Hablen con mi agente (en cuanto contrate uno)

¡Bienvenidos!

Si está buscando un lugar donde encuentre observaciones agudas e incisivas sobre el mundo actual, está muy equivocado

Si busca las mejores recomendaciones sobre, música, literatura, teatro, cine y sitios interesantes de internet, está tan equivocado que podría probarse por absurdo

Si prefiere ficción, surrealismo, historias que le llegan a uno a la médula podría recomendarle algo, pero como entra en conflicto con lo estipulado anteriormente me quedo en el molde.

Si carece de expectativas, gusto, amor propio y le sobra el tiempo ¡Bienvenidos!, haré mi mejor esfuerzo por probar que se había equivocado en todos y cada uno de los items anteriores.

Nota para las 7 personas que ya entraban a este blog:

Hoy estoy más cerca de mi sueño, convertirme en un fenómeno de 3 segundos de la internet, vender los derechos para una película, un libro y mi cara para un nuevo cereal, casarme con Britney Spears y divorciarme en la misma ceremonia, lo que me adjudicaría a hacerme poseedor de un vacío que trataría de llenar con videos de Piñón fijo y el sabor frutilla de los helados light de conaprole, y después de un maratón de 16 horas de chua chua tirarme de un primer piso, lo que me llevaría no a la muerte pero sí a un hospital en el que me enteraría que mí película fracasó, mi libro fue superado por el de Pedro Bordaberry y el cereal al que había prestado mi cara era una estrategia terrorista para ingresar mosquitos del dengue a poblaciones sub-urbanas, noticia qué dada la depresión ficticia en la que me encontraba me llevaría a una depresión real y me volvería a tirar por la ventana, pero estando en el segundo piso, volvería al mismo hospital, un director independiente se percataría de mi historia y se empeñaría en hacer un documental sobre mi vida, que sin intenciones termina perfilando ser la comedia más taquillera de todos los tiempos, las tabacaleras se percatan del hecho y compran a este director independiente para seguir currando con Ben Stiller y yo me muero solo, con el ocasional entretenimiento de tirarme de algún piso no muy alto de un edificio. Pelotudo sueño.

Todo esto viene a colación a que hoy en “El Observador” gracias al amiguismo y la falta de creatividad salió publicado este blog, lo que, en adición a lo acontecido ayer marca un punto de inflexión en mi carrera, antes la gente no entraba porque no sabía de su existencia, ahora no entran sencillamente porque no se les da la gana.

Apareció!

Después de cuatro meses el mundo ha descubierto la existencia de este rinconcito dedicado a cultivar nuevas formas de moho cibernético. Supongo que ahora no puedo volver a hablar de mis planes para asesinar al presidente de los Estados Unidos haciendome pasar por una geisha pasada de peso como a él le gustan, o un líbro dado vuelta, no estaba muy seguro sobre ese punto...Ahora que está toda la revuelta podría hacerme pasar por un mosquito del dengue y así atribuir todo a la gira latinoamericana... aunque no creo que funcionara, le deben haber hecho terrible cuarentena cuando llegó, para lavarse las ganas de romper piñatas, comer tacos o chivitos.
Pero bueno, ahora ya no puedo, sí lo hiciera iban a encontrar este lugar y en menos de cuatro milesimas uno de sus satélites soltaría una partícula del tamaño de una moneda y quedaría fulminado en el acto.
Gracias Google por frustrar mis intentos homicidas una vez más...

anitalavalatina

Este fin de semana tendría que afeitarme
“Tendría que Afeitarme (la cabeza)” es un muy buen nombre para una opera-rock sobre un pseudo neo-nazi no muy convencido.
No muy convencido por el comentario anterior? Lo que pasa es que ayer ví “American History x”
X es la letra que viene antes de la Y
Y es la letra que viene después de la X
XXX es una película con Vin Diesel
Vin Diesel es un actor de madera
Madera: Parte sólida de los árboles, que se encuentra debajo de la corteza
Corteza es una palabra de tres sílabas
Sílabas la ropa blanca con la de color se te va a desteñir la de color
Color color... verde
Verde manzana, verde limón o verde azulejo?
Azulejo? Por qué elegí una palabra tan difícil?
“Difícil es, la fueza usar debes, pero sabiamente” dijo Yoda
Yoda parece todo enclenque pero se manda cada saltos
Saltos es una forma incorrecta de dirigirse a los oriundos de Salto, la forma correcta es “Che”
Che r es la versión yankee de Moria Casán o es al revez?
Al revez, el cassete de xuxa que tenía pasaba mensajes subliminales satánicos, pero estaban en portugués , por eso maté 425 personas la última vez que fui al chui... también compré ticholos
“Ticholos” es un excelente nombre para una banda tropical porque el ticholo proviene de la banana
la banana tiene potasio, creo
creo que ya aburrí bastante con el jueguito
Jueguito entretenido este
Este fin de semana tendría que afeitarme...

