Planes para el 2008

- Conseguir todos los autógrafos de los actores de high school musical (los niños por supuesto)
- Renovar contrato con Satanás
- Superar marca de cirugías
- Plantar un árbol (de oro macizo)
- Leer un libro (incrustado de diamantes)
- Tener un hijo (en lo posible dos o tres, y que yo no sea el padre)
- Hacer los doce pasos de "negros anónimos"
- Dejar de comprarle pasajes de avión a mi osito, a ver si desarrolla algún hábito de trabajo
- Hacer la caminata lunar... en la luna
- Cubrirme de plumas de gallo y correr en bolas por el gallinero
- Comprar un país tercermundista
- Clonarme
- Ver si se dan las condiciones, temporales y anímicas para preparar el terreno a ver si en algún momento en los próximos años puedo trabajar un día de 8 horas (con dos horas y media para almorzar, tampoco soy un bárbaro)

Versus

-¡Qué mañana para una pelea señores!

- ¡Y qué pelea damas y caballeros!

- Es un honor y un privilegio estar aquí otro año más para relatar el el combate final de la categoría refranes de peso medio.

- Lo mismo digo, Tom, este año tenemos una pelea que está dando mucho que hablar, los dos refranes tienen un gran número de seguidores a nivel mundial.

- Aunque no muchos han venido a presenciar el encuentro, Bill

-Creo que la hora ha influido un poco en esto, pero bueno, al mal tiempo buena cara.

- Es cierto, recordemos que en la pelea de "al mal tiempo buena cara" contra "si la vida te da limones haz limonada" en el 86 no mucha gente vino al encuentro y sin embargo lo estaban viendo muy contentos en sus casas

- Recuerdo, había un tornado afuera y yo me quedé en casa haciendo limonada.

- No te tenía por limonero, Bill, Dime ¿Quien crees que se lleve el cinturón?

-No voy a mentirte, Tom, Esta va a ser una pelea reñida, no me animo a emitir comentarios al respecto.

- Totalmente de acuerdo, empecemos entonces.

- En esta esquina, tenemos a la vagancia y la sensatez en un solo refrán, día a día es usado por gente que trata de justificar sus llegadas tarde, escritor de 7 libros entre los que se destaca "camas y más allá" y "desayunando a las doce del mediodía" es mi placer presentar a... "¡¡¡NO POR MUCHO MADRUGAR AMANECE MÁS TEMPRANO!!!"

-...Me acaban de informar que están tratando de despertarlo, vamos a presentar al otro contrincante para hacer un poco de tiempo.

-Muy bien, en la otra esquina tenemos al amo de la puntualidad, la eficiencia en persona, un refrán al que no le molesta sacrificar su bienestar para poder lograr sus quehaceres diarios...¡Cuantos amaneceres habrá visto!, damas y caballeros, en esta esquina, el gran, el único...¡¡¡AL QUE MADRUGA DIOS LO AYUDA!!!

- Aquí lo vemos ingresar al ring conteniendo un bostezo y empujado por lo que parece ser una nube de humo blanco

- Es una nube muy servicial, ahora le está alcanzando un café bien cargado.

-Ciertamente, Bill, esa nube le costó el campeonato a "no por mucho madrugar" el juez ha decretado que "al que madruga" es el ganador, visto que es el único que está medio despierto.

-¡Qué decepción! yo me había preparado para una contienda, no hay qué hacerle, nos despedimos, esta noche no se pierdan a "más vale pájaro en mano que ciento volando" defender su título contra "dos pájaros de un tiro" en la final de la categoría peso pluma, esta noche, en combate refranero.

Lo peor de la navidad.

Si tuviera un peso por cada vez que alguien me dice que lo peor de la navidad es que las orgías necrofílicas que organizan los hombres topo en los cementerios mandan un mensaje erróneo deliberado sobre quién está revolcándose en qué tumba, colapsando por completo el sistema que los críticos de arte usan cuando no encuentran mejor manera de enfatizar lo mala que le resultaría la nueva obra al padre del género; tendría $3,50.

Feliz navidad.

Hace calor

- lo que embola es que en estas fechas actualizar no tiene sentido, porque nadie visita el blog.

- Sí, soy el dueño pero no voy a colaborar en esta entrada. Hace mucho calor.

- Voy a ayudarte en lo que sea.

- Hace mucho calor.

- No dejes tu blog, noooooooooooooooo, nooooooooooooooo.

- Es que… hace mucho calor.

- Eso no tiene sentido.

- Podemos poner algo sobre los 38 grados y qué hacer.

- No, mejor algo sobre que hacer si hace frío,

- Bueno, ¿qué decís primero?

- Ponerse unas mantas, tomar algo caliente…

- Ay, qué chispita.

- Bueno, hace mucho calor.

- Va a ser una buena entrada, lo cual habla pestes de que se necesita para hacer una buena entrada.

- ¿Pero te parece que alcanza con esto?

- No, para mí que tiene que ser una empresa, que hace el balance de fin de año, y pasan cosas muy disparatadas, cada vez más y más disparatadas, ¿te das cuenta?

- Sí disparatadas

- ¡No, no te das cuenta!

- Sí, ¿Cómo un castor que toma jugo de naranja?

- ¡No! Como un castor radiactivo mutante que pega post its por todas las oficinas hablando de casual Friday no nono contando que la nutria...

- ¡ te estás durmiendo!

- No, que tiene ladillas.

- Ta, algún día escribí sobre eso me re-gustó.

...como el sol cuando amanece

Soy libre. Perdón, no le dí suficiente énfasis, SOY LIBRE CARAJO!!!!
Después de semanas de quemarme las pestañas estudiando, soy libre de la maldición del estudiante, con suerte hasta fines de febrero del 2008... no...no puedo...es demasiada libertad.

ahora si quiero puedo hacer esto: asejyhfoawhgdvkjcabsciuvgqeurgvbkeb kjdwhfg wkdhvkabvewrgiuh, porque soy libre. Bueno, para ser totalmente francos, lo podía hacer mientras estaba estudiando, pero si lo hacía entonces me lo iban a achacar que estaba muy cansado por los estudios, Ahora solo puede ser porque quiero, o porque en el afan de aprender fisicoquímica 104 a como de lugar prescindí de algunas funciones motoras del cerebro, lo cual no ha sido descartado todavía.

Pero no me importa, hoy, 19 de diciembre, soy libre de apretar el botón de "publicar entrada" e irme a comer

Los vampiros escuchan evanescence

Circular de la primera asociación de vampiros uruguaya

Los delegados se reunieron en sesión ordinaria y resolvieron:

1- Que el nuevo uniforme será: Campera de cuero negra con tachas, camiseta de banda (preferiblemente con alguna calavera o zombie) y cadenas a elección. Es de aclarar que la camiseta también debe ser de color negro. Los siguientes grupos no están admitidos: Bob Marley & the Wailers, Coldplay y Super magic fun.

2- No se permitirá tomar mate en las futuras reuniones, aunque si se podrá tomar sangre con bombilla.

3- Destinar fondos para iniciar una campaña de información para advertir sobre los peligros del ajo en las comidas

4- Fijar la excursión anual a Transilvania para el 27 de diciembre. Este año hay 25 ataúdes disponibles.

5- Cambiar el logotipo de la asociación porque resulta muy similar al de batman

6- Comenzar los preparativos para nuestra fiesta anual del aniversario del estreno de "Dracula muerto pero feliz"

7- La próxima reunión general quedó fijada para el miércoles próximo a la noche, por encontrarnos en verano se pide encarecidamente ser puntuales, dado que se pretende terminar antes del amanecer y hay muy pocas horas de luna.

Sin otro particular,

"muerte, sangre, venganza, alcachofas"

1a Asoc. de vampiros uruguaya

Malditos monos

No puede ser, me dejaron afuera.

Uno se preocupa por ir a la selva con el arma de dardos tranquilizantes, cazar, hacer infinidades de trámites para poder ingresarlos al país, enseñarles a escribir a máquina (cosa que no es nada fácil cuando la principal actividad que realizaban hasta ese momento es tirarse heces los unos a los otros), ponerles un techo sobre sus cabezas piojosas y un plato con sobras de carnicería una vez cada dos días, ¿Y cómo te lo agradecen? Se suman a la maldita huelga de escritores.

Tengo que dejar de cubrir el piso con diarios viejos, cuando se enteraron del estreno de King Kong se pusieron como locos y casi tengo una revuelta cuando les dije que no podían ir. Por suerte todavía tenía el arma de dardos... Igual uno los quiere a su manera y después se las compré en la feria grabada del cine.

Hace como una semana que se encerraron en el sótano y no puedo entrar. Ya les va a dar hambre, pero hasta ese entonces no voy a poder pasar sus trabajos aquí y tomar crédito por ellos, crédito merecido porque son MIS monos, si sus monos escribieran les tendría la misma consideración.

