La caída de la rubia

La rubia despampanante hacía su trabajo bien. Se veía bien, y eso siempre atraía televidentes. Sus comentarios perfectamente ensayados para fingir inocencia eran retrucados por el conductor que de manera aparentemente hábil y locuaz introducía un doble sentido que resaltaba su condición de juguete sexual.
Los anunciantes estaban contentos, el programa transcurría según lo previsto, el mundo seguía siendo completamente suyo. Entonces la rubia cayó. No fue una caída graciosa, de la que otros programas pudieran mofarse y sacarle provecho. Fue una caída que helaba los huesos.
La cámara no se alejaba de la rubia al caminar, sus ojos, sus senos, sus largas y expuestas piernas. Entonces cayó. Su sonrisa pícara se había esfumado un segundo antes, así como la vida de sus ojos. Cayó. Pero no fue una caída que se esperaría de una persona, cayó rígida y sonoramente, manteniendo exactamente la pose que llevaba al andar. Se balanceó unos segundos para finalmente caer de lado. Parecía una estatua, un maniquí muy bien logrado, aunque escasamente vestido. Cuando llegaron los forenses descubrieron lo que todo el resto de nosotros ya sabía. Adentro de la rubia no había absolutamente nada.

Nerd noir

Eran las tres de la tarde de un martes, o de un jueves, no lo recuerdo bien. Es que los días pasan tan lentos sentado detrás del escritorio de mi lúgubre y oscura pocilga a la que llamo oficina, que bien pudiera haber sido domingo. El día, gris como mi ánimo desde que me echaron de la fuerza, chivo expiatorio después que me agarraran con algunos bizcochos de un atraco a una panadería. El mismo jefe tenía dulce de membrillo en la barba cuando me pidió la placa. Y terminé donde todo estereotipo de ex policía que no tiene el lomo para patovica de boliche termina. Como detective privado.
Las cosas marchaban mal, la cuenta del bar sólo parecía agrandarse, y sólo había resuelto un mísero caso en los dos meses que había puesto la oficina, “el misterio de quién es el gil que me roba el diario por las mañanas”. Resultó que no tenía suscripción a ningún diario.
Como decía, eran las tres de la tarde cuando entró ella. La notaba nerviosa, inquieta, el tipo de mujer que tiene algo que ocultar. Sacando el hecho que parecía que no se había depilado en toda su vida, y las orejas puntiagudas, era bastante bonita, lo suficiente para saber que mi cuenta de bar iba a aumentar.

- Buenas tardes, necesito que encuentre a alguien

- No he tenido una buena tarde en años, primor, pero si busca a alguien ha venido al lugar indicado

En ese momento me mostró una fotografía, un hombre de unos treinta años vestido como si perteneciera a una especie de culto, en su cinturón tenía una especie de juguete sexual plateado

-Lo conocí en la convención de san ramón, el mes pasado, dijo que su nombre era Anakin, me llevó a un hotel y ya sabe...

-Si, me imagino, tuvieron sexo como dos presos después de un mes de confinamiento solitario

-No... Intercambiamos figuras de colección

-Y por figuras de colección se refiere a drogas, juguetes sexuales, trafico de prostitutas, contrabando de arte ¿qué?, confíe señora, mis precios toman en cuenta mi discreción.

-Figuras de colección, yo le cambié mi bob esponja vestido de hawaiano en su empaque original por una réplica del sable laser usado en la star wars original, no en la abominación de estas últimas

-Si...bueno, y qué sucedió?

-Cuando recibí el sable fui a comprobar su autenticidad online, y el muy bastardo se llevó mi más preciado tesoro, el bello púbico de Chewbacca, Dios sabe que me costó conseguirlo

-Imagino, tuvo que tener sexo desenfrenado con 5 sujetos robustos y lo robó cuando estos estaban agotados

-No...Cambié mi Elfo nivel 58 de D&D y mi colección completa de figuritas de pokémon. Reconocerá fácil a este sujeto, Se dice Jedi, pero usa el cinturón de Han Solo, y tiene bordado en la musculosa el símbolo del enterprise, un verdadero idiota si me lo dice a mí.

