Todo empezó con un hombre rascandose un huevo

Es difícil recordar los por queses y los con que manoses, pero una cosa es cierta. Todo empezó con un hombre que sintió una leve picasón en el testículo derecho.

Como hombre que no deja picasón sin atender se rascó unos segundos y volvió a lo que estaba haciendo.

Casi inmediatamente la picazón volvió, esta vez con más intensidad. El hombre arremetió con ferocidad.

Por unos segundos todo pareció haber terminado. Pero volvió, y esta vez con todo.

Como hombre que aprende de picazones que se vuelven peores al rascarse el hombre trató de contenerse, pero cada momento se hacía más difícil resistir a la tentación.

Probó con metodos indirectos, como soplarlo con el secador, o enfriarlo con un hielo, pero el testículo enrojecido no daba tregua, cada latido del corazón hacía el sufrimiento más insoportable.

Sintiendo que estaba por perder la razón el hombre se ató a su cama de pies y manos.

Y como hombre que acierta a que va a perder la razón justo antes de perderla, perdió la razón. se arrancó un pulgar con la boca y logró hacer pasar su mano ensangrentada por la atadura que lo sujetaba. Desató la otra mano y se rascó un huevo.

Se rascó un huevo como nunca antes nadie se lo había rascado, una mano atrás de la otra para no darle un respiro a la picazón para volver.

Su testículo se hinchó más y más hasta alcanzar el tamaño (y color) de una manzana pequeña. pero el hombre no dejó de rascarse. Finalmente el testículo estalló en un espectáculo de sangre y luz.

Y ese día, la luz fue hecha.

Lo logramos

No todos lo logramos, pero el objetivo se cumplió. Esto es un homenaje para los que quedaron por el camino.

Como los más allegados a la lucha contra los gordos de dientes cuadrados (los hipopótamos) sabrán, este sitio no ha tenido actualización en bastante tiempo. Agradezco mucho los miles de mails, comentarios y llamadas personales que seguro hicieron preguntando por mi, pero lamento comunicarles que no llegaron a destino. Fueron borrados inmediatamente por su seguridad. Los últimos meses este sitio estuvo en completo control de los hipopótamos.

No hay ningún dicho que hable sobre jueves trece, pero debería. porque ese es el día en que fui capturado. Afortunadamente, tras el post que escrachaba el culto satánico del payaso pelusita había creado una subrutina que inmediatamente borraba todo tipo de comunicación hacia los cuarteles centrales y así, silenciosos enemigos de los hipopótamos, estuvieron a salvo.

Al capturarme los hipopótamos cometieron un error fatal. Me mostraron la ubicación de su escondite secreto. Claro que mundialmente la OHC (organización de hipopótamos corruptos). Tiene separadas las secciones de retención de prisioneros del resto de las secciones de la organización. Pero siendo uruguay todo era parte del mismo edificio, y en la planta baja había un farmashop.

No voy a ennumerar las torturas que recibí porque no viene al caso, no quiero ser un mártir, hice las cuentas y para equipararme al che guevara en relación camisetas/tatuajes/pegotines mi muerte tiene que ser tanto más injusta y espectacular que la del barba que no tiene sentido tratar de buscarla. Básicamente Stalin tiene que resucitar, contratar un grupo de abogados que me acusen de abusar sexualmente de Nutrias, llevarme a juicio y difamarme en los medios, pero qué después cuando yo gane el juicio Stalin aparezca y me mate con arco y flecha, y eso es totalmente imposible. Nunca podría ganar un juicio de abuso a nutrias.

Podría seguir hablando pero no lo haré. Quiero que sepan que he vuelto. Logré escapar de la cautividad de los hipopótamos, y ya de paso desmantelé su principal plan genético para este verano.

Encarta

Memo encontrado en los ahora abandonados cuarteles generales de Encarta Enciclopedia:

Queridos Súbditos:

El día se acerca, cada día que pasa es un día que un liceal más usa los datos que nosotros le proporcionamos para hacer los deberes y sacarse un 6.

Cuando propuse me dominar al mundo todos dijeron que estaba loco, bueno, algunos lo siguen diciendo, pero no por mucho tiempo, hahahahaha. Sé que es muy difícil ponerle el tono a las risas en un memo, pero esta debe ser risa malvada.

