Génesis

Extraído de La Biblia del "periodista" televisivo uruguayo


El primer día lanzó una extensiva campaña de expectativa, y vió que podía mantener a las masas comiendo de su mano, lo que en definitiva era algo bueno.

El segundo día creo el Teleprompter y vio que era bueno, tan bueno que no necesitaba memorizar cifras difíciles ni nombres o eventos de ningún tipo, y que entregando su voluntad al aparatito su vida sería más fácil.

El tercer día creó a los meteorólogos y les quitó la posibilidad de acierto, lo cual era bueno, porque ellos recibirían todos los reproches.

El cuarto y el quinto día solo tuvo tiempo para crear el lunar de Blanca Rodríguez. Al final no pudo decidir si era bueno o malo.

El sexto día creó el conflicto de las papeleras y vió que era algo muy bueno, que podía rellenar bloques y bloques diciendo lo mismo una y otra vez y que nadie se iba a dar cuenta.

El séptimo día, y todos los que vinieron después, como había solucionado todo al sexto, descansó.

El instante preciso

Basado en hechos reales.

Un gran número de expertos y charlatanes están de acuerdo en que los eventos que narro a continuación son considerados mis últimos en el mundo de los cuerdos.

Un niño de 6 años es por lo general un niño inquieto, y yo no fui la excepción, así pues, cuando caí con hepatitis mis progenitores tuvieron que hacer un esfuerzo notable para mantenerme confinado a mis aposentos.
Una tarde, mi padre a la vuelta del trabajo llegó con un álbum de figuritas y un sobre, de la película Alladín, que yo no había visto por estar enfermo, pero con la que los medios estaban haciendo su agosto... en octubre.
Cada tarde un nuevo sobre y me iba perdiendo poco a poco en las tinieblas. Completar ese álbum había pasado a ser lo más importante, cada hoja completa significaba una nueva victoria y avisaba de un desafío más difícil.
Dos meses pasaron y me recuperé por completo, y casi al mismo tiempo las figuritas de Alladín desaparecieron de los comercios. Me faltaban 16. Pero no me desanimé, Había un local al que llevándole figuritas repetidas te las cambiaban por las faltantes. Así que mi padre marchó con un sobre lleno de figuritas y un papel donde estaban anotadas las que no había conseguido.
Cuando recibí el paquete supe que algo andaba mal, en la boca me estaba saludando la figurita número 31, figurita que poseía numerosas veces, y la 37 no aparecía por ningún lado. Había anotado mal el número.
Siendo una persona del interior y el local antes mencionado estar en la capital no era una opción volver. Descubrí que, sin embargo, mi vecino tenía la codiciada figurita. Pero no la iba a soltar tan fácilmente. Organizamos una tapadita monumental en la que cada cual apostaba todas sus figuritas, y el ganador se llevaba todo, al ganar el obtenía la 25 y si yo ganaba ELLA SERÍA MÍA.
Se tomó todo un día, Con interrupciones para tomar el café con leche, jugar a los autitos y ver los power ranger. Estuvo bastante reñida, pero por mi confinamiento carecía del entrenamiento adquirido en los recreos y salí derrotado.
El rectángulo vacío con el número 37 se traslucía por las hojas cerradas del álbum, burlándose de mi fracaso silenciosamente, golpeándome cada vez que pasaba rápidamente la sexta hoja. Así, en un acto que considero de una madurez anacrónica y con la supervisión de un adulto, quemé el maldito álbum, como símbolo ritual de poder sobre la adversidad.
Esa misma noche, mi padre que todavía no tenía auto, tratando de darme una sorpresa fue hasta el local y consiguió la 37.

Y así, señoras, señores y Haches fue como finalmente perdí la razón.

El golpe de gracia

Existen varios tipos de conocidos, en general referentes al grado de afinidad que una vez supiste tener con ellos.
Tenés a los que solo se saluda con un movimiento afirmativo en la cabeza, los que llegan hasta un "como andás?" pero no se quedan a escuchar la respuesta y los "aferrados", seres que resumen todo el trato que has tenido con ello a un solo momento (supongo que para liberar espacio en el disco C:) y se empeñan en volver a contar ese chiste del que te reíste por compromiso esa vez, o una situación embarazosa que desearías no hubiera ocurrido.

Pero los peores, por lejos, son los "medidores".
Los medidores son ese tipo de conocidos que necesitan competir en cada comentario, si vos tenés horarios feos, él tiene horarios peores; si vos te sentís medio congestionado, él está expectorando seres vivos con nombre, auto y que han formado una colonia usando como principal materia prima sus pañuelos desechables. Uno es incapaz de resistir los comentarios del medidor y trata de encontrar eso en lo que uno pueda superar al medidor. Pero el medidor es astuto y siempre logra inclinar la balanza hacia las cosas en las que sabe que ganaría.