Así fue como entré en el mundo nerd, hoy soy un Bardo nivel 24 y tengo mi propio juego de libros y dados de D&D, Mañana me llega mi juego de cartas magic. No puedo esperar.

Cosechador de pelo

Mejor empezar por el principio. Hace varios años, 6 para ser más exacto, vi un reclame de "llame ya" donde vendían un producto que era una especie de spray que los calvos se ponían en el pelo y los hacía parecer como que tenían pelo cuando no era así. En ese momento me dije que todo tenía que cambiar. Me volví un cosechador de pelo. Fundé la ANCP (asociación nacional de cosechadores de pelo) que en la actualidad integramos nada más mi perro y yo, pero que seguramente en el correr de los días va a tener más adeptos. El jueves, después de perfeccionar el arte del pelo largo, y después de varias cosechas pequeñas para probar el mercado, coseché la mayor parte de mi pelo.
Es muy satisfactorio tener el trabajo de muchos años ahí, en una bolsa de supermercado. Hoy sábado, puedo decir que mi enorme cosecha está haciendo la diferencia, mi casilla de correos desborda de palabras de agradecimiento.
La escuela uruguaya de vodoo dice en una carta muy emotiva "gracias, estabamos pensando en cerrar, pero gracias a su generosa donación de pelo podemos enseñarle a todos como hacer un muñeco vodoo que funcione, lo mantendremos al tanto, recuerde, cada vez que vomite sangre un alumno más habrá logrado su cometido". También he recibido agradecimiento de la fábrica de tapetes para afuera de la casa que dicen "welcome", al parecer sin mis pelos no habrían podido terminar su pedido industrial de 10000 tapetes. Otro me dijo que hizo pasar un mechón de mi pelo por uno de Britney Spears y que hizo veinte mil dolares en e-bay. Pero tu, que estás leyendo, también puedes hacer la diferencia, cosechas menores han servido para cosas tan diversas como bigotes postizos o para que la policía pueda disponer de la marihuana sin tentarse a oler los humos. Incluso la pequeñísima donación de dos míseros pelos ayuda a la fábrica de pelucas de Homero Simpson a lograr una nueva peluca, y así salvar el empleo de 25 ilusos.
Ayudenme a cumplir mi sueño, y el de tantas empresas que necesitan de pelo fresco para sobrevivir, done pelo hoy, mañana puede ser demasiado tarde.

Get-A-life

¿Ha sentido que su vida no tiene propósito?
¿Se levanta llorando todas las mañanas?
¿Al tratar de entablar relaciones oye frecuentemente la frase "comprate una vida"?
Entonces podemos hacer algo por usted.
En Get-A-life valoramos la vida, y sabemos que usted merece otra oportunidad. Trabajamos con un sistema de azar, para hacer las cosas más entretenidas y no cobrar tarifas diferenciales. Igual creemos que todos nuestros clientes están satisfechos, veamos algunos testimonios.

"yo antes era un viejo jubilado que le tiraba de comer a las palomas, ahora, gracias a Get-A-life soy una niña de 10 años a la que le va muy bien en la escuela"

"Es obvio que estaba esperando fotografo de playboy, pero igual no puedo quejarme, antes trabajaba en el mostrador de una ferretería y ahora trabajo en el mostrador de una barraca, mucho más glamoroso"

"Yo antes tenía un programa de radio muy repetitivo, ahora tengo el mismo programa de radio, pero es en otra radio, y de vez en cuando saco programas muy malos de televisión que no duran más de un año"

Los testimonios son muy claros, Get-A-life sirve, incluso yo soy un cliente, antes era un cocainómano paranóico, y ahora soy presidente de Get-A-life...y cocainómano paranóico, Todo es posible

Get-A-life, una sub empresa de multivent co.

