Póstuma

Si leen esta carta es porque estoy muerto. Lo se porque como no confío en abogados cuando termine de escribir voy a introducirla en la mitad de mi intestino grueso y atarla con un cordelito, les contaría como me fue pero eso implicaría meterme otra carta por el orto, y todo sugiere que es algo que no voy a disfrutar.

Bueno, ¿como andan? devastados, ¿no? Me imagino. No todos los días encuentran una carta así en la autopsia de un ser querido, y ya debe de estar por ser mi funeral y mi entierro, ¡que divertido!, para mi, no para ustedes por supuesto, pero bueno, estoy muerto, dejenme disfrutarlo.

La razón por la que escribo esto es para que me recuerden tal como era, y eso es como un hijo de puta egoísta y desalmado. Para que la muerte no los afecte y les haga caer en sensiblerías baratas. Por ejemplo no quiero que mis patines premiados terminen en las manos de un pendejo pendenciero bajo la consigna "él hubiera querido que se les diera un buen uso". MINGA, si el gurí quiere patines que se ponga a hacer malabares en la esquina, esos son mis patines ahora y para siempre.

Ah, mi amor, ya se que dijimos todo eso de "hasta que la muerte nos separe", pero no me importa, no quiero que conozcas a nadie más, ta, no lo hubiera querido así, jodete, manejate.

Y nada de andar recordando momentos en los que fui bueno, me enferma cuando hacen eso, en su lugar digan "se acuerdan cuando papito compró el hospital infantil, lo demolió y construyó ese estacionamiento, como lloraba toda la gente, tuvo hasta difusión internacional".

Solo eso, ahora si me disculpan tengo que meterme un tubito.
Los quiere,
Marcos

lo que está por suceder

El panadero estaba atado en una silla, inconsciente. Algunos dirían que estaba durmiendo, los panaderos se levantan muy temprano. Pero, no, lo que había sustituido la popular emisión televisiva de "pizza a carballo" era una filmación de un panadero inconsciente.

Un bizcocho del día anterior le golpeó la cabeza y el panadero se despertó. Una voz ordenó "lee". Entre sollozos y desorientación el Panadero levantó el papel con la mano que no tenía atada a la silla y leyó: "fui seleccionado por la liga de la justicia para servir de ejemplo a todos los panaderos. Yo, una rata maliciosa como todos los panaderos he dedicado mi vida adulta a falsificar el relleno de los alfajores, o sea, para que por fuera parezcan que tienen mucho dulce de leche, pero que por dentro no tienen casi nada y por eso ahora la liga de la justicia me ha forzado a comerme todo el dulce de leche que he ahorrado a expensas de los compradores de alfajores".

A su lado había una tarrina de 50 litros con la leyenda "dulce". Un hombre encapuchado entro en escena con una cuchara sopera y empezó a dárselo al panadero que se resistió al principio pero después aceptó su destino. Vomitó en varias ocasiones durante las cuatro horas del ajusticiamiento antes de morir de un caso grave de empalagamiento.

Ninguna fuerza policial realizó operativo alguno. Al otro día los titulares de los diarios rezaban cosas como "por fin gente que se anima" o "queremos nuestro dulce de leche".

como barnizar un paraguas hembra sin terminar blanquito

1. Por orden del gobierno el primer paso es conseguir ayuda psiquiátrica

2. Consiga un paraguas hembra, si no está seguro del sexo de su paraguas refierase a la guía "cómo excitar y complacer a su paraguas" que tiene información más que detallada de las distintas zonas erógenas de los paraguas diferenciados por sexo, marca, y si se estiran antes de abrirse o sólo se abren.

3. Prenda la televisión, preferentemente una película de Jackie Chang, un looping en el reclame de yoney sería lo ideal, pero de no encontrar ninguno de los anteriores deje el canal "infinito" al máximo volumen que soporte su receptor.

4. Ahora, esto es muy importante, el paso 5 TIENE que ser escrito para que esto funcione, pero bajo ninguna circunstancia realice el paso 5

5. Agarre el pincel, mojelo en el barniz suavemente, como quien se da cuenta que no hay abejas en el panal porque se fueron a ver la noche de las luces y decide comerse la miel pero tiene miedo de que alguna abeja gorda se haya quedado rezagada comiéndose la miel de las otras y que te pique, después retire el pincel de el barniz y limpielo en una servilleta de papel.

6. No le haga caso al punto 4, solo estaba bromeando, claro que hay que hacer el paso 5

7. el paso 6 era solo una prueba para testear su convicción para no hacer el paso 5, si usted es un pedazo de insecto sin ningún tipo de testículo a esta altura habrá hecho un completo desastre haciendo el paso 5 y esta guia ya no puede ayudarlo, si sin embargo mostró coraje, valor y determinación y siguió las ordenes de la guia, puede proceder.

