El día que me acosó sexualmente un nerd

Juré que no iba a volver a hacer una entrada autobiográfica.

Bueno, tanto como jurar no, para eso hacen falta testigos, y aunque no hubieran, por lo menos un deseo grande de hacer lo que uno jura, y dado que este post es autobiográfico no puedo exagerar. Así que digamos que me había propuesto muy ligeramente alejarme de las entradas biográficas.

Como se imaginarán (y si no ya los avivo) esta introducción significa que voy a romper esta regla, para contarles algo que me pasó a mi, el viernes próximo pasado en la facultad de ingeniería a las once y algo de la mañana.

Estaba en una especie de lugar común que hay entre los salones (mi primer impulso fue llamarlo pasillo, pero el lugar al que me refiero no cumple el requisito de ser más largo que ancho) después de una clase. Esperaba a dos amigos, uno había ido al baño, y el otro a una cátedra a averiguar algo.

"¡pam pam pam pa-papam pa-papam!"

Estaba medio dormido, no tenía ganas en gastar energías averiguando a quien iba dirigido eso y por qué motivo.

"¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!"

La segunda vez caí "no hay nadie más en el hall, así que ese cantito está dirigido a mi" No reconocía el tono de voz, pero seguramente era algún conocido haciendo alguna especie de chiste que no comprendía, me volví con media sonrisa para dedicarle al conocido que me esperaba cuando terminara de rotar, sólo para descubrir que me lo habían cambiado por un gordito de lentes que no conocía y que me miraba muy divertido. Inmediatamente bajo la vista avergonzado.

El tipo se acercó un poco, insistiendo, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!", me miraba fijamente esperando a que reaccione. Mi mente finalmente reconoció la melodía como la música que ponen cuando entra Darth vader, el malo de la guerra de las galaxias, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!" Mi campera negra medio larga está siendo asociada por este guasnápido como la capa de Anakin.

Mi primer impulso fue pensar "qué nerd que es este tipo" pero después lo comprendí. Hace falta terrible nerd para descubrir esto. Y yo era ese nerd. Llegaron mis amigos, que no entendían por qué había un tipo desconocido mirandome y tarareando una musiquita, les hice una seña con los ojos que decía "vamonós ya de acá, pero ya!". No le di el gusto de mostrarle que había entendido su chiste, mientras me alejaba empezó a respirar agitadamente como el maestro Vader, para ver si caía y después gritaba "tenés secuaces Vader, TENES SECUACES".

Esta historia no tiene moraleja, ni valor alguno, pero es completamente cierta, tan cierto como que la primera estrella de la muerte destruyó Tatooine, y que los ewoks son casi lo peor de la saga, exceptuando por supuesto a Jar-Jar binks.

Jurado

en el caso de "el pueblo contra el jurado del caso 1464/7" también conocido como "cacho de la cruz contra krusty" en los cargos de relatar los cargos uno por uno aumentando la tensión dado que todos ya sabíamos los cargos y sólo queríamos escuchar "culpable" o "inocente" para liberar la tensión e irnos a nuestras casas a tomar un brandy para celebrar o para ahogar las penas de la derrota, pero sin embargo siguen dejando la palabrita para el final haciendo que uno quiera saltar del asiento y sacudir a la señora que está leyendo el veredicto para que largue el veredicto de una vez; se declara a los acusados...se los declara... a la cuenta de tres... uno... dos...dos y medio...dos y tres cuartos....dos y cinco sextos... ¡Ahhh! ahora están apurados eh?! ¿se mueren por saber la sentencia? ¿ahora ven lo que se siente? ustedes muy contentos y tranquilos porque ya sabían que el tipo era fiambre, ¡ahora jodansé! No les digo nada.

Homenaje a Fernandez Crespo

Primero que nada, no se quien carajo es Fernandez Crespo ni a quién alcahueteó para que su nombre fuera el de la mejor calle del Uruguay, pero no voy a hablar de él ahora.

Voy a hablar de esa maravilla de la planeación citadina, esa extensión de asfalto que por el simple hecho de existir nos hace a todos, incluso a los extranjeros que no saben de que mierda voy a hablar ahora, pero que no importa porque nunca saben de lo que hablo, asi que dejen de reclamar giles, mucho más felices. Hablo por supuesto de la calle Fenandez Crespo.