Uno cortito

Después de quemarme los sesos tratando de crear un invento digno de los uruguayos para no andar presumiendo el intrascendente SUN y del que TODOS, menos una persona nueva que entró por primera vez (400% allá vamos), se desentendieron por ser muy largo me vino una gran depresión.
Luego de un frenesí de ingesta de perfume llegué a la concusión de que la culpa es suya, como siempre y el perfume les fue automáticamente descontado de su tarjeta de credito.
Mientras llaman para cancelarlas les dejo el primer chivo externo a mi mismo, un comic, se llama looking for group y está bastante bueno, tiene un poco de humor nerd de rol, pero mucho humor negro así que todos podemos disfrutarlo al contrario de otros similares.
veanlo por ustedes mismos looking for group

Lo que pasa cuando se permite a mi mente divagar en paz

Primero aclarar que el día de hoy no tuve más remedio que divagar en el ómnibus dado que carecía de chupete electrónico o libro, esto es el resultado de esas cavilaciones.
Para su comodidad lo dividí en subíndices

EL PROBLEMA
Contaminación sonora.
Todos los ámbitos de la interacción humana la producen, y no podemos escapar de ella, su carácter imprevisible de antemano y de duración limitada en algunos casos (para dar ejemplos cotidianos el uso de una batidora, o un serrucho) no nos deja más remedio de vivir con ella.
En algunas circunstancias como en una reunión, se busca un poco de contaminación sonora de fondo para romper un poco el hielo y cubrir los baches de la charla (ya sea una televisión, o música) aunque es muy molesta cuando la conversación alcanza fluidez contante.

LA SOLUCIÓN
Es más que nada una “comoditie” un artefacto para nada necesario dado que todos realizamos su función a diario, pero ideado para hacernos la vida más fácil, aunque accesible para todos por su virtual bajo costo.
La solución es ERITHRO (creo que significa rojo pero lo elegí porque es pejagoso y sofisticado, todavía no es trademark, pero si aparece, voy a saber que fueron ustedes) un automodulador de volumen de audio o televisión ajustable a diferentes modos de interacción. Por ahora son estos aunque en futuras ediciones van a ser más

Modo 1 “volumen relativo”
Supóngase que está mirando la tele mientras cocina y decide usar la batidora, la tele pasaría a un segundo plano mientras esta está encendida a menos que usted se tomara el trabajo de subir el volumen de la misma al comenzar y al finalizar la acción dado que después quedaría bastante alto. ERITHRO toma nota de que el ruido en la habitación ha aumentado y suministra esa subida y bajada de volumen automáticamente.
También es válido para el auto, el abrir una ventana, acelerar o desacelerar o apagarlo, todas son operaciones que modifican la contaminación sonora con la que la radio debe competir, ERITHRO modifica los volúmenes para que su volumen relativo de audio sea el mismo
Modo 2 “nocturno”
El mirar televisión o escuchar música cuando otros se van a acostar es acompañado con una disminución gradual de la contaminación sonora, ERITHRO acomoda el volumen de acuerdo con la cantidad de ruido del resto de la casa como se vio en el punto anterior, y cuando este es prácticamente inexistente se encarga de bajar el volumen gradualmente hasta un tope establecido por el usuario
Modo 3 “reunión”
ERITHRO se encarga de manejar los volúmenes para que se llenen los baches en la conversación, y que este no moleste cuando la conversación se haga fluída.

EL INVENTO
La idea es ir creando diferentes tipos y modelos para satisfacer la demanda pero en general ERITHRO cuenta con un micrófono integrado, y un micrófono que se adosará al parlante del aparato, una interfaz de programación, y un medio para llegar al aparato en esta etapa todavía variable aunque probablemente sea un control remoto universal integrado lo cual aunque costoso es mucho más ventajoso y sofisticado que cualquier sistema mecánico.
El usuario además de elegir el modo debe elegir el rango de volúmenes permitidos, el volumen relativo que prefiere en ese momento y una idea del grado de variación permitida al aparato, para explayarnos sobre este último punto con un ejemplo un grado de variación alto permite a ERITHRO que al estarse viendo una película alterne el volumen de un susurro con el de una explosión, el grado de variación cero pondría ambos al mismo volumen.