8. Realice el paso 5

9. En serio, ahora, una vez que su determinación fue probada es usted apto para realizar el paso 5

10. Esto no es una prueba, por favor realice el paso 5.

11. Esta bien, ¿no lo quiere realizar?, entonces no le voy a decir que hacer luego

12. ...

13. Puedo hacer esto todo el día

14. ¿Conoce alguna guia práctica que este soltera? quizá podría arreglarnos una cita a ciegas

15. ¿Sigue sin querer hacer el paso 5? que bueno, una vez más a probado su determinación

16. Introduzca su cabeza en el interior de una almohada y vierta el contenido del tarro de barniz en el paraguas hembra, una vez terminado manténgase alejado de harina, talco y otros polvos blancos para evitar quedar blanquito.

17. Si tiene el número de la guia practica que iba a presentarme no lo molesto más

Obrero

Fragmentos extraidos del documental "la verdadera carga del obrero"

...Cuando uno arranca el oficio piensa que con un poco de músculo y no tenerle miedo a las alturas se puede ser un buen obrero, pero no podía estar más equivocado...

..Estoy orgulloso de mi trabajo, Levantamos el autoestima al género femenino, un trabajo solitario por el que nunca tendremos remuneración ni aprecio, y que nos deja marcados de por vida...

... Nos acostumbramos a resaltar el mejor atributo que veamos, y cuando uno lleva varios años en el trabajo no es ni siquiera un pensamiento consciente... Una vez dije "mamita, explotemos esa verruga de la espalda y usemos el líquido viscoso para hacernos masajes en... perdon...no, no puedo continuar...

... Uno sueña con un poco de reconocimiento algún día, nada importante como "el día de la mujer" pero, por lo menos que alguna se diera vuelta y dijera de frente y mano "gracias, le alegraste el día a esta gorda de mini mini y top fosforescente que no deja nada a la imaginación"...

... Mirá, yo no lo juzgo, se que la profesion puede hacerle cosas horrible a la gente, y por lo menos el está contento y es una parte integral de los Village People, que siguen sonando hasta hoy en todas las fiestas...

...Alamaques? no, esos son los mecánicos, a nosotros nos gusta lo natural, bueno, si pasa por la construcción una chica de almanaque no vamos a tener más remedio...

...Es un trabajo como cualquier otro, no me van a ver por el ómnibus gritandole a ninguna señora, hay algunos que se llevan el trabajo a la casa, pero termina haciendo muy mal, un compañero una vez le grito a su suegra "Te quiero dejar como el pollo que traes, calientita y de piernas abiertas", le costó un matrimonio de 15 años y 3 hijos...

...Por las noches me pongo la ropa de mi mujer y paso por la obra, y me imagino lo que me dirían... si, es muy íntimo y agradable...

Una cola peluda

Con motivo de la cuarta convención de vampiros, góticos y otros peludos que suelen vestirse de negro y escuchar música semejante a distintos tipos de motosierras destruyendo el ala de maternidad del manicomio, usar maquillaje y la ocasional orgía de cuchillos a celebrarse en nuestra ciudad el próximo mes las siguientes indicaciones a nuestros ciudadanos:

1. Cubra toda herida expuesta, aunque en la convención dispondremos de un stand de Mc lecters, donde sirven cuarto de mano con queso y dedos fritos extra grandes, algunos optaran por una comidas un poco más naturales, es por eso que solatremos a los perros de la perrera municipal con pequeñas heridas en sus patas para distraerlos de los habitantes de la ciudad, pero no se confíe, si tiene una herida no cicatrizada o algúna pústula interesante ocultelo.

2. Las bandas invitadas serán "la vagina de tu abuela genoveba", "masacre en el funeral", "conejitos amarillos y arcoiris" y "meto los dedos en el enchufe porque me gusta". Tapones para los oidos estarán a disposición en la comisaria, y le aconsejamos usarlos en todo momento.

3. La matanza colectiva de especies en extinción será el día miércoles 15, si usted es una especie en extincion permanezca en su casa.

4. Si su casa ha sido invadida por "peludos", no alerte su atención, muy probablemente no la vean, reaccionaran vilentamente a apericiones en televisión de ricky martin, desodorante de ambiente y música de verdad.

5. Como parte de la experiencia de la convención ofrecemos un servicio de encarcelamiento indiscriminado, con golpes y baños de agua fria con la manguera de los bomberos, si no puede ponerse en contacto con un miembro de su familia visite la cárcel local, las primeras doce horas son vitales para evitar una violación.

RECUERDE: los peludos son nuestros invitados, hagamos lo posible para que la pasen lo mejor posible y asi posicionar nuestra pequeña cuidad como un punto turístico a futuro.