Denuncia

- ¿Nombre?

- Blancanieves

- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?

-No, es Blancanieves Todo junto

-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?

- Si, es mi tío

-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?

- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio

-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?

-No, está muerto

-¡No!

-¡Si!

-¡No!

-¡Si!

- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?

- Usted es el policía

-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.

- ¿Puedo hacer la denuncia antes de terminar la planilla? No tengo mucho tiempo

-Lo siento, señora, el reglamento es el reglamento, ¿Ocupación?

- Esclava sexual

- ¿Domicilio?

-A ver, A ver, le digo que mi tío, que murió hace 8 años, por cierto, es fiambre, y poco menos que le da un ataque, pero le digo que mi profesión es esclava sexual y ni se inmuta

-Perdón señora... No había entendido, ¿me permite otra llamada?

- Como no, pero después pasamos a la denuncia

- Vieja... Vieja... ¡Escuchame!... Sigo con la sobrina de Todojunto, y me dice... escuchame, me dice que el viejo está muerto hace 8 años... ¡Si! ... No se... pará que le pregunto... se está yendo, entró un enano con un collar para perros y se la levó tironeando, otro le daba latigasos mientras, para que obedeciera... pero, ¿Podes creer que Ramón es finado? No somos nada vieja, nada... si... ya te dije que yo paso por el almacen.

empuñapapeles

Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.

Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.

Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación. Pero ya voy a vengarme.

Le voy a mostrar los papeles del arma, los recibos de compra del papel film que voy a usar para envolverlo, e incluso el lugar del cementerio que me fue autorizado para enterrarlo, así como mi declaración firmada para el juez que me va a encarcelar. Porque quiero que entienda, antes de morir, que no tengo problema en hacer las cosas por la vía correspondiente, que mi odio va más allá de eso. Mucho más allá.

no puedo hablar mucho, mi mente ha sido comprometida

la clave secreta es yoda no usa cremas anti age.

todos los operativos, abandonen sus puestos inmediatamente, ocultensé tras la fachada de vendedores de artesanías y mentengan un perfil bajo, el oregano puede hacerse pasar por marihuana.

Estén alerta y borren este mensaje en cuanto lo reciban.

el nuevo lider es el payaso pelusita.

alguien que le de de comer a mi perro, no sean ortivas.

Nueva entrada

La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.

La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.

Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿por qué no son famosas mis caminatas?

Ya es hora de que se me empiece a tomar en serio, yo soy famoso, y la sociedad protectora de neuronas tiene razón, ¿por qué matar neuronas en divertirse cuando se las puede usar responsablemente para jugar un hermoso partido de scrabble?

Estas preguntas han despertado un irrefrenable deseo de cometer neuronicidio, probablemente con alcohol, aunque no descarto mirar un poco de tele. Quizá lo combine... no estoy seguro.

Que la inocencia te valga

La fundación 28 de diciembre fue fundada el 4 de mayo de 1998. Hay algunos que dicen que fue en el 28 de diciembre del 99, pero eso fue una broma del día de los inocentes.

Desde sus inicios la fundación se ha encargado de todo lo referente al 28 de diciembre.

En el departamento contable nuestros contadores determinan cuanto es el valor nominal de su inocencia haciendo el balance de bromas en las que fue víctima y victimario durante el año. Al final se emite un certificado de compra valor tu inocencia para ser usado en casas de bromas. Pero claro, es un certificado en joda.

El departamento psicológico trata traumas ocasionados por bromas del día del inocente que se fueron de las manos, ayudando a esos pobres diablos a ser miembros productivos de la comunidad bromista.

El departamento culinario se encarga de buscar nuevas recetas que se asemejen a una cosa, pero que sea en realidad otra muy distinta. Por ejemplo, acaban de inventar una especie de vómito que en realidad tiene gusto a helado de chocolate, o un pancho con gusto a milanesa.

