Supergás

Cuando Yolanda escuchó que había habido un problema con la entrada de supergás al país y que iba a haber escasez por unos días, no pensó ni por un segundo que dos días después iba a estar en un disfraz de pollo manejando a toda velocidad una camioneta de escolares robada.
Estaba calentando agua para el mate cuando notó que su garrafa estaba prácticamente agotada, la de la estufa todavía tenía algo, pero sabía que no iba a poder cumplir ambas funciones mucho más de un día. Muy calmada procedió a llamar a su compañía usual de recarga de supergás. Ocupado. Lo había supuesto. No se desanimó y siguió presionando "redial" pacientemente, 5 minutos después atendieron.
Antes de decir nada el interlocutor presionó tres números, se escuchaban gritos desesperados de fondo, diciendo cosas como "¡Cuidado! ¡la está prendiendo! ¡Nos va a matar a todos!" La persona que había atendido dijo "911? Por favor manden un patrullero y a los bomberos de inmediato, hay una mujer loca con una antorcha y no sabemos de lo que sea capaz, por favor, ¡no señora! ¿qué hace? alejese de esos tu...tu...tu..tu".
En ese momento un hombre vestido de traje y corbata rompió la puerta de entrada de la casa con una patada y sin decir nada, fue hasta donde estaba su pequeña estufa a gas y se la llevó, así como estaba. El primer impulso de Yolanda fue salir corriendo detrás de él pero se detuvo inmediatamente al ver el caos que había en la calle: Gente corriendo, gritando, desesperados por un poco del gas, que hasta hace poco calentaba sus hogares y su comida, pero que los había abandonado.
El señor que llevaba la estufa en los brazos fue inmediatamente divisado por la muchedumbre, la gente le ofrecía exorbitantes sumas de dinero, las amas de casa más osadas incluso le prometían sus cuerpos a cambio de la preciosa mezcla de hidrocarburos, pero el señor de traje no soltaba la estufa. Un segundo hombre, desde su auto insistía al hombre para que le diera la garrafa por las buenas, pero este seguía caminando, rechazando ofertas de casas en la playa, esclavos infantiles y una edición anticipada del último libro de Harry Potter. El hombre del auto gritó algo como "si yo no puedo tenerla entonces nadie la tendrá" aceleró con su auto atropellando al hombre del traje y provocando una enorme explosión, la gente de los alrededores que no fue herida, en lugar de salir despavoridos o tratar de ayudar a los supervivientes acercaban ollas y asaderas al fuego que quedó.
Yolanda miró la situación, al principio muy asustada, pero poco a poco el miedo en los ojos fue disminuyendo y fue sustituido por una inquietante serenidad. Cerró la puerta de su casa y salió caminando muy tranquila en dirección contraria a la explosión. Su objetivo: una garrafa.
En su mirada mostraba la convicción de que nada ni nadie iba a evitarle cumplir su cometido.

Me agarra Freud y se hace una fiesta

Soñé que iba caminando y al doblar la esquina había un señor con su puesto y un niño que trataba de comprarle cartas de la baraja española sueltas para completar su mazo, una de ellas era el seis de copas las otras no recuerdo. Decidí comprarle un mazo nuevo de cartas completo, pero, en lugar de comprarlo ahí mismo por alguna razón fui a un comercio, parece que conocía a la de la caja y se llamaba Adriana, morocha, lentes, unos cuarenta y pocos años.
Al pedirle las cartas baja de un estante una caja de zapatos forrada con papel coloreado y me muestra los motivos de los mazos, recuerdo solo dos de ellos pero me ofrecía 5 motivos diferentes, uno de los que recuerdo era de las chicas superpoderosas y el otro de Jurassic Park, como se trataba de un niño elegí este último. Al parecer el tener motivos aumentaba enormemente el precio de los mazos, salían $340, nunca me fijé, pero sabía que en mi billetera había $70 (lo cual era cierto en la realidad). Le pregunto si no tiene un mazo de cartas normal, de esos que no salen más de $20. Adriana busca, pero al parecer no encuentra, agarra el monedero y sale del negocio, no lo decía, pero yo sabía que iba a comprar un mazo de cartas.

Ahí termina el sueño, traté de agregar tantos detalles como pude recordar. ¿Alguien puede decirme que carajo significa?

