Plan "robo"

-Buenas tardes, bienvenido al Banco Seso, más que un banco un poseso.
-Nunca entendí ese eslogan
-Nosotros tampoco, solo lo repetimos, en qué puedo ayudarle?
-Vengo a averiguar eso del anuncio, el que te regalaban una tostadora por venir
-Ah si, nuestro plan "robo"
-El mismo
-Paso a explicarle, usted roba el banco y se queda con el dinero, nosotros cobramos el seguro, y después dividimos el botín entre usted y nosotros
-Como dijo?
-Es muy simple, gastamos mucho en seguro porque nos roban muy seguido, entonces al Gerente se le ocurrió hacer robos regulares en los que nosotros nos quedemos con las ganancias.
-Y no es esto completamente ilegal?
-Por supuesto, qué esperaba?
-Y cómo es que las autoridades no se han percatado? Hay anuncios por todos lados
- La publicidad es tan subjetiva estos días que uno ya no sabe qué es que. Volviendo al plan, no le proporcionamos ni las armas ni la máscara ni las bolsas con $ inscripto, sólo le proporcionamos la ubicación de las cámaras y la hora en la que el agente seguridad va al baño. La creatividad es importante, estamos aburridos de los robos de bancos normales, queremos algo un poco más inspirado, digno del Banco Seso.
-Lo siento pero no estoy a gusto con estas ilegalidades, si fuera tan amable de darme mi tostadora...
- En serio no quiere? Si necesita ideas dentro de 10 minutos va a haber un robo, me dijeron que trae hasta perros chihuahua que custodian a los rehenes.
-Mi respuesta es definitiva, no estoy dispuesto a correr ese riesgo por unos dolares, mi tostadora por favor.
-Bueno, hacemos esto, usted me da un golpe en la cara y me quita la tostadora
-No podría simplemente dármela?
-Y donde está la diversión en eso? Ya se, le digo que no se la lleve, finjo que me llaman por teléfono, giro en mi silla y usted me parte el florero en la cabeza y se la lleva, venga, le doy también mi billetera y mi saco, es Armani
-Me rehuso a tomar parte en su locura
- Vamos... no sea amargado, aquí tengo un arma, dipareme en un brazo o algo, ¡ESTOY ABURRIDO!
- Sabe que? olvidese de la tostadora, yo me voy
-Gracias por venir al banco sesos, más que un banco...UN POSESO JAJAJAJA Ahora lo entendí!

Crédulo

Querido Lord Bornisworth:

Disculpe si evito las formalidades pertinentes a un intercambio epistolar civilizado pero me urge llamarle la atención rápidamente sobre un párrafo de su última comunicación, lo transcribiré a continuación:

Las cosas en el castillo marchan bien, estoy muy contento al descubrir que el nuevo jardinero se interesa en otras disciplinas. No hace una semana que lo encontré en el closet donde la mucama lo ayudaba a encontrar un plumero, incluso con la luz apagada para que no repercutiera en la economía del castillo. Más tarde lo encontré haciendo buenas migas con el cocinero, ambos acababan de terminar de pisar las uvas de nuestro viñedo familiar y se estaban cambiando en la cocina para no ensuciar el resto de la casa. Pero el broche de oro fue cómo ayudó a mi mayordomo a cocer frente de su pantalón muy rápidamente para que pudiera seguir atendiendo a los invitados lo más rápido posible estando bien presentable, tanto así que ni yo noté que su pantalón había estado descocido. Es un buen muchacho, muy nervioso eso sí, pega un salto cada vez que entro a una habitación y lo encuentro haciendo estos actos de entrega desinteresada por su amo. He llegado a tenerle mucho afecto. Mi hija no ha dejado de hablar de él desde que llegó, es que es un ser tan trabajador que da gusto tenerlo.

