspx?id=109285">Avril Lavigne se desnuda emocionalmente</a>". claro que para el momento que mi cerebro captó el "emocionalmente" ya había hecho el click necesario para desmentir a los que creen que no me llegan con promesas de desnudos.<br /><br />El artículo promocionaba su último trabajo de manera vomitiva y mostraban el último video de la cantante donde la misma pasa más de la mitad del video promocionando su linea de perfume y su linea de ropa vintage, y la otra mitad jugando al basquet con negros gigantes y... andando en auto? no me acuerdo, pero no es importante. Lo importante es que Avril lavigne es una mierda y yo recién me entero.<br /><br />O sea, no es como que la tenía al lado de los Beatles o Pink Floyd, me daba cuenta que su música era una movida comercial para vender discos apelando a una rebeldía inexistente. Y a las tetas de Avril Lavigne. Pero siempre la tuve en ese lugar donde era una porquería comercialoide, pero ta, por lo menos era armónico y aunque estuviera vacío se podía escuchar. El otro día me di cuenta de que no, de que es una mierda y punto.<br /><br />Y también me di cuenta de algo más. No está tan buena. O sea, no es que si cae un meteorito y muere toda la población menos nosotros dos y hay que repoblar la tierra... Capaz que exageré con la metáfora, mis expectativas si hay que repoblar la tierra son bastante abiertas. El asunto es que está bien, pero no es un camión. Y hay un montón de camiones cantando música de mierda por ahí. Es más, hay un montón de camiones tocando música buena por ahí, y ni te digo mujeres que estén buenas tocando música buena por ahí.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7sr-V56Ha0hlw3M7_zRIjfNePMANtGfIfvgoPLC3K0t64LxxPqh7TW0feWg_RNGn9uGDg2VLHbhwpkcU0kMf2ejSanKS2g3-2sX0vGu93p1fdEFI7jHYfOPCcG4wKR0PNjvY3efTBTw/s1600/sexy-trucks.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 320px; height: 253px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7sr-V56Ha0hlw3M7_zRIjfNePMANtGfIfvgoPLC3K0t64LxxPqh7TW0feWg_RNGn9uGDg2VLHbhwpkcU0kMf2ejSanKS2g3-2sX0vGu93p1fdEFI7jHYfOPCcG4wKR0PNjvY3efTBTw/s320/sexy-trucks.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582583778391894370" border="0" /></a><br /><span style="font-size:78%;">Y mujeres que están buenas tocando camiones!</span><br /><br /><div style="text-align: left;">Así que no me quedan razones musicales, y las razones estéticas no son lo suficientemente importantes como para seguir. Así que bueno, Avril, esto ha sido todo. Podría decir que han sido años divertidos, pero la verdad es que te estaría mintiendo. El disco ese que cantabas canciones de porrista y se lo querías vender a tipas feas que le querían robar el novio a un tipo la verdad que me llenó bastante las pelotas y así y todo lo bajé. Quiero que sepas que no soy yo, siempre fuiste vos. desde aquel primer videoclip en el que aparecías con un skate haciendote la mala y después se iban al centro comercial a hacerle la vida imposible al guardia de seguridad. Fuiste vos cuando rimaste "home" con "home" en una canción que no se cual es. Fuiste vos. Bueno, capaz que no vos, pero alguien en tu nombre y vos cobraste.<br /><br />Andá a cagar.<br /><br /><br /><br /></div></div>chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-29416911826106219722011-03-03T11:09:00.002-02:002011-03-03T11:55:25.406-02:00WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT<div style="text-align: center;"><img style="width: 329px; height: 191px;" src="http://i.crackedcdn.com/phpimages/article/1/6/7/45167.jpg?v=1" /><br />WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT<br /><br /><br /><br /><img style="width: 316px; height: 180px;" alt="http://tvlia.com/files/2008/07/0524_lost_walt.jpg" src="http://tvlia.com/files/2008/07/0524_lost_walt.jpg" /><br />Qué mierda querés?<br /><br /><br /><img style="width: 299px; height: 195px;" alt="http://caffeine-headache.net/blog3/michael.jpg" src="http://caffeine-headache.net/blog3/michael.jpg" /><br />Me podés decir donde estabas jovencito?<br /><br /><br /><br /><img style="width: 313px; height: 176px;" alt="http://seriable.com/wp-content/uploads/2011/02/lost_myst_walt.jpg" src="http://seriable.com/wp-content/uploads/2011/02/lost_myst_walt.jpg" /><br />Esteee.... paseando a vincent<br /><br /><br /><img style="width: 321px; height: 180px;" alt="http://3391.voxcdn.com/wp-content/uploads/2010/04/Michael-Lost-01-2010-04-14.jpg" src="http://3391.voxcdn.com/wp-content/uploads/2010/04/Michael-Lost-01-2010-04-14.jpg" /><br />estás seguro de eso?<br /><br /><br /><img style="width: 314px; height: 175px;" alt="http://cdn.screenrant.com/wp-content/uploads/Lost-epilogue-Walt.jpg" src="http://cdn.screenrant.com/wp-content/uploads/Lost-epilogue-Walt.jpg" /><br />Tengo cara de que te estoy mintiendo?<br /><br /><br /><br /><img style="width: 308px; height: 173px;" alt="http://seat42f.com/images/stories/michael-lost-season-4.jpg" src="http://seat42f.com/images/stories/michael-lost-season-4.jpg" /><br />Lo digo, porque vincent está con el gordo<br /><br /><br /><br /><img alt="http://tvrecappersanonymous.files.wordpress.com/2010/04/hurley_vincent.jpg" src="http://tvrecappersanonymous.files.wordpress.com/2010/04/hurley_vincent.jpg" /><br />Hola walt, te cagó bien cagado<br /><br /><br /><img style="width: 304px; height: 154px;" alt="http://www.sangrefria.com/blog/images/2005/09/lost-walt.jpg" src="http://www.sangrefria.com/blog/images/2005/09/lost-walt.jpg" /><br />La concha de la lora... este... estaba pescando<br /><br /><br /><br /><img alt="http://solitaryphoenix.com/Lost_Michael_3.jpg" src="http://solitaryphoenix.com/Lost_Michael_3.jpg" /><br />No mientas más, voy a buscar al viejo verde para llenarle la cara de dedos<br /><br /><br /><br /><br /><img alt="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibEcNUOu_97SDAct2p8VTlM95_21yWfIkjE36HnXwWMkvzWjtVXir0spvMD3714b4VLsKYWoUSLwoBwLRIXvUrg0YodjV2_GEonQC4_rJZ8vXfjSqgc-la0YC7xWiHb9Km0KbKVuBIlEmk/s320/WaltJungle.jpg" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibEcNUOu_97SDAct2p8VTlM95_21yWfIkjE36HnXwWMkvzWjtVXir0spvMD3714b4VLsKYWoUSLwoBwLRIXvUrg0YodjV2_GEonQC4_rJZ8vXfjSqgc-la0YC7xWiHb9Km0KbKVuBIlEmk/s320/WaltJungle.jpg" /><br />No, papá, te juro que no pasó nada, estabamos jugando a las luchas<br /><br /><br /><br /><img style="width: 290px; height: 387px;" alt="http://www.thetailsection.com/Image/michael.jpg" src="http://www.thetailsection.com/Image/michael.jpg" /><br />Loke, tenés un minuto?<br /><br /><br /><img style="width: 294px; height: 210px;" alt="http://www.ericaustinlee.com/wp-content/uploads/lost_locke_orange1.jpg" src="http://www.ericaustinlee.com/wp-content/uploads/lost_locke_orange1.jpg" /><br /><br /><br /><img style="width: 299px; height: 201px;" alt="http://blog.vh1.com/files/2008/03/michael-lost-445x.jpg" src="http://blog.vh1.com/files/2008/03/michael-lost-445x.jpg" /><br />Este... bueno, voy a necesitar que dejes de manosearte a mi hijo<br /><br /><br /><img alt="http://mrspriss.com/wp-content/uploads/lost-locke.jpg" src="http://mrspriss.com/wp-content/uploads/lost-locke.jpg" /><br /><br />Vos no vas a hacer nada, me entendés, NADA<br /><br /><br /><img alt="http://www.seriesblog.es/wp-content/uploads/2008/05/13-lost-season-4_l.jpg" src="http://www.seriesblog.es/wp-content/uploads/2008/05/13-lost-season-4_l.jpg" /><br />pero...pero... no vas a salirte con la tuya viejo hijo de puta!<br /><br /><img alt="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibPZK83xzpur0EcZg-1z15cJI6D9KhmWvmosfzG0UeAspjVrPUYoXESIOJvRB-yvQ-hEIjY5YCqhfF_HLUQyyreDQ16SmGSgzlYUePhVT7Pl9J2A16X22D-MsPLkBmMvSTb9P_oPilklU/s1600/John+Locke.jpg" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibPZK83xzpur0EcZg-1z15cJI6D9KhmWvmosfzG0UeAspjVrPUYoXESIOJvRB-yvQ-hEIjY5YCqhfF_HLUQyyreDQ16SmGSgzlYUePhVT7Pl9J2A16X22D-MsPLkBmMvSTb9P_oPilklU/s1600/John+Locke.jpg" /><br />te tuviste que meter donde nadie te llamó. ahora trae a walt AHORA!<br /><br /><img style="width: 329px; height: 191px;" src="http://i.crackedcdn.com/phpimages/article/1/6/7/45167.jpg?v=1" /><br />WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT<br /><br /><br /><br /><img style="width: 305px; height: 171px;" alt="http://gallery.lost-media.com/albums/ep-caps/season1/1x23-exodus1/normal_exoduspart1-874.jpg" src="http://gallery.lost-media.com/albums/ep-caps/season1/1x23-exodus1/normal_exoduspart1-874.jpg" /><br />A ver si ahora no te hacés tan el vivo! ¿que querés mi amor?