Denuncia

- ¿Nombre?

- Blancanieves

- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?

-No, es Blancanieves Todo junto

-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?

- Si, es mi tío

-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?

- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio

-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?

-No, está muerto

-¡No!

-¡Si!

-¡No!

-¡Si!

- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?

- Usted es el policía

-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.

- ¿Puedo hacer la denuncia antes de terminar la planilla? No tengo mucho tiempo

-Lo siento, señora, el reglamento es el reglamento, ¿Ocupación?

- Esclava sexual

- ¿Domicilio?

-A ver, A ver, le digo que mi tío, que murió hace 8 años, por cierto, es fiambre, y poco menos que le da un ataque, pero le digo que mi profesión es esclava sexual y ni se inmuta

-Perdón señora... No había entendido, ¿me permite otra llamada?

- Como no, pero después pasamos a la denuncia

- Vieja... Vieja... ¡Escuchame!... Sigo con la sobrina de Todojunto, y me dice... escuchame, me dice que el viejo está muerto hace 8 años... ¡Si! ... No se... pará que le pregunto... se está yendo, entró un enano con un collar para perros y se la levó tironeando, otro le daba latigasos mientras, para que obedeciera... pero, ¿Podes creer que Ramón es finado? No somos nada vieja, nada... si... ya te dije que yo paso por el almacen.

empuñapapeles

Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.

Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.

Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación. Pero ya voy a vengarme.

Le voy a mostrar los papeles del arma, los recibos de compra del papel film que voy a usar para envolverlo, e incluso el lugar del cementerio que me fue autorizado para enterrarlo, así como mi declaración firmada para el juez que me va a encarcelar. Porque quiero que entienda, antes de morir, que no tengo problema en hacer las cosas por la vía correspondiente, que mi odio va más allá de eso. Mucho más allá.

no puedo hablar mucho, mi mente ha sido comprometida

la clave secreta es yoda no usa cremas anti age.

todos los operativos, abandonen sus puestos inmediatamente, ocultensé tras la fachada de vendedores de artesanías y mentengan un perfil bajo, el oregano puede hacerse pasar por marihuana.

Estén alerta y borren este mensaje en cuanto lo reciban.

el nuevo lider es el payaso pelusita.

alguien que le de de comer a mi perro, no sean ortivas.

Nueva entrada

La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.

La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.

Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿por qué no son famosas mis caminatas?

Ya es hora de que se me empiece a tomar en serio, yo soy famoso, y la sociedad protectora de neuronas tiene razón, ¿por qué matar neuronas en divertirse cuando se las puede usar responsablemente para jugar un hermoso partido de scrabble?

Estas preguntas han despertado un irrefrenable deseo de cometer neuronicidio, probablemente con alcohol, aunque no descarto mirar un poco de tele. Quizá lo combine... no estoy seguro.