Hipopótamos Corruptos V:2

Seis?

2011-06-20T12:01:00.001-03:00

La probabilidad y la estadística son ciencias, ¿Por qué? Porque funcionan.
Como funcionan saben atajarse, "Si, mirá que si no usas cinturón tenés tanta chance más de morirte en un choque", "mirá que si usas un condón tenés un tanto por ciento de chance de no agarrarte nada.". Esto es por la posibilidad. Como toda ciencia con bases en la matemática, la probabilidad tiene que reconocer posibilidades, por ejemplo que cuando choques salgas volando hacia una fábrica de colchones y caigas sobre un somier acolchadito mientras tu auto justo estalla en llamas que te habrían carbonizado de usar el cinto, que en la empresa de preservativos un preservativo de cada un trillon salga perforado como venganza de un certificador de calidad virgen para la gente que tiene sexo. Posibilidades.

Sobre estas posibilidades quiero hablar hoy. Existe la posibilidad, casi imposible, pero totalmente existente dentro del reino de la posibilidad y la estadística, de que a una persona le salga seis todas las veces que use un dado en su vida.

Una persona que siempre que jugó al ludo fue el primero en llegar al caminito de su color, y que después se quedó afuera de la meta siempre, mientras todos los demás iban llegando lentamente. Un tipo que nunca pudo jugar a la generala por más de una jugada (como estos son dados múltiples se reduce muchísimo más la probabilidad, pero sigue siendo mayor que cero). Un tipo al que un dado nunca le dio opciones, sino estabilidad y certezas.

Ahora que tenemos este tipo en mente, obsesionado, capaz que culpando a alguna deidad que no sea matemática pura. Capaz que tirando un dado solo en su casa a los 70 años. Seis... seis... siempre seis, hasta que de repente... TRES! La persona se levanta de su asiento, tirando la silla mientras los ojos se le llenan de lágrimas. La maldición se ha levantado, casi le da miedo agarrar el dado y tirar de vuelta. Pero lo hace, su vida depende de eso... seis... seis... seis. Porque un solo tres y todo el resto seis sigue siendo una posibilidad, incluso más alta que solo seis.

Superpoderes

2011-06-04T12:22:00.000-03:00

Nunca creí en los superpoderes. Me parecieron siempre una forma del ser humano de encontrar más motivos por los que creerse importante y superior en un mundo en el que no hay ningún ser más importante y superior que el ser humano, y por supuesto las marmotas, que no me engañan ni un segundo con su acto de "soy un animal inocente y raro". Sigan así, cuando me dejen volver a entrar al zoológico van a ver.

Animales genocidas al lado, decía que no creía en los superpoderes. Hasta ahora. Verán, tengo un superpoder.

Es difícil explicar o comprender como, y cuando surgió este poder y me encantaría tener un accidente, o un contacto con algún animal radioactivo al que culpar, pero lamentablemente no tengo nada de eso. Ni siquiera sé la fecha exacta, sólo sé que empezó hace unos meses.

A esta altura he hecho tanta introducción que deben estar locos por saber cual es, y estoy seguro que se van a decepcionar, a lo que les digo "cuando ustedes tengan un superpoder mejor que el mio vengan y vean como me chupa un huevo". Y ta, ahí lo tienen. mi superpoder es que siempre que uso una expresión muletilla, esta se vuelve cierta.

Ejemplifico, para aquellos que aún no han entendido. Yo te digo "andá a cagar" y te vienen ganas, te digo "que hijo de puta" y tu madre agarra la cartera y encara para bulevar.

Esto ha hecho que me tenga que cuidar mucho de mis expresiones. Todavía sigo pagando por esa vez que dije "el automovilismo me chupa un huevo", y me excomulgaron de la iglesia gracias a que un "me cago en dios" cuando me agarré el dedo con el martillo me ha ocasionado una diarrea explosiva cada vez que veo un crucifijo.

Igual lo más raro que me ha pasado fue en la clase de inglés. Estábamos rompiendo las bolas (que suerte que cuando las escribo no pasa nada) antes de arrancar la clase y tiré un "fuck you". Todavía no estaba al tanto de mi superpoder, por lo que podrán imaginar mi sorpresa al presenciar a todos mis compañeros y compañeras empezar a masturbarse frenéticamente ahí mismo en el salón. Obviamente me uní a ellos. No solo porque me puso re cachondo sino también para pasar desapercibido. Me daba cuenta que era el comienzo de algo grande.

Pero no, más allá de algunos chascarrillos y bromas, y alguna que otra sesión de "Fuck you" en el ómnibus o el estadio, no mucho ha cambiado en mi vida desde entonces. Ven? ahí es donde los comics le erran. Siempre que alguien descubre que tiene un superpoder o se vuelve superheroe o supervillano. Yo soy ayudante de panadero. Ni superpanadero, ni panadero. Y capaz que hay más como yo y el mundo no lo sabe. Por eso escribo esto. a ver si por lo menos sale un grupo en facebook o un asado o algo. Ustedes dirán.

Chaparrón de noviembre

2011-04-08T11:47:00.000-03:00

Hay un momento en la vida de todo adolescente, cuando uno agarra la regla T y piensa "che... esto tiene forma de guitarra", entonces pone el disco con el solo más priu priu priu de la discoteca, y se manda el solo más hijo de puta de la historia de las reglas T.
Pero los jóvenes de hoy, por más que hayan huido a los mandatos de la música pop, no tienen, a menos que ya sean iniciados, una banda que vos digas "cuando agarre esta voy a tener que reencolar la regla T"
Así es que, para las nuevas generaciones, les traigo todo lo que cualquiera que lo intentó en la música se imagino alguna vez, aunque no quiera admitirlo. Estoy hablando de November Rain de Guns N' Roses.

Para todos aquellos no familiarizados con el video aquí lo tienen, después viene un análisis minucioso de su contenido.

Arranca con lluvia, imaginamos que es de noviembre, aunque no ponen ningún calendario ni nada, así que nos pueden estar cagando, capaz que ni siquiera está lloviendo, pero bueno, el asunto es que Axl pica un poco de cocaína, después se toma unas pastillas y se acuesta.
Ahora hay un teatro, lleno de gente bien vestida viendo a Guns N' Roses, por lo que sabemos que es un sueño. Después aparece como una capilla pequeña en el medio del desierto, y axl tocando el piano ahí adentro...pero de repente desaparece la capilla! y Axl queda tocando el piano al aire libre, ponen como un efecto de FWOOOSH cuando desaparece la capilla. Axl no parece inmutarse, pero seguro que está cagado hasta las patas, esto no puede ser más que la obra de algún rayo desintegrador probablemente alienígena. Por ahora pinta bien.

Ahora ponen otra iglesia. más grande, capaz que desaparece también y son alienígenas ateos con un plan de destruir la religión.
Jesús llora sangre... será un ataque de satanás? Capaz que hay exorcismos, sigue pintando lindo.
Ahora estoy mirando lo que parece ser una boda, o el principio de un show de strip tease.
Capaz que querían mostrar como que ta, están llenos en guita y eso pero mirá, le compro medio vestido a mi esposa.
Olvidensé de eso. el puto vestido salió 8000 dólares. Algo bueno que tiene es que si te querés voltear a la novia antes de la boda le podés dar de bomba.

Separados al nacer?

Cuando le levanta el velo la tipa no está contenta. Digo, capaz que lo está haciendo forzada, mirá el vestido de mierda que le pusieron, si, para mi que ahora bajan los alien y la rescatan.
Ahora van a un bar de mala muerte. Acá muestran que la novia de Axl, además de estar fuerte como un pino y de acceder a ponerse unos vestidos horripilantes también es medio viciosa, se prende un pucho y toma ahí con los amigos de Axl. SLASH LE DA EL GORRO! Nonono, como es esto. para mi que slash también se la empoma, sino no creo que le hubiera dado el gorro tan contento.
Ahora volvemos a la boda de guybr...digo Axl y la mina esta. y Slash no puede encontrar el anillo. todo bien Axl, pero vos también... Elegiste el tipo más inadecuado para que te guarde el anillo.Al final Duff le cede uno de sus anillos de meñique, ante la mirada desaprobadora del cura "son muchachos, qué se le va a hacer, padre" es lo que le hubiera dicho si me hubieran invitado.

Slash es un maleducado, primero se olvida del anillo, segundo esta fumandose un puchito ahí, en el medio de la boda y ahora, una vez que le da el anillo es como que "ta, si, está muy linda la boda y todo, pero tengo que salir de acá ya mismo y tocar un maldito solo". Eso sumado a la sospecha de que le estaba dando a la mujer de Axl. Ya sabemos por qué se separaron, está todo acá. Igual ahora vienen los demonios/aliens y se les acaba toda la pavada


El primer acercamiento de los ALIEN

Salen de la capilla, Arroz, que seguro se le metió en la chabomba a la mina, pero ta, cuando pagás 8000 dólares no te vas a quejar. La tipa sale triste en el auto. Capaz que ella tiene contacto con los demonios. y sabe que se va a armar. veremos.
Axl camina solo en la noche. Algo anda mal. Capaz que es después del ataque. Si fuera durante, seguro que entraba a la tienda de armas por la que pasa.
Ahora están en la fiesta de la boda...y en el pasado? Las cámaras son como viejas, podría ser que esto es tipo en los 50? quien sabe...

Bueno, se largó a llover. Pero parece que también vino el ataque, sisisi, la gente se tira arriba de las mesas, se pecha, unos se esconden abajo de las mesas. Seguro que ahora viene un rayo desintegrador y le desintegra el gorro a slash.

Esto no puede pasar por unas gotitas.

Bueno, se armó catonga, en el teatro slash se subió al piano!
Otra iglesia ¿habrá financiado el vaticano este video? ahora es un funeral. Según wikipedia la tipa se pegó un tiro en la capocha, por eso hay un espejo en la mitad de la cara. Pero seguro que algún balazo de los marcianos le dio o se le cayó el cuchillo de la torta en la cabeza.

Av ver, Slash, está todo bien con que seas rebelde y todo, en serio, te estás mandando un solo con terrible power y todo, pero, estás en un entierro, ¿podes sacarte la gorrita cagada y cerrarte la camisa? es mucho pedir, digo, si no te caía bien Axl podías haberte quedado en tu casa, No se.

Vuelve a llover, capaz que los marcianos vienen por la revancha!

No, no, acá todo el mundo actua como tiene que actuar cuando llueve y está al aire libre. Se abren un puto paraguas.

El video cierra por alguna razón con Axl masturbándose en la cama... ah, claro, porque la esposa está muerta.

Así que chicos ya saben, consigan su regla T y a cuidarse de los demonios alienígenas.

Cortito y al pie

2011-04-01T21:19:00.000-03:00

Nunca entendí como se juega al "metro". Según lo recuerdo alguien grita METRO, cerca de una pelota de papel, y proceden a cagar a patadas a todos los que están cerca. Creo que a los que están a menos de un metro de la pelota se les puede pegar o algo así. Ahora, los que le están pegando, ¿no están a su vez a un metro de la pelota? ¿No sería más sencillo pegarle al que se quiere pegar y ta? Porque esa es otra cosa, una vez que uno grita "metro" todo el que pudo escucharlo ya quedó inmediatamente sumado al juego. Más de una vez me comí alguna que otra patada por estar en las inmediaciones (se ve que a menos de un metro) de alguien que gritaba "metro"

y cierro con esta interrogante ¿Como mierda se gana en el metro?

Los tres chanchitos

2011-03-24T19:29:00.003-03:00

Así que hay tres chanchos, hermanos ellos, que quieren construir sus propias casas. Como son chanchos sabemos que es para bajar pornografía y masturbarse sin que la madre les abra la puerta del baño para llevarse el trapo de piso.

Ahora, parecen llegar a un punto indisoluble cuando no se ponen de acuerdo en el material con el que construir la casa. Uno quiere hacerla de paja (clara referencia a la masturbación que ponía arriba), el otro de madera, y el último sabelotodo de ladrillos. Como no logran ponerse de acuerdo, deciden construir cada uno su casa.

Lo primero para destacar es que son unos chanchos chetos chotos. Si podía hacer cada uno su propia casa como quería, ¿por qué hacer una para todos juntos? Porque ta, todo bien con mi hermano, pero si puedo hacerme la casa para mi solo como yo quiero minga que la vamos a hacer juntos. O sea, no tenían ningún motivo para querer hacerse la casa juntos en primer lugar.

Lo segundo es que el que hace la casa de madera es un imbécil, porque ta, el que la hace de paja es un pelotudo que no quiere perder tiempo y el que la quiere hacer de ladrillos es un rompehuevos bárbaro que nunca toma en las fiestas y si te encuentra fumando llama a tus padres y les cuenta, pero el que la hace de madera no es tan vago para hacerla de paja ni tan rompehuevos para hacerla de ladrillos, no entiendo por qué se abrió de los dos proyectos cuando no tiene una opinión tan distinta como lo son las otras dos entre ellas.

Bueno, así que ta, cada uno hace su casa y de repente llega un lobo con ganas de comerse un chancho. Entonces va a la casa del chancho pajero y le pide que salga sino va a soplar y derribar la casa. Un Lobo con códigos, te come, pero deja tu casa inacta. Como era de esperar el chancho podría ser pajero pero no estúpido y no sale. Entonces el Lobo sopla y le derriba la casa. En esto estoy con el chancho pajero, capaz que la casa no era segura para una tormenta, pero ta, el chancho debe haber pensado, me mojo un poco y al otro día la construyo de vuelta, es una casa de paja al fin y al cabo. Pero quién iba a pensar que iba a venir un lobo con una capacidad pulmonar tal que era capaz de derribar una casa entera soplando. No había manera de prevenirlo, o sea, si esa es la razón por la que construiste tu casa de ladrillos tengo un seguro contra zombies que te puede interesar.

El chancho queda indefenso y se acerca el lobo. Antes que ir derecho a la casa de ladrillos el chancho pajero va a la casa de madera, ¿por qué? ¿orgullo?, ¿el chancho de madera tenía venus desbloqueado?, quién sabe. Y vuelve a pasar lo mismo. Ahora los dos chanchos terminan en la casa del chancho rompehuevos que les planta un "te lo dije" grande como una casa (de ladrillos) y el lobo queda derrotado.

¿Por qué el lobo queda derrotado? ¿porque no puede derribar la casa soplando? sigue siendo un lobo y los chanchos siguen siendo chanchos, y en algún momento lo chanchos van a tener que salir a hacer algún mandado o algo, aparte, como pa tirar algo, el lobo agarra la paja y la madera de las otras casas, arma un fueguito y con su soplido feroz manda el humo derecho para la casa de ladrillos. Los chanchos salen asfixiados por el humo y el lobo tiene tres chanchos para comer y el fuego pronto. Aparte ahí la moraleja es más valiosa: No importa lo que te prepares, si viene un ser sobrenatural superpoderoso y te quiere lastrar, fuiste.

En conclusión los tres chanchitos es un cuento de mierda y aparte si lo hacen película nunca van a poder poner a Amanda Seyfried... aunque es medio chanchita...

molestia insoportable

2011-03-19T11:44:00.004-03:00

"¿viste cuando estás acostado, medio dormido y por una de las narinas empieza a deslizarse un moco líquido?"- dijo él. Estaba antes que yo en la cola para el super, las otras cajas tenían mucha más gente, y aparte ya me había hablado directamente, quedaba mal irme.

-"mhmm"... dije por lo bajo, tratando de evitar el contacto visual.

"¿y qué hacés cuando pasa eso?".

