El café es el sexo de los brasileros

Los brasileros la ponen. Bastante. En este rato que vos estás como un pelotudo (o pelotuda, no quiero discriminar) leyendo estas palabras un brasilero promedio ya mojó un par de veces y está en búsqueda de la tercera. Cuando llegó el canal Venus a brasil los usuarios se quejaron de que la demoraban mucho para entrar a los bifes, y mirá que en una de esas películas entra una a una zapatería y ni "buenas tardes", derecho al asunto. Me contaron.

El sexo es tan común en brasil que padres e hijos miran a xuxa (cuando no están haciéndolo), un ejemplo de un antiguo (haciéndolo entre los padres, no de que los padres tengan sexo con los hijos después de mirar a xuxa) , ícono sexual derivado de (en serio, son unos enfermos) la pornografía (o enfermas, otra vez, no quiero discriminar).

Pero bueno, si algo me contaron es que el sexo lleva tiempo. Para algunos más, y para otros menos, pero lleva tiempo. Y ¿qué es lo que termina pasando cuando uno dedica mucho tiempo a una cosa? Le resta tiempo a las demás (perdón que contesté la pregunta que hacía sin dar tiempo a que contesten, pero si me pongo a esperar no termino más de escribir esto).

La restada de tiempo de las demás actividades las hace lujosas, divertidas y tabú, a diferencia del sexo. El siguiente reclame evidencia esta situación. Mientras que en el resto del mundo al terminar una cita ella preguntaría "subís a tomar un café?" para terminar en una noche de pasión y poco café, en brasil se da la situación opuesta. "subís y lo facemos?" le pregunta la morocha, y después le dan duro y parejo. Al capuccino.

parábola del post corto

Erase una vez, en una época en la que cuando borrabas una vez bastaba, un post corto en un mar de posts largos.

El camino usual indica que el post corto o los posts largos enfatizaban su condición de diferentes y discriminaban o se creían mejor que el otro para luego, tras un evento en el que uno de los posts prueba su valía, el otro se da cuenta de que el primero no está tan mal para pasar a discriminarlo, pero solo cuando el otro no está presente.

Pero esta parábola no es así.

Usualmente, después de un enganche de este tipo tendría que hacer algún giro explicando por qué la parábola no es así, pero no lo haré. Billetera mata galán.

burócratas

Cuaderno de anotaciones del científico Philip J. (de James) Panasonic, recuperado por un oficial de policía técnica.

Día 1
A las tres de la mañana me llaman urgente para reunirme con el presidente en el ejercito. Espero que esta vez me paguen, la costumbre de arrancar un cuaderno de anotaciones con "Día 1" cada vez que me llaman por si después encuentran mi cadáver, así los CSI pueden ver en qué estaba trabajando justo antes de palmar, es una costumbre bastante cara, más si tomamos en consideración que uso cuadernos papiros.

Día 2
La investigación pinta bien. Parece que la semana pasada de madrugada aparecieron de la nada 4500 seres en las inmediaciones del río santa lucía. El ejército rápidamente envió camiones (algunos alquilados, si no no les daba) y los testigos de la aparición, asi como los 4500 fueron trasladados a una base secreta en -Top Secret-. No me esperaba que -Top Secret- albergara una base secreta del ejército.

Día 3
Parto rumbo a -Top Secret- a investigar a los seres, me mandan en ómnibus para no levantar sospechas, pero creo que también es por ahorrar, el pasaje a -Top Secret- cuesta -Top Secret- y demora exactamente -Top Secret- horas a 90km/h desde Montevideo. Es básicamente el -Top Secret- del mundo. Llevo un marcador para pintarme la raya del -Top Secret-.

Día 4
La verdad es que si no fuera porque no tienen ombligo a primera vista los seres parecen seres humanos. Los guardias me comentaron que su comportamiento ha sido el mismo todos los días. Los seres permanecen completamente inmóviles hasta las 9:00 am, momento en el cual "cobran vida" y deambulan de un lado para el otro para volver a quedar completamente inmóviles a las 17:00

Día 5
Decidí abrir a uno para estudiarlo. Las similaridades con el ser humano terminan en el exterior. El interior de los seres es algo nunca antes visto por el hombre, como telechat a las 5 de la matina. Tendría que mandar un mensaje algún día tipo "soy científico, medio pelado y busco mujer de 18 a 45 para lo que ella me deje"

Día 20
He realizado innumerables experimentos y he descubierto lo siguiente. Los seres pueden aprender, pero solo tienen capacidad para aprender una cosa. una vez aprendido no pueden olvidarlo y realizan esa actividad repetidamente de nueve a cinco. Hoy escribo a telechat.

