bolsas de agua caliente

¿Pueden sustituir una relación humana significativa?

La bolsa de agua caliente es simplemente el concepto más estúpido y peligroso que ha concebido la humanidad, salvando quizá la practica de cubrir la cama con brasas ardientes y algún que otro rolo prendido fuego. Es básicamente una bolsa llena de agua hirviendo que nos llevamos a la cama. A dormir. Y la aplastamos todo lo que podemos. Digo, la gente que se quejaba de la peligrosidad del SUN tanto que lo hicieron prohibir, ¿no les dio para echarse una prohibidita con estas calderas de dormitorio?

SUN- el Bin Laden de la calentada de agua

Esto no ha declinado las ventas de las bolsas de agua caliente en tiempos de calefacción central y aire acondicionado por lo que el equipo de Hipopótamos Corruptos (yo y dos de mis otras personalidades, pero no las más interesantes) nos dimos a la tarea de investigar que hay detrás de esta fascinación por la quemadura. Lo que descubrimos nos dejó boquiabiertos.

El principal uso de la bolsa de agua caliente es como sustituto afectivo. Los que están pensando "bueno, tapoco es tan horrible como el día que me voltié el banco de la plaza" notarán que no hemos utilizado el término sexual en ningún momento, eso no nos hubiera resultado impresionante en lo más mínimo, solo hubiéramos preguntado "¿donde se le hace el agujero?", no, la gente, utiliza a la bolsa de agua caliente como una relación afectiva más.

Una encuesta realizada por una universidad importante (La misma que testeó el té chino del doctor ming) pone a las bolsas de agua caliente en el número uno de "objetos con los que irías de compras si la gente no te viera raro por el shopping" en un grupo de estudio femenino, mientras que en el grupo de estudio masculino "objetos con los que te tomarías una cerveza un viernes de enero" quedó en segundo lugar precedido únicamente por "una segunda cerveza".

Bolsa de agua caliente- El amigo que no te vendió a un traficante de esclavos para comprar pasta base

Las razones para este afecto desmedido por las bolsas de agua caliente no es claro, pero podría deberse al afecto que los uruguayos sienten por las cosas calientes como el mate, la sopa o el calendario de la revista H; o quizá un instinto paternal no satisfecho por nuestros hijos normales que no levantan temperaturas mayores a los cuarenta grados por más tiza que les trituremos en la mamadera. A esta altura son simples conjeturas, pero una cosa es clara. Ahora ya sabés para quien era ese buzo de lana que no tenía pies ni brazos que tu mamá insistía que era tu regalo de navidad del año pasado

B&B

C: Soplame la vela!

T: Que dijiste?

C: Que me soples la vela Tetera idiota!

T: Pero vos te degeneraste del todo, está bien que la misma maldición que convirtió al principe en una bestia nos convirtió a mi en tetera y a vos en un candelabro, pero yo sigo siendo una madre, es más acá está mi hijo la taza, y no me voy a rebajar a tus ordinarieces.

C: Ta, ya no importa, demoraste tanto que se consumió del todo la vela derecha, que es lo mismo que perder una mano ¿te das cuenta, imbécil?

T: Ah, perdón, pensé que te me estabas insinuando, candelabro

C: Ni en pedo gorda, no te ofendas, pero no te toco ni con el humo de un incienso

T: Tampoco te tenés que poner así... digo, que ahora te haya dicho que no no quiere decir que en un futuro...

C: Pero vos estás más loca que una licuadora, ¿donde está el reloj? lo tengo que encontrar para contarle esto... RELOOOOOOJ!!

R: Shhh... boludo, callate y quedate quieto.

C: Qué pasó?

R: No ves que Bella entró a cambiarse?

C: Pa... IN FER NAL, y yo puteando a la gorda... ¿que vista, no?

R: Si... se le para a uno el péndulo

T: Sos un viejo verde

C: ¿te imaginas con ese cuerpecito y yo tirándole gotitas de cebo caliente?

T: taza, nos vamos, no se puede con estos dos degenerados

C: Traelo para acá al botija, que aprenda lo que es una mujer, sino después cuando nos saquen la maldición le va a entrar a la vajilla.

T: Tienen razón, el otro día lo encontré en el baño embelezado con el vasito donde se guardan los cepillos, tacita, andá con el tío reloj y el tío candelabro.

