De primera mano

Estudio:...Y seguimos transmitiendo en directo, único medio con la información. Repetimos: Un informe no publicado del instituto nacional de estadística indica que en el 2010 la gente que pasa datos sin sentido tendrá 10 min menos de trabajo con respecto al 2009 por el efecto 09-10. Para aquellos no familiarizados con el concepto repasemos lo dicho por el sociólogo/matemático/meteorólogo Joaquín Ponce de Tigre más temprano en "despiertísimos":

El efecto 09-10 es muy sencillo,En el 2009 cada vez que un analista introducía un dato fechado debía digitar las cifras 0 y 9, los números más alejados geométricamente en el teclado numérico. En cambio en el 2010 esto cambia radicalmente ya que los números 1 y 0 se encuentran uno inmediatamente encima del otro. Eso sin contar el hecho de que el 1 precede al cero lo que ahorrará valiosos milisiegundos a los analístas más eficientes que podrán hacerlo con un solo movimiento del dedo hacia abajo. Un sistema de baja presión amenaza con...

Esas eran las palabras de Joaquín Ponce de Tigre más temprano hablando del efecto 09-10, ahora vamos a exteriores donde me comunican que hay festejos en una agencia de datos por el efecto 09-10, vamos con Tom Jerald, Adelante tom

T: Bueno, estoy acá en la puerta de la empresa datamil donde se filtró la noticia de que van a haber 10 minutos menos de trabajo en el 2010 y los empleados decidieron tomarse un descanso, en la puerta vemos como varios de ellos han decidido usar esos diez minutos para fumarse un cigarrito, vamos a acercarnos a uno de ellos, Señor, ¿como se siente saber que este año descansará diez minutos más que el anterior?

P1: 15% más contento, la verdad que fumar 0.1 cigarrilos más por día que el balance del año pasado me ha calmado un 0.27% más que otras noticias similares.

T: No es la primera vez que han recibido una noticia de este estilo verdad?

P1: No, recuerdo la aparición del office 97 que cundo ponías 27/2 inmediatamente te agregaba el año que corría, ese año nos ahorramos 1 hora y fuimos todos a comer, yo me pedí un chivito que vino con 54 papas fritas, pero solo con 3 mitades de aceitunas así que asesiné al mozo, aunque después razonando me dí cuenta que él no tenía la culpa y asesiné al cocinero también.

T: Muchas gracias, disfruta ese cigarro que te quedan como 7 minutos, bueno, ingresamos al edificio donde podemos escuchar que alguien ha subido la radio a todo volumen y hay hasta una pelota de playa volando encima de los cubículos, estos pasadores de datos si que saben divertirse, Vamos a acercarnos a este analista que al parecer sigue trabajando, señor, disculpe, ¿No escuchó la noticia de primera mano que compartió el programa "despiertísimos"? Este año va a tener diez minutos menos de trabajo.

P2: Si, ya se, pero se me ocurrió que si trabajo esos diez minutos después voy a tener 20 minutos

T: La verdad que no veo como puede pasar eso, pero seguí así que vas bien. Bueno, vamos a esquivar el trencito de conga que viene pasando y nos acercamos a otra persona que no quiere desfrutar los 10 minutos, disculpe, ¿Por qué no disfruta de sus 10 minutos?

P3:Es que... es que... SOY DISLEXICO... snif, snif, estoy contratado en la empreza por una ley antidiscriminación, pero la realidad es que todavía sigo pasando datos del año 2800, perdón, 2008, ve? un dislexico pierde mucho tiempo borrando así que no tengo ni diez minutos ni nada.

T: Muchas gracias, señor, ¡fuerza! que la vida es buena. Nos vamos acercando hacia la orgía...

Estudio: Tom, perdoname que te corte

T: No hay problema, ¿Qué sucede?

Estudio: Nuestro informante en el instituto nacional de estadística nos acaba de llamar para retractar la información, al parecer hubo un error de cálculos y se ahorrarían solo 10 segundos por el efecto 09-10. Pedimos disculpas a los espectadores y en especial a los empleados de la empresa datamil que ha desperdiciado valiosos minutos del año, son las contras de tener la información antes que los demás. ¿Como se lo están tomando Tom?...¿Tom?... Bueno al parecer hemos perdido la comunicación con el movil de exteriores así que pasamos a Marianita que nos va a mostrar como hacer un corte carcelario a partir de un rollo de papel higiénico y una uña humana...

hormigón armado vs muros portantes

"No hay mal que por bien no venga" dijo alguien, para después ser acribillado a tiros por una pared de hormigón armado.

"Hormigón armado no es lo mismo que decir que el hormigón está armado con armas de fuego" dijo otra persona, que fue rápidamente corregido por su propia pared del living con una AK 470 (como la 47 pero diez veces más potente).

Reinó el pánico. Las noticias llegaban de todos los lugares. Las paredes de hormigón armado habían descubierto su potencial latente y ansiaban la dominación.