Hoy se cumplen 5 años desde que salió la primer enciclopedia encarta y vaticino que en 5 años más seremos los dueños absolutos del mundo. El mundo encarta, como suelo decirle, ñaca ñaca ñaca.

Me han llamado la atención de que hay algunos de ustedes que piensan que la internet va a ser un problema para nuestros planes de dominación mundial, ilusos. La internet nunca va a superar a la ENCARTA, ¿qué no lo ven? los pendejos son tan vagos que no abren un libro, ¿piensan que van a intentar siquera encontrar información en internet? Le doy dos meses a este "boom"... y en 5 años viene nuestro BOOM jihijihijihi.

Saludos macabros,
su emperador,
Juan Encarta

SPMS

El síndrome premenstrual en sirenas es de las cosas más raras y peligrosas que tienen para ofrecer la naturaleza. La sirena, por su anatomía particular carece de sistema reproductivo humano, pero, sin embargo, tiene la capacidad de generar hormonas humanas. Normalmente el ciclo menstrual mantiene los desbalances hormonales a raya, pero no las sirenas. Una sirena con SPM una vez que comienza a producir las hormonas nunca deja de hacerlo, creando una espiral sin control de inseguridad y furia proyectada hacia la persona que tenga más cerca.

Existen muchas leyendas de sirenas con SPM que gritaron tan fuerte que una tripulación entera cometió suicidio voluntario para huir de sus desesperados gritos de atención. Pero el primer caso documentado científicamente de SPM en sirenas es el famoso caso de Ariel, la sirenita.

En el mismísimo momento que Ariel cumplió los trece sus hormonas se fueron de control. Habla su amigo Sebastián el cangrejo

era una cosa de locos chico, en un momento estaba muy contenta probándose bikinis, y al siguiente estaba llorando histéricamente en el baño gritando SOY UNA BALLENA, NADIE ME QUIERE”

Sus ataques de furia eran incontrolables. Su padre, el rey, la seguía consintiendo a pesar de sus extrañas peticiones

obligó a todas las otras sirenas a cortarse el pelo de raíz para ser la que tuviera mejor cabellera, pero después se arrepintió y se cortó su pelo de raíz también, era como una película de Cecilia Roth. Igual peores eran sus arranques de cachondeo

A la fecha Ariel tiene 748 demandas activas por acoso sexual entre los miembros de la corte real, hay quienes dicen que si no estuviera tan buena el número se duplicaría.

Siemprelibre está en etapa de prueba de campo para una toallita femenina para sirenas que sirva como placebo para las afectadas por SPM de sirenas. El principio es simple, engañar al cerebro simulando un episodio menstrual para tratar de controlar la generación hormonal.

fue todo un desafío, porque la toallita tenía que ser exactamente lo opuesto a las que ya fabricamos, por estar en el agua no podían absorber y en logar de mancharse naturalmente tenían que mancharse por si misma, igualmente el paso más difícil de todos fue elegir donde y cómo colocarla. El modelo de axila viene funcionando bastante bien, pero nos preocupa la llegada del verano, cuando la zona quede expuesta

En caso de encontrarse con una sirena con SPM los pasos a seguir son muy importantes:

1-no romper contacto visual, pueden identificarlo como que no se ven bonitas o que no se les presta atención

2-elogia su pelo y su vestir, y sugiere que ha perdido peso, en este paso es de extrema importancia no sobrepasarse

3-Espere pacientemente mientras ella habla y esté de acuerdo con todo lo que diga

4-Aléjese lentamente sin llamar la atención

5-Si está en etapa de cachondeo ¡disfrute! Pero no se sorprenda si tiene que consolarla las 4 horas posteriores

Sobre por qué las cucarachas no dominan al mundo

Mucha mentira se ha dicho ya sobre las cucarachas dominando el mundo, patrañas escupidas por la BBC, la National geographic y el discovery channel, MEDIOS CONTROLADOS 100% POR CUCARACHAS.