Lo peor de estos encuentros es que uno termina convertido en un medidor más, tratando de hacer un currículum de eventos interesantes, sabiendo que la próxima vez estarás preparado para el contraataque. Pero estamos equivocados.

El medidor, en un golpe final de genialidad maléfica, una vez victorioso se coloca deliberadamente en régimen de "como andás?" estricto.

Todas esas horas desperdiciadas finalmente dieron frutos

Me he topado con una verdad indiscutible. Tanto así que me siento obligado a compartirla, incluso sabiendo que la mayoría de los que aquí entran no van a poder sacarle mucho provecho.
El dato es el siguiente. "uno puede reconocer cuanto va a durar una determinada serie de televisión simplemente observando el tipo de programas que los personajes ven en la tele". Es un dato muy valioso, dado que, si uno sabe que una serie va a fracasar puede elegir no engancharse con la misma.
Tenemos tres vías de entrada, comentarios, referencias y tomas de la tele. La definitiva es esta última, si en un paneo por algún cuarto con la televisión encendida hay una película en blanco y negro, le quedan 5, máximo 6 episodios. Si hacen referencia a películas como E.T. o westerns tampoco me apegaría mucho, aunque es un área más gris. En la otra punta, si hacen comentarios sobre temas de actualidad o películas nuevas que no van a tener ningún peso en tres meses, hemos dado en el clavo, por lo menos 3 temporadas más.
El apreciar estos detalles es un trabajo muy complicado que requiere años de observación y dedicación, y cantidades insanas de mala programación de fin de semana. No recomendables para ninguna persona en ninguna circunstancia.

Aviso: La semana que viene empiezo mi famoso curso para principiantes "Por las plumas de mi abuelo", una interesante mirada a través de los mensajes anticomunistas escondidos en las aventuras de Pato-aparato.

Bloguíticamente correcto.

Somos una comunidad. Todos estamos acá porque tenemos algo para decir, tendremos diferentes estilos, formas de pensar y aspiraciones para estos espacios, pero sabemos que la única forma que tenemos de sobrevivir es conviviendo juntos. Porque un blog sin lectores es como el payaso que tengo amordazado en el sótano de casa.

Así nos embarcamos en una relación donde autor y lector invierten papeles en cada nueva entrada, donde uno tiene la oportunidad de conocer y conocerse, tener tertulias sobre temas tan vanales como las galletitas surtidas, o serios como el abuso doméstico. Pero probablemente ustedes ya sepan esto, no es como que esté descubriendo la fusión en frío, o el significado del reclame de “yoney, hair stylist”.

Pero no todo es color de rosas.

En la total anarquía que reina en estos espacios, no pudimos escapar a nuestra condición humana, y poco a poco hemos creado nuestras pequeñas reglas y códigos, que, aunque permanecen tácitos, todos aprendemos y acatamos tarde o temprano.

Vamos perdiendo poco a poco los rasgos que nos hacen únicos hasta que un día solo nos diferenciará el color de fondo

No se si es el payaso que soltó las mordazas y empezó a cantar el himno de Canadá desafinado o el hecho de que tuve un buen día para variar y necesito balancear, así de oscuro me salió.