Primero que nada eso, Fernandez Crespo es una CALLE, sin pretenciones, bien humilde como los uruguayos, no se anda llamando avenida como Rivera, flor de avenida resultó ser esta que después de las nueve de la noche si querés transitar tenés que aprender poco menos que a levitar si no querés quedar estampado en la trompa de un 142.

Ferni (¿te puedo decir así de forma cariñosa?) en su infinita sabiduría geográfica une dos puntos importantísimos, como son 18 de julio, y el palacio legislativo, tiene dos puentes (¿escuchaste Sarmiento? DOS puentes), y es el único lugar del país donde esté nublado o haya un sol que raje las piedras uno puede comprarse una tortafrita y una remera esas del Che Guevara que está mirando al infinito.

Tampoco deja que la pasen por arriba así como así, no es naba tampoco, si querés ir caminando de noche tenés que estar en perfecta condición física, para poder correr de los 40 tipos que te van a querer robar. Esto no solo es una prueba para ver quien es digno de pisar su glorioso asfalto, sino que también te hace una persona más saludable, vela por vos como el padre que te agarra en el medio de la noche, te tapa los ojos y te deja en el medio del campo a ver si sabés volver.

Desde acá un saludo a la mejor calle del uruguay, no somos dignos de pisar tu mugriento suelo.

No hable al conductor

Fragmento del interrogatorio a Philip J. ómnibus por la comisión Warrenbus.

...

P: Y si, me gustan grandes y duros, como a todo buen cristiano, pero no entiendo de que va la pregunta

W: La comisión deseaba saber como era su posición respecto de los huevos de pascua para terminar de elucidar su perfil. Ahora, diganos, ¿usted estaba en el equipo que desarrolló el ómnibus, o autobus?

P: Si, era uno de tantos. La idea era hacer un híbrido entre un tren y un automovil, idea sencilla en la teoría, pero complicada en su desarrollo

W: ¿por qué?

P: ¡Juré no hablar de eso jamás!

W: le recordamos que está bajo juramento, y dados los hechos acontecidos la semana pasada le aconsejamos responder.

P: Bueno...que dios me perdone... La cosa es que uno no puede simplemente agarrar un auto, hacerlo más grande y ponerle más asientos como todo el mundo piensa, ojalá fuera tan fácil.Tuvimos muchos meses de pruebas, y al final descubrimos que para hacer un ómnibus teníamos que crear un ambiente estéril de gravitones, y trabajar con la estructura molecular de un fitito alterando las interacciónes de sus orbitales. Después de dos años de investigación y desarrollo finalmente obtuvimos el primer prototipo apto para una prueba con chimpancés.

W: ¿qué sucedió en esa prueba?

P: fue horrible... no... no puedo hablar de eso

Abogado: Le recuerdo a la comisión que la prueba de campo 896/7 es de caracter confidencial, y el señor ómnibus firmó una clausula que le impide hablar de la antedicha prueba.

W: muy bien, ¿qué pasó después de la prueba?

P: yo estaba muy alterado, los ómnibus así no podían salir a la calle, quería volver el proyecto a la etapa borrador y empezar de cero.

W:¿y no le hicieron caso?

P: No, COPSA ya había invertido mucha plata, y no estaba dispuesta a volver a empezar, cuando protesté me echaron, y no pude hacer más nada

W:¿y como solucionaron el problema?

P: no lo solucionaron, solo hicieron poner un cartel a todos los ómnibus que reza "no hable al conductor" y dijeron a todos, incluso a sus propios conductores que era porque el conductor podía distraerse hablando y producir un accidente

W: ¿Y no era ese el espíritu del cartel?

P: ¡No! ¿No lo entiende?, si un conductor puede manejar plata, dar cambios y sacar boletos, ¿por qué no podría hablar? el cartel estaba ahí para evitar la paradoja gravital

W: ¿Fue una paradoja gravital lo que ocurrió en el ómnibus de cutcsa el viernes pasado? ¿Cuál es el resultado?

