Leche?

Todos son unos cobardes, hay un elefante en todas la habitaciones y nadie se atreve a hablar de él. No se dan cuenta que los medios los bombardean con noticias sobre guerras, hambruna e inseguridad para distraerlos de lo más importante. Intreses ocultos están frenando el desarrollo de las jarritas para las bolsas de leche. Tomate un segundo y pensá en las jarritas de leche de tu casa, no son muchas, no? Es más, probablemente venían con tu casa cuando te mudaste.
No son de un material muy resistente pero, sin embargo, nunca he visto una de esas jarras plásticas romperse.
Ahora lo más importante, como es que hoy en día, que venden un lápiz mecánico capás de recitar el quijote mientras baila la macarena no se les ha ocurrido hacer una jarra d leche de dos colores en vez del tradicional celeste o blanco, o por que no una compañía de leche haciendo una promoción que de cada tantos envases de leche más tanta plata te dan una preciosa jarrita con l logotipo de la empresa... aquí hay gato encerrado.
Estuve toda la mañana tratando de contactame con empresas que fabriquen dichos utensilios, pero no existen. Investigando descubrí que Hubo una sola empresa en la historia dedicada a la tarea de producirlas "Jarrilech SRL" que abrió en agosto de 1961 y cerró en noviembre de ese mismo año. Hoy en día seguimos utilizando sus productos. Cuand llamé al hijo del fundador me dijo que no podía hablar porque lo estaban monitoreando y me cortó.
Solo Espero que los responsables den la cara, ¿cuál es el motivo oculto?, ¿la prolifeación de la leche larga vida porque viene en caja? ¿Un ataque de las bebidas cola? ¿Qué? Lo que si es claro, ya no podemos premanecer callados frente a esta injustica.
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Nota: Hace dos semnas que está funcionando la sección villanos, cada semana un nuevo villano es analizado. Para hacerlo ineractivo y dinámico se puede votar cual será el vilano de la semana próxima o sugerir nuevos villanos. Está en la barra lateral. Fin del comunicado

Temporada de cacería

Como es de público conocimiento la alarmante cantidad de bicicletas en la ciudad de canelones ha despertado la preocupación de las autoridades dado lo cual se abre oficialmente una nueva temporada de cacería de birrodados sin motor. Le recordamos al público que esto es por su propio bien, ya que sino no habrá suficiente aire en las estaciones de servicio para inflar las ruedas ni grasa para las cadenas de las nuevas bicicletas que aparecerán con las fiestas.

Para incentivar a la cacería el municipio ofrece recompensas por cada bici y conductor fuera de circulación. Aqui detallada una lista de las mismas:

Bicicleta con conservadora atada detrás perteneciente al tipo que vende helados a temperatura natural US$20000 (doble si el heladero está muerto)

Bicicleta con altavoces que pasa la misma publicidad una y otra vez, con una canción de juanes de fondo, o "el viejo" de la vela puerca paga US$ 30000 (si matan a juanes en el proceso una bonificación)

Bicicleta infantil con dos rueditas de seguridad US$ 15

Bicicleta infantil con una rueda de seguridad US$ 20

Bicicleta infantil sin ruedas de seguridad y con un padre corriendo atrás del botija que le grita "no me sueltes papá" pero el papá se hace el vivo y lo suelta para mostrarle al guacho que puede manejar la bici solo así puede volver a la reposera US$ 50000

Bicicleta con asiento para bebé US$30 (si queda lo suficiente del bebé para venderlo en el mercado negro se conversa otro precio)

Bicicleta de delivery de pizza US$0 (algo tenemos que comer)

Bicicleta de diariero US$ 60000 (puede alertar a los otros ciclistas)

Milton Winants US$ 400 (hay que sacarlo de su sufrimiento)

Gil andando en bicicleta con casco protectores y que cuando va a doblar apunta con la mano hacia donde va a doblar US$3000

BMX con frenos de encaje y cositos para pararse en la rueda de atrás US$ 300 (conviene dejar la bici lo más intacta posible, vendérsela a otro incauto y repetir el proceso)

También se va a hacer un concurso de la bocina de bici más inútil y un premio al que consiga más ojos de gato (por incidentes ocurridos el año pasado informamos que nos referimos a los ojos de gatos de las bicicletas, no ojos de gatos verdaderos)

Recuerden que los triciclos están fuera de concurso y que la ley no considera a una bicicleta con motor como una moto.

