WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT




Qué mierda querés?



Me podés decir donde estabas jovencito?




Esteee.... paseando a vincent



estás seguro de eso?



Tengo cara de que te estoy mintiendo?




Lo digo, porque vincent está con el gordo




Hola walt, te cagó bien cagado



La concha de la lora... este... estaba pescando




No mientas más, voy a buscar al viejo verde para llenarle la cara de dedos





No, papá, te juro que no pasó nada, estabamos jugando a las luchas




Loke, tenés un minuto?






Este... bueno, voy a necesitar que dejes de manosearte a mi hijo




Vos no vas a hacer nada, me entendés, NADA



pero...pero... no vas a salirte con la tuya viejo hijo de puta!


te tuviste que meter donde nadie te llamó. ahora trae a walt AHORA!


WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT




A ver si ahora no te hacés tan el vivo! ¿que querés mi amor?



Ves estas dos piedritas? quiero que se las metas por el tracto urinario a tu papi



Dale! y después jugamos a esconder la vívora, ¿ta?



Todas las veces que quieras, ahora dale.



WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

Instructivo

Manual de instrucciones: Sex-O-Bot 7000

Bienvenido, y gracias por comprar el Sex-O-Bot 7000. Nuestro departamento legal le recuerda que al comprar el Sex-O-Bot 7000 usted está inmediatamente registrado en una lista de predadores sexuales y tiene vetada su entrada a cualquier parque infantil. Sabemos que está impaciente por empezar a usar su flamante Sex-O-Bot, pero le pedimos encarecidamente que lea atentamente el manual de instrucciones para extender al máximo su experiencia Sex-O-Bot. Como sabemos que está extremadamente impaciente por estrenar su Sex-O-Bot aquí tiene una foto de unos robot. Haga lo que tenga que hacer y después siga leyendo.

Desempacando su Sex-O-Bot
Tómese un tiempo y examine los contenidos de su caja. Siempre puede volver a la foto anterior.
La caja debería contener un Sex-O-Bot 700, dos juegos de carcasas intercambiables, el set de tentáculos Rubberfree (R) , un par de ojos Evileye (R), 9 penes plásticos, 9 masturbadores drifit, un cargador USB, un dvd: pasiones de robot colegiala que entrega pizzas; el cd con los drivers para su pc y el manual de instrucciones que está ignorando para masturbarse nuevamente con la imagen de más arriba.

Montando su Sex-O-Bot
En esta sección veremos como es el correcto ensamblado y puesta en funcionamiento de su Sex-O-Bot. Si en su lugar estaba buscando técnicas para satisfacer a su Sex-O-Bot 7000, diríjase a www.gemidosderobot.com donde miles de pervertidos como tu cuentan sus formas de utilizar el Sex-O-Bot.

Lo básico.
Es recomendable que cargue a su sex-O-Bot por lo menos doce horas antes de utilizarlo. Sabemos que no lo va a hacer, pero lo recomendamos igual. Después el límite es su imaginación. O su perversión. La que sea más degenerada.

El sex-o-bot 7000 fue creado para enfermitos totales, por lo que cualquier superficie es lisa y puede recibir un pene en su interior, incluyendo la caja, las pelotitas de aire y este manual de instrucciones. Sólo asegúrese de doblarlo en forma cilíndrica. Le daremos un minuto para familiarizarse con esta nueva funcionalidad.


Troubleshooting y FAQ's

FAQ'S
1-¿Sigue el sex-O-Bot las tres leyes de la robótica de asimov?
No. Es importante recalcar que el sex-O-Bot 7000 por más que sofisticado, no deja de ser un juguete sexual y no una máquina lógica cargada con un cerebro positrónico. También es bueno que sepan que de ser así, ningún robot se prestaría a lo que usted tiene planeado ya que sería una contradicción a la primer ley de la robótica. A Sexy robots inc, sin embargo, no le importa un carajo su salud mental.

2-¿Cual es el metal que compone el cuerpo del robot?
Ni idea. El más barato y brillante probablemente.

3- ¿Es cierto que sexy robots inc es una empresa que un enfermito creó en el garage de sus padres y que no tiene ningún cliente?
Ya se que sos vos papá, no me rompas las bolas.