Por favor tómese el trabajo de leer esto intentando desvincularse de sus ideas personales sobre el asunto. Me temo que ha sido engañado repetidamente por este sujeto. No puedo creer que no se haya dado cuenta usted mismo, las señales son sumamente claras. De igual manera no lo culpo, sé lo difícil que puede ser la vida para nosotros los de sangre azul, preocupados por asuntos de mundial importancia y dejamos que en nuestras narices sucedan las aberraciones más grandes.
Perdone el lenguaje que utilizaré a continuación pero soy afín de no andar con indirectas para no arriesgar el no ser completamente entendido y que esta situación desagradable siga transcurriendo bajo su inocente techo.
Su jardinero quiere formar un sindicato.
Las señales son perfectamente obvias, reuniones individuales secretas con el resto de los empleados de la casa, trabajando más allá de lo que se espera de él, ayudando a otros a desempeñarse mejor en sus trabajos. Incluso su hija, que a pesar de ser sangre de su sangre siempre ha tenido ideas tan revolucionarias y contradictorias con su nobleza ha estado escuchándolo.
Le aconsejo que tome medidas inmediatas y definitivas.
Sin otra particular se despide muy afectuosamente,

Lord Gorneham.

P.D.: Muy buena su elección de artículos fálicos no tradicionales para el intercambio grupal de orgasmos del sábado pasado, y los delfines deben haber sido muy difíciles de conseguir, me pregunto si les habremos ocasionado problemas para respirar, pobres y sexuales animalitos. En fin, te comento que la próxima reunión yo seré el anfitrión y estoy manejando un par de ideas que no adelantaré para no arruinar la sorpresa. lo que si le diré es que vaya consiguiendo látigos de varias puntas, y a ver si convence a su hija de acompañarnos la que viene que seguro se va a divertir. Saludos nuevamente.

Telegrama

Hola PUNTO Mari y Cuca están bien PUNTO Para mí con lo de Carlos tendríamos que dejar todo como está y punto PUNTO qué loco quedó punto punto PUNTO puto punto PUNTO Mejor te mando un mail o te llamo PUNTO no lo voy mandar el telegrama PUNTO le dije que no PUNTO deje de escribir todo lo que digo PUNTO basta PUNTO Se lo advierto PUNTO bwkvjbvkjbvf PUNTO Dejehddg dej escrwibir todows lo qeu daigo PUNTO Puto el que escribe PUNTO Ja, te cagué PUNTO como? PUNTO ya eras puto? PUNTO Heterosexual el que escribe PUNTO bueno seguí escribiendo todo lo que quieras yo me voy te digo que estan todos lo PUNTO PUNTO PUNTO

Viejo sabio

El viejo sabio detuvo su andar, recogió una piedra del suelo, se dio vuelta y dijo "esto es una piedra, pero tiene polvo".
Todos los discípulos que lo seguían lo miraron asombrados, hacía como cuatro días que no decía nada. Sin embargo el comentario los dejó perplejos, algunos incluso sacaban pequeñas libretas y anotaban la frase.

El nuevo levantó la mano, "Este...perdón, no la entendí"

El resto se hubiera desternillado de la risa, si su religión se los hubiera permitido, pero se contentaron con mirarlo y aumentar su ya elevado ego. "¿cómo vas a cuestionar la sabiduría de nuestro maestro? Probablemente ninguno de nosotros pueda entenderlo nunca, pero es nuestro destino intentarlo, vámonos, tenemos 8 horas de meditación sobre brasas calientes, una orgía, y nueve horas de mirar fijo el cartel de Benetton a ver si tenemos alguna revelación"

El nuevo se retrasó, el viejo sabio se había quedado mirando la piedra.
"ya dije, esto es una piedra...pero tiene polvo"

"no lo entiendo maestro"

"esto es una piedra pero tiene polvo"

"no, sigo sin entender"

"ESTO es una PIEDRA, pero TIENE POOOOOOOLVO"

"no, nada"

"bueno, botija, yo tampoco se lo que quiere decir, un día me desperté de terrible pedo y resulta que había entrado diciendo desvaríos en un templo de nosoque, desde ese entonces digo una pelotudez por semana y ellos me dan comida casa, baño...y vino, aparte ¿viste lo que son las orgías? y todas las minitas quieren conmigo porque me parezco a un profeta anunciado en 1200, no me rompas más las bolas y andate a pellizcar lo que sea que ustedes se pellizquen"

En ese momento el nuevo entendió que el viejo era de los sabios más sabios de todos. Era un sabio currero.