EL FUNCIONAMIENTO
El micrófono integrado de ERITHRO y su programación descubren las diferencias prolongadas más de un segundo y actúa según lo estipulado previamente, “restando” a la contaminación sonora la señal del aparato aportada por el otro micrófono, a su vez, según el grado de variación permitida ERITHRO ajusta los volúmenes de salida relativos. ERITHRO puede reconocer la diferencias entre ruidos y voces humanas para actuar en concordancia.
Futuras ediciones de ERITHRO vendrán con una salida de audio propia lo cual le permitirá conocer las dimensiones del cuarto o vehículo que se encuentra aumentando así su eficiencia, además cuando ERITHRO venga integrado a los aparatos se puede crear un delay que sirva para disminuír el tiempo de reacción

CAMPAÑA DE MARKETING
Estoy pensando, además de la colocación de producto en películas y series, una campaña publicitaria centrada en los tres modos de ERITHRO. La campaña “Si hubieras tenido ERITHRO” diseñada en especial para gente de la clase media
1- Un señor viaja en su auto y se escucha un programa de radio, el sujeto, por razones desconocidas en este momento pero casuales abre la ventanilla haciendo inaudible el sonido de la radio. La ubicación cambia al costado de la ruta donde aparece un corresponsal que dice que si el próximo auto que pase por donde el se encuentra para, se llevará un suculento premio, el auto que pasa a continuación es el del sujeto, que por supuesto no para, en ese momento volvemos al auto donde el hombre vuelve a subir la ventanilla, acto seguido vuelve a oírse la conversación en la radio donde están burlándose de todo lo que perdió el auto, y el hombre se burla con ellos. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”
2- Una reunión donde se está mirando televisión a un volumen alto, un sujeto que está afónico, o más introvertido nota que a una muchacha se le ha caído el collar, pero por el volumen alto le es imposible comunicárselo, después de fallidos intentos por ganar su atención, el sujeto sentado a su lado se percata del incidente y por este tener voz más fuerte se lo hace notar produciendo una reacción muy favorable en la muchacha que cuenta que no se hubiera perdonado haberlo perdido porque era una reliquia familiar y invita al sujeto a ir a un lugar más calmado a conversar. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”
3- Conclusión de la cena familiar, padre, madre e hijo de unos 20 años. El hijo se bosteza y pasa a su habitación, el padre y la madre ordenan el resto de la mesa. Luego sólo vemos al padre apagando las luces, una radio, se lava los dientes y va por el pasillo a su habitación, aunque se detiene en el cuarto del hijo, de donde sale música, el hombre se dispone a tocar cuando descubre que la música es una música típica de películas eróticas, el hombre abre la puerta. Fundido en negro “Si hubieras tenido ERITHRO...”.

LLAMADO A FUTUROS SOCIOS
Supongo que para este momento estará interesado en ERITHRO. Es en este momento sólo una idea pero si logramos juntar la gente interesada necesaria podemos tener un producto concreto. Así que cualquier científico dispuesto a solucionar las diferentes etapas bienvenido sea, se puede hacer mucha platita, espero interezados

El jamón de la descarga (cocido porque estoy caliente)

Sin contar el muy optimista lunes, he estado con un humor de miérda esta semana. El principal y único motivo es que al contrario del resto del mundo “lectivo” yo ya arranqué con las clases, bla, bla bla, que después es mejor porque tenés las semanas libres para estudiar... NO ME IMPORTA, PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO SUBIR!
Quiero la excitación de los últimos días libres, el “estoy acá pero todavía al pedo” quiero quedarme mirando tele cuando todo el resto está teniendo alocadas fiestas del fin de las vacaciones, no necesito más motivos para ser diferente, el hecho de que hace 8 años que no me pongo nada parecido a un pantalón de Jean debería ser suficiente, pero no... maldita entropía, ¿CUANTO DESORDEN PRECISAS?, SI QUERÉS ARRANCO CLASES DE FILOSOFÍA PRÁCTICA TAMBIÉN.
Así que como estoy re caliente voy a agarrarmelas con alguien para desahogar todo mi resentimiento acumulado en la primer semana en la que llovió dos días y hubo temporal el jueves (si, pero el viernes no tuviste clases) CALLATE! ¿QUIÉN DESATÓ AL ANGELITO? Si, no tuve clase, pero igual no compensa porque podría haber ido a un campamento y no fui.
Y voy a agarrarmelas con Mufasa.
Maldito oligarca, te crees muy malo, si ni siquiera salís a cazar, mandas a tu esposa, instrumento desalmado de los intereses felinos.
En tus actos siempre hay gacelas, como para mostrar que sos un rey equitativo, pero ¿y después?¿las mandás a sus pastos con sus familias? ¡No! ¡te las comes! Y todos lo saben, lo que pasa es que le tienen demasiado miedo a tus monigotes como para hacer algo al respecto.
Amigo del clero al que tenés debajo de la pesuña para justificar todas las guerras y matanzas encima el mono sale todas las noches a predicar el rayo de la descarga y la venida de la gran nube parlante.
También controlás la prensa con ese tucán maldito, hablando de lugares lejanos donde hay fiestas interminables como la selva de Madagascar adonde tenés a todos los grandes acomodados y el resto de los líderes felices, Scarr por lo menos era todo malo, no habían verdades a medias ni enemigos del pueblo en las sombras.
Ah! Pero ahora debés de estar revolcandote en tu tumba (bueno, tumba no porque te dejaron ahí donde estabas) El gurí terminó en un comité de base con un puma y un suricate zurdo. La tenés podrida
HACKUNA MATTATA JAMÁS SERÁ VENCIDO!