Podría intentar escribir algo yo, pero es mucho trabajo, capaz que lo que hago es acondicionar la piscina del fondo y pescar algún delfín, dicen que son muy inteligentes. Veremos.

Remate

Julian remató un sábado su dignidad.

Habían muchos interesados, entre ellos abogados, vendedores de autos usados, toda la casa de gran hermano, la del reclame de los hongos vaginales, niños gordos de películas infantiles y políticos de todas las edades, colores y partidos.

Al final quedó entre un hombre calvo y gordo vestido de bebé y uno que se arrastraba por el piso como una serpiente.

Después que el rematador dejó caer el martillo Julian se puso el se puso el pañal, agarró el sonajero y se fue muy contento a comprarse una tele de plasma.

Un mar de dudas

Gracias por considerar Mar de Dudas como su próximo destino turístico. Estamos más que emocionados por contarle las maravillas de un mar de dudas espectaculares.

Primero un poco de historia. Mar de dudas fue descubierto por Rogelio Dudas en 1879 (o al menos eso cree) mientras buscaba hipérbatones en un esfuerzo desesperado por encontrar una frase del tipo "fino como pedo de mosquito". Se estableció en sus inicios una pequeña colonia pesquera, pero se abandonó la empresa inmediatamente porque los pescadores nunca sabían si habían pescado algo o no.

Mar de dudas ofrece montones de actividades para el veraneante filósofo. Puede aventurarse a nadar y sentir los signos de interrogación en todo su cuerpo, explorar los bosques y conocer la famosa "sombra de duda", visitar el museo dedicado a nuestro ciudadano ilustre "el acertijo", conocer la fábrica de tarjetas para programas de preguntas y respuestas o simplemente sentarse en la orilla y contemplar la maravilla de la casi completa ignorancia.

La comida aquí es de dudosa calidad para hacer su experiencia completa. En Mar de Dudas nos esforzamos día a día para que cuestione su decisión de venir constantemente.

Algunos de datos curiosos:
- 9 de cada 10 personas marca "no sabe, no contesta" en las encuestas
- Siempre ha ganado el voto en blanco
- Las lineas de atención al cliente siempre están ocupadas
- Les cortan el final a las películas para que te preguntes como terminan
- Los plomeros se entrenan para destapar cañerías jugando al trivia.

Esperamos que la información haya sido de su agrado y ahora esté preguntándose si venir a Mar de Dudas de la misma manera que nosotros nos preguntamos si usted se preguntará si venir a Mar de dudas. Un saludo cordial.

Departamento de turismo de mar de dudas.

Calendario

riiiiiiing

- ¿Hola?
- Hola, ¿Diciembre?
- No, Noviembre
- ¿Que hacés? Estás hoy, ¿No?
- Más bien, sabes que nunca me pierdo la reunión de fin de año
- Pasáme con tu hermano
- Dale, nos vemos, che
- Nos vemos

¡Diciembre, teléfono!

- ¿Hola?
- ¿Cómo andás Diciembre?
- ¿Quién habla?
- Agosto
- Ahh, boludo, no te conocí la voz
- Si, el calentamiento global me tiene irreconocible
- Salado
- ¿Todo pronto para la reunión de fin de año?
- Si, creo que si, por enesima vez nos juntamos acá en casa
- Y bueno, jodete, si sos el único que tiene barbacoa
- Acordate que te toca traer el asado, que no pase lo del año pasado
- ¿Cuando te olvidarás de eso? Comimos un poquito tarde, pero ta
- Si a vos te parece poquito las tres de la matina, si, comimos un poquito tarde
- Bueno, sacámela un poquito, ¿Quién viene?
- Enero y Febrero me llamaron ayer, vienen las dos
- Febrero está que se parte, lástima que es medio pendeja
- Y bueno, tiene 28 nada más
- A mi me dijo que tenía 29, ¡Qué chanta!
- Se hace la agrandada a veces, si, también me vienen Mayo y Octubre...
- Aburridos como ellos solos
- ... Los melli, Junio y Julio...
- Ah, mirá, este año vienen, ¡Que bueno! Ellos que son tan antisociales
- Son un poco fríos al principio, pero después te cagás de la risa, a parte mirá vos a hablar de antisociales con la novia que tenés
-¿Marzo? Es divina
- No se la banca nadie, siempre recordándole a todo el mundo lo que tiene que hacer, cómo si no lo supiéramos ya
- Como que a vos no te gustaba antes
- Bueno... igual, antes es tiempo pasado, volviendo al tema viene... mi hermano... y creo que ta
- ¿Abril no viene?
- ¡Qué se yo! Te digo que la fama la tiene insoportable, que salió en tal canción, que nosequién le dedicó otro poema, que nosequinto decidió hacerle otro cuadro, bla, bla, bla...
- La verdad, aparte, ¿Qué tiene ella que no tengamos nosotros?
- ¿Además de un trojal de guita y un millón de artistas fanáticos?
- No, me refiero a por qué ella es TAAAAN especial
- Ni la menor idea, para mi esta muy sobrestimada
- Mismo. Bueno, te dejo, ¿ A qué hora hay que estar ahí?
- A las nueve, no te olvides del asado
- No me voy a olvidar, ya lo tengo encargado, nos vemos
- Nos vemos

tuu tuu tuuu tuu

Enseñanzas del señor Miyagi

- Cuando vayas a un keko elige siempre a la más fulera, es la que va a estar más limpia.

- Si sales con amigos a tomar cerveza, invita la primera vuelta, para que se acuerden, después van a estar tan en pedo que ni se van a fijar que venís tomando de arriba hace como 20 cervezas.

- Nunca, y te repito, nunca, trates de sacarte las lagañas con los palitos chinos.

- Si una noche llegás a casa y el cinturón negro está colgado del pestillo, no entres, y tampoco vayas a la cucha de toby... pensandolo bien, olvidá lo de toby, no tiene nada que ver... QUE TE DIGO QUE NO TIENE NADA QUE VER

- Las cadenas de mails esas que dicen que "un nuevo virus ha sido encontrado y que microsoft y mcAfee han dado la noticia ayer" son cualquiera.

- Si el mate está frío sacá la bombilla, cebá y poné la bombilla devuelta.

- Antes de arrancar la orgía remarcá mentalmente hasta donde estás dispuesto a llegar.

- Cuando le pagues al guarda con cien pesos, esperá el vuelto en moneditas

- Nunca te tatúes el nombre de una mujer en tu miembro, no les resulta tierno.

- No importa que cable elijas, asegurate de desactivar la bomba en el último segundo, así es más dramático.

- Nunca compres, por más baratos que sean, condones que vengan con pruebas de embarazo de regalo.

- Si la vida te da limones, hacé limonada, y más te vale que la vendas toda sino te lleno la cara de dedos

- Nunca me terminaron de cerrar los cangrejos , ¿qué se creen? Caminando siempre para el costado, y ¿qué me dicen de las pinzas? digo, es el siglo XXI muchachos.

- Prefiero el invierno al verano, porque en invierno me puedo poner tantos abrigos como quiera, pero en verano una vez que quedo en bolas no hay nada más que hacer.

Últimos minutos en la vida de una polilla

oh! la vida, no me da mi pecho para abarcarla, ni mis alas para recorrerla. Estoy tan llena de dicha...

...pensar que hasta hace unos momentos estaba preso en una costra inerte y ahora estoy libre, libre para posarme en cada rama...libre para ¿¡QUE CARAJO ES ESO!?

Ya lo sé... ESO es mi destino, por qué si no el resplandor me adormece y da calor a mis patitas. Nadie de estos gigantes parece notarlo siquiera... lo dan por sentado... ilusos

...Estoy segura, ese es mi próximo paso, como salir de mi capullo,este es mi paso a otra libertad, si... ya puedo saborearla...si...apuesto a que soy la primer polilla a la que se le ocurre. Si lo voy a hacer, lo haré sin titubear, embistiré contra ese resplandor con todas mis fuerzas, para hacer mi entrada triunfal del otro lado. Ahí voy, uno... dos... TREEEEEEEEEEEEES...

Ay! la puta que quema!
Debe haber sentido mi falta de fe... la respuesta está del otro lado, pero sólo me dejará pasar si estoy completamente segura

otra vez, ahora aunque duela, uno...dos...TREEEEES...AYAYAYAYAYAYAY!




Así, la lámpara de mi cuarto se lleva su décima víctima. Y sólo estamos a noviembre.

RSVP

Todos los años lo mismo.

Da Vinci pasaba los cuadros por abajo de la puerta, y si por alguna de esas casualidades lo mirabas a trasluz descubrirías unos números. Después, si tu inteligencia era lo suficientemente pura, podías interpretar que esos números no eran otra que coordenadas. Superponiendo las coordenadas en el plano de la ciudad, encontrarías que esas coordenadas coincidían con la ubicación del prostíbulo local, suficiente para desanimar a cualquier persona de inteligencia pura.

