Adelgacé 20 kilos siguiendo esta regla vieja

Felicitaciones, usted es un reverendo idiota.
No puedo creer que haya hecho click en las 480 links en los que hay que avanzar para encontrar la maldita regla vieja, ya tuvo historias de tres hombres, dos mujeres y hasta un perro que contaban como su vida era una porquería hasta que encontraron la regla vieja y bajaron estreptiósamente de peso, incluso después de la octava vez que el link decía "haga click aquí para conocer la vieja regla" y cuando hacía click no había ninguna vieja regla sino más historias idiotas usted siguió haciendo clicks. Incluso cuando se me acabaron las historias idiotas plausibles y empecé a plagiar capítulos de friends usted siguió haciendo clicks, También cuando se me acabaron los capítulos de friends y la página decía "NO HAY VIEJA REGLA IMBÉCIL, haga click aquí para conocer la vieja regla" usted siguió haciendo click ¿qué le pasa, señor o señora? Nadie le ha explicado que internet está lleno de gente mala como yo?
Mi conciencia me está matando, no puedo con la culpa que me genera, voy a ayudarlo/a

• usted NO ganó la lotería de londres

• La onu no va a darle un millón de dólares para combatir el terrorismo

• No hay ninguna chica en maldonado que quiera tomar una copa con usted (al menos no en internet, aunque por la cantidad de clicks que hizo en mi sitio me atrevería a decir que ninguna chica lo desea
• Usted no es el visitante número 100000000 que entra a este sitio
  
• No fue elegido un candidato para una greencard estadounidense
• Si alguien se muere en una película no significa que se muera en la vida real
• Los "niños envueltos" no se hacen realmente con niños
• los gatos solo tienen UNA vida
• No tiene un 85% de descuento en viagra
• MSN no está por cerrar por quedarse sin nombres y si le mandas este mail a 45 amigos el logito de MSN se va a poner azul confirmando así que sos un usuario... y si así lo fuera QUE CARAJO TE IMPORTA! VAS A MANDAR UN MAIL HORRIBLE A 45 CONTACTOS PARA QUE TU MALDITO MACAQUITO SE PONGA AZUL Y SEGUIR USANDO UN PROGRAMA QUE NO TIENE MÁS NOMBRES CUANDO HAY 85 PROGRAMAS QUE SE LO COMERÍAN EN DOS PANES INMEDIATAMENTE Y TODOS PASARÍAN A USAR ESE PROGRAMA Y TE METERÍAS EL MACAQUITO AZUL TAN ARRIBA EN EL OJETE QUE TE MOLESTARÍA EN EL OJO... Perdón, me dejé llevar
• Sony ericcson no te está por mandar un celular gratis. Aunque yo te lo mandaría, le has dado tanta plata a estos giles. igual no te lo voy a dar
• Si no llamás ya no pasa nada, te dan lo que te dicen que te van a dar si llamás ya igual. y no se agotan
• "Paula" tampoco se agota

Bueno, espero que haya entendido y que ahora no se deje llevar por publicidades engañosas

Ahora haga click aqui para conocer la vieja regla.
Imbécil.

El banana que robó un container

Mesa de desayuno, 8:30 de la mañana
Banana: "hoy voy a robar un container"



Conversación telefónica, 8:35
Telefonista: informes buenos días
Banana: Buenos días, ando buscando un lugar donde alquilar una grúa de esas que usan para levantar containers, vio?
Telefonista: Pa... dejeme revisar, no se si eso se alquila... No, no me sale acá, si quiere lo comunico con una empresa que alquila gruas normales
Banana: No gracias, esa ya se donde queda

Lavandería la pocha, 9:05
Banana: Voy a hacerlo
Lavandero: Lo que?
Banana: Lo del container
Lavandero: No seas banana!
Banana: Ya lo decidí, ahora habilitame la lavadora dos que quiero dar unas vueltas.


Alquiler de grúas 9:30
Banana: una grua por favor
Alquilador: $600
Banana: Aquí tiene


Puerto de montevideo, 9:45
Operario: Qué hace ese banana?
Operario2: Se esta robando un container!