Secuestro

- ¿hola?
-Tenemos a su hijo.
-Dios mio, no puede ser, por favor haré lo que sea, solo quiero a mi gordito de vuelta
-¿Como dijo?
-Que haré lo que sea, por favor, no le hagan daño
-No, lo de gordito
-Si, ¿qué con eso?
-Que el niño que tenemos no es nada gordo, ¿se lo dice cariñosamente?
-Bueno, más o menos, es medio gordito, y rubio.
-¿Este no es el 0354655?
-No, es el 0354665
-Ah, perdón, número equivocado, con los nervios y todo
-No hay problema, ¿primer secuestro?
-Si, ¿se nota mucho?
-Más o menos, cuando llames ahora tratá de parecer más confiado, y no le dejes tiempo para responder, largá todo de una.
-Bueno, mil gracias, vamos a ver si le podemos sacar algún peso a estos ricachones
-Nos vemos
-Chau

Ring

Tenemos a su hijo, no trate de hablar, voy a dejar todo bien cla...

-Soy yo otra vez.

-Uu, perdón, mal yo, son los guantes estos, no me dejan apretar bien los botones, pero con el frío que hace no tengo otra

-Si, la verdad, están haciendo días bastante crudos, igualmente si la familia del botija ese paga bien vas a poder irte algún fin de semana a las termas y si paga muy bien al caribe o algo así, hijo de puta, yo no tengo un día libre hace meses, y cuando salgo voy al río aca nomás que está lleno de mosquitos.

-Es lo que hay, uno tiene que rebuscarse, encima ahora parece que no hay leña por ningún lado.

-Si, el otro día estuvimos como una hora buscando y la que encontramos estaba verde, un desastre realmente

-Bueno, te dejo, a ver si terminamos rápido lo del secuestro, sino voy a tener que darle de comer al botija y capaz que tengo pérdida, soy secuestrador no niñera.

-Bien dicho, un saludo, a ver cuando llamás

-Si, no te preocupes, saludos a la familia

-Serán dados

-Chau

-Chau

Bienhumorado crónico

Julián se levantó temprano. Su día pintaba complicado, con trámites, idas, vueltas, adivinables enojos, y complicaciones varias. Su familia lo sabía, por eso se levantaron temprano también para acompañarlo en el desayuno. A Julián no le hizo mucha gracia, ni bien se había levantado se había propuesto que nadie le iba a arruinar la amargura.

Nutría su mal humor con ómnibus retrasados, cordones desatados, semáforos en rojo, gente de apariencia despreocupada y funcionarios públicos; asimismo no notó la suerte que tuvo de viajar sentado en un ómnibus lleno, la rapidez de algunos asuntos que imaginaba eternos y procuró no pensar en las buenas noticias que había recibido para no tentarse a cambiar de humor.

En eso estaba Julián, tratando de atesorar cada momento insufrible de uno de los peores días de su vida cuando, apurado, buscando la cuarta nada del día en su bolso la encontró. Una foto. Las había revelado hace dos días y pensaba que las había visto, pero esta la había pasado por alto. Esta era distinta. Esta foto no había capturado una imagen, había capturado un sentimiento, un sentimiento que Julián había encerrado por ese día pero que ahora había logrado liberarse. Ya no estaba malhumorado. Si pasaban por la oficina pública seguro que lo reconocían. Era el único gil en la cola sonriendo con cara de bobo.