Oportunidad única e irrepetible

¿Es usted un acaudalado magnate?
¿Se sienta cada día en una montaña de guita?
¿Ha olvidado comprar muebles y le gustaría que sus amigos cuando vengan a jugar al truco tengan sus propias y cómodas montañas de flamante dinero fácilmente obtenido donde sentarse?
Invierta en resortes. Así de simple.
La venta de resorte es el negocio más lucrativo del mundo. No tengo ningún número que pruebe este hecho, pero sé que hace 3 años y algo que paso todos los días por la puerta de "la casa del resorte" y sigue luciendo el mismo cartel, ahora casi totalmente ilegible por el paso del tiempo. En una amarillenta hoja tamaño A4 y escrito a mano el cartel reza "vitrina en reparación".
3 años, en tres años no han tenido tiempo para poder reparar la vitrina, eso quiere decir que los pobres empleados deben estar haciendo negocio desde que empiezan hasta que terminan, sin encontrar 30 miseros minutos para poner algún resorte de forma aleatoria en la vitrina, junto con algún papel glacé y homenajes a resortes famosos como "resortín mejor amigo" o el resorte del colchón de Angelina Jolie.
No necesitan publicidad, no necesitan ostentosos anuncios, ellos venden resortes, y vaya que si los venden.

Posible tesis

Desaparición del cling en el café con leche por las mañanas

Cuando primero noté la desaparición del cling fue una gran sorpresa, claro que me dí cuenta dos horas después porque en el momento del descubrimiento en sí estaba prácticamente dormido. Para los que no sean rigurosos científicos como yo entiendase por cling el sonido que hace la cuchara que golpea las paredes de la taza de café con leche.
Como buen científico las primeras semanas verifiqué que el fenómeno se repitiera para constatar de que de hecho existía, los resultados fueron indiscutibles. Después de sacar la taza del microondas, agregarle tres pastillas de edulcorante al agitar para disolverlo el cling desaparecía y era sustituido lentamente por un seco "tuck".
El estado semi (porque no intentaba comer ningún cerebro) zombi que padezco desde que me levanto hasta que me bajo del ómnibus me impidió teorizar en esos momentos sobre las posibles causas del fenómeno.
Más despierto se me ocurrió que podía ser que estaba saturando la leche de edulcorante y que el tuck era producto de un precipitado de edulcorante, un gran descubrimiento, verán, el edulcorante que queda como precipitado no está endulzando, por lo que uno puede medir con claridad el momento en el que se da el exceso e ir restando pastillas acordemente, actividad que evitaría los desperdicios domésticos de edulcorante, beneficiando económicamente a la sociedad y perjudicando a los empresarios con bolsillos llenos de billetes mal habidos por edulcorante que no se usó para endulzar.
Lamentablemente esta no era la causa.
Tres días después de formular la teoría, cuando mi cerebro en modo a prueba de fallos resolvió probarla agregando solo una pastilla de edulcorante, el fenómeno persistía.

Ahora sólo tenía tres teorías plausibles:
1- Es un evento que sólo sucede por las mañanas y se da porque el café con leche interfiere con las comunicaciones secretas de los extraterrestres que están conspirando con los jugadores profesionales de bolita para hacerla un deporte olímpico.
2- el agregado de café sin agitar provoca fenómenos de localización de café y al agitar no solo disuelvo el edulcorante sino que también homogeinizo la solución.
3- Es por todos sabido que el microondas calienta mucho más las superficies, por lo que al agitar además de disolver el edulcorante y homogeneizar la solución también estoy alcanzando el equilibrio térmico en el interior de la taza.

Decidí probarlo todo en un solo experimento (en parte porque quería compartirlo con ustedes y en parte porque sólo quedaban tres pastillas de edulcorante).
Hoy, en la tarde, cuando todos sabemos que los profesionales de la bolita están ejercitando sus dedos para hacer cuartas más grandes, agregué el café a la leche frío y homogeneizé la solución, luego lo llevé al microondas, y alcancé el equilibrio térmico antes de agregar el azúcar falso. Los resultados son concluyentes: El agregado de edulcorante es causante de la desaparición del cling en el café con leche y no otra cosa.

La pregunta que les dejo planteada, entusiastas de la ciencia al pedo es ¿Por qué?

Libertad

Una posibilidad.
Un único conjunto de acontecimientos, infinidad de consecuencias si no sale tal cual esta posibilidad, esta pequeña hendija de poder que me fue regalado, tiene prevista.
El conductor dejó el ómnibus en el andén y descendió a hacer una llamada cerrando la puerta mediante un mecanismo en la parte delantera. Adentro quedaba su único pasajero. Yo, muy cerca, esperando el ómnibus que ocupara el mismo andén una vez este se fuera.
Supongamos que puedo encontrar el mecanismo al primer intento, sin llamar mucho la atención. Supongamos que, aún no sabiendo manejar correctamente un auto, logro hacer andar el ómnibus y sacarlo a la ruta. Supongamos que el conductor, sabiendo que de saberse que dejó el ómnibus solo perdería su trabajo, decide darme caza en un taxi sin alertar a la policía caminera. Supongamos que la claridad que me da la espontaneidad del asunto, la libertad de la que estoy haciendo uso, me hacen decir un discurso digno de película de las tres de la tarde en Filmzone, discurso que convierte al único pasajero en mi aliado, entendiendo que es mi momento y bajándose en la primer luz roja.Supongamos...
Mientras todas estas suposiciones se sucedían en mi cabeza el conductor volvió, accionó el mecanismo que abrió la puerta y se llevó mi posibilidad a costa azul, por interbalnearia.
Pero, en uno, y solo en uno de los billones de universos que esa única posibilidad creo, dejé el ómnibus a una distancia prudencial de mi casa y me fui caminando con las manos en los bolsillos.

