domingo, 12 de octubre de 2008

Mujeres asesinas

Yo maté a Mr. Músculo y no me arrepiento.

Hace unos meses la camiseta favorita de mi hijo se manchó con sangre de golondrina. No sabía como sacar sangre de golondrina de una camiseta de algodón, así que clamé a los cielos por ayuda. Y entonces apareció. Musculoso, con pinta de intelectual y con conocimientos de limpieza. Aparte tenía una vos grave y poderosa y esos abdominales... Está de más decir que me enamoré a primera vista.

La sangre de golondrina y lavar tela no estaban dentro de sus poderes, se estaba retirando triunfante a ayudar a otra ama de casa en apuros cuando decidí que no lo iba a dejar irse, mandé a rodrigo con la chumbera para afuera y tiré la salsa de tomate que estaba preparando por varias superficies. Esto si le incumbía y lo mantuvo ocupado unos cuantos minutos. Cuando se estaba por ir hice mi jugada y lo seducí tirándome por encima las sobras del guiso que había hecho el día anterior, la suciedad esparcida por mi cuerpo lo volvió un animal sediento de placer y en un momento de agua, el guiso estaba medio picante. Fue el mejor sexo que tuve en años, tanto es así que tuve un orgasmo solamente escuchándolo decir "marca acme".

Al otro día me levanté y él no estaba en la cama. Lo encontré con sus calzoncillos mirando utilisima satelital. Y esto fue solo el comienzo. Dejó de ir a trabajar, decía que las amas de casa lo tenían medio podrido y después de la tercera cerveza que usualmente era a las 9:30 de la mañana se ponía a maldecir al oligarca de superman que nunca lo reconoció como superheroe y que le cagó la vida. Le pedí amable y no tanto que se fuera, pero empezó a amenazarme con ensuciar todas las superficies de la casa de forma irreparable con esa voz tan grave y masculina. No sabí si podía hacerlo, pero no estaba dispuesta a correr ese riesgo.

Empecé a juguetear con la idea de matarlo un día que llegué de trabajar y lo vi con el traje puesto, al principio pensé que había vuelto a trabajar, pero cuando fui a sacar la basura vi que la casa de la vecina de enfrente, una barbie recién divorciada, estaba reluciente. Tenía que averiguar cual era el punto débil de Mr. Músculo.

Como conyugue tuve acceso a sus archivos médicos y descubrí que el semen de jirafa calentado a más de 60º era su único punto débil, bastante buen punto débil, porque uno diría que piedritas del espacio son más difíciles de encontrar, pero hay kriptonita hasta de regalo con el cereal, y quiero ver el que se anima a toquetear una jirafa. El asunto es que hice cosas de las que no estoy orgullosa, pero finalmente salí del zoológico con semen de jirafa, entre otros.

Esa noche lo maté, Sus ultimas palabras fueron "Sus perlas azules penetran la suciedad haciéndola más fácil de remover". Como si alguna vez hubiera usado esas perlas conmigo, maldito bastardo.

Este es el segundo año de condena, pero conocí a un chico que parece bien intencionado, se llama Ayudín y es un dulce. Muchos dicen que es un cuadrado que no hace nada, pero no lo ven como lo veo yo.

18 comentarios:

Julián dijo...

Es la primera vez que veo escrita la palabra conyugue. Eso me ha llevado al alcohol y él a fumar cigarrillos de marihuana, la puerta de entrada a las otras drogas, como por ejemplo, el tabaco. Sin embargo, he encontrado en esta ruta de desidia y agnóstico, una mano sanadora: AQUÍ

¿Han visto rampas?

tan versátil como acústica dijo...

¡brillante entrada!

JuanT dijo...

Ahhh!!!

Pero me parece que la foto que corresponde es la del anterior Mr Músculo, el del traje azul, el que estaba antes que este y desapareció de pronto...

...¡y he aquí la razón de su desaparición!

Muy bueno el post, me gustaría entender qué es eso de usar las perlas azules con una mujer, pero bue, ahora que está muerto nunca lo sabremos.

p.d.: perdón si me pongo pesado, pero se dice orgullosa, no con y.

Saludos!

JuanT dijo...

Uh, corregiste.

Saludos!

Ava Gardner dijo...

no, no. esta versión de los hechos no es confiable. porque mr. músculo acude todas las noches cuando lo llamo. anoche estuvo por acá ...

Patto dijo...

clap clap clap


Ese modelito pedorro en 3d merecía la peor de todas las muertes!

¡Aguante el flaquito en lycra que aparecía antes!

vladimir maiakovski dijo...

malomalomaloeres.

flavia palmiero, en vivo, desde tvr dijo...

estoy segura de que vladimir leyó solo el título de la entrada.

mónica guido, en vivo, desde tvr dijo...

estoy segura de que flavia palmiero leyó solo los comentarios.

Julián dijo...

No hayan de pelearse por mí. Detengan ello.

).(fans de julián).( dijo...

Estamos seguras de que Julián tiene el cerebro más grande que Mr. Músculo.

Las3Musas dijo...

pero entonces... el que duerme conmigo no es Mr. músculo?!!! Dios mio, fui engañada... Claro, pèro si es su acérrimo enemigo español Don Limpio. Cullons (léase en catalá: cojones)

bso sucio y lascivo,
musaHeidi

Fd dijo...

y ojo con el pibe de chuavecito que debe ser peor que chucky

Abril Mora dijo...

UUUUUUUF! Por fin! Odio sus malditos comerciales... Gracias a él me cree un blog y dejé de ver la tele. Ahora podré ver Discovery Home&Healt sin esperar lo peor.

Walter L. Doti dijo...

¿Por qué es Mr. Músculo? ¿No debería ser Sr. Músculo, o en todo caso, Mr. Muscle?

Mistik dijo...

Yo mataría a Mr Músculo también....

Carolina dijo...

que BUEN diseño tiene este blog! es una hermosura! En cuanto a la muerte de Mr musculo, ya que estas, haceme un favor y matá a la gota de magistral que es uno de los seres que mas odio en el mundoo.

Saludos

En serio, es muy lindo el blog!

chicosoquete dijo...

por el diseño tengo que agradecer a la gran mistik

Debería llamarse señor músculo, pero los mr creativos de marketing no querían