Los curiosos (y los pajeros) que se acercaran al prostíbulo, relacionarían la pintura del maestro con el balcón del prostíbulo, para llegar a él deberían pasar numerosas pruebas (solo dos de ellas sexuales). Después era cuesta abajo.

Posicionado en el balcón, el sujeto divisaría una enorme X en el pasto en donde desenterraría un criptex, que se abriría al ingresar la fecha de cumpleaños de Da Vinci. Dentro, un viejo pergamino confirmaría lo supuesto. Leonardo te había invitado a su fiestita.

Sin culpa, Da Vinci pasaba su cumpleaños solo y se tomaba todo el caribeño sin diluir. Le encantaba.

Aniversario!!!!!!!!!

Hoy hace un año que abrí este lugar. Un año que hice pública mi lucha con esos sucios hipopótamos.

Al principió les parecí divertido, y tenían razón, quién era yo para hacerles frente a ellos, con sus altos cargos, casas en la playa y piscinas llenas de barro donde revolcarse en su crapulencia.

Mientras ellos, borrachos de poder, tenían sexo anónimo con quinceañeras yo fui modestamente formando mi base de adeptos.

Finalmente, luego de mucho sacrificio y dinero logré juntar suficientes firmas para que la justicia me escuchara. Qué ingenuo, ellos controlaban la justicia. Pero a pesar de ser dueños de los medios, no pudieron seguir tapando la realidad de mi existencia y de mi causa, ahora el mundo empezaba a mirar muy atentamente.

Había pasado de ser una abeja inocente a un pájaro carpintero con el pico afilado y con muy poca cabeza para las metáforas de animales, querían verme desaparecer. Fui víctima de amenazas, directas y a mi familia, intentos de secuestro, se metieron en mi cuenta y dañaron mi historial de crédito, perdí el testículo derecho ( los hipopótamos no tuvieron nada que ver pero igual es una cagada), mi escolaridad desapareció misteriosamente, me llevaban detenido por diversión y me soltaban antes de presentar cargos. Esas y tantas otras cosas me hicieron pero nunca nunca intentaron sobornarme. Malditos tacaños.

Todavía queda mucho por hacer, pero no hoy, hoy estamos de fiesta.

Atrapados en un ascensor

-Ejem...
-¿Si?
-¿No va a decir nada?
-¿Nada de qué?
-Señor... somos solamente usted y yo...
-La verdad señora que no entiendo lo que quiere decir
-No le iba a decir nada, porque en realidad puede pasarle a cualquiera, pero la verdad después ver que no muestra ningún signo de arrepentimiento, no veo por qué tengo que seguir fingiendo
-¿Qué hice? Por favor expliqueme
-Usted...se tiró un...uno
-Que yo me tiré un ¿uno?
-Que usted se tiró uno
-¿Un qué?
-Un gas señor
-No, yo no me tiré ningún gas
-Señor... hagame el favor... no hay nadie más acá
-Le repito que yo no me tiré ningún gas
-Somos dos personas, yo no me tiré ningún gas, y hay terrible olor ... la conclusión...USTED SE TIRÓ UN PEDO.
-No me grite
-Perdón, no debí perder la compostura de ese modo pero la matemática es contundente y me apoya en este punto
-Su matemática debe estar mal porque yo no me tiré ningún pedo
-Si, si lo hizo, y uno bastante oloroso por cierto
-Quizá usted se lo tiró... y quiere inculparme...
-¿Cómo habría de hacer eso? Yo fui la que le llamé la atención en el tema
-Yo lo que se es que yo estaba lo más tranquilo y de repente llega una mujer diciéndome que me tiré un pedo, cuando es totalmente imposible que yo me tire un pedo
-¿Cómo que imposible?
-No quería llegar a esto pero yo...nunca aprendí a tirarme pedos...
-Señor, por favor, no nací ayer...
-En serio, me abandonaron al nacer afuera de la casa de un pastor protestante, y todos sabemos que los protestantes no se tiran pedos...Nunca tuve ese momento padre-hijo en el que el padre se tira un pedo delante del hijo y el hijo aprende que está todo bien con tirarse uno de vez en cuando, he visitado a 23 psicólogos distintos, pero ninguno me ha podido sacar el bloqueo
-Que horrible lo que me cuenta... perdoneme
-No hay...problema
-¡Ahora lo escuché! Pensar que me había convencido, pero ahora fue con ruido y todo
-¿Qué cosa?
-Que te re cagaste mientras decías "no hay problema"
-No, no fue ...así
-¡¡¡OTRA VEZ!!! no puedo creerlo
- Ya le expliqué que es imposible, me parece una falta de respeto que yo le cuente algo tan intimo y usted siga como si nada. Señora la verdad que no la...entiendo
-¡OTRO MÁS! ¡Y COMO HIEDEN HIJO DE PUTA!
-no... pierda... la... compostura... señora... que...somos...dos...personas...adultas...


La conversación siguió así por dos horas y la mujer estaba a punto de convencerse de que ella se había tirado los pedos, en parte por el nivel de convencimiento del hombre y en parte porque la cantidad de gases que había en el ascensor la tenía medio narcotizada, el hombre murió al tirarse un pedo más grande que el culo, aparentemente la historia del padre adoptivo protestante era cierta y nunca aprendió esta regla fundamental a la hora de tirarse un pedorrín.

El último esfuerzo

Noelia dormía 5 horas. Se levantaba a las 6 y mientras desayunaba estudiaba la bibliografía de las clases de ese día. En las clases tenía un sistema infalible, grababa las clases mientras a su vez sacaba oportunos apuntes, luego en la biblioteca cotejaba los distintos textos del curso y desgrababa las clases. El tiempo de ómnibus lo dedicaba a hacer ejercicios prácticos. volvía a su casa poco pasadas las ocho de la noche, se pegaba una ducha rápida repitiendo elementos de la tabla periódica y sus distintas propiedades, después se hacía una cena de microondas y la comía frente a la computadora donde pasaba todos los apuntes al disco duro y hacía algún otro ejercicio. antes de dormir, como esparcimiento, Noelia leía las últimas publicaciones en los campos de la microbiología y si no tenía muchas ganas de pensar leía algo de física cuántica. Si no podía dormirse, contaba números primos. Noelia fue atropellada por un triciclo motorizado conducido por un hombre vestido de campanita y murió en el acto.
EL FIN


Estas semanas lo académico ha vuelto a cobrarme todas las libertades que me tomé durante el año. Mal o bien así lo elegí, porque me conozco y sé que soy capaz de tener los mismos resultados en dos semanas muy intensas de estudio que otros remandola constantemente un semestre. No busco parecer soberbio, tres años de facultad me han probado que tengo razón.

A veces me gustaría haber sido un poco más como Noelia, de haber sido así, las cosas ahora serían más fáciles, o estaría muerto, y no tendría que dar los parciales. En cualquier caso la cosa es que sería más fácil.

Escribo esto porque las próximas dos semanas van a ser extremadamente intensas en este sentido y no creo que pueda publicar tan seguido. Más allá de la falta de tiempo, que en otras circunstancias no sería un factor, tengo la cabeza completamente inmersas en estos asuntos por lo que no exploro la parte de mi mente que genera pensamientos de tiburones manejando cuatro por cuatro por la selva amazónica.

Solamente para tenerlos al tanto.

Higiene

¿Por qué cada vez que mi ojo curioso observa algo con forma de miga en las inmediaciones del teclado asumo inmediatamente que es comestible?

Y peor. ¿Por qué tengo la necesidad de llevarme esa partícula a la boca sin examinarla más detenidamente?

Y peor. ¿Por qué de resultar algo comestible estaría dispuesto a comerlo?

Y peor. ¿Por qué ahora me vino un dolor muy fuerte de cabeza y la boca me sabe a metal?

Y peor. ¿por qué el numero de la emergencia no está ahí cuando uno lo necesita?

Y peor. ¿Por qué se me está nublando la.ljkdcbdfvbwrjhbfsfbv

Idiota

Soy un idiota.

Pero no un idiota común y corriente que encontrás haciendo idioteces por ahí. No me ando con chiquitas. Soy el idiota más idiota de los idiotas, el rey de los idiotas se podría decir, si no hubiera decliado al trono por idiota.

En serio, hace como tres meses que vienen de la real academia española a sacarme la foto para ponerme en el diccionario (al lado de la definición de idiota, por supuesto) y yo no salgo a abrirles, porque soy tan idiota que firmé exclusividad con el diccionario iter iter iter sopena, encima cuando firmé se me rompió la lapicera y me manché toda la camisa blanca del casamiento y mi mujer me dejó... por idiota.

Un día me encontré con la segunda persona más idiota del mundo. Tenía un zunga, chaleco salvavidas puesto y lentes de bucear en medio de 18 de julio, le tiraba frascos de yogur ser a los ómnibus de la línea 60 que pasaban, y yogur parmalat a los otros. Cuando me vio inmediatamente gritó "IDIOTA" y vació el contenido de una caja de un litro de colet en el zunga mientras se reía como un escorlapio.

