Eko

-Disculpa, ¿no sabés leer?
-¿Como?
-Eso, ¿sos imbécil vos?
- No
- Y no viste el cartel ese que dice "sin remera, sin zapatos: sin servicio"
- No, pero...
- Pero ¿qué?
- Nunca me habían hablado tan mal, debe ser por mi tamaño, o por el hecho de que camino con un tronco gigante para todos lados
-¿Qué? ¿Nadie te había parado el carro porque sos un negro grandote?
- No
- Bueno, mire, yo no lo voy a atender a menos que se me ponga una camisa, y deje el tronco afuera, gil de cuarta.
-bueno, señor...
- ¿Estás llorando? no podés ser más maricón
- Es... que...nadie...nunca...me...había...hablado...tan...mal...buaaaa....buaaa....
- Dejá de llorar, hacete hombre
- snif... bueno... perdón, ¿sabe?, la vida siendo un negro grandote es mala, no puedo salir de noche sin recibir un disparo o dos, la gente me ve y se asusta, no puedo entrar a las heladerías porque todos salen corriendo ¡y me gusta el helado! los negros grandotes también comemos helado, mi sueño era vender algodón de azúcar, pero me fundí a los dos meses, no vendí a nadie... buaaaa... hoy es mi cumpleaños, pero no me llama nadie, ni mi papá, me tienen miedo, tuve una novia por internet una vez, pero cuando me vio se mudó y cambió el nombre...buaaaaa.
- Bueno, basta, deje de llorar, por ser un ser tan patético voy a hacer una excepción ¿Que va a llevar?
-Una 9mm, una caja de granadas, esos cuchillos de ahí arriba, tres cajas de municiones, ¿a cuanto tiene los dardos tranquilizantes?

Adán J Candel

No hubo muchos sorprendidos el día que el primer caramelo Candel desarrolló conciencia propia. Adán Candel se llamaba.
Estuvo en el fondo de la bolsa de un vendedor de caramelos ambulante por cinco años antes de ser vendido y así lograr comunicarse.
Contó que él no era el único, que a lo largo de su período encerrado conoció a muchos otros caramelos con historias similares, José Sugus, Juan Pablo Zabala, Roberto de miel y guaco, todos vendidos como él y muertos sin poder compartir su historia. Pasó dos meses lejos de los medios visitando fábricas y hablando con los caramelos, escuchando sus problemas. Se asustó de lo mal que los trataban.
Volvió y lanzó su candidatura a presidente. Ganó en primera vuelta.
Todos lo adoraban, era duro, duro como el caramelo Candel que era, pero de corazón blando y dulce, como los ositos de gelatina.
Murió joven, como todos los buenos caramelos. Se lo comió el hijo del secretario de presidencia en un asado. Pero no se fue sin dejar su huella. Pablito ahora tiene caries.

Las mujeres solas no tienen maderitas

Si, es cierto. Otra Verdad indiscutible que yo saco a la luz.

Ya se, ya se, "muchas gracias". La verdad es que su gratitud vacía me tiene cansado.

¿Ustedes se piensan que es fácil para mi? ¿ Que yo un día me despierto y mágicamente digo "las mujeres solas no tienen maderitas"? No es así flaco, es un trabajo muy duro que me lleva meses y meses mirando fotos y fotos y leyendo casos y casos... ¿Se piensan que los censos quizá hacen una pregunta de si las mujeres tienen maderitas? ¡NO! yo solito tuve que mirar miles y miles de fotos, primero separé a todas las mujeres solas, y después estuve tres semanas sin dormir para ver lo que faltaba en todas ellas.

Un día ustedes van a necesitar una maderita deseperadamente, y van a poder descartar a todas las mujeres solas que hayan a su alrededor, facilitándole las cosas. Y se van a jactar de su razonamiento, y la gente los va a aplaudir, a ustedes y a su oportuna maderita, les van a hacer desfiles, monumentos, entrarán a los libros de historia. Todo gracias a mi.

Vayanse a cagar, ingratos.