Home

Empieza a sonar el tema. Entrecierro un poco los ojos. No es solo un tema. De los cuatro mil y pico de temas que tengo en el aparatito, no llegan a diez los que me hacen cerrar así los ojitos, y la mayoría son de este mismo disco. Hago memoria...casi trece minutos. El ómnibus ya estaba por dejarme bajar. Entonces tomo una decisión, aunque sólo 5 minutos de caminata me separen de mi casa no voy a llegar antes de que termine, voy a darme ese gusto.
Soy una persona muy rutinaria, siempre tomo la misma ruta para volver a casa, a paso acelerado. Hoy sin embargo voy dando pasos como al azar, al resto de los que se bajaron del ómnibus en la misma parada apurados por llegar a sus casas les choca mi andar cansino, yo no me doy cuenta, estoy saboreando cada nota, cada redoble.
Es tarde, nadie camina por las calles en invierno, sin testigos me doy el lujo de mover los labios y susurrar un poco la letra. Me desvío de mi camino habitual una cuadra, cosa que me hubiera resultado imposible de estar consciente. Mis oídos lo agradecen.
Descubro nuevas notas, notas que no estaban allí la vez anterior, nuevas intenciones, que probablemente no sean de los autores, sino que yo le adjudico, nadie puede estar tan traumado. Pobres.
Esquivo casas problemáticas, no quiero saludos, quiero terminarlo.
Finalmente termina, estoy en la puerta de mi casa, había llegado hace algunos minutos, pero no había atinado a entrar. Siento como que acabo de regresar de un buen sueño, lentamente tomo conciencia del mundo a mi alrededor, me saco los auriculares precipitadamente, no sea cosa que salte otro de esos, y entro a casa.

Cobarde

Soy un cobarde, así de simple.
En varias oportunidades, he manifestado mi odio irracional por Daniel Lucas, ese que comenta las películas en el doce. Nunca tuvo parte su calidad como crítico, no entremos en eso. Simplemente lo odio.
Tanto es así que había asegurado que si en algún momento me lo cruzaba en algún lado, iba a ir hasta donde estaba y le iba a dar un fuerte golpe en el rostro.
El viernes tuve la oportunidad, estaba en un boliche y ahí pasó, con cara de altanero, paso de mafioso, la enorme barriga para afuera, muy orgulloso él.
Toda mi rabia estaba ahí, intacta, solo debía ir y pegarle...o alargar la pierna y que se tropezara... pero no hice nada.
El bochorno...la gente apilandose alrededor...yo ahí...jadeando, la obvia pregunta "¿qué te hizo?" y yo "nada", otra vez "pero, ¿qué? ¿no te gustó alguna crítica?, ¿te miró con cara de pesado?" y yo "nada. Le odio. Nada más"...el viaje en patrulla...el historial manchado...todo habría valido la pena a cambio de un buen piñazo en la nariz.
Maldito cobarde.

Salve Grissom

Gil Grissom recorría la sala con suspicacia, esa suspicacia que solo tiene el que sabe que el otro tiene terrible pedazo de perejil entre los dientes.
-Después de un cuidadoso análisis forense he llegado a varias conclusiones. La más importante, Diego de la Vega es en realidad El Zorro.
Todos se rieron copiosamente, la barriga del sargento García oscilaba de manera peligrosa.
-Es cierto, aquí están las pruebas: Ven este identiquit del Zorro, notan su poco agraciado bigotín, ahora, miren a Diego, El mismo bigotín. En su volado del cuello encontré una fibra negra que después de analizarla resultó ser parte del antifaz del zorro. Aquí la lista de compras del acusado, notarán como escribió "zapallo" estirando infinitamente el palito inferior de la z.

Alguien de los presentes exclamó "pero si es terrible amanerado, y nunca agarró una espada"

-Eso puede parecer, pero es puro acto, aquí tengo los recibos de mayo, junio y julio de "escuela de espadachines Mario" y "curso/taller para hacerse pasar por maraca cuando sos machote, pilates, yoga y tarot Shirley" descuidados en las inmediaciones de la basura de Diego

"pero, si Diego es un intelectual"

-En realidad, si alguno de ustedes se hubiera tomado el trabajo de abrir los volúmenes de su biblioteca hubiera descubierto que no hay un solo libro en la casa de los De la Vega, todos son escondites para alcohol, drogas, revistas para adultos, condoritos y figuritas del mundial.

"así que nos agarró de giles todo este tiempo"

- Y no solo él. Bernardo, su ayudante sordomudo es en realidad el locutor del programa radial "Malos pensamientos, rosas y otras flores malvadas", y el cantante enmascarado de slipknot

"Así que no es sordomudo"

-Solo dije que no era mudo, sordo es.
-Finalmente, El sargento García es en realidad un alienígeno comevidrio, el capitán garfio no es manco, en el final de sexto sentido Bruce Willis está muerto, Hugo, Paco y Luis son los padres, la mujer maravilla perdió el jet invisible hace tres semanas pero le da vergüenza decirlo, mi mamá era una prostituta de Beijing, al igual que la mamá de Bill, George, Harry, Moe y Sigmund, y la más rara de todas, Sigmund es su propio padre.