Aguacate

Roberto llegó a su puerta y depositó las bolsas del supermercado en el suelo para poder accionar el pestillo. Había sido un buen día, poca cola en la caja y una buena oferta en latas de tomate. Solo le restaba al día una cena media rápida y cabecear frente al televisor.
Cuando cerraba la puerta notó el titilar de su contestador automático, uno de los aparatos más inútiles de la casa, supuso que sería su madre una vez más. Pero al escuchar el mensaje la mirada de Roberto se tornó sombría. El mensaje constaba de una sola palabra, "Aguacate". El día finalmente había llegado.
Corrió a su habitación donde retiró una madera floja de su armario descubriendo un escondite secreto que contenía un bolso marrón y una pequeña agenda, que tenía en su interior varios pasaportes de distintos países, todos a nombre de Roberto, junto con una pequeña fortuna en monedas extranjeras. Aunque lo que más se destacaba era el "2-F" anotado con caligrafía casi infantil en la primer carilla de la misma.
Salió corriendo, sin molestarse en cerrar la puerta, no tenía pensado volver. Detuvo un taxi pero al ingresar no le dió ninguna instrucción más que "avanza", al llegar a una luz roja se bajó y se montó en otro que venía libre a su lado. El segundo taxi lo dejó sobre una concurrida avenida. Después de dar varias vueltas manzana se detuvo en un pequeño carro que servía comidas.
- Cuantos osos polares se necesitan para destapar una coca? preguntó. El empleado sin vacilar respondió: "ninguno, la toman en lata". Acto seguido le entregó un sobre manila que estaba escondido debajo del chimichurri.
Al abrirlo se encontró con dos cosas, La llave de un BMW y una hoja arrancada de un libro sobre ajedrez que describía una jugada. El auto se encontraba donde estaba supuesto, en el estacionamiento del aeropuerto y tenía el tanque lleno. Roberto abrió la agenda en la hoja del medio, la cual mostraba un mapa de la zona metropolitana de la ciudad. Hizo un circulo donde se encontraba él y superpuso la hoja de libro de manera tal de que el alfil negro apuntando hacia el norte coincidiera con el museo de bellas artes. Entonces tuvo claro donde tenía que ir.
Cuando entró en el cine la función ya había empezado, una rata en tres dimensiones perseguía una feta de queso. Contó... segunda fila... asiento...6, ocupado, pero el inmediatamente posterior estaba libre así que procedió a sentarse en este. Retiró la tapa de su lapicera y vertió el contenido en la bebida del sujeto sentado en el 2-F que después de un sorbo salió entre retorcijones hacia el baño más cercano. Se sentó en el asiento y dejó caer sus palomitas de maíz al suelo como distracción mientras retiraba un paquete que estaba adherido debajo del asiento. Una linterna, pero no cualquier linterna, apuntando esta linterna en la primera hoja de su agenda un podía leerse un nuevo mensaje. Roberto lo leyó dos veces, respiró hondo y esperó pacientemente a que la película terminara. Luego se perdió entre la multitud. Esa noche, a última hora en el estacionamiento del shopping encontraron un BMW abierto y con las llaves puestas que nadie nunca reclamó.

Nostalgeando

Me desperté de un humor nostálgico el día de hoy, estuve releyendo los antepasados de este blog. Porque en realidad llegar a esto fue un proceso. Todo arrancó con una tarjeta de cumpleaños que me tocó escribir, luego empecé a escribir cosas y mandárselas a todos mis contactos. Para que quede registrado en algún lado aquí va un resumen de esas épocas que algunos dicen que eran las mejores, pero yo no, yo no voy a la noche de la nostalgia.

Divagues. 27/7/06
Empezó como una respuesta para un mensaje de alguien de la banda pero se convirtió en el primero de todos. Hablaba de varias cosas pero en realidad me descargaba contra hollywood por hacerme creer que el sensible se llevaba la mina cuando en realidad era todo lo contrario.

Cosas que tuve que renunciar ahora que no puedo comer azúcar 1/8/06
El más festejado y recordado, particularmente porque al ser una lista es más rápido de leer.
Todavía hoy, las escasas personas que entran al blog de esos días dicen “si...el blog está bien, pero ¿te acordás de la del azúcar?, esa estaba buena”.

Juanita y... 3/9/06
Carta abierta a todas las personas que alguna vez escribieron detrás del asiento de un ómnibus “juanita y M.P.S.” por los que no lo saben todavía (vaya a uno a saber cual es la razón sociológica por las que todavía existen personas que no lo sepan M.P.S. es “morite por saberlo”.

El balance es importante 9/9/06
Mi primer hablar seriamente sobre algo, en esta vez era sobre como el caer es la esencia de la humanidad, gracias a un comentario hecho en este mensaje no puedo aparecerme en la facultad de economía.

Entre paréntesis 27/9/06
Hablaba sobre los discos de “greatest hits” y de cómo conocemos a las personas por su “disco de greatest hits”. Mentras tanto, entre paréntesis, trataba de curar mi adicción al uso de paréntesis para separarme de mis ideas.

Otra lista!! 1/10/06
Dado el éxito que había tenido mi última lista confeccioné otra más jugada a la que he hecho referencia en repetidas ocasiones aquí “Hechos o personas de los que hablo con propiedad a pesar de saber poco o nada y safo porque el resto tampoco tiene idea, por Mathías De Armas”

Hormigas gigantes 9/10/06
Esencialmente en contra de todo lo comercial valiéndome de una película de ciencia ficción de los años 80

La mejor de todas 22/10/06
En realidad hablaba de varias cosas de las que quería escribir pero no tenía suficiente para escribir algo como la gente (malo). A la misma vez mi voz interior culpaba a todos los lectores por haber creado el monstruo divagador en el que me había convertido y rogaba por el rifle sanitario.

Por qué todo se fue al carajo? 1/11/06
Primer acercamiento a la ficción. La patrulla contra la caries de colgate secuestraba al doctor muelitas y lo ejecutaba públicamente en el medio de una maratón de scooby-doo.