<br /><br /><br /><img style="width: 335px; height: 189px;" alt="http://www.sl-lost.com/HI01%20locke_backgammon.jpg" src="http://www.sl-lost.com/HI01%20locke_backgammon.jpg" /><br />Ves estas dos piedritas? quiero que se las metas por el tracto urinario a tu papi<br /><br /><br /><img style="width: 323px; height: 185px;" alt="http://www.cuatro.com/perdidos/images/Malcom.jpg" src="http://www.cuatro.com/perdidos/images/Malcom.jpg" /><br />Dale! y después jugamos a esconder la vívora, ¿ta?<br /><br /><br /><img style="width: 251px; height: 353px;" alt="http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/08/01/31_locke_lgl.jpg" src="http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/08/01/31_locke_lgl.jpg" /><br />Todas las veces que quieras, ahora dale.<br /><br /><br /><img style="width: 329px; height: 191px;" src="http://i.crackedcdn.com/phpimages/article/1/6/7/45167.jpg?v=1" /><br />WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT<br /><br /><br /></div>chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-38577733776338925612011-02-07T21:06:00.003-02:002011-02-07T22:11:38.394-02:00Instructivo<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Manual de instrucciones: Sex-O-Bot 7000</span><br /></div><br />Bienvenido, y gracias por comprar el Sex-O-Bot 7000. Nuestro departamento legal le recuerda que al comprar el Sex-O-Bot 7000 usted está inmediatamente registrado en una lista de predadores sexuales y tiene vetada su entrada a cualquier parque infantil. Sabemos que está impaciente por empezar a usar su flamante Sex-O-Bot, pero le pedimos encarecidamente que lea atentamente el manual de instrucciones para extender al máximo su experiencia Sex-O-Bot. Como sabemos que está extremadamente impaciente por estrenar su Sex-O-Bot aquí tiene una foto de unos robot. Haga lo que tenga que hacer y después siga leyendo.<br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxue6IUvUUBb4pinx-9cVpmU8rnPCEE6xES7_x6Ue6xMwQtu8AhQX0mXrebh1CrCNgwPCFBcyC9NwmlQllctBGyVgbx8H-FKKNN3NH72HnDOKhQBQc1w433yJYqOAA79D_AARYukdiYA/s1600/top50robots.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 233px; height: 160px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxue6IUvUUBb4pinx-9cVpmU8rnPCEE6xES7_x6Ue6xMwQtu8AhQX0mXrebh1CrCNgwPCFBcyC9NwmlQllctBGyVgbx8H-FKKNN3NH72HnDOKhQBQc1w433yJYqOAA79D_AARYukdiYA/s200/top50robots.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571092123268059314" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Desempacando su Sex-O-Bot</span><br />Tómese un tiempo y examine los contenidos de su caja. Siempre puede volver a la foto anterior.<br />La caja debería contener un Sex-O-Bot 700, dos juegos de carcasas intercambiables, el set de tentáculos Rubberfree (R) , un par de ojos Evileye (R), 9 penes plásticos, 9 masturbadores drifit, un cargador USB, un dvd: pasiones de robot colegiala que entrega pizzas; el cd con los drivers para su pc y el manual de instrucciones que está ignorando para masturbarse nuevamente con la imagen de más arriba.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Montando su Sex-O-Bot</span><br />En esta sección veremos como es el correcto ensamblado y puesta en funcionamiento de su Sex-O-Bot. Si en su lugar estaba buscando técnicas para satisfacer a su Sex-O-Bot 7000, diríjase a www.gemidosderobot.com donde miles de pervertidos como tu cuentan sus formas de utilizar el Sex-O-Bot.<br /><br />Lo básico.<br />Es recomendable que cargue a su sex-O-Bot por lo menos doce horas antes de utilizarlo. Sabemos que no lo va a hacer, pero lo recomendamos igual. Después el límite es su imaginación. O su perversión. La que sea más degenerada.<br /><br />El sex-o-bot 7000 fue creado para enfermitos totales, por lo que cualquier superficie es lisa y puede recibir un pene en su interior, incluyendo la caja, las pelotitas de aire y este manual de instrucciones. Sólo asegúrese de doblarlo en forma cilíndrica. Le daremos un minuto para familiarizarse con esta nueva funcionalidad.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Troubleshooting y FAQ's</span><br /><br />FAQ'S<br /><span style="font-style: italic;">1-¿Sigue el sex-O-Bot las tres leyes de la robótica de asimov?</span><br />No. Es importante recalcar que el sex-O-Bot 7000 por más que sofisticado, no deja de ser un juguete sexual y no una máquina lógica cargada con un cerebro positrónico. También es bueno que sepan que de ser así, ningún robot se prestaría a lo que usted tiene planeado ya que sería una contradicción a la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Tres_leyes_de_la_rob%C3%B3tica">primer ley de la robótica</a>. A Sexy robots inc, sin embargo, no le importa un carajo su salud mental.<br /><br /><span style="font-style: italic;">2-¿Cual es el metal que compone el cuerpo del robot?</span><br />Ni idea. El más barato y brillante probablemente.<br /><br /><span style="font-style: italic;">3- ¿Es cierto que sexy robots inc es una empresa que un enfermito creó en el garage de sus padres y que no tiene ningún cliente?</span><br />Ya se que sos vos papá, no me rompas las bolas.<br /><br /><span style="font-style: italic;">4- Mi pene quedó trabado en una parte del mecanismo, ¿hay manera de removerlo antes de ir al hospital y quedar como un coge-robots?</span><br />No, si alguien llega a encontrarla que la comunique a robotlover@gmail.com<br /><br /><span style="font-style: italic;">5- ¿Cuando te vas a mudar del garage?</span><br />YA TE DIJE PAPÁ QUE EN CUANTO VENDA UNOS CUANTOS ROBOTS, NO ME VES NUNCA MÁS, VIEJO MALAGRADECIDO Y ODIA-ROBOTS.<br /><br />Troubleshooting<br /><br />Si su robot deja de funcionar siga estos tres pasos.<br />1- Retire su miembro viril del interior del robot.<br />2- Limpie todos los sectores de fluidos corporales<br />3- Reinicie su Sex-O-Bot 7000<br />4- Inserte su miembro viril nuevamente<br /><br />Si el robot no ha retomado su funcioamiento, considere si no sería lo mismo tener relaciones con un robot inanimado. Luego, una vez halla llegado al climax contacte nuestro servicio de atención al cliente donde le detallaremos los detalles del diagnóstico y reparación.<br /><br /><br /><div style="text-align: center;">¡disfrute su Sex-O-Bot 7000!<br /><br /></div>chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-73549788543803041052011-01-25T15:56:00.003-02:002011-01-25T16:26:51.237-02:00Jurasic Snack<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpVMG5RNqCN92CDVHxm2UalioEwkbRh0YTiB_Ryab-TsT4CFPffu1GIYbZRjEEYnE9HUHxY-Hp8wds7Wq9QSUitb6jAj47Gy4lVt4-71etb-nu9yC7DK77RgWf5FDLlG3q3edpjI_5uw/s1600/jp_036.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 109px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpVMG5RNqCN92CDVHxm2UalioEwkbRh0YTiB_Ryab-TsT4CFPffu1GIYbZRjEEYnE9HUHxY-Hp8wds7Wq9QSUitb6jAj47Gy4lVt4-71etb-nu9yC7DK77RgWf5FDLlG3q3edpjI_5uw/s200/jp_036.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566186337109472578" border="0" /></a><br />"A mi no me asusta, parece un pavo sobredesarrollado" Dijo el niño gordo. En su defensa, estaba de mal humor, le habían dicho que iba a ver dinosaurios, y de almuerzo había ensalada rusa, pero sin mayonesa.<br /><br />"¿pavo desarrollado? dejame contarte de este pavo desarrollado" dijo el hombre con camisa de tartán, a pesar de estar en el desierto al mediodía.<br /><br />Y el hombre le contó la historia del gallo claudio. Desde "Pásame la bola, hijo", hasta "digo hijo digo hijo". El niño gordo estaba aterrado.<br /><br />"Si no fuera por el fracaso estrepitoso de la cadena quique gavilán todavía tendríamos dibujos del gallo claudio" y le mostró el llavero con forma de pico de gavilán. "tengo esto como recordatorio"<br /><br />El niño le explicó que en cartoon network todavía siguen pasando dibujitos viejos de los looney toones todos los días. El hombre se clavó el pico de gavilán en un testículo.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-79937615319377306082010-12-03T18:39:00.004-02:002010-12-06T07:56:35.966-02:00bolsas de agua caliente<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw5pzCV9eB5hWzqHUlwkuBp1F2uGbRATgJJIL42tHdiEcOKsdL_0xh6d7BeNyWdOisCbu-lpJ30M1DJ2do8Vr5gjStl3-2ySFSj56Sx-CUprelpccgVYdeqjBX-gWCYzYXM9rbSrkQ1Q/s1600/210328.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 192px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhw5pzCV9eB5hWzqHUlwkuBp1F2uGbRATgJJIL42tHdiEcOKsdL_0xh6d7BeNyWdOisCbu-lpJ30M1DJ2do8Vr5gjStl3-2ySFSj56Sx-CUprelpccgVYdeqjBX-gWCYzYXM9rbSrkQ1Q/s200/210328.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546559457317037906" border="0" /></a><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;">¿P</span><span style="font-size:130%;">ueden sustituir una relación humana significativa?