Storming out

No hay nada más infantil que salir enojado de una habitación. Me refiero a todo el espectáculo, la trompa, el agarrar las cosas rápidamente y evitando el contacto visual con el sujeto con el que uno acaba de perder la paciencia, y lo infaltable, el portazo del final.
Uno, sin embargo se siente muy bien consigo mismo cuando hace estas cosas, adentro está pensando "uuu que enojado que estoy, estoy haciendo que el otro lo piense dos veces antes de enojarme otra vez", y puede ser que el otro piense así.
Pero, un aviso, cuando lo hagas, no te olvides de sacar las llaves del lado de adentro, porque vas a tener que volver a abrir la puerta para sacarlas, y hagas lo que hagas no las tires para cualquier lado y vuelvas a dar un portazo, y si has tenido la mala suerte de que te hayan pasado las dos últimas, por favor, no vuelvas a entrar para recoger las llaves del suelo y tirarlas a la mesa y volver a cerrar de un portazo. Y si después la puerta no tranca al primer intento, y todavía quieres que la persona siga un poco preocupada por tu enojo, no estés 5 minutos tratando de cerrar la puerta.
Porque si es así, el otro no va a tener más remedio que empezar a reírse, y el otro no quiere eso. Y vos no querés eso. Y las llaves no quieren eso. Y la puerta, que tampoco quería eso, sufre el portazo final.

Reflexiones de la vida por el power ranger rojo

El vivir una vida repetitiva es bueno, ya me lo había dicho el doctor.
Todos los días me levanto y me pongo lo primero rojo que encuentro, un alivio, porque antes, cuando estaba viviendo en el otro lugar a veces no encontraba qué ponerme, sentía que la ropa quería hacerme cosas malas y yo tenía mi tijera roja, roja, roja y la hacía jirones. Después entraba Jorge y me ponía mi camisa super especial, esa que se prende por atrás. Como me gustaba esa camisa.
Como venía diciendo, después de vestirme voy a la fuente de sodas, y me encuentro con todos mis amigos especiales. Generalmente hay algún tema de fondo. Después vamos afuera y despachamos algunos patrulleros, que desaparecen con el primer golpe, no me gusta eso, a mi me gustaría pegarles y pegarles y pegarles y pegarles. Y mi camisa especial. Me gusta mi camisa especial.
Después aparece el monstruo, por lo general relacionado con el tema que había en la fuente de sodas. Ahí nos transformamos. Le damos para que tenga y justo cuando está por morir se hace gigante.
Llamamos a nuestros robots, los mezclamos todos y rompemos un par de edificios, pero siempre están arreglados al otro día. El monstruo cae muy fácilmente.
Después volvemos a la fuente de sodas como si nada, y nos reímos un rato.
Como decía. La vida repetitiva es buena. Es lo que me evita de entrar a la casa de la rosada cuando la filmo desde los arbustos por las noches. Me pregunto si habrán encontrado el cuerpo del doctor Cotelo. Supongo que si. Si vienen espero que traigan la camisa. Que buena camisa.

Querido (bah...) Papá Noel:

Lo se todo.

Ya se que no estamos cerca de navidad pero tenía que escribirte para contarte que conozco tu sucio y pecaminoso secreto. Envié esta carta no al polo norte como deben hacerlo la mayoría de los giles, sino a tu empresa, Coca-cola. ¿Viste como hago mis deberes?

Desde pequeño siempre supe que era diferente a los demás, incluso en mi casa. Un día, cuando yo tenía 10 años, mamá me llamó aparte de mis hermanos menores y me dijo, como en secreto “papá noel somos tu papá y yo, no digas nada”. Al principio no podía creerlo, conociendo el terrible uso de sintaxis que tiene mi mamá, pobre, yo sabía que estaba diciendo que papá noel era mi verdadero papá.

Siguiendo el consejo de mi madre, seguí aparentando, incluso le compraba regalos del día del padre a mi “papá”, pero como te dije, nunca fui un hijo normal, debe ser por eso de que la manzana no cae muy lejos del árbol, y esa navidad dejé un vaso con leche al costado del arbolito de navidad, ¿te acordás? No espero que lo hagas, no se cuantos botijas como yo tenés alrededor del mundo, supongo que uno en cada puerto...chimenea. Bueno, el asunto es que salí a tirar cañitas voladoras con mis hermanos, y cuando volví estaban todos los regalos, y la leche a medio tomar. En ese entonces tenía 11 años. Me las arreglé para mantener la leche refrigerada durante todos estos años, y la semana pasada pude finalmente pagar el análisis de ADN para comprobar la paternidad. Los resultados son irrefutables, el que sea que tomó de ese vaso de leche es sin duda mi progenitor, y ya podemos descartar al que dice ser mi padre, porque tiene la extraña costumbre de ir al baño a las doce en navidad.