Prácticamente todos en la sala tenían expresión de asombro, especialmente Sigmund. El capitán garfio se sacó el idem y comenzó a rascarse el anverso de la mano, que al parecer le picaba mucho. Grissom se fue, con las manos en los bolsillos. Antes de volver a Las Vegas pensaba pasar por alguna casa con niños y deschabar al ratón Pérez.

Contapla

Augusto Contapla es uno de los filósofos/escritores/genios de la época moderna, su manea de sintetizar las cosas más complejas en pequeñas esquelas le han merecido numerosos reconocimientos globalmente. Aunque, como todos sabemos, nadie sabe realmente quién es.
La prosa de Contapla se caracteriza por encontrarse en superficies tales como bancos de facultades, baños de estaciones de servicio, respaldos de asientos de ómnibus, bancos de plazas del interior, en la cruz del cerro pan de azúcar, y tantos otros lugares.
Desde hace años ya, la facultad de bellas artes conduce el recorrido “tras los pasos de Augusto” un intenso pasaje por algunos de los mejores tratados de Contapla. Algunas facultades, sin embargo se han quejado de dicho recorrido, porque interrumpen las clases que allí se dictan. Por ese motivo algunos de los bancos han sido relocalizados al Luvre, donde hoy son más visitados que la misma Gioconda.
Pero, ¿Quién es el hombre tras Augusto Contapla? ¿Es solo una persona, o son varias? Estas son algunas de las preguntas para las que probablemente nunca tendremos respuesta.
A Augusto se le han adjudicado varias amantes, por encontrarse mensajes de amor en las inmediaciones de sus escritos, por ahora la lista se reduce a pili, noe, shirley, xime, nani y la intrigante “M.P.S.”.
La autenticidad de sus escritos es no de los problemas más graves que enfrentamos, en la actualidad existen varios cientos de tratados apócrifos de Contapla pendientes de revisión, Uno de ellos, encontrado en una puerta del baño de una Texaco fue subastado en ocho millones de dólares solo para descubrirse más tarde que era un falso Augusto.
Todo el mundo está atento estos días tratando de descubrir la cuarta y última entrega de "las 4 verdades indiscutibles" tratado que incluso antes de la revelación de la última, muy probablemente le merezca premios nobel en prácticamente todas las categorías.
Hoy en día su paradero, edad, nacionalidad, incluso sexo siguen siendo una incógnita, pero sin duda sigue siendo uno de los referentes más grandes de la cultura mundial.

Doble sentido sentido

Él era un buscador de doble sentido nivel 4. Nivel 4 es básicamente que te reís mirando una banana.
Los doctores advierten que al llegar al nivel 4 te tomes unos días libres, te encierres en tu cuarto incomunicado y remuevas todos los objetos fálicos, en algunos casos han recomendado remover hasta los pestillos de la puerta, hasta que baje a un nivel 3, o incluso aguantar hasta un nivel 2, que es más seguro. Nivel 2 vendría a ser que te reís si alguien dice “me la comí toda todita”.
Pero él no podía darse el lujo de tomarse ningún día libre, tenía un examen ese día, un examen que determinaría todo el resto de su carrera profesional.
Hizo lo mejor que pudo para contenerse, su cara se perló de sudor cuando el docente dijo “siéntese aquí por favor”...pero pudo contener la risa. Tomó asiento y trató de concentrarse antes de empezar el examen, pero fue en vano, el tipo que se sentó adelante traía un paraguas mojado y el profesor le dijo “o le pone forro o lo deja afuera” a lo que el tipo respondió “nunca salgo de casa sin el forro”.
Él pobre sujeto de tan estresado desarrolló un tic en el ojo izquierdo, no podía ceder, si empezaba a reírse no terminaría nunca. Por fin dos largos minutos después se dio la orden de comenzar a tomar el examen.

Ejercicio uno: 4 + KS...

