"vivir a yoghurt no es lo mío"

El hermano de la que escribió "señora vaca" cuenta como es la vida sirviendo a la rima pedorra






Llego a la casa y ya se escucha el famoso cántico infantil "Está en loop infinito, cuando se corta la luz Noelia agarra la guitarra y se pone a cantarla ella misma".

El que me habla es Rodrigo, hermano de Noelia, quien un día hace un montón de años escribió la canción "Señora vaca" que se convirtió en un éxito instantáneo y en un punto de inflexión para la familia Vázquez.

Nos sentamos en la sala de estar, rodrigo tiene un vaso de yoghurt en la mano, y hay un distinguible olor a bosta en el ambiente.

CS: ¿Así que te gusta el yoghurt de verdad? Siempre pensé que era porque Noelia no había encontrado rima para "sano".

RV: Honestamente, hay pocas cosas que odie más que el yoghurt

CS: ¿Y por qué estás tomando el yoghurt ahora?

RV: Cuando Noelia escribió la canción puso lo del yoghurt como una broma hacia mi, pero después al lanzar la canción a las grandes ligas (los cumpleaños infantiles) los productores enfatizaron en que teníamos que seguir en la vida real los dictámenes de la canción, que eso pegaba bien con la botijada, así que yo tengo que tomar yoghurt en todas las comidas y Noelia SIEMPRE le pone manteca al pan.

CS: Siempre?

RV: Siempre

CS: Siempre siempre?

RV: Siempre

CS: AHAHA, dijiste un sólo "siempre"

Después de un silencio incómodo se escucha que alguien llama a Rodrigo, que se para y me invita a seguirlo. Entramos al cuarto y vemos a una Noelia de aproximadamente 200kg agarrada con un arnés inclinada hacia la ventana. En una mesita vemos una bandeja con pan con manteca.

RV: Le está tirando besitos a la vaca con los terneros. Si, está en el segundo verso, "porque me doy cuenta que es una buena mamá"

CS: ¿Qué hacen con los terneros cuando crecen?

RV: Los vendemos al frigorífico

CS: Tan buena mamá no era entonces

RV: Igual Noelia no se da cuenta mucho de nada, ni de que tiene hijos propios que ya hace tiempo abandonaron la casa.

CS: ¿Es cierto que había un verso sobre las otras cosas que da la vaca?

RV: El famoso "y nos da el churrasco, con salsa tabasco..." Unos años después del éxito de la canción tuvimos charlas con el instituto de carnes para agregar esos versos, pero nunca llegamos a los números, aparte, vivir a yoghurt no es lo mío, pero Noelia es feliz tirandole besitos a la vaca mamá y comiendo pan con manteca.

CS: ¿Y los hijos que nunca conoció y que la abandonaron?

RV: Siempre tenes que tener la última palabra vos, imbécil, ¿por qué no podés dejar ser las cosas? Andate, quiero tomar mi yoghurt tranquilo.

Y así me fui de la casa con la cabeza gacha, tantas preguntas quedaron en el tintero como "¿rimar leche con dulce de leche?" que en realidad no es una pregunta, pero quería ver que sentían al respecto. Pero bueno, solo tengo que esperar a que se vuelva a hacer famosa en los cumpleaños de 15.

La penca perfecta

El mito de la penca perfecta tiene sus orígenes en la civilización maya, donde, clandestinamente se hacían apuestas de los partidos de pelota cadera. Como en ese juego el ganador era sacrificado los jugadores generalmente apostaban en contra de su cuadro, así de perder se llevaban la guita y si ganaban andá a cobrarle a tenochtitlán (nombre maya para magoya). Los corredores de apuestas mayas eran seres desgraciados que al no poder recolectar ganancias y tener que pagar tantas apuestas favorables vivían endeudados, contrariamente a todo corredor de apuestas de la historia, sudamericano tenía que ser.

