Rituales

El estudio en grupo, más si este grupo se mantiene invariable a lo largo de los años, genera una gran cantidad de costumbres y rituales difíciles de perder. A continuación relato algunas de las costumbres de mi grupo de estudio.



-La ceremonia del "mate del inicio": es la ceremonia en la que cada uno toma un mate antes de empezar

-BBL (break before lunch, ya se lo feo que suena): cuando nos hartamos antes de la hora del almuerzo nos tomamos uno de estos, pero no se debe abusar de ellos.

-Si es día de semana cada uno se proporciona su almuerzo, pero los fines de semana se espera que el anfitrión tenga comida para todos.

-BAL (adivinen, no voy a volver a pasar por la misma humillación): dura aproximadamente una hora y generalmente hacemos cosas separadas, a esta altura del día ya no soportamos vernos.

-Antes de volver a empezar tomamos un café o un té, lo que sea, el asunto es hacer tiempo

-"los puntos de la vergüenza": un punto con lápiz en el borde de tu hoja, es un deshonor que todos tratamos de evitar. Aunque últimamente hemos abandonado este ritual.

-Los golpes son cosas de todos los días, si uno hace algo muy asqueroso, dice una pavada muy grande o simplemente tiene cara de que necesita un golpe, siempre hay alguien dispuesto, lo que no siempre se hace en ese momento, generalmente hace una marquita en su cuaderno y cuando llega a 5 marquitas se pone al día con los golpes.

-Entre ejercicio y ejercicio se hace una vuelta de mate, el cual lleva el nombre de "mate de la victoria" si pudimos con el ejercicio, o "mate de la derrota" si nos ganó.

-Cuando una de las personas pasa las 12 horas despierto debe tararear la canción de la guerra de las galaxias.

Hemos tenido bastante suerte de permanecer juntos todos estos años, pero va a llegar el momento en que no... y me compadezco de los pobres que tengan que suplir a alguno de nosotros.

Video informativo

Buenas tardes interesado, Primero gracias por elegirnos a nosotros, como bien sabrá Multivent es la empresa de venta de multitudes programables más grande y exitosa del mundo, pero no por eso dejamos de emocionarnos con la aparición de un nuevo potencial cliente, un cliente que quedará muy satisfecho con nuestros servicios.
Antes de comenzar este video informativo me gustaría hacer una pequeña reseña histórica, el concepto de multitudes programables fue inventado en 1938 por Orson Wells para su mítica emisión radial de "la guerra de los mundos" , La reacción de pánico por todos recordada que llevó a Orson Wells a niveles de fama incalculables fue en realidad una pequeña multitud programada por él.
Pero usted se preguntará ¿Qué diantres es una multitud programada? Pasen por aquí.
Aquí tenemos a Julio, Julio acaba de ser elegido mediante un riguroso sistema de selección para integrar una nueva multitud programable, generalmente tratamos que sean lo más parecidos a la media que se pueda, aunque de vez en cuando metemos a alguno un poco distinto para no levantar sospechas. Julio supo de nosotros por un aviso que solo pasamos una vez los martes a las tres y media de la mañana mientras pasan repeticiones del chavo del 8, tiene 32 años, vive con sus padres y está buscando trabajo hace 7 años, un candidato perfecto.
Lo primero que hacemos es privarlo de su nombre, ahora "Julio" es "47". Lo tenemos encerrado tres meses en una habitación con nada más que repeticiones de series viejas con risas enlatadas, alimentándolo con lo mínimo indispensable para su supervivencia. Luego de esos tres meses ya está listo para dejar de ser un individuo y pasar a ser parte de una multitud. Ahí mediante nuestro sistema patentado de programación, "47" junto con otros 399 como él pasan a ser una multitud programable de Multivent.
Usted podrá mediante un simple uso de códigos programar a su multitud para que represente un sin fin de emociones, Risa, Aplausos de aprobación, Cánticos de aliento, que pueden ser usado para público en espectáculos de dudosa calidad, para aplaudir cada vez que un político termina una frase en un discurso, para hinchar por ese cuadro que tanto le gusta pero no tiene hinchas.
Las multitudes sólo requieren un garage de 5x5 para dormir y comida una vez cada dos semanas.
Un error cometido muchas veces por nuestros usuarios es creer que las multitudes tienen capacidad de razonamiento, lo cual es totalmente falso, su multitud es como un loro entrenado para hacer lo que usted diga, pero nunca va a pensar por si misma.
Espero que el video haya respondido todas sus dudas sobre multitudes programables, pero si no ha sido así nuestro servicio de atención al cliente está a su disposición, una vez más en nombre de Multivent, gracias por confiar en nosotros.