"y... me sueno"

"no seas mentiroso; ¿ me vas a decir que estás a punto de dormirte, y aparece esa molestia insoportable de moco líquido y vos, prendés la luz, buscas un pañuelo o servilleta, te sonás y te volvés a dormir?, y tampoco me metas que te pasas el brazo, porque todos sabemos que esa gotita de moco que está en la narina llegó ahí porque hay una represa formada por los pelos de tu nariz a punto de colapsar y que cualquier movimiento de tu nariz liberaría un río de mocos líquidos"

"este... mhmh ammm... los absorbo". Justo le tocaba pagar, y la mujer de la caja le preguntó si tenía la tarjeta para sumar puntos. "¿qué?"

"QUE ME CHUPO LOS MOCOS! ¿TA? ¿ENTENDISTE?, ME LOS CHUPO, ¿QUÉ VOY A HACER? ¿ACASO SI ME PINCHAN LA NARIZ NO ESTORNUDO A LOS 5 MINUTOS? NO, NO SE PREOCUPE OFICIAL... SI, ESTOY CALMADO, PERO ES QUE ESTE TIPO ME SACÓ, ¿QUÉ MIERDA VOY A HACER CON LOS MOCOS LÍQUIDOS? ME LOS COMO... ¿ES UN CRIMEN ACASO?...¿Que si?... ah... no tenía idea oficial...¿pero como?... ¿y no puedo pagar las compras antes?... al menos dejeme llamar a casa... ¿cómo que ellos también, si era yo el que me los chupaba?...pero ellos no tenían nada que ver... si, yo entiendo que es su trabajo, pero tiene que haber una solución, yo no soy un criminal..." y ahí le tiré el carrito, me di media vuelta y arranque a correr, no fue muy eficaz mi huída, atrás mio había una montaña de pañuelos descartables que me llevé por delante.

Desperté. de mi nariz corría un torrente de mocos líquidos que terminaba en la amohada.

WTF Avril Lavigne?

2011-03-10T19:51:00.005-02:00

Ta, capaz que me costó un poco mucho darme cuenta, pero Avril Lavigne es una mierda.

El otro día leí un titular que decía "Avril Lavigne se desnuda emocionalmente". claro que para el momento que mi cerebro captó el "emocionalmente" ya había hecho el click necesario para desmentir a los que creen que no me llegan con promesas de desnudos.

El artículo promocionaba su último trabajo de manera vomitiva y mostraban el último video de la cantante donde la misma pasa más de la mitad del video promocionando su linea de perfume y su linea de ropa vintage, y la otra mitad jugando al basquet con negros gigantes y... andando en auto? no me acuerdo, pero no es importante. Lo importante es que Avril lavigne es una mierda y yo recién me entero.

O sea, no es como que la tenía al lado de los Beatles o Pink Floyd, me daba cuenta que su música era una movida comercial para vender discos apelando a una rebeldía inexistente. Y a las tetas de Avril Lavigne. Pero siempre la tuve en ese lugar donde era una porquería comercialoide, pero ta, por lo menos era armónico y aunque estuviera vacío se podía escuchar. El otro día me di cuenta de que no, de que es una mierda y punto.

Y también me di cuenta de algo más. No está tan buena. O sea, no es que si cae un meteorito y muere toda la población menos nosotros dos y hay que repoblar la tierra... Capaz que exageré con la metáfora, mis expectativas si hay que repoblar la tierra son bastante abiertas. El asunto es que está bien, pero no es un camión. Y hay un montón de camiones cantando música de mierda por ahí. Es más, hay un montón de camiones tocando música buena por ahí, y ni te digo mujeres que estén buenas tocando música buena por ahí.

Y mujeres que están buenas tocando camiones!

Así que no me quedan razones musicales, y las razones estéticas no son lo suficientemente importantes como para seguir. Así que bueno, Avril, esto ha sido todo. Podría decir que han sido años divertidos, pero la verdad es que te estaría mintiendo. El disco ese que cantabas canciones de porrista y se lo querías vender a tipas feas que le querían robar el novio a un tipo la verdad que me llenó bastante las pelotas y así y todo lo bajé. Quiero que sepas que no soy yo, siempre fuiste vos. desde aquel primer videoclip en el que aparecías con un skate haciendote la mala y después se iban al centro comercial a hacerle la vida imposible al guardia de seguridad. Fuiste vos cuando rimaste "home" con "home" en una canción que no se cual es. Fuiste vos. Bueno, capaz que no vos, pero alguien en tu nombre y vos cobraste.

Andá a cagar.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

2011-03-03T11:09:00.002-02:00

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

Qué mierda querés?

Me podés decir donde estabas jovencito?

Esteee.... paseando a vincent

estás seguro de eso?

Tengo cara de que te estoy mintiendo?

Lo digo, porque vincent está con el gordo

Hola walt, te cagó bien cagado

La concha de la lora... este... estaba pescando

No mientas más, voy a buscar al viejo verde para llenarle la cara de dedos

No, papá, te juro que no pasó nada, estabamos jugando a las luchas

Loke, tenés un minuto?

Este... bueno, voy a necesitar que dejes de manosearte a mi hijo

Vos no vas a hacer nada, me entendés, NADA

pero...pero... no vas a salirte con la tuya viejo hijo de puta!

te tuviste que meter donde nadie te llamó. ahora trae a walt AHORA!

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

A ver si ahora no te hacés tan el vivo! ¿que querés mi amor?

Ves estas dos piedritas? quiero que se las metas por el tracto urinario a tu papi

Dale! y después jugamos a esconder la vívora, ¿ta?

Todas las veces que quieras, ahora dale.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT

Instructivo

2011-02-07T21:06:00.003-02:00

Manual de instrucciones: Sex-O-Bot 7000

Bienvenido, y gracias por comprar el Sex-O-Bot 7000. Nuestro departamento legal le recuerda que al comprar el Sex-O-Bot 7000 usted está inmediatamente registrado en una lista de predadores sexuales y tiene vetada su entrada a cualquier parque infantil. Sabemos que está impaciente por empezar a usar su flamante Sex-O-Bot, pero le pedimos encarecidamente que lea atentamente el manual de instrucciones para extender al máximo su experiencia Sex-O-Bot. Como sabemos que está extremadamente impaciente por estrenar su Sex-O-Bot aquí tiene una foto de unos robot. Haga lo que tenga que hacer y después siga leyendo.

Desempacando su Sex-O-Bot
Tómese un tiempo y examine los contenidos de su caja. Siempre puede volver a la foto anterior.
La caja debería contener un Sex-O-Bot 700, dos juegos de carcasas intercambiables, el set de tentáculos Rubberfree (R) , un par de ojos Evileye (R), 9 penes plásticos, 9 masturbadores drifit, un cargador USB, un dvd: pasiones de robot colegiala que entrega pizzas; el cd con los drivers para su pc y el manual de instrucciones que está ignorando para masturbarse nuevamente con la imagen de más arriba.

Montando su Sex-O-Bot
En esta sección veremos como es el correcto ensamblado y puesta en funcionamiento de su Sex-O-Bot. Si en su lugar estaba buscando técnicas para satisfacer a su Sex-O-Bot 7000, diríjase a www.gemidosderobot.com donde miles de pervertidos como tu cuentan sus formas de utilizar el Sex-O-Bot.

Lo básico.
Es recomendable que cargue a su sex-O-Bot por lo menos doce horas antes de utilizarlo. Sabemos que no lo va a hacer, pero lo recomendamos igual. Después el límite es su imaginación. O su perversión. La que sea más degenerada.

El sex-o-bot 7000 fue creado para enfermitos totales, por lo que cualquier superficie es lisa y puede recibir un pene en su interior, incluyendo la caja, las pelotitas de aire y este manual de instrucciones. Sólo asegúrese de doblarlo en forma cilíndrica. Le daremos un minuto para familiarizarse con esta nueva funcionalidad.

Troubleshooting y FAQ's

FAQ'S
1-¿Sigue el sex-O-Bot las tres leyes de la robótica de asimov?
No. Es importante recalcar que el sex-O-Bot 7000 por más que sofisticado, no deja de ser un juguete sexual y no una máquina lógica cargada con un cerebro positrónico. También es bueno que sepan que de ser así, ningún robot se prestaría a lo que usted tiene planeado ya que sería una contradicción a la primer ley de la robótica. A Sexy robots inc, sin embargo, no le importa un carajo su salud mental.

2-¿Cual es el metal que compone el cuerpo del robot?
Ni idea. El más barato y brillante probablemente.

3- ¿Es cierto que sexy robots inc es una empresa que un enfermito creó en el garage de sus padres y que no tiene ningún cliente?
Ya se que sos vos papá, no me rompas las bolas.

4- Mi pene quedó trabado en una parte del mecanismo, ¿hay manera de removerlo antes de ir al hospital y quedar como un coge-robots?
No, si alguien llega a encontrarla que la comunique a robotlover@gmail.com

5- ¿Cuando te vas a mudar del garage?
YA TE DIJE PAPÁ QUE EN CUANTO VENDA UNOS CUANTOS ROBOTS, NO ME VES NUNCA MÁS, VIEJO MALAGRADECIDO Y ODIA-ROBOTS.

Troubleshooting

Si su robot deja de funcionar siga estos tres pasos.
1- Retire su miembro viril del interior del robot.
2- Limpie todos los sectores de fluidos corporales
3- Reinicie su Sex-O-Bot 7000
4- Inserte su miembro viril nuevamente

Si el robot no ha retomado su funcioamiento, considere si no sería lo mismo tener relaciones con un robot inanimado. Luego, una vez halla llegado al climax contacte nuestro servicio de atención al cliente donde le detallaremos los detalles del diagnóstico y reparación.

¡disfrute su Sex-O-Bot 7000!

Jurasic Snack

2011-01-25T15:56:00.003-02:00

"A mi no me asusta, parece un pavo sobredesarrollado" Dijo el niño gordo. En su defensa, estaba de mal humor, le habían dicho que iba a ver dinosaurios, y de almuerzo había ensalada rusa, pero sin mayonesa.

"¿pavo desarrollado? dejame contarte de este pavo desarrollado" dijo el hombre con camisa de tartán, a pesar de estar en el desierto al mediodía.

Y el hombre le contó la historia del gallo claudio. Desde "Pásame la bola, hijo", hasta "digo hijo digo hijo". El niño gordo estaba aterrado.

"Si no fuera por el fracaso estrepitoso de la cadena quique gavilán todavía tendríamos dibujos del gallo claudio" y le mostró el llavero con forma de pico de gavilán. "tengo esto como recordatorio"

El niño le explicó que en cartoon network todavía siguen pasando dibujitos viejos de los looney toones todos los días. El hombre se clavó el pico de gavilán en un testículo.

bolsas de agua caliente

2010-12-03T18:39:00.004-02:00

¿Pueden sustituir una relación humana significativa?

La bolsa de agua caliente es simplemente el concepto más estúpido y peligroso que ha concebido la humanidad, salvando quizá la practica de cubrir la cama con brasas ardientes y algún que otro rolo prendido fuego. Es básicamente una bolsa llena de agua hirviendo que nos llevamos a la cama. A dormir. Y la aplastamos todo lo que podemos. Digo, la gente que se quejaba de la peligrosidad del SUN tanto que lo hicieron prohibir, ¿no les dio para echarse una prohibidita con estas calderas de dormitorio?

SUN- el Bin Laden de la calentada de agua

Esto no ha declinado las ventas de las bolsas de agua caliente en tiempos de calefacción central y aire acondicionado por lo que el equipo de Hipopótamos Corruptos (yo y dos de mis otras personalidades, pero no las más interesantes) nos dimos a la tarea de investigar que hay detrás de esta fascinación por la quemadura. Lo que descubrimos nos dejó boquiabiertos.

El principal uso de la bolsa de agua caliente es como sustituto afectivo. Los que están pensando "bueno, tapoco es tan horrible como el día que me voltié el banco de la plaza" notarán que no hemos utilizado el término sexual en ningún momento, eso no nos hubiera resultado impresionante en lo más mínimo, solo hubiéramos preguntado "¿donde se le hace el agujero?", no, la gente, utiliza a la bolsa de agua caliente como una relación afectiva más.

Una encuesta realizada por una universidad importante (La misma que testeó el té chino del doctor ming) pone a las bolsas de agua caliente en el número uno de "objetos con los que irías de compras si la gente no te viera raro por el shopping" en un grupo de estudio femenino, mientras que en el grupo de estudio masculino "objetos con los que te tomarías una cerveza un viernes de enero" quedó en segundo lugar precedido únicamente por "una segunda cerveza".

Bolsa de agua caliente- El amigo que no te vendió a un traficante de esclavos para comprar pasta base

Las razones para este afecto desmedido por las bolsas de agua caliente no es claro, pero podría deberse al afecto que los uruguayos sienten por las cosas calientes como el mate, la sopa o el calendario de la revista H; o quizá un instinto paternal no satisfecho por nuestros hijos normales que no levantan temperaturas mayores a los cuarenta grados por más tiza que les trituremos en la mamadera. A esta altura son simples conjeturas, pero una cosa es clara. Ahora ya sabés para quien era ese buzo de lana que no tenía pies ni brazos que tu mamá insistía que era tu regalo de navidad del año pasado

B&B

2010-11-12T16:35:00.002-02:00

C: Soplame la vela!

T: Que dijiste?

C: Que me soples la vela Tetera idiota!

T: Pero vos te degeneraste del todo, está bien que la misma maldición que convirtió al principe en una bestia nos convirtió a mi en tetera y a vos en un candelabro, pero yo sigo siendo una madre, es más acá está mi hijo la taza, y no me voy a rebajar a tus ordinarieces.

C: Ta, ya no importa, demoraste tanto que se consumió del todo la vela derecha, que es lo mismo que perder una mano ¿te das cuenta, imbécil?

T: Ah, perdón, pensé que te me estabas insinuando, candelabro

C: Ni en pedo gorda, no te ofendas, pero no te toco ni con el humo de un incienso

T: Tampoco te tenés que poner así... digo, que ahora te haya dicho que no no quiere decir que en un futuro...

C: Pero vos estás más loca que una licuadora, ¿donde está el reloj? lo tengo que encontrar para contarle esto... RELOOOOOOJ!!

R: Shhh... boludo, callate y quedate quieto.

C: Qué pasó?

R: No ves que Bella entró a cambiarse?

C: Pa... IN FER NAL, y yo puteando a la gorda... ¿que vista, no?

R: Si... se le para a uno el péndulo

T: Sos un viejo verde

C: ¿te imaginas con ese cuerpecito y yo tirándole gotitas de cebo caliente?

T: taza, nos vamos, no se puede con estos dos degenerados

C: Traelo para acá al botija, que aprenda lo que es una mujer, sino después cuando nos saquen la maldición le va a entrar a la vajilla.

T: Tienen razón, el otro día lo encontré en el baño embelezado con el vasito donde se guardan los cepillos, tacita, andá con el tío reloj y el tío candelabro.

C: PAAA, mirá como camina, se ve que la bruja le erró en un pequeño detalle en la maldición al principe

T: Qué queres decir?

C: Digo que debe ser una bestia literalmente

T: Ahh, no, vos decís que los gritos de anoche eran de eso... y yo que pensaba que el tipo la estaba torturando

C: Y bueno... en un sentido...

R: Quedate tranquilo que ya hablé con la bestia y nos dijo que si nos quedamos callados nos deja mirar esta noche.

C: Que demás...NOOOOOOO!

R: Que?

C: Que perdí mi mano derecha, gorda de mierda!!!!