Solamente te escribo para ponerte al corriente, tengo pensado iniciar acciones legales por 18 años de manutención que te has rehusado a pagar, no pensarás que con unos regalitos de morondanga yo me conformaba. Quiero todo.

Estoy dispuesto a arreglar esto fuera de los tribunales, vi “milagro en la calle 34” y se que tenés mucho apoyo del público, igualmente mi caso es roca sólida.

Espero pronta respuesta, y vos estate pronto para una notificación de mis abogados.

Atentamente, tu hijo, el de Uruguay.

La zona muerta

Me gusta leer. Es una actividad que disfruto enormemente. Sin embargo, los libros que prefiero usualmente no son libros muy cultos que digamos, últimamente he estado eligiendo libros más jugados, pero no se cuando termina el querer leerlos genuinamente y donde empieza el querer leerlos por decir que los leí. Ya se, soy un inmundo superficialoide, y en este aspecto quizá lo soy.

Bueno, por qué esta introducción, porque la consideraba necesaria antes de decir que me gusta Stephen King. Me gusta. No será Cortazar, pero nunca siento la sensación "hace mucho que no leo, vamos a hacer un esfuercito y leer un poco" con un libro de Mr.King, y si con Cortazar.

Uno de mis libros favoritos de Stephen se llama "la zona muerta". No les voy a contar la trama, porque sería como la parte de atrás de los libros que le cagan a uno medio libro. Pero sí voy a hablar de su personaje principal. El tipo tiene un accidente y queda en un coma profundo por cuatro años y medio. Después, cuando despierta milagrosamente, descubre que hay partes de su cerebro que quedaron inaccesibles, ejemplo, yo digo "mesa" y tengo en el cerebro la imagen de un mueble de madera con cuatro patas al que tengo asociado la palabra mesa, bueno, este loco no podía llegar a esa imagen mental. Lo llamaba "la zona muerta".

Les cuento esto porque descubrí que yo también tengo una zona muerta, es la parte de mi cerebro que sabe como se escribe la palabra "quizá". Incluso ahora, que es la segunda vez que la escribo en este mismo post tuve problemas para escribirla. Me suena igual de raro escribir quizá, quisas, quizaz, quizás, quisáz, y si no fuera por el (bendito) corrector ortográfico de firefox, nunca sabría cual está bien.

Así que en resumen, soy un superficial literario, me gusta stephen king y nunca voy a saber como se escribe qui... quiz... bueno, ya saben.

Entrevista con Teal'c

Aprovechando la única oportunidad de dejar de servir café a mis superiores acepté la entrevista que ninguno de los otros “periodistas” se animaba a hacer, una entrevista a Christopher Judge, me enteré después que la gente lo conoce más como Teal’c, un personaje en una serie “de culto” que yo nunca había visto, pero que al parecer trabajaba Mc Gyver y todo.
De que iba la serie, el gobierno yankee encontró una especie de anillo capaz de formar agujeros de gusano a otros planetas y se enfrasca en una guerra con unas especie de babosas con delirios de ser dioses que se te meten en el cerebro y esclavizan a todo al que pueden. Teal’c era un guerrero esclavo de “los malos” que se da cuenta de que venera dioses falsos y decide unirse a los terrícolas para salvar a su raza, los Jaffa.
Como vieron hice bien mis deberes, no sea cosa que me agarre desprevenido, igualmente, mientras me dirigía al café donde íbamos a encontrarnos llegué a la conclusión de que debía estar aburrido de que lo comparen con un personaje tan llano, y que debía de querer hablar de cosas más actuales.
Llego al café y él ya me estaba esperando.