<br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: normal;">La bolsa de agua caliente es simplemente el concepto más estúpido y peligroso que ha concebido la humanidad, salvando quizá la practica de cubrir la cama con brasas ardientes y algún que otro rolo prendido fuego. Es básicamente una bolsa llena de agua hirviendo que nos llevamos a la cama. A dormir. Y la aplastamos todo lo que podemos. Digo, la gente que se quejaba de la peligrosidad del SUN tanto que lo hicieron prohibir, ¿no les dio para echarse una prohibidita con estas calderas de dormitorio?</span><br /><span style="font-weight: normal;"><br /></span><div style="text-align: center;"><img alt="http://uruguayvirtual.com/inicio/images/stories/Inventos_Uruguayos/sun.gif" src="http://uruguayvirtual.com/inicio/images/stories/Inventos_Uruguayos/sun.gif" /><br /><span style="font-weight: normal;font-size:78%;" >SUN- el Bin Laden de la calentada de agua<br /></span><div style="text-align: left;"><br /><span style="font-weight: normal;">Esto no ha declinado las ventas de las bolsas de agua caliente en tiempos de calefacción central y aire acondicionado por</span><span style="font-weight: normal;"> lo que el equipo de <a href="http://hipopotamoscorruptos.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">Hipop</span></a></span><span style="font-weight: normal;"><a href="http://hipopotamoscorruptos.blogspot.com/"><span style="font-weight: bold;">ótamos Corruptos</span></a> (yo y dos de mis otras personalidades, pero no las más interesantes) nos dimos a la tarea de investigar que hay detrás de esta fascinación por la quemadura. Lo que descubrimos nos dejó boquiabiertos.<br /><br />El principal uso de la bolsa de agua caliente es como sustituto afectivo. Los que están pensando "bueno, tapoco es tan horrible como el día que me voltié el banco de la plaza" notarán que no hemos utilizado el término sexual en</span><span style="font-weight: normal;"> ningún momento, eso no nos hubiera resultado impresionante en lo más mínimo, solo hubiéramos preguntado "¿donde se le hace el agujero?", no, la gente, utiliza a la bolsa de agua caliente como una relación afectiva más.<br /><br />Una encuesta realizada por una universidad importante (La misma que testeó el té chino del doctor ming) pone a las bolsas de agua caliente en el número uno de "objetos con los que irías de compras si la gente no te viera raro por el shopping" en un grupo de estudio femenino, mientras que en el grupo de estudio masculino "o</span><span style="font-weight: normal;">bjetos con los que te tomarías una cerveza un viernes de enero" quedó en segundo lugar precedido únicamente por "una segunda cerveza".<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-v-ASWPIcHxmzkuYEDxNQu1I7wXujeIo0RPQakAPqaGEgLbQHpJnnwgpvIkS9ZH3O0yHohx1XZx476oC62ySJm-HFsnL9aVwQ5pY1bwvhR15SEq-k4UcqZo9t7DU7sKpgYCjqBWmU6A/s1600/funda_bolsa_de_agua_caliente.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 149px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-v-ASWPIcHxmzkuYEDxNQu1I7wXujeIo0RPQakAPqaGEgLbQHpJnnwgpvIkS9ZH3O0yHohx1XZx476oC62ySJm-HFsnL9aVwQ5pY1bwvhR15SEq-k4UcqZo9t7DU7sKpgYCjqBWmU6A/s200/funda_bolsa_de_agua_caliente.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547505830842582946" border="0" /></a></div><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: normal;">Bolsa de agua caliente- El amigo que no te vendió a un traficante de esclavos para comprar pasta base</span><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-weight: normal;">Las razones para este afecto desmedido por las bolsas de agua caliente no es claro, pero podría deberse al afecto que los uruguayos sienten por las cosas calientes como el mate, la sopa o el calendario de la revista H; o quizá un instinto paternal no satisfecho por nuestros hijos normales que no levantan temperaturas mayores a los cuarenta grados por más tiza que les trituremos en la mamadera. A esta altura son simples conjeturas, pero una cosa es clara. Ahora ya sabés para quien era ese buzo de lana que no tenía pies ni brazos que tu mamá insistía que era tu regalo de navidad del año pasado</span><br /><br /><div style="text-align: center;"><img alt="http://www.curiosite.es/img/auto_catalogo/w280/742.jpg" src="http://www.curiosite.es/img/auto_catalogo/w280/742.jpg" /><br /></div><br /><br /><br /><br /><br /></div></div></div></div></div></div>chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-84935580641492122222010-11-12T16:35:00.002-02:002010-11-12T17:22:21.518-02:00B&B<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOAf_ie1iYbGUmFHQx3xfg_DxmIWuQSCJQFeiZr6ZpHOzThC7z4SnGCPAJGrYsj2DxdCyyGi2DZKQZjo4KepLFDkuQ8TwFWche9wd8H7ylJnh74AA7uvD7i5zVL3gAoaZ5EK22GVEtOA/s1600/disney-beauty-and-the-beast_2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOAf_ie1iYbGUmFHQx3xfg_DxmIWuQSCJQFeiZr6ZpHOzThC7z4SnGCPAJGrYsj2DxdCyyGi2DZKQZjo4KepLFDkuQ8TwFWche9wd8H7ylJnh74AA7uvD7i5zVL3gAoaZ5EK22GVEtOA/s200/disney-beauty-and-the-beast_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538745600039924450" border="0" /></a>C: Soplame la vela!<br /><br />T: Que dijiste?<br /><br />C: Que me soples la vela Tetera idiota!<br /><br />T: Pero vos te degeneraste del todo, está bien que la misma maldición que convirtió al principe en una bestia nos convirtió a mi en tetera y a vos en un candelabro, pero yo sigo siendo una madre, es más acá está mi hijo la taza, y no me voy a rebajar a tus ordinarieces.<br /><br />C: Ta, ya no importa, demoraste tanto que se consumió del todo la vela derecha, que es lo mismo que perder una mano ¿te das cuenta, imbécil?<br /><br />T: Ah, perdón, pensé que te me estabas insinuando, candelabro<br /><br />C: Ni en pedo gorda, no te ofendas, pero no te toco ni con el humo de un incienso<br /><br />T: Tampoco te tenés que poner así... digo, que ahora te haya dicho que no no quiere decir que en un futuro...<br /><br />C: Pero vos estás más loca que una licuadora, ¿donde está el reloj? lo tengo que encontrar para contarle esto... RELOOOOOOJ!!<br /><br />R: Shhh... boludo, callate y quedate quieto.<br /><br />C: Qué pasó?<br /><br />R: No ves que Bella entró a cambiarse?<br /><br />C: Pa... IN FER NAL, y yo puteando a la gorda... ¿que vista, no?<br /><br />R: Si... se le para a uno el péndulo<br /><br />T: Sos un viejo verde<br /><br />C: ¿te imaginas con ese cuerpecito y yo tirándole gotitas de cebo caliente?<br /><br />T: taza, nos vamos, no se puede con estos dos degenerados<br /><br />C: Traelo para acá al botija, que aprenda lo que es una mujer, sino después cuando nos saquen la maldición le va a entrar a la vajilla.<br /><br />T: Tienen razón, el otro día lo encontré en el baño embelezado con el vasito donde se guardan los cepillos, tacita, andá con el tío reloj y el tío candelabro.<br /><br />C: PAAA, mirá como camina, se ve que la bruja le erró en un pequeño detalle en la maldición al principe<br /><br />T: Qué queres decir?<br /><br />C: Digo que debe ser una bestia literalmente<br /><br />T: Ahh, no, vos decís que los gritos de anoche eran de eso... y yo que pensaba que el tipo la estaba torturando<br /><br />C: Y bueno... en un sentido...<br /><br />R: Quedate tranquilo que ya hablé con la bestia y nos dijo que si nos quedamos callados nos deja mirar esta noche.<br /><br />C: Que demás...NOOOOOOO!<br /><br />R: Que?<br /><br />C: Que perdí mi mano derecha, gorda de mierda!!!!chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-31034032400849095002010-09-22T16:31:00.004-03:002010-09-22T17:59:58.224-03:00Embarazoso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibp5EwgMnCpbTWEQu4tpms3BC0y-JA-urCUsNkWzdj73tkfrDIutH_3_4fITBOcehNDnT1UDMTxWIE090XBQT175K9dqlrOwhHddEJTVQ6IgxRsvj0Dj7o2UURddkN7er9NDcM81osVQ/s1600/Brook_Burke01-17-07.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 152px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibp5EwgMnCpbTWEQu4tpms3BC0y-JA-urCUsNkWzdj73tkfrDIutH_3_4fITBOcehNDnT1UDMTxWIE090XBQT175K9dqlrOwhHddEJTVQ6IgxRsvj0Dj7o2UURddkN7er9NDcM81osVQ/s200/Brook_Burke01-17-07.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519844706768415138" border="0" /></a>La gente se enoja por muchas cosas. Es posible argumentar que sobre cualquier cosa que se nos pueda ocurrir hay alguien que tiene una opinión fuerte y tajante tomada sobre eso mismo. Dentro de esa infinidad de cosas hay otro infinito (más chiquito, pero infinito al fin, hagan el diagrama de venn) reservado para la gente que se indigna o incomoda sobre cosas relacionadas al sexo.<br /><br />Hay gente que le parece inadecuado hablar de sexo, hacer referencia al sexo, admitir que le gusta el sexo, que tiene sexo, que piensa en sexo, que gran parte de las decisiones que toma en la vida las toma por un impulso sexual básico. Imagino que un impulso tan básico e íntimo queremos guardarlo del exterior. Lo entiendo, a mi tampoco me gustaría que mis enemigos supieran que en invierno le pongo una bufanda de lana tejida a mano a mi pene para que no pase frío cuando tengo sexo en el automac de 8 de octubre. No se preocupen, estoy casi seguro que mis enemigos no leen esto.