Embarazoso

2010-09-22T16:31:00.004-03:00

La gente se enoja por muchas cosas. Es posible argumentar que sobre cualquier cosa que se nos pueda ocurrir hay alguien que tiene una opinión fuerte y tajante tomada sobre eso mismo. Dentro de esa infinidad de cosas hay otro infinito (más chiquito, pero infinito al fin, hagan el diagrama de venn) reservado para la gente que se indigna o incomoda sobre cosas relacionadas al sexo.

Hay gente que le parece inadecuado hablar de sexo, hacer referencia al sexo, admitir que le gusta el sexo, que tiene sexo, que piensa en sexo, que gran parte de las decisiones que toma en la vida las toma por un impulso sexual básico. Imagino que un impulso tan básico e íntimo queremos guardarlo del exterior. Lo entiendo, a mi tampoco me gustaría que mis enemigos supieran que en invierno le pongo una bufanda de lana tejida a mano a mi pene para que no pase frío cuando tengo sexo en el automac de 8 de octubre. No se preocupen, estoy casi seguro que mis enemigos no leen esto.

Muchos de los representantes de ese grupo de gente, sin embargo, se enternecen al ver a una mujer embarazada, probablemente pensando en el niño que está por venir, en el circulo de la vida, en Elton John, en que ahora solo le queda plantar el árbol y escribir el libro, en que para mi que ese dicho lo inventó un escritor, porque no tanta gente escribe un libro antes de morirse, que tendría que cambiarse por "leer un libro", ahí sería más accesible, o mejor, comprar un libro, dado que lo monetario no está contemplado en las tres cosas y es algo que uno tiene que hacer antes de morir. Piensan en esas cosas y no piensan en que tuvo que haber Snus Snus para esa concepción.

Por eso, para compensar, yo siempre que veo una mujer embarazada por la calle, en lugar de imaginar el nacimiento, imagino la concepción, si fue después de una cena romántica con velas, o en el corte de tinelli la semana del caño. Si fue un embarazo planeado o el aburrimiento en una visita a la abuela que está medio sorda y que como es de parado probablemente no necesitemos condón. Si fue lento o rápido, si los vecinos de abajo golpearon con la escoba, si justo en la mitad un niño entró al cuarto porque tenía una pesadilla con un taladro gigante, si la tipa dejó de tomar la pastilla para hacer caer al tipo, si el tipo pinchó los condones, si fue durante un trío y ahora no saben bien de quién es, si el acto era una infidelidad, y así mil, dependiendo de mi inventiva de ese día, por lo que generalmente es "haha, a esa tipa la cogieron".

Mi objetivo es que en el futuro sea tan mal visto una mujer embarazada que subirse al ómnibus con un preservativo enganchado en la bragueta, y así terminar con la caja "prioridad futuras mamás" de una vez por todas. La injusticia terminó.

Sin obigación de compra

2010-09-03T19:17:00.003-03:00

Día 1
TV
...dentro del envoltorio de alfajores pirincho, promoción sin obligación de compra...

Día 2
Centralita de alfajores pirincho SRL
"Bienvenido al mundo pirincho, para hablar con ventas digite 1, para hablar con producción digite dos, cobros Π, si es el imbécil que llamó cuarenta y cinco veces ayer por una promoción sin obligación de compra puede irse un poquito al carajo, defensa al consumidor 7..."

Día 3
Juzgado letrado ABC
"El jurado en su totalidad falla en favor de Alfajores Pirincho SRL y recomienda al taradito ese que se compre un alfajor y se deje de joder con el sin obligación de compra"

Día 5
Noticiero Televisivo
"buenas noches amigos, un individuo al que solo podemos denominar como estúpido ha emprendido la travesía para encontrar "sin obligación de compra" una oportunidad para participar del sorteo de alfajores pirincho... como? que no puedo decir la marca... que acá publicita portezuelo... pero andate un poquito a la"

Día 20
Programa revista ómnibus
"Hace ya quince días que jorgito, o pirincho, como le dicen ahora, emprendió la búsqueda de la posibilidad de participar sin comprar el dichoso alfajor pirincho. Se han formado un grupos de facebook, como es habitual en estas pelotudeces con nombres como "yo si quiero que jorgito participe sin comprar alfajor" o "si jorgito hubiera seguido trabajando en lugar de hacer pavadas se habría podido comprar 500 pirinchos"

Día 35
TV
"apurate, quedan pocos días para participar de la promoción sin obligación de compra de alfajores pirincho"

Día 40
Evento registrado con escribano público, porque sino para qué están?
"Y el ganador es Pepito" (no tiene nada que ver con jorgito)

Día 125
Noticiero Televisivo
"Un hombre fue encontrado muerto enterrado en una pila de basura"

Día 300
Lectura de envoltorio de alfajores pirincho conseguido por jorgito, que no estaba muerto, los engañé con el extracto anterior, sin tener que comprar un alfajor casi un año después de iniciada la promoción y sin posibilidad de reclamar premio alguno si lo hubiera ganado, obtenido tras practicar favores sexuales de diversa índole a distintos personajes públicos, responder las preguntas de un minotauro, enfrentarse en una lucha a muerte con 48 ex convictos y 48 convictos actuales y conseguir un trabajo en la fabrica de alfajores pirincho SRL donde un día pudo acceder al depósito de los envoltorios y consiguió uno de los viejos con la marca de la promoción
"Seguí participando"

Lógica irrefutable

2010-08-28T13:06:00.002-03:00

Cosas que no he visto nunca en el mismo momento y en el mismo lugar y por lo tanto, aplicando la lógica Clark Kent/Superman son lo mismo.

María Inés Osvaldía/ Sarah Michelle Gellar

La silla en mi casa de Canelones/La silla en mi trabajo de montevideo

Buen gusto / una película de Steven Seagal

Muerte dolorosa y horrible/Los backyardigans

El batimovil/ Mi taza de café

Papá Noel/El tio Roberto

El último de los mohicanos/el último de los ramones

Florida/Cerro largo

Las cataratas del niagara/Las cataratas de mi abuela

Un preservativo/ Una canción de Copani

Así que si me disculpan me voy en mi taza de café a darle de bomba a María Inés Osvaldía, No se preocupen que llevo el disco "afectos especiales" de Copani. ¡verdad que tengo una película de steven Seagal!

Un pato con el diablo

2010-08-19T21:12:00.003-03:00

Cuando el humo y el polvo dejaron de impedir la visión apareció un pato "y dijo, bienaventurados los que esperan el 173 porque de ellos, que esperan la segunda venida, es el boleto céntrico hasta eduardo acevedo"
un fiel le dijo, "¿no es hasta acevedo díaz?" y el pato lo fulminó con la mirada (literalmente, es por eso que había humo y polvo al principio).

El pato se acercó caminando a un tipo que estaba mal parado

-Voy a permitirme hacer un corte en esta entrada para hablar sobre un tema que nos preocupa a todos, ¿No hemos evolucionado lo suficiente como sociedad para no tener que anexar "sos como un pato" con "un paso, una cagada"?, ¿será que los patos no cagan tanto como dicen? ¿la gente tendrá muchas ganas de decir "cagada"?-

Como toda persona que ha estado al lado de una persona que agarró una guitarra que estaba apoyada pero no por eso tenía derecho a agarrarla, con el único propósito de mostrarle a alguna minita que esté en las inmediaciones que él también puede tocar la guitarra, quizá no tan bien como el dueño y ciertamente no pagaría por una ni por clases, pero que él también es más fachero y mientras el otro gil estába con la guitarrita él perdía la virginidad con su tía segunda en un telo en pando, el tipo que estaba mal parado en la esquina era el diablo.

-Hola.- graznó el pato

-Hola.- dijo el diablo

La muerte estaba al lado del diablo, pero no dijo nada.

-¿Chamullamos?

-Dale

-¿El mundo anda loco?

-Si, bastante, el otro día había un flaco re porrero que nos vino a conversar y nos dijo que más miedo que nosotros les daba el propio ser humano, lo torturamos un rato y después lo enterramos vivo,estuvo buena esa.

-¿Te parece que ya esta?

-¿Lo qué?

-Que el boludo este no quiso corregir que puso un "pato" con el diablo en lugar de "pacto" con el diablo.

-¿Y decís que todo esto es para no corregir el título?

-Yo le agregaría que no tenía nada para poner de cualquier manera con el otro título y le resultó divertido que hubiera un pato en el post.

-Que imbécil!

-Si, la verdad que muy taradito el tipo

- Bueno, entonces nos vamos, que hay un fogón en cerro largo en la que un tipo medio fachero está mirando la guitarra y tratando de acordarse como era la canción.

- Mi sol re la?

- Yo que se, yo lo que se es que de tanto pararme mal estoy con la espalda a la miseria

- NO PUEDO CREERLO

- ¿Que?

- Que este post, al igual que el post anterior habla de las consecuencias de seguir al pie de la letra lo que dice una canción.

- Vos siempre sos como un vos, un paso una cagada

-¿Por?

-Ahora tenemos que matarte, MUERTE, AGARRALO!

Y esa noche comimos pato a la naranja (bueno, pato solo, porque naranjas no teníamos)

"vivir a yoghurt no es lo mío"

2010-08-13T18:34:00.003-03:00

El hermano de la que escribió "señora vaca" cuenta como es la vida sirviendo a la rima pedorra

Llego a la casa y ya se escucha el famoso cántico infantil "Está en loop infinito, cuando se corta la luz Noelia agarra la guitarra y se pone a cantarla ella misma".

El que me habla es Rodrigo, hermano de Noelia, quien un día hace un montón de años escribió la canción "Señora vaca" que se convirtió en un éxito instantáneo y en un punto de inflexión para la familia Vázquez.

Nos sentamos en la sala de estar, rodrigo tiene un vaso de yoghurt en la mano, y hay un distinguible olor a bosta en el ambiente.

CS: ¿Así que te gusta el yoghurt de verdad? Siempre pensé que era porque Noelia no había encontrado rima para "sano".

RV: Honestamente, hay pocas cosas que odie más que el yoghurt

CS: ¿Y por qué estás tomando el yoghurt ahora?

RV: Cuando Noelia escribió la canción puso lo del yoghurt como una broma hacia mi, pero después al lanzar la canción a las grandes ligas (los cumpleaños infantiles) los productores enfatizaron en que teníamos que seguir en la vida real los dictámenes de la canción, que eso pegaba bien con la botijada, así que yo tengo que tomar yoghurt en todas las comidas y Noelia SIEMPRE le pone manteca al pan.

CS: Siempre?

RV: Siempre

CS: Siempre siempre?

RV: Siempre

CS: AHAHA, dijiste un sólo "siempre"

Después de un silencio incómodo se escucha que alguien llama a Rodrigo, que se para y me invita a seguirlo. Entramos al cuarto y vemos a una Noelia de aproximadamente 200kg agarrada con un arnés inclinada hacia la ventana. En una mesita vemos una bandeja con pan con manteca.

RV: Le está tirando besitos a la vaca con los terneros. Si, está en el segundo verso, "porque me doy cuenta que es una buena mamá"

CS: ¿Qué hacen con los terneros cuando crecen?

RV: Los vendemos al frigorífico

CS: Tan buena mamá no era entonces

RV: Igual Noelia no se da cuenta mucho de nada, ni de que tiene hijos propios que ya hace tiempo abandonaron la casa.

CS: ¿Es cierto que había un verso sobre las otras cosas que da la vaca?

RV: El famoso "y nos da el churrasco, con salsa tabasco..." Unos años después del éxito de la canción tuvimos charlas con el instituto de carnes para agregar esos versos, pero nunca llegamos a los números, aparte, vivir a yoghurt no es lo mío, pero Noelia es feliz tirandole besitos a la vaca mamá y comiendo pan con manteca.

CS: ¿Y los hijos que nunca conoció y que la abandonaron?

RV: Siempre tenes que tener la última palabra vos, imbécil, ¿por qué no podés dejar ser las cosas? Andate, quiero tomar mi yoghurt tranquilo.

Y así me fui de la casa con la cabeza gacha, tantas preguntas quedaron en el tintero como "¿rimar leche con dulce de leche?" que en realidad no es una pregunta, pero quería ver que sentían al respecto. Pero bueno, solo tengo que esperar a que se vuelva a hacer famosa en los cumpleaños de 15.

La penca perfecta

2010-07-09T19:51:00.002-03:00

El mito de la penca perfecta tiene sus orígenes en la civilización maya, donde, clandestinamente se hacían apuestas de los partidos de pelota cadera. Como en ese juego el ganador era sacrificado los jugadores generalmente apostaban en contra de su cuadro, así de perder se llevaban la guita y si ganaban andá a cobrarle a tenochtitlán (nombre maya para magoya). Los corredores de apuestas mayas eran seres desgraciados que al no poder recolectar ganancias y tener que pagar tantas apuestas favorables vivían endeudados, contrariamente a todo corredor de apuestas de la historia, sudamericano tenía que ser.

Se dice que uno de estos corredores de apuestas inventó el concepto de penca para remediar esta situación y el orden fue devuelto al universo: los corredores tenían la plata y los apostadores el culo roto. Y después de alguna de estas violaciones debe haber surgido la idea de la penca perfecta, una penca tan acertada tanto en resultados como en cruces que otorgaría al portador la posibilidad de ser el vencedor indiscutido del juego sin tener que ponerse a sumar puntitos como un gil después de cada partido a ver quien va arriba.

El calendario maya predice que la penca perfecta debería aparecer antes del 2012, muy vivos , y que, siguiendo con la tradición maya de sacrificar al ganador para generar un mundo de mediocres, el creador de la penca perfecta debe ser sacrificado y el premio de la penca se me debe entregar a mi. El calendario es muy claro con esta última parte.

El café es el sexo de los brasileros

2010-06-14T16:41:00.003-03:00

Los brasileros la ponen. Bastante. En este rato que vos estás como un pelotudo (o pelotuda, no quiero discriminar) leyendo estas palabras un brasilero promedio ya mojó un par de veces y está en búsqueda de la tercera. Cuando llegó el canal Venus a brasil los usuarios se quejaron de que la demoraban mucho para entrar a los bifes, y mirá que en una de esas películas entra una a una zapatería y ni "buenas tardes", derecho al asunto. Me contaron.

El sexo es tan común en brasil que padres e hijos miran a xuxa (cuando no están haciéndolo), un ejemplo de un antiguo (haciéndolo entre los padres, no de que los padres tengan sexo con los hijos después de mirar a xuxa) , ícono sexual derivado de (en serio, son unos enfermos) la pornografía (o enfermas, otra vez, no quiero discriminar).

Pero bueno, si algo me contaron es que el sexo lleva tiempo. Para algunos más, y para otros menos, pero lleva tiempo. Y ¿qué es lo que termina pasando cuando uno dedica mucho tiempo a una cosa? Le resta tiempo a las demás (perdón que contesté la pregunta que hacía sin dar tiempo a que contesten, pero si me pongo a esperar no termino más de escribir esto).

La restada de tiempo de las demás actividades las hace lujosas, divertidas y tabú, a diferencia del sexo. El siguiente reclame evidencia esta situación. Mientras que en el resto del mundo al terminar una cita ella preguntaría "subís a tomar un café?" para terminar en una noche de pasión y poco café, en brasil se da la situación opuesta. "subís y lo facemos?" le pregunta la morocha, y después le dan duro y parejo. Al capuccino.

parábola del post corto

2010-06-11T15:40:00.002-03:00

Erase una vez, en una época en la que cuando borrabas una vez bastaba, un post corto en un mar de posts largos.

El camino usual indica que el post corto o los posts largos enfatizaban su condición de diferentes y discriminaban o se creían mejor que el otro para luego, tras un evento en el que uno de los posts prueba su valía, el otro se da cuenta de que el primero no está tan mal para pasar a discriminarlo, pero solo cuando el otro no está presente.

Pero esta parábola no es así.