Y: buenas tardes, espero no haberlo hecho esperar mucho

C: (leve asentimiento con la cabeza con media sonrisa en la cara, mi interpretación: “no hay problema, llegué recién”)

Y: Oh, veo que se puso la medallita en la frente, no es necesario, incluso si fuera a sacar fotos no voy a enfocar la entrevista en Stargate, sino en el hombre detrás del guerrero extraterrestre

C: (desconcertado) Esta “medallita” como vos la llamás es la marca con la que los que me tenían como esclavo identificaban a los suyos, es un recuerdo de mi herencia Jaffa, y te urgiré que le muestres el respeto que se merece

Y: Bueno, lo siento, no sabía que estaba tan contento con su personaje

C: No es suficiente

Y: De veras lo siento Christ.... Teal’c, si hay algo que pudiera hacer...

C: Besáme la pelada

(risas...mías...)

Y: Como?

C: Que me beses la pelada

Y: No se si será lo más apropiado...

En ese momento saca un arma de rayos

C: (muy calmado) te dije... que me beses la pelada

Después de un beso muy incómodo que duró como 4 minutos decidí hacerle preguntas sobre Teal’c. Hay gente que prefiere quedar encasillada.

.

Cuando leas esto voy a estar muerto.
Bueno, en realidad no.

Innovación

Siempre en aras de mejorar el Hospital de Canelones ha inaugurado un nuevo servicio: Carné de salud drivethru.
El servicio viene a ser más o menos el mismo que viene habiendo en los carné de salud habituales solo que ahora puede hacerlo desde la comodidad de su vehículo. La primera ventanilla tomará su muestra de orina, y estirando el brazo tomarán su muestra de sangre, estas muestras tienen un valor puramente simbólico así que si quiere puede venir con cualquier líquido rojo. La segunda ventanilla le tomará sus datos, pero no realmente, nuestros calificados funcionarios pueden hacer una buena estimación de su edad, altura y peso sin que usted se baje del auto. La tercera ventanilla es la revisión médica que consiste principalmente en una persona que le pregunta si usted está enfermo, a lo que usted debe responder independientemente de su estado de salud, que no. La última ventanilla es la revisión dental, pero no se preocupe, no hay tal. Un funcionario le dirá que se cepille los dientes y que los dulces causan caries. Y ya está pronto. usted ya es poseedor de un nuevo carné de salud, todo en menos de 47 segundos.
Cabe advertir que solo se atiende a los 20 primeros por lo que, aunque abrimos las ventanillas a las 8 es conveniente que esté a las 6:30.

Hospital de Canelones, más burocracia, menos medicina.

Mata al mensajero

Tiene el descaro de preguntártelo. Ahí cómodamente sentado en el primer asiento de la cita de las siete y media. Una pregunta tan descabellada que tu primer impulso sería reír de la estupidez que el sujeto planteaba. Una idea tan horrible que el sujeto no podía estar esperando nada menos que una negación ofendida de tu parte.
Sin embargo dudás.
Dudás sabiendo claramente que si existe la mínima posibilidad de que vos creas que eso puede ser cierto no podés considerarlo más un amigo. Tratas de engañarte pensando que si te hubieran hecho el mismo planteamiento hace unos años hubieras desmerecido al mensajero, que los amigos van y vienen y que ya sabías que ahora no era tan cercana la cosa como antes.
Pero en el fondo sabés.
Sabés que el mismo planteamiento hubiera provocado la misma duda hoy, hace dos años o hace ocho. Sabés que has declinado en otras oportunidades de defenderlo de acusaciones menos serias. Sabés que aunque vos no te guardes secreto alguno, él no te tubo nunca la misma consideración, ni para cosas serias, ni para cosas superfluas. Sabés.
Y mientras yo pierdo un amigo, el otro sigue ahí cómodamente sentado en el primer asiento de la cita de siete y media. Tendría que haber vuelto en auto.