Ajuste kármico

Habíamos acordado que ella iba adelante en la camioneta y yo en la parte de atrás, no iba a cagarse de frío sólo por hacerme compañía.
La camioneta se volvía a las tres de la mañana, lo cual me daba unas dos horas de sueño que como todo animador en medio de un campamento debía aprovechar, estaba exhausto y me volvía porque al otro día tenía una clase en facultad a la que no podía faltar.
A las tres menos dos minutos vienen a buscarme, no había escuchado la alarma. Sin luz manoteo las cosas, y con el sobre al hombro marcho fuera de la cabaña. Este lugar es en Lavalleja, y tiene luz de generador, el que apagamos cuando mandamos a los gurises a dormir, así que solo tenía para guiarme las dos luces rojas de la camioneta, que estaban muy borrosas por cierto, porque todavía no tenía los lentes, y como estaba en el estado de recién despierto olvidé por completo que era un terreno muy accidentado y rodé por el piso dos veces. Me lastimé, pero no demasiado.
Llegué a la camioneta y me subí a la parte de atrás, me puse el sobre por arriba, y una campera gruesa que llevo a todos lados. El conductor me vió, y me dijo "¿te vas a poner eso nada más?" cuando vio que esa era mi intención, me trajo su campera y me dijo "quedate siempre cerca del motor".
La camioneta arrancó por las calles de tierra que rodeaban al campamento y yo fui feliz, las siluetas de los cerros, miles y miles de estrellas y una luna casi nueva que parecía que un niño se iba a sentar a pescar en ella. Agradecí ser el único espectador de tan bello espectáculo, ni siquiera hacía tanto frío. Entonces llegamos a las rutas de asfalto.
Frío, mucho frío, mucho más de lo que sentí en ningún otro momento, las dos camperas y el sobre de nylon no eran batalla para el viento que entraba con todas las fuerzas y me calaba los huesos. Amanecía, el momento más frío del día según dicen. La vista era espectacular, pero yo no podía pensar en nada más que el frío que sentía. Miraba a mi alrededor y no había nada más con lo que taparme, el motor no daba nada de calor a la distancia en la que estaba la caja, y yo ahí.
De vez en cuando el conductor se bajaba a mear, y me preguntaba como iba todo "todo bien" respondía, porque sabía que sino mi amiga se iba a sentir culpable y venir ella un rato, y no quería que pasara por eso.
Buscaba indicios de que estuviéramos cerca, pero no reconocía nada. A lo último cerraba muy fuerte los ojos para soportarlo, no duraría ni un segundo en una avalancha, de eso estoy seguro.
Llegamos, el hombre me dejó a una cuadra de mi casa. Caminando con mi amiga me contaba que ella también la pasó mal adelante, al parecer el conductor estuvo cabeceando todo el viaje, pero yo todavía estoy duro de frío y no la escucho. Entro a mi casa, derecho a la ducha, abro la caliente y me meto abajo, los primeros segundos no sentí las gotas.
Pero la vista fue inolvidable.

Epidemia!

Un día la fiebre disco llegó a ciudadpequeña.

El problema fue la prevención. Ciudadpequeña sencillamente no estaba preparada para contener una epidemia así.

Las propagandas ministeriales instando a deshacerse de los championes de plataforma y las lentejuelas de colores descansaban olvidadas en el depósito municipal.

Las maestras de ciudadpequeña nunca informaron sobre las consecuencias de la fiebre disco, ni las fracturas de pelvis, ni los problemas para sacarse pantalones de cuero sudorosos, nada.

¿Cual fue la vía de entrada? Nadie lo sabe.

¿Pudo algún viejo disco de John Travolta escapar la hoguera? Es posible.

Ciudadpequeña ha sido puesta en cuarentena indefinidamente y borrada de los mapas oficiales. La próxima vez puede ser su ciudad. Informese sobre la fiebre disco, la prevención es nuestra mejor arma.

Cuando quieran

Quiero que sepan que estoy pronto. Que cuando estén listos para mostrarse y contarme sus secretos sepan que me siento preparado para recibirlos. Las señales ya fueron suficientes.

Hoy tenía una clase en el tercer piso a la que llegué veinte minutos tarde, eso solo significa una cosa: Subir al búnker. El búnker del tercer piso en facultad de química son las dos filas de más atrás del salón que están casi contra el techo, Estas dos filas tienen adelante una de las vigas del edificio que obliga al que quiera atender a la clase a mirar agachado. El búnker está bastante aislado del resto del salón, tiene luz propia y esa viga ha sido utilizada para escribir mensajes por generaciones y generaciones de estudiantes aburridos e incómodos.

Me acomodé en el búnker en el asiento de más atrás, muerto de calor e intenté prestar un poco de atención a la clase. Después de unos minutos mi cuello clamaba un poco de movimiento si no quería quedar encorvado, así que hice mi cabeza hacia atrás y empecé a moverla de izquierda a derecha. Ahí lo vi. Escrito con lápiz, exactamente arriba de donde yo arbitrariamente me había sentado decía "Mathías #78". En serio. Con h y todo.

