202 (inteligente juego numérico dado que es la segunda parte de 200 (o sea 200 - 2) onomatopeya conmemorativa, la puta que aguanta caract

Para dormir a un elefante se necesitan tres cosas: Un chupete gigante, un sonajero de coco y saber cantar un poco. Una cagada que no me lo hubieran explicado antes de adoptar al ladilla de Trompita. El maldito no se quería dormir. El sonajero lo encontré en la feria de tristán narvaja, pero desde que el gigante de las habichuelas mágicas se hizo gay no hacían más chupetes gigantes, los que habían estaban en remates, y salían carísimos.

No andabamos bien, la indemnización de la farolera por el accidente todavía no había entrado, y con trompita moviendole las orejas a cada rato no estaba en condiciones de trabajar.

Conseguí un trabajo. Parece que una chiva se había escondido y el terrateniente la quería sacar, entonces le paga a un palo para que la saque, el palo va, pero la chiva lo llena de ideas de consejos de salarios, sindicatos y huelgas y al final el palo no quiere sacar a la chiva hasta que se revea su situación laboral. El terrateniente, hijo de puta como todos los terratenientes, se la jura al palo y contrata al fuego para quemar al palo, el fuego va y en el último segundo recuerda a todos sus antepasados que ardían en los fogones artigustas. Resultado: ¡tampoco quiere!. Rabioso, el terrateniente le paga un fangote de guita al agua para matar al fuego traicionero, y adivinen... el agua tampoco quiso matar al fuego, se acordaba de cuando la quisieron privatizar. Llamó a una vaca para que se tomara el agua el muy gil. La vaca tampoco quiso tomarse el agua... pero estaba entre eso o terminar siendo "asado del pepe". Así que se la tomó. Yo trabajé para el tio del primo de ese terrateniente, en un reparto de papas noisette.

Para hacer la historia corta el reparto de papas noisette estuvo plagado de aventura, situaciones en las que la única salida era tener sexo con 200 mujeres salvajes hasta dejarlas exhaustas y así poder escapar, nueve situaciones diferentes e impactantes en las que estuve a punto de morir pero que en el último segundo me salvaba, muchos trabajos con la mafia, dos viajes a la luna, y tratos con la KGB y la CIA. Pero me embola hablar de todo eso ahora, solo lo cuento porque ahí fue cuando conocí a itsi bitsi araña.

Fin de la parte 2

200 (epopeya conmemorativa de las 200 entradas de este blog)

Doscientos elefantes se mecen suavemente sobre una tela de arañas. La hija de puta aguanta bien.
No es que las arañas no hayan tenido nada que ver, pero el mérito es pura y exclusivamente mío.

Como buen visionario un día me levanté y me dije "lo que le falta a este mundo son elefantes arriba de telas de araña". Eso fue en 1968. En ese momento me encontraba muy ocupado buscando una mujer soltera de San Nicolás que supiera coser, bordar y abrir puertas.

Después vinieron los 70. No tengo mucho recuerdo de lo que hice en los 70, con todas esas drogas y amor libre. Mi mujer, que sabía abrir puertas, pero prefería quedarse adentro cosiendo y bordando, murió en un accidente de costura, acuchillada por su propia aguja mientras me hacía unos mitones para poder jugar al aire libre. La depresión de no tener mis queridos mitones me llevaron directamente a las drogas, el alcohol y las mujeres fáciles, esas que no saben ni coser ni bordar.

Me acuerdo que lo que me hizo salir de esa vorágine de placeres prohibidos fue una tarde de 1979, una farolera se tropezó y se hizo bosta contra la calle, mientras yo estaba tirado muy borracho para levantarme. Justo en ese momento "Se enamoró de un coronel" como en ese tiempo le decíamos cuando te atropellaba un tranvía. Quedó internada. Me sentía culpable porque de haber estado sobrio podría haberla salvado.Así que comencé a visitarla. Los 70 se terminaron para mi esa tarde del 31 de diciembre.

Mientras estábamos en el hospital, me contó sobre su vida. Antes de tener que dedicarse a encender faroles trabajaba como defensora de los derechos de los animales. Me contó historias horripilantes, como la historia de una madre pato que maltrataba a sus propios hijos si no se bañaban, o un veterinario de nombre Mario que le ponía gafas a las jirafas que no lo necesitaban porque tenía un convenio con el oculista de la vuelta. Pero la que más me quedó fue otra historia de abuso, de un elefante que era golpeado por su madre solo por llamar su atención. No mucho después me casé con la farolera y adoptamos al pequeño trompita.