<br /><br />Muchos de los representantes de ese grupo de gente, sin embargo, se enternecen al ver a una mujer embarazada, probablemente pensando en el niño que está por venir, en el circulo de la vida, en Elton John, en que ahora solo le queda plantar el árbol y escribir el libro, en que para mi que ese dicho lo inventó un escritor, porque no tanta gente escribe un libro antes de morirse, que tendría que cambiarse por "leer un libro", ahí sería más accesible, o mejor, comprar un libro, dado que lo monetario no está contemplado en las tres cosas y es algo que uno tiene que hacer antes de morir. Piensan en esas cosas y no piensan en que tuvo que haber Snus Snus para esa concepción.<br /><br />Por eso, para compensar, yo siempre que veo una mujer embarazada por la calle, en lugar de imaginar el nacimiento, imagino la concepción, si fue después de una cena romántica con velas, o en el corte de tinelli la semana del caño. Si fue un embarazo planeado o el aburrimiento en una visita a la abuela que está medio sorda y que como es de parado probablemente no necesitemos condón. Si fue lento o rápido, si los vecinos de abajo golpearon con la escoba, si justo en la mitad un niño entró al cuarto porque tenía una pesadilla con un taladro gigante, si la tipa dejó de tomar la pastilla para hacer caer al tipo, si el tipo pinchó los condones, si fue durante un trío y ahora no saben bien de quién es, si el acto era una infidelidad, y así mil, dependiendo de mi inventiva de ese día, por lo que generalmente es "haha, a esa tipa la cogieron".<br /><br />Mi objetivo es que en el futuro sea tan mal visto una mujer embarazada que subirse al ómnibus con un preservativo enganchado en la bragueta, y así terminar con la caja "prioridad futuras mamás" de una vez por todas. La injusticia terminó.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-14075497286258043152010-09-03T19:17:00.003-03:002010-09-03T21:58:23.670-03:00Sin obigación de compra<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCFc-3SNXit5UiccSXa0JwS6xfM-pjC0Unk8w4PvCDjAND_FaqGBxJQVZyzm6pWjiA5gqqa2rr8qg-I4IR-NZqEx1oGSoPcuaTUxOK4qRTZ2EPsGiH2SfcTP0N2fv7g3WpcNdafyaRhA/s1600/alfajor.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 178px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCFc-3SNXit5UiccSXa0JwS6xfM-pjC0Unk8w4PvCDjAND_FaqGBxJQVZyzm6pWjiA5gqqa2rr8qg-I4IR-NZqEx1oGSoPcuaTUxOK4qRTZ2EPsGiH2SfcTP0N2fv7g3WpcNdafyaRhA/s200/alfajor.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512855806242760706" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Día 1</span><br /><span style="font-style: italic;">TV</span><br />...dentro del envoltorio de alfajores pirincho, promoción sin obligación de compra...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 2</span><br /><span style="font-style: italic;">Centralita de alfajores pirincho SRL</span><br />"Bienvenido al mundo pirincho, para hablar con ventas digite 1, para hablar con producción digite dos, cobros Π, si es el imbécil que llamó cuarenta y cinco veces ayer por una promoción sin obligación de compra puede irse un poquito al carajo, defensa al consumidor 7..."<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 3</span><br /><span style="font-style: italic;">Juzgado letrado ABC</span><br />"El jurado en su totalidad falla en favor de Alfajores Pirincho SRL y recomienda al taradito ese que se compre un alfajor y se deje de joder con el sin obligación de compra"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 5</span><br /><span style="font-style: italic;">Noticiero Televisivo</span><br />"buenas noches amigos, un individuo al que solo podemos denominar como estúpido ha emprendido la travesía para encontrar "sin obligación de compra" una oportunidad para participar del sorteo de alfajores pirincho... como? que no puedo decir la marca... que acá publicita portezuelo... pero andate un poquito a la"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 20</span><br /><span style="font-style: italic;">Programa revista ómnibus</span><br />"Hace ya quince días que jorgito, o pirincho, como le dicen ahora, emprendió la búsqueda de la posibilidad de participar sin comprar el dichoso alfajor pirincho. Se han formado un grupos de facebook, como es habitual en estas pelotudeces con nombres como "yo si quiero que jorgito participe sin comprar alfajor" o "si jorgito hubiera seguido trabajando en lugar de hacer pavadas se habría podido comprar 500 pirinchos"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 35</span><br /><span style="font-style: italic;">TV</span><br />"apurate, quedan pocos días para participar de la promoción sin obligación de compra de alfajores pirincho"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 40</span><br /><span style="font-style: italic;">Evento registrado con escribano público, porque sino para qué están?</span><br />"Y el ganador es Pepito" (no tiene nada que ver con jorgito)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 125</span><br /><span style="font-style: italic;">Noticiero Televisivo</span><br />"Un hombre fue encontrado muerto enterrado en una pila de basura"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 300<br /></span> <span style="font-style: italic;">Lectura de envoltorio de alfajores pirincho conseguido por jorgito, que no estaba muerto, los engañé con el extracto anterior, sin tener que comprar un alfajor casi un año después de iniciada la promoción y sin posibilidad de reclamar premio alguno si lo hubiera ganado, obtenido tras practicar favores sexuales de diversa índole a distintos personajes públicos, responder las preguntas de un minotauro, enfrentarse en una lucha a muerte con 48 ex convictos y 48 convictos actuales y conseguir un trabajo en la fabrica de alfajores pirincho SRL donde un día pudo acceder al depósito de los envoltorios y consiguió uno de los viejos con la marca de la promoción</span><br />"Seguí participando"chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-17770000994193273302010-08-28T13:06:00.002-03:002010-08-28T13:10:41.939-03:00Lógica irrefutable<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZQQbqAeu27huAsXl_6aecJvsTFtc39ahoBSfGS9UAOZ0eefvGpQBuiOYQu3-qFdKmW2flro0H5YlBbesDUnnuaiViA_AvAi2RYdQg9SuIslP-oIripzVrF9Wx9F4SUtxv4MM-DVUMDQ/s1600/clark-kent-superman.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 110px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZQQbqAeu27huAsXl_6aecJvsTFtc39ahoBSfGS9UAOZ0eefvGpQBuiOYQu3-qFdKmW2flro0H5YlBbesDUnnuaiViA_AvAi2RYdQg9SuIslP-oIripzVrF9Wx9F4SUtxv4MM-DVUMDQ/s200/clark-kent-superman.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510493192935351746" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;">Cosas que no he visto nunca en el mismo momento y en el mismo lugar y por lo tanto, aplicando la lógica Clark Kent/Superman son lo mismo.</span><br /><br /><br />María Inés Osvaldía/ Sarah Michelle Gellar<br /><br />La silla en mi casa de Canelones/La silla en mi trabajo de montevideo<br /><br />Buen gusto / una película de Steven Seagal<br /><br />Muerte dolorosa y horrible/Los backyardigans<br /><br />El batimovil/ Mi taza de café<br /><br />Papá Noel/El tio Roberto<br /><br />El último de los mohicanos/el último de los ramones<br /><br />Florida/Cerro largo<br /><br />Las cataratas del niagara/Las cataratas de mi abuela<br /><br />Un preservativo/ Una canción de Copani<br /><br />Así que si me disculpan me voy en mi taza de café a darle de bomba a María Inés Osvaldía, No se preocupen que llevo el disco "afectos especiales" de Copani. ¡verdad que tengo una película de steven Seagal!chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-86955401344536687412010-08-19T21:12:00.003-03:002010-08-19T21:30:59.987-03:00Un pato con el diablo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjZPF6HaVzof3muW7Lcu77TPMuXipi2TVc6wZudluQotfxczGK0g1jSwC-8G5xwMlQ08tfHbDWzfc6LIsL36S4A_xTGeKlsE6Vb6a5BB_S-c0U5fSSjcFxxXMGwvLFTtBlira3VsuWHQ/s1600/balada+del+diablo.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjZPF6HaVzof3muW7Lcu77TPMuXipi2TVc6wZudluQotfxczGK0g1jSwC-8G5xwMlQ08tfHbDWzfc6LIsL36S4A_xTGeKlsE6Vb6a5BB_S-c0U5fSSjcFxxXMGwvLFTtBlira3VsuWHQ/s200/balada+del+diablo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507282833718724514" border="0" /></a>Cuando el humo y el polvo dejaron de impedir la visión apareció un pato "y dijo, bienaventurados los que esperan el 173 porque de ellos, que esperan la segunda venida, es el boleto céntrico hasta eduardo acevedo"<br />un fiel le dijo, "¿no es hasta acevedo díaz?" y el pato lo fulminó con la mirada (literalmente, es por eso que había humo y polvo al principio).