Se dice que uno de estos corredores de apuestas inventó el concepto de penca para remediar esta situación y el orden fue devuelto al universo: los corredores tenían la plata y los apostadores el culo roto. Y después de alguna de estas violaciones debe haber surgido la idea de la penca perfecta, una penca tan acertada tanto en resultados como en cruces que otorgaría al portador la posibilidad de ser el vencedor indiscutido del juego sin tener que ponerse a sumar puntitos como un gil después de cada partido a ver quien va arriba.

El calendario maya predice que la penca perfecta debería aparecer antes del 2012, muy vivos , y que, siguiendo con la tradición maya de sacrificar al ganador para generar un mundo de mediocres, el creador de la penca perfecta debe ser sacrificado y el premio de la penca se me debe entregar a mi. El calendario es muy claro con esta última parte.

El café es el sexo de los brasileros

Los brasileros la ponen. Bastante. En este rato que vos estás como un pelotudo (o pelotuda, no quiero discriminar) leyendo estas palabras un brasilero promedio ya mojó un par de veces y está en búsqueda de la tercera. Cuando llegó el canal Venus a brasil los usuarios se quejaron de que la demoraban mucho para entrar a los bifes, y mirá que en una de esas películas entra una a una zapatería y ni "buenas tardes", derecho al asunto. Me contaron.

El sexo es tan común en brasil que padres e hijos miran a xuxa (cuando no están haciéndolo), un ejemplo de un antiguo (haciéndolo entre los padres, no de que los padres tengan sexo con los hijos después de mirar a xuxa) , ícono sexual derivado de (en serio, son unos enfermos) la pornografía (o enfermas, otra vez, no quiero discriminar).

Pero bueno, si algo me contaron es que el sexo lleva tiempo. Para algunos más, y para otros menos, pero lleva tiempo. Y ¿qué es lo que termina pasando cuando uno dedica mucho tiempo a una cosa? Le resta tiempo a las demás (perdón que contesté la pregunta que hacía sin dar tiempo a que contesten, pero si me pongo a esperar no termino más de escribir esto).

La restada de tiempo de las demás actividades las hace lujosas, divertidas y tabú, a diferencia del sexo. El siguiente reclame evidencia esta situación. Mientras que en el resto del mundo al terminar una cita ella preguntaría "subís a tomar un café?" para terminar en una noche de pasión y poco café, en brasil se da la situación opuesta. "subís y lo facemos?" le pregunta la morocha, y después le dan duro y parejo. Al capuccino.

parábola del post corto

Erase una vez, en una época en la que cuando borrabas una vez bastaba, un post corto en un mar de posts largos.

El camino usual indica que el post corto o los posts largos enfatizaban su condición de diferentes y discriminaban o se creían mejor que el otro para luego, tras un evento en el que uno de los posts prueba su valía, el otro se da cuenta de que el primero no está tan mal para pasar a discriminarlo, pero solo cuando el otro no está presente.

Pero esta parábola no es así.

Usualmente, después de un enganche de este tipo tendría que hacer algún giro explicando por qué la parábola no es así, pero no lo haré. Billetera mata galán.

burócratas

Cuaderno de anotaciones del científico Philip J. (de James) Panasonic, recuperado por un oficial de policía técnica.

Día 1
A las tres de la mañana me llaman urgente para reunirme con el presidente en el ejercito. Espero que esta vez me paguen, la costumbre de arrancar un cuaderno de anotaciones con "Día 1" cada vez que me llaman por si después encuentran mi cadáver, así los CSI pueden ver en qué estaba trabajando justo antes de palmar, es una costumbre bastante cara, más si tomamos en consideración que uso cuadernos papiros.

Día 2
La investigación pinta bien. Parece que la semana pasada de madrugada aparecieron de la nada 4500 seres en las inmediaciones del río santa lucía. El ejército rápidamente envió camiones (algunos alquilados, si no no les daba) y los testigos de la aparición, asi como los 4500 fueron trasladados a una base secreta en -Top Secret-. No me esperaba que -Top Secret- albergara una base secreta del ejército.