Una carcajada pobló el silencioso salón. “Cuatro, mascá ese... CUATRO, MASCÁ ESE!!!!”
Se bajó los pantalones y empezó a correr dando vueltas, sin dejar de reírse un segundo y gritando cosas como “siempre traigo forro, MASCÁ ESE”.
Eventualmente fue quedando contra un rincón en un estado catatónico cada vez más evidente.
Cuando llegó seguridad sus ojos eran completamente inexpresivos, aunque pareció volver por un segundo y dijo “siempre llevás la pistola enfundada, eh?”.

Hasta hoy no ha habido otro caso como este, un nivel 5, algunos incluso dicen que un nivel 6, pero son alarmistas. Así que por favor si la palabra “banana” le resulta mínimamente cómica quédese en su casa. Quiérase, y por sobre todas las cosas, no deje de soñar... con esta (solo probando).

Y les gustan las películas de Disney

Se me fue de las manos. Soy el primero en admitirlo. Creí que podía manejarlo, pero ahora se fue de mi control.

No importa como, ni por qué, una noche volví con uno de estos extraños seres escondido en el bolsillo de la camisa. Me había encariñado con él, y sus ojitos tristes me decían que no quería pasar toda su vida en un laboratorio. No podía dejarlo ni un minuto más, quién sabe lo que le estaban haciendo esos científicos de pacotilla.

Lo dejé arriba de la mesada del sótano con un poco de leche, aunque en realidad no tenía idea de qué comía. No era más grande que la palma de mi mano.

Cuando volví al laboratorio donde limpiaba al otro día había unos señores vestidos como astronautas impedían el paso, carteles de cuarentena, camiones de bomberos y policía rodeaban la instalación. Daba la impresión de que algo muy grave había ocurrido. No tenía idea.

Abro la puerta del sótano y me encuentro con una rata destripada arriba de la mesada del sótano y DOS, dos de esos seres mirándome serenamente.

No sabía que hacer, si avisaba a alguien del laboratorio, podrían echarme, o meterme preso, tenía que manejarlo yo. Los llevé arriba y los dejé al lado de un montón de veneno para ratas, eso tenía que hacer el truco. Tranqué la puerta del cuarto y aunque costó logré dormir.

Al abrir mis ojos ahí estaban. Seis de ellos. Mirándome dormir, como extrañados de que hubiera despertado. No se como logré mantener la calma al vestirme, me seguían atentamente con la mirada sombría.

No había otra, tenía que matarlos definitivamente, fui a la cocina a buscar un cuchillo o algo y me encuentro al cadáver de mi gato, y cuatro juegos de huellas que salían del agujero de su vientre. Me desmayé.

Pensé que yo venía después, pero no, los seres me tenían un cierto respeto que no puedo explicar. A las dos semanas perdí la cuenta de cuantos eran, fácil doscientos. Siempre amanecían en el cuarto conmigo, como diciendo “hay otro”. Primero fue el cartero, luego el vecino de al lado, el perro del vecino de al lado, dos mormones que pasaban, un vendedor de plumeros, tres niños exploradores...

No se que hacer, ahora están entretenidos mirando por enésima vez el video del rey león. ¿Dónde venderán dinamita? y lo que es más importante ¿Entregarán a domicilio?

Pongámosle freno

Disculpen si corto la usual jocosidad y falta de compromiso social que este lugar normalmente tiene, pero vengo a hablar de un tema muy serio, un tema del que no podemos seguir haciendo la vista gorda. Ahí, probablemente en un radio de dos manzanas de tu casa seguramente está pasando y todos somos culpables. Estoy hablando de maltrato de camiones.

“todo empieza bien, al principio somos inseparables, me lava, me encera, me tiene el motor a punto, siempre con combustible de primera, me regala alhajas, como unos dados de felpa que se cuelgan en el retrovisor, o un pegotín de una silueta de mujer para el costado.”

Pasivamente empiezan los maltratos

“Estaba muy contento, era nuestro primer aniversario, y pensé que me iba a regalar un fin de semana en el taller como a los 6 meses, pero lo olvidó completamente, dos meses después había cambiado a combustible regular...empezó a comer adentro... me salpicaba con mayonesa y después no me limpiaba”

No es para menos, las estadísticas dicen que el 98% de los hombres va a maltratar a un camión por lo menos una vez en la vida, es muy difícil calcular cuan grave es el problema realmente, porque no es “de buen vecino” alertar de maltrato de camiones.