Multivent, somos Multivent
Para todos sus Ahh, Ohhs, y jas jas jas
multitudes programables para su comodidad

Mueble te queda chico

Hoy queridos entusiastas de la ciencia y los inventos originales nos sumergiremos en un pequeño homenaje a uno de los inventos más importantes de la historia de la humanidad. No estamos hablando de la rueda, invento que este autor considera un insulto en comparación con las posibilidades prácticamente infinitas que este otro invento proporciona.
Como habrán adivinado, estamos hablando nada más y nada menos que del puf, o puffus comfortablus.
Así es, durante generaciones la gente ha encontrado comodidad en su heterogénea superficie que se amolda al cuerpo del usuario para mayor confort.
Poco se sabe de la fecha exacta de su invención, pero el imaginario colectivo constata que la primera vez que fue mencionado data de la época medieval, un sirviente llevaba en la espalda una gran bolsa llena de clavos oxidados y se tropezó con la pierna que un leproso había dejado olvidada en el suelo, sus últimas palabras fueron "si en vez de clavos oxidados tuviera plumas o algún material esponjoso sería bastante cómodo".
Se sabe que las mejores ideas del mundo han sido pensadas desde un puf, y muchos expertos se preguntan si Newton no hubiera tenido puf no tendríamos Mecánica, ni ley de gravedad.

Probablemente la idea de los bigotes de este sujeto haya sido pensada en la comodidad de un puf

Hay un pequeño grupo de ilustrados literarios que clama el agregado como autor a un puf en "sueño de una noche de verano" dado que Shakespeare tuvo ese sueño una noche que se quedó dormido en el puf.

Algunas frases célebres recopiladas referentes a los puf:

"detrás de todo gran hombre hay un gran puf" (Dicho popular)
"yo tuve un sueño... en un puf" (Martin Luther King jr)
"a puf regalado no se le mira el polifón" (Dicho popular)
"más incómodo que puf de clavos oxidados" (El campesino de más arriba)
"Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran lugar para poner un puf" (Neil Armstrong)

Muchos pensadores y usuarios de pufs coinciden en que la genialidad de los mismos radica en lo bien puesto que está el nombre, es un nombre que traspasa barreras idiomáticas, religión, cuadro de fútbol, signo del horóscopo chino. Uno siempre sabe lo que puf significa.

Me despido, no sin antes marcar el hecho que en algún lugar del mundo, en este preciso momento alguien está muy cómodo en un puf probablemente como estos:

Dedicado a un puf muy especial... vos sabés quien sos, nunca cambies... a menos que me quiera acomodar de otra manera.

Trauma irreconcilliable número 4958

Se podría decir que lo que yo llamo vida es una suma de pequeños traumas, manías y costumbres entrecortados con algún programa malo de domingo.
Hay un grupo de científicos, psicólogos, malos escritores de malos programas de domingo y charlatanes varios que están confeccionando la "Pequeñísima guía de traumas irreconcilliables de Mathías De Armas (El de canelones, no el otro)". Recién han tocado la punta del iceberg, pero ya están teniendo atentados por parte de ambientalistas por el daño irreparable a la selva amazónica, sin contar a la psiquis de los lectores que la impresión del libro traerá aparejada.