C: PAAA, mirá como camina, se ve que la bruja le erró en un pequeño detalle en la maldición al principe

T: Qué queres decir?

C: Digo que debe ser una bestia literalmente

T: Ahh, no, vos decís que los gritos de anoche eran de eso... y yo que pensaba que el tipo la estaba torturando

C: Y bueno... en un sentido...

R: Quedate tranquilo que ya hablé con la bestia y nos dijo que si nos quedamos callados nos deja mirar esta noche.

C: Que demás...NOOOOOOO!

R: Que?

C: Que perdí mi mano derecha, gorda de mierda!!!!

Embarazoso

La gente se enoja por muchas cosas. Es posible argumentar que sobre cualquier cosa que se nos pueda ocurrir hay alguien que tiene una opinión fuerte y tajante tomada sobre eso mismo. Dentro de esa infinidad de cosas hay otro infinito (más chiquito, pero infinito al fin, hagan el diagrama de venn) reservado para la gente que se indigna o incomoda sobre cosas relacionadas al sexo.

Hay gente que le parece inadecuado hablar de sexo, hacer referencia al sexo, admitir que le gusta el sexo, que tiene sexo, que piensa en sexo, que gran parte de las decisiones que toma en la vida las toma por un impulso sexual básico. Imagino que un impulso tan básico e íntimo queremos guardarlo del exterior. Lo entiendo, a mi tampoco me gustaría que mis enemigos supieran que en invierno le pongo una bufanda de lana tejida a mano a mi pene para que no pase frío cuando tengo sexo en el automac de 8 de octubre. No se preocupen, estoy casi seguro que mis enemigos no leen esto.

Muchos de los representantes de ese grupo de gente, sin embargo, se enternecen al ver a una mujer embarazada, probablemente pensando en el niño que está por venir, en el circulo de la vida, en Elton John, en que ahora solo le queda plantar el árbol y escribir el libro, en que para mi que ese dicho lo inventó un escritor, porque no tanta gente escribe un libro antes de morirse, que tendría que cambiarse por "leer un libro", ahí sería más accesible, o mejor, comprar un libro, dado que lo monetario no está contemplado en las tres cosas y es algo que uno tiene que hacer antes de morir. Piensan en esas cosas y no piensan en que tuvo que haber Snus Snus para esa concepción.

Por eso, para compensar, yo siempre que veo una mujer embarazada por la calle, en lugar de imaginar el nacimiento, imagino la concepción, si fue después de una cena romántica con velas, o en el corte de tinelli la semana del caño. Si fue un embarazo planeado o el aburrimiento en una visita a la abuela que está medio sorda y que como es de parado probablemente no necesitemos condón. Si fue lento o rápido, si los vecinos de abajo golpearon con la escoba, si justo en la mitad un niño entró al cuarto porque tenía una pesadilla con un taladro gigante, si la tipa dejó de tomar la pastilla para hacer caer al tipo, si el tipo pinchó los condones, si fue durante un trío y ahora no saben bien de quién es, si el acto era una infidelidad, y así mil, dependiendo de mi inventiva de ese día, por lo que generalmente es "haha, a esa tipa la cogieron".

Mi objetivo es que en el futuro sea tan mal visto una mujer embarazada que subirse al ómnibus con un preservativo enganchado en la bragueta, y así terminar con la caja "prioridad futuras mamás" de una vez por todas. La injusticia terminó.

Sin obigación de compra

Día 1
TV
...dentro del envoltorio de alfajores pirincho, promoción sin obligación de compra...

Día 2
Centralita de alfajores pirincho SRL
"Bienvenido al mundo pirincho, para hablar con ventas digite 1, para hablar con producción digite dos, cobros Π, si es el imbécil que llamó cuarenta y cinco veces ayer por una promoción sin obligación de compra puede irse un poquito al carajo, defensa al consumidor 7..."