Discursos inspiradores

...como te decía, le pones un poco de tomillo y...
Shhh!
Qué pasa?
William Wallace está hablando
...
...
No se escucha un sorongo, te dije tito que nos teníamos que poner más adelante
SHHH
Bueno, mal yo, pero no se escucha.... WILLIAM, HABLÁ MÁS FUERTE QUE ACÁ ATRÁS NO ESCUCHAMOS NADA
SHHH
...
...
Dijo "honestidad"?
No, para mí que dijo "libertad"
No sean tarambanas, no ven que dijo "humildad"
(GRITO DE LA MULTITUD)
Alguien sabe por qué gritamos?
Debe haber dicho algo muy inspirador
Qué hace ahora?
Se está subiendo al caballo
Y sigue hablando?
Si, ahora no lo escucha nadie
Vamos a gritar a ver si el resto se prende?
Arrrrrg!
(GRITO DE LA MULTITUD)
Que nabos, viste como gritaron
Si, bueno, que esperabas somos un montón de hombres de pollera en una batalla
Eso, yo había escuchado que le íbamos a mostrar el culo a los ingleses, es verdad?
SHHHHHH
Porque sino va a haber sido al pedo la depilación
SHHHHHH
Probablemente me claven una flecha en los próximos diez minutos y caiga seco, no voy a pasar los últimos segundos de mi vida tratando de escuchar a un nabo que piensa que lo vamos a escuchar subido a un caballo.
SHHHHHH
NO ME CALLO NADA, qué? que están haciendo? Yo peleo para los buenos nogg...
(GRITO DE LA MULTITUD)

...y así fue como William Wallace salió a la cancha con un hombre menos.

Los niños de ahora no son como los de antes

Sonó el intercomunicador.
-El señor Gaboto esta aquí.
-Hagalo pasar, por favor.

Por la puerta entró un hombre de unos 60 años.
-Buenas tardes.
-Buenas tardes, señor Gaboto, tome asiento.

Había dos sillas frente al escritorio, en una de ellas estaba sentada una niña muy inquieta que se movía de acá para allá, hacía girar la silla vertiginosamente y repetía una y otra vez "tu, y tu, y tu, y solamente tu, Y tututututuuuuuuuuu". Julio, al sentarse en el asiento vacante congratulaba a su generación por ser de modales más refinados, y agradecía nunca haber tenido hijos propios.

-Dijo que tenía información sobre mi esposa, lo escucho.
-Bueno, no es fácil decir esto, ¿ve esa niña que está desacomodando todos los libros de la estantería? Esa es su esposa.
Julio subió el volumen a su audífono.-¿Como dijo?.
-Esa niña que está ahí es Carmencita Gomensoro. Nos especializamos en sueños rejuvenecedores, su esposa aquí había pagado para volver a los veinte años, pero por un problema imprevisto de energía del que no nos hacemos responsables no pudimos frenar el rejuvenecimiento de Carmencita, quedando con una edad aparente de 4 años.
Carmencita había agarrado el cuadro con la cara de Albert Einstein y se reía mirando a Julio "es viejo como vos"
Julio estaba atónito.-¡Carmen, dejá eso por favor! ¿Cómo puede ser esto? ¿Como puede ser esa niña malcriada mi esposa?
El Doctor Connors suspiró, sabía que no lo iba a entender.- Supongo que no conoce nada sobre la teoría de la relatividad.-no esperó una respuesta-Resulta que tenemos un tiovivo que gira muy rápido, tan rápido que podemos hacer que el que está sentado en él se convierta en un haz de luz, después que logramos ese estado canalizamos la luz y la hacemos pasar por un circuito de láminas de retardo, el resultado, podemos hacer rejuvenecer a la gente.
-No entendí
-Sabía que no, el asunto es que esta es Carmencita, y usted tiene que hacerse cargo de ella.
-Yo no tengo que hacer nada, hace dos días llego a casa de jugar al truco en el bar y la muy sucia se había llevado todos los ahorros. Me dejó una carta que decía "viejo, me voy y no vuelvo". Lo que si me llevo es el reembolso, necesario considerando la situación.

