Díme qué pornografía ofreces y te diré quién eres.

Ese es un ejemplo típico de nombres que hacen pensar a usted el lector que va a leer algo divertido y, por lo menos interesante, para ser completamente decepcionado.

Vamos a hablar de la relación de la aparición del hula hula con la caída del imperio romano.

El hula hula no se había inventado en los tiempos del imperio romano, por lo que no tuvo ninguna incidencia sobre su caída. Existen rumores no confirmados de que en algunos pueblos romanos los aldeanos jugaban a un juego que podría por muchos ser interpretado como un deseo de jugar al hula hula. Otros rumores no confirmados, pero que me los dijo un tipo de lentes sostienen que dicho juego eran simplemente infecciones de parásitos.

Mi hipótesis sostiene que de introducir el hula hula en una sociedad imperial como la romana la fuerza generada por el girar de tantas caderas crearía un efecto en cadena culminando con la paradoja de que todos los caminos conduzcan a Roma, el sistema postal colapsa y el César se queda sin su revistita del cable justo el día que estrenaban gladiador por HBO. Roma cae.

Pruebas con ratones han dado escasos resultados. Por ahora solo uno ha podido usar el hula hula más o menos. El coliseo a escala está lleno de viruta.

Derecho de respuesta

Somos la risa.

Estamos cansadas de que se burlen de Nosotras. Esto es muy serio. Nos llevó 10 años poner esto por escrito, estábamos tanto tiempo cagandonos y meandonos de la Nosotras que nos la pasábamos en el baño. No es gracioso. Bueno, es un poco gracioso. Pero no admitimos más de una sonNosotras.

Nos han difamado. Mucha gente afirma que nosotras estuvimos donde nunca hemos estado. En las ventanas de chat. Nos molesta ideológicamente que se nos asocie con esos informales. O sea, está todo bien, pueden hacer su vida tranquila y eso, pero que mi hija no me traiga una ventana de chat a comer a casa porque la mato.

Igual sabemos que a las ventanas de chat no les da la cabeza para inventar algo de esta categoría, no es que pensemos que son idiotas, es que, bueno, no vamos a negar que tienen ciertas dificultades, genéticas y de educación en su mayoría, para realizar tareas complejas. La culpable de todo tiene nombre y apellido. Letra U. Nunca pudo superar que es la única vocal que no se lleva bien con nosotras y hace esto de celosa y resentida. Porque bien sabe que nosotras cuando invitamos a la O para el hohoho de papá noel le preguntamos si no quería venir, y ella haciendose la importante dijo que tenía cosas más importantes que hacer con el uyuyuy. Ahora que se joda. Vamos a juicio, y hasta las últimas consecuencias.

El otro tema que nos parece mejor dejar claro ahora es la gente que dice "no sabía si Nosotras o llorar". Que llore. No queremos sus limosnas señor, bastante tenemos con los que se ríen con Tinelli para andar apareciéndonos con usted que le da lo mismo Nosotras o llorar. Los llanto son unos vagos que trabajan una vez cada tanto, y aunque trabajan duro unos minutos, se rascan el resto del día. Nosotras estamos todo el día al palo. Así que ya sabe, cuando no sepa si Nosotras o llorar, llore.

Muchas gracias.
La Risa

"Gordo como siempre, y esperando a pegar el estirón"

Estas palabras lo lanzaron a la fama inmediata, pero también lo condenaron.

Joaquín era un niño con un problema de sobrepeso, pero muy feliz. Un día, cuando Joaquín tenía tan solo 10 años su mamá lo llevó a hacer un casting para un comercial de televisión de las conocidas galletas de arroz saman. El resultado es por todos conocido. El comercial ha sido uno de los más recordados de la historia del marketing nacional. Y volvió a Joaquín un niño rico y famoso.

"Al principio cobraba por los reclames, después alguna camiseta, y una linea de peluches parlantes con mi frase, pero cuando empecé a hacer la gira fue mi perdición"

Abría los espectáculos de Marilyn Manson. Justo antes de que sacrificaran un becerro en el escenario, él salía, decía buenas noches y "acá estamos con marilyn, gordito como siempre y esperando removerme las costillas flotantes".

"Perdí la virginidad a los once años. Primero con una niña de 13, después algunas darkies fanáticas de marilyn, pero cuando conocí los babydoll fue mi perdición"

Tuvo sífilis, gonorrea, y ladillas tantas veces que no pudo acordarse, también tuvo gingivitis, pero sólo hasta que conoció al doctor muelitas, pero aunque curó su problema, le generó otro exceso.

"Primero me cepillaba los dientes después de cada comida, después empecé con el hilo dental, pero cuando descubrí el enjuague bucal fue mi perdición. Me lo inyectaba intravenosamente cuatro o cinco veces al día"

Murió a los 18 años. Su último exceso habían sido los deportes extremos. en su tumba dice:

"Empecé con el skate, después pasé al bungee jumping, pero cuando empecé a saltar de un edificio al otro sin cordón de seguridad fue mi perdición Joaquín Saman 1990-2008"

memorandum interno

Me parece que si, que la segunda temporada la hacemos en latinoamérica. Las cárceles allá son más jodidas y todo es más caótico. Me encanta la idea.

Ahora, acabo de cortar con Enrique y me dice que la plata nos da para la escenógrafía que hablamos, con arena de verdad y eso, o para pagarles a extras que hablen español de verdad.

Lo que yo digo es ¿quién sabe español hoy en día? Agarramos a algunos extras con pinta de latinos y les traducimos el guión a español con el google language tools. El otro día me mostraron como quedaría la escenografía y te caes de culo, te juro, las paredes parecen de una carcel vieja y todo, loco.