Día 3
Parto rumbo a -Top Secret- a investigar a los seres, me mandan en ómnibus para no levantar sospechas, pero creo que también es por ahorrar, el pasaje a -Top Secret- cuesta -Top Secret- y demora exactamente -Top Secret- horas a 90km/h desde Montevideo. Es básicamente el -Top Secret- del mundo. Llevo un marcador para pintarme la raya del -Top Secret-.

Día 4
La verdad es que si no fuera porque no tienen ombligo a primera vista los seres parecen seres humanos. Los guardias me comentaron que su comportamiento ha sido el mismo todos los días. Los seres permanecen completamente inmóviles hasta las 9:00 am, momento en el cual "cobran vida" y deambulan de un lado para el otro para volver a quedar completamente inmóviles a las 17:00

Día 5
Decidí abrir a uno para estudiarlo. Las similaridades con el ser humano terminan en el exterior. El interior de los seres es algo nunca antes visto por el hombre, como telechat a las 5 de la matina. Tendría que mandar un mensaje algún día tipo "soy científico, medio pelado y busco mujer de 18 a 45 para lo que ella me deje"

Día 20
He realizado innumerables experimentos y he descubierto lo siguiente. Los seres pueden aprender, pero solo tienen capacidad para aprender una cosa. una vez aprendido no pueden olvidarlo y realizan esa actividad repetidamente de nueve a cinco. Hoy escribo a telechat.

Día 21
Los seres que aprendieron tareas están mostrando señas de sentimientos. Se comportan como si la actividad que realizan es la única que existe y hablan de pesados a seres que no comprenden su tarea como si se tratara de seres inferiores. Que seres más idiotas. Cuando no puedo dormir, le pido una escopeta a un guardia y practico el tiro al blanco con los seres. Me estoy volviendo bastante bueno. No hay muchas mujeres de -Top Secret- que escriban a telechat. cuando salga de acá me encuentro con la única que me contestó su mensaje era "soy rellenita y muy sincera"

Día 23
Hoy algo saló terriblemente mal. Como experimento obligué a uno de los seres que ya tenía una tarea aprendida a que hiciera la tarea que otro ser controlaba. Cuando recibió el tratamiento de soberbia y malos tratos que el otro ser le daba por no comprender su tarea el "sujeto A" relacionó esto con los malos tratos que él mismo daba en su área y comprendió que existían otras actividades más allá de las que le competían a él, y después explotó en mil pedazos provocando una reacción en cadena en la que se destruyeron 50 seres. La gorda del otro día me escribió. la verdad que lo que le falta de sincera le sobra de rellenita. Pero hace buenos -Top Secret-.

Día 50
Hablé con el ejército, al parecer no cayó muy bien la idea de hacer una bomba "humana" de los seres. Este ejército no es como el de las películas que a todo lo que explota lo usan como arma.

Día75
Hice todo lo que pude, pero la decisión fue firmada por el presidente. Los seres "en blanco" pasan a integrar el personal de las intendencias, donde les enseñarán una actividad sin sentido y repetitiva que realizarán de nueve a cinco y después serán guardados en el sótano de cada intendencia. Les dije que es sólo cuestión de tiempo para que un grupo de ayuda humanitaria se de cuenta que los estamos guardando ahí y les den derechos y ciudadanía, y en el momento en el que vayan a hacer el trámite de la cédula explota todo al carajo. Hoy me junto con Graciela, pensar que la conocí en telechat

Como hacer un programa de televisión en 10 pasos simples.

Esta semana: Programas de lo paranormal que dan en el discovery.

1- Música. Espeluznante, nada musicalmente relevante, solo unas notas sueltas bajito y de repente un ruido bien fuerte para asustar.

2- Actores para “reactuar” los eventos. De los más baratos y malos que se puedan conseguir

3- Actores para hacer de las personas a las que “realmente” le pasaron las cosas. Una vez que se tiene al grupo de actores para “reactuar” se buscan personas con sobrepeso que tengan el mismo corte de pelo que los actores anteriores.