"tengo una muñeca vestida de azul..."

-Señor, Técnicamente su esposa sí rejuveneció, aparte aquí tengo nuestro contrato firmado por su esposa en el que renuncia a toda queja si de hecho rejuvenece.

"soy un can guuuuuu ro, un ele faaaaaan te, un canaaaaaaaaaa rio"

-No puedo creerlo, esto es indignante, voy a hecer todo lo posible para cerrar... callate carmen, vení hacé un dibujo acá, como le decía iniciaré acciones legales.
-Tenemos a los mejores abogados, y desde que rejuvenecimos a todas las esposas tenemos apoyo del gobierno también, si me disculpa tengo un día muy ocupado, haga el favor de llevarse a su esposa e irse.

Julio se levantó indignado llevándose a Carmen del brazo. Cerró la puerta de un portazo más bien tirando a fuerte.
Sonó el intercomunicador.
-Llegó el pelotero.
Bien, eso los mantendría ocupados. Uno menos.
-Perfecto, mandáme al otro botija.
Solo 23 más. Malditos apagones.

Antes que nada, Uruguayo

He llegado a una conclusión. Hay dos y solo dos clases de reuniones en uruguay: En las que se puede llevar mate y en las que no.
La primera vez que fui a una reunión de los Satánicos Pelusientos, un grupo que ha llegado a la conclusión mediante el estudio de algunos evangelios apócrifos que el payaso pelusita es el anticristo, estaba bastante nervioso,Y no era para menos, no hacía mucho que había oído hablar del grupo, y algo me interesaba, pero como ellos dieron conmigo es un misterio.
Nunca pude verle la cara al sujeto que me reclutó, tuve que ir a un edificio abandonado a las doce de la noche, decir una contraseña, bajar a una vieja bodega, correr una estantería, presionar una secuencia de ladrillos que abrían un pasadizo a una puerta escondida, bajar a unas catacumbas, decir otra contraseña, quitarme toda la ropa, ponerme un hábito negro y una nariz de payaso, y entrar a la reunión.20 otros sujetos con hábitos negros rodeaban una mesa redonda y gritaban de éxtasis. Ahí, sobre la mesa había un termo con un pegotín del pepe Mujica y otro de los diablos verdes (supongo que por lo del satanismo), y un mate. Ahí se me fueron los nervios.
Mañana tengo otra reunión, supuestamente vamos a sacrificar una oveja cantando el pajarito amarillo, después la tradicional orgía de sangre y después salir a infundir el terror sobre las masas dóciles. Yo llevo el mate.

Ver tomar da sed

En general creo que tuve bastante suerte a la hora de hablar de mi hermano menor, coincidimos en gustos musicales, en nuestra indiferencia hacia los deportes, gustos televisivos y radiales y, aunque a veces trae cualquier bazofia del videoclub se le puede hacer la vista gorda.
Alguna cosa que otra, dentro de lo sano, me exaspera de vivir en el mismo cuarto con él pero dado que visita este blog con regularidad no las enumero por temor a represalias.
Si, tengo miedo a las represalias de mi hermano menor.
Pero si hay algo que odio de tener un hermano menor es el hecho de que el todavía tiene vacaciones y yo ya no, esa libertad que tanto anhelamos estando sólo a medio metro de tu cama es algo que nadie debería tener que soportar.
Es como estar en el desierto con la cantimplora vacía, mientras que él todavía bebe de la suya, veo la nuez de adán subir y bajar, escucho sonoros "ahhs" de placer que siguen a cada trago, y por más que quiera beber de su cantimplora no es justo, ambos salimos con la misma cantidad de agua, solo que yo ya bebí toda la mía.
Igual, ya se ve por la forma en la que empina la cantimplora que son los últimos tragos, después estamos en la misma, en la interminable búsqueda del oasis, la jubilación.