No soy bobo. He visto el demasiadas películas como para que esto sea una coincidencia catastrófica. En pocos días alguien se presentará y me revelará una verdad sobre mí, una verdad que involucra el número 78. Mi vida cambiará para siempre, dejaré la rutina para poder cumplir mi destino y aprender sobre la vida en el proceso. Estoy pronto, sólo pido que me den algunos minutos para despedirme de mi familia. Porque sé que no los volveré a ver.

¿Llevo jabón o lo ponen ustedes?

Insomnio

A ver. Recapitulemos.
Fue un día largo, ¿No?
Estás cansado, la luz apagada, ni un ruido molesto, ni frío ni calor.
Entonces, ¿Por qué no te dormís? mañana es un día complicado... necesitás descansar... te merecés descansar
...
¡DORMÍ!
...
¡DORMÍ!
...
Ya se, estoy dandole mucha importancia, vamos a no pensar en nada y seguro que me duermo...
...
...
...
...
...
¡LA RE PUTISIMA MADRE QUE ME PARIÓ! ¡DORMITE GIL! ¡DORMÍ! ¡DORMIIIIIIII!
sueño, sueño, dormir, por favor, dormir, no pido mucho, ya son las cinco, unas horitas por lo menos...
CUERPO INGRATO, LA VAS A PAGAR, VOY A EMPEZAR A COMER GALLETAS DE ARROZ Y ENSALADAS... TE VAS A ARREPENTIR... perdón, no lo digo enserio, por favor perdoname y dormite... SOY TU CEREBRO Y TE ORDENO DORMIRTE...
...
...
¡NO! Mañana tengo que hacer lo de fisicoquímica, ta, me empiezo a dar la cabeza contra la pared... no puede ser esto, yo me porto bien ¿Qué hice para merecer esto? ¿Qué? ¡¿QUÉ?!
...
...

La Paja de Candora

No era tan chico, no tanto como para no entender lo que estaba viendo, era de madrugada y yo mirando una película francesa en cinemax... Si, ya se.
En escena una mujer de unos sesenta años, creo que era la tía de alguien en la película,un personaje super secundario. La mujer está en la cocina, cocinando sopa o algo así, cuando de repente mira para los costados como para cerciorarse de su soledad, toma un pepino, lo envuelve en papel film y se masturba. Así de inesperado y totalmente gráfico. No fue corto, por tres largos minutos presencié a una abuelita satisfaciéndose con un pepino, mientras las ollas hervían cada vez con más fuerza.
Creo que no he abierto tanto mis ojos como en esos interminables minutos, no me permití parpadear siquiera. Después de llegar al climax, la señora vuelve el pepino a la tabla, le quita el papel film y después de cortado lo pone en la olla muy contenta.
Odié no tener a nadie con quién compartir eso, es de esas cosas que solo pasan una vez, y marcan un antes y un después, se podría decir una caja de pandora donde lo primero que se perdió fueron las ganas de tomar sopa de pepinos.

El muerto se ríe del degollado

- Che...
- Que pasó?
- Te acordás cuando dijiste que no iba a pasar nada si veníamos al viejo molino?
- Me acuerdo...
- Y te acordás que dijiste que iba a estar todo el mundo teniendo terrible fiesta?
- Si, claro
- Y de como después te pusiste en pedo antes de salir entonces no podías manejar?
- Me suena...
- ... Sabiendo perfectamente que yo no he terminado de aprender?
- A donde vas con todo esto?
- Dejame terminar
- Dale, no es como que tengamos que hacer algo
- Entonces, te acordás cuando me dijiste para agarrar un atajo al viejo molino?
- Si, definitivamente
- Qué pasó entonces?
- Y bueno... habían unos perros muy mala leche
- No, antes de los perros
- Ahh, la cerca electrificada
- Antes incluso
- El viejo mc Loud cagandonos a escopetazos?
- Eso mismo, y después la cerca electrificada, los perros mala leche, las pirañas...
- Me había olvidado de las pirañas...
- La caída por el acantilado, los perros mala leche otra vez, un ganso con muy mal temperamento, que arrancara la tormenta eléctrica y que el rayo nos cayera tan cerca que volamos cinco metros, el tornado que vino después y que dijiste de meternos en el galpón del viejo mc Loud que no estaba lleno de heno sino de cuchillos afilados que salieron volando y nos terminaron de matar?
- Si, definitivamente me acuerdo de todo eso
- Donde te pegó el cuchillazo?
- Me cortó la cabeza, ¿Por?
-JAJajajAJAJa, a mi solo me perforó el baso