QUE LA CACERÍA DE COMIENZO

Viva el mañana

-Hola?
-Hola, ¿Clotilde?
-Si, ¿quien habla?
-Genoveba
-Hay, geno, ¿como andás? no te conocí la voz
-Si, es que estuve toda la noche afuera
-Con la helada que hubo, y vos saliendo de la congestión ¿por qué saliste afuera?, fue por ese imbécil de Alberto, ¿verdad? ¿tuviste que ir a sacarlo de la comisaría?
-Si, fue por Alberto, pero no lo tuve que sacar de la comisaría, fue otra cosa...
Too too
-Geno, aguantame un segundo que tengo otra llamada, puede estar por llamarme la nena de españa
-Bueno, pero apurate

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
-¿Llamabas por productos avon?
-¡Viva el mañana!
-Si, si, bueno, mi nuera se mudó, por suerte, al 22222, bien fácil, así que llamala a ella y rompele bien las bolas, entendiste?
-¡Viva el mañana!
-Andá a lavarte el orto

- Genoveva? ... Genoveva? me cortó, ahh, claro, si es la hora cara
...
- ...
-¿Hola?
-...
-¿Hola?
-Clotilde, ¿sos vos?
- Claro, ¿quien va a ser?
-No se, cuando me dejaste en espera sonaba como que habían pinchado el teléfono
- Genoveba, pero vos estás más loca que la farro, ¿que te entró?
- No se que hacer, clotilde, no se que hacer
- Pero con que, geno, tranquilizate
- NO PUEDO TRANQUILIZARME, NO PUEDO
- Volvieron a echar al malandra de tu hijo, ¿fue eso? Porque si es eso, no te tenés que poner así, tenés que pensar que no es culpa tuya, es culpa de ese mamerto de Alberto, mirá hasta rima
- PERO NO ENTENDÉS, NO ENTENDÉS
Too Too
-¡Genoveba! Así no se puede hablar, no se si se te apagó el aparatito, o si estás completamente chiflada, "bajá un cambio" como dice el piñe, yo atiendo la llamada en espera, y cuando vuelva si estás más tranquila hablamos

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
- Pero será posible! Mi nuera se mudó, está en el 22222, andá a lavarte el orto
-¡Viva el mañ...

-Geno?
-¡Viva el mañana!
-la repurísima madre

-¿Geno?
- Los maté clotilde
- ¿Como?
-¡Viva el mañana!
- No es acá imbécil, llamá al 22222, qué dijiste genoveba?
- Que los maté, agarré el arma que alberto guardaba abajo del colchón y le pegué un tiro mientras miraba el partido, después llamé a dieguito, y cuando entró lo maté también...
-¡Viva el mañana!
-Genoveba! que horrible!
-¡Viva el mañana!
-Cortá, bellaco, ¿no ves que no es acá?
-... después los corté en pedacitos con los ginzu 2000, los metí en bolcitas del super, agarré el carrito de la feria y estuve toda la noche tirando pedazos por la cañada
- ¡ay que horrible!
-¡Viva el mañana!
-No aguantaba más gorda, tenía que hacer algo, ahora no se que hacer, bueno si se que hacer, pero no me animo
- De que hablás genoveba?
- Estoy muy vieja para ir presa, no aguantaría ni un minuto adentro, tengo que hacerlo, tengo que matarme yo también
-¡Viva el mañana!
-Si, la verdad que tenés razón clotilde, es mejor vivir mañana, aparte, si los mato y después me mato yo es al pedo...¿terndrán utilisima en la carcel?

Hay que hacer algo

Últimamente he estado recibiendo numerosos mails con power points advirtiéndome sobre la amenaza latente de los cargadores de celular (capaces de calcinar vivo a un hombre si solo osara atenderlo mientras este está enchufado), hornos microondas convertidos en armas mortales, refrescos, shampúes y productos en los que depositamos nuestra confianza pero al parecer son cancerígenos y sólo puedo pensar que... ¡SE LOS DIJE!