P: ¡Claro que fue una paradoja gravital! y el resultado lo conoce bien, es por eso hoy estoy contestando sus preguntas y no cargando cajas en el supermercado

W: por favor repita el resultado de una paradoja gravital

P:¡SE CONVIRTIERON EN PATOS! ¡TODO EL PUTO ÓMNIBUS! ¡YO LO ADVERTÍ, MANDÉ CARTAS Y FUI A LOS MEDIOS Y NADIE ME ESCUCHÓ! Ahora que abran una avícola nomás porque no hay manera de revertirlo

Pato: ¡Cuack cuack cuack!

P: si carlitos, no podría haberlo dicho mejor.

Efecto dominó.

Como psicólogo social me mandan a oficinas y lugares de trabajo a crear un sentimiento de hermandad entre los trabajadores. Muchas empresas gastan millones en los llamados "corporate retreats" o retiros corporativos, en los que los oficinistas pasan un fin de semana compartiendo actividades tales como canotaje, fogatas, y montones de otras actividades. La idea es que hacerlos hacer cosas divertidas entre ellos los va a unir. Pavadas.

Yo soy la alternativa económica.

Mi taller, porque no me dejan llamarlo retiro, dura sólo unas horas, pero está completamente garantizado que una vez terminado sus trabajadores serán más unidos y respetuosos entre sí. Y puede olvidarse también de los amores de oficina, grandes matadores de la productividad.

Como jefe y potencial cliente pasaré a contarle en que consiste mi taller. Obviamente usted no podrá filtrar nada de esto a sus trabajadores porque invalidaría el ejercicio.

Usted les mostrará un folleto con la foto que le adjuntaré, y les prometerá un fin de semana lleno de actividades costeadas por la empresa. Llegarán el viernes a la noche donde serán agasajados con una cena de bienvenida. La cena estará narcotizada (no se preocupe, usamos sedantes muy leves), y a la medianoche terminarán todos completamente dormidos alrededor de una fogata. En ese momento, mis asistentes ubicarán a sus empleados para garantizar un perfecto efecto dominó, la clave de mi tratamiento.

Usted, como hombre de mundo, debe conocer que cuando a una persona dormida se le sumerge la mano en agua tibia afloja sus esfínteres haciendo que se orine encima sin remedio. Esto sucederá la noche del viernes. Le sumergiremos la mano en agua tibia a uno de sus empleados, que por la forma en la que fue colocado se orinara en la mano de otro, y así sucesivamente hasta dar toda la vuelta y terminar en el primer empleado. Al despertar todos enontrarán sus manos orinadas por otro, mientras que ellos mismos serán responsables de orinarle la mano a un compañero. El sentimiento grupal de vergüenza y el irrefrenable deseo de que esa noche pase al olvido los hará 45% más productivos, además de que la experiencia creará un lazo inquebrantable de hermandad entre sus empleados. Y todo sin cederles un segundo de diversión, como tiene que ser.

sunshiny day

... porque tengo que caminar un poco más pero por suerte es una tarde soleada y agradable... ¿por qué estoy pensando eso? la verdad que soy flor de puto de pensamiento... podría hacer un post al respecto... no, creo que ya lo hice...¡¿qué es ese grito de "EEHHHH"?!... es ese tipo que está como a una cuadra... cómo corre... ¿me está mirando a mi?...¡Me está mirando a mi! y viene largando un grito de guerra como en corazón valiente... ¿me habrá confundido? estoy seguro de no haber hecho nada para que un tipo me mire con esa cara de odio y corra desde una cuadra... qué carajop estoy haciendo parado, ¡¡tengo que rajar!!... la puta, como corre este flaco, me va a alcanzar, tengo que meterme en algún lado... ¡Ahí! un jardín de infantes... tiene reja... bueno, voy a la puerta y le explico...no, no voy a tener tiempo para decir más que "un loco me persigue" y seguro que piensan que trabajamos juntos...se está acercando...ahora hay otro que está gritando "AHHHH"... ahh, no, soy yo... qué aguante que tengo, la verdad es que no pensaba que pudiera correr tanto... ¿para qué hablé?... me falta... el aire... el oxígeno... mi... vista se... nubla... tengo que... seguir coirriendo... si salgo de esta tengo terrible entrada de blog... ¡El super! en el super hay policías... sino de última le entro a tirar paquetes de fideos por la cabeza...a ver lo cerca que está... no está más... se debe haber cansado... bueno, mejor dejo de correr y gritar como puto... espero no haber hecho el ridículo... pa, hiedo como chivo... bueno, que se manejen.