En el departamento creativo nuestros guionistas idean formas nuevas y alocadas de embromar a una persona. Los primeros años eran parientes que se caían de un edificio, declaraciones de guerra de países vecinos, robos a bancos y cosas así. El último año montaron toda una invasión extraterrestre, con naves espaciales y todo.

La fundación 28 de diciembre es el sueño del difunto bromista Solomeo Paredes (su nombre original era Marcos Paredes, pero se cambió el nombre en 1957 para poder bromear al respecto). Solomeo fue siempre un aficionado a las bromas pesadas, desde aquel día de la infancia cuando hizo creer a su padre que su madre se acostaba con el jardinero, y este en un ataque de celos mató a ambos y se suicidó. Por eso nunca hubo un límite para lo pesado de las bromas de Solomeo. Murió trágicamente el 28 de diciembre de 1996 cuando, tratando de engañar a su familia fingiendo su suicidio, tomó las pastillas equivocadas. Su familia, acostumbrada a sus bromas de mal gusto, no le prestó atención.

Cada año la fundación otorga la beca "pobre diablo", que consiste en experimentar un día lleno de bromas de día de los inocentes sin previo aviso. así que si ve que es 28 de diciembre y las cosas son un poquito más raras que lo normal, pregunte por Solomeo.

Nada que a una computadora linda le pueda interesar

Tengo que hablar rápido, solo tengo unos minutos hasta que vuelva.

Tienen que ayudarme! Soy prisionero de mi propia computadora.

Todo empezó con un error por aquí, una pantalla azul por allá, pero ahora controla todo, la gente a la que veo, las páginas a las que entro, la marca de leche que compro, ¡todo! Piensa que somos marido y mujer, cuando me llega un mail de mi novia inmediatamente lo borra, y si yo le escribo, se asegura de que escriba solo obscenidades, lo que no ha sido lo más saludable en la relación que digamos. Cuando estaba en facultad me mandaba fotos de ella mostrando los circuitos, lo que no me trajo muchos problemas, pero ella pensaba que si, así que es igual de malo.

Ahora la tengo engañada con un ctrl+alt+supr pero va a volver en si en cualquier momento...¿cómo querida? no, ya te dije que para mi vos sos la única, ¿que que es esto que tengo abierto? nada querida, pavadas de la facultad, como te aburren tanto, dejá que ya te lo dejo, ¿no querés un masaje? dale que si mi circuitito divino mua mua muaaa, parece que alguien se puso más colores...

Detalle

- FonoBanco , en que puedo servirle?
- Hola, Llamaba para ver el detalle de consumo de mi tarjeta de crédito de los últimos meses
- Muy bien, ¿Su nombre?
- Jamal Figueroa
- Veamos, Jamal... ¿Un moreno de rastas?
- ¿Cómo lo supo?
- Años de televisión. Aquí está su detalle, veamos... Un dvd para adultos "las traviesas enfermeras 45", Viagra, una caja de preservativos, un test de embarazo, una píldora del día después, otro test de embarazo, Prozac, parches de nicotina, Una cuna... otra cuna, más parches de nicotina, más prozac, un anillo de compromiso, alquiler de un salón de fiestas, ¿una caja de preservativos? otra película para adultos "la mujer mono ataca de nuevo" y una excursión a las cataratas, ¿Todo en orden?
- Todo en orden, gracias.

...

- Fonofarmacia, ¿En que puedo servirle?
- Hola, soy yo
- ¡Jamal! Tanto tiempo, ¿Donde andabas?
- Estuve de luna de miel en las cataratas.
- Mirá que bien ¿Qué vas a precisar?
- A ver... pañales, dos bolsas, un test de embarazo, y una píldora del día después, por las dudas, nunca están de más las píldoras del día después, ah, y preserv... ¿Sabés qué? me parece que los preservativos los voy a empezar a comprar en otro lado
- Muy bien, ¿te lo mando a tu casa?
- Si no es mucha molestia, ¿Podrías decirle al hombre manos de tijera que me lo traiga? hace añares que no lo veo.
- Le digo entonces, un saludo Jamal
- Otro