En resumidas cuentas, y como dije en el párrafo que inició esta idiotez: SOY UN IDIOTA






Buenas tardes.

El día

Una hermosa tarde primaveral.
Niños jugando al fútbol en el parque. Un viejo perro hurgaba la basura de doña Matilde mientras esta trataba de ahuyentarlo con la escoba. Allá en la plaza una pareja se daba su primer beso.

CLANG

La campana vomitó su armónico grave y metálico. El cielo, que hasta ese momento estaba completamente despejado se empezó a nublar de una manera casi sobrenatural.

CLANG

Silencio absoluto, todos en la ciudad se quedaron completamente inmóviles. La pelota siguió como venía hasta caer en la cuneta, pero nadie fue a buscarla. El perro corrió hasta la casa de doña cuca, que por otra parte no hizo nada para impedírselo. Los dos enamorados miraron hacia el cielo. Esperaron. Rezaron para que sólo hubiera sido su imaginación.

CLANG

Era cierto. La vieja campana estaba sonando, sólo podía significar una cosa. Ellos habían vuelto.

CLANG

Ni una mosca se atrevió a romper la tensión. Todos sabían lo que debían hacer. A pesar de ser las cuatro de la tarde estaba oscuro como la noche.

CLANG

Respiraron hondo, casi casi al unísono.

CLANG

Empezó a llover

CLANG

El tiovivo del parque siguió girando unos segundos más. El barro comenzó a cubrir a la olvidada pelota, fuera no había ninguna persona. En todas las casas pasaba lo mismo. Todos menos uno se escondían en el sótano. El que quedaba iba directo al armario, ese pequeño armario que todos tenían en sus casas y comercios. Algunos escondidos detrás de tapices o cuadros, otros a la vista, como un recordatorio. En cada casa el delegado tomó la llave que colgaba de su cuello y lo abrieron muy lentamente.

CLANG

Tomaron el contenido del armario. Fueron dando pasos cortos hacia la puerta. Nadie esperaba que Ellos volvieran, pero aquí estaban. Hacia el este se divisaba un lejano resplandor rojizo.

CLANG

Se pararon en el umbral de la puerta en la oscuridad y completamente callados. Un relámpago los tranquilizó. Todos los umbrales estaban ocupados.
La campana ya no volvió a sonar, pero no importaba. Esta vez estaban listos.

Homenaje

Hace un año el día de hoy fallecía una personalidad muy querida por grandes y chicos, gracias a su accionar y a sus generosas donaciones a causas nobles se cambiaron muchas vidas. Estoy hablando por supuesto del Doctor Muelitas.

Cástulo Wolframio Muelitas nació en una pequeña granja en las afueras de Canelones. Aunque varios cientos de conejos han reclamado paternidad lo cierto es que probablemente nunca sepamos quienes fueron sus verdaderos padres, primero porque Cástulo así lo dispuso, y segundo y no menos importante, porque todos los malditos conejos son iguales para mi... Excepto Cástulo, por supuesto.

Cástulo fue siempre muy distinto a sus 847 hermanos, primero que nada, hablaba el español fluidamente, lo que lo salvó de ser convertido en llavero, pero no le aseguró la existencia. A los dos años el granjero lo abandonó a su suerte. Muelitas partió con un único objetivo, convertirse en el conejo parlante más famoso y poner en la ruina a Bugs Bunny que no le había querido firmar un autografo en una ocasión.

Pero el camino a Hollywood no fue fácil. Principalmente porque se le ocurrió tomar un atajo por Chile y tuvo que cruzar la cordillera, evento que se detalla a fondo en su libro "Pensé que era viven, pero terminé siendo terrible boluden".

Una vez en Holywood Cástulo se encontró desempleado. Tuvo varios trabajos menores, como repartidor de delivery, mozo de restaurant chino y actor de películas porno bajo el seudónimo de "conejo pendejo". Tras cuatro años de esa vida y nueve casos de gonorrea, extrañamente contraídas por el trabajo de mozo, abandonó su sueño de convertirse en actor de cine y decidió convertirse en doctor. Pero el día que fue a anotarse en la facultad se enteró queeran como 10 años de carrera y transó por la odontología, que eran menos años y se podía poner túnica.

Un ejecutivo de Colgate lo encontró una vez en un seminario, y recordando tiernamente sus apariciones como "conejo pendejo" le ofreció una suma astronómica para que se convirtiera en vocero de su compañía... y otras cosillas a las que prefiriero no hacer públicas para preservar la dignidad del pobre conejo.

Su éxito repentino es por todos conocido. Pero como todo buen conejo no se quedó allí, devolvió su parte a la comunidad. Fundó la "sociedad de mozos de restaurantes chinos contra la gonorrea", y tantas otras organizaciónes benéficas, entre las que irónicamente se encontraba la "patrulla contra la caries colgate" que fue la que terminó con su vida.

Hace exactamente un año miembros extremistas de la patrulla secuestraron al doctor muelitas y lo ejecutaron públicamente en televisión por "mercader de los intereses de la caries". En futuras apariciones la patrulla ha asegurado ver a Cástulo regalar caramelos en Haloween, e incluso aparecer disfrazado en un evento de Candy Sweet. Al día de hoy estas acusaciones siguen infundadas, y los cobardes enmascarados pero con bellos dientes permanecen impunes.

A un año de su muerte el estado ha sacado la serie de estampillas postales "muelitas calcinado" una serie de 10 estampillas representando los últimos minutos del Doctor amado por todos.

" si quieres dientes blancos como los mios, no olvides nunca cepillarte los dientes después de cada comida"

Dr. C. Muelitas
1980-2006

Proyecto de vida

Mathías, Mathías ¿Me escuchas? Soy yo, tu niño interior.
Tenemos que hablar. ¿Te parece que las cosas están marchando bien? Porque a mi no me parece. ¿Le has preguntado a alguna niña si sabe coser, bordar o abrir puertas? ¡NO! Ni si quiera te pido que las abra para ir a jugar, o que sea de San Nicolás, cualquier santo me sirve, San Ramón, Santa Rosa, San Jacinto y tantos otros.

Una candidata perfecta para matrimonio sería Fátima, la que era la maestra del jardín. Era de Santa Lucía, te bordó el nombre en la manga de la túnica y abría la puerta para ir al recreo, ¿Por qué no te averiguas si sigue viva y si ya palmó el viejo Sosa?

Lo otro, te veo muy empeñado con la ingeniería. ¿Qué carajo (perdón, no quería decir malas palabras) ¿Qué diantres pasó con ser policía, astronauta, bombero, explorador, estrella de rock o actor de cine?

Muy mal loco, muy mal.


Me voy a hacer un dibujo con crayolas.

Metafóricamente hablando

Estoy viviendo en una metáfora... y una bastante mala por cierto.
El que la escribió tiene que ser un boludo importante para representar la vida con un camino, debe estar mirando la tele ahora y yo dele que dele caminar.
Encima no es un camino fácil, tiene obstáculos... Una ovación de pie para el banana que escribió esto, me lo imagino "la vida es un camino, y los problemas son las piedras" ¡Vamo arriba! espero que no te paguen un peso por esta basofia, a ver si a vos te gusta pasar toda la existencia caminando, tengo los pies hechos carozo, pero seguro que le encontrás la vuelta, decís "son las marcas que el camino va dejando para que no olvidemos lo que estuvo antes" qué bonito, qué educativo, a ver si se te ocurre algo que no sepamos, algo que de verdad ilumine alguna vida y no una representación pobre de lo que es.

-Apagá esa luz!!

-¿Quien es ese?

-Recién usaste la metáfora de iluminar una vida y aparecí yo, ningún camino lujoso como vos, solo yo y un foco que me apunta a los ojos

Pa... vos si que la tenes fea, es como si nuestra existencia no fuera tomada en cuenta, como un vagabundo borracho en la esquina

- hola..hic... chapa pal vino alguno...hic... no sean orti...hic...vas

- no tengo nada, soy un gil al que le apuntan con un foco...

No soy mejor que el tarambana que me escribió caminando un camino, encima me doy cuenta y al arreglarla la embarro más

- ya era bastante feo lo de la luz y ahora hiciste que cayera un montón de barro, sos peor que un mono con una ametralladora

-NO, BOLUDO!!!!!