Día 3
Juzgado letrado ABC
"El jurado en su totalidad falla en favor de Alfajores Pirincho SRL y recomienda al taradito ese que se compre un alfajor y se deje de joder con el sin obligación de compra"

Día 5
Noticiero Televisivo
"buenas noches amigos, un individuo al que solo podemos denominar como estúpido ha emprendido la travesía para encontrar "sin obligación de compra" una oportunidad para participar del sorteo de alfajores pirincho... como? que no puedo decir la marca... que acá publicita portezuelo... pero andate un poquito a la"

Día 20
Programa revista ómnibus
"Hace ya quince días que jorgito, o pirincho, como le dicen ahora, emprendió la búsqueda de la posibilidad de participar sin comprar el dichoso alfajor pirincho. Se han formado un grupos de facebook, como es habitual en estas pelotudeces con nombres como "yo si quiero que jorgito participe sin comprar alfajor" o "si jorgito hubiera seguido trabajando en lugar de hacer pavadas se habría podido comprar 500 pirinchos"

Día 35
TV
"apurate, quedan pocos días para participar de la promoción sin obligación de compra de alfajores pirincho"

Día 40
Evento registrado con escribano público, porque sino para qué están?
"Y el ganador es Pepito" (no tiene nada que ver con jorgito)

Día 125
Noticiero Televisivo
"Un hombre fue encontrado muerto enterrado en una pila de basura"

Día 300
Lectura de envoltorio de alfajores pirincho conseguido por jorgito, que no estaba muerto, los engañé con el extracto anterior, sin tener que comprar un alfajor casi un año después de iniciada la promoción y sin posibilidad de reclamar premio alguno si lo hubiera ganado, obtenido tras practicar favores sexuales de diversa índole a distintos personajes públicos, responder las preguntas de un minotauro, enfrentarse en una lucha a muerte con 48 ex convictos y 48 convictos actuales y conseguir un trabajo en la fabrica de alfajores pirincho SRL donde un día pudo acceder al depósito de los envoltorios y consiguió uno de los viejos con la marca de la promoción
"Seguí participando"

Lógica irrefutable

Cosas que no he visto nunca en el mismo momento y en el mismo lugar y por lo tanto, aplicando la lógica Clark Kent/Superman son lo mismo.


María Inés Osvaldía/ Sarah Michelle Gellar

La silla en mi casa de Canelones/La silla en mi trabajo de montevideo

Buen gusto / una película de Steven Seagal

Muerte dolorosa y horrible/Los backyardigans

El batimovil/ Mi taza de café

Papá Noel/El tio Roberto

El último de los mohicanos/el último de los ramones

Florida/Cerro largo

Las cataratas del niagara/Las cataratas de mi abuela

Un preservativo/ Una canción de Copani

Así que si me disculpan me voy en mi taza de café a darle de bomba a María Inés Osvaldía, No se preocupen que llevo el disco "afectos especiales" de Copani. ¡verdad que tengo una película de steven Seagal!

Un pato con el diablo

Cuando el humo y el polvo dejaron de impedir la visión apareció un pato "y dijo, bienaventurados los que esperan el 173 porque de ellos, que esperan la segunda venida, es el boleto céntrico hasta eduardo acevedo"
un fiel le dijo, "¿no es hasta acevedo díaz?" y el pato lo fulminó con la mirada (literalmente, es por eso que había humo y polvo al principio).

El pato se acercó caminando a un tipo que estaba mal parado

-Voy a permitirme hacer un corte en esta entrada para hablar sobre un tema que nos preocupa a todos, ¿No hemos evolucionado lo suficiente como sociedad para no tener que anexar "sos como un pato" con "un paso, una cagada"?, ¿será que los patos no cagan tanto como dicen? ¿la gente tendrá muchas ganas de decir "cagada"?-

Como toda persona que ha estado al lado de una persona que agarró una guitarra que estaba apoyada pero no por eso tenía derecho a agarrarla, con el único propósito de mostrarle a alguna minita que esté en las inmediaciones que él también puede tocar la guitarra, quizá no tan bien como el dueño y ciertamente no pagaría por una ni por clases, pero que él también es más fachero y mientras el otro gil estába con la guitarrita él perdía la virginidad con su tía segunda en un telo en pando, el tipo que estaba mal parado en la esquina era el diablo.

-Hola.- graznó el pato

-Hola.- dijo el diablo

La muerte estaba al lado del diablo, pero no dijo nada.

-¿Chamullamos?

-Dale

-¿El mundo anda loco?

-Si, bastante, el otro día había un flaco re porrero que nos vino a conversar y nos dijo que más miedo que nosotros les daba el propio ser humano, lo torturamos un rato y después lo enterramos vivo,estuvo buena esa.

-¿Te parece que ya esta?