Quién en su sano juicio pondría en su hogar un aparato que mágicamente calienta las comidas en una fracción de tiempo que los hornos convencionales... Y quién con dos dedos de frente enchufa su celular a un aparatito negro del que no sabemos nada que se enchufa a la corriente y supuestamente "lo carga". ¿Nos hemos vuelto más descuidados? Más estúpidos diría yo.

Lo peor no es esto. Estos son solo presagios de lo peor. La suma de estas actividades tiene capacidades catastróficas.Estudios de la universidad de masachussets han confirmado lo que en numerosos hogares ya es una prehistórica verdad: Si uno usa el microondas mientras toma coca-cola Zero y carga el celular las moléculas de coca cola exitadas por las microondas y en adición con el adaptador del celular crean un campo que altera las moléculas de ADN resultando en que el pobre infeliz que osaba usar el microondas y cargar el celular mientras tomaba coca cola zero sea transformado:

EN UN TIRANOSAURIO REX

Foto de un padre obligado a sacar a su hijo convertido en tiranosaurio de la casa. Minutos antes el joven se encontraba tomando coca cola zero mientras cargaba el celular y calentaba unos panchos en el microondas.

Nadie está a salvo de esta amenaza. Así que nos propongo lo más sensato. Deshacernos por completo de los celulares, microondas y coca cola zero's para que nadie corra la suerte de tantas personas que se vieron un día convertidas en tiranosaurios rex por usar una tecnología que iba más allá de lo que el hombre puede manejar.

Gracias.

Efectos epeciales

Muchos piensan que los efectos especiales son maneras de hacer que cosas irreales parezcan reales, en realidad es todo lo contrario. Los efectos especiales sirven para hacer que las cosas reales parezcan un poco truchas y no levantar sospechas.

Con el negro winchester tenemos el negocio de las manos, si alguien precisa manos para algo de efectos especiales nos llaman a nosotros, porque tenemos un convenio con manos del uruguay, que no exporta productos lanares como bien indica su nombre.

Nos hicimos famosos con los Locos Adams, teníamos un sistema de estimulación nerviosa selectiva, y con un control remoto lográbamos que la mano se moviera como una hora. Era caro porque precisábamos las manos frescas y el efecto solo duraba una hora. Hacíamos todo de manera tal que la mano siempre salía de una caja, para que la gilada pensara que había un tipo abajo, incluso le pagamos a uno para que dijera que él hacía de "dedos", pero todo era una farsa. La gente no estaba preparada para manos que se movieran solas.

Cuando el negocio de las manos mermó, hicimos a alf que en realidad no era un extraterrestre, sino el resultado de años de reproducción selectiva de enanos con perros, con monos y con el ocasional oso hormiguero. También teníamos cuidado de hacer que la mayor parte del tiempo se le viera la parte de arriba, simulando un efecto marioneta. Alf la pasaba mal, principalmente porque estaba diseñado genéticamente para no tener genitales, hasta que un día se suicidó.

Aunque no era nuestra área con un proyecto el tamaño de jurasic park te darás cuenta que laburamos todos los que estábamos en la vuelta de efectos especiales, había que guardar a los bichos de noche. Ahí fue cuando el negro perdió la mano, pero también nos ahorró unos pesitos de la importación de manos, que por ese entonces estaba medio cara.

Ahora estamos con CSI que nos pide huellas digitales diferentes cada semana, por las dudas que la policía encuentre algunos de los cuerpos y vaya a investigar si no murieron en el set.

Mujeres asesinas

Yo maté a Mr. Músculo y no me arrepiento.

Hace unos meses la camiseta favorita de mi hijo se manchó con sangre de golondrina. No sabía como sacar sangre de golondrina de una camiseta de algodón, así que clamé a los cielos por ayuda. Y entonces apareció. Musculoso, con pinta de intelectual y con conocimientos de limpieza. Aparte tenía una vos grave y poderosa y esos abdominales... Está de más decir que me enamoré a primera vista.