4- Mi pene quedó trabado en una parte del mecanismo, ¿hay manera de removerlo antes de ir al hospital y quedar como un coge-robots?
No, si alguien llega a encontrarla que la comunique a robotlover@gmail.com

5- ¿Cuando te vas a mudar del garage?
YA TE DIJE PAPÁ QUE EN CUANTO VENDA UNOS CUANTOS ROBOTS, NO ME VES NUNCA MÁS, VIEJO MALAGRADECIDO Y ODIA-ROBOTS.

Troubleshooting

Si su robot deja de funcionar siga estos tres pasos.
1- Retire su miembro viril del interior del robot.
2- Limpie todos los sectores de fluidos corporales
3- Reinicie su Sex-O-Bot 7000
4- Inserte su miembro viril nuevamente

Si el robot no ha retomado su funcioamiento, considere si no sería lo mismo tener relaciones con un robot inanimado. Luego, una vez halla llegado al climax contacte nuestro servicio de atención al cliente donde le detallaremos los detalles del diagnóstico y reparación.

¡disfrute su Sex-O-Bot 7000!

Jurasic Snack

"A mi no me asusta, parece un pavo sobredesarrollado" Dijo el niño gordo. En su defensa, estaba de mal humor, le habían dicho que iba a ver dinosaurios, y de almuerzo había ensalada rusa, pero sin mayonesa.

"¿pavo desarrollado? dejame contarte de este pavo desarrollado" dijo el hombre con camisa de tartán, a pesar de estar en el desierto al mediodía.

Y el hombre le contó la historia del gallo claudio. Desde "Pásame la bola, hijo", hasta "digo hijo digo hijo". El niño gordo estaba aterrado.

"Si no fuera por el fracaso estrepitoso de la cadena quique gavilán todavía tendríamos dibujos del gallo claudio" y le mostró el llavero con forma de pico de gavilán. "tengo esto como recordatorio"

El niño le explicó que en cartoon network todavía siguen pasando dibujitos viejos de los looney toones todos los días. El hombre se clavó el pico de gavilán en un testículo.

bolsas de agua caliente

¿Pueden sustituir una relación humana significativa?

La bolsa de agua caliente es simplemente el concepto más estúpido y peligroso que ha concebido la humanidad, salvando quizá la practica de cubrir la cama con brasas ardientes y algún que otro rolo prendido fuego. Es básicamente una bolsa llena de agua hirviendo que nos llevamos a la cama. A dormir. Y la aplastamos todo lo que podemos. Digo, la gente que se quejaba de la peligrosidad del SUN tanto que lo hicieron prohibir, ¿no les dio para echarse una prohibidita con estas calderas de dormitorio?

SUN- el Bin Laden de la calentada de agua

Esto no ha declinado las ventas de las bolsas de agua caliente en tiempos de calefacción central y aire acondicionado por lo que el equipo de Hipopótamos Corruptos (yo y dos de mis otras personalidades, pero no las más interesantes) nos dimos a la tarea de investigar que hay detrás de esta fascinación por la quemadura. Lo que descubrimos nos dejó boquiabiertos.

El principal uso de la bolsa de agua caliente es como sustituto afectivo. Los que están pensando "bueno, tapoco es tan horrible como el día que me voltié el banco de la plaza" notarán que no hemos utilizado el término sexual en ningún momento, eso no nos hubiera resultado impresionante en lo más mínimo, solo hubiéramos preguntado "¿donde se le hace el agujero?", no, la gente, utiliza a la bolsa de agua caliente como una relación afectiva más.

Una encuesta realizada por una universidad importante (La misma que testeó el té chino del doctor ming) pone a las bolsas de agua caliente en el número uno de "objetos con los que irías de compras si la gente no te viera raro por el shopping" en un grupo de estudio femenino, mientras que en el grupo de estudio masculino "objetos con los que te tomarías una cerveza un viernes de enero" quedó en segundo lugar precedido únicamente por "una segunda cerveza".