4- Un cuarto con el fondo negro. Aquí se sentará el grupo de actores con sobrepeso. Su trabajo es básicamente leer el guión del narrador y decir lo mismo con las otras palabras.

Ejemplo práctico:

Narrador- Mary estaba aterrada.

Mary(la gorda)- Estaba muy asustada.

5- La ubicación. Se busca un lugar medio vacío y desolado donde el personaje principal tenga que estar solo en momentos donde la luz está apagada.

Aquí unas sugerencias:

a. El ático o el sótano de una casa nueva

b. Un bosque cercano a una casa de campo

c. Un objeto antiguo que llega a la casa actual de los personajes

d. Una oficina solitaria en la noche

6- Cosas perfectamente ordinarias. Por ejemplo, que se abra una puerta despacito porque quedó mal cerrada, pero acompañandas de gritos o cara de susto del actor (depende de su capacidad actoral) y música terrorífica

7- Un niño o animal que presiente que las cosas son raras antes que los adultos. Si este personaje es un niño no tiene doble obeso, y siempre lo terminan dejando sólo con el fantasma

8- Imágenes terroríficas pasadas rapidito cuando un personaje va caminando por un cuarto oscuro.

9- La impotencia. Una vez que los personajes están completamente seguros de que están llenos de fantasmas no pueden irse. Están endeudados, o nadie pasará por ellos hasta dentro de unos días, cualquier pavada que los haga gritar o estar asustados por unos bloques más.

10- Finalmente nada cambia. Lo más maravilloso de estos programas es que no necesitan un desenlace. Un día se van de la casa, o los vienen a buscar, o el fantasma se va. Si al guionista le parece puede agregar alguna historia del fantasma, pero no es necesario

Esto fue como hacer un programa de televisión en tres pasos simples.

La semana que viene: Programas donde el personaje principal es un salado y dice cosas saladas todo el tiempo.

100 años de perdón

Se casó un martes trece, embarcada y lejos de su casa.

Un sobresalto provocado por el gato negro del novio que le cruzo por delante hizo que la novia tropezara y cayera sobre un espejo rompiéndolo en mil pedazos.
El altar estaba debajo de la escalera que subía hacia el piso superior del yate.
El chef de la boda había quemado los arrolladitos primavera, razón por la cual se activaron los rociadores de dentro del barco obligando a la novia a abrir un paraguas dentro de su camarote para evitar que se mojara su vestido rojo de novia. El paraguas lo sostuvo su novio, que la vio antes de la boda.

Esta novia nunca había oído hablar del programa de Mirtha Legrand, que como bien es sabido "da suerte" y la noche anterior con su torpeza tiro y derramó toda la sal del salero.

Cuando el cura, que se había olvidado de cruzar los dedos una vez que dijo una mentira, preguntó si alguien tenía alguna razón por la que esta boda no tenía que celebrarse el chamán malaleche (de la familia lejana del novio) degolló una gallina, arrancó la cabeza de un mordisco y la escupió sobre la sorprendida novia. Ah, y había matado un grillo una vez.

Getta Marconi, o "la yeta", como la recordamos en la actualidad, murió 45 centésimas después de que el cura los declarara marido y mujer por un extraño desperfecto del barco. Al parecer el horno microondas estaba mal calibrado, y lanzó un poderosísimo rayo de energía gestáltica que se reflejó en un fragmento de espejo que había quedado en un escalón de la escalera dando de lleno en el vestido rojo de Getta. Científicos afirman que de haber usado un vestido blanco y no llevar pelos de gato de color negro el rayo no habría provocado la vaporización instantánea de la recién estrenada señora.

Todavía hoy los eventos cotideanos que rodearon el casamiento y la muerte de Getta Marconi son considerados de "mala suerte". Actividades totalmente ordinarias como cruzarse con un gato negro o escupir la cabeza de una gallina sobre alguien. Lástima me da que la gente sea tan supersticiosa que haya dejado de escupir cabezas de gallinas. Pero bueno, allá ellos.