Nota aclaratoria:

Para poder entender los juegos de palabras de esta entrada es necesario un manejo fluido, tanto en forma oral como escrita, de los siguientes idiomas: Ingles, francés, navajo, ruso y un dialecto de jeringoso usado una sola vez durante el verano de 1985 en las inmediaciones de la fortaleza de santa teresa.

El interesado en sacarle el mayor jugo cultural a lo que está por leer deberá conocer de memoria (y entender, no se hagan los vivos) la obra completa de Proust y Tolstoy. Será útil, también, conocer la obra de cualquier otro autor que, de mencionarse, logre tapar la boca de cualquier pseudo intelectual en una reunión de ex-alumnos de un taller de payasos.

Para poder intuir las ramificaciones científicas de lo que seguidamente se expone es imprescindible un doctorado en teoría del caos, y haberle plagiado al menos un paper sobre la teoría del campo unificado a Stephen Hawking. El cuadro de Einstein sacando la lengua en la oficina es opcional, pero será bien recibido.

Por último debe conocer los pormenores de la farándula argentina, con un retraso de no más de 10 minutos, y haber visto hace no más de tres meses el capitulo de Alf, ese que piensa que van a venir mafiosos a secuestrar a un testigo y hace un montón de trampas, y atrapa a uno que al principio parece que es un policía, y se asustan porque piensan que van a ir presos, pero al final era el mafioso y Alf es un héroe.

Ahora si, la entrada, titulada "Funguicida"

Yerba va, mate viene, los mondongos se entretienen. Ayer pasé por tu casa, miré por el ojo de la cerradura y vi al caradura de tu tata haciendo caca en una lata. Era de Arvejas, deja de servirlas en la bandeja, pendeja.

La llave maestra

- Bueno, chicos, ¿hicieron los deberes?

- ¡¡¡¡SI!!!!

- A ver entonces... ¡Llave de Judo, dejá de molestar a Llave francesa!

- Perdón maestra, es que me dijo que era una bailarina de ballet

- No es ciegto señoga maestga, le pgegunté si no queguía un poco de mi baguette.

- ¿Qué dijimos de comer en clase Francesa?

- No me acuegdo...

- Bueno, hasta que te acuerdes andá al rincón y hacé los ejercicios que te dije.

-Tges tgristes tigges comen tgigo en un tgigal, migen que gapido guedan...

- Llave inglesa, ¿vos estás con acento hoy también?

- No, señora maestra, he estado practicando mi español como me dijo.

- Muy bien llave inglesa, hizo los deberes?

- Más o menos señora maestra...

- ¿Cómo que más o menos? O los hizo o no los hizo.

- Los hice, pero en vez de medir en centímetros medí en pulgadas, no entiendo los centímetros.

- Entonces está mal.

- Pero mi papá me dijo...

- Tu papá no sabe nada

- Mi papá me dijo que usted no sabía nada, que había llegado acá metiéndose en la cerradura de cualquier candado que pasaba.

- ¡Que falta de respeto! Llave Inglesa, ¡a la dirección! habráse visto llave más insolente... Todos los demás salgan al recreo, a la vuelta vamos a hacer una redacción sobre las ganzúas... ¡y escupí el chicle Llave de candado de diario Íntimo!

Punto sin retorno

Cuando me ofrecieron caminar por la cuerda floja tendría que haber dicho que no. Nunca había hecho algo así, y le tengo respeto a las alturas. Por respeto me refiero a que me hago en los pantalones cuando subo la escalera del tobogán.

Tampoco los detuve cuando dijeron de sacar la red de protección.

Ni cuando me dieron tres huevos fosilizados de brontosaurio invaluables para que hiciera malabares

Tendría que haber sentido que se estaba yendo de las manos cuando me dijeron que en vez de caminar iba a cruzar en monociclo.

Lo de equilibrar platos giratorios en la nariz, a decir verdad, lo sugerí yo.

Ahora nada de eso importa. Mal que bien voy casi la mitad de la cuerda, y sigo vivito y malabareando huevos de brontosaurio. Espero que no se acuerden que habían dicho de prenderla fuego.