Día 21
Los seres que aprendieron tareas están mostrando señas de sentimientos. Se comportan como si la actividad que realizan es la única que existe y hablan de pesados a seres que no comprenden su tarea como si se tratara de seres inferiores. Que seres más idiotas. Cuando no puedo dormir, le pido una escopeta a un guardia y practico el tiro al blanco con los seres. Me estoy volviendo bastante bueno. No hay muchas mujeres de -Top Secret- que escriban a telechat. cuando salga de acá me encuentro con la única que me contestó su mensaje era "soy rellenita y muy sincera"

Día 23
Hoy algo saló terriblemente mal. Como experimento obligué a uno de los seres que ya tenía una tarea aprendida a que hiciera la tarea que otro ser controlaba. Cuando recibió el tratamiento de soberbia y malos tratos que el otro ser le daba por no comprender su tarea el "sujeto A" relacionó esto con los malos tratos que él mismo daba en su área y comprendió que existían otras actividades más allá de las que le competían a él, y después explotó en mil pedazos provocando una reacción en cadena en la que se destruyeron 50 seres. La gorda del otro día me escribió. la verdad que lo que le falta de sincera le sobra de rellenita. Pero hace buenos -Top Secret-.

Día 50
Hablé con el ejército, al parecer no cayó muy bien la idea de hacer una bomba "humana" de los seres. Este ejército no es como el de las películas que a todo lo que explota lo usan como arma.

Día75
Hice todo lo que pude, pero la decisión fue firmada por el presidente. Los seres "en blanco" pasan a integrar el personal de las intendencias, donde les enseñarán una actividad sin sentido y repetitiva que realizarán de nueve a cinco y después serán guardados en el sótano de cada intendencia. Les dije que es sólo cuestión de tiempo para que un grupo de ayuda humanitaria se de cuenta que los estamos guardando ahí y les den derechos y ciudadanía, y en el momento en el que vayan a hacer el trámite de la cédula explota todo al carajo. Hoy me junto con Graciela, pensar que la conocí en telechat

Como hacer un programa de televisión en 10 pasos simples.

Esta semana: Programas de lo paranormal que dan en el discovery.

1- Música. Espeluznante, nada musicalmente relevante, solo unas notas sueltas bajito y de repente un ruido bien fuerte para asustar.

2- Actores para “reactuar” los eventos. De los más baratos y malos que se puedan conseguir

3- Actores para hacer de las personas a las que “realmente” le pasaron las cosas. Una vez que se tiene al grupo de actores para “reactuar” se buscan personas con sobrepeso que tengan el mismo corte de pelo que los actores anteriores.

4- Un cuarto con el fondo negro. Aquí se sentará el grupo de actores con sobrepeso. Su trabajo es básicamente leer el guión del narrador y decir lo mismo con las otras palabras.

Ejemplo práctico:

Narrador- Mary estaba aterrada.

Mary(la gorda)- Estaba muy asustada.

5- La ubicación. Se busca un lugar medio vacío y desolado donde el personaje principal tenga que estar solo en momentos donde la luz está apagada.

Aquí unas sugerencias:

a. El ático o el sótano de una casa nueva

b. Un bosque cercano a una casa de campo

c. Un objeto antiguo que llega a la casa actual de los personajes

d. Una oficina solitaria en la noche

6- Cosas perfectamente ordinarias. Por ejemplo, que se abra una puerta despacito porque quedó mal cerrada, pero acompañandas de gritos o cara de susto del actor (depende de su capacidad actoral) y música terrorífica

7- Un niño o animal que presiente que las cosas son raras antes que los adultos. Si este personaje es un niño no tiene doble obeso, y siempre lo terminan dejando sólo con el fantasma

8- Imágenes terroríficas pasadas rapidito cuando un personaje va caminando por un cuarto oscuro.

9- La impotencia. Una vez que los personajes están completamente seguros de que están llenos de fantasmas no pueden irse. Están endeudados, o nadie pasará por ellos hasta dentro de unos días, cualquier pavada que los haga gritar o estar asustados por unos bloques más.

10- Finalmente nada cambia. Lo más maravilloso de estos programas es que no necesitan un desenlace. Un día se van de la casa, o los vienen a buscar, o el fantasma se va. Si al guionista le parece puede agregar alguna historia del fantasma, pero no es necesario

Esto fue como hacer un programa de televisión en tres pasos simples.