<br /><br />El pato se acercó caminando a un tipo que estaba mal parado<br /><br /><span style="font-style: italic;">-Voy a permitirme hacer un corte en esta entrada para hablar sobre un tema que nos preocupa a todos, ¿No hemos evolucionado lo suficiente como sociedad para no tener que anexar "sos como un pato" con "un paso, una cagada"?, ¿será que los patos no cagan tanto como dicen? ¿la gente tendrá muchas ganas de decir "cagada"?-</span><br /><br />Como toda persona que ha estado al lado de una persona que agarró una guitarra que estaba apoyada pero no por eso tenía derecho a agarrarla, con el único propósito de mostrarle a alguna minita que esté en las inmediaciones que él también puede tocar la guitarra, quizá no tan bien como el dueño y ciertamente no pagaría por una ni por clases, pero que él también es más fachero y mientras el otro gil estába con la guitarrita él perdía la virginidad con su tía segunda en un telo en pando, el tipo que estaba mal parado en la esquina era el diablo.<br /><br />-Hola.- graznó el pato<br /><br />-Hola.- dijo el diablo<br /><br />La muerte estaba al lado del diablo, pero no dijo nada.<br /><br />-¿Chamullamos?<br /><br />-Dale<br /><br />-¿El mundo anda loco?<br /><br />-Si, bastante, el otro día había un flaco re porrero que nos vino a conversar y nos dijo que más miedo que nosotros les daba el propio ser humano, lo torturamos un rato y después lo enterramos vivo,estuvo buena esa.<br /><br />-¿Te parece que ya esta?<br /><br />-¿Lo qué?<br /><br />-Que el boludo este no quiso corregir que puso un "pato" con el diablo en lugar de "pacto" con el diablo.<br /><br />-¿Y decís que todo esto es para no corregir el título?<br /><br />-Yo le agregaría que no tenía nada para poner de cualquier manera con el otro título y le resultó divertido que hubiera un pato en el post.<br /><br />-Que imbécil!<br /><br />-Si, la verdad que muy taradito el tipo<br /><br />- Bueno, entonces nos vamos, que hay un fogón en cerro largo en la que un tipo medio fachero está mirando la guitarra y tratando de acordarse como era la canción.<br /><br />- Mi sol re la?<br /><br />- Yo que se, yo lo que se es que de tanto pararme mal estoy con la espalda a la miseria<br /><br />- NO PUEDO CREERLO<br /><br />- ¿Que?<br /><br />- Que este post, al igual que el post anterior habla de las consecuencias de seguir al pie de la letra lo que dice una canción.<br /><br />- Vos siempre sos como un vos, un paso una cagada<br /><br />-¿Por?<br /><br />-Ahora tenemos que matarte, MUERTE, AGARRALO!<br /><br />Y esa noche comimos pato a la naranja (bueno, pato solo, porque naranjas no teníamos)chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-1157223406274353222010-08-13T18:34:00.003-03:002010-08-13T19:29:56.931-03:00"vivir a yoghurt no es lo mío"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1O8WimO18kcrv5WivHYNyLItwm7DYYGO3IIm2cCOq4QFB37LvpcFzmw9KQ2KoS7-fh3l0f8YKALUQTnTPM3Q2MBfoLQ9enRWBmf9lKeFLrpv8_g6W7r4vwHzybMG2AVOgwFZhtuFsSQ/s1600/Yogurt.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1O8WimO18kcrv5WivHYNyLItwm7DYYGO3IIm2cCOq4QFB37LvpcFzmw9KQ2KoS7-fh3l0f8YKALUQTnTPM3Q2MBfoLQ9enRWBmf9lKeFLrpv8_g6W7r4vwHzybMG2AVOgwFZhtuFsSQ/s200/Yogurt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505018361900910450" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">El hermano de la que escribió "señora vaca" cuenta como es la vida sirviendo a la rima pedorra</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Llego a la casa y ya se escucha el famoso cántico infantil "Está en loop infinito, cuando se corta la luz Noelia agarra la guitarra y se pone a cantarla ella misma".<br /><br />El que me habla es Rodrigo, hermano de Noelia, quien un día hace un montón de años escribió la canción "Señora vaca" que se convirtió en un éxito instantáneo y en un punto de inflexión para la familia Vázquez.<br /><br />Nos sentamos en la sala de estar, rodrigo tiene un vaso de yoghurt en la mano, y hay un distinguible olor a bosta en el ambiente.<br /><br />CS: ¿Así que te gusta el yoghurt de verdad? Siempre pensé que era porque Noelia no había encontrado rima para "sano".<br /><br />RV: Honestamente, hay pocas cosas que odie más que el yoghurt<br /><br />CS: ¿Y por qué estás tomando el yoghurt ahora?<br /><br />RV: Cuando Noelia escribió la canción puso lo del yoghurt como una broma hacia mi, pero después al lanzar la canción a las grandes ligas (los cumpleaños infantiles) los productores enfatizaron en que teníamos que seguir en la vida real los dictámenes de la canción, que eso pegaba bien con la botijada, así que yo tengo que tomar yoghurt en todas las comidas y Noelia SIEMPRE le pone manteca al pan.<br /><br />CS: Siempre?<br /><br />RV: Siempre<br /><br />CS: Siempre siempre?<br /><br />RV: Siempre<br /><br />CS: AHAHA, dijiste un sólo "siempre"<br /><br />Después de un silencio incómodo se escucha que alguien llama a Rodrigo, que se para y me invita a seguirlo. Entramos al cuarto y vemos a una Noelia de aproximadamente 200kg agarrada con un arnés inclinada hacia la ventana. En una mesita vemos una bandeja con pan con manteca.<br /><br />RV: Le está tirando besitos a la vaca con los terneros. Si, está en el segundo verso, "porque me doy cuenta que es una buena mamá"<br /><br />CS: ¿Qué hacen con los terneros cuando crecen?<br /><br />RV: Los vendemos al frigorífico<br /><br />CS: Tan buena mamá no era entonces<br /><br />RV: Igual Noelia no se da cuenta mucho de nada, ni de que tiene hijos propios que ya hace tiempo abandonaron la casa.<br /><br />CS: ¿Es cierto que había un verso sobre las otras cosas que da la vaca?<br /><br />RV: El famoso "y nos da el churrasco, con salsa tabasco..." Unos años después del éxito de la canción tuvimos charlas con el instituto de carnes para agregar esos versos, pero nunca llegamos a los números, aparte, vivir a yoghurt no es lo mío, pero Noelia es feliz tirandole besitos a la vaca mamá y comiendo pan con manteca.<br /><br />CS: ¿Y los hijos que nunca conoció y que la abandonaron?<br /><br />RV: Siempre tenes que tener la última palabra vos, imbécil, ¿por qué no podés dejar ser las cosas? Andate, quiero tomar mi yoghurt tranquilo.<br /><br />Y así me fui de la casa con la cabeza gacha, tantas preguntas quedaron en el tintero como "¿rimar leche con dulce de leche?" que en realidad no es una pregunta, pero quería ver que sentían al respecto. Pero bueno, solo tengo que esperar a que se vuelva a hacer famosa en los cumpleaños de 15.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-35740294134418971592010-07-09T19:51:00.002-03:002010-07-09T20:23:28.234-03:00La penca perfecta<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-slG5MkRI4EXg-ms9XGt0qBxT6QGIZlLBLaBaVObEaQPJjPHnIDSPcqEPTXJDe7wWEgbaiL6UW3vxMxwW_p8pM-oT1T_BdFIAQOfoGh64YA-Wk6sOlQ3vE4aR6hVvvZwlp7e8KtZnMg/s1600/pelota-maya1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 142px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-slG5MkRI4EXg-ms9XGt0qBxT6QGIZlLBLaBaVObEaQPJjPHnIDSPcqEPTXJDe7wWEgbaiL6UW3vxMxwW_p8pM-oT1T_BdFIAQOfoGh64YA-Wk6sOlQ3vE4aR6hVvvZwlp7e8KtZnMg/s200/pelota-maya1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492051086528121506" border="0" /></a>El mito de la penca perfecta tiene sus orígenes en la civilización maya, donde, clandestinamente se hacían apuestas de los partidos de pelota cadera. Como en ese juego el ganador era sacrificado los jugadores generalmente apostaban en contra de su cuadro, así de perder se llevaban la guita y si ganaban andá a cobrarle a tenochtitlán (nombre maya para magoya). Los corredores de apuestas mayas eran seres desgraciados que al no poder recolectar ganancias y tener que pagar tantas apuestas favorables vivían endeudados, contrariamente a todo corredor de apuestas de la historia, sudamericano tenía que ser.<br /><br />Se dice que uno de estos corredores de apuestas inventó el concepto de penca para remediar esta situación y el orden fue devuelto al universo: los corredores tenían la plata y los apostadores el culo roto. Y después de alguna de estas violaciones debe haber surgido la idea de la penca perfecta, una penca tan acertada tanto en resultados como en cruces que otorgaría al portador la posibilidad de ser el vencedor indiscutido del juego sin tener que ponerse a sumar puntitos como un gil después de cada partido a ver quien va arriba.