Usualmente, después de un enganche de este tipo tendría que hacer algún giro explicando por qué la parábola no es así, pero no lo haré. Billetera mata galán.

burócratas

2010-06-02T19:42:00.004-03:00

Cuaderno de anotaciones del científico Philip J. (de James) Panasonic, recuperado por un oficial de policía técnica.

Día 1
A las tres de la mañana me llaman urgente para reunirme con el presidente en el ejercito. Espero que esta vez me paguen, la costumbre de arrancar un cuaderno de anotaciones con "Día 1" cada vez que me llaman por si después encuentran mi cadáver, así los CSI pueden ver en qué estaba trabajando justo antes de palmar, es una costumbre bastante cara, más si tomamos en consideración que uso cuadernos papiros.

Día 2
La investigación pinta bien. Parece que la semana pasada de madrugada aparecieron de la nada 4500 seres en las inmediaciones del río santa lucía. El ejército rápidamente envió camiones (algunos alquilados, si no no les daba) y los testigos de la aparición, asi como los 4500 fueron trasladados a una base secreta en -Top Secret-. No me esperaba que -Top Secret- albergara una base secreta del ejército.

Día 3
Parto rumbo a -Top Secret- a investigar a los seres, me mandan en ómnibus para no levantar sospechas, pero creo que también es por ahorrar, el pasaje a -Top Secret- cuesta -Top Secret- y demora exactamente -Top Secret- horas a 90km/h desde Montevideo. Es básicamente el -Top Secret- del mundo. Llevo un marcador para pintarme la raya del -Top Secret-.

Día 4
La verdad es que si no fuera porque no tienen ombligo a primera vista los seres parecen seres humanos. Los guardias me comentaron que su comportamiento ha sido el mismo todos los días. Los seres permanecen completamente inmóviles hasta las 9:00 am, momento en el cual "cobran vida" y deambulan de un lado para el otro para volver a quedar completamente inmóviles a las 17:00

Día 5
Decidí abrir a uno para estudiarlo. Las similaridades con el ser humano terminan en el exterior. El interior de los seres es algo nunca antes visto por el hombre, como telechat a las 5 de la matina. Tendría que mandar un mensaje algún día tipo "soy científico, medio pelado y busco mujer de 18 a 45 para lo que ella me deje"

Día 20
He realizado innumerables experimentos y he descubierto lo siguiente. Los seres pueden aprender, pero solo tienen capacidad para aprender una cosa. una vez aprendido no pueden olvidarlo y realizan esa actividad repetidamente de nueve a cinco. Hoy escribo a telechat.

Día 21
Los seres que aprendieron tareas están mostrando señas de sentimientos. Se comportan como si la actividad que realizan es la única que existe y hablan de pesados a seres que no comprenden su tarea como si se tratara de seres inferiores. Que seres más idiotas. Cuando no puedo dormir, le pido una escopeta a un guardia y practico el tiro al blanco con los seres. Me estoy volviendo bastante bueno. No hay muchas mujeres de -Top Secret- que escriban a telechat. cuando salga de acá me encuentro con la única que me contestó su mensaje era "soy rellenita y muy sincera"

Día 23
Hoy algo saló terriblemente mal. Como experimento obligué a uno de los seres que ya tenía una tarea aprendida a que hiciera la tarea que otro ser controlaba. Cuando recibió el tratamiento de soberbia y malos tratos que el otro ser le daba por no comprender su tarea el "sujeto A" relacionó esto con los malos tratos que él mismo daba en su área y comprendió que existían otras actividades más allá de las que le competían a él, y después explotó en mil pedazos provocando una reacción en cadena en la que se destruyeron 50 seres. La gorda del otro día me escribió. la verdad que lo que le falta de sincera le sobra de rellenita. Pero hace buenos -Top Secret-.

Día 50
Hablé con el ejército, al parecer no cayó muy bien la idea de hacer una bomba "humana" de los seres. Este ejército no es como el de las películas que a todo lo que explota lo usan como arma.

Día75
Hice todo lo que pude, pero la decisión fue firmada por el presidente. Los seres "en blanco" pasan a integrar el personal de las intendencias, donde les enseñarán una actividad sin sentido y repetitiva que realizarán de nueve a cinco y después serán guardados en el sótano de cada intendencia. Les dije que es sólo cuestión de tiempo para que un grupo de ayuda humanitaria se de cuenta que los estamos guardando ahí y les den derechos y ciudadanía, y en el momento en el que vayan a hacer el trámite de la cédula explota todo al carajo. Hoy me junto con Graciela, pensar que la conocí en telechat

Como hacer un programa de televisión en 10 pasos simples.

2010-05-24T00:06:00.005-03:00

Esta semana: Programas de lo paranormal que dan en el discovery.

1- Música. Espeluznante, nada musicalmente relevante, solo unas notas sueltas bajito y de repente un ruido bien fuerte para asustar.

2- Actores para “reactuar” los eventos. De los más baratos y malos que se puedan conseguir

3- Actores para hacer de las personas a las que “realmente” le pasaron las cosas. Una vez que se tiene al grupo de actores para “reactuar” se buscan personas con sobrepeso que tengan el mismo corte de pelo que los actores anteriores.

4- Un cuarto con el fondo negro. Aquí se sentará el grupo de actores con sobrepeso. Su trabajo es básicamente leer el guión del narrador y decir lo mismo con las otras palabras.

Ejemplo práctico:

Narrador- Mary estaba aterrada.

Mary(la gorda)- Estaba muy asustada.

5- La ubicación. Se busca un lugar medio vacío y desolado donde el personaje principal tenga que estar solo en momentos donde la luz está apagada.

Aquí unas sugerencias:

a. El ático o el sótano de una casa nueva

b. Un bosque cercano a una casa de campo

c. Un objeto antiguo que llega a la casa actual de los personajes

d. Una oficina solitaria en la noche

6- Cosas perfectamente ordinarias. Por ejemplo, que se abra una puerta despacito porque quedó mal cerrada, pero acompañandas de gritos o cara de susto del actor (depende de su capacidad actoral) y música terrorífica

7- Un niño o animal que presiente que las cosas son raras antes que los adultos. Si este personaje es un niño no tiene doble obeso, y siempre lo terminan dejando sólo con el fantasma

8- Imágenes terroríficas pasadas rapidito cuando un personaje va caminando por un cuarto oscuro.

9- La impotencia. Una vez que los personajes están completamente seguros de que están llenos de fantasmas no pueden irse. Están endeudados, o nadie pasará por ellos hasta dentro de unos días, cualquier pavada que los haga gritar o estar asustados por unos bloques más.

10- Finalmente nada cambia. Lo más maravilloso de estos programas es que no necesitan un desenlace. Un día se van de la casa, o los vienen a buscar, o el fantasma se va. Si al guionista le parece puede agregar alguna historia del fantasma, pero no es necesario

Esto fue como hacer un programa de televisión en tres pasos simples.

La semana que viene: Programas donde el personaje principal es un salado y dice cosas saladas todo el tiempo.

100 años de perdón

2010-05-11T20:25:00.005-03:00

Se casó un martes trece, embarcada y lejos de su casa.

Un sobresalto provocado por el gato negro del novio que le cruzo por delante hizo que la novia tropezara y cayera sobre un espejo rompiéndolo en mil pedazos.
El altar estaba debajo de la escalera que subía hacia el piso superior del yate.
El chef de la boda había quemado los arrolladitos primavera, razón por la cual se activaron los rociadores de dentro del barco obligando a la novia a abrir un paraguas dentro de su camarote para evitar que se mojara su vestido rojo de novia. El paraguas lo sostuvo su novio, que la vio antes de la boda.

Esta novia nunca había oído hablar del programa de Mirtha Legrand, que como bien es sabido "da suerte" y la noche anterior con su torpeza tiro y derramó toda la sal del salero.

Cuando el cura, que se había olvidado de cruzar los dedos una vez que dijo una mentira, preguntó si alguien tenía alguna razón por la que esta boda no tenía que celebrarse el chamán malaleche (de la familia lejana del novio) degolló una gallina, arrancó la cabeza de un mordisco y la escupió sobre la sorprendida novia. Ah, y había matado un grillo una vez.

Getta Marconi, o "la yeta", como la recordamos en la actualidad, murió 45 centésimas después de que el cura los declarara marido y mujer por un extraño desperfecto del barco. Al parecer el horno microondas estaba mal calibrado, y lanzó un poderosísimo rayo de energía gestáltica que se reflejó en un fragmento de espejo que había quedado en un escalón de la escalera dando de lleno en el vestido rojo de Getta. Científicos afirman que de haber usado un vestido blanco y no llevar pelos de gato de color negro el rayo no habría provocado la vaporización instantánea de la recién estrenada señora.

Todavía hoy los eventos cotideanos que rodearon el casamiento y la muerte de Getta Marconi son considerados de "mala suerte". Actividades totalmente ordinarias como cruzarse con un gato negro o escupir la cabeza de una gallina sobre alguien. Lástima me da que la gente sea tan supersticiosa que haya dejado de escupir cabezas de gallinas. Pero bueno, allá ellos.

Situación Límite

2010-04-14T10:03:00.002-03:00

Tenés muchísimas ganas de ir al baño. Además de haber tomado más agua de la habitual tu lugar de trabajo está a un piso del cuarto de baño por lo que la pereza te hizo esperar hasta que ya era francamente insoportable.

Trabajar en una fábrica de fuentes no ayuda al problema, los chorritos constantes de las fuentes en la cinta transportadora invitan la lluvia dorada, pero como un maestro del autocontrol logras superarla.

Subes los veinte escalones uno a uno concentrado en que la fuerza de tus pisadas no inviten a la gotita traicionera a arruinarlo todo.

Ya estás en el piso del baño, velozmente te diriges hacia el cuarto de baño. Te llama la atención que la oficina del dueño tenga la luz prendida, generalmente él se aparece por la mañana, y este es el turno de la noche, además de tu mismo, el otro empleado es el guardia de seguridad, o algún fabricante de fuentes que se haya quedado haciendo horas extras. Se te ocurre la posibilidad de que un ladrón haya burlado al guardia de seguridad y esté buscando dinero, y te propones investigar ni bien termines de desagotar tu vejiga. No es como que vaya a encontrar mucho dinero tampoco, el negocio de las fuentes viene bastante mal desde que la gente descubrió que no sirven para nada, y el dueño ha estado desesperado en busca de inversores.

Llegas a la sala de descanso, solo una puerta te separa del tan necesitado inodoro. Para no perder tiempo empiezas a desabrocharte el pantalón, bajarte la ropa interior mientras transcurres esos últimos pasos. Abres la puerta y aliviado por haber llegado le das la orden a tu cuerpo de que dinamite la represa, ya vas a poder apuntar el chorro en los pasos que faltan.

En el instante entre que le das el ok a tu cuerpo y el orín salga disparado te das cuenta de algo horrible. Tu jefe, el dueño de la fábrica de fuentes se mató de un tiro sentado en el inodoro. Las moscas que lo acompañan sugiere que fue hace ya un rato. Imágenes cruzan tu mente de problemas financieros y ese señor de bigote con cara de mafioso que había "invertido" en las fuentes de fuentes (ah, si, el dueño de la fábrica se apellidaba fuentes) y ahora todo cerraba, el por qué de la luz encendida tan tarde, el porqué Fuentes había empezado a venir en taxi, y no había manera de que Manolo el guardia supiera que él seguía acá siendo de un turno distinto al del guardia que está en la mañana, y el reciente interes del señor Fuentes por las armas de fuego.

Te espera una noche de policías, forenses, declaraciones, llamadas de madrugada a directivos de la fábrica que no van a estar muy contentos y probablemente preparar tu curriculum. Pero ahora mismo tenés un problema más inmediato. TE ESTÁS MEANDO.

Ya no hay manera de contenerlo, al haberle dado el ok, el orín ya pasó el punto sin retorno de la uretra y empezará a emanar en cualquier momento.

Que haces?

A- Te acomodas en el huequito que dejó el cadáver y tratas de embocarle al inodoro

B- Haces ahí parado como estás, la policía, la esposa de fuentes y los directivos de la fábrica comprenderán que era inevitable que llenaras el lugar del siniestro con todavía más olor del que ya hay

C- Le haces arriba de fuentes, se lo merece por estar en la línea de fuego, aparte te debe el vacacional del 2008

D- Buscas la manera de que caiga de lado y haces tranquilo. Después le explicaras a la policía que aunque le faltaba media cara trataste de reanimarlo.

Adelgacé 20 kilos siguiendo esta regla vieja

2010-03-30T10:24:00.004-03:00

Felicitaciones, usted es un reverendo idiota.
No puedo creer que haya hecho click en las 480 links en los que hay que avanzar para encontrar la maldita regla vieja, ya tuvo historias de tres hombres, dos mujeres y hasta un perro que contaban como su vida era una porquería hasta que encontraron la regla vieja y bajaron estreptiósamente de peso, incluso después de la octava vez que el link decía "haga click aquí para conocer la vieja regla" y cuando hacía click no había ninguna vieja regla sino más historias idiotas usted siguió haciendo clicks. Incluso cuando se me acabaron las historias idiotas plausibles y empecé a plagiar capítulos de friends usted siguió haciendo clicks, También cuando se me acabaron los capítulos de friends y la página decía "NO HAY VIEJA REGLA IMBÉCIL, haga click aquí para conocer la vieja regla" usted siguió haciendo click ¿qué le pasa, señor o señora? Nadie le ha explicado que internet está lleno de gente mala como yo?
Mi conciencia me está matando, no puedo con la culpa que me genera, voy a ayudarlo/a

usted NO ganó la lotería de londres

La onu no va a darle un millón de dólares para combatir el terrorismo

No hay ninguna chica en maldonado que quiera tomar una copa con usted (al menos no en internet, aunque por la cantidad de clicks que hizo en mi sitio me atrevería a decir que ninguna chica lo desea
Usted no es el visitante número 100000000 que entra a este sitio
No fue elegido un candidato para una greencard estadounidense
Si alguien se muere en una película no significa que se muera en la vida real
Los "niños envueltos" no se hacen realmente con niños
los gatos solo tienen UNA vida
No tiene un 85% de descuento en viagra
MSN no está por cerrar por quedarse sin nombres y si le mandas este mail a 45 amigos el logito de MSN se va a poner azul confirmando así que sos un usuario... y si así lo fuera QUE CARAJO TE IMPORTA! VAS A MANDAR UN MAIL HORRIBLE A 45 CONTACTOS PARA QUE TU MALDITO MACAQUITO SE PONGA AZUL Y SEGUIR USANDO UN PROGRAMA QUE NO TIENE MÁS NOMBRES CUANDO HAY 85 PROGRAMAS QUE SE LO COMERÍAN EN DOS PANES INMEDIATAMENTE Y TODOS PASARÍAN A USAR ESE PROGRAMA Y TE METERÍAS EL MACAQUITO AZUL TAN ARRIBA EN EL OJETE QUE TE MOLESTARÍA EN EL OJO... Perdón, me dejé llevar
Sony ericcson no te está por mandar un celular gratis. Aunque yo te lo mandaría, le has dado tanta plata a estos giles. igual no te lo voy a dar
Si no llamás ya no pasa nada, te dan lo que te dicen que te van a dar si llamás ya igual. y no se agotan
"Paula" tampoco se agota

Bueno, espero que haya entendido y que ahora no se deje llevar por publicidades engañosas

Ahora haga click aqui para conocer la vieja regla.
Imbécil.