El otro día mientras estaba haciendo notas, al psicólogo que me estaba entrevistando le llegó un mensaje de texto (Una paciente ninfomaníaca con debilidad por los pelados de barba y monóculo requería sus servicios inmediatos), dijo algo de "más fuerte que hulk con esteroides" y "a la miérda la ética" y se fue volando, dejando sus notas. A continuación un extracto que pude tomar de dichas notas:

"...El sujeto parece tener la necesidad no querer pasar por ignorante en ningún aspecto, pero el que más llama la atención a este pobre estereotipo de psicoanalísta es el no querer pasar por ignorante en lugares en los que no se espera que sepa el funcionamiento de los mismos. Por ejemplo, el sujeto está dispuesto a pagar más de lo que le correspondería antes que averiguar si el descuento se aplica, pasar muchos minutos en un supermercado buscando algún producto antes de preguntarle a algún empleado donde está, comprar cosas antes de saber si todas las características son de su agrado por el simple hecho de terminar la conversación con el que está vendiendo, y después, al descubrir que no eran lo que tenía en mente no molestarse en tratar de cambiarlas, esto sin traer a colación el tema transporte colectivo al que probablemente dedicaremos varios capítulos futuros..."

Eso es lo que pude copiar antes de que llegara, al parecer cuando llegó a la casa de su paciente esta se había encamado con un imitador cómico de Rockefeller que había en una plaza cercana. Publiqué esto porque se que cuando saquen el maldito libro lo voy a tener que comprar, porque no me va a dar para preguntarles si me toca alguno.

Adaptaciones

Hola, me dicen el capitanga.
Arranqué hace ya 25 años en esto de la animación de despedidas de soltero femeninas. Esos primeros tiempos no lo hacía por la plata, sino por la satisfacción de haber traído a flote los peores deseos en la homenajeada, pero principalmente de las amigas, si saben a lo que me refiero.
Mi acto era sencillo. Aparecía en uno de los lados del salón vestido como capitán al compás de "la bamba" y empezaba mis diversos bailes. Para cuando el tema terminaba sólo vestía una corbata de moño y mi tanga leopardo (ahí lo de capi-tanga).
Cuando tenía 25 ya podía pagar el apartamento, el auto, y muchas comodidades solo trabajando un par de veces por semana. Pero lo mejor eran las chicas, las amigas solteras de la novia que sienten como que se le va pasando la hora y necesitan probar que siguen siendo jóvenes y capaces de seducir a un espécimen de mi calaña. Yo las dejaba.
Al ir pasando los años, una vida de fiesta constante empezó a hacer sus estragos. El 98% de mi dieta sólida estaba compuesta por olímpicos, pebetes, francesitos, torta(de la que ocasionalmente salía) y crema batida. Empecé a llevar al apartamento a la amiga no muy linda pero con actitud, a la prima lejana, a la conocida que se había invitado sola, a la moza que le faltaba una pierna. Pero mi punto más bajo fue cuando llevé a la casa de mamá (porque el apartamento y el auto me los habían sacado) a otra bailarina exótica que estaba trabajando en el mismo bar. Se hacía llamar Yoselin. Después de vomitar en prácticamente todas las superficies, llamar al 16 para putear a la señora que dice la hora porque supuestamente era una especie de lagarto extraterrestre que quería conquistar al mundo desde el teléfono, perseguir a mi pobre madre con una aspiradora creyendo que era un ratón gigante, descubrí que no tenía preservativos y la tuve que mandar por donde había venido.
Ahí tomé la decisión de adaptarme, el entretenimiento de despedidas de soltero es mi verdadera vocación, y el que sea pelado, de 45 años (mal llevados), pese 180 kilos y no se note que llevo tanga porque la grasa de al rededor la cubre por completo, no va a cambiarlo.
Ahora soy cantante tropical. Mi último éxito "ponele un sello a esa cola y mandamela por correo oficial" está primera en muchos rankings, e incluso me está abriendo el mercado para otros eventos.
Y bueno, uno se rescata.