<br /><br />El calendario maya predice que la penca perfecta debería aparecer antes del 2012, muy vivos , y que, siguiendo con la tradición maya de sacrificar al ganador para generar un mundo de mediocres, el creador de la penca perfecta debe ser sacrificado y el premio de la penca se me debe entregar a mi. El calendario es muy claro con esta última parte.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-10083980995077083402010-06-14T16:41:00.003-03:002010-06-14T17:09:52.728-03:00El café es el sexo de los brasilerosLos brasileros la ponen. Bastante. En este rato que vos estás como un pelotudo (o pelotuda, no quiero discriminar) leyendo estas palabras un brasilero promedio ya mojó un par de veces y está en búsqueda de la tercera. Cuando llegó el canal Venus a brasil los usuarios se quejaron de que la demoraban mucho para entrar a los bifes, y mirá que en una de esas películas entra una a una zapatería y ni "buenas tardes", derecho al asunto. Me contaron.<br /><br />El sexo es tan común en brasil que padres e hijos miran a xuxa (cuando no están haciéndolo), un ejemplo de un antiguo (haciéndolo entre los padres, no de que los padres tengan sexo con los hijos después de mirar a xuxa) , ícono sexual derivado de (en serio, son unos enfermos) la pornografía (o enfermas, otra vez, no quiero discriminar).<br /><br />Pero bueno, si algo me contaron es que el sexo lleva tiempo. Para algunos más, y para otros menos, pero lleva tiempo. Y ¿qué es lo que termina pasando cuando uno dedica mucho tiempo a una cosa? Le resta tiempo a las demás (perdón que contesté la pregunta que hacía sin dar tiempo a que contesten, pero si me pongo a esperar no termino más de escribir esto).<br /><br />La restada de tiempo de las demás actividades las hace lujosas, divertidas y tabú, a diferencia del sexo. El siguiente reclame evidencia esta situación. Mientras que en el resto del mundo al terminar una cita ella preguntaría "subís a tomar un café?" para terminar en una noche de pasión y poco café, en brasil se da la situación opuesta. "subís y lo facemos?" le pregunta la morocha, y después le dan duro y parejo. Al capuccino.<br /><br /><br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/y-PWCEzIz2U&hl=es_ES&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/y-PWCEzIz2U&hl=es_ES&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object>chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-14947897582752288622010-06-11T15:40:00.002-03:002010-06-11T15:58:10.664-03:00parábola del post corto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgACzAS0-VO6YyGMkhGVB0pzbkdhkf9Z6unySPV133O_pIq6pu6ejPvE1lud_W_-RQbqSdxK3Qdm-15PITOcd1FRt1IstkvjNz_pTIfKKWf85floF_Dhbux8nNzgMvh3uEpnDxQlqHYzQ/s1600/post-it-150909-01.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgACzAS0-VO6YyGMkhGVB0pzbkdhkf9Z6unySPV133O_pIq6pu6ejPvE1lud_W_-RQbqSdxK3Qdm-15PITOcd1FRt1IstkvjNz_pTIfKKWf85floF_Dhbux8nNzgMvh3uEpnDxQlqHYzQ/s200/post-it-150909-01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481592340547377682" border="0" /></a>Erase una vez, en una época en la que cuando borrabas una vez bastaba, un post corto en un mar de posts largos.<br /><br />El camino usual indica que el post corto o los posts largos enfatizaban su condición de diferentes y discriminaban o se creían mejor que el otro para luego, tras un evento en el que uno de los posts prueba su valía, el otro se da cuenta de que el primero no está tan mal para pasar a discriminarlo, pero solo cuando el otro no está presente.<br /><br />Pero esta parábola no es así.<br /><br />Usualmente, después de un enganche de este tipo tendría que hacer algún giro explicando por qué la parábola no es así, pero no lo haré. Billetera mata galán.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-6799803201627002412010-06-02T19:42:00.004-03:002010-06-02T21:21:11.823-03:00burócratas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcGC9mN2j6x5K11sv_dWcsVm45Vp1gk1sKO2VS7c66STLvWYX1pc8o-Bh5BCwD0YIbfra02_LqqWQospAQABtJkIosgDoMWMIApv_TIRRebVKO0MXrzgq5n7ROp1SudlE1SPVP-9wnCQ/s1600/Bureaucrat_Bosley.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 164px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcGC9mN2j6x5K11sv_dWcsVm45Vp1gk1sKO2VS7c66STLvWYX1pc8o-Bh5BCwD0YIbfra02_LqqWQospAQABtJkIosgDoMWMIApv_TIRRebVKO0MXrzgq5n7ROp1SudlE1SPVP-9wnCQ/s200/Bureaucrat_Bosley.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478335542735944354" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Cuaderno de anotaciones del científico Philip J. (de James) Panasonic, recuperado por un oficial de policía técnica.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 1</span><br />A las tres de la mañana me llaman urgente para reunirme con el presidente en el ejercito. Espero que esta vez me paguen, la costumbre de arrancar un cuaderno de anotaciones con "Día 1" cada vez que me llaman por si después encuentran mi cadáver, así los CSI pueden ver en qué estaba trabajando justo antes de palmar, es una costumbre bastante cara, más si tomamos en consideración que uso cuadernos papiros.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 2</span><br />La investigación pinta bien. Parece que la semana pasada de madrugada aparecieron de la nada 4500 seres en las inmediaciones del río santa lucía. El ejército rápidamente envió camiones (algunos alquilados, si no no les daba) y los testigos de la aparición, asi como los 4500 fueron trasladados a una base secreta en -Top Secret-. No me esperaba que -Top Secret- albergara una base secreta del ejército.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 3</span><br />Parto rumbo a -Top Secret- a investigar a los seres, me mandan en ómnibus para no levantar sospechas, pero creo que también es por ahorrar, el pasaje a -Top Secret- cuesta -Top Secret- y demora exactamente -Top Secret- horas a 90km/h desde Montevideo. Es básicamente el -Top Secret- del mundo. Llevo un marcador para pintarme la raya del -Top Secret-.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 4</span><br />La verdad es que si no fuera porque no tienen ombligo a primera vista los seres parecen seres humanos. Los guardias me comentaron que su comportamiento ha sido el mismo todos los días. Los seres permanecen completamente inmóviles hasta las 9:00 am, momento en el cual "cobran vida" y deambulan de un lado para el otro para volver a quedar completamente inmóviles a las 17:00<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 5</span><br />Decidí abrir a uno para estudiarlo. Las similaridades con el ser humano terminan en el exterior. El interior de los seres es algo nunca antes visto por el hombre, como telechat a las 5 de la matina. Tendría que mandar un mensaje algún día tipo "soy científico, medio pelado y busco mujer de 18 a 45 para lo que ella me deje"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 20</span><br />He realizado innumerables experimentos y he descubierto lo siguiente. Los seres pueden aprender, pero solo tienen capacidad para aprender una cosa. una vez aprendido no pueden olvidarlo y realizan esa actividad repetidamente de nueve a cinco. Hoy escribo a telechat.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 21</span><br />Los seres que aprendieron tareas están mostrando señas de sentimientos. Se comportan como si la actividad que realizan es la única que existe y hablan de pesados a seres que no comprenden su tarea como si se tratara de seres inferiores. Que seres más idiotas. Cuando no puedo dormir, le pido una escopeta a un guardia y practico el tiro al blanco con los seres. Me estoy volviendo bastante bueno. No hay muchas mujeres de -Top Secret- que escriban a telechat. cuando salga de acá me encuentro con la única que me contestó su mensaje era "soy rellenita y muy sincera"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 23</span><br />Hoy algo saló terriblemente mal. Como experimento obligué a uno de los seres que ya tenía una tarea aprendida a que hiciera la tarea que otro ser controlaba. Cuando recibió el tratamiento de soberbia y malos tratos que el otro ser le daba por no comprender su tarea el "sujeto A" relacionó esto con los malos tratos que él mismo daba en su área y comprendió que existían otras actividades más allá de las que le competían a él, y después explotó en mil pedazos provocando una reacción en cadena en la que se destruyeron 50 seres. La gorda del otro día me escribió. la verdad que lo que le falta de sincera le sobra de rellenita. Pero hace buenos -Top Secret-.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día 50</span><br />Hablé con el ejército, al parecer no cayó muy bien la idea de hacer una bomba "humana" de los seres. Este ejército no es como el de las películas que a todo lo que explota lo usan como arma.