Eko

-Disculpa, ¿no sabés leer?
-¿Como?
-Eso, ¿sos imbécil vos?
- No
- Y no viste el cartel ese que dice "sin remera, sin zapatos: sin servicio"
- No, pero...
- Pero ¿qué?
- Nunca me habían hablado tan mal, debe ser por mi tamaño, o por el hecho de que camino con un tronco gigante para todos lados
-¿Qué? ¿Nadie te había parado el carro porque sos un negro grandote?
- No
- Bueno, mire, yo no lo voy a atender a menos que se me ponga una camisa, y deje el tronco afuera, gil de cuarta.
-bueno, señor...
- ¿Estás llorando? no podés ser más maricón
- Es... que...nadie...nunca...me...había...hablado...tan...mal...buaaaa....buaaa....
- Dejá de llorar, hacete hombre
- snif... bueno... perdón, ¿sabe?, la vida siendo un negro grandote es mala, no puedo salir de noche sin recibir un disparo o dos, la gente me ve y se asusta, no puedo entrar a las heladerías porque todos salen corriendo ¡y me gusta el helado! los negros grandotes también comemos helado, mi sueño era vender algodón de azúcar, pero me fundí a los dos meses, no vendí a nadie... buaaaa... hoy es mi cumpleaños, pero no me llama nadie, ni mi papá, me tienen miedo, tuve una novia por internet una vez, pero cuando me vio se mudó y cambió el nombre...buaaaaa.
- Bueno, basta, deje de llorar, por ser un ser tan patético voy a hacer una excepción ¿Que va a llevar?
-Una 9mm, una caja de granadas, esos cuchillos de ahí arriba, tres cajas de municiones, ¿a cuanto tiene los dardos tranquilizantes?

Adán J Candel

No hubo muchos sorprendidos el día que el primer caramelo Candel desarrolló conciencia propia. Adán Candel se llamaba.
Estuvo en el fondo de la bolsa de un vendedor de caramelos ambulante por cinco años antes de ser vendido y así lograr comunicarse.
Contó que él no era el único, que a lo largo de su período encerrado conoció a muchos otros caramelos con historias similares, José Sugus, Juan Pablo Zabala, Roberto de miel y guaco, todos vendidos como él y muertos sin poder compartir su historia. Pasó dos meses lejos de los medios visitando fábricas y hablando con los caramelos, escuchando sus problemas. Se asustó de lo mal que los trataban.
Volvió y lanzó su candidatura a presidente. Ganó en primera vuelta.
Todos lo adoraban, era duro, duro como el caramelo Candel que era, pero de corazón blando y dulce, como los ositos de gelatina.
Murió joven, como todos los buenos caramelos. Se lo comió el hijo del secretario de presidencia en un asado. Pero no se fue sin dejar su huella. Pablito ahora tiene caries.

Las mujeres solas no tienen maderitas

Si, es cierto. Otra Verdad indiscutible que yo saco a la luz.

Ya se, ya se, "muchas gracias". La verdad es que su gratitud vacía me tiene cansado.

¿Ustedes se piensan que es fácil para mi? ¿ Que yo un día me despierto y mágicamente digo "las mujeres solas no tienen maderitas"? No es así flaco, es un trabajo muy duro que me lleva meses y meses mirando fotos y fotos y leyendo casos y casos... ¿Se piensan que los censos quizá hacen una pregunta de si las mujeres tienen maderitas? ¡NO! yo solito tuve que mirar miles y miles de fotos, primero separé a todas las mujeres solas, y después estuve tres semanas sin dormir para ver lo que faltaba en todas ellas.

Un día ustedes van a necesitar una maderita deseperadamente, y van a poder descartar a todas las mujeres solas que hayan a su alrededor, facilitándole las cosas. Y se van a jactar de su razonamiento, y la gente los va a aplaudir, a ustedes y a su oportuna maderita, les van a hacer desfiles, monumentos, entrarán a los libros de historia. Todo gracias a mi.

Vayanse a cagar, ingratos.

Ajuste kármico

Habíamos acordado que ella iba adelante en la camioneta y yo en la parte de atrás, no iba a cagarse de frío sólo por hacerme compañía.
La camioneta se volvía a las tres de la mañana, lo cual me daba unas dos horas de sueño que como todo animador en medio de un campamento debía aprovechar, estaba exhausto y me volvía porque al otro día tenía una clase en facultad a la que no podía faltar.
A las tres menos dos minutos vienen a buscarme, no había escuchado la alarma. Sin luz manoteo las cosas, y con el sobre al hombro marcho fuera de la cabaña. Este lugar es en Lavalleja, y tiene luz de generador, el que apagamos cuando mandamos a los gurises a dormir, así que solo tenía para guiarme las dos luces rojas de la camioneta, que estaban muy borrosas por cierto, porque todavía no tenía los lentes, y como estaba en el estado de recién despierto olvidé por completo que era un terreno muy accidentado y rodé por el piso dos veces. Me lastimé, pero no demasiado.
Llegué a la camioneta y me subí a la parte de atrás, me puse el sobre por arriba, y una campera gruesa que llevo a todos lados. El conductor me vió, y me dijo "¿te vas a poner eso nada más?" cuando vio que esa era mi intención, me trajo su campera y me dijo "quedate siempre cerca del motor".
La camioneta arrancó por las calles de tierra que rodeaban al campamento y yo fui feliz, las siluetas de los cerros, miles y miles de estrellas y una luna casi nueva que parecía que un niño se iba a sentar a pescar en ella. Agradecí ser el único espectador de tan bello espectáculo, ni siquiera hacía tanto frío. Entonces llegamos a las rutas de asfalto.
Frío, mucho frío, mucho más de lo que sentí en ningún otro momento, las dos camperas y el sobre de nylon no eran batalla para el viento que entraba con todas las fuerzas y me calaba los huesos. Amanecía, el momento más frío del día según dicen. La vista era espectacular, pero yo no podía pensar en nada más que el frío que sentía. Miraba a mi alrededor y no había nada más con lo que taparme, el motor no daba nada de calor a la distancia en la que estaba la caja, y yo ahí.
De vez en cuando el conductor se bajaba a mear, y me preguntaba como iba todo "todo bien" respondía, porque sabía que sino mi amiga se iba a sentir culpable y venir ella un rato, y no quería que pasara por eso.
Buscaba indicios de que estuviéramos cerca, pero no reconocía nada. A lo último cerraba muy fuerte los ojos para soportarlo, no duraría ni un segundo en una avalancha, de eso estoy seguro.
Llegamos, el hombre me dejó a una cuadra de mi casa. Caminando con mi amiga me contaba que ella también la pasó mal adelante, al parecer el conductor estuvo cabeceando todo el viaje, pero yo todavía estoy duro de frío y no la escucho. Entro a mi casa, derecho a la ducha, abro la caliente y me meto abajo, los primeros segundos no sentí las gotas.
Pero la vista fue inolvidable.

Epidemia!

Un día la fiebre disco llegó a ciudadpequeña.

El problema fue la prevención. Ciudadpequeña sencillamente no estaba preparada para contener una epidemia así.

Las propagandas ministeriales instando a deshacerse de los championes de plataforma y las lentejuelas de colores descansaban olvidadas en el depósito municipal.

Las maestras de ciudadpequeña nunca informaron sobre las consecuencias de la fiebre disco, ni las fracturas de pelvis, ni los problemas para sacarse pantalones de cuero sudorosos, nada.

¿Cual fue la vía de entrada? Nadie lo sabe.

¿Pudo algún viejo disco de John Travolta escapar la hoguera? Es posible.

Ciudadpequeña ha sido puesta en cuarentena indefinidamente y borrada de los mapas oficiales. La próxima vez puede ser su ciudad. Informese sobre la fiebre disco, la prevención es nuestra mejor arma.

Cuando quieran

Quiero que sepan que estoy pronto. Que cuando estén listos para mostrarse y contarme sus secretos sepan que me siento preparado para recibirlos. Las señales ya fueron suficientes.

Hoy tenía una clase en el tercer piso a la que llegué veinte minutos tarde, eso solo significa una cosa: Subir al búnker. El búnker del tercer piso en facultad de química son las dos filas de más atrás del salón que están casi contra el techo, Estas dos filas tienen adelante una de las vigas del edificio que obliga al que quiera atender a la clase a mirar agachado. El búnker está bastante aislado del resto del salón, tiene luz propia y esa viga ha sido utilizada para escribir mensajes por generaciones y generaciones de estudiantes aburridos e incómodos.

Me acomodé en el búnker en el asiento de más atrás, muerto de calor e intenté prestar un poco de atención a la clase. Después de unos minutos mi cuello clamaba un poco de movimiento si no quería quedar encorvado, así que hice mi cabeza hacia atrás y empecé a moverla de izquierda a derecha. Ahí lo vi. Escrito con lápiz, exactamente arriba de donde yo arbitrariamente me había sentado decía "Mathías #78". En serio. Con h y todo.

No soy bobo. He visto el demasiadas películas como para que esto sea una coincidencia catastrófica. En pocos días alguien se presentará y me revelará una verdad sobre mí, una verdad que involucra el número 78. Mi vida cambiará para siempre, dejaré la rutina para poder cumplir mi destino y aprender sobre la vida en el proceso. Estoy pronto, sólo pido que me den algunos minutos para despedirme de mi familia. Porque sé que no los volveré a ver.

¿Llevo jabón o lo ponen ustedes?