Entonces recordé ese sueño que había tenido en el 68 de tener elefantes balanceándose en telas de araña. Pero había cuentas que pagar. Cuentas que involucraban a un elefante respondón que se pasaba moviendo las orejas.

Fin de la parte 1
Felicidades a mi

No jodan más

Después de cambiar mi número cuatro veces, y mudarme dos, he decidido finalmente contestar las preguntas con las que me han acribillado noche y día los últimos 7 años.

1- Si.
2- No.
3- Si, si estoy en pedo.
4- Le paso crema humectante. Al principio me parecía de maraca, pero ahora lo equilibro pasandole un poco de aceite de motor.
5- Comparando los registros se sabe con certeza que mi abuela no estaba en esa orgía.
4- dos adelante y tres atrás.
7- 5 si estoy en pedo.
8- Cada dos horas, más o menos
9- antes era hasta el 36, pero ahora más atrás del 40... aunque hubo una vez que me sacaron del 43
10- Si, pero si te preguntan, se lo acababa de robar a un bebé molesto
11- No, ni en pedo... bueno, en pedo puede ser
12- 725
13- por un capítulo de los simpson, pero no le vayan a decir a nadie

El hombre detrás de la cortina

Querido mago de Oz:

Te escribo esta carta para decirte que te dejo. Me siento engañada y sucia. Supongo que ya sabrás que descubrí tu "pequeño secreto".

Lo peor era que estuvo todo el tiempo frente a mis narices, siempre diciendo "no te acerques a la cortina", "quedemonós en casa, soy un holograma y me puedo volar con el viento, a parte sabes lo engorrosas que son las colas en el cine" "No puedo conseguir trabajo, mi amor, soy un holograma", "si viene una guacha que se llama Dorothy, mandala a volar, y no le hagas caso a nada de lo que te diga".

Ahora descubrí que no hay ningún "Pedro, mi amigo de la infancia" que puede aparecer de improviso, y por eso tenía que hacer siempre un plato extra de comida, que al otro día misteriosamente desaparecía, y que vos decías que habías tirado a la basura, pero cuando me fijaba y la basura no había sido sacada, y no estaban los restos de la comida que afirmabas haber tirado y me decías que la habías tirado directo en el contenedor y yo te preguntaba por qué si habías ido hasta el contenedor no habías llevado el resto de la basura, y te enojabas y me decías que yo estaba gorda para que me enojara y me fuera. Eras vos el que te comías la comida.

Todo lo anterior, después de diez años de matrimonio, te lo hubiera perdonado, incluso esa vez que robaron y pensé que te habías muerto porque no había lente colimador en el que te proyectaras, y tuve que poner a mi mamá en un asilo y vender su casa para ver si quizá comprando un lente nuevo volverías a la vida. Te hubiera perdonado que no me dijeras que eras de carne y hueso ahí, porque te amo, pero lo que nunca te voy a poder perdonar es el "los hologramas no tenemos pene, arrancá vos nomás si querés, negra"

Estoy hecha un desastre, por suerte encontré a alguien que me entiende. Se llama Mamushca, es rusa, y creo que la amo. Todavía no se si ella siente lo mismo, pero de algo estoy segura, ella se muestra como es, no esconde secretos adentro como vos.

Te quiso
María

Vendedor ambulante

- Damas y caballeros que viajan en este medio de transporte capitalino, me dirijo a ustedes... este... me dirijo a ustedes en esta oportunidad para... Disculpá, ¿estás pidiendo la palabra?

- Si, si, este... cuatro... por cuatro... ¡Si! ¡16!

- ¿Como señor?

- Fa... me mataste... ¿la batalla de las piedras?

- Bueno... Disculpen, damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor y al señor guarda en este momento vengo a ofrecerles...

- ¡Yo! ¡Yo la se! ¡Yo!

- ... El nuevo y fabuloso explorador rectal, no lo va a encontrar en tiendas y tiene diversos usos que pasaré a detallar a continuación...

-¡Señor! ¡Señor! Mi compañero de banco me está molestando

-... sirve principalmente para encontrar esas moneditas que se ha tenido que meter en el culo después que el guarda les da el vuelto...

- ¿La marcha a mi bandera?

-... Acelera el tránsito lento agregando una serie de autopistas en su colon...