Reinterpretaciones

En una de las primeras entradas que esta pobre excusa de blog supo tener hablaba de la vez en que me crucé conmigo mismo. No estaba hablando metafóricamente. Realmente me crucé con mi yo del futuro.
Me había ido de una clase temprano con un amigo, estábamos sentados en un banco de la plaza que está en frente de facultad cuando noté una persona caminando por la vereda, noté que era muy parecida a mi, estaba por hacerle notar eso a mi amigo, cuando el sujeto se da vuelta, me mira a los ojos y me saluda riendo. Después cruzó la calle. Mi amigo estaba igual de sorprendido que yo, no se parecía a mi, era yo, sólo que unos años más grande.
En el momento sólo me quedé con lo extraño del suceso, cuando relataba esto el año pasado decía que no tenía nada para decir al respecto, pero mentía. Mi sonrisa me intrigaba, ¿qué quería decir?
Ahora, mientras el día en el que voy a tener que repetir el momento desde el otro lugar se acerca cada vez más las cosas se van poniendo más claras.
Muchas noches me preguntaba si sonreía porque era feliz. Hoy sé que sí.

Supergás

Cuando Yolanda escuchó que había habido un problema con la entrada de supergás al país y que iba a haber escasez por unos días, no pensó ni por un segundo que dos días después iba a estar en un disfraz de pollo manejando a toda velocidad una camioneta de escolares robada.
Estaba calentando agua para el mate cuando notó que su garrafa estaba prácticamente agotada, la de la estufa todavía tenía algo, pero sabía que no iba a poder cumplir ambas funciones mucho más de un día. Muy calmada procedió a llamar a su compañía usual de recarga de supergás. Ocupado. Lo había supuesto. No se desanimó y siguió presionando "redial" pacientemente, 5 minutos después atendieron.
Antes de decir nada el interlocutor presionó tres números, se escuchaban gritos desesperados de fondo, diciendo cosas como "¡Cuidado! ¡la está prendiendo! ¡Nos va a matar a todos!" La persona que había atendido dijo "911? Por favor manden un patrullero y a los bomberos de inmediato, hay una mujer loca con una antorcha y no sabemos de lo que sea capaz, por favor, ¡no señora! ¿qué hace? alejese de esos tu...tu...tu..tu".
En ese momento un hombre vestido de traje y corbata rompió la puerta de entrada de la casa con una patada y sin decir nada, fue hasta donde estaba su pequeña estufa a gas y se la llevó, así como estaba. El primer impulso de Yolanda fue salir corriendo detrás de él pero se detuvo inmediatamente al ver el caos que había en la calle: Gente corriendo, gritando, desesperados por un poco del gas, que hasta hace poco calentaba sus hogares y su comida, pero que los había abandonado.
El señor que llevaba la estufa en los brazos fue inmediatamente divisado por la muchedumbre, la gente le ofrecía exorbitantes sumas de dinero, las amas de casa más osadas incluso le prometían sus cuerpos a cambio de la preciosa mezcla de hidrocarburos, pero el señor de traje no soltaba la estufa. Un segundo hombre, desde su auto insistía al hombre para que le diera la garrafa por las buenas, pero este seguía caminando, rechazando ofertas de casas en la playa, esclavos infantiles y una edición anticipada del último libro de Harry Potter. El hombre del auto gritó algo como "si yo no puedo tenerla entonces nadie la tendrá" aceleró con su auto atropellando al hombre del traje y provocando una enorme explosión, la gente de los alrededores que no fue herida, en lugar de salir despavoridos o tratar de ayudar a los supervivientes acercaban ollas y asaderas al fuego que quedó.
Yolanda miró la situación, al principio muy asustada, pero poco a poco el miedo en los ojos fue disminuyendo y fue sustituido por una inquietante serenidad. Cerró la puerta de su casa y salió caminando muy tranquila en dirección contraria a la explosión. Su objetivo: una garrafa.
En su mirada mostraba la convicción de que nada ni nadie iba a evitarle cumplir su cometido.