Los cuatro Mosqueteros de la mediocridad

Odio muchas cosas, bueno, en realidad no creo que nada me importe tanto como para sentir una sensación tan fuerte como el odio, excepto Nina de “24” (nunca antes le había gritado a la tele) pero finalmente recibió lo que se merecía, maldita perra.
Bueno después de cinco minutos de rememorar una de las muertes más festejadas de la televisión vuelvo a lo que no odio realmente, pero queda bastante contundente de esa manera: estoy hablando de Pedrito, Juancito, Fulanito y Menganito, “Los 4 Fantásticamente horrendos nombres para personajes de cuentos cortos”.
Cada vez que trato de poner una historia, por pedorra que sea, por escrito me encuentro con “los cuatro pecados literarios”, “los innombrables”, la desgracia de toda persona que tiene la zona de los nombres en el cerebro muerta a menos que pueda relacionarla con alguien conocido, característica de la que creo ser el único poseedor en la galaxia... bueno la galaxia es bastante grande, digamos, en este cuarto.
Siendo este foro visitado por contadas personas (aunque los dedos aumentan) el uso de nombres de personas que conozco queda limitado, porque aunque nunca escribo nada pensando en nadie (en realidad nunca escribo pensando y punto), dichas personas estarían en todo su derecho de darse por aludidas lo que gracias a mi amigo Freud se transforma en una cacería en busca de la metáfora oculta en la historia, la cual, a menos que sea obvia, y me refiero a obvia con carteles luminosos, es completamente inexistente.
Entonces se dan situaciones como la siguiente “cuando me pusiste en un cuarto con un montón de máquinas de picar carne pasivo agresivas celebrando una reunión de tupperware, ¿No estabas en realidad insinuando mi deseo reprimido de ser un miembro orgulloso de la clase media, pero de no sentirme totalmente aceptado ni en concordancia con algunas de sus frivolidades?” La respuesta es y va a ser siempre “¡NO!, en realidad puse un personaje con tu nombre en esa reunión porque cuando no tengo nada realmente pensado para escribir escribo lo primero que se me ocurre que no tenga mucho sentido y espero que sea gracioso, y no se me ocurrió otro nombre con el que coronar a ese infeliz personaje...no que vos seas infeliz...bueno, para que engañarnos”.
Esos análisis me hacen ver como una persona peligrosamente perspicaz, y no se engañen, me encantaría poder serlo, pero la realidad es que soy como Mister Magoo, La mayoría de mis logros han sido sobre-valoraciones de mis capacidades, ocasionadas en gran medida por mis enormes lentes.
Ahora llega la parte en la que propongo algo, como si en realidad tratara de cambiar las cosas que me molestan, lo cual todos los que me conocen saben que es casi enteramente una falacia; la propuesta es esta: Nuevos y más respetables nombres accesibles e impersonales para personajes de historias de escaso contenido metafórico. ¿Es eso mucho pedir?, y ya que estamos, dado que los mis personajes son usualmente pelotudos, ¿Podemos desprendernos del innecesario “ito” que parece estar atrás de cada nombre cual grupie en Woodstock? Lo único que precisamos es un nuevo nombre común, así que los que me apoyen pónganle a su retoño “rambghino” si es varon y “Ghilmitra” si es niña.
Juntos podemos despedirnos para siempre de “Los cuatro jinetes del Apocalipsis gramático”,
¡A procrear se ha dicho!