Temporada de cacería

Como es de público conocimiento la alarmante cantidad de bicicletas en la ciudad de canelones ha despertado la preocupación de las autoridades dado lo cual se abre oficialmente una nueva temporada de cacería de birrodados sin motor. Le recordamos al público que esto es por su propio bien, ya que sino no habrá suficiente aire en las estaciones de servicio para inflar las ruedas ni grasa para las cadenas de las nuevas bicicletas que aparecerán con las fiestas.

Para incentivar a la cacería el municipio ofrece recompensas por cada bici y conductor fuera de circulación. Aqui detallada una lista de las mismas:

Bicicleta con conservadora atada detrás perteneciente al tipo que vende helados a temperatura natural US$20000 (doble si el heladero está muerto)

Bicicleta con altavoces que pasa la misma publicidad una y otra vez, con una canción de juanes de fondo, o "el viejo" de la vela puerca paga US$ 30000 (si matan a juanes en el proceso una bonificación)

Bicicleta infantil con dos rueditas de seguridad US$ 15

Bicicleta infantil con una rueda de seguridad US$ 20

Bicicleta infantil sin ruedas de seguridad y con un padre corriendo atrás del botija que le grita "no me sueltes papá" pero el papá se hace el vivo y lo suelta para mostrarle al guacho que puede manejar la bici solo así puede volver a la reposera US$ 50000

Bicicleta con asiento para bebé US$30 (si queda lo suficiente del bebé para venderlo en el mercado negro se conversa otro precio)

Bicicleta de delivery de pizza US$0 (algo tenemos que comer)

Bicicleta de diariero US$ 60000 (puede alertar a los otros ciclistas)

Milton Winants US$ 400 (hay que sacarlo de su sufrimiento)

Gil andando en bicicleta con casco protectores y que cuando va a doblar apunta con la mano hacia donde va a doblar US$3000

BMX con frenos de encaje y cositos para pararse en la rueda de atrás US$ 300 (conviene dejar la bici lo más intacta posible, vendérsela a otro incauto y repetir el proceso)

También se va a hacer un concurso de la bocina de bici más inútil y un premio al que consiga más ojos de gato (por incidentes ocurridos el año pasado informamos que nos referimos a los ojos de gatos de las bicicletas, no ojos de gatos verdaderos)

Recuerden que los triciclos están fuera de concurso y que la ley no considera a una bicicleta con motor como una moto.

QUE LA CACERÍA DE COMIENZO

Viva el mañana

-Hola?
-Hola, ¿Clotilde?
-Si, ¿quien habla?
-Genoveba
-Hay, geno, ¿como andás? no te conocí la voz
-Si, es que estuve toda la noche afuera
-Con la helada que hubo, y vos saliendo de la congestión ¿por qué saliste afuera?, fue por ese imbécil de Alberto, ¿verdad? ¿tuviste que ir a sacarlo de la comisaría?
-Si, fue por Alberto, pero no lo tuve que sacar de la comisaría, fue otra cosa...
Too too
-Geno, aguantame un segundo que tengo otra llamada, puede estar por llamarme la nena de españa
-Bueno, pero apurate

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
-¿Llamabas por productos avon?
-¡Viva el mañana!
-Si, si, bueno, mi nuera se mudó, por suerte, al 22222, bien fácil, así que llamala a ella y rompele bien las bolas, entendiste?
-¡Viva el mañana!
-Andá a lavarte el orto

- Genoveva? ... Genoveva? me cortó, ahh, claro, si es la hora cara
...
- ...
-¿Hola?
-...
-¿Hola?
-Clotilde, ¿sos vos?
- Claro, ¿quien va a ser?
-No se, cuando me dejaste en espera sonaba como que habían pinchado el teléfono
- Genoveba, pero vos estás más loca que la farro, ¿que te entró?
- No se que hacer, clotilde, no se que hacer
- Pero con que, geno, tranquilizate
- NO PUEDO TRANQUILIZARME, NO PUEDO
- Volvieron a echar al malandra de tu hijo, ¿fue eso? Porque si es eso, no te tenés que poner así, tenés que pensar que no es culpa tuya, es culpa de ese mamerto de Alberto, mirá hasta rima
- PERO NO ENTENDÉS, NO ENTENDÉS
Too Too
-¡Genoveba! Así no se puede hablar, no se si se te apagó el aparatito, o si estás completamente chiflada, "bajá un cambio" como dice el piñe, yo atiendo la llamada en espera, y cuando vuelva si estás más tranquila hablamos

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
- Pero será posible! Mi nuera se mudó, está en el 22222, andá a lavarte el orto
-¡Viva el mañ...