- Haga algo! ¡me tiró la goma al piso! ¡y era nueva!

-... y a los más chiquitos les encanta...

- ¿Puedo ir al baño señor? señoooor? ¡Señor!

-... Ustedes por tratamiento similar en empresas del ramo, sin temor a equivocarme estará pagando de cincuenta a cien pesos por una exploración rectal que no lo dejará enteramente satisfecho, y que no se siente tan bien como esta que acabo de pasar a entregarles, sientansé libres de probar una sin compromiso, lo que si, limpienla un poquito después para el otro ómnibus, como les decía, por tratarse de una oferta, usted se podrá llevar el increíble explorador anal por solo veinte pesos. Si señor, escuchó bien, y yo no me he equivocado, más que una oferta es un verdadero regalo...

Alarmante

Nueve de cada diez estadísticas fracasan en su primer año. De las que sobreviven, un 84% son mencionadas en un mercado local, un 10% es usado para la CNN y el resto sirven para datos insulsos de famosos.

De las estadísticas desocupadas, 7 de cada 9,5 no tienen lo suficiente como para proveer para su hogar, lo cual viene a su resultado obvio, una de cada pi golpea a sus esposas estadísticas.

Las mujeres estadísticas no son tomadas en serio. Solo pueden trabajar en cosmo donde generalmente (87.4567% de las veces) las obligan a vestirse de maneras indecentes, y sus jefes las terminan violando, 11 de cada 4 veces.

Los números son claros. La proxima vez que vaya a concebir una estadística, preguntese si no es mejor adoptar. Los orfanatos de estadísticas están esperándolo, y hay un 75% de chances de que se irá un 47% satisfecho con su estadística.

Protocolo:

¿Qué hacer si usted o su compañero de laboratorio se prenden fuego?

Introducción:
Bienvenido al protocolo, por favor elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación, se le indicará que hacer en cada caso.

1- ¿Siente dolor inimaginable? ¿Le cuesta leer esto porque las llamas lo ciegan parcialmente?

Por favor entregue lo que queda de esta hoja a su compañero de laboratorio antes de que se chamusque por completo.

2- ¿Su compañero de laboratorio le acaba de entregar una hoja?

Remitase a la tercera opción

3-¿Nota a su compañero de laboratorio más gritón que de costumbre?¿Apaga las luces y todavía puede distinguir perfectamente donde se encuentra?¿La temperatura del laboratorio ha subido apreciablemente en los últimos minutos?

Complete los pasos del protocolo a continuación

Protocolo:
a) Pregunte a su compañero para asegurarse que incinerarse no sea parte del experimento que lleva a cabo.

b) De no ser así, o si su compañero exclama sonidos inteligibles, preguntele si necesita ayuda para apagar el fuego.

c) Si le contesta que si, o si continua exclamando sonidos inentendibles (edit: o si es mudo) haga entender que va a ayudarlo.

d) Trate de no prestarle atención al hombre en llamas que grita a su alrededor y dedusca qué causó que estallara en llamas, si el laboratorio tiene cámaras es útil revisar los últimos minutos, o el protocolo que estaba siguiendo su compañero.

e) Pongase en contacto con los fabricantes de los productos y pregunte como proceder para extinguir el fuego, recuerde que los fuegos pueden ocasionarse por variados factores y que no hay una manera capaz de extinguirlos a todos

f) Siga el procedimiento descrito por los fabricantes

Conclusión:
Elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación una vez completada la guía para conocer la conclusión.

1- Ha salvado a su compañero.

Felicidades, sabíamos que podía hacerlo, usted ha salvado una vida. Contacte a un hospital para que se encarguen del trabajo menos importante. Empiece a pensar como le va a cobrar semejante favor.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Qué hacer si tengo poder ilimitado sobre una persona?"

2- Ha extinguido las llamas pero su compañero no se ha salvado.
Los creadores de la guía lamentamos mucho su pérdida, lo instamos a recordar todas las cosas malas que su compañero le había hecho, y recuerde: el se prendió fuego solito.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Cómo desechar el fiambre carbonizado en el laboratorio?"

3- No ha logrado extinguir las llamas, su amigo ha muerto, y las salidas están bloqueadas por fuego
Que cagada flaco! Tan bueno que eras. Y bueno, en algún momento te iba a pasar
Lectura recomendada: "Protocolo: Esperando a la parca ¿Qué hacer cuando no hay nada más que hacer?"