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Día75</span><br />Hice todo lo que pude, pero la decisión fue firmada por el presidente. Los seres "en blanco" pasan a integrar el personal de las intendencias, donde les enseñarán una actividad sin sentido y repetitiva que realizarán de nueve a cinco y después serán guardados en el sótano de cada intendencia. Les dije que es sólo cuestión de tiempo para que un grupo de ayuda humanitaria se de cuenta que los estamos guardando ahí y les den derechos y ciudadanía, y en el momento en el que vayan a hacer el trámite de la cédula explota todo al carajo. Hoy me junto con Graciela, pensar que la conocí en telechatchicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-88518084957680164562010-05-24T00:06:00.005-03:002010-05-24T00:20:37.012-03:00Como hacer un programa de televisión en 10 pasos simples.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKAeI7TyNLR_Ko6fZr0snYOoll3pAYi7y8YRQ1dsAsBUqM4wLVZnim6j-6cWCW_uZsSZOj0SOp5CBF-t4d4rKur0IzN_lBSp1p1-aBZdxKRzT___QETuKSaLvUE5HxDdQh0USlviGCEQ/s1600/0.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKAeI7TyNLR_Ko6fZr0snYOoll3pAYi7y8YRQ1dsAsBUqM4wLVZnim6j-6cWCW_uZsSZOj0SOp5CBF-t4d4rKur0IzN_lBSp1p1-aBZdxKRzT___QETuKSaLvUE5HxDdQh0USlviGCEQ/s200/0.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5474670349518055186" border="0" /></a><span style="text-decoration: underline;">
<br /></span><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CManuel%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CManuel%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CManuel%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> 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style="font-weight: bold;" class="MsoNormal">
<br /></p><p style="font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;"><span lang="ES-UY">
<br /></span></span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">1-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Música. Espeluznante, nada musicalmente relevante, solo unas notas sueltas bajito y de repente un ruido bien fuerte para asustar.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">2-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Actores para “reactuar” los eventos. De los más baratos y malos que se puedan conseguir</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">3-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Actores para hacer de las personas a las que “realmente” le pasaron las cosas. Una vez que se tiene al grupo de actores para “reactuar” se buscan personas con sobrepeso que tengan el mismo corte de pelo que los actores anteriores.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">4-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Un cuarto con el fondo negro. Aquí se sentará el grupo de actores con sobrepeso. Su trabajo es básicamente leer el guión del narrador y decir lo mismo con las otras palabras.
<br /></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><span lang="ES-UY"> Ejemplo práctico:</span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><span lang="ES-UY"> <b style="">Narrador-</b> Mary estaba aterrada. <b style="">
<br /></b></span></p><p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><span lang="ES-UY"><b style=""> Mary(la gorda)-</b> Estaba muy asustada.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">5-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">La ubicación. Se busca un lugar medio vacío y desolado donde el personaje principal tenga que estar solo en momentos donde la luz está apagada. </span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle"><span lang="ES-UY">Aquí unas sugerencias:</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72pt; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">a.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">El ático o el sótano de una casa nueva</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72pt; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">b.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Un bosque cercano a una casa de campo</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72pt; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">c.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Un objeto antiguo que llega a la casa actual de los personajes</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72pt; text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">d.<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Una oficina solitaria en la noche</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">6-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Cosas perfectamente ordinarias. Por ejemplo, que se abra una puerta despacito porque quedó mal cerrada, pero acompañandas de gritos o cara de susto del actor (depende de su capacidad actoral) y música terrorífica</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">7-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Un niño o animal que presiente que las cosas son raras antes que los adultos. Si este personaje es un niño no tiene doble obeso, y siempre lo terminan dejando sólo con el fantasma</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">8-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Imágenes terroríficas pasadas rapidito cuando un personaje va caminando por un cuarto oscuro.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">9-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">La impotencia. Una vez que los personajes están completamente seguros de que están llenos de fantasmas no pueden irse. Están endeudados, o nadie pasará por ellos hasta dentro de unos días, cualquier pavada que los haga gritar o estar asustados por unos bloques más.</span></p> <p class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-indent: -18pt;"><!--[if !supportLists]--><span style="" lang="ES-UY"><span style="">10-<span style="font: 7pt "Times New Roman";"> </span></span></span><!--[endif]--><span lang="ES-UY">Finalmente nada cambia. Lo más maravilloso de estos programas es que no necesitan un desenlace. Un día se van de la casa, o los vienen a buscar, o el fantasma se va. Si al guionista le parece puede agregar alguna historia del fantasma, pero no es necesario</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-UY">Esto fue como hacer un programa de televisión en tres pasos simples. </span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-UY">La semana que viene: Programas donde el personaje principal es un salado y dice cosas saladas todo el tiempo.</span></p> chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-81290355724472282742010-05-11T20:25:00.005-03:002010-05-12T19:11:43.511-03:00100 años de perdón<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj55unIsABpDI6p2yFKZ6NN8sEMZ0QTTmD8UGtCY-WgN-96Cg_zV4NJUakUVmjiC0QWiTWRXjg_UtGVa0Ccx1ziff38aH3oS11vEEEQkfNc6FXeofqf51mBu3tM9uiSddY63pf5-CP68A/s1600/yate-de-lujo-marbella.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj55unIsABpDI6p2yFKZ6NN8sEMZ0QTTmD8UGtCY-WgN-96Cg_zV4NJUakUVmjiC0QWiTWRXjg_UtGVa0Ccx1ziff38aH3oS11vEEEQkfNc6FXeofqf51mBu3tM9uiSddY63pf5-CP68A/s200/yate-de-lujo-marbella.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470509172192007138" border="0" /></a>Se casó un martes trece, embarcada y lejos de su casa.<br /><br />Un sobresalto provocado por el gato negro del novio que le cruzo por delante hizo que la novia tropezara y cayera sobre un espejo rompiéndolo en mil pedazos.<br />El altar estaba debajo de la escalera que subía hacia el piso superior del yate.<br />El chef de la boda había quemado los arrolladitos primavera, razón por la cual se activaron los rociadores de dentro del barco obligando a la novia a abrir un paraguas dentro de su camarote para evitar que se mojara su vestido rojo de novia. El paraguas lo sostuvo su novio, que la vio antes de la boda.<br /><br />Esta novia nunca había oído hablar del programa de Mirtha Legrand, que como bien es sabido "da suerte" y la noche anterior con su torpeza tiro y derramó toda la sal del salero.<br /><br />Cuando el cura, que se había olvidado de cruzar los dedos una vez que dijo una mentira, preguntó si alguien tenía alguna razón por la que esta boda no tenía que celebrarse el chamán malaleche (de la familia lejana del novio) degolló una gallina, arrancó la cabeza de un mordisco y la escupió sobre la sorprendida novia. Ah, y había matado un grillo una vez.