Bolsa de agua caliente- El amigo que no te vendió a un traficante de esclavos para comprar pasta base

Las razones para este afecto desmedido por las bolsas de agua caliente no es claro, pero podría deberse al afecto que los uruguayos sienten por las cosas calientes como el mate, la sopa o el calendario de la revista H; o quizá un instinto paternal no satisfecho por nuestros hijos normales que no levantan temperaturas mayores a los cuarenta grados por más tiza que les trituremos en la mamadera. A esta altura son simples conjeturas, pero una cosa es clara. Ahora ya sabés para quien era ese buzo de lana que no tenía pies ni brazos que tu mamá insistía que era tu regalo de navidad del año pasado

B&B

C: Soplame la vela!

T: Que dijiste?

C: Que me soples la vela Tetera idiota!

T: Pero vos te degeneraste del todo, está bien que la misma maldición que convirtió al principe en una bestia nos convirtió a mi en tetera y a vos en un candelabro, pero yo sigo siendo una madre, es más acá está mi hijo la taza, y no me voy a rebajar a tus ordinarieces.

C: Ta, ya no importa, demoraste tanto que se consumió del todo la vela derecha, que es lo mismo que perder una mano ¿te das cuenta, imbécil?

T: Ah, perdón, pensé que te me estabas insinuando, candelabro

C: Ni en pedo gorda, no te ofendas, pero no te toco ni con el humo de un incienso

T: Tampoco te tenés que poner así... digo, que ahora te haya dicho que no no quiere decir que en un futuro...

C: Pero vos estás más loca que una licuadora, ¿donde está el reloj? lo tengo que encontrar para contarle esto... RELOOOOOOJ!!

R: Shhh... boludo, callate y quedate quieto.

C: Qué pasó?

R: No ves que Bella entró a cambiarse?

C: Pa... IN FER NAL, y yo puteando a la gorda... ¿que vista, no?

R: Si... se le para a uno el péndulo

T: Sos un viejo verde

C: ¿te imaginas con ese cuerpecito y yo tirándole gotitas de cebo caliente?

T: taza, nos vamos, no se puede con estos dos degenerados

C: Traelo para acá al botija, que aprenda lo que es una mujer, sino después cuando nos saquen la maldición le va a entrar a la vajilla.

T: Tienen razón, el otro día lo encontré en el baño embelezado con el vasito donde se guardan los cepillos, tacita, andá con el tío reloj y el tío candelabro.

C: PAAA, mirá como camina, se ve que la bruja le erró en un pequeño detalle en la maldición al principe

T: Qué queres decir?

C: Digo que debe ser una bestia literalmente

T: Ahh, no, vos decís que los gritos de anoche eran de eso... y yo que pensaba que el tipo la estaba torturando

C: Y bueno... en un sentido...

R: Quedate tranquilo que ya hablé con la bestia y nos dijo que si nos quedamos callados nos deja mirar esta noche.

C: Que demás...NOOOOOOO!

R: Que?

C: Que perdí mi mano derecha, gorda de mierda!!!!

Embarazoso

La gente se enoja por muchas cosas. Es posible argumentar que sobre cualquier cosa que se nos pueda ocurrir hay alguien que tiene una opinión fuerte y tajante tomada sobre eso mismo. Dentro de esa infinidad de cosas hay otro infinito (más chiquito, pero infinito al fin, hagan el diagrama de venn) reservado para la gente que se indigna o incomoda sobre cosas relacionadas al sexo.

Hay gente que le parece inadecuado hablar de sexo, hacer referencia al sexo, admitir que le gusta el sexo, que tiene sexo, que piensa en sexo, que gran parte de las decisiones que toma en la vida las toma por un impulso sexual básico. Imagino que un impulso tan básico e íntimo queremos guardarlo del exterior. Lo entiendo, a mi tampoco me gustaría que mis enemigos supieran que en invierno le pongo una bufanda de lana tejida a mano a mi pene para que no pase frío cuando tengo sexo en el automac de 8 de octubre. No se preocupen, estoy casi seguro que mis enemigos no leen esto.