-¿Lo qué?

-Que el boludo este no quiso corregir que puso un "pato" con el diablo en lugar de "pacto" con el diablo.

-¿Y decís que todo esto es para no corregir el título?

-Yo le agregaría que no tenía nada para poner de cualquier manera con el otro título y le resultó divertido que hubiera un pato en el post.

-Que imbécil!

-Si, la verdad que muy taradito el tipo

- Bueno, entonces nos vamos, que hay un fogón en cerro largo en la que un tipo medio fachero está mirando la guitarra y tratando de acordarse como era la canción.

- Mi sol re la?

- Yo que se, yo lo que se es que de tanto pararme mal estoy con la espalda a la miseria

- NO PUEDO CREERLO

- ¿Que?

- Que este post, al igual que el post anterior habla de las consecuencias de seguir al pie de la letra lo que dice una canción.

- Vos siempre sos como un vos, un paso una cagada

-¿Por?

-Ahora tenemos que matarte, MUERTE, AGARRALO!

Y esa noche comimos pato a la naranja (bueno, pato solo, porque naranjas no teníamos)

"vivir a yoghurt no es lo mío"

El hermano de la que escribió "señora vaca" cuenta como es la vida sirviendo a la rima pedorra






Llego a la casa y ya se escucha el famoso cántico infantil "Está en loop infinito, cuando se corta la luz Noelia agarra la guitarra y se pone a cantarla ella misma".

El que me habla es Rodrigo, hermano de Noelia, quien un día hace un montón de años escribió la canción "Señora vaca" que se convirtió en un éxito instantáneo y en un punto de inflexión para la familia Vázquez.

Nos sentamos en la sala de estar, rodrigo tiene un vaso de yoghurt en la mano, y hay un distinguible olor a bosta en el ambiente.

CS: ¿Así que te gusta el yoghurt de verdad? Siempre pensé que era porque Noelia no había encontrado rima para "sano".

RV: Honestamente, hay pocas cosas que odie más que el yoghurt

CS: ¿Y por qué estás tomando el yoghurt ahora?

RV: Cuando Noelia escribió la canción puso lo del yoghurt como una broma hacia mi, pero después al lanzar la canción a las grandes ligas (los cumpleaños infantiles) los productores enfatizaron en que teníamos que seguir en la vida real los dictámenes de la canción, que eso pegaba bien con la botijada, así que yo tengo que tomar yoghurt en todas las comidas y Noelia SIEMPRE le pone manteca al pan.

CS: Siempre?

RV: Siempre

CS: Siempre siempre?

RV: Siempre

CS: AHAHA, dijiste un sólo "siempre"

Después de un silencio incómodo se escucha que alguien llama a Rodrigo, que se para y me invita a seguirlo. Entramos al cuarto y vemos a una Noelia de aproximadamente 200kg agarrada con un arnés inclinada hacia la ventana. En una mesita vemos una bandeja con pan con manteca.

RV: Le está tirando besitos a la vaca con los terneros. Si, está en el segundo verso, "porque me doy cuenta que es una buena mamá"

CS: ¿Qué hacen con los terneros cuando crecen?

RV: Los vendemos al frigorífico

CS: Tan buena mamá no era entonces

RV: Igual Noelia no se da cuenta mucho de nada, ni de que tiene hijos propios que ya hace tiempo abandonaron la casa.

CS: ¿Es cierto que había un verso sobre las otras cosas que da la vaca?

RV: El famoso "y nos da el churrasco, con salsa tabasco..." Unos años después del éxito de la canción tuvimos charlas con el instituto de carnes para agregar esos versos, pero nunca llegamos a los números, aparte, vivir a yoghurt no es lo mío, pero Noelia es feliz tirandole besitos a la vaca mamá y comiendo pan con manteca.

CS: ¿Y los hijos que nunca conoció y que la abandonaron?

RV: Siempre tenes que tener la última palabra vos, imbécil, ¿por qué no podés dejar ser las cosas? Andate, quiero tomar mi yoghurt tranquilo.

Y así me fui de la casa con la cabeza gacha, tantas preguntas quedaron en el tintero como "¿rimar leche con dulce de leche?" que en realidad no es una pregunta, pero quería ver que sentían al respecto. Pero bueno, solo tengo que esperar a que se vuelva a hacer famosa en los cumpleaños de 15.