También hay que destacar que durante el desarrollo de las armas nucleares los prototipos aceptados siempre fueron aprobados por cucarachas, y siempre elegían los resultados que dejarían intacta a su especie de ocurrir un desastre nuclear.

Ahora es pertinente señalar que algunos dirían que si controlan los medios, y controlan el desarrollo militar las cucarachas ya dominarían al mundo, pero no podrían estar más equivocados. ¿por qué? Porque las cucarachas no existen. Piensenlo detenidamente, ¿Cuando fue la última vez que vieron a una cucaracha y a Tom Cruise en el mismo momento y lugar? Asi que la solución es muy simple, deshacerse de Tom es deshacerse de las cucarachas. Que el envenenamiento de placenta comience

el poema más viejo

- Uga uga, ¿qué te pasa?

- Mirá, me parece un recurso de mierda que digas "uga uga" para marcar que somos cavernicolas

- Bueno, bo, ya me salis con la pesada, ahora me vas a decir que si digo "como vas colocando las pancartas para presidente de la cueva?" me vas a decir que no confío en que el público no se va a dar cuenta que trabajamos en una campaña política de la edad de piedra

- Si, claro que te voy a decir eso, bueno igual por lo menos no diste mucha información sobre nosotros, los personajes principales

- Claro como decir: "fa carlitos, que bueno que cuatro semanas atrás, cuando te despidieron de tu trabajo anterior de deshuesado de cliptodontes te encontré medio bajoneado en el bar de pocho, donde nos encontrabamos a veces a jugar a nuestro truco prehistórico que se juega con piedras y no con cartas y siempre nos confundimos cual es la muestra y cuales son las piedras que estan arriba tapándola y te dije para venir a ayudar en la campaña de Pedro, por todos esos momentos en los que vos me ayudaste a mi, como esa vez que mi esposa estaba para parir y vos me llamaste un terodáctilo para ir rápido al hospital y yo te dije que siempre iba a estar en deuda, pero después vos obtuviste ese trabajo en la otra cueva por el que los dos competíamos y nos distanciamos un poco, pero siempre que nos cruzábamos hablábamos de nuestro sueño de un día abrir nuestra propia empresa de hacer frazadas con pelo de mamut, aunque los dos sabemos que nunca lo vamos a concretar porque yo creo que sentís algo por mi esposa y a vos los mamut no te gustan tanto desde que uno piso a tu hijo menor de cuatro años y quedó paralítico, y que siempre, desde que eramos chicos, quisiste descubrir algo genial, algo que la gente de dentro de miles de años siguiera usando y que vos hubieras descubierto"

- Pa, nunca pensé que alguien pudiera dar tanta información relevante sobre dos personajes en una linea de dialogo. Cuando inventen la televisión vas a tener trabajo asegurado. Ah, mirá, ahi esta pocho

- Ugha ugha,¿por qué pararon de colgar carteles? les va a ganar el equipo de Pablo

- Habíamos parado porque carlitos no tenía buena cara, creo que no se siente bien

- Ugha Ugha, pero es muy importante , es por nuestro futuro presidente

- PARA!

-Que pasa carlitos?

-Repitan lo ultimo que dijeron

-Este... yo dije que vos no te sentías bien

- No, la palabra exacta

- creo que era "creo que no se siente bien"

- ESO ES!! "SIENTE"... se siente se siente, el pedro presidente

-Si...es pegajoso... SE SIENTE, SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

-SE SIENTE SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

Bananarama

siempre quise tener un post que se llamara "bananarama", pero nunca tuve manera de justificarlo, hasta ahora.

Ahora se lo que es un bananarama. Era tan simple que me gustaría viajar al pasado comprar el 5 de oro con los números ganadores, ganar el premio, usar la mitad para invertir en soja que escuche que estaba al alza en chicago, y con la otra mitad primero comprarme una casa linda y mandar a la mierda todo, hacer una oficina en esa casa donde entrenar a un grupo de ingenieros para que diseñen un dispositivo capaz de ir y patearme en los huevos por no saber lo que era un bananarama, y después usar la plata de la soja para financiar una investigación que le devuelva la movilidad a mi esperma después de tal patada, pero, en fin.

Bananarama. Que palabra. Y que significado.