Conversación telefónica servicio 911, 9:50
Grabación: Bienvenido a 911 su emergencia es importante para nosotros...
Operario: ATIENDAN! HAY UN BANANA ROBANDSE UN CONTAINER!

Intersección de florida y 18 de julio, 10:00
Conductor (al teléfono): No, bobita, si vos sabés que me gusta usar bombachas, y tu hermana justo había dejado una, pará que acá hay un banana con un container que me corta el paso... ¡ANDA A JODER AL PUERTO CON ESO!

Arriba de un 468, 12:50
Banana: La casa del importador nuevamente con una gran oferta, estas medias las llevan las 3 por $25

Orgasmo de pitufo

Vuelve a desenmascarase una banda que extorsionaba pitufos inocentes para poder comercializar la popular bebida.

El trago "orgasmo de pitufo" se legalizó en 1995 después de que el empleo de los pitufos cayera en un 95% debido al outsousing que trajo la globalización, un niño vietnamita hacía mejores y más baratos championes nike que el pitufo zapatero en menor tiempo y no necesitaba ayuda de otros pitufos para guardarlos en la caja.

Se aprobó un plan de reintegración del pitufo mediante la legalización de la bebida "orgasmo de pitufo" y la generación de clinicas donde el pitufo podía legalmente vender su simiente.

Pero la aparición de campos de explotación no tardó. En los primeros años se desmantelaron dos organizaciones clandestinas que traían a los pitufos extrangeros con promesas de trabajo y alojamiento y los hacían producir "orgasmos de pitufos" de manera constante, solamente siendo estimulados por una publicidad de crema de peinar de pitufina. Practicamente todos los pitufos rescatados por la policía muestran alguna seña de locura y todos eyaculan involuntariamente en el pasillo de artículos para el pelo de la farmacia.

Esto llevó a acciones ofensivas del gobierno, que compró todos los derechos de imagen y reproducción de pitufina haciendo ilegal la poseción de cualquier imagen de la única pitufo hembra, excepto en las clínicas legales del gobierno, Incluso la contrataron para hacer una serie de videos porno soft, que se exhiben durante la visita del pitufo a las clínicas.

La aparición de exorsionadores disminuyó radicalmente tras esta jugada, pero no desapareció del todo. La banda descubierta la semana pasada le ponía una peluca rubia a uno de los pitufos elegido al azar y lo obligaban a hacer el baile del caño una y otra vez en frente de cientos de pitufos "atendiendose".

Todavía no hay declaraciones oficiales, mientras tanto recordamos que cuando beba "orgasmo de pitufo" no se olvide de comprobar si fue hecho con pitufos legalizados.

mat ARTE

Es el nombre de la campaña de torturas y asesinatos a todo comerciante capaz de poner un negocio cuyo nombre es una mezcla de un verbo terminado en "ar" y la palabra "arte" unida a esa palabra de manera que comparten el ar.

La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "amas de casa con wifi cuyos hijos adolescentes dejaron el playstation prendido con un juego violento el mismo día que se enteraron que los hijos de puta de sus esposos las estaban cagando con instructoras de tenis y se sentaron a jugar el juego, se volvieron locas y asesinaron a su perro poodle en el dispensador de basura. Después buscaron en facebook si había gente como ellas y encontraron el grupo " yo también asesiné a mi perro poodle en el dispensador de basura porque ya tenía el pollo en el horno y no me daba para asesinar a la instructora de tenis con la que me caga mi esposo" y se unieron"... Nota del notero: Por la falta de reglas gramáticas que indiquen lo que hacer tras la aparición de un nombre de grupo terrorista así de largo en lo que sigue del post el grupo terrorista se llamará "viejas al pedo"

Prosigamos: La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "viejas al pedo" y en la actualidad cuenta con apoyo por parte del gobierno y de varios sectores radicales y moderados.
La racha asesina de las "viejas al pedo" se ha cobrado unas diecinueve víctimas en lo que va del mes, y se esperan muchas más para el mes que viene.