<br /><br />Getta Marconi, o "la yeta", como la recordamos en la actualidad, murió 45 centésimas después de que el cura los declarara marido y mujer por un extraño desperfecto del barco. Al parecer el horno microondas estaba mal calibrado, y lanzó un poderosísimo rayo de energía gestáltica que se reflejó en un fragmento de espejo que había quedado en un escalón de la escalera dando de lleno en el vestido rojo de Getta. Científicos afirman que de haber usado un vestido blanco y no llevar pelos de gato de color negro el rayo no habría provocado la vaporización instantánea de la recién estrenada señora.<br /><br />Todavía hoy los eventos cotideanos que rodearon el casamiento y la muerte de Getta Marconi son considerados de "mala suerte". Actividades totalmente ordinarias como cruzarse con un gato negro o escupir la cabeza de una gallina sobre alguien. Lástima me da que la gente sea tan supersticiosa que haya dejado de escupir cabezas de gallinas. Pero bueno, allá ellos.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-58054065994947548582010-04-14T10:03:00.002-03:002010-04-14T10:42:50.996-03:00Situación Límite<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY2rH6NoCA5D98dzALF1XgDVIKkj8EVLTAHJvEp92I5kORMklGEQhA_T0OGTE849X93FUoi5ZAiCWdAwWRLa7Kn8p9lKX6RrMxM-VpkzNhmCVl9op7UM4gif9W3ewVeEazVgw_3ExZkg/s1600/fountains.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY2rH6NoCA5D98dzALF1XgDVIKkj8EVLTAHJvEp92I5kORMklGEQhA_T0OGTE849X93FUoi5ZAiCWdAwWRLa7Kn8p9lKX6RrMxM-VpkzNhmCVl9op7UM4gif9W3ewVeEazVgw_3ExZkg/s200/fountains.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459988133078495730" border="0" /></a>Tenés muchísimas ganas de ir al baño. Además de haber tomado más agua de la habitual tu lugar de trabajo está a un piso del cuarto de baño por lo que la pereza te hizo esperar hasta que ya era francamente insoportable.<br /><br />Trabajar en una fábrica de fuentes no ayuda al problema, los chorritos constantes de las fuentes en la cinta transportadora invitan la lluvia dorada, pero como un maestro del autocontrol logras superarla.<br /><br />Subes los veinte escalones uno a uno concentrado en que la fuerza de tus pisadas no inviten a la gotita traicionera a arruinarlo todo.<br /><br />Ya estás en el piso del baño, velozmente te diriges hacia el cuarto de baño. Te llama la atención que la oficina del dueño tenga la luz prendida, generalmente él se aparece por la mañana, y este es el turno de la noche, además de tu mismo, el otro empleado es el guardia de seguridad, o algún fabricante de fuentes que se haya quedado haciendo horas extras. Se te ocurre la posibilidad de que un ladrón haya burlado al guardia de seguridad y esté buscando dinero, y te propones investigar ni bien termines de desagotar tu vejiga. No es como que vaya a encontrar mucho dinero tampoco, el negocio de las fuentes viene bastante mal desde que la gente descubrió que no sirven para nada, y el dueño ha estado desesperado en busca de inversores.<br /><br />Llegas a la sala de descanso, solo una puerta te separa del tan necesitado inodoro. Para no perder tiempo empiezas a desabrocharte el pantalón, bajarte la ropa interior mientras transcurres esos últimos pasos. Abres la puerta y aliviado por haber llegado le das la orden a tu cuerpo de que dinamite la represa, ya vas a poder apuntar el chorro en los pasos que faltan.<br /><br />En el instante entre que le das el ok a tu cuerpo y el orín salga disparado te das cuenta de algo horrible. Tu jefe, el dueño de la fábrica de fuentes se mató de un tiro sentado en el inodoro. Las moscas que lo acompañan sugiere que fue hace ya un rato. Imágenes cruzan tu mente de problemas financieros y ese señor de bigote con cara de mafioso que había "invertido" en las fuentes de fuentes (ah, si, el dueño de la fábrica se apellidaba fuentes) y ahora todo cerraba, el por qué de la luz encendida tan tarde, el porqué Fuentes había empezado a venir en taxi, y no había manera de que Manolo el guardia supiera que él seguía acá siendo de un turno distinto al del guardia que está en la mañana, y el reciente interes del señor Fuentes por las armas de fuego.<br /><br />Te espera una noche de policías, forenses, declaraciones, llamadas de madrugada a directivos de la fábrica que no van a estar muy contentos y probablemente preparar tu curriculum. Pero ahora mismo tenés un problema más inmediato. TE ESTÁS MEANDO.<br /><br />Ya no hay manera de contenerlo, al haberle dado el ok, el orín ya pasó el punto sin retorno de la uretra y empezará a emanar en cualquier momento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Que haces?</span><br /><br />A- Te acomodas en el huequito que dejó el cadáver y tratas de embocarle al inodoro<br /><br />B- Haces ahí parado como estás, la policía, la esposa de fuentes y los directivos de la fábrica comprenderán que era inevitable que llenaras el lugar del siniestro con todavía más olor del que ya hay<br /><br />C- Le haces arriba de fuentes, se lo merece por estar en la línea de fuego, aparte te debe el vacacional del 2008<br /><br />D- Buscas la manera de que caiga de lado y haces tranquilo. Después le explicaras a la policía que aunque le faltaba media cara trataste de reanimarlo.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7804423912448713196.post-69035121651946215162010-03-30T10:24:00.004-03:002010-03-30T11:04:05.433-03:00Adelgacé 20 kilos siguiendo esta regla vieja<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5IWrqDEBtI08m7Uf54FJeOHMU8cB14nsg8DtCO6VfN5B5Frt-rAivmhxyDmp-HdIAuLo1nSFOV_Ixsbs-8iArh4wlWWAfrGhNzFUmariYCbP2OtkUY9G4UKgYuAK9L2NVeB81a1JwYg/s1600/arnold_before_after.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5IWrqDEBtI08m7Uf54FJeOHMU8cB14nsg8DtCO6VfN5B5Frt-rAivmhxyDmp-HdIAuLo1nSFOV_Ixsbs-8iArh4wlWWAfrGhNzFUmariYCbP2OtkUY9G4UKgYuAK9L2NVeB81a1JwYg/s200/arnold_before_after.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454427338377462146" border="0" /></a>Felicitaciones, usted es un reverendo idiota.<br />No puedo creer que haya hecho click en las 480 links en los que hay que avanzar para encontrar la maldita regla vieja, ya tuvo historias de tres hombres, dos mujeres y hasta un perro que contaban como su vida era una porquería hasta que encontraron la regla vieja y bajaron estreptiósamente de peso, incluso después de la octava vez que el link decía "haga click aquí para conocer la vieja regla" y cuando hacía click no había ninguna vieja regla sino más historias idiotas usted siguió haciendo clicks. Incluso cuando se me acabaron las historias idiotas plausibles y empecé a plagiar capítulos de friends usted siguió haciendo clicks, También cuando se me acabaron los capítulos de friends y la página decía "NO HAY VIEJA REGLA IMBÉCIL, haga click aquí para conocer la vieja regla" usted siguió haciendo click ¿qué le pasa, señor o señora? Nadie le ha explicado que internet está lleno de gente mala como yo?<br />Mi conciencia me está matando, no puedo con la culpa que me genera, voy a ayudarlo/a<br /><ul><li>usted NO ganó la lotería de londres</li></ul><ul><li>La onu no va a darle un millón de dólares para combatir el terrorismo</li></ul><ul><li>No hay ninguna chica en maldonado que quiera tomar una copa con usted (al menos no en internet, aunque por la cantidad de clicks que hizo en mi sitio me atrevería a decir que ninguna chica lo desea</li><li>Usted no es el visitante número 100000000 que entra a este sitio<br /></li><li>No fue elegido un candidato para una greencard estadounidense</li><li>Si alguien se muere en una película no significa que se muera en la vida real</li><li>Los "niños envueltos" no se hacen realmente con niños</li><li>los gatos solo tienen UNA vida</li><li>No tiene un 85% de descuento en viagra</li><li>MSN no está por cerrar por quedarse sin nombres y si le mandas este mail a 45 amigos el logito de MSN se va a poner azul confirmando así que sos un usuario... y si así lo fuera QUE CARAJO TE IMPORTA! VAS A MANDAR UN MAIL HORRIBLE A 45 CONTACTOS PARA QUE TU MALDITO MACAQUITO SE PONGA AZUL Y SEGUIR USANDO UN PROGRAMA QUE NO TIENE MÁS NOMBRES CUANDO HAY 85 PROGRAMAS QUE SE LO COMERÍAN EN DOS PANES INMEDIATAMENTE Y TODOS PASARÍAN A USAR ESE PROGRAMA Y TE METERÍAS EL MACAQUITO AZUL TAN ARRIBA EN EL OJETE QUE TE MOLESTARÍA EN EL OJO... Perdón, me dejé llevar</li><li>Sony ericcson no te está por mandar un celular gratis. Aunque yo te lo mandaría, le has dado tanta plata a estos giles. igual no te lo voy a dar</li><li>Si no llamás ya no pasa nada, te dan lo que te dicen que te van a dar si llamás ya igual. y no se agotan</li><li>"Paula" tampoco se agota</li></ul>Bueno, espero que haya entendido y que ahora no se deje llevar por publicidades engañosas<br /><br />Ahora haga<a href="http://www.greybirdrelics.com/1800%20ruller.JPG"> click aqui </a>para conocer la vieja regla.<br />Imbécil.chicosoquetehttp://www.blogger.com/profile/12002551724701381902noreply@blogger.com8