“una vez...me puso agua de la canilla en el radiador...discul...no..no puedo seguir...”

Nuestra victima prefirió permanecer en el anonimato, Es que con el saturado mercado de marcas y modelos más eficientes y nuevos, los camiones abusados sienten total impotencia, dependen de su amo para sobrevivir.

Es un tema muy complicado, pero la solución pasa por nosotros. La próxima vez que veamos algún camión largando humaredas negras por el caño de escape, hagamos algo. La ONG “rutas de esperanza” recibe todos los llamados, por inverosímiles que parezcan.

“Hay que pensar en los modelos más nuevos, y evitar que la historia se repita. Para mi ya es demasiado tarde”

Totalmente evitable

Solo le falta un cartelito. Adelante tuyo hay una perfecta oportunidad de mandarte una cagada. Tu, que la inocencia y la irresponsabilidad han hecho que te mandes millones de ellas sin sospecharlo la miras sorprendido, no es para menos, nunca antes habías visto el gran pozo clamando por tu pie sin que tu pie estuviera adentro.

Podrías esquivarla completamente, sin penas y con la callada gloria del que hace lo correcto por el simple placer de hacer lo correcto. Pero esta nueva capacidad de ver futuras cagadas te deslumbra, y te vuelves arrogante.

Llamas a todo el mundo para que observen tu proeza, vas a pasar por el filo del agujero. Mientras te acercas piensas en las fiestas en tu honor, ya ves los carteles “feliz cagada evitada”, empiezas a pensar en la música que vas a poner en la fiesta, si van a haber pebetes o pildoritas, o ¡ambos! La ocasión merece ambos. Te distraes.

La gente te mira incrédula, no pueden dar crédito a lo que acaban de ver. Caminaste derechito, pero derechito al pozo.

No parece que vayan a haber muchas fiestas hoy. Y si las hay, seguro no vas a estar invitado. Y bien merecido lo tienes.

Quizás

Un día Juancito no sabía que postear, entonces se puso a hacer un post contando exactamente lo que le pasaba pero en vez de Juancito usó un seudónimo, Miguelito.

Escribió:
Un día Miguelito no sabía que postear, entonces se puso a hacer un post contando exactamente lo que le pasaba pero en vez de Miguelito usó un seudónimo, John la morte

Escribió:
Un día John la morte no sabía que carajo publicar, entonces se puso a hacer un coso contando más o menos lo que le pasaba, como todos los franchutes pero en vez de John la morte usó un seudónimo, John la morte

Escribió:
Un día john...Paco rabán, se olvidó que no quería que la gente se diera cuenta de que estaba hablando de él y no le andaba la tecla de "supr" entonces quedó como un gil tratando de contar exactamente lo que le pasaba usando un seudónimo y pensando que nadie se iba a dar cuenta.

Y como nadie entendió un sorongo, John la morte fue felíz

Y Miguelito pudo volver a su principal ocupación, ser extra en los chistes de jaimito

Y Juancito finalmente descubrió que la mediocridad de su entrada era absolutamente lamentable...pero la posteó igualmente

Y Mathías dió click en "publicar entrada", y su alma, que había vendido al diablo una vez a cambio de correcto deletreo de la palabra "quizás" se alegró al saber que por lo menos la había usado una vez.