La sangre de golondrina y lavar tela no estaban dentro de sus poderes, se estaba retirando triunfante a ayudar a otra ama de casa en apuros cuando decidí que no lo iba a dejar irse, mandé a rodrigo con la chumbera para afuera y tiré la salsa de tomate que estaba preparando por varias superficies. Esto si le incumbía y lo mantuvo ocupado unos cuantos minutos. Cuando se estaba por ir hice mi jugada y lo seducí tirándome por encima las sobras del guiso que había hecho el día anterior, la suciedad esparcida por mi cuerpo lo volvió un animal sediento de placer y en un momento de agua, el guiso estaba medio picante. Fue el mejor sexo que tuve en años, tanto es así que tuve un orgasmo solamente escuchándolo decir "marca acme".

Al otro día me levanté y él no estaba en la cama. Lo encontré con sus calzoncillos mirando utilisima satelital. Y esto fue solo el comienzo. Dejó de ir a trabajar, decía que las amas de casa lo tenían medio podrido y después de la tercera cerveza que usualmente era a las 9:30 de la mañana se ponía a maldecir al oligarca de superman que nunca lo reconoció como superheroe y que le cagó la vida. Le pedí amable y no tanto que se fuera, pero empezó a amenazarme con ensuciar todas las superficies de la casa de forma irreparable con esa voz tan grave y masculina. No sabí si podía hacerlo, pero no estaba dispuesta a correr ese riesgo.

Empecé a juguetear con la idea de matarlo un día que llegué de trabajar y lo vi con el traje puesto, al principio pensé que había vuelto a trabajar, pero cuando fui a sacar la basura vi que la casa de la vecina de enfrente, una barbie recién divorciada, estaba reluciente. Tenía que averiguar cual era el punto débil de Mr. Músculo.

Como conyugue tuve acceso a sus archivos médicos y descubrí que el semen de jirafa calentado a más de 60º era su único punto débil, bastante buen punto débil, porque uno diría que piedritas del espacio son más difíciles de encontrar, pero hay kriptonita hasta de regalo con el cereal, y quiero ver el que se anima a toquetear una jirafa. El asunto es que hice cosas de las que no estoy orgullosa, pero finalmente salí del zoológico con semen de jirafa, entre otros.

Esa noche lo maté, Sus ultimas palabras fueron "Sus perlas azules penetran la suciedad haciéndola más fácil de remover". Como si alguna vez hubiera usado esas perlas conmigo, maldito bastardo.

Este es el segundo año de condena, pero conocí a un chico que parece bien intencionado, se llama Ayudín y es un dulce. Muchos dicen que es un cuadrado que no hace nada, pero no lo ven como lo veo yo.

Cucarachas

¿has escuchado que lo único que sobrevivirá a una guerra nuclear serán las cucarachas?

También nosotros. Y nos enferma.

Hola, mi nombre es Mike Dikinson y trabajo para Nuclaerolis una empresa que se preocupa por sus clientes y que durante años se ha encargado de solucionar este problema.

Hasta ahora las bombas nucleares solo producían muerte y devastación para algunos, y nosotros lo hemos hecho universal agregando veneno para cucaracha en nuestras ojivas. Así de simple, las cucarachas estaban listas para heredar la tierra, manejar nuestros lujosos autos, comer nuestra deliciosa comida, pero gracias a nosotros no sabrán lo que las golpeó.

Asimismo hemos hecho las armas nucleares tan baratas que inclusos sus hijos pueden acceder a ellas en sus escuelas o kioscos cercanos, Ese abusón y toda la manzana tendrán lo que se merecen.

También usted puede ser parte del mundo Nuclearolis, puede borrar de la tierra a esa ciudad que le cae mal, o eliminar titicaca de los mapas si le resulta ofensivo. todo por precios tan locos que solo pueden ser debidos al atrofiamiento mental que suponen años de exposición a productos radiactivos.

No se olvide de reclamar por sus productos Nuclearolis, ahora adicionados con veneno para cucaracha.