Insomnio

A ver. Recapitulemos.
Fue un día largo, ¿No?
Estás cansado, la luz apagada, ni un ruido molesto, ni frío ni calor.
Entonces, ¿Por qué no te dormís? mañana es un día complicado... necesitás descansar... te merecés descansar
...
¡DORMÍ!
...
¡DORMÍ!
...
Ya se, estoy dandole mucha importancia, vamos a no pensar en nada y seguro que me duermo...
...
...
...
...
...
¡LA RE PUTISIMA MADRE QUE ME PARIÓ! ¡DORMITE GIL! ¡DORMÍ! ¡DORMIIIIIIII!
sueño, sueño, dormir, por favor, dormir, no pido mucho, ya son las cinco, unas horitas por lo menos...
CUERPO INGRATO, LA VAS A PAGAR, VOY A EMPEZAR A COMER GALLETAS DE ARROZ Y ENSALADAS... TE VAS A ARREPENTIR... perdón, no lo digo enserio, por favor perdoname y dormite... SOY TU CEREBRO Y TE ORDENO DORMIRTE...
...
...
¡NO! Mañana tengo que hacer lo de fisicoquímica, ta, me empiezo a dar la cabeza contra la pared... no puede ser esto, yo me porto bien ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué? ¡¿QUÉ?!
...
...

La Paja de Candora

No era tan chico, no tanto como para no entender lo que estaba viendo, era de madrugada y yo mirando una película francesa en cinemax... Si, ya se.
En escena una mujer de unos sesenta años, creo que era la tía de alguien en la película,un personaje super secundario. La mujer está en la cocina, cocinando sopa o algo así, cuando de repente mira para los costados como para cerciorarse de su soledad, toma un pepino, lo envuelve en papel film y se masturba. Así de inesperado y totalmente gráfico. No fue corto, por tres largos minutos presencié a una abuelita satisfaciéndose con un pepino, mientras las ollas hervían cada vez con más fuerza.
Creo que no he abierto tanto mis ojos como en esos interminables minutos, no me permití parpadear siquiera. Después de llegar al climax, la señora vuelve el pepino a la tabla, le quita el papel film y después de cortado lo pone en la olla muy contenta.
Odié no tener a nadie con quién compartir eso, es de esas cosas que solo pasan una vez, y marcan un antes y un después, se podría decir una caja de pandora donde lo primero que se perdió fueron las ganas de tomar sopa de pepinos.

El muerto se ríe del degollado

- Che...
- Que pasó?
- Te acordás cuando dijiste que no iba a pasar nada si veníamos al viejo molino?
- Me acuerdo...
- Y te acordás que dijiste que iba a estar todo el mundo teniendo terrible fiesta?
- Si, claro
- Y de como después te pusiste en pedo antes de salir entonces no podías manejar?
- Me suena...
- ... Sabiendo perfectamente que yo no he terminado de aprender?
- A donde vas con todo esto?
- Dejame terminar
- Dale, no es como que tengamos que hacer algo
- Entonces, te acordás cuando me dijiste para agarrar un atajo al viejo molino?
- Si, definitivamente
- Qué pasó entonces?
- Y bueno... habían unos perros muy mala leche
- No, antes de los perros
- Ahh, la cerca electrificada
- Antes incluso
- El viejo mc Loud cagandonos a escopetazos?
- Eso mismo, y después la cerca electrificada, los perros mala leche, las pirañas...
- Me había olvidado de las pirañas...
- La caída por el acantilado, los perros mala leche otra vez, un ganso con muy mal temperamento, que arrancara la tormenta eléctrica y que el rayo nos cayera tan cerca que volamos cinco metros, el tornado que vino después y que dijiste de meternos en el galpón del viejo mc Loud que no estaba lleno de heno sino de cuchillos afilados que salieron volando y nos terminaron de matar?
- Si, definitivamente me acuerdo de todo eso
- Donde te pegó el cuchillazo?
- Me cortó la cabeza, ¿Por?
-JAJajajAJAJa, a mi solo me perforó el baso

Adios mundo cruel

Soy una bacteria antropomórfica.
Tengo cara de malo y aspecto de maleante. Me usan para que los niños entiendan las enfermedades, lo que es sin duda un trabajo duro y honesto. Pero sin embargo, ustedes me tratan como un ciudadano de segunda, la casa siempre se reserva el derecho de admisión, voy por la calle y soy rociado con cuanto limpiador desinfectante haya en la vuelta, los hospitales se rehúsan a atenderme, mi novia me dejó por un glóbulo blanco antropomórfico con cara de policía y hace como tres meses que no saco un peso en las raspaditas.
Así que decidí ponerle fin a mi desagradable existencia. Tengo en mis manos un frasco de penicilina y ni bien termine de escribir esto verteré su contenido en mi pobre y desesperado ser.
No les guardo ningún rencor pero espero que ardan en las profundidades del infierno y sufran, SUFRAN! bueno, un poquito de rencor les guardo.

Qué estuve haciendo

Como todos los uruguayos saben, hace algunos años ya estamos implementando esto de adelantar una hora en verano para ahorrar energía. Este acontecimiento ocurrió este pasado domingo a las dos de la mañana.

Todos los relojes deben ser adelantados. Todos.

Yo formo parte del grupo de expedicionarios que se ofreció voluntariamente a viajar a las profundidades de los montes Uruguayos a buscar esa vieja oficina de antel donde desde tiempos inmemoriales se transmite la hora a todo el que digite 16 en su teléfono.

Primero desmentir un mito. El mensaje "la señal indicará las dos horas, cuarenta y ocho miutos quince segundos...piiii" es una grabación.

Cuenta la leyenda que antes de posar para el billete de mil pesos, Juana de Ibarbourou incursionó en los unipersonales cultos y escribió "24". La obra consistía básicamente en una silla donde ella se sentaba desnuda y decía la hora durante veinticuatro horas. Al parecer en los ensayos generales le salió la changa de los billetes y lo abandonó.

Resulta que unos años más tarde se tuvo la idea de hacer un fono cultura, un lugar donde vos llamabas y pasaban registros fonográficos de obras nacionales, y como Juana tenía contactos y andaba medio mal de plata (hacía como dos meses que no veía otra foto suya que no fuera la cédula) logró que incluyeran su obra. Lamentablemente la inclusión de esta obra llevó a que la locutora en un ataque de histeria, asesinara a veinte personas con el segundero de su reloj .

La grabación sin terminar (le faltaban las cuatro de la tarde con quince minutos y veintisiete segundos, entre otras) fue comprada por antel que agregó las horas faltantes y ajustaron la grabación con la hora de verdad, tarea que devino en la construcción de una computadora de 200 metros cuadrados que situaron en una ubicación secreta para que otros paises no le roben la idea. Más tarde se abandonó esa oficina y la colosal máquina siguió funcionando por años sin ser perturbada por la mano del hombre.

Por eso todos los años sale la expedición para dar con la vieja oficina de antel. Allí, nos pasamos el resto del fin de semana haciendo rigurosos ensayos para que no se note el cambio de horario, excepto en las noches, que cantámos canciones de los enanitos verdes alrededor del fuego.

Me complace decir que el cambio fue llevado a cabo con todo éxito, y que este año solo murieron tres personas. Pero no importa, eran extras.

Dame un memento

En la tapa del libro de todo plomero, electricista o albañil dice "El que estuvo antes no sabía nada". Te gana credibilidad con los clientes nuevos que quieren culpar a alguien más porque las cosas no funcionan, además de consagrarte como una persona "que sabe de lo que habla".
Por eso odio tener pérdida de memoria a corto plazo. Bueno, en realidad lo odio por otras cosas también, por ejemplo tuve que tatuarme el número de celular en la nalga derecha, porque ya casi no tengo espacio, pero esto es lo que me molesta ahora, no tengo idea si yo hice la plomería de esta casa, así que no puedo arriesgarme a decir que el anterior era un imbécil sin idea de la vida. Tendré que manejarme. Bueno, voy a hablar, ¡qué buenas que están las chiquilinas que viven en este apartamento! si pudiera tomaría una foto mental para la posteridad, ¡quién sabe hace cuanto no tengo una alegría!

- Bueno, ya estaría pronto, dejen correr el agua un rato y ya pueden bañarse tranquilas
- Que bueno!
- Serían trescientos pesos
- ¿Les gusta chicas? Zafa el veterano, ¿no? Teníamos otra idea... Somos modelos como podrá apreciar, y nuestro manager es un ogro, no nos deja ver un hombre ni de cerca, y nosotras también tenemos nuestras urgencias, ¿sabe? ¿Qué le parece si le pagamos la mitad con plata y el resto... usted sabe, se lo pagamos en especias?
- ¿Con las cinco?
- Las cinco, o las que aguante, tampoco le vamos a dar un ataque cardíaco
- ¿Donde firmo?
- No, nada de cámaras, después siempre terminan en internet y nos llaman de todos los programas
- Quería decir que ¡por supuesto que si!, ¿Cómo hacemos? ¿Voy de a una o todos contra todos?
- Para empezar tomá la plata, porque capaz que llega Mariolo y te tenés que ir apurado, vos andá y sacate la grasa de las manos que nosotras vamos arrancando en el cuarto acá. Vos entrá y sumate.
- Bueno, estoy en un tris

¡Que bueno! A cuál de las cinco más buena y yo ahí, por una vez el voy a tener una alegría, tengo que hacerme un tatuaje o algo después para conmemorar, pero ahora tengo que concentrarme en lavarme las manos... ¿Por qué me estoy lavando las manos? debo haber terminado de trabajar, si, ya están todas las herramientas guardadas, y acá tengo la plata ¿150? debe haber sido un trabajo fácil, si hay una ventaja de la pérdida de memoria a corto plazo es que no tengo que acordarme de lo aburrido que es mi trabajo, me voy sin molestar, parece que la doña está en el cuarto durmiendo la siesta o algo.