El banana que robó un container

2010-03-17T11:38:00.003-03:00

Mesa de desayuno, 8:30 de la mañana
Banana: "hoy voy a robar un container"

Conversación telefónica, 8:35
Telefonista: informes buenos días
Banana: Buenos días, ando buscando un lugar donde alquilar una grúa de esas que usan para levantar containers, vio?
Telefonista: Pa... dejeme revisar, no se si eso se alquila... No, no me sale acá, si quiere lo comunico con una empresa que alquila gruas normales
Banana: No gracias, esa ya se donde queda

Lavandería la pocha, 9:05
Banana: Voy a hacerlo
Lavandero: Lo que?
Banana: Lo del container
Lavandero: No seas banana!
Banana: Ya lo decidí, ahora habilitame la lavadora dos que quiero dar unas vueltas.

Alquiler de grúas 9:30
Banana: una grua por favor
Alquilador: $600
Banana: Aquí tiene

Puerto de montevideo, 9:45
Operario: Qué hace ese banana?
Operario2: Se esta robando un container!

Conversación telefónica servicio 911, 9:50
Grabación: Bienvenido a 911 su emergencia es importante para nosotros...
Operario: ATIENDAN! HAY UN BANANA ROBANDSE UN CONTAINER!

Intersección de florida y 18 de julio, 10:00
Conductor (al teléfono): No, bobita, si vos sabés que me gusta usar bombachas, y tu hermana justo había dejado una, pará que acá hay un banana con un container que me corta el paso... ¡ANDA A JODER AL PUERTO CON ESO!

Arriba de un 468, 12:50
Banana: La casa del importador nuevamente con una gran oferta, estas medias las llevan las 3 por $25

Orgasmo de pitufo

2010-03-06T13:37:00.003-02:00

Vuelve a desenmascarase una banda que extorsionaba pitufos inocentes para poder comercializar la popular bebida.

El trago "orgasmo de pitufo" se legalizó en 1995 después de que el empleo de los pitufos cayera en un 95% debido al outsousing que trajo la globalización, un niño vietnamita hacía mejores y más baratos championes nike que el pitufo zapatero en menor tiempo y no necesitaba ayuda de otros pitufos para guardarlos en la caja.

Se aprobó un plan de reintegración del pitufo mediante la legalización de la bebida "orgasmo de pitufo" y la generación de clinicas donde el pitufo podía legalmente vender su simiente.

Pero la aparición de campos de explotación no tardó. En los primeros años se desmantelaron dos organizaciones clandestinas que traían a los pitufos extrangeros con promesas de trabajo y alojamiento y los hacían producir "orgasmos de pitufos" de manera constante, solamente siendo estimulados por una publicidad de crema de peinar de pitufina. Practicamente todos los pitufos rescatados por la policía muestran alguna seña de locura y todos eyaculan involuntariamente en el pasillo de artículos para el pelo de la farmacia.

Esto llevó a acciones ofensivas del gobierno, que compró todos los derechos de imagen y reproducción de pitufina haciendo ilegal la poseción de cualquier imagen de la única pitufo hembra, excepto en las clínicas legales del gobierno, Incluso la contrataron para hacer una serie de videos porno soft, que se exhiben durante la visita del pitufo a las clínicas.

La aparición de exorsionadores disminuyó radicalmente tras esta jugada, pero no desapareció del todo. La banda descubierta la semana pasada le ponía una peluca rubia a uno de los pitufos elegido al azar y lo obligaban a hacer el baile del caño una y otra vez en frente de cientos de pitufos "atendiendose".

Todavía no hay declaraciones oficiales, mientras tanto recordamos que cuando beba "orgasmo de pitufo" no se olvide de comprobar si fue hecho con pitufos legalizados.

mat ARTE

2010-02-26T19:14:00.005-02:00

Es el nombre de la campaña de torturas y asesinatos a todo comerciante capaz de poner un negocio cuyo nombre es una mezcla de un verbo terminado en "ar" y la palabra "arte" unida a esa palabra de manera que comparten el ar.

La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "amas de casa con wifi cuyos hijos adolescentes dejaron el playstation prendido con un juego violento el mismo día que se enteraron que los hijos de puta de sus esposos las estaban cagando con instructoras de tenis y se sentaron a jugar el juego, se volvieron locas y asesinaron a su perro poodle en el dispensador de basura. Después buscaron en facebook si había gente como ellas y encontraron el grupo " yo también asesiné a mi perro poodle en el dispensador de basura porque ya tenía el pollo en el horno y no me daba para asesinar a la instructora de tenis con la que me caga mi esposo" y se unieron"... Nota del notero: Por la falta de reglas gramáticas que indiquen lo que hacer tras la aparición de un nombre de grupo terrorista así de largo en lo que sigue del post el grupo terrorista se llamará "viejas al pedo"

Prosigamos: La campaña es llevada a cabo por el grupo terrorista "viejas al pedo" y en la actualidad cuenta con apoyo por parte del gobierno y de varios sectores radicales y moderados.
La racha asesina de las "viejas al pedo" se ha cobrado unas diecinueve víctimas en lo que va del mes, y se esperan muchas más para el mes que viene.

Algunos comerciantes han optado por cambiar el nombre de sus locales por uno que no termine con la palabra "arte" y han visto como sus ventas aumentaron inmediatamente. Otros, desgraciadamente, optaron por cambiar el nombre por una mezcla de la primera sílaba del nombre de cada dueño y fueron asesinados por la campaña llevada a cabo por el grupo terrorista "fanáticos de Julián Weich"

Familiares de los muertos del reciente incendio provocado por las "viejas al pedo" en la peluquería peinARTE manifestaron que las "viejas al pedo" deberían primero conseguir un nombre que entre en un mensaje de texto antes de salir a asesinar a honestos artistas del cabello.

Otros, clientes de la agencia de cuidados acompañARTE, expresaron que dado que la campaña utiliza el mismo formato que persiguen deberían torturarse y asesinarse ellas mismas. Un planteamiento sensato, aunque no fue oído por nadie, todas las acompañantes estaban muertas.

De primera mano

2010-02-19T20:31:00.003-02:00

Estudio:...Y seguimos transmitiendo en directo, único medio con la información. Repetimos: Un informe no publicado del instituto nacional de estadística indica que en el 2010 la gente que pasa datos sin sentido tendrá 10 min menos de trabajo con respecto al 2009 por el efecto 09-10. Para aquellos no familiarizados con el concepto repasemos lo dicho por el sociólogo/matemático/meteorólogo Joaquín Ponce de Tigre más temprano en "despiertísimos":

El efecto 09-10 es muy sencillo,En el 2009 cada vez que un analista introducía un dato fechado debía digitar las cifras 0 y 9, los números más alejados geométricamente en el teclado numérico. En cambio en el 2010 esto cambia radicalmente ya que los números 1 y 0 se encuentran uno inmediatamente encima del otro. Eso sin contar el hecho de que el 1 precede al cero lo que ahorrará valiosos milisiegundos a los analístas más eficientes que podrán hacerlo con un solo movimiento del dedo hacia abajo. Un sistema de baja presión amenaza con...

Esas eran las palabras de Joaquín Ponce de Tigre más temprano hablando del efecto 09-10, ahora vamos a exteriores donde me comunican que hay festejos en una agencia de datos por el efecto 09-10, vamos con Tom Jerald, Adelante tom

T: Bueno, estoy acá en la puerta de la empresa datamil donde se filtró la noticia de que van a haber 10 minutos menos de trabajo en el 2010 y los empleados decidieron tomarse un descanso, en la puerta vemos como varios de ellos han decidido usar esos diez minutos para fumarse un cigarrito, vamos a acercarnos a uno de ellos, Señor, ¿como se siente saber que este año descansará diez minutos más que el anterior?

P1: 15% más contento, la verdad que fumar 0.1 cigarrilos más por día que el balance del año pasado me ha calmado un 0.27% más que otras noticias similares.

T: No es la primera vez que han recibido una noticia de este estilo verdad?

P1: No, recuerdo la aparición del office 97 que cundo ponías 27/2 inmediatamente te agregaba el año que corría, ese año nos ahorramos 1 hora y fuimos todos a comer, yo me pedí un chivito que vino con 54 papas fritas, pero solo con 3 mitades de aceitunas así que asesiné al mozo, aunque después razonando me dí cuenta que él no tenía la culpa y asesiné al cocinero también.

T: Muchas gracias, disfruta ese cigarro que te quedan como 7 minutos, bueno, ingresamos al edificio donde podemos escuchar que alguien ha subido la radio a todo volumen y hay hasta una pelota de playa volando encima de los cubículos, estos pasadores de datos si que saben divertirse, Vamos a acercarnos a este analista que al parecer sigue trabajando, señor, disculpe, ¿No escuchó la noticia de primera mano que compartió el programa "despiertísimos"? Este año va a tener diez minutos menos de trabajo.

P2: Si, ya se, pero se me ocurrió que si trabajo esos diez minutos después voy a tener 20 minutos

T: La verdad que no veo como puede pasar eso, pero seguí así que vas bien. Bueno, vamos a esquivar el trencito de conga que viene pasando y nos acercamos a otra persona que no quiere desfrutar los 10 minutos, disculpe, ¿Por qué no disfruta de sus 10 minutos?

P3:Es que... es que... SOY DISLEXICO... snif, snif, estoy contratado en la empreza por una ley antidiscriminación, pero la realidad es que todavía sigo pasando datos del año 2800, perdón, 2008, ve? un dislexico pierde mucho tiempo borrando así que no tengo ni diez minutos ni nada.

T: Muchas gracias, señor, ¡fuerza! que la vida es buena. Nos vamos acercando hacia la orgía...

Estudio: Tom, perdoname que te corte

T: No hay problema, ¿Qué sucede?

Estudio: Nuestro informante en el instituto nacional de estadística nos acaba de llamar para retractar la información, al parecer hubo un error de cálculos y se ahorrarían solo 10 segundos por el efecto 09-10. Pedimos disculpas a los espectadores y en especial a los empleados de la empresa datamil que ha desperdiciado valiosos minutos del año, son las contras de tener la información antes que los demás. ¿Como se lo están tomando Tom?...¿Tom?... Bueno al parecer hemos perdido la comunicación con el movil de exteriores así que pasamos a Marianita que nos va a mostrar como hacer un corte carcelario a partir de un rollo de papel higiénico y una uña humana...

hormigón armado vs muros portantes

2010-02-05T19:14:00.002-02:00

"No hay mal que por bien no venga" dijo alguien, para después ser acribillado a tiros por una pared de hormigón armado.

"Hormigón armado no es lo mismo que decir que el hormigón está armado con armas de fuego" dijo otra persona, que fue rápidamente corregido por su propia pared del living con una AK 470 (como la 47 pero diez veces más potente).

Reinó el pánico. Las noticias llegaban de todos los lugares. Las paredes de hormigón armado habían descubierto su potencial latente y ansiaban la dominación.

No mucho tiempo después un decreto de las naciones unidas entregó el mundo a las paredes. Todos los seres humanos, y por qué no los animales también, se convirtieron en esclavos de las paredes.

Años pasaron. La cosa no cambió demasiado, había poco que las paredes podían hacer salvo elegir qué programa mirar en la tele y hacer que descolgaran los tapices en verano. Hasta que la humanidad dijo basta. El gobieron de los estados unidos había estado trabajando todos esos años en una base secreta construida con paredes de chapa de zinc en un dispositivo capaz de transferir la conciencia de sus Marines en muros portantes.

La humanidad declaró la guerra. Las paredes de hormigón aceptaron. paredes de hormigón que estaban cerca de muros portantes se acribillaron a tiros. Edificios se derrumbaron. Pero nada más.

Hoy en día hay zonas con paredes de hormigón que juran que si ven a un muro portante lo cagan a tiros y muros portantes preocupados sobre como volver a ser milicos, pero todos están muy lejos los unos de los otros como para hacer algo al respecto.

Todo empezó con un hombre rascandose un huevo

2009-11-13T20:53:00.002-02:00

Es difícil recordar los por queses y los con que manoses, pero una cosa es cierta. Todo empezó con un hombre que sintió una leve picasón en el testículo derecho.

Como hombre que no deja picasón sin atender se rascó unos segundos y volvió a lo que estaba haciendo.

Casi inmediatamente la picazón volvió, esta vez con más intensidad. El hombre arremetió con ferocidad.

Por unos segundos todo pareció haber terminado. Pero volvió, y esta vez con todo.

Como hombre que aprende de picazones que se vuelven peores al rascarse el hombre trató de contenerse, pero cada momento se hacía más difícil resistir a la tentación.

Probó con metodos indirectos, como soplarlo con el secador, o enfriarlo con un hielo, pero el testículo enrojecido no daba tregua, cada latido del corazón hacía el sufrimiento más insoportable.

Sintiendo que estaba por perder la razón el hombre se ató a su cama de pies y manos.

Y como hombre que acierta a que va a perder la razón justo antes de perderla, perdió la razón. se arrancó un pulgar con la boca y logró hacer pasar su mano ensangrentada por la atadura que lo sujetaba. Desató la otra mano y se rascó un huevo.

Se rascó un huevo como nunca antes nadie se lo había rascado, una mano atrás de la otra para no darle un respiro a la picazón para volver.

Su testículo se hinchó más y más hasta alcanzar el tamaño (y color) de una manzana pequeña. pero el hombre no dejó de rascarse. Finalmente el testículo estalló en un espectáculo de sangre y luz.

Y ese día, la luz fue hecha.

Lo logramos

2009-11-02T09:00:00.004-02:00

No todos lo logramos, pero el objetivo se cumplió. Esto es un homenaje para los que quedaron por el camino.

Como los más allegados a la lucha contra los gordos de dientes cuadrados (los hipopótamos) sabrán, este sitio no ha tenido actualización en bastante tiempo. Agradezco mucho los miles de mails, comentarios y llamadas personales que seguro hicieron preguntando por mi, pero lamento comunicarles que no llegaron a destino. Fueron borrados inmediatamente por su seguridad. Los últimos meses este sitio estuvo en completo control de los hipopótamos.

No hay ningún dicho que hable sobre jueves trece, pero debería. porque ese es el día en que fui capturado. Afortunadamente, tras el post que escrachaba el culto satánico del payaso pelusita había creado una subrutina que inmediatamente borraba todo tipo de comunicación hacia los cuarteles centrales y así, silenciosos enemigos de los hipopótamos, estuvieron a salvo.

Al capturarme los hipopótamos cometieron un error fatal. Me mostraron la ubicación de su escondite secreto. Claro que mundialmente la OHC (organización de hipopótamos corruptos). Tiene separadas las secciones de retención de prisioneros del resto de las secciones de la organización. Pero siendo uruguay todo era parte del mismo edificio, y en la planta baja había un farmashop.

No voy a ennumerar las torturas que recibí porque no viene al caso, no quiero ser un mártir, hice las cuentas y para equipararme al che guevara en relación camisetas/tatuajes/pegotines mi muerte tiene que ser tanto más injusta y espectacular que la del barba que no tiene sentido tratar de buscarla. Básicamente Stalin tiene que resucitar, contratar un grupo de abogados que me acusen de abusar sexualmente de Nutrias, llevarme a juicio y difamarme en los medios, pero qué después cuando yo gane el juicio Stalin aparezca y me mate con arco y flecha, y eso es totalmente imposible. Nunca podría ganar un juicio de abuso a nutrias.

Podría seguir hablando pero no lo haré. Quiero que sepan que he vuelto. Logré escapar de la cautividad de los hipopótamos, y ya de paso desmantelé su principal plan genético para este verano.

Encarta

2009-08-12T09:16:00.002-03:00

Memo encontrado en los ahora abandonados cuarteles generales de Encarta Enciclopedia:

Queridos Súbditos:

El día se acerca, cada día que pasa es un día que un liceal más usa los datos que nosotros le proporcionamos para hacer los deberes y sacarse un 6.