2 minutos

El párroco dijo "que la paz del señor esté siempre con todos ustedes", a partir de ahora tengo dos minutos para darle el saludo fraternal de la paz a Lorena, qué hermosa que es Lorena... Bueno mejor empiezo a moverme.

1:59...
La veo, está tres filas adelante mio saludando a una señora mayor, como la envidio señora, poder estar tan cerca de Lorena, hoy vino con el pelo recogido que lindo es cuando lo trae... Que es esto? ahh! es mi abuela, mi abuela estaba en misa y no la había visto, así de loco me tiene Lorena, bueno mejor saludo rápido... No! viene con dos de sus amigas, ahora se va a poner a conversar de como me ha ido yendo y eso, y no va a querer la versión corta, los abuelos nunca se conforman con un "ahí, mas o menos", y voy a perder mi ventana para llegar a ella...

1:16...
¿Por qué me quedé mirando la fórmula 1?, yo sabía que tenía que llegar temprano, sentarme más cerca, quizás en el asiento de atrás para que al sentarse su perfume angelical llegue hasta mi... mucha paz, mucha paz, la paz sea contigo, mucha paz, estoy tan cerca, sólo tengo que pasar a 10 personas y estaremos cara a cara.

0:58...
¿Donde está? ¿Adonde fue? hace dos segundos estaba aqui mismo, si, si, si mucha paz, MUCHA PAZ. Si no la puedo saludar hoy entonces mi plan se va al diablo...perdón, al carajo. Tengo que darle la paz, después cruzarme con ella en el ómnibus y saludarla con la cabeza, y después de unas semanas de paz y cabeza encontrarme con ella en la calle e iniciar algún tipo de conversación, viene a misa así que probablemente le hable de alguna obra social que esté haciendo, una cosa va a llevar a la otra y Lorena, la dulce Lorena será mía y de nadie más.

0:27...
No! acabo de ver el reflejo de su castaña cabellera, está en el lugar más impenetrable de todos, yendo a darle la paz al párroco. Ya no hay tiempo para la paz, permiiiiiso permiiiiiso, no! mi profesora de sociales, a esta tengo que saludarla si, o si, porque sino me agarra de punto, y ya demasiado mal me esta yendo solito, mucha paz, como anda?

0:15...
Esta vieja de miérda me sigue hablando de no se que cosa para el lunes, ¿no ve que estoy ocupado? Ella sigue al lado del párroco, la gente ya empieza a acomodarse en sus asientos, no puede ser, no voy a llegar, y ni siquiera se donde vive, bueno, si este plan falla hoy la sigo a la casa, de incógnito por supuesto, cómo la vez que escuche a la hermana Genoveba decir su nombre, ese nombre que me hace perder el sueño (pero no la Fórmula 1). No, no voy a llegar, pero el plan B entra en rigor, después de esto la sigo a la casa...

0:00
Ahora los avisos parroquiales, como ven acá tenemos a Lorena que mañana parte a hacer el noviciado a Córdoba, Argentina, le deseamos lo mejor en su camino de castidad y amor al Señor, todas nuestras oraciones están contigo.

PLAN C, PLAN C URGENTE!!!!

No hay peor final que los puntos suspensivos

Había un edificio a la salida de canelones, cuya particularidad era que estaba en ruinas, y aunque habían carteles de "peligro de derrumbe" y "prohibido pasar" yo pretendía obviarlos y usar ese lugar para la foto de la tapa del primer disco de malapraxis. Hace unas semanas lo derrumbaron definitivamente, use ese evento para marcar el cierre.

Malapraxis terminó. Después de 3 años de mi vida, 359 cuerdas rotas, incontables temas empezados y no terminados, 3 cambios de bajista y 2 de guitarrista, malapraxis es historia.

No tengo problemas con el cierre, todas las cosas buenas empiezan y terminan, crecí como músico y como persona, aprendí lecciones de vida, y trabé amistades que sobrevivieron su fin.

El problema es la forma en la que terminó, muriendo... lentamente... hasta quedar en la nada.
Aquel ensayo, que terminó siendo el último, estábamos llenos de ideas de darle un cierre apropiado, un toque, una comida, grabar los temas como recuerdo, al final nos despedimos como si nos fuéramos a ver la otra semana, pero sabía que no iba a ser así.

Me pregunto si no tendría que haber hecho un esfuerzo más grande...