Este blog se la juega por todo

Si, ya se. Yo también estoy confundido.

La guerra de los dientes blancos

El doctor muelitas fue solo el comienzo. En un mundo plagado de problemas bucales no había lugar para tantos grupos abogando mejorar la higiene dental.

La patrulla contra la caries colgate dio el primer golpe, ejecutando al doctor muelitas en la televisión, por considerarlo "un ser indigno de representar la lucha por los dientes blancos". Esta organización clandestina es conocida por sus actos de guerrilla en contra de lugares como candy sweet, y por sus horribles atentados en haloween. Cuentan con el apoyo secreto de la asociación de diabéticos, y por su forma de moverse tienen contactos con innumerables células terroristas.

Los cepillos parlantes, que estaban aliados con muelitas, no tardaron en atacar el lugar donde la patrulla hacía experimentos con conchas marinas y pasta de dientes. Estos cepillos inteligentes fueron ingeniados y desarrollados en esas mismas instalaciones, con el propósito original de crear una fuerza capaz de tomar el control bucal por la fuerza, obligando a toda la humanidad a cepillarse después de cada comida. Este plan, perfecto en teoría, fracasó en un punto clave. Los cepillos se negaron a cepillar. Se consideraban superiores a sus creadores por carecer de dientes a los que cuidar, y repudiaron a los humanos por crearlos solamente para servirlos. Hubieron marchas y discursos, finalmente el doctor muelitas abrió una fundación para los derechos de los cepillos parlantes, y logró la "declaración de los derechos de los cepillos inteligentes", que les daba el derecho de cepillar sólo si querían hacerlo.

Cuando su conejo benefactor hubo muerto, estos seres se hicieron pasar por cepillos ordinarios, y cuando los miembros de la organización fueron a higienizarse los cepillos cepillaron. Cepillaron tanto que erosionaron sus dentaduras hasta hacerlas desaparecer. Avergonzados de su apariencia, los anticaries no encontraron una solución mejor que el suicidio.

Los odontólogos modelos, que aparecen todo el tiempo en la televisión, porque son en parte dueños de ella, se abusan de su apariencia y de su título de odontólogos para mantener a las masas tranquilas con su propaganda vil y sucia, que los muestra como padres preocupados porque a sus hijos le gusten mucho las golosinas, tener mucha sensibilidad en los dientes, o que tengan problemas de mal aliento, pero sus lacayos, los odontólogos feos, barren las calles asesinando a guerrilleros y cepillos parlantes indistintamente, los odontólogos tienen el poder, y mientras los otros grupos se atacan entre ellos, estos se siguen consolidando en los más altos círculos.

Muchos se preguntan si hay un enjuague bucal capaz de sacar las manchas en los dientes de la sangre inocente derramada.

Y la hay, se llama Colgate plax, que además te libra del mal aliento

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Este blog no se la juega por nada

Como una tortuga con sobredosis de pastillas para dormir este sitio vuelve a ponerse en funcionamiento, no porque haya tenido una extraña inyección de creatividad (a menos que a la heroína le digan "creatividad") sino porque creo que el regreso a las canchas lectivas (iba a hacer un chiste con arcos capaces, pero ni yo soy tan nerd) va a ser como un supositorio de esos bien grandes que todos conocemos, solo que este no va a bajar la fiebre ni servir propósitos recreativos, sino que me va a dar más ideas.

Como hasta ahora la calidad de esas ideas va a seguir chupándome un huevo.

Se me ocurrió marcar tres etapas en este blog, el período introductorio marcado por el principio no es a donde llegué

La primera temporada que se llamó Favor de sacar las plantas rodadoras en la que mi principal objetivo fue que alguien se dignara a pasar, aunque sea a tirarse un pedo y culparme a mi.

Y ahora, la segunda temporada que se va a llamar: "este blog no se la juega por nada".
Porque es cierto, acá siempre miramos para el otro lado en sus indiscreciones, les llevamos la palangana si una noche han tomado de más, pero tampoco vayan a pedirnos carta de recomendación, a menos que tengan el dinero para justificarlo.

Este blog jura solemnemente que se burlará de su propia abuela si la causa lo amerita, que buscará nuevos adjetivos escatológicos, que no escatimará en asociaciones fálicas, ni en el chiste fácil y chabacano.

Prometo hacer entradas que no tengan sentido, ni cohesión ni sintaxis, ni buena redacción ni valor cultural alguno, y que si lo llegara a tener, al final pongo a un mono en una rama haciendo pichí, para compensar.

Así damas, caballeros y gérmenes antropomórficos (notese el uso de palabras grandilocuentes para demostrar mi amplia verborragia) comienza una nueva cacería de hipopótamos!!!

Denuncia

- ¿Nombre?

- Blancanieves

- Blanca...Nieves... ¿Es algo de Richard Nieves?

-No, es Blancanieves Todo junto

-Ahh, perdón, ¿Es algo de Ramón Todojunto?