Cuando propuse me dominar al mundo todos dijeron que estaba loco, bueno, algunos lo siguen diciendo, pero no por mucho tiempo, hahahahaha. Sé que es muy difícil ponerle el tono a las risas en un memo, pero esta debe ser risa malvada.

Hoy se cumplen 5 años desde que salió la primer enciclopedia encarta y vaticino que en 5 años más seremos los dueños absolutos del mundo. El mundo encarta, como suelo decirle, ñaca ñaca ñaca.

Me han llamado la atención de que hay algunos de ustedes que piensan que la internet va a ser un problema para nuestros planes de dominación mundial, ilusos. La internet nunca va a superar a la ENCARTA, ¿qué no lo ven? los pendejos son tan vagos que no abren un libro, ¿piensan que van a intentar siquera encontrar información en internet? Le doy dos meses a este "boom"... y en 5 años viene nuestro BOOM jihijihijihi.

Saludos macabros,
su emperador,
Juan Encarta

SPMS

2009-07-30T10:41:00.003-03:00

El síndrome premenstrual en sirenas es de las cosas más raras y peligrosas que tienen para ofrecer la naturaleza. La sirena, por su anatomía particular carece de sistema reproductivo humano, pero, sin embargo, tiene la capacidad de generar hormonas humanas. Normalmente el ciclo menstrual mantiene los desbalances hormonales a raya, pero no las sirenas. Una sirena con SPM una vez que comienza a producir las hormonas nunca deja de hacerlo, creando una espiral sin control de inseguridad y furia proyectada hacia la persona que tenga más cerca.

Existen muchas leyendas de sirenas con SPM que gritaron tan fuerte que una tripulación entera cometió suicidio voluntario para huir de sus desesperados gritos de atención. Pero el primer caso documentado científicamente de SPM en sirenas es el famoso caso de Ariel, la sirenita.

En el mismísimo momento que Ariel cumplió los trece sus hormonas se fueron de control. Habla su amigo Sebastián el cangrejo

era una cosa de locos chico, en un momento estaba muy contenta probándose bikinis, y al siguiente estaba llorando histéricamente en el baño gritando SOY UNA BALLENA, NADIE ME QUIERE”

Sus ataques de furia eran incontrolables. Su padre, el rey, la seguía consintiendo a pesar de sus extrañas peticiones

obligó a todas las otras sirenas a cortarse el pelo de raíz para ser la que tuviera mejor cabellera, pero después se arrepintió y se cortó su pelo de raíz también, era como una película de Cecilia Roth. Igual peores eran sus arranques de cachondeo

A la fecha Ariel tiene 748 demandas activas por acoso sexual entre los miembros de la corte real, hay quienes dicen que si no estuviera tan buena el número se duplicaría.

Siemprelibre está en etapa de prueba de campo para una toallita femenina para sirenas que sirva como placebo para las afectadas por SPM de sirenas. El principio es simple, engañar al cerebro simulando un episodio menstrual para tratar de controlar la generación hormonal.

fue todo un desafío, porque la toallita tenía que ser exactamente lo opuesto a las que ya fabricamos, por estar en el agua no podían absorber y en logar de mancharse naturalmente tenían que mancharse por si misma, igualmente el paso más difícil de todos fue elegir donde y cómo colocarla. El modelo de axila viene funcionando bastante bien, pero nos preocupa la llegada del verano, cuando la zona quede expuesta

En caso de encontrarse con una sirena con SPM los pasos a seguir son muy importantes:

1-no romper contacto visual, pueden identificarlo como que no se ven bonitas o que no se les presta atención

2-elogia su pelo y su vestir, y sugiere que ha perdido peso, en este paso es de extrema importancia no sobrepasarse

3-Espere pacientemente mientras ella habla y esté de acuerdo con todo lo que diga

4-Aléjese lentamente sin llamar la atención

5-Si está en etapa de cachondeo ¡disfrute! Pero no se sorprenda si tiene que consolarla las 4 horas posteriores

Sobre por qué las cucarachas no dominan al mundo

2009-07-15T10:08:00.003-03:00

Mucha mentira se ha dicho ya sobre las cucarachas dominando el mundo, patrañas escupidas por la BBC, la National geographic y el discovery channel, MEDIOS CONTROLADOS 100% POR CUCARACHAS.

También hay que destacar que durante el desarrollo de las armas nucleares los prototipos aceptados siempre fueron aprobados por cucarachas, y siempre elegían los resultados que dejarían intacta a su especie de ocurrir un desastre nuclear.

Ahora es pertinente señalar que algunos dirían que si controlan los medios, y controlan el desarrollo militar las cucarachas ya dominarían al mundo, pero no podrían estar más equivocados. ¿por qué? Porque las cucarachas no existen. Piensenlo detenidamente, ¿Cuando fue la última vez que vieron a una cucaracha y a Tom Cruise en el mismo momento y lugar? Asi que la solución es muy simple, deshacerse de Tom es deshacerse de las cucarachas. Que el envenenamiento de placenta comience

el poema más viejo

2009-06-07T22:54:00.004-03:00

- Uga uga, ¿qué te pasa?

- Mirá, me parece un recurso de mierda que digas "uga uga" para marcar que somos cavernicolas

- Bueno, bo, ya me salis con la pesada, ahora me vas a decir que si digo "como vas colocando las pancartas para presidente de la cueva?" me vas a decir que no confío en que el público no se va a dar cuenta que trabajamos en una campaña política de la edad de piedra

- Si, claro que te voy a decir eso, bueno igual por lo menos no diste mucha información sobre nosotros, los personajes principales

- Claro como decir: "fa carlitos, que bueno que cuatro semanas atrás, cuando te despidieron de tu trabajo anterior de deshuesado de cliptodontes te encontré medio bajoneado en el bar de pocho, donde nos encontrabamos a veces a jugar a nuestro truco prehistórico que se juega con piedras y no con cartas y siempre nos confundimos cual es la muestra y cuales son las piedras que estan arriba tapándola y te dije para venir a ayudar en la campaña de Pedro, por todos esos momentos en los que vos me ayudaste a mi, como esa vez que mi esposa estaba para parir y vos me llamaste un terodáctilo para ir rápido al hospital y yo te dije que siempre iba a estar en deuda, pero después vos obtuviste ese trabajo en la otra cueva por el que los dos competíamos y nos distanciamos un poco, pero siempre que nos cruzábamos hablábamos de nuestro sueño de un día abrir nuestra propia empresa de hacer frazadas con pelo de mamut, aunque los dos sabemos que nunca lo vamos a concretar porque yo creo que sentís algo por mi esposa y a vos los mamut no te gustan tanto desde que uno piso a tu hijo menor de cuatro años y quedó paralítico, y que siempre, desde que eramos chicos, quisiste descubrir algo genial, algo que la gente de dentro de miles de años siguiera usando y que vos hubieras descubierto"

- Pa, nunca pensé que alguien pudiera dar tanta información relevante sobre dos personajes en una linea de dialogo. Cuando inventen la televisión vas a tener trabajo asegurado. Ah, mirá, ahi esta pocho

- Ugha ugha,¿por qué pararon de colgar carteles? les va a ganar el equipo de Pablo

- Habíamos parado porque carlitos no tenía buena cara, creo que no se siente bien

- Ugha Ugha, pero es muy importante , es por nuestro futuro presidente

- PARA!

-Que pasa carlitos?

-Repitan lo ultimo que dijeron

-Este... yo dije que vos no te sentías bien

- No, la palabra exacta

- creo que era "creo que no se siente bien"

- ESO ES!! "SIENTE"... se siente se siente, el pedro presidente

-Si...es pegajoso... SE SIENTE, SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

-SE SIENTE SE SIENTE, EL PEDRO PRESIDENTE

Bananarama

2009-06-02T23:07:00.002-03:00

siempre quise tener un post que se llamara "bananarama", pero nunca tuve manera de justificarlo, hasta ahora.

Ahora se lo que es un bananarama. Era tan simple que me gustaría viajar al pasado comprar el 5 de oro con los números ganadores, ganar el premio, usar la mitad para invertir en soja que escuche que estaba al alza en chicago, y con la otra mitad primero comprarme una casa linda y mandar a la mierda todo, hacer una oficina en esa casa donde entrenar a un grupo de ingenieros para que diseñen un dispositivo capaz de ir y patearme en los huevos por no saber lo que era un bananarama, y después usar la plata de la soja para financiar una investigación que le devuelva la movilidad a mi esperma después de tal patada, pero, en fin.

Bananarama. Que palabra. Y que significado.

Zoonecrohomofilico

2009-05-24T21:29:00.005-03:00

-Está bien, lo confieso, lo hice... me gustaba la mujer de mi hermano gemelo, me volvía loco. No podía dormir, no podía trabajar, nada. Así que un día lo hice, me escabullí en la casa cuando él ya se había ido y me hice pasar por él... fue uno de los mejores días de mi vida.

-¿que tiene que ver eso con los diamantes robados?

-ESTOY CONFESANDO, podrían dejarme hacerlo en paz?

-Perdón, continuá.

-Nueve meses después nacieron nico y rafo, mellizos, mire acá tengo una foto

-Querrá decir gemelos

-No, a eso quería llegar, son igualitos, pero son mellizos.

-Usted no estará sugiriendo que...

- Si, es como el caso de los mellizos del otro día, sólo que en este caso, en vez de ser uno blanquito y uno negrito, al ser hijos de gemelos idénticos tienen el mismo ADN.

-Pero ¿cómo puede estar seguro? ¿no podrían ser de uno de los dos y punto?

-Ahhh, tenés razón, no la había pensado esa, sos bien inteligente vos

-Y bueno, para eso me pagan

-Y te deberían de aumentar el sueldo, con ese tipo de razonamiento deductivo. Bueno, gracias, la verdad que me quitas un peso de encima, esto de ya no ser el tío/padre de uno de los dos niños y no saber de cuál de los dos.

-No hay problema, nos vemos.

-Nos vemos.

-NO! pará! ¿y los diamantes?

-¿qué diamantes?

-De los que estabas confesando

-No se de que me hablás

-Si, yo tampoco

-¿Y si terminamos este post de mierda que no va a ningún lado y vamos a donde todos los personajes de posts de mierda van una vez que se termina el citado post de mierda?

-¿a tener sexo zoonecrohomofílico con nutrias macho muertas?

-No, a tener sexo normal con mujeres... claro que sexo con nutrias muertas

-Bueno vamos

Y fueron.

Lean este post, enfermos

2009-05-13T11:48:00.002-03:00

La literalidad es una enfermedad que es tan difícil de diagnosticar como de curar. Sucede a causa de la mala predisposición genética de algunos individuos de entrar a un estado sugestivo cuasi hipnótico al escuchar la frecuencia del tubo de imagen de la televisión. El primer caso documentado de una epidemia de literalidad fue cuando cacho de la cruz interpretó a un plancha en el show del mediodía, cuando dijo la línea "te querés matar" provoco el suicidio de 3 personas, dos de ellas enfermas de literalidad.

Otro caso famoso de un enfermo de literalidad fue el de Altila el terrorista masturbador. Recientes estudios han demostrado que su modis operandi que consistía en plantar bombas en escuelas y masturbarse obedecía a un caso agudo de literalidad mirando el videoclip de chayanne que dice "pon a gozar tu cuerpo con el boom". Afortunadamente el mencionado videoclip solo es emitido en noche buena en el diez, así que no había nadie en las escuelas excepto personal de limpieza pero que despues se descubrió que traficaban con pasta base y que miraban el show del mediodía.

Las empresas han encontrado provechoso la adopción de mensajes imperativos para sus campañas, coca-cola la principal con su eslogan "tome coca-cola", pero otros también como batón, la rifa del maciel y la revista Paula, que con su premisa "sale los viernes y se agota" se aprovechó de muchos enfermos de literalidad que mientras tomaban coca y revisaban si habian ganado la lotería del maciel se gastaban los pocos ahorros que tenían en comprar cientos de números de la mencionada revista.

El tránsito y los enfermos de literalidad no había tenido lugares en común hasta la aparición de los telemáforos. Ahora es común ver a alguno que no toma y maneja, o algún ciclista que usa casco.

La literalidad es una pandemia, si, como la gripe del chancho, es por eso que, para librarnos de ella hemos instalado un sitema de televisiones en nuestra frontera que repiten una y otra vez "vayase de aqui", un mensaje tan literal que los enfermos de literalidad no podrán resistir. Les alegrará saber que hemos reducido la migración un 90%, asi que se puede considerar la campaña un exito rotundo.

lo que está mal con el universo.

2009-04-27T00:35:00.002-03:00

Los reclames de jabón en polvo.

Lo he visto. Vi un mundo en el que no habían reclames de una persona vagamente conocida instando a una ama de casa x a comprobar la blancura de sus productos y como después mágicamente la ropa lavada con un producto queda más blanca de la otra. Yo estuve en ese mundo, por un breve instante supe lo que era, lo sentí, respiré ese aire libre de Maru Botana enfriando el agua con cubitos de hielo... y fue hermoso.

El hambre en el mundo, "solucionada". Entre comillas, porque nunca hubo hambre en ese mundo. Jaime Roos y el negro Rada sacaron un disco juntos. El cinemax pasa pornetas donde las mujeres no tienen cicatrices de césarea ni marcas de cigarro. En este mundo los ejecutivos del cuatro nunca aceptaron el piloto de pizza a carballo y todos, todos sin excepción somos más felices y estaríamos teniendo sexo en este mismo instante en vez de leer un blog de mierda.

Asi que cuando les roben el auto o tengan que sacrificar a su perro recuerden a ese egresado de marketing que dijo "¿y si agarramos a fabian gianola y lo llevamos a hacer el test de la blancura por distintas ciudades?"

22 orgasmos son buenos o malos

2009-04-21T01:07:00.002-03:00

si me dices 10 orgasmos te aseguro que todos serán buenos

15 también, pero guarda... estas sobrepasandote

con 22 orgasmos solo puedo decir que o son muy buenos, o agotaste todo el jugo hormonal cerebral del placer y se empieza a filtrar el jugo de la agonía y 22 fue demasiado ambicioso para una persona que, aceptemoslo, nunca va a compararse en sus pericias sexuales conmigo.

tengo tres casos documentados de 22 orgasmos, uno en el sexatlon del 2000, cuando rompí el record de más orgasmos teniendo como estimulación una patoruzito y una foto de mi abuela en tanga en el 2003 y el catastrófico incidente de mi intento de una autobiografía de orgasmos del 2004 que casi me cuesta la vida. les dejo un extracto de mis apuntes de ese día.

orgasmo nº 1 "muy lindo, tranquilo incluso, como un bostezo en una película muda...pelicula muda...vamos a por el segundo"

orgasmo nº2 "gundo... eso fue rápido... me pregunto si..."

orgasmo nº7 "hey? como llegue aqui tan rapido, si iba en el dos recien"

orgasmo nº8 "bueno, este hubo que laburarlo, que bueno que no es lo del record"

orgasmo nº 9 "este no fue muy disfrutado porque recorde a mi pobre abuela en tanga y mi embarazosa ereccion en su funeral"

orgasmo nº10 "nada destacable, empiezo a mostrar sintomas de fatiga, necesito hidratarme"

orgasmo nº13 "abrir la heladera fue muy estimulante"

orgasmo nº14 "más señales de fatiga, me pregunto si intentar esto tan cerca de mi record habra mermado mis jugos hormonales"

orgasmo nº15 "este no fue ni siquiera placentero, simplemente fue"

orgasmo nº16 "oh no, esto se esta volviendo hasta un poco doloroso"

orgasmo nº17 "no, hay una maraton del mano santa en un canal y algo de noseque playa en otro canal y esto ya me duele"

orgasmo nº20 "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH que dolor, no soporto esta agonía, el cerebro debe haber mezclado los tubos"

orgasmo nº21 "ayuda alguien llame a la emergencia, NO, no manden a una enfermera!

orgasmo nº22 este orgasmo no fue documentado porque el dolor me volvió inconsciente.

asi que mi consejo es que, si vas a tener 22 orgasmos trata de espaciarlos al menos un par de años.