Sobre gustos... 14/11/06
El más sacrilegioso de todos. En este pretendía ser la parte de Dios que se encargaba de hacer que los refranes se cumplieran. Porque los refranes preceden a la creación, ¿ no lo sabían?

Querías retórica? 800 platos 19/11/06
Todo escrito en forma de pregunta. Como ese programa de concurso al que todos los yankees hacen referencia. También descubro el significado de la palabra “alocución”.

La más deseada 1/12/06
Noticia falsa que ofrecía podía cubrir los baches que quedarían en un informativo si no usaran la palabra “papeleras”.

El camino a la felicidad

Un día me desperté con la imperiosa necesidad de escribir un cuento palomón.
Un cuento capaz de llenar infinidad de cadenas de power point acompañados de fotos de tiernos y pequeños perritos o paisajes impecables.
Un cuento que haga las delicias de grandes y no tan grandes por sus enseñanzas universales y ageneracionales, por su mensaje profundo, pero a la misma vez lleno de humildad, escrito con palabras lisas y llanas que todos entienden.
Un cuento que pudiera ser usado en retiros espirituales, en libros de auto-ayuda, en programas de cocina, en fin, el típico cuento palomón.
Para eso necesitaba un total de cuatro cosas: Un nombre palomón (que ya está en el título), una situación cotidiana en la que nuestro personaje inexperto se sienta mal por algún motivo (el personaje puede ser un hombre o una cosa, como un cántaro con una pérdida o un grano de maíz muy hermoso), qué mensaje querés dar (si sos muy bueno podés tratar de hacer una sin mensaje y que el resto se rebanen los sesos tratando de descubrirlo). Pero lo último y más importante, la esencia de todo cuento palomón: el sabio. Un ser de una especie generalmente distinta al protagonista, o sino muy viejo que imparte la lección que el pobre protagonista necesita tan desesperadamente oir. Sin el sabio no hay cuento, la razón de todos estos cuentos es que uno es demasiado idiota para ver las cosas por si mismo.
Un día me desperté con la imperiosa necesidad de escribir un cuento palomón. por suerte se me pasó

Un día cualquiera

El hombre gallo cantó las mañanitas. Un nuevo día en la mansión había comenzado.
Era martes, día de collages. El hombre manos de tijera y el hombre nariz de voligoma corrían entre las habitaciones mientras el hombre Dios miraba desde el ático.
Afuera, en la piscina el hombre ballena azul agradecía no ser parte de la locura de adentro pero deseaba una piscina más grande para poder rotar a gusto. El hombre delfín solo deseaba poder un día ver hacia afuera, pero el espacio que el hombre ballena azul le dejaba solo servía para su espiráculo.
En todo el revoltijo de papel glacé y recortes de la revista caras el hombre perro iba caminando muy nervioso, llevaba colgada al cuello un frasco de la sustancia prohibida. Se la había dado la mujer araña a la que se la había dado el hombre enjambre de abejas que lo había conseguido después de hacer un trato con el hombre oso por una cuota mensual de miel. Como la consiguió el hombre oso es un misterio.
El hombre perro llegó a la puerta que deseaba, no sin antes pasar por el hidrante de caballeros. Ladró. El hombre a secas abrió la puerta.
- Lo conseguimos, tenemos la sustancia prohibida.
- Perfecto, estamos un paso más cerca de ser libres.
En eso El hombre águila calva que estaba escondido detrás de un poster gigante de Fabiana Cantilo se abalanza sobre el hombre perro quitándole el frasco.
Esa noche, 800 nuevos collages decoraban los pasillos de la mansión. La cena se aproximaba, el hombre manos de pala se apresuró a terminar el trabajo, no quería llegar tarde. Dos nuevos inquilinos llegaban esta noche.

El que esté libre de pecado...

Un verano hace un montón de años, para un círculo lo suficientemente alejado para no querer corroborar pero que no le deseaba ningún mal Mauricio se había suicidado. Nadie sabe quien, o por que motivo se inició ese rumor. Lo más divertido fue cuando Mauricio se cruzó con una de estas personas, el abraso efusivo que tuvo lugar y la expresión en la cara de este individuo, mientras Mauricio retornaba al mundo de los vivos.
En menor medida acabo de pasar por el mismo trance, estoy muy contento de informarles que Zack de la Rocha está vivo.
Como un "abusador de la buena fe que tiene el resto de que yo hablo con propiedad de los temas de los que hable" en vías recuperación, siento como mi obligación decirle a las por lo menos tres personas que nunca desmintieron su muerte a pesar de ser mucho más devotos de rage que yo que quizás ustedes también padecen de mi mismo problema. No es nada que una buena limpieza espiritual no cure, en definitiva, destapen las sidras de precios módicos, Zack de la Rocha está vivo.