Mi vecino el bromista

Ayer yo estaba con insomnio dando vueltas en la cama cuando escucho ruidos en la cocina.
Me levanto y voy sigilosamente a la cocina. No pude encontrar mejor arma que un vocabulario florido y datos inservibles sobre los productos de uso domestico, en otras palabras era boleta.
Llego a la cocina, prendo la luz y encuentro a mi vecino disfrazado de extraterrestre revolviendo el aparador de mi cocina, cuando me vio me dijo: "terrícola, le ruego me perdone la interrupción de su usual estado de quietud horizontal, es que mi vástago, terrible el ciclo en el que presté parte de mi genoma para crearlo, el próximo ciclo en su centro de educación infantil tiene que presentar un utensilio terrícola llamado espumadera, y se ha acordado hace una doceava parte de vuestro ciclo rotacional regular, pendejo de mierda, como dicen ustedes".
La risa me sirvió y pude dormirme inmediatamente después de tomarle esta foto para la posteridad.
Hoy al levantarme fui por su casa a preguntarle cómo había hecho para esconder su voluminosa barriga en ese pequeño traje, y qué había hecho para aparentar medir un metro setenta cuando él ronda los dos metros.
Cuando llego a la puerta recuerdo que Victor había salido de licencia por dos semanas.
Qué dedicación, venirse desde su casa en el campo, en medio de su licencia, para ayudarme a dormir. Hice bien en darle un juego de llaves.

Informalidad brutal

Como amigos a la tarde, entrevistas así de informales.

-Hola, todo bien?
-Todo bien, por suerte
-Sentate en la cama nomás, estaba por hacerme un café con leche, querés algo?
-bueno... un café, qué informalidad!
-y, es el formato de la entrevista, contame como llegaste a ser anillo de obispo

-Siempre supe que era distinto a los otros anillos, después fui creciendo y fui descubriendo cada vez más que quería ser anillo de nene y no de nena, y bueno, tenía dos opciones: Alianza o anillo de obispo... y siempre me gustó que me dieran besos

-Justo cuando estabas contando esto leía a Tolkien y encontré este pasaje "el anillo de poder es una carga insoportable", y me acordaba de vos, sos una carga para alguien?

-No, como carga creo que no, me acuerdo cuando le conté a mis viejos que iba a ser anillo de obispo y que para ellos fue como muy duro todo, pero siempre me apoy...

-voy a echar un meo, me acompañas?

-no, estoy bien, gracias

-dejo la puerta abierta, entonces, seguime contando eso...ahhh que placer señores!

-no, era eso, que mis viejos aunque les costaba siempre me apoyaron, incluso cuando quise probar ser anillo de capitán planeta me bancaron los estudios y todo

-Sabes que? me embola, vos si querés seguí hablando, correte un poquito que yo me tiro en la cama y miro tele

-bueno...si querés hablamos de otra cosa... o me voy, no se.

-hacé lo que quieras valor, me entró el sueñito, creo que voy a dormir un rato, si salís, trancá y tirá las llaves por la ventana...pará, escuchá que se viene un pedo de película... y pensar que me pagan por esto!

De mi mayor consideración:

Acabo de comunicarme con la central y al parecer está todo el traslado hecho, el lunes estaré trabajando en su seccional.
Estoy seguro de que este va a ser el comienzo de una larga y fructífera relación en la que el lograr el cumplimiento de la ley y el orden va a ser el pilar fundamental y no tengo más anhelo que empezar ya mismo a su lado, pero voy a tomarme el atrevimiento de hacerles algunas críticas constructivas que ruego no se interpreten como el policía famoso que cuando lo mandan al culo del mundo trata de hacerse el que manda. Respeto la cadena de mando y sé obedecer órdenes. Solamente hacer notar que he sido asignado a patrullar en la playa y todos los inconvenientes que esto supone.
Sabrán ustedes que tuve un accidente por lo que tengo algunas placas de metal que se oxidarían irremediablemente de estar en contacto con el aire salado del agua de mar, por no hablar de la temperatura que van a agarrar estando al sol todo el día. También es preciso notar que si algún malhechor trata de huir o simplemente dejarme incapacitado todo lo que debe hacer es meterse en el agua. El arena en las articulaciones también es un problema, pero el hecho de que no puedo flexionar las piernas lo suficiente como para andar en bicicleta es un problema más grave dado que afecta mi velocidad en tierra, que de por sí es muy baja.
Por estos motivos es que les ruego reconsiderar mi asignación a otro lugar menos veraniego.
Gracias nuevamente y nos vemos el lunes!

Robocop

Yo no soy un puercoespín amarillo

Al principio el auditorio largó una carcajada, tenía que ser un chiste. Por más flexibles que fueran las reglas del "premio al puercoespín amarillo del año" estaba claro que era exclusivo para puercoespines amarillos.

-No soy un puercoespín amarillo- Repitió-.

El público comprendió que estaba hablando en serio y poco a poco fue haciendo silencio.
- Hace tres semanas que vengo haciendo de puercoespín amarillo porque pensé que era la manera fácil de hacerme famoso y exitoso, pero estos últimos días he cambiado, alguien me ha mostrado lo que es importante en la vida. Tilita, te amo, ahora vez por qué no podemos estar juntos, porque yo soy... soy... soy un puercoespín anaranjado.

La multitud lanzó severos "ohhs" y "ahhs".

-Policía, arreste a este hombre- dijo el que había quedado en segundo lugar.

El policía iba a detenerlo cuando en el fondo un sujeto se levantó y exclamó "yo tampoco soy un puercoespín amarillo" otro más adelante "yo tampoco", "ni yo", "ni yo". Poco a poco todo el auditorio está de pié admitiendo no ser un puercoespín amarillo.

-Pero...pero... no puede ser- dijo el ridículo finalista y se llevó por delante la torta que recibía el ganador quedando completamente cubierto de merengue. Risas generales.

El mozito fue corriendo hacia donde estaba Tilita y el resto de la gente hizo silencio.
-¿Podrías encontrar en tu corazón para perdonarme?
-Me tuviste en "podrías"- dijo ella, y le plantó un sonoro beso que fue seguido por un aplauso que empezó con un solo puercoespín y terminó con todo el auditorio, excepto el finalista que seguía cubierto de torta y en estos momentos estaba siendo orinado por un perro chihuahua.

Elige tu propia aventura

Decidiste darle una moneda al vagabundo insistente, que se quita la capucha que cubría su rostro y te confiesa ser un mago buscando alguien con un alma caritativa como la tuya, te invita a ir esa noche a su torre para que cumplas tu destino.
Te distrae el repentino maullido de un gato detrás tuyo y cuando volteas el sujeto ha desaparecido, en su lugar hay un papel con lo que parece ser un mapa.


-Si eliges seguir el mapa y escuchar la propuesta del mago ve a la
página 12

-Si eliges despertarte mañana en la cárcel luego de una noche de lujuria, alcohol y todas las drogas accesibles que un ser humano pudiera soportar sin necesitar una diálisis ve a la
página 85

-Si eliges ir a la iglesia y decidir tu próximo paso ahí ve a la
página 85

-Si eliges no hacerle caso al mago y mantener los planes que tenías para la noche ve a la
página 85

-Si eliges hacer unos puntitos con tu novia llevando a su hijo al cine a ver cualquier cosa mientras lo esperas en el bar tomando inocentemente una coca cola ve a la
página 85

-Si eliges investigar la relación del mago en el asesinato de tu hermano perpetrado por los temibles robopatos ninjas ve a la
página 48

-Si eliges cerrar el libro ve a la
mismísima madre que te parió

Profecía

Así está el mundo
No dejen de soñar

Estas son las frases habituales de despedida de los informativos nocturnos del canal 10. Juntas las frases disponen de trece vocales y quince consonantes, si tomamos en cuenta que el canal 10 se llama saeta y buscamos en el diccionario las palabras que vienen después de saeta en el diccionario pequeño Larousse ilustrado edición 1984 (10x15x13+10+15+13-2(las personas que dicen las frases) -2(los otros canales no estatales de aire uruguayos)).