Los que viven cerca de copsa siempre viajan sentados

2009-04-12T20:22:00.002-03:00

-Disculpe, ese es mi asiento

-Pero... El ómnibus está lleno

-Por eso me gustaría acceder a mi asiento, ya que hice la reservación correspondiente y aqui tengo el boleto que lo acredita, ve?

-Claro...claro, oh, esto es muy inusual, de verdad quiere que yo salga de este asiento?

-La verdad es que me gustaría, si, para una persona de mi salud, juventud y vigoridad, la comodidad al viajar es prácticamente una necesidad, ¿no le parece? No se lo tome como algo personal, usted simplemente eligió un asiento ocupado para sentarse.

-Pero... ¿no se siente mal de hacerme ir parada todo el viaje con estos dos bebes en brazos?

-no...no realmente

- ¿Ni siquiera sabiendo, joven, que tengo... 77 años?

-¿77 nada más? la ceguera la ha hecho parecer mucho más mayor

- No es solo la ceguera, joven, con la humedad que hay, los reumas están matándome

- Que feo todo esto que me dice señora, la memoria como le anda?

- Gracias a Dios lo más bien por ahora

- ¿le parece? porque creo que le había dicho que era mi asiento

Esto es una dramatización de la famosa charla de ómnibus que trajo a la mesa política la más grande discusión sobre derechos humanos y discriminación desde que Rosa Parks se negó a ir a la parte de atrás del ómnibus por ser afroaméricana. Hablamos de Robert Paulson que se rehusó a dejarle su asiento de ómnibus a una persona sólo porque era más débil y frágil. Este evento causó marchas y desfiles en todas las grandes ciudades, como "la marcha de un millón de personas que se quedaron paradas porque otra persona se sentó en su asiento y no podían pedirles su asiento porque eran viejos o algo". Se prevee que un proyecto de ley para obligar a todas las personas débiles a reservar asiento cuando van a viajar y no depender de que como son débiles van a viajar sentados igualmente se apruebe en el senado la próxima semana. Se espera que se apruebe por unanimidad dado que todos los senadores viajan en auto.

Póstuma

2009-03-26T10:08:00.002-03:00

Si leen esta carta es porque estoy muerto. Lo se porque como no confío en abogados cuando termine de escribir voy a introducirla en la mitad de mi intestino grueso y atarla con un cordelito, les contaría como me fue pero eso implicaría meterme otra carta por el orto, y todo sugiere que es algo que no voy a disfrutar.

Bueno, ¿como andan? devastados, ¿no? Me imagino. No todos los días encuentran una carta así en la autopsia de un ser querido, y ya debe de estar por ser mi funeral y mi entierro, ¡que divertido!, para mi, no para ustedes por supuesto, pero bueno, estoy muerto, dejenme disfrutarlo.

La razón por la que escribo esto es para que me recuerden tal como era, y eso es como un hijo de puta egoísta y desalmado. Para que la muerte no los afecte y les haga caer en sensiblerías baratas. Por ejemplo no quiero que mis patines premiados terminen en las manos de un pendejo pendenciero bajo la consigna "él hubiera querido que se les diera un buen uso". MINGA, si el gurí quiere patines que se ponga a hacer malabares en la esquina, esos son mis patines ahora y para siempre.

Ah, mi amor, ya se que dijimos todo eso de "hasta que la muerte nos separe", pero no me importa, no quiero que conozcas a nadie más, ta, no lo hubiera querido así, jodete, manejate.

Y nada de andar recordando momentos en los que fui bueno, me enferma cuando hacen eso, en su lugar digan "se acuerdan cuando papito compró el hospital infantil, lo demolió y construyó ese estacionamiento, como lloraba toda la gente, tuvo hasta difusión internacional".

Solo eso, ahora si me disculpan tengo que meterme un tubito.
Los quiere,
Marcos

lo que está por suceder

2009-03-19T10:12:00.002-03:00

El panadero estaba atado en una silla, inconsciente. Algunos dirían que estaba durmiendo, los panaderos se levantan muy temprano. Pero, no, lo que había sustituido la popular emisión televisiva de "pizza a carballo" era una filmación de un panadero inconsciente.

Un bizcocho del día anterior le golpeó la cabeza y el panadero se despertó. Una voz ordenó "lee". Entre sollozos y desorientación el Panadero levantó el papel con la mano que no tenía atada a la silla y leyó: "fui seleccionado por la liga de la justicia para servir de ejemplo a todos los panaderos. Yo, una rata maliciosa como todos los panaderos he dedicado mi vida adulta a falsificar el relleno de los alfajores, o sea, para que por fuera parezcan que tienen mucho dulce de leche, pero que por dentro no tienen casi nada y por eso ahora la liga de la justicia me ha forzado a comerme todo el dulce de leche que he ahorrado a expensas de los compradores de alfajores".

A su lado había una tarrina de 50 litros con la leyenda "dulce". Un hombre encapuchado entro en escena con una cuchara sopera y empezó a dárselo al panadero que se resistió al principio pero después aceptó su destino. Vomitó en varias ocasiones durante las cuatro horas del ajusticiamiento antes de morir de un caso grave de empalagamiento.

Ninguna fuerza policial realizó operativo alguno. Al otro día los titulares de los diarios rezaban cosas como "por fin gente que se anima" o "queremos nuestro dulce de leche".

como barnizar un paraguas hembra sin terminar blanquito

2009-03-12T22:50:00.002-03:00

1. Por orden del gobierno el primer paso es conseguir ayuda psiquiátrica

2. Consiga un paraguas hembra, si no está seguro del sexo de su paraguas refierase a la guía "cómo excitar y complacer a su paraguas" que tiene información más que detallada de las distintas zonas erógenas de los paraguas diferenciados por sexo, marca, y si se estiran antes de abrirse o sólo se abren.

3. Prenda la televisión, preferentemente una película de Jackie Chang, un looping en el reclame de yoney sería lo ideal, pero de no encontrar ninguno de los anteriores deje el canal "infinito" al máximo volumen que soporte su receptor.

4. Ahora, esto es muy importante, el paso 5 TIENE que ser escrito para que esto funcione, pero bajo ninguna circunstancia realice el paso 5

5. Agarre el pincel, mojelo en el barniz suavemente, como quien se da cuenta que no hay abejas en el panal porque se fueron a ver la noche de las luces y decide comerse la miel pero tiene miedo de que alguna abeja gorda se haya quedado rezagada comiéndose la miel de las otras y que te pique, después retire el pincel de el barniz y limpielo en una servilleta de papel.

6. No le haga caso al punto 4, solo estaba bromeando, claro que hay que hacer el paso 5

7. el paso 6 era solo una prueba para testear su convicción para no hacer el paso 5, si usted es un pedazo de insecto sin ningún tipo de testículo a esta altura habrá hecho un completo desastre haciendo el paso 5 y esta guia ya no puede ayudarlo, si sin embargo mostró coraje, valor y determinación y siguió las ordenes de la guia, puede proceder.

8. Realice el paso 5

9. En serio, ahora, una vez que su determinación fue probada es usted apto para realizar el paso 5

10. Esto no es una prueba, por favor realice el paso 5.

11. Esta bien, ¿no lo quiere realizar?, entonces no le voy a decir que hacer luego

12. ...

13. Puedo hacer esto todo el día

14. ¿Conoce alguna guia práctica que este soltera? quizá podría arreglarnos una cita a ciegas

15. ¿Sigue sin querer hacer el paso 5? que bueno, una vez más a probado su determinación

16. Introduzca su cabeza en el interior de una almohada y vierta el contenido del tarro de barniz en el paraguas hembra, una vez terminado manténgase alejado de harina, talco y otros polvos blancos para evitar quedar blanquito.

17. Si tiene el número de la guia practica que iba a presentarme no lo molesto más

Obrero

2009-03-09T11:54:00.002-03:00

Fragmentos extraidos del documental "la verdadera carga del obrero"

...Cuando uno arranca el oficio piensa que con un poco de músculo y no tenerle miedo a las alturas se puede ser un buen obrero, pero no podía estar más equivocado...

..Estoy orgulloso de mi trabajo, Levantamos el autoestima al género femenino, un trabajo solitario por el que nunca tendremos remuneración ni aprecio, y que nos deja marcados de por vida...

... Nos acostumbramos a resaltar el mejor atributo que veamos, y cuando uno lleva varios años en el trabajo no es ni siquiera un pensamiento consciente... Una vez dije "mamita, explotemos esa verruga de la espalda y usemos el líquido viscoso para hacernos masajes en... perdon...no, no puedo continuar...

... Uno sueña con un poco de reconocimiento algún día, nada importante como "el día de la mujer" pero, por lo menos que alguna se diera vuelta y dijera de frente y mano "gracias, le alegraste el día a esta gorda de mini mini y top fosforescente que no deja nada a la imaginación"...

... Mirá, yo no lo juzgo, se que la profesion puede hacerle cosas horrible a la gente, y por lo menos el está contento y es una parte integral de los Village People, que siguen sonando hasta hoy en todas las fiestas...

...Alamaques? no, esos son los mecánicos, a nosotros nos gusta lo natural, bueno, si pasa por la construcción una chica de almanaque no vamos a tener más remedio...

...Es un trabajo como cualquier otro, no me van a ver por el ómnibus gritandole a ninguna señora, hay algunos que se llevan el trabajo a la casa, pero termina haciendo muy mal, un compañero una vez le grito a su suegra "Te quiero dejar como el pollo que traes, calientita y de piernas abiertas", le costó un matrimonio de 15 años y 3 hijos...

...Por las noches me pongo la ropa de mi mujer y paso por la obra, y me imagino lo que me dirían... si, es muy íntimo y agradable...

Una cola peluda

2009-03-04T01:32:00.003-02:00

Con motivo de la cuarta convención de vampiros, góticos y otros peludos que suelen vestirse de negro y escuchar música semejante a distintos tipos de motosierras destruyendo el ala de maternidad del manicomio, usar maquillaje y la ocasional orgía de cuchillos a celebrarse en nuestra ciudad el próximo mes las siguientes indicaciones a nuestros ciudadanos:

1. Cubra toda herida expuesta, aunque en la convención dispondremos de un stand de Mc lecters, donde sirven cuarto de mano con queso y dedos fritos extra grandes, algunos optaran por una comidas un poco más naturales, es por eso que solatremos a los perros de la perrera municipal con pequeñas heridas en sus patas para distraerlos de los habitantes de la ciudad, pero no se confíe, si tiene una herida no cicatrizada o algúna pústula interesante ocultelo.

2. Las bandas invitadas serán "la vagina de tu abuela genoveba", "masacre en el funeral", "conejitos amarillos y arcoiris" y "meto los dedos en el enchufe porque me gusta". Tapones para los oidos estarán a disposición en la comisaria, y le aconsejamos usarlos en todo momento.

3. La matanza colectiva de especies en extinción será el día miércoles 15, si usted es una especie en extincion permanezca en su casa.

4. Si su casa ha sido invadida por "peludos", no alerte su atención, muy probablemente no la vean, reaccionaran vilentamente a apericiones en televisión de ricky martin, desodorante de ambiente y música de verdad.

5. Como parte de la experiencia de la convención ofrecemos un servicio de encarcelamiento indiscriminado, con golpes y baños de agua fria con la manguera de los bomberos, si no puede ponerse en contacto con un miembro de su familia visite la cárcel local, las primeras doce horas son vitales para evitar una violación.

RECUERDE: los peludos son nuestros invitados, hagamos lo posible para que la pasen lo mejor posible y asi posicionar nuestra pequeña cuidad como un punto turístico a futuro.

Blog de vacaciones

2009-01-07T14:32:00.003-02:00

En el inicio de la temporada los hipopótamos vuelan a sus islas donde cometen actos de lujuria y corrupción inimaginables. Lamentablemente, luego de dos años de exponer a estos animales que bien se merecen el peor de los destinos, este blog no tiene recursos para traerles noticias de sus excesos. Es culpa suya por no apoyar la causa lo suficiente.

Es por eso que este blog se toma vacaciones hasta el primero de marzo. Puede haber alguna actualización ocasional, pero lo dudo.

Los que no tienen vacaciones son ustedes, donantes. A ver si el año que viene llegamos al yate!!

Fwd: FW: Rv: Tr: perritos abandonados

2008-12-22T00:40:00.004-02:00

En esta navidad le deseo la muerte a todo aquel que piensa que mandando un mail a todos sus contactos el muñequito del msn se va a volver azul.

Deseo que una lluvia de muérdago mate al primogénito del que crea que microsoft anunció esta tarde que no hay cura posible para ese virus.

Deseo que unos tiernos cachorritos degollen vivo al imbécil que cree que sony ericcson regala celulares a los que manden un mail a la dirección de alguien como un truco publicitario para contrarrestar la jugada de nokia.

Y finalmente mi último deseo de navidad va para los peores. Ustedes saben en su corazón quienes son. Todos los que mandaron un mail que decía que tal o cual no había reenviado ese mail y que despues su hijita había muerto y él había sido atacado por gremlins con SIDA

Cobardes.

¿apretaron F6 a los 78 minutos exactos de mandar el mail? ¿apareció en letras negras y gigantes el nombre de la persona que los amaba? ¿Es tan increible porque es cierto, no? Pajeros.

Espero que condenarme a muerte haya valido la pena, y que ahora estén muy felices con la persona que los ama. Porque todo eso se termina acá. Antes de que termine el año les daré caza. No voy a entrar en detalles, porque podría darles ventajas. Solo les digo: Prepárense.

BZzz...

2008-12-15T10:32:00.002-02:00

El hombre entró en la cueva, empujado por lo que, de lejos, parecía un hombre de humo, pero en realidad era conformado por millones de mosquitos moviéndose juntos.

La cueva estaba iluminada por miles de bichitos de luz. En el fondo del recinto estaba el cuerpo sin vida de Jorge Traverso.

A la altura de la boca de este hombre de mosquitos, unos cuantos empezaron a batir sus alas de diferentes maneras y juntos hablaban con una voz metálica similar a la de charly garcía cuando confunde el ventilador con el micrófono.

- Su majestad, encontramos a este tipo merodeando por los lindes de nuestro territorio

Un mosquito que hasta ese entonces había permanecido posado en la nariz del difunto conductor de subrayado Se introdujo por la oreja del cadáver. Segundos después el cuerpo empezó a moverse. La inconfundible voz del presentador preguntó indignada

- ¿Quien osa molestarme?

- Soy solo un humilde ciudadano señor, vengo a solicitar una tregua

-¿Una tregua dice?

- Si, s...señor, esta guerra ha durado demasiado tiempo, ustedes nos zumban el oido de noche, nosotros ponemos tabletas MAS, ustedes nos pican cuando vamos al río, nosotros nos ponemos repelente.

- ¿Y qué me dices de las veces que mitilan a mi especie con sus enormes patas?

- No voy a entrar en esta discusión, porque todos sabemos que en la guerra todo se vale. Pero por eso vengo a pedirle una tregua. Nuestros antepasados iniciaron la guerra hace miles de años, por razones que ninguno de nosotros recuerda, solo digo que hagamos las pases y que convivamos juntos, sin mosquiteros y sin picaduras... ¿que le parece?