Adios mundo cruel

Soy una bacteria antropomórfica.
Tengo cara de malo y aspecto de maleante. Me usan para que los niños entiendan las enfermedades, lo que es sin duda un trabajo duro y honesto. Pero sin embargo, ustedes me tratan como un ciudadano de segunda, la casa siempre se reserva el derecho de admisión, voy por la calle y soy rociado con cuanto limpiador desinfectante haya en la vuelta, los hospitales se rehúsan a atenderme, mi novia me dejó por un glóbulo blanco antropomórfico con cara de policía y hace como tres meses que no saco un peso en las raspaditas.
Así que decidí ponerle fin a mi desagradable existencia. Tengo en mis manos un frasco de penicilina y ni bien termine de escribir esto verteré su contenido en mi pobre y desesperado ser.
No les guardo ningún rencor pero espero que ardan en las profundidades del infierno y sufran, SUFRAN! bueno, un poquito de rencor les guardo.

Qué estuve haciendo

Como todos los uruguayos saben, hace algunos años ya estamos implementando esto de adelantar una hora en verano para ahorrar energía. Este acontecimiento ocurrió este pasado domingo a las dos de la mañana.

Todos los relojes deben ser adelantados. Todos.

Yo formo parte del grupo de expedicionarios que se ofreció voluntariamente a viajar a las profundidades de los montes Uruguayos a buscar esa vieja oficina de antel donde desde tiempos inmemoriales se transmite la hora a todo el que digite 16 en su teléfono.

Primero desmentir un mito. El mensaje "la señal indicará las dos horas, cuarenta y ocho miutos quince segundos...piiii" es una grabación.

Cuenta la leyenda que antes de posar para el billete de mil pesos, Juana de Ibarbourou incursionó en los unipersonales cultos y escribió "24". La obra consistía básicamente en una silla donde ella se sentaba desnuda y decía la hora durante veinticuatro horas. Al parecer en los ensayos generales le salió la changa de los billetes y lo abandonó.

Resulta que unos años más tarde se tuvo la idea de hacer un fono cultura, un lugar donde vos llamabas y pasaban registros fonográficos de obras nacionales, y como Juana tenía contactos y andaba medio mal de plata (hacía como dos meses que no veía otra foto suya que no fuera la cédula) logró que incluyeran su obra. Lamentablemente la inclusión de esta obra llevó a que la locutora en un ataque de histeria, asesinara a veinte personas con el segundero de su reloj .

La grabación sin terminar (le faltaban las cuatro de la tarde con quince minutos y veintisiete segundos, entre otras) fue comprada por antel que agregó las horas faltantes y ajustaron la grabación con la hora de verdad, tarea que devino en la construcción de una computadora de 200 metros cuadrados que situaron en una ubicación secreta para que otros paises no le roben la idea. Más tarde se abandonó esa oficina y la colosal máquina siguió funcionando por años sin ser perturbada por la mano del hombre.

Por eso todos los años sale la expedición para dar con la vieja oficina de antel. Allí, nos pasamos el resto del fin de semana haciendo rigurosos ensayos para que no se note el cambio de horario, excepto en las noches, que cantámos canciones de los enanitos verdes alrededor del fuego.

Me complace decir que el cambio fue llevado a cabo con todo éxito, y que este año solo murieron tres personas. Pero no importa, eran extras.

Dame un memento

En la tapa del libro de todo plomero, electricista o albañil dice "El que estuvo antes no sabía nada". Te gana credibilidad con los clientes nuevos que quieren culpar a alguien más porque las cosas no funcionan, además de consagrarte como una persona "que sabe de lo que habla".
Por eso odio tener pérdida de memoria a corto plazo. Bueno, en realidad lo odio por otras cosas también, por ejemplo tuve que tatuarme el número de celular en la nalga derecha, porque ya casi no tengo espacio, pero esto es lo que me molesta ahora, no tengo idea si yo hice la plomería de esta casa, así que no puedo arriesgarme a decir que el anterior era un imbécil sin idea de la vida. Tendré que manejarme. Bueno, voy a hablar, ¡qué buenas que están las chiquilinas que viven en este apartamento! si pudiera tomaría una foto mental para la posteridad, ¡quién sabe hace cuanto no tengo una alegría!