Me agarra Freud y se hace una fiesta

Soñé que iba caminando y al doblar la esquina había un señor con su puesto y un niño que trataba de comprarle cartas de la baraja española sueltas para completar su mazo, una de ellas era el seis de copas las otras no recuerdo. Decidí comprarle un mazo nuevo de cartas completo, pero, en lugar de comprarlo ahí mismo por alguna razón fui a un comercio, parece que conocía a la de la caja y se llamaba Adriana, morocha, lentes, unos cuarenta y pocos años.
Al pedirle las cartas baja de un estante una caja de zapatos forrada con papel coloreado y me muestra los motivos de los mazos, recuerdo solo dos de ellos pero me ofrecía 5 motivos diferentes, uno de los que recuerdo era de las chicas superpoderosas y el otro de Jurassic Park, como se trataba de un niño elegí este último. Al parecer el tener motivos aumentaba enormemente el precio de los mazos, salían $340, nunca me fijé, pero sabía que en mi billetera había $70 (lo cual era cierto en la realidad). Le pregunto si no tiene un mazo de cartas normal, de esos que no salen más de $20. Adriana busca, pero al parecer no encuentra, agarra el monedero y sale del negocio, no lo decía, pero yo sabía que iba a comprar un mazo de cartas.

Ahí termina el sueño, traté de agregar tantos detalles como pude recordar. ¿Alguien puede decirme que carajo significa?

Oportunidad única e irrepetible

¿Es usted un acaudalado magnate?
¿Se sienta cada día en una montaña de guita?
¿Ha olvidado comprar muebles y le gustaría que sus amigos cuando vengan a jugar al truco tengan sus propias y cómodas montañas de flamante dinero fácilmente obtenido donde sentarse?
Invierta en resortes. Así de simple.
La venta de resorte es el negocio más lucrativo del mundo. No tengo ningún número que pruebe este hecho, pero sé que hace 3 años y algo que paso todos los días por la puerta de "la casa del resorte" y sigue luciendo el mismo cartel, ahora casi totalmente ilegible por el paso del tiempo. En una amarillenta hoja tamaño A4 y escrito a mano el cartel reza "vitrina en reparación".
3 años, en tres años no han tenido tiempo para poder reparar la vitrina, eso quiere decir que los pobres empleados deben estar haciendo negocio desde que empiezan hasta que terminan, sin encontrar 30 miseros minutos para poner algún resorte de forma aleatoria en la vitrina, junto con algún papel glacé y homenajes a resortes famosos como "resortín mejor amigo" o el resorte del colchón de Angelina Jolie.
No necesitan publicidad, no necesitan ostentosos anuncios, ellos venden resortes, y vaya que si los venden.

Posible tesis

Desaparición del cling en el café con leche por las mañanas

Cuando primero noté la desaparición del cling fue una gran sorpresa, claro que me dí cuenta dos horas después porque en el momento del descubrimiento en sí estaba prácticamente dormido. Para los que no sean rigurosos científicos como yo entiendase por cling el sonido que hace la cuchara que golpea las paredes de la taza de café con leche.
Como buen científico las primeras semanas verifiqué que el fenómeno se repitiera para constatar de que de hecho existía, los resultados fueron indiscutibles. Después de sacar la taza del microondas, agregarle tres pastillas de edulcorante al agitar para disolverlo el cling desaparecía y era sustituido lentamente por un seco "tuck".
El estado semi (porque no intentaba comer ningún cerebro) zombi que padezco desde que me levanto hasta que me bajo del ómnibus me impidió teorizar en esos momentos sobre las posibles causas del fenómeno.
Más despierto se me ocurrió que podía ser que estaba saturando la leche de edulcorante y que el tuck era producto de un precipitado de edulcorante, un gran descubrimiento, verán, el edulcorante que queda como precipitado no está endulzando, por lo que uno puede medir con claridad el momento en el que se da el exceso e ir restando pastillas acordemente, actividad que evitaría los desperdicios domésticos de edulcorante, beneficiando económicamente a la sociedad y perjudicando a los empresarios con bolsillos llenos de billetes mal habidos por edulcorante que no se usó para endulzar.
Lamentablemente esta no era la causa.
Tres días después de formular la teoría, cuando mi cerebro en modo a prueba de fallos resolvió probarla agregando solo una pastilla de edulcorante, el fenómeno persistía.