No mucho tiempo después un decreto de las naciones unidas entregó el mundo a las paredes. Todos los seres humanos, y por qué no los animales también, se convirtieron en esclavos de las paredes.

Años pasaron. La cosa no cambió demasiado, había poco que las paredes podían hacer salvo elegir qué programa mirar en la tele y hacer que descolgaran los tapices en verano. Hasta que la humanidad dijo basta. El gobieron de los estados unidos había estado trabajando todos esos años en una base secreta construida con paredes de chapa de zinc en un dispositivo capaz de transferir la conciencia de sus Marines en muros portantes.

La humanidad declaró la guerra. Las paredes de hormigón aceptaron. paredes de hormigón que estaban cerca de muros portantes se acribillaron a tiros. Edificios se derrumbaron. Pero nada más.

Hoy en día hay zonas con paredes de hormigón que juran que si ven a un muro portante lo cagan a tiros y muros portantes preocupados sobre como volver a ser milicos, pero todos están muy lejos los unos de los otros como para hacer algo al respecto.

Todo empezó con un hombre rascandose un huevo

Es difícil recordar los por queses y los con que manoses, pero una cosa es cierta. Todo empezó con un hombre que sintió una leve picasón en el testículo derecho.

Como hombre que no deja picasón sin atender se rascó unos segundos y volvió a lo que estaba haciendo.

Casi inmediatamente la picazón volvió, esta vez con más intensidad. El hombre arremetió con ferocidad.

Por unos segundos todo pareció haber terminado. Pero volvió, y esta vez con todo.

Como hombre que aprende de picazones que se vuelven peores al rascarse el hombre trató de contenerse, pero cada momento se hacía más difícil resistir a la tentación.

Probó con metodos indirectos, como soplarlo con el secador, o enfriarlo con un hielo, pero el testículo enrojecido no daba tregua, cada latido del corazón hacía el sufrimiento más insoportable.

Sintiendo que estaba por perder la razón el hombre se ató a su cama de pies y manos.

Y como hombre que acierta a que va a perder la razón justo antes de perderla, perdió la razón. se arrancó un pulgar con la boca y logró hacer pasar su mano ensangrentada por la atadura que lo sujetaba. Desató la otra mano y se rascó un huevo.

Se rascó un huevo como nunca antes nadie se lo había rascado, una mano atrás de la otra para no darle un respiro a la picazón para volver.

Su testículo se hinchó más y más hasta alcanzar el tamaño (y color) de una manzana pequeña. pero el hombre no dejó de rascarse. Finalmente el testículo estalló en un espectáculo de sangre y luz.

Y ese día, la luz fue hecha.

Lo logramos

No todos lo logramos, pero el objetivo se cumplió. Esto es un homenaje para los que quedaron por el camino.

Como los más allegados a la lucha contra los gordos de dientes cuadrados (los hipopótamos) sabrán, este sitio no ha tenido actualización en bastante tiempo. Agradezco mucho los miles de mails, comentarios y llamadas personales que seguro hicieron preguntando por mi, pero lamento comunicarles que no llegaron a destino. Fueron borrados inmediatamente por su seguridad. Los últimos meses este sitio estuvo en completo control de los hipopótamos.

No hay ningún dicho que hable sobre jueves trece, pero debería. porque ese es el día en que fui capturado. Afortunadamente, tras el post que escrachaba el culto satánico del payaso pelusita había creado una subrutina que inmediatamente borraba todo tipo de comunicación hacia los cuarteles centrales y así, silenciosos enemigos de los hipopótamos, estuvieron a salvo.

Al capturarme los hipopótamos cometieron un error fatal. Me mostraron la ubicación de su escondite secreto. Claro que mundialmente la OHC (organización de hipopótamos corruptos). Tiene separadas las secciones de retención de prisioneros del resto de las secciones de la organización. Pero siendo uruguay todo era parte del mismo edificio, y en la planta baja había un farmashop.

No voy a ennumerar las torturas que recibí porque no viene al caso, no quiero ser un mártir, hice las cuentas y para equipararme al che guevara en relación camisetas/tatuajes/pegotines mi muerte tiene que ser tanto más injusta y espectacular que la del barba que no tiene sentido tratar de buscarla. Básicamente Stalin tiene que resucitar, contratar un grupo de abogados que me acusen de abusar sexualmente de Nutrias, llevarme a juicio y difamarme en los medios, pero qué después cuando yo gane el juicio Stalin aparezca y me mate con arco y flecha, y eso es totalmente imposible. Nunca podría ganar un juicio de abuso a nutrias.

Podría seguir hablando pero no lo haré. Quiero que sepan que he vuelto. Logré escapar de la cautividad de los hipopótamos, y ya de paso desmantelé su principal plan genético para este verano.

Encarta

Memo encontrado en los ahora abandonados cuarteles generales de Encarta Enciclopedia:

Queridos Súbditos:

El día se acerca, cada día que pasa es un día que un liceal más usa los datos que nosotros le proporcionamos para hacer los deberes y sacarse un 6.