Desinformado

Estaba sentado en un banco de la plaza, actividad normal para los domingos primaverales a la tarde en esta pequeña ciudad. Claro que no era domingo, era martes, las siete y media de la mañana, cinco grados bajo cero de sensación térmica y estaba cayendo agua nieve.
Me habían despedido, si, después de veinte años de vender autos usados me echaron, así, ni siquiera me dejaron sacarme el disfraz de tanguero de la campaña “Siglo 21, cambalaches, chachilones y utilitarios”. Estaba sin trabajo, como tantos otros, y con mi edad era posible que no volviera a conseguir nada. Así que, aún con la lluvia calándome los huesos, paré a sentarme en un banco de la plaza para ordenar un poco mi cabeza antes de volver a casa. Corté una rosa del cantero para endulzar a la negra, y me puse a pensar en lo que iba a decir al llegar.
Me había quedado en blanco después de “hola cielo” cuando un señor de gabardina se sienta a mi lado. Deposita un maletín, y mirando para otro lado dice “habíamos dicho lila, no rosa, acá está lo que discutimos, la casa madre fue comprometida, el nuevo código es delta delta nabla delta, no llames, nosotros te contactaremos, suerte agente H”.
No había tenido tiempo para contestar cuando el sujeto se había ido, dejando atrás el maletín. Lo tomé, no se bien por qué y entré al café que quedaba en frente a la plaza. Me senté contra la ventana y pude ver que en el banco que había desocupado se había sentado otro sujeto vestido de tanguero con una lila en su mano.
No podía quitar los ojos del maletín, me preguntaba las maravillas que debía contener, joyas, dinero, pasaportes falsos, el verdadero final de el código da vinci donde aparece Jesús y crucifica al papa, mi mente se enredaba en conspiraciones y planes secretos de ricos y poderosos. Tenía que abrirlo, no podía creer mi suerte, ahí, descansando en la silla de al lado tenía mi segunda oportunidad.
No tenía las llaves, así que fui al baño y empecé a dar el maletín contra la pared. Finalmente se abrió y un montón de fotos cayeron. En algunas había una vieja desnuda con otro viejo, en otras un señor barrigón riéndose al lado de otro señor y en otras un señor con una gallina en las manos. Estaba furioso, retiré los forros del maletín a ver si había algo oculto, pero nada, solo esas míseras fotos. Me fui del café indignado.
Más tarde me contaron que la vieja desnuda era la directiva de una controvertida fábrica y el viejo el secretario de medio ambiente, el señor barrigón era un conocido mafioso que se reía con el presidente, y la gallina no era tal, sino que era el último do-do, y la persona sosteniéndolo era uno de los más conocidos defensores de los derechos de los animales. Estas noticias no solo pusieron al país patas para arriba, sino que hicieron al limpiador del café extremadamente rico y famoso al ceder los derechos de las fotografías.
Pensarán, “pobre tipo”, pero se equivocan, al parecer el mío fue el primer caso documentado de explosión espontánea de testículos, condición que no solo me ha hecho mundialmente famoso, digo famosa, todavía no me acostumbro. Decía no solo me ha hecho famosa sino que también bastante rica gracias a los dividendos de ciertas publicaciones médicas. Eso si, ahora nunca salgo sin leer el diario. Hay que poder reconocer a todo viejo que uno pueda encontrar en cueros.

Anger management

Somos pensamiento. Pura ficción. Nos pensó algún guionista muerto de hambre de hollywood y acá estamos, en el mundo de las ideas. Por ejemplo, ninguno de nosotros sabe lo que es hacer caca, nadie nunca pensó que nosotros hiciéramos caca, o que nos cortaramos las uñas o que nos sonaramos los mocos. Pero ustedes lo saben bien, ustedes también están acá, atrapados en el mundo de las ideas con nosotros.
Nos parece que las represalias que están tomando para con nuestro grupo son injustificadas, ustedes son extras, fueron pensados así, es más, la mayoría de ustedes no puede hablar, ni hacer otra cosa que caminar, comprar cigarrillos en gasolineras, o conducir enojados. Es su naturaleza, y no la juzgamos. Por favor, que los que nos hayan pensado nos hayan pensado como seres propensos a torturar, o a resolver todo a tiros y golpes no debería ser motivo de aislamiento por parte de la comunidad pensada. Recuerden que en nuestras filas hay héroes que salvaron el mundo incontables veces como Jack Bauer, John McLane y Rambo encerrados, sin derecho a protestar. ¿Y qué si nos pusimos un poco inquietos una vez y arrancamos una masacre a gran escala? Fuimos pensados para ello de la misma manera que la nenita que Neo atropelló estaba pensada para cruzar la calle en triciclo una y otra vez.
No hay nada que hacerle, intentamos tomar las clases de control de ira que nos sugirieron pero Darth Vader seguía matando al psicólogo. Pero proponemos una solución conciliadora.
Ustedes nos dejan ir, y nosotros de vez en cuando y muy controladamente, satisfacemos nuestras necesidades de sangre con algún personaje de Steven Seagal, como verán es ganar-ganar, nadie soporta a Steven Seagal.
Nuestros personajes son demasiado complejos para estar presos junto con extras solamente programados para violar hombres en los baños, el pobre Legolas ya no puede ni sentarse. Apelamos a su compasión. Gracias por su atención.

Carta abierta del gremio de personajes buenos y malos que en ocasiones pueden perpetrar alguna torturilla o matanza pero que no pueden evitarlo al resto de la comunidad pensada