Algunos comerciantes han optado por cambiar el nombre de sus locales por uno que no termine con la palabra "arte" y han visto como sus ventas aumentaron inmediatamente. Otros, desgraciadamente, optaron por cambiar el nombre por una mezcla de la primera sílaba del nombre de cada dueño y fueron asesinados por la campaña llevada a cabo por el grupo terrorista "fanáticos de Julián Weich"

Familiares de los muertos del reciente incendio provocado por las "viejas al pedo" en la peluquería peinARTE manifestaron que las "viejas al pedo" deberían primero conseguir un nombre que entre en un mensaje de texto antes de salir a asesinar a honestos artistas del cabello.

Otros, clientes de la agencia de cuidados acompañARTE, expresaron que dado que la campaña utiliza el mismo formato que persiguen deberían torturarse y asesinarse ellas mismas. Un planteamiento sensato, aunque no fue oído por nadie, todas las acompañantes estaban muertas.

De primera mano

Estudio:...Y seguimos transmitiendo en directo, único medio con la información. Repetimos: Un informe no publicado del instituto nacional de estadística indica que en el 2010 la gente que pasa datos sin sentido tendrá 10 min menos de trabajo con respecto al 2009 por el efecto 09-10. Para aquellos no familiarizados con el concepto repasemos lo dicho por el sociólogo/matemático/meteorólogo Joaquín Ponce de Tigre más temprano en "despiertísimos":

El efecto 09-10 es muy sencillo,En el 2009 cada vez que un analista introducía un dato fechado debía digitar las cifras 0 y 9, los números más alejados geométricamente en el teclado numérico. En cambio en el 2010 esto cambia radicalmente ya que los números 1 y 0 se encuentran uno inmediatamente encima del otro. Eso sin contar el hecho de que el 1 precede al cero lo que ahorrará valiosos milisiegundos a los analístas más eficientes que podrán hacerlo con un solo movimiento del dedo hacia abajo. Un sistema de baja presión amenaza con...

Esas eran las palabras de Joaquín Ponce de Tigre más temprano hablando del efecto 09-10, ahora vamos a exteriores donde me comunican que hay festejos en una agencia de datos por el efecto 09-10, vamos con Tom Jerald, Adelante tom

T: Bueno, estoy acá en la puerta de la empresa datamil donde se filtró la noticia de que van a haber 10 minutos menos de trabajo en el 2010 y los empleados decidieron tomarse un descanso, en la puerta vemos como varios de ellos han decidido usar esos diez minutos para fumarse un cigarrito, vamos a acercarnos a uno de ellos, Señor, ¿como se siente saber que este año descansará diez minutos más que el anterior?

P1: 15% más contento, la verdad que fumar 0.1 cigarrilos más por día que el balance del año pasado me ha calmado un 0.27% más que otras noticias similares.

T: No es la primera vez que han recibido una noticia de este estilo verdad?

P1: No, recuerdo la aparición del office 97 que cundo ponías 27/2 inmediatamente te agregaba el año que corría, ese año nos ahorramos 1 hora y fuimos todos a comer, yo me pedí un chivito que vino con 54 papas fritas, pero solo con 3 mitades de aceitunas así que asesiné al mozo, aunque después razonando me dí cuenta que él no tenía la culpa y asesiné al cocinero también.

T: Muchas gracias, disfruta ese cigarro que te quedan como 7 minutos, bueno, ingresamos al edificio donde podemos escuchar que alguien ha subido la radio a todo volumen y hay hasta una pelota de playa volando encima de los cubículos, estos pasadores de datos si que saben divertirse, Vamos a acercarnos a este analista que al parecer sigue trabajando, señor, disculpe, ¿No escuchó la noticia de primera mano que compartió el programa "despiertísimos"? Este año va a tener diez minutos menos de trabajo.

P2: Si, ya se, pero se me ocurrió que si trabajo esos diez minutos después voy a tener 20 minutos

T: La verdad que no veo como puede pasar eso, pero seguí así que vas bien. Bueno, vamos a esquivar el trencito de conga que viene pasando y nos acercamos a otra persona que no quiere desfrutar los 10 minutos, disculpe, ¿Por qué no disfruta de sus 10 minutos?

P3:Es que... es que... SOY DISLEXICO... snif, snif, estoy contratado en la empreza por una ley antidiscriminación, pero la realidad es que todavía sigo pasando datos del año 2800, perdón, 2008, ve? un dislexico pierde mucho tiempo borrando así que no tengo ni diez minutos ni nada.