Ahora sólo tenía tres teorías plausibles:
1- Es un evento que sólo sucede por las mañanas y se da porque el café con leche interfiere con las comunicaciones secretas de los extraterrestres que están conspirando con los jugadores profesionales de bolita para hacerla un deporte olímpico.
2- el agregado de café sin agitar provoca fenómenos de localización de café y al agitar no solo disuelvo el edulcorante sino que también homogeinizo la solución.
3- Es por todos sabido que el microondas calienta mucho más las superficies, por lo que al agitar además de disolver el edulcorante y homogeneizar la solución también estoy alcanzando el equilibrio térmico en el interior de la taza.

Decidí probarlo todo en un solo experimento (en parte porque quería compartirlo con ustedes y en parte porque sólo quedaban tres pastillas de edulcorante).
Hoy, en la tarde, cuando todos sabemos que los profesionales de la bolita están ejercitando sus dedos para hacer cuartas más grandes, agregué el café a la leche frío y homogeneizé la solución, luego lo llevé al microondas, y alcancé el equilibrio térmico antes de agregar el azúcar falso. Los resultados son concluyentes: El agregado de edulcorante es causante de la desaparición del cling en el café con leche y no otra cosa.

La pregunta que les dejo planteada, entusiastas de la ciencia al pedo es ¿Por qué?

Libertad

Una posibilidad.
Un único conjunto de acontecimientos, infinidad de consecuencias si no sale tal cual esta posibilidad, esta pequeña hendija de poder que me fue regalado, tiene prevista.
El conductor dejó el ómnibus en el andén y descendió a hacer una llamada cerrando la puerta mediante un mecanismo en la parte delantera. Adentro quedaba su único pasajero. Yo, muy cerca, esperando el ómnibus que ocupara el mismo andén una vez este se fuera.
Supongamos que puedo encontrar el mecanismo al primer intento, sin llamar mucho la atención. Supongamos que, aún no sabiendo manejar correctamente un auto, logro hacer andar el ómnibus y sacarlo a la ruta. Supongamos que el conductor, sabiendo que de saberse que dejó el ómnibus solo perdería su trabajo, decide darme caza en un taxi sin alertar a la policía caminera. Supongamos que la claridad que me da la espontaneidad del asunto, la libertad de la que estoy haciendo uso, me hacen decir un discurso digno de película de las tres de la tarde en Filmzone, discurso que convierte al único pasajero en mi aliado, entendiendo que es mi momento y bajándose en la primer luz roja.Supongamos...
Mientras todas estas suposiciones se sucedían en mi cabeza el conductor volvió, accionó el mecanismo que abrió la puerta y se llevó mi posibilidad a costa azul, por interbalnearia.
Pero, en uno, y solo en uno de los billones de universos que esa única posibilidad creo, dejé el ómnibus a una distancia prudencial de mi casa y me fui caminando con las manos en los bolsillos.

2 minutos

El párroco dijo "que la paz del señor esté siempre con todos ustedes", a partir de ahora tengo dos minutos para darle el saludo fraternal de la paz a Lorena, qué hermosa que es Lorena... Bueno mejor empiezo a moverme.