saeta + 10= safismo (homosexualidad en la mujer)
saeta + 13= Sagacidad (calidad de sagaz o astuto)
saeta + 15= Sagaz (prudente y precavido)

removiendo la palabra que empieza con s y reordenando algunas letras:

"dedad, prudente y precavido homosexual en calidad, astuto lio jermu"

Detengamonos a analizar esta frase:
Esta diciendo que Dedad, que para los no iniciados en el tema es el profeta último del apocalipsis anunciado por primera vez en un paquete de galletitas surtidas terrabusi que había salido mal impreso, tomará la forma de un prudente y precavido homosexual.
Lo de de astuto lio me hizo recordar a la profecía hecha por Jessica Simpson cuando todos pensaron que estaba haciendo playback en Saturday Night Live pero después se demostró que había sido un trance profético donde decía que el día del fin del mundo iba a venir un ser supremo (dedad) y nos iba a hacer tres acertijos a cada uno y que el más astuto se salvaría de su guadaña, este es referido como "lio" en escrituras encontradas en envoltorios de hamburguesas de mc donalds recuperados en la isla de pascuas.
"jermu" es mujer al revés lo que sugiere que la frase está siendo dicha o por un tanguero o por alguien que domina el lunfardo a la perfección, o es referencia de algún lugar donde haya una mujer dada vuelta, o un transexual, no me queda del todo claro...

Lo de "en calidad" todavía me resulta misterioso. Hice una búsqueda en google a ver si existía una ciudad o poblado llamado calidad, pero no tuve éxito. Quizá se refieren a calidez lo que anunciaría el apocalipsis tendría lugar en verano o en alguna ola de calor.

Lo que si es claro es que si le sumamos mi edad al número (10x13x15+10+13+15+20) nos da 2008 o sea que esto ocurrirá el 20 de agosto del 2008 a las ocho de la noche con ocho minutos.

Queda menos de un año!
Que cunda el pánico!

Joaquín es nombre de fantasma

Estaba de fiesta.
Una casa construida sobre un viejo lugar de sacrificio ritual de vírgenes amish. Como era de esperar la casa estaba poblada de fantasmas de vírgenes amish muy enojadas por estar atrapadas en el mundo de los vivos y canalizaban su enojo exprimiendo todos los jugos vitales de un servidor, que por otra parte no se quejaba en lo más mínimo. Si no fuera por lo que pasó después lo recomendaría en todas las fiestas, no hay nada como una vida de castidad y de renuncia a la tecnología sin las posteriores recompensas celestiales para volver a un fantasmita inocente en una máquina sexual totalmente equipada.
Así me encontraba, sirviendo de vehículo de protesta para 12 entes ectoplasmáticos hasta que Chastity, la más depravada de todas apareció una noche en mi cuarto. Yo ya estaba vendado y atado a la cama, lo cual era totalmente innecesario porque ella podía elegir desaparecer y mantenerme inmovilizado, pero que le vamo a hacer, soy chapado a la antigua.

-Tenemos que hablar.- me dijo
-Para hablar está la gente, ¿No querés mostrarle al barbeta de arriba lo enojada que estás por no dejarte entrar?
-Es importante.- insistió
- Ya te dije que sos mi favorita, aunque Christianity no se opone a los grupos, vos sos mucho mejor
-Estoy embarazada.- Dijo finalmente

Quedé shockeado. No tenía idea que un fantasma pudiera quedar embarazado, al parecer es un error bastante común en el imaginario colectivo, uno disfruta del momento sin conocer las posibles consecuencias.
Investigando un poco más descubrí que me podía haber agarrado cualquier cosa. Las ETSF (enfermedades de transmisión sexual fantasmales) van desde ladillones de ultratumba hasta el temible Síndrome de Gasparín.
Hay grupos totalitarios como los Cazafantasmas que pregonan que la única solución es evitar totalmente el contacto con fantasmas, pero todo se puede resolver si insistes en que tu difunto compañero use siempre la sábana con agujeros para los ojos.
Yo tuve suerte, Joaquín es hoy un fantasmita sano y jugetón, con Chastity somos una pareja muy feliz y ya estamos planeando el segundo. Pero generalmente no es así. Así que ya sabes, aunque sea el fantasma de la mismísima Helena de Troya... no olvides la sábana!

Baba de mono

Hemos Llegado a un desCubrimiento sin precedentes .EsTe texTO que usTed está leyenDo en estos momentos tiene la capacidad de fuNcionar como un lavador de cerebro instantáneo. A esta altura del texto su inteligencia ha decaído en un 10%, y podríamos suGerirle hacer todo tipo de cosas. Pero hubo algo que se nos escapó a todos, a lOs malvados científicos, psicólogos y empresarios malignos que hemos destinado años y millones de dólares en este método. No podemos deJar de lavarnos el cerebro a nosOtrOs mientras lo eScriBimos. Así que confiamos en sus ganas de probar que eSTo funciona. Al llegar al final del texto su inteliGenCiA vOlverá y perderá todo pOder de sugestión EXterna, estará como nuevo. LO invitamos a leer este texto nuevamente hasta la palabra "cosas" y luego leer el título que activará su misión. Gracias. Su curiosiDad es nuestro mayor capitaL.

Nada interesante

Disculpenme pero por más que me estrujé la cabeza no pude encontrar nada remotamente interesante en mi día que me inspirara una historia como la que ustedes no se merecen, pero yo les doy igual, porque soy así de bueno; así que voy a aburrirlos contandoles todo lo que tuve que hacer en el día para que vean lo imposible que fue pensar en algo interesante.

Me despierto. Es raro que me despierte sin que suene la alarma por lo que palpo la semi automática que guardo bajo la almohada. Mis sospechas eran ciertas, había un espía ruso en mi cuarto. Rápidamente lo despacho antes de siquiera prender la luz. Mientras me deshacía del cuerpo fui calentando el café con leche, pero no me dió el tiempo para lavarme los dientes, porque sino perdía el ómnibus.
Llego a la parada apestando a café con leche cuando veo a una ancianita forcejeando a un adolescente. Le quería robar el mp4, el celular y la entrada al pilsen rock. Por suerte para el botija yo estaba ahí y le propiné una salvaje paliza a la ancianita pero solo hasta que llegó el ómnibus. Lo peor es que tenía pensado comprarme unas pastillas para el mal aliento antes de subir al ómnibus pero me entretuve con la vieja y no tuve tiempo, así que con un aliento de los mil demonios, la camisa mal prendida (porque me la prendí mientras despachaba al ruso) y ahora manchada con sangre de la vieja, subí al ómnibus.
Dos paradas más adelante un francotirador mata al conductor, y todo el mundo entró en pánico cuando por los parlantes decía que si el ómnibus paraba por más de 5 segundos explotaba, tuve que ponerme a manejar con una mano, desarmar la bomba con la otra y seguir haciendo las paradas, no voy a dejar a la gente a pata. No pude desactivarla por lo que, manejé hasta un puente y salte justo antes de que explotara.
No estaba lejos de la facultad. Me propuse caminar, había perdido los championes, tenía el pelo un poco chamuscado y para colmo de males descubrí que le había dado mal el vuelto a una señora que se subió cuando desarmaba la bomba. Mientras caminaba bajó un platillo volador y dos hombrecitos verdes me pregutaron donde quedaba el certamen de baile del caño o en su defecto la cola reef. No supe decirles donde, pero ví para adentro de la nave y tenían secuestrado a George Clooney, así que saqué el desodorante de la mochila e improvisé un lanzallamas con el que asé a los marcianos cachondos, y le saqué la sonda rectal a Clooney que me prometió que no iba a hacer "ahora son 14", pero no le creí.
Después de buscar estacionamiento por diez minutos decidí estacionar la nave en medio del patio de la facultad, no pensaba pagar la multa. A todo esto estoy con mal aliento, la camisa mal prendida, chamuscada, sin championes y cubierto de sangre y de una baba verde muy asquerosa.
Llegué a clase como una hora tarde y había una fórmula proyectada. Me sonaba rara así que saco la libreta y empiezo a hacer unos cálculos y descubrí que la formula tenía un signo mal, Levanté la mano y se lo hice notar al profesor que no me creía. Le conté como lo había probado y el profesor empezó a sudar de emoción mientras hacía cuentas y más cuentas. Tenía razón. Gracias a mi modificación teóricamente se podría encontrar una fuente de energía limpia y prácticamente infinita descomponiendo sales de cobre. El profesor se tomó el primer vuelo a Paris que encontró y yo me quedé porque había amenaza de ataque bacteriológico en la embajada de Ucrania, y tenía que hacer algo al respecto. Después me bañé, hice caca, saqué la basura, comí las sobras de la cena de ayer, me lavé los dientes (finalmente) y me fui a acostar.

Como ven, mi día fue absolutamente normal, por lo que no pude munirme de algún evento para pensar en algo interesante que contar. Mañana prometo mirar tele a ver si se me ocurre algo.