viernes, 4 de enero de 2008

El sable de reglamento

Toda mi vida, desde que era chiquito, sólo quise una cosa.Ser el vendedor de agrandadores de penes más exitoso que el mundo haya visto. Si, desde aquella vez que encontré esos videos en el fondo de casa quise ser como esos repartidores de pizzas, obreros de construcción, doctores en hospitales y guerreros mandados del futuro a satisfacer a señoritas hambrientas de sus enormes _ _ _ _ (por favor inserte aquí referencia fálica graciosa como palanca de cambio de carne, y lo pueden usar). Pero no sólo eso, también quería traer balance al universo, para que el hombre común y corriente no tuviera nada que envidiarle al cuidador del establo, para que todos tuvieran la chance de embocarse a la hija del granjero, y a su amiga, que había venido a pasar el fin de semana con ella en la granja y se aburrían tanto...

Me metí en la facultad de ingeniería y trabajé en la fluidodinamica de la succión, también fui a África, a encontrarme con esa tribu que se alarga el cuello, finalmente, después de años y años de intentos fallidos lo logré. Inventé el único y más eficaz método para agrandarse el pene, en solo dos horas! Ustedes pensarán, se agolparon reporteros de todo el mundo a ver mi resultado, jornales científicos fueron escritos, la revista time me consideró el hombre del año, e incluso habían rumores de novel... bueno, están equivocados.

Me echaron de la facultad cuando quise presentarlo como tesis doctoral justo en medio de la demostración práctica. Pero no me rendí, tenía un buen producto y estaba dispuesto a venderlo a como de lugar. Primero fui a las grandes tiendas, pero me explicaron que ellos ya vendían un montón de cosas para compensar eso, equipos de electrónica sofisticados, muebles caros, cigarrillos y alcohol. Entonces arranqué puerta por puerta, tarea nada sencilla para un ex estudiante de ingeniería adicto a las películas pornográficas, tuve que abandonar cuando una señora mayor me dijo que si no podía "ayudarla" a "mover la heladera". Como me explicó su abogado, ella de verdad quería que moviera la heladera, y las comillas solo fueron por su irreversible parkinson.

Así estaba yo, con mi agrandador de penes en una mano, y el control remoto en la otra cuando oí hablar de la internet, y me dije "este es un modo casi asegurado de lograr la fama". Otra vez estaba completamente equivocado. Los intereses comerciales,esta vez provenientes de las compañías de autos finos, instalaron un sistema en sus casillas de correo de manera tal que cada vez que les llega una publicidad mía, inmediatamente lo manda a la casilla de spam.

¿Por qué? Me pregunto.

¿Acaso un hombre no puede querer tener su pene más largo?

¿Quién es google para decidir qué quiero yo hacer con mi miembro?

¿Vas a seguir dejando que google te prohiba tener mejor equipamiento?

¡Es hora de la revolucion!

¡Agrandadores de penes fuera del spam!
Cordialmente, Big Cox Dickinson

16 comentarios:

cacho de pan dijo...

cada tanto paso por aquí
hoy es uno de esos días

krustydelacruz dijo...

y... con ese nombre como que tenía la carrera flechada ¿no?

karen dijo...

Qué nombre comercial les pusiste a tus agrandadores, y cuál es el slogan???

Necesitas irte a un canal de esos dedicados a infomerciales, yo sé que hay muchos interesados por ahí....llorando por las noches dentro del baño.....

Esos pacientes con Parkinson, siempre lo agarran de excusa cuando se arrepienten de sus insinuaciones sexuales.....alguien debería hacer algo al respecto......

Y organizá la revolución.....solo avisános cuál va a ser la estrategia.......

ava gardner dijo...

sí, sí, revolución. ava apoya a todos los oprimidos en la lucha contra los opresores.
no más spam!



p.d.: los que queremos plagarnos a esta noble causa, qué distintivo tendríamos que llevar?

Fd dijo...

uuuyyy

éste lo voy a imprimir y se lo voy a regalar a mi abuelita.

tremendous

salute masta

ava gardner dijo...

fe de erratas: donde dice "plagarnos" debería decir "plegarnos".
seguro que fue por la emoción.

Fd dijo...

BUENO

ESTA TODO ARREGLADO

MI ABUELITA QUIERE CONOCERLO

sirako dijo...

mi abuelita quiere un agrandador de penes, las abuelas andan desatadas.

vladimir maiakovski dijo...

por un pene más largo! salud!

Las3Musas dijo...

Qué problema tienen los hombres con los tamaños...
Me parece más efectivo inventar un achicador de personas (excluyendo el miembro, claro), de esa manera su parte íntima se verá más grande naturalmente.

Esto me recuerda a un cuento de Bukowski... El sueño femenino: reducir a un hombre al tamaño de un artefacto sexual. Nosotras también estamos obsesionadas con el tamaño :)

musa

emilio_c dijo...

Los penes se alargan solos,pero la cuestion es cuanto quieres que se te alargue,el spam este es una plaga yo creo que el de engorda tus lolas no estaria mal,pero ultimamente no les hace falta a las chicas mucho spam para que llenen las listas de espera de las clinicas estas de dermoestetica.

Piyuj dijo...

Tengo un amigo que en su firebird tiene una carpeta que se llama, penis enlargments graciosos... y de verdad que son graciosos, casi tanto como este post. Si lo veo en el correr de estos días posteo alguno xD.

Renton dijo...

¿Acaso un hombre no puede querer tener su pene más largo?

El asunto principal es que lo que las mujeres quieren no es que sea más largo si no más grueso... ya te digo.

Agrandadores de penes fuera del spam!

Si no te importa me borro de esta campaña... los correos de spa son los únicos que recibo.

:[

Ahhh.. qué gustito estar otra vez por aquí.

:]

JuanT dijo...

¿Nunca pensaste en Tele Shopping? Digamos que ahí no venden autos ni alcohol, derepente por ahí puede venderse el producto. ¿Te imaginas prender la tele y ver un modelo tridimensional (mal hecho) con forma de falo al que le aplican el producto mientras se siente de fondo "solo, en tele shooooping"?

CresceNet dijo...

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Melina dijo...

Yo no descartaría la promoción en líneas de colectivos.
"PENIS AGRANDEITOR + PEINE PANTERA A SÓLO DO PESO", por ejemplo.