Y para países yo estaba pensando que nada más jodido que hacerlo en Panamá. Panamá está salado, yo fui una vez y casi no la cuento, estaba buceando en los corales y me dio un calambre de la masita.

Así que vos ves. Para mi que así sale.

"abrefácil" o "historia de una mentira"

Juana Abrefácil era conocida en varios círculos como una chica fácil. Digo "en varios" para no decir en todos. Y "chica fácil" para no decir re puta.

Su fama iba desde las viejas que barren hojas en la puerta de la casa mientras llenan cada vacío de la conversación con "que horrible", hasta los viejos en el bar que intercalan tetas y culos con cerveza de manera casi malabarística.

Nadie sospechaba que todo era una farsa. Juana Abrefácil no existía. Claro que había salido a veces en la tele, y en revistas de chimentos, e incluso estaban los que juraban haberse acostado con ellas en incontables ocasiones. Todo humo y espejos de colores. Juana era de mentira. Una mentira del estado para mantener a todos hablando de cosas frívolas y no de lo que importaba. Que el presidente se había hecho las tetas.

Interrogatorio

- ¿Donde estoy?

- ¿Qué sabe del colegial Gonzalez?

- ¿Colegial qué? ¿Donde estoy? ¿Quienes son ustedes?

-¿Al colegial Gonzalez le gusta dar largas caminatas por la playa?

-¿De qué carajo están hablando? No se quién mierda es ese colegial Gonzalez

- Si estuvieras en un naufragio con tu familia y tu perro y el colegial Gonzalez y solo pudieras salvar a una persona, ¿Salvarías al colegial Gonzalez?

- ¡NO! salvaría a mi perro, es el único que no me rompe las bolas, y ya te digo que no se quién es el colegial Gonzalez

- ¿Se podría decir que el colegial Gonzalez no opina nada malo del color azúl?

- ¿Y YO QUE MIERDA SE? POR MI QUE SE CAGUE EN EL AZUL ¡¡¡SUELTENME!!!

- ¿El colegial Gonzalez es papá noel? si o no

- ¿papá noel? ¿PAPÁ NOEL? No, es el ratón perez... o Gonzalez

- ¿Cuando fue la última vez que tuvo sexo con el colegial Gonzalez?

- Justo antes que llegaran ustedes, es más, estoy teniendo ahora mismo

- ¿El colegial Gonzalez vive la vida loca?

- No, esos son ustedes, seguro

- ¿la comida favorita del colegial Gonzalez son las milanesas con papas fritas o el estofado de pollo?

- Ninguna de las dos, come ardillas y perros pequeños, hablando de eso ¿cuando sirven de comer?

Que la incoherencia te valga

Los ornitorrincos no sienten vergüenza. Se la extirpan con láser cuando cumplen 7 años, que en años de ornitorrinco son más o menos 7 años.

La operación sale cara, pero si una familia no puede pagarle la operación a su hijo hay fondos que la subvencionan. En realidad la subvención no es tal, simplemente conectan los padres del ornitorrinco con una red de zoofilia y los prostituye. A estos poco les importa, como ya dije, no sienten vergüenza.

Es costumbre entre los ornitorrincos colgar fotos en internet del nuevo sinvergüenza con pijamas de los power rangers o enviar encomiendas a sus ex-novias de calzoncillos palometeados con importantes marcas de materia fecal. No todos los ornitorincos palometean calzoncillos, y si lo hacen no siempre son suficientes para cubrir la cantidad de ex-novias (los ornitorrincos practican la exponencialigamia) por lo que hay compañías que se encargan de falsear palometas en calzoncillos para mandar por encomienda con una mezcla de heces de perro, de mono y chocolate cadbury. Si le hacen fiesta de desvergonzamiento el calzón generalmente viene de souvenir.

Si la operación sale mal, el ornitorrico muerto de vergüenza abandona el hogar y se une al circo, donde trabaja limpiando vómitos de león y colocándose en el centro del escenario a recibir los tomates que tira el público. Esto hace pensar que la operación pudiera haber salido bien, pero que el bicho simplemente quería irse de la casa.

En entregas futuras se estudiarán los inicios del ornitorrinco. Mediante graficos de computadora extremadamente gráficos mostraremos como el sexo sin protección entre una ardilla y un pato en las inmediaciones de Chernóbil tuvo consecuencias catastróficas.

Basta de mentiras

Dejemos de engañarnos, el veneno para rata no existe, es veneno para hombre con una rata dibujada en la caja.

Pensé que estábamos más allá de esto, pero parece que tengo que explicarles hasta lo más básico. Si fuera veneno para rata uno debería poder espolvorearlo por arriba de la pastafrola por error, ¿pero qué pasa cuando se hace eso? No les digo que lo hagan porque si están lo suficientemente estropeados para entrar a este blog son muy capaces de hacerme caso... Dije que NO hicieran la prueba, ¡Habráse visto!

Ustedes ya saben quienes son las responsables de todo. Si, las amas de casa. Ellas han patentado y complotado para poder comprar el veneno en el super, disfrazado como veneno para ratas , en el mismo pasillo que las bolsas de basura, ¿o debería decir bolsas para cadáveres? No, bolsas de basura estaba bien.

No digo que sus mujeres estén planeando matarlos, aunque bien podrían, ¿Quién sabe?, después de todo si son lo suficientemente giles para comer veneno de "ratas" porque lo leen acá sus mujeres no deben estar muy contentas que digamos. Lo que digo es que no es para que vayan desheredando a las pobres, lo hacen porque les gusta fantasear con la idea, aunque no vayan a llevarla a cabo, como nosotros que supuestamente compramos escopetas para "salir a cazar", o esa pala para hacer pozos cuando vivimos en un apartamento.

Lo que si les aconsejo, pongan una clausula en el seguro de vida de manera que si lo llega a limpiar con veneno a la turra no le toque un peso.