- Bueno, ya estaría pronto, dejen correr el agua un rato y ya pueden bañarse tranquilas
- Que bueno!
- Serían trescientos pesos
- ¿Les gusta chicas? Zafa el veterano, ¿no? Teníamos otra idea... Somos modelos como podrá apreciar, y nuestro manager es un ogro, no nos deja ver un hombre ni de cerca, y nosotras también tenemos nuestras urgencias, ¿sabe? ¿Qué le parece si le pagamos la mitad con plata y el resto... usted sabe, se lo pagamos en especias?
- ¿Con las cinco?
- Las cinco, o las que aguante, tampoco le vamos a dar un ataque cardíaco
- ¿Donde firmo?
- No, nada de cámaras, después siempre terminan en internet y nos llaman de todos los programas
- Quería decir que ¡por supuesto que si!, ¿Cómo hacemos? ¿Voy de a una o todos contra todos?
- Para empezar tomá la plata, porque capaz que llega Mariolo y te tenés que ir apurado, vos andá y sacate la grasa de las manos que nosotras vamos arrancando en el cuarto acá. Vos entrá y sumate.
- Bueno, estoy en un tris

¡Que bueno! A cuál de las cinco más buena y yo ahí, por una vez el voy a tener una alegría, tengo que hacerme un tatuaje o algo después para conmemorar, pero ahora tengo que concentrarme en lavarme las manos... ¿Por qué me estoy lavando las manos? debo haber terminado de trabajar, si, ya están todas las herramientas guardadas, y acá tengo la plata ¿150? debe haber sido un trabajo fácil, si hay una ventaja de la pérdida de memoria a corto plazo es que no tengo que acordarme de lo aburrido que es mi trabajo, me voy sin molestar, parece que la doña está en el cuarto durmiendo la siesta o algo.

Mi vecino el bromista

Ayer yo estaba con insomnio dando vueltas en la cama cuando escucho ruidos en la cocina.
Me levanto y voy sigilosamente a la cocina. No pude encontrar mejor arma que un vocabulario florido y datos inservibles sobre los productos de uso domestico, en otras palabras era boleta.
Llego a la cocina, prendo la luz y encuentro a mi vecino disfrazado de extraterrestre revolviendo el aparador de mi cocina, cuando me vio me dijo: "terrícola, le ruego me perdone la interrupción de su usual estado de quietud horizontal, es que mi vástago, terrible el ciclo en el que presté parte de mi genoma para crearlo, el próximo ciclo en su centro de educación infantil tiene que presentar un utensilio terrícola llamado espumadera, y se ha acordado hace una doceava parte de vuestro ciclo rotacional regular, pendejo de mierda, como dicen ustedes".
La risa me sirvió y pude dormirme inmediatamente después de tomarle esta foto para la posteridad.
Hoy al levantarme fui por su casa a preguntarle cómo había hecho para esconder su voluminosa barriga en ese pequeño traje, y qué había hecho para aparentar medir un metro setenta cuando él ronda los dos metros.
Cuando llego a la puerta recuerdo que Victor había salido de licencia por dos semanas.
Qué dedicación, venirse desde su casa en el campo, en medio de su licencia, para ayudarme a dormir. Hice bien en darle un juego de llaves.

Informalidad brutal

Como amigos a la tarde, entrevistas así de informales.

-Hola, todo bien?
-Todo bien, por suerte
-Sentate en la cama nomás, estaba por hacerme un café con leche, querés algo?
-bueno... un café, qué informalidad!
-y, es el formato de la entrevista, contame como llegaste a ser anillo de obispo

-Siempre supe que era distinto a los otros anillos, después fui creciendo y fui descubriendo cada vez más que quería ser anillo de nene y no de nena, y bueno, tenía dos opciones: Alianza o anillo de obispo... y siempre me gustó que me dieran besos

-Justo cuando estabas contando esto leía a Tolkien y encontré este pasaje "el anillo de poder es una carga insoportable", y me acordaba de vos, sos una carga para alguien?

-No, como carga creo que no, me acuerdo cuando le conté a mis viejos que iba a ser anillo de obispo y que para ellos fue como muy duro todo, pero siempre me apoy...

-voy a echar un meo, me acompañas?

-no, estoy bien, gracias

-dejo la puerta abierta, entonces, seguime contando eso...ahhh que placer señores!

-no, era eso, que mis viejos aunque les costaba siempre me apoyaron, incluso cuando quise probar ser anillo de capitán planeta me bancaron los estudios y todo

-Sabes que? me embola, vos si querés seguí hablando, correte un poquito que yo me tiro en la cama y miro tele

-bueno...si querés hablamos de otra cosa... o me voy, no se.

-hacé lo que quieras valor, me entró el sueñito, creo que voy a dormir un rato, si salís, trancá y tirá las llaves por la ventana...pará, escuchá que se viene un pedo de película... y pensar que me pagan por esto!