T: Muchas gracias, señor, ¡fuerza! que la vida es buena. Nos vamos acercando hacia la orgía...

Estudio: Tom, perdoname que te corte

T: No hay problema, ¿Qué sucede?

Estudio: Nuestro informante en el instituto nacional de estadística nos acaba de llamar para retractar la información, al parecer hubo un error de cálculos y se ahorrarían solo 10 segundos por el efecto 09-10. Pedimos disculpas a los espectadores y en especial a los empleados de la empresa datamil que ha desperdiciado valiosos minutos del año, son las contras de tener la información antes que los demás. ¿Como se lo están tomando Tom?...¿Tom?... Bueno al parecer hemos perdido la comunicación con el movil de exteriores así que pasamos a Marianita que nos va a mostrar como hacer un corte carcelario a partir de un rollo de papel higiénico y una uña humana...

hormigón armado vs muros portantes

"No hay mal que por bien no venga" dijo alguien, para después ser acribillado a tiros por una pared de hormigón armado.

"Hormigón armado no es lo mismo que decir que el hormigón está armado con armas de fuego" dijo otra persona, que fue rápidamente corregido por su propia pared del living con una AK 470 (como la 47 pero diez veces más potente).

Reinó el pánico. Las noticias llegaban de todos los lugares. Las paredes de hormigón armado habían descubierto su potencial latente y ansiaban la dominación.

No mucho tiempo después un decreto de las naciones unidas entregó el mundo a las paredes. Todos los seres humanos, y por qué no los animales también, se convirtieron en esclavos de las paredes.

Años pasaron. La cosa no cambió demasiado, había poco que las paredes podían hacer salvo elegir qué programa mirar en la tele y hacer que descolgaran los tapices en verano. Hasta que la humanidad dijo basta. El gobieron de los estados unidos había estado trabajando todos esos años en una base secreta construida con paredes de chapa de zinc en un dispositivo capaz de transferir la conciencia de sus Marines en muros portantes.

La humanidad declaró la guerra. Las paredes de hormigón aceptaron. paredes de hormigón que estaban cerca de muros portantes se acribillaron a tiros. Edificios se derrumbaron. Pero nada más.

Hoy en día hay zonas con paredes de hormigón que juran que si ven a un muro portante lo cagan a tiros y muros portantes preocupados sobre como volver a ser milicos, pero todos están muy lejos los unos de los otros como para hacer algo al respecto.

Todo empezó con un hombre rascandose un huevo

Es difícil recordar los por queses y los con que manoses, pero una cosa es cierta. Todo empezó con un hombre que sintió una leve picasón en el testículo derecho.

Como hombre que no deja picasón sin atender se rascó unos segundos y volvió a lo que estaba haciendo.

Casi inmediatamente la picazón volvió, esta vez con más intensidad. El hombre arremetió con ferocidad.

Por unos segundos todo pareció haber terminado. Pero volvió, y esta vez con todo.

Como hombre que aprende de picazones que se vuelven peores al rascarse el hombre trató de contenerse, pero cada momento se hacía más difícil resistir a la tentación.

Probó con metodos indirectos, como soplarlo con el secador, o enfriarlo con un hielo, pero el testículo enrojecido no daba tregua, cada latido del corazón hacía el sufrimiento más insoportable.

Sintiendo que estaba por perder la razón el hombre se ató a su cama de pies y manos.

Y como hombre que acierta a que va a perder la razón justo antes de perderla, perdió la razón. se arrancó un pulgar con la boca y logró hacer pasar su mano ensangrentada por la atadura que lo sujetaba. Desató la otra mano y se rascó un huevo.

Se rascó un huevo como nunca antes nadie se lo había rascado, una mano atrás de la otra para no darle un respiro a la picazón para volver.

Su testículo se hinchó más y más hasta alcanzar el tamaño (y color) de una manzana pequeña. pero el hombre no dejó de rascarse. Finalmente el testículo estalló en un espectáculo de sangre y luz.

Y ese día, la luz fue hecha.