Muchos de los representantes de ese grupo de gente, sin embargo, se enternecen al ver a una mujer embarazada, probablemente pensando en el niño que está por venir, en el circulo de la vida, en Elton John, en que ahora solo le queda plantar el árbol y escribir el libro, en que para mi que ese dicho lo inventó un escritor, porque no tanta gente escribe un libro antes de morirse, que tendría que cambiarse por "leer un libro", ahí sería más accesible, o mejor, comprar un libro, dado que lo monetario no está contemplado en las tres cosas y es algo que uno tiene que hacer antes de morir. Piensan en esas cosas y no piensan en que tuvo que haber Snus Snus para esa concepción.

Por eso, para compensar, yo siempre que veo una mujer embarazada por la calle, en lugar de imaginar el nacimiento, imagino la concepción, si fue después de una cena romántica con velas, o en el corte de tinelli la semana del caño. Si fue un embarazo planeado o el aburrimiento en una visita a la abuela que está medio sorda y que como es de parado probablemente no necesitemos condón. Si fue lento o rápido, si los vecinos de abajo golpearon con la escoba, si justo en la mitad un niño entró al cuarto porque tenía una pesadilla con un taladro gigante, si la tipa dejó de tomar la pastilla para hacer caer al tipo, si el tipo pinchó los condones, si fue durante un trío y ahora no saben bien de quién es, si el acto era una infidelidad, y así mil, dependiendo de mi inventiva de ese día, por lo que generalmente es "haha, a esa tipa la cogieron".

Mi objetivo es que en el futuro sea tan mal visto una mujer embarazada que subirse al ómnibus con un preservativo enganchado en la bragueta, y así terminar con la caja "prioridad futuras mamás" de una vez por todas. La injusticia terminó.

Sin obigación de compra

Día 1
TV
...dentro del envoltorio de alfajores pirincho, promoción sin obligación de compra...

Día 2
Centralita de alfajores pirincho SRL
"Bienvenido al mundo pirincho, para hablar con ventas digite 1, para hablar con producción digite dos, cobros Π, si es el imbécil que llamó cuarenta y cinco veces ayer por una promoción sin obligación de compra puede irse un poquito al carajo, defensa al consumidor 7..."

Día 3
Juzgado letrado ABC
"El jurado en su totalidad falla en favor de Alfajores Pirincho SRL y recomienda al taradito ese que se compre un alfajor y se deje de joder con el sin obligación de compra"

Día 5
Noticiero Televisivo
"buenas noches amigos, un individuo al que solo podemos denominar como estúpido ha emprendido la travesía para encontrar "sin obligación de compra" una oportunidad para participar del sorteo de alfajores pirincho... como? que no puedo decir la marca... que acá publicita portezuelo... pero andate un poquito a la"

Día 20
Programa revista ómnibus
"Hace ya quince días que jorgito, o pirincho, como le dicen ahora, emprendió la búsqueda de la posibilidad de participar sin comprar el dichoso alfajor pirincho. Se han formado un grupos de facebook, como es habitual en estas pelotudeces con nombres como "yo si quiero que jorgito participe sin comprar alfajor" o "si jorgito hubiera seguido trabajando en lugar de hacer pavadas se habría podido comprar 500 pirinchos"

Día 35
TV
"apurate, quedan pocos días para participar de la promoción sin obligación de compra de alfajores pirincho"

Día 40
Evento registrado con escribano público, porque sino para qué están?
"Y el ganador es Pepito" (no tiene nada que ver con jorgito)

Día 125
Noticiero Televisivo
"Un hombre fue encontrado muerto enterrado en una pila de basura"

Día 300
Lectura de envoltorio de alfajores pirincho conseguido por jorgito, que no estaba muerto, los engañé con el extracto anterior, sin tener que comprar un alfajor casi un año después de iniciada la promoción y sin posibilidad de reclamar premio alguno si lo hubiera ganado, obtenido tras practicar favores sexuales de diversa índole a distintos personajes públicos, responder las preguntas de un minotauro, enfrentarse en una lucha a muerte con 48 ex convictos y 48 convictos actuales y conseguir un trabajo en la fabrica de alfajores pirincho SRL donde un día pudo acceder al depósito de los envoltorios y consiguió uno de los viejos con la marca de la promoción
"Seguí participando"