La semana que viene: Programas donde el personaje principal es un salado y dice cosas saladas todo el tiempo.

100 años de perdón

Se casó un martes trece, embarcada y lejos de su casa.

Un sobresalto provocado por el gato negro del novio que le cruzo por delante hizo que la novia tropezara y cayera sobre un espejo rompiéndolo en mil pedazos.
El altar estaba debajo de la escalera que subía hacia el piso superior del yate.
El chef de la boda había quemado los arrolladitos primavera, razón por la cual se activaron los rociadores de dentro del barco obligando a la novia a abrir un paraguas dentro de su camarote para evitar que se mojara su vestido rojo de novia. El paraguas lo sostuvo su novio, que la vio antes de la boda.

Esta novia nunca había oído hablar del programa de Mirtha Legrand, que como bien es sabido "da suerte" y la noche anterior con su torpeza tiro y derramó toda la sal del salero.

Cuando el cura, que se había olvidado de cruzar los dedos una vez que dijo una mentira, preguntó si alguien tenía alguna razón por la que esta boda no tenía que celebrarse el chamán malaleche (de la familia lejana del novio) degolló una gallina, arrancó la cabeza de un mordisco y la escupió sobre la sorprendida novia. Ah, y había matado un grillo una vez.

Getta Marconi, o "la yeta", como la recordamos en la actualidad, murió 45 centésimas después de que el cura los declarara marido y mujer por un extraño desperfecto del barco. Al parecer el horno microondas estaba mal calibrado, y lanzó un poderosísimo rayo de energía gestáltica que se reflejó en un fragmento de espejo que había quedado en un escalón de la escalera dando de lleno en el vestido rojo de Getta. Científicos afirman que de haber usado un vestido blanco y no llevar pelos de gato de color negro el rayo no habría provocado la vaporización instantánea de la recién estrenada señora.

Todavía hoy los eventos cotideanos que rodearon el casamiento y la muerte de Getta Marconi son considerados de "mala suerte". Actividades totalmente ordinarias como cruzarse con un gato negro o escupir la cabeza de una gallina sobre alguien. Lástima me da que la gente sea tan supersticiosa que haya dejado de escupir cabezas de gallinas. Pero bueno, allá ellos.

Situación Límite

Tenés muchísimas ganas de ir al baño. Además de haber tomado más agua de la habitual tu lugar de trabajo está a un piso del cuarto de baño por lo que la pereza te hizo esperar hasta que ya era francamente insoportable.

Trabajar en una fábrica de fuentes no ayuda al problema, los chorritos constantes de las fuentes en la cinta transportadora invitan la lluvia dorada, pero como un maestro del autocontrol logras superarla.

Subes los veinte escalones uno a uno concentrado en que la fuerza de tus pisadas no inviten a la gotita traicionera a arruinarlo todo.

Ya estás en el piso del baño, velozmente te diriges hacia el cuarto de baño. Te llama la atención que la oficina del dueño tenga la luz prendida, generalmente él se aparece por la mañana, y este es el turno de la noche, además de tu mismo, el otro empleado es el guardia de seguridad, o algún fabricante de fuentes que se haya quedado haciendo horas extras. Se te ocurre la posibilidad de que un ladrón haya burlado al guardia de seguridad y esté buscando dinero, y te propones investigar ni bien termines de desagotar tu vejiga. No es como que vaya a encontrar mucho dinero tampoco, el negocio de las fuentes viene bastante mal desde que la gente descubrió que no sirven para nada, y el dueño ha estado desesperado en busca de inversores.

Llegas a la sala de descanso, solo una puerta te separa del tan necesitado inodoro. Para no perder tiempo empiezas a desabrocharte el pantalón, bajarte la ropa interior mientras transcurres esos últimos pasos. Abres la puerta y aliviado por haber llegado le das la orden a tu cuerpo de que dinamite la represa, ya vas a poder apuntar el chorro en los pasos que faltan.

En el instante entre que le das el ok a tu cuerpo y el orín salga disparado te das cuenta de algo horrible. Tu jefe, el dueño de la fábrica de fuentes se mató de un tiro sentado en el inodoro. Las moscas que lo acompañan sugiere que fue hace ya un rato. Imágenes cruzan tu mente de problemas financieros y ese señor de bigote con cara de mafioso que había "invertido" en las fuentes de fuentes (ah, si, el dueño de la fábrica se apellidaba fuentes) y ahora todo cerraba, el por qué de la luz encendida tan tarde, el porqué Fuentes había empezado a venir en taxi, y no había manera de que Manolo el guardia supiera que él seguía acá siendo de un turno distinto al del guardia que está en la mañana, y el reciente interes del señor Fuentes por las armas de fuego.