Cuando propuse me dominar al mundo todos dijeron que estaba loco, bueno, algunos lo siguen diciendo, pero no por mucho tiempo, hahahahaha. Sé que es muy difícil ponerle el tono a las risas en un memo, pero esta debe ser risa malvada.

Hoy se cumplen 5 años desde que salió la primer enciclopedia encarta y vaticino que en 5 años más seremos los dueños absolutos del mundo. El mundo encarta, como suelo decirle, ñaca ñaca ñaca.

Me han llamado la atención de que hay algunos de ustedes que piensan que la internet va a ser un problema para nuestros planes de dominación mundial, ilusos. La internet nunca va a superar a la ENCARTA, ¿qué no lo ven? los pendejos son tan vagos que no abren un libro, ¿piensan que van a intentar siquera encontrar información en internet? Le doy dos meses a este "boom"... y en 5 años viene nuestro BOOM jihijihijihi.

Saludos macabros,
su emperador,
Juan Encarta

SPMS

El síndrome premenstrual en sirenas es de las cosas más raras y peligrosas que tienen para ofrecer la naturaleza. La sirena, por su anatomía particular carece de sistema reproductivo humano, pero, sin embargo, tiene la capacidad de generar hormonas humanas. Normalmente el ciclo menstrual mantiene los desbalances hormonales a raya, pero no las sirenas. Una sirena con SPM una vez que comienza a producir las hormonas nunca deja de hacerlo, creando una espiral sin control de inseguridad y furia proyectada hacia la persona que tenga más cerca.

Existen muchas leyendas de sirenas con SPM que gritaron tan fuerte que una tripulación entera cometió suicidio voluntario para huir de sus desesperados gritos de atención. Pero el primer caso documentado científicamente de SPM en sirenas es el famoso caso de Ariel, la sirenita.

En el mismísimo momento que Ariel cumplió los trece sus hormonas se fueron de control. Habla su amigo Sebastián el cangrejo

era una cosa de locos chico, en un momento estaba muy contenta probándose bikinis, y al siguiente estaba llorando histéricamente en el baño gritando SOY UNA BALLENA, NADIE ME QUIERE”

Sus ataques de furia eran incontrolables. Su padre, el rey, la seguía consintiendo a pesar de sus extrañas peticiones

obligó a todas las otras sirenas a cortarse el pelo de raíz para ser la que tuviera mejor cabellera, pero después se arrepintió y se cortó su pelo de raíz también, era como una película de Cecilia Roth. Igual peores eran sus arranques de cachondeo

A la fecha Ariel tiene 748 demandas activas por acoso sexual entre los miembros de la corte real, hay quienes dicen que si no estuviera tan buena el número se duplicaría.

Siemprelibre está en etapa de prueba de campo para una toallita femenina para sirenas que sirva como placebo para las afectadas por SPM de sirenas. El principio es simple, engañar al cerebro simulando un episodio menstrual para tratar de controlar la generación hormonal.

fue todo un desafío, porque la toallita tenía que ser exactamente lo opuesto a las que ya fabricamos, por estar en el agua no podían absorber y en logar de mancharse naturalmente tenían que mancharse por si misma, igualmente el paso más difícil de todos fue elegir donde y cómo colocarla. El modelo de axila viene funcionando bastante bien, pero nos preocupa la llegada del verano, cuando la zona quede expuesta

En caso de encontrarse con una sirena con SPM los pasos a seguir son muy importantes:

1-no romper contacto visual, pueden identificarlo como que no se ven bonitas o que no se les presta atención

2-elogia su pelo y su vestir, y sugiere que ha perdido peso, en este paso es de extrema importancia no sobrepasarse

3-Espere pacientemente mientras ella habla y esté de acuerdo con todo lo que diga

4-Aléjese lentamente sin llamar la atención

5-Si está en etapa de cachondeo ¡disfrute! Pero no se sorprenda si tiene que consolarla las 4 horas posteriores

Sobre por qué las cucarachas no dominan al mundo

Mucha mentira se ha dicho ya sobre las cucarachas dominando el mundo, patrañas escupidas por la BBC, la National geographic y el discovery channel, MEDIOS CONTROLADOS 100% POR CUCARACHAS.

También hay que destacar que durante el desarrollo de las armas nucleares los prototipos aceptados siempre fueron aprobados por cucarachas, y siempre elegían los resultados que dejarían intacta a su especie de ocurrir un desastre nuclear.

Ahora es pertinente señalar que algunos dirían que si controlan los medios, y controlan el desarrollo militar las cucarachas ya dominarían al mundo, pero no podrían estar más equivocados. ¿por qué? Porque las cucarachas no existen. Piensenlo detenidamente, ¿Cuando fue la última vez que vieron a una cucaracha y a Tom Cruise en el mismo momento y lugar? Asi que la solución es muy simple, deshacerse de Tom es deshacerse de las cucarachas. Que el envenenamiento de placenta comience