1:59...
La veo, está tres filas adelante mio saludando a una señora mayor, como la envidio señora, poder estar tan cerca de Lorena, hoy vino con el pelo recogido que lindo es cuando lo trae... Que es esto? ahh! es mi abuela, mi abuela estaba en misa y no la había visto, así de loco me tiene Lorena, bueno mejor saludo rápido... No! viene con dos de sus amigas, ahora se va a poner a conversar de como me ha ido yendo y eso, y no va a querer la versión corta, los abuelos nunca se conforman con un "ahí, mas o menos", y voy a perder mi ventana para llegar a ella...

1:16...
¿Por qué me quedé mirando la fórmula 1?, yo sabía que tenía que llegar temprano, sentarme más cerca, quizás en el asiento de atrás para que al sentarse su perfume angelical llegue hasta mi... mucha paz, mucha paz, la paz sea contigo, mucha paz, estoy tan cerca, sólo tengo que pasar a 10 personas y estaremos cara a cara.

0:58...
¿Donde está? ¿Adonde fue? hace dos segundos estaba aqui mismo, si, si, si mucha paz, MUCHA PAZ. Si no la puedo saludar hoy entonces mi plan se va al diablo...perdón, al carajo. Tengo que darle la paz, después cruzarme con ella en el ómnibus y saludarla con la cabeza, y después de unas semanas de paz y cabeza encontrarme con ella en la calle e iniciar algún tipo de conversación, viene a misa así que probablemente le hable de alguna obra social que esté haciendo, una cosa va a llevar a la otra y Lorena, la dulce Lorena será mía y de nadie más.

0:27...
No! acabo de ver el reflejo de su castaña cabellera, está en el lugar más impenetrable de todos, yendo a darle la paz al párroco. Ya no hay tiempo para la paz, permiiiiiso permiiiiiso, no! mi profesora de sociales, a esta tengo que saludarla si, o si, porque sino me agarra de punto, y ya demasiado mal me esta yendo solito, mucha paz, como anda?

0:15...
Esta vieja de miérda me sigue hablando de no se que cosa para el lunes, ¿no ve que estoy ocupado? Ella sigue al lado del párroco, la gente ya empieza a acomodarse en sus asientos, no puede ser, no voy a llegar, y ni siquiera se donde vive, bueno, si este plan falla hoy la sigo a la casa, de incógnito por supuesto, cómo la vez que escuche a la hermana Genoveba decir su nombre, ese nombre que me hace perder el sueño (pero no la Fórmula 1). No, no voy a llegar, pero el plan B entra en rigor, después de esto la sigo a la casa...

0:00
Ahora los avisos parroquiales, como ven acá tenemos a Lorena que mañana parte a hacer el noviciado a Córdoba, Argentina, le deseamos lo mejor en su camino de castidad y amor al Señor, todas nuestras oraciones están contigo.

PLAN C, PLAN C URGENTE!!!!

No hay peor final que los puntos suspensivos

Había un edificio a la salida de canelones, cuya particularidad era que estaba en ruinas, y aunque habían carteles de "peligro de derrumbe" y "prohibido pasar" yo pretendía obviarlos y usar ese lugar para la foto de la tapa del primer disco de malapraxis. Hace unas semanas lo derrumbaron definitivamente, use ese evento para marcar el cierre.

Malapraxis terminó. Después de 3 años de mi vida, 359 cuerdas rotas, incontables temas empezados y no terminados, 3 cambios de bajista y 2 de guitarrista, malapraxis es historia.

No tengo problemas con el cierre, todas las cosas buenas empiezan y terminan, crecí como músico y como persona, aprendí lecciones de vida, y trabé amistades que sobrevivieron su fin.

El problema es la forma en la que terminó, muriendo... lentamente... hasta quedar en la nada.
Aquel ensayo, que terminó siendo el último, estábamos llenos de ideas de darle un cierre apropiado, un toque, una comida, grabar los temas como recuerdo, al final nos despedimos como si nos fuéramos a ver la otra semana, pero sabía que no iba a ser así.

Me pregunto si no tendría que haber hecho un esfuerzo más grande...