- Si, es mi tío

-¡Mirá vos! ¿Y como anda el viejo Ramón?

- Y... por estos días anda dando vueltas por el cementerio

-¿¡Como!? ¿Le sacó el laburo al Tuerto Ortiz?

-No, está muerto

-¡No!

-¡Si!

-¡No!

-¡Si!

- Me dajás anonadado, ¿ Me permitís una llamada?

- Usted es el policía

-Muy bien... ¿Vieja? ¿ Te acordás de Ramón Todojunto?... El hijo de Nora, que cuidaba la puerta del club, bueno, ¿Te acordás?... ¿No?, bueno, no importa... ¡Está muerto!... ¡Si!... En serio, acá tengo a la sobrina que me dice que está finado y enterrado... Si, yo tampoco lo puedo creer, bueno, me tengo que ir, si... yo paso por el almacen.

- ¿Puedo hacer la denuncia antes de terminar la planilla? No tengo mucho tiempo

-Lo siento, señora, el reglamento es el reglamento, ¿Ocupación?

- Esclava sexual

- ¿Domicilio?

-A ver, A ver, le digo que mi tío, que murió hace 8 años, por cierto, es fiambre, y poco menos que le da un ataque, pero le digo que mi profesión es esclava sexual y ni se inmuta

-Perdón señora... No había entendido, ¿me permite otra llamada?

- Como no, pero después pasamos a la denuncia

- Vieja... Vieja... ¡Escuchame!... Sigo con la sobrina de Todojunto, y me dice... escuchame, me dice que el viejo está muerto hace 8 años... ¡Si! ... No se... pará que le pregunto... se está yendo, entró un enano con un collar para perros y se la levó tironeando, otro le daba latigasos mientras, para que obedeciera... pero, ¿Podes creer que Ramón es finado? No somos nada vieja, nada... si... ya te dije que yo paso por el almacen.

empuñapapeles

Quiero matar a un burócrata. A ninguno en particular, sólo me interesa que sea un vil y desalmado sellador de papeles sin sentido.

Me gustaría formarme en fila, esperar a que llegue mi turno, mostrarle mi forma roja AXF-5 para matar burócratas, con sus tres timbres, y verificada por un escribano, también la forma azul para matar burócratas con antigüedad mayor a 13 años, no voy a cometer riesgos esta vez.

Después él, si es un buen lacayo empujapapeles, me tirará una moción especial invalidante SX-3, pero voy a estar preparado. Tengo preparada un edicto anulador FHS-7 en la carpeta. Ni se imaginan lo que tuve que hacer para conseguir ese, tuve que esperar 12 horas, y cuando me la van a autorizar veo que me autorizaron una FHS-1, y tuve que volver a presentar toda la documentación. Pero ya voy a vengarme.

Le voy a mostrar los papeles del arma, los recibos de compra del papel film que voy a usar para envolverlo, e incluso el lugar del cementerio que me fue autorizado para enterrarlo, así como mi declaración firmada para el juez que me va a encarcelar. Porque quiero que entienda, antes de morir, que no tengo problema en hacer las cosas por la vía correspondiente, que mi odio va más allá de eso. Mucho más allá.

no puedo hablar mucho, mi mente ha sido comprometida

la clave secreta es yoda no usa cremas anti age.

todos los operativos, abandonen sus puestos inmediatamente, ocultensé tras la fachada de vendedores de artesanías y mentengan un perfil bajo, el oregano puede hacerse pasar por marihuana.

Estén alerta y borren este mensaje en cuanto lo reciban.

el nuevo lider es el payaso pelusita.

alguien que le de de comer a mi perro, no sean ortivas.

Nueva entrada

La cantidad de neuronas que he asesinado tratando en vano de pensar jocosas ideas para entretenerles sus ratos de ocio ha sobrepasado la masacre que perpetré en año nuevo.

La carta de la sociedad protectora de neuronas llegó hoy de mañana. Me dijeron claramente que si seguía este camino no les iba a dejar más opción que mandarme otra carta. Si, ya se, nadie la ha tomado muy en serio.

Aunque, ahora que me pongo a pensar, nadie me ha tomado tampoco muy en serio a mi, ¿donde está mi club de fans, mi línea de perfume, mis apariciones en series de televisión, mis oportunas intervenciones en los líos de famosos y mi propio loco personal y obsesionado que se cuelga al cuello un frasquito con mi sudor que juntó con una esponja durante una de mis famosas caminatas? y lo peor de todo ¿por qué no son famosas mis caminatas?

Ya es hora de que se me empiece a tomar en serio, yo soy famoso, y la sociedad protectora de neuronas tiene razón, ¿por qué matar neuronas en divertirse cuando se las puede usar responsablemente para jugar un hermoso partido de scrabble?

Estas preguntas han despertado un irrefrenable deseo de cometer neuronicidio, probablemente con alcohol, aunque no descarto mirar un poco de tele. Quizá lo combine... no estoy seguro.