Te espera una noche de policías, forenses, declaraciones, llamadas de madrugada a directivos de la fábrica que no van a estar muy contentos y probablemente preparar tu curriculum. Pero ahora mismo tenés un problema más inmediato. TE ESTÁS MEANDO.

Ya no hay manera de contenerlo, al haberle dado el ok, el orín ya pasó el punto sin retorno de la uretra y empezará a emanar en cualquier momento.

Que haces?

A- Te acomodas en el huequito que dejó el cadáver y tratas de embocarle al inodoro

B- Haces ahí parado como estás, la policía, la esposa de fuentes y los directivos de la fábrica comprenderán que era inevitable que llenaras el lugar del siniestro con todavía más olor del que ya hay

C- Le haces arriba de fuentes, se lo merece por estar en la línea de fuego, aparte te debe el vacacional del 2008

D- Buscas la manera de que caiga de lado y haces tranquilo. Después le explicaras a la policía que aunque le faltaba media cara trataste de reanimarlo.

Adelgacé 20 kilos siguiendo esta regla vieja

Felicitaciones, usted es un reverendo idiota.
No puedo creer que haya hecho click en las 480 links en los que hay que avanzar para encontrar la maldita regla vieja, ya tuvo historias de tres hombres, dos mujeres y hasta un perro que contaban como su vida era una porquería hasta que encontraron la regla vieja y bajaron estreptiósamente de peso, incluso después de la octava vez que el link decía "haga click aquí para conocer la vieja regla" y cuando hacía click no había ninguna vieja regla sino más historias idiotas usted siguió haciendo clicks. Incluso cuando se me acabaron las historias idiotas plausibles y empecé a plagiar capítulos de friends usted siguió haciendo clicks, También cuando se me acabaron los capítulos de friends y la página decía "NO HAY VIEJA REGLA IMBÉCIL, haga click aquí para conocer la vieja regla" usted siguió haciendo click ¿qué le pasa, señor o señora? Nadie le ha explicado que internet está lleno de gente mala como yo?
Mi conciencia me está matando, no puedo con la culpa que me genera, voy a ayudarlo/a

• usted NO ganó la lotería de londres

• La onu no va a darle un millón de dólares para combatir el terrorismo

• No hay ninguna chica en maldonado que quiera tomar una copa con usted (al menos no en internet, aunque por la cantidad de clicks que hizo en mi sitio me atrevería a decir que ninguna chica lo desea
• Usted no es el visitante número 100000000 que entra a este sitio
  
• No fue elegido un candidato para una greencard estadounidense
• Si alguien se muere en una película no significa que se muera en la vida real
• Los "niños envueltos" no se hacen realmente con niños
• los gatos solo tienen UNA vida
• No tiene un 85% de descuento en viagra
• MSN no está por cerrar por quedarse sin nombres y si le mandas este mail a 45 amigos el logito de MSN se va a poner azul confirmando así que sos un usuario... y si así lo fuera QUE CARAJO TE IMPORTA! VAS A MANDAR UN MAIL HORRIBLE A 45 CONTACTOS PARA QUE TU MALDITO MACAQUITO SE PONGA AZUL Y SEGUIR USANDO UN PROGRAMA QUE NO TIENE MÁS NOMBRES CUANDO HAY 85 PROGRAMAS QUE SE LO COMERÍAN EN DOS PANES INMEDIATAMENTE Y TODOS PASARÍAN A USAR ESE PROGRAMA Y TE METERÍAS EL MACAQUITO AZUL TAN ARRIBA EN EL OJETE QUE TE MOLESTARÍA EN EL OJO... Perdón, me dejé llevar
• Sony ericcson no te está por mandar un celular gratis. Aunque yo te lo mandaría, le has dado tanta plata a estos giles. igual no te lo voy a dar
• Si no llamás ya no pasa nada, te dan lo que te dicen que te van a dar si llamás ya igual. y no se agotan
• "Paula" tampoco se agota

Bueno, espero que haya entendido y que ahora no se deje llevar por publicidades engañosas

Ahora haga click aqui para conocer la vieja regla.
Imbécil.