-Geno?
-¡Viva el mañana!
-la repurísima madre

-¿Geno?
- Los maté clotilde
- ¿Como?
-¡Viva el mañana!
- No es acá imbécil, llamá al 22222, qué dijiste genoveba?
- Que los maté, agarré el arma que alberto guardaba abajo del colchón y le pegué un tiro mientras miraba el partido, después llamé a dieguito, y cuando entró lo maté también...
-¡Viva el mañana!
-Genoveba! que horrible!
-¡Viva el mañana!
-Cortá, bellaco, ¿no ves que no es acá?
-... después los corté en pedacitos con los ginzu 2000, los metí en bolcitas del super, agarré el carrito de la feria y estuve toda la noche tirando pedazos por la cañada
- ¡ay que horrible!
-¡Viva el mañana!
-No aguantaba más gorda, tenía que hacer algo, ahora no se que hacer, bueno si se que hacer, pero no me animo
- De que hablás genoveba?
- Estoy muy vieja para ir presa, no aguantaría ni un minuto adentro, tengo que hacerlo, tengo que matarme yo también
-¡Viva el mañana!
-Si, la verdad que tenés razón clotilde, es mejor vivir mañana, aparte, si los mato y después me mato yo es al pedo...¿terndrán utilisima en la carcel?

Hay que hacer algo

Últimamente he estado recibiendo numerosos mails con power points advirtiéndome sobre la amenaza latente de los cargadores de celular (capaces de calcinar vivo a un hombre si solo osara atenderlo mientras este está enchufado), hornos microondas convertidos en armas mortales, refrescos, shampúes y productos en los que depositamos nuestra confianza pero al parecer son cancerígenos y sólo puedo pensar que... ¡SE LOS DIJE!

Quién en su sano juicio pondría en su hogar un aparato que mágicamente calienta las comidas en una fracción de tiempo que los hornos convencionales... Y quién con dos dedos de frente enchufa su celular a un aparatito negro del que no sabemos nada que se enchufa a la corriente y supuestamente "lo carga". ¿Nos hemos vuelto más descuidados? Más estúpidos diría yo.

Lo peor no es esto. Estos son solo presagios de lo peor. La suma de estas actividades tiene capacidades catastróficas.Estudios de la universidad de masachussets han confirmado lo que en numerosos hogares ya es una prehistórica verdad: Si uno usa el microondas mientras toma coca-cola Zero y carga el celular las moléculas de coca cola exitadas por las microondas y en adición con el adaptador del celular crean un campo que altera las moléculas de ADN resultando en que el pobre infeliz que osaba usar el microondas y cargar el celular mientras tomaba coca cola zero sea transformado:

EN UN TIRANOSAURIO REX

Foto de un padre obligado a sacar a su hijo convertido en tiranosaurio de la casa. Minutos antes el joven se encontraba tomando coca cola zero mientras cargaba el celular y calentaba unos panchos en el microondas.

Nadie está a salvo de esta amenaza. Así que nos propongo lo más sensato. Deshacernos por completo de los celulares, microondas y coca cola zero's para que nadie corra la suerte de tantas personas que se vieron un día convertidas en tiranosaurios rex por usar una tecnología que iba más allá de lo que el hombre puede manejar.

Gracias.

Efectos epeciales

Muchos piensan que los efectos especiales son maneras de hacer que cosas irreales parezcan reales, en realidad es todo lo contrario. Los efectos especiales sirven para hacer que las cosas reales parezcan un poco truchas y no levantar sospechas.

Con el negro winchester tenemos el negocio de las manos, si alguien precisa manos para algo de efectos especiales nos llaman a nosotros, porque tenemos un convenio con manos del uruguay, que no exporta productos lanares como bien indica su nombre.

Nos hicimos famosos con los Locos Adams, teníamos un sistema de estimulación nerviosa selectiva, y con un control remoto lográbamos que la mano se moviera como una hora. Era caro porque precisábamos las manos frescas y el efecto solo duraba una hora. Hacíamos todo de manera tal que la mano siempre salía de una caja, para que la gilada pensara que había un tipo abajo, incluso le pagamos a uno para que dijera que él hacía de "dedos", pero todo era una farsa. La gente no estaba preparada para manos que se movieran solas.

Cuando el negocio de las manos mermó, hicimos a alf que en realidad no era un extraterrestre, sino el resultado de años de reproducción selectiva de enanos con perros, con monos y con el ocasional oso hormiguero. También teníamos cuidado de hacer que la mayor parte del tiempo se le viera la parte de arriba, simulando un efecto marioneta. Alf la pasaba mal, principalmente porque estaba diseñado genéticamente para no tener genitales, hasta que un día se suicidó.

Aunque no era nuestra área con un proyecto el tamaño de jurasic park te darás cuenta que laburamos todos los que estábamos en la vuelta de efectos especiales, había que guardar a los bichos de noche. Ahí fue cuando el negro perdió la mano, pero también nos ahorró unos pesitos de la importación de manos, que por ese entonces estaba medio cara.

Ahora estamos con CSI que nos pide huellas digitales diferentes cada semana, por las dudas que la policía encuentre algunos de los cuerpos y vaya a investigar si no murieron en el set.