- Me parece que así está el mundo amigo, hasta mañana, ¡MATENLO!

El hombre de mosquitos se dividió en una nube amorfa que se dedicó a picar al hombre por todos los rincones de su cuerpo, el hombre se retorcía de dolor pero sacó un interruptor del bolsillo de su pantalón. Al accionarlo los 20 sprays de RAID que tenía adosados a su cuerpo descargaron todo su contenido.

Esa noche Blanca condujo subrayado ella sola.

mensaje de un ganso a todos los patos del mundo

2008-12-07T19:44:00.003-02:00

Me enferman.

Se creen que porque ninguno de los nuestros es un personaje principal de las dos grandes compañías de dibujitos animados somos menos plumíferos que ustedes. ¿Acaso si nos cocinan no tenemos gusto a pollo? Solo porque nosotros no tenemos el dinero o el tiempo para viajar al sur todos los inviernos eso no nos hace aves de segunda categoría.

Ha llegado a nuestros oídos que están promoviendo un juego entre sus pollitos. "Pato-Ganso" creo que es el nombre. Nuestros informes dicen que mientras todos se sientan en ronda un ser supremo va dictaminando quien es pato o ganso, y si es pato se queda contento con la elección y no se mueve del lugar, mientras que si el destino le depara ser ganso el individuo debe de arremeter contra el destino para que recapacite sobre el terrible futuro que le ha impuesto. Nos parece que este juego es horriblemente discriminatorio y nos gustaría que se hiciera algo al respecto.

Hemos hablado con otras etnias disgustadas con los patos, y si no cambian este juego nos veremos obligados a producir otra historia descalificativa para con los patos como la conocida "el patito feo" o dichos como "sos como un pato: un paso, una cagada".

Muchas gracias.

Leche?

2008-12-02T11:51:00.004-02:00

Todos son unos cobardes, hay un elefante en todas la habitaciones y nadie se atreve a hablar de él. No se dan cuenta que los medios los bombardean con noticias sobre guerras, hambruna e inseguridad para distraerlos de lo más importante. Intreses ocultos están frenando el desarrollo de las jarritas para las bolsas de leche. Tomate un segundo y pensá en las jarritas de leche de tu casa, no son muchas, no? Es más, probablemente venían con tu casa cuando te mudaste.
No son de un material muy resistente pero, sin embargo, nunca he visto una de esas jarras plásticas romperse.
Ahora lo más importante, como es que hoy en día, que venden un lápiz mecánico capás de recitar el quijote mientras baila la macarena no se les ha ocurrido hacer una jarra d leche de dos colores en vez del tradicional celeste o blanco, o por que no una compañía de leche haciendo una promoción que de cada tantos envases de leche más tanta plata te dan una preciosa jarrita con l logotipo de la empresa... aquí hay gato encerrado.
Estuve toda la mañana tratando de contactame con empresas que fabriquen dichos utensilios, pero no existen. Investigando descubrí que Hubo una sola empresa en la historia dedicada a la tarea de producirlas "Jarrilech SRL" que abrió en agosto de 1961 y cerró en noviembre de ese mismo año. Hoy en día seguimos utilizando sus productos. Cuand llamé al hijo del fundador me dijo que no podía hablar porque lo estaban monitoreando y me cortó.
Solo Espero que los responsables den la cara, ¿cuál es el motivo oculto?, ¿la prolifeación de la leche larga vida porque viene en caja? ¿Un ataque de las bebidas cola? ¿Qué? Lo que si es claro, ya no podemos premanecer callados frente a esta injustica.
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Nota: Hace dos semnas que está funcionando la sección villanos, cada semana un nuevo villano es analizado. Para hacerlo ineractivo y dinámico se puede votar cual será el vilano de la semana próxima o sugerir nuevos villanos. Está en la barra lateral. Fin del comunicado

Temporada de cacería

2008-11-23T21:00:00.003-02:00

Como es de público conocimiento la alarmante cantidad de bicicletas en la ciudad de canelones ha despertado la preocupación de las autoridades dado lo cual se abre oficialmente una nueva temporada de cacería de birrodados sin motor. Le recordamos al público que esto es por su propio bien, ya que sino no habrá suficiente aire en las estaciones de servicio para inflar las ruedas ni grasa para las cadenas de las nuevas bicicletas que aparecerán con las fiestas.

Para incentivar a la cacería el municipio ofrece recompensas por cada bici y conductor fuera de circulación. Aqui detallada una lista de las mismas:

Bicicleta con conservadora atada detrás perteneciente al tipo que vende helados a temperatura natural US$20000 (doble si el heladero está muerto)

Bicicleta con altavoces que pasa la misma publicidad una y otra vez, con una canción de juanes de fondo, o "el viejo" de la vela puerca paga US$ 30000 (si matan a juanes en el proceso una bonificación)

Bicicleta infantil con dos rueditas de seguridad US$ 15

Bicicleta infantil con una rueda de seguridad US$ 20

Bicicleta infantil sin ruedas de seguridad y con un padre corriendo atrás del botija que le grita "no me sueltes papá" pero el papá se hace el vivo y lo suelta para mostrarle al guacho que puede manejar la bici solo así puede volver a la reposera US$ 50000

Bicicleta con asiento para bebé US$30 (si queda lo suficiente del bebé para venderlo en el mercado negro se conversa otro precio)

Bicicleta de delivery de pizza US$0 (algo tenemos que comer)

Bicicleta de diariero US$ 60000 (puede alertar a los otros ciclistas)

Milton Winants US$ 400 (hay que sacarlo de su sufrimiento)

Gil andando en bicicleta con casco protectores y que cuando va a doblar apunta con la mano hacia donde va a doblar US$3000

BMX con frenos de encaje y cositos para pararse en la rueda de atrás US$ 300 (conviene dejar la bici lo más intacta posible, vendérsela a otro incauto y repetir el proceso)

También se va a hacer un concurso de la bocina de bici más inútil y un premio al que consiga más ojos de gato (por incidentes ocurridos el año pasado informamos que nos referimos a los ojos de gatos de las bicicletas, no ojos de gatos verdaderos)

Recuerden que los triciclos están fuera de concurso y que la ley no considera a una bicicleta con motor como una moto.

QUE LA CACERÍA DE COMIENZO

Viva el mañana

2008-11-16T21:55:00.005-02:00

-Hola?
-Hola, ¿Clotilde?
-Si, ¿quien habla?
-Genoveba
-Hay, geno, ¿como andás? no te conocí la voz
-Si, es que estuve toda la noche afuera
-Con la helada que hubo, y vos saliendo de la congestión ¿por qué saliste afuera?, fue por ese imbécil de Alberto, ¿verdad? ¿tuviste que ir a sacarlo de la comisaría?
-Si, fue por Alberto, pero no lo tuve que sacar de la comisaría, fue otra cosa...
Too too
-Geno, aguantame un segundo que tengo otra llamada, puede estar por llamarme la nena de españa
-Bueno, pero apurate

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
-¿Llamabas por productos avon?
-¡Viva el mañana!
-Si, si, bueno, mi nuera se mudó, por suerte, al 22222, bien fácil, así que llamala a ella y rompele bien las bolas, entendiste?
-¡Viva el mañana!
-Andá a lavarte el orto

- Genoveva? ... Genoveva? me cortó, ahh, claro, si es la hora cara
...
- ...
-¿Hola?
-...
-¿Hola?
-Clotilde, ¿sos vos?
- Claro, ¿quien va a ser?
-No se, cuando me dejaste en espera sonaba como que habían pinchado el teléfono
- Genoveba, pero vos estás más loca que la farro, ¿que te entró?
- No se que hacer, clotilde, no se que hacer
- Pero con que, geno, tranquilizate
- NO PUEDO TRANQUILIZARME, NO PUEDO
- Volvieron a echar al malandra de tu hijo, ¿fue eso? Porque si es eso, no te tenés que poner así, tenés que pensar que no es culpa tuya, es culpa de ese mamerto de Alberto, mirá hasta rima
- PERO NO ENTENDÉS, NO ENTENDÉS
Too Too
-¡Genoveba! Así no se puede hablar, no se si se te apagó el aparatito, o si estás completamente chiflada, "bajá un cambio" como dice el piñe, yo atiendo la llamada en espera, y cuando vuelva si estás más tranquila hablamos

-¿Hola?
-¡Viva el mañana!
- Pero será posible! Mi nuera se mudó, está en el 22222, andá a lavarte el orto
-¡Viva el mañ...

-Geno?
-¡Viva el mañana!
-la repurísima madre

-¿Geno?
- Los maté clotilde
- ¿Como?
-¡Viva el mañana!
- No es acá imbécil, llamá al 22222, qué dijiste genoveba?
- Que los maté, agarré el arma que alberto guardaba abajo del colchón y le pegué un tiro mientras miraba el partido, después llamé a dieguito, y cuando entró lo maté también...
-¡Viva el mañana!
-Genoveba! que horrible!
-¡Viva el mañana!
-Cortá, bellaco, ¿no ves que no es acá?
-... después los corté en pedacitos con los ginzu 2000, los metí en bolcitas del super, agarré el carrito de la feria y estuve toda la noche tirando pedazos por la cañada
- ¡ay que horrible!
-¡Viva el mañana!
-No aguantaba más gorda, tenía que hacer algo, ahora no se que hacer, bueno si se que hacer, pero no me animo
- De que hablás genoveba?
- Estoy muy vieja para ir presa, no aguantaría ni un minuto adentro, tengo que hacerlo, tengo que matarme yo también
-¡Viva el mañana!
-Si, la verdad que tenés razón clotilde, es mejor vivir mañana, aparte, si los mato y después me mato yo es al pedo...¿terndrán utilisima en la carcel?

Hay que hacer algo

2008-11-09T19:10:00.003-02:00

Últimamente he estado recibiendo numerosos mails con power points advirtiéndome sobre la amenaza latente de los cargadores de celular (capaces de calcinar vivo a un hombre si solo osara atenderlo mientras este está enchufado), hornos microondas convertidos en armas mortales, refrescos, shampúes y productos en los que depositamos nuestra confianza pero al parecer son cancerígenos y sólo puedo pensar que... ¡SE LOS DIJE!

Quién en su sano juicio pondría en su hogar un aparato que mágicamente calienta las comidas en una fracción de tiempo que los hornos convencionales... Y quién con dos dedos de frente enchufa su celular a un aparatito negro del que no sabemos nada que se enchufa a la corriente y supuestamente "lo carga". ¿Nos hemos vuelto más descuidados? Más estúpidos diría yo.

Lo peor no es esto. Estos son solo presagios de lo peor. La suma de estas actividades tiene capacidades catastróficas.Estudios de la universidad de masachussets han confirmado lo que en numerosos hogares ya es una prehistórica verdad: Si uno usa el microondas mientras toma coca-cola Zero y carga el celular las moléculas de coca cola exitadas por las microondas y en adición con el adaptador del celular crean un campo que altera las moléculas de ADN resultando en que el pobre infeliz que osaba usar el microondas y cargar el celular mientras tomaba coca cola zero sea transformado:

EN UN TIRANOSAURIO REX

Foto de un padre obligado a sacar a su hijo convertido en tiranosaurio de la casa. Minutos antes el joven se encontraba tomando coca cola zero mientras cargaba el celular y calentaba unos panchos en el microondas.

Nadie está a salvo de esta amenaza. Así que nos propongo lo más sensato. Deshacernos por completo de los celulares, microondas y coca cola zero's para que nadie corra la suerte de tantas personas que se vieron un día convertidas en tiranosaurios rex por usar una tecnología que iba más allá de lo que el hombre puede manejar.

Gracias.

Efectos epeciales

2008-11-05T12:30:00.005-02:00

Muchos piensan que los efectos especiales son maneras de hacer que cosas irreales parezcan reales, en realidad es todo lo contrario. Los efectos especiales sirven para hacer que las cosas reales parezcan un poco truchas y no levantar sospechas.

Con el negro winchester tenemos el negocio de las manos, si alguien precisa manos para algo de efectos especiales nos llaman a nosotros, porque tenemos un convenio con manos del uruguay, que no exporta productos lanares como bien indica su nombre.

Nos hicimos famosos con los Locos Adams, teníamos un sistema de estimulación nerviosa selectiva, y con un control remoto lográbamos que la mano se moviera como una hora. Era caro porque precisábamos las manos frescas y el efecto solo duraba una hora. Hacíamos todo de manera tal que la mano siempre salía de una caja, para que la gilada pensara que había un tipo abajo, incluso le pagamos a uno para que dijera que él hacía de "dedos", pero todo era una farsa. La gente no estaba preparada para manos que se movieran solas.

Cuando el negocio de las manos mermó, hicimos a alf que en realidad no era un extraterrestre, sino el resultado de años de reproducción selectiva de enanos con perros, con monos y con el ocasional oso hormiguero. También teníamos cuidado de hacer que la mayor parte del tiempo se le viera la parte de arriba, simulando un efecto marioneta. Alf la pasaba mal, principalmente porque estaba diseñado genéticamente para no tener genitales, hasta que un día se suicidó.

Aunque no era nuestra área con un proyecto el tamaño de jurasic park te darás cuenta que laburamos todos los que estábamos en la vuelta de efectos especiales, había que guardar a los bichos de noche. Ahí fue cuando el negro perdió la mano, pero también nos ahorró unos pesitos de la importación de manos, que por ese entonces estaba medio cara.

Ahora estamos con CSI que nos pide huellas digitales diferentes cada semana, por las dudas que la policía encuentre algunos de los cuerpos y vaya a investigar si no murieron en el set.

Mujeres asesinas

2008-10-12T22:27:00.004-02:00

Yo maté a Mr. Músculo y no me arrepiento.

Hace unos meses la camiseta favorita de mi hijo se manchó con sangre de golondrina. No sabía como sacar sangre de golondrina de una camiseta de algodón, así que clamé a los cielos por ayuda. Y entonces apareció. Musculoso, con pinta de intelectual y con conocimientos de limpieza. Aparte tenía una vos grave y poderosa y esos abdominales... Está de más decir que me enamoré a primera vista.

La sangre de golondrina y lavar tela no estaban dentro de sus poderes, se estaba retirando triunfante a ayudar a otra ama de casa en apuros cuando decidí que no lo iba a dejar irse, mandé a rodrigo con la chumbera para afuera y tiré la salsa de tomate que estaba preparando por varias superficies. Esto si le incumbía y lo mantuvo ocupado unos cuantos minutos. Cuando se estaba por ir hice mi jugada y lo seducí tirándome por encima las sobras del guiso que había hecho el día anterior, la suciedad esparcida por mi cuerpo lo volvió un animal sediento de placer y en un momento de agua, el guiso estaba medio picante. Fue el mejor sexo que tuve en años, tanto es así que tuve un orgasmo solamente escuchándolo decir "marca acme".

Al otro día me levanté y él no estaba en la cama. Lo encontré con sus calzoncillos mirando utilisima satelital. Y esto fue solo el comienzo. Dejó de ir a trabajar, decía que las amas de casa lo tenían medio podrido y después de la tercera cerveza que usualmente era a las 9:30 de la mañana se ponía a maldecir al oligarca de superman que nunca lo reconoció como superheroe y que le cagó la vida. Le pedí amable y no tanto que se fuera, pero empezó a amenazarme con ensuciar todas las superficies de la casa de forma irreparable con esa voz tan grave y masculina. No sabí si podía hacerlo, pero no estaba dispuesta a correr ese riesgo.

Empecé a juguetear con la idea de matarlo un día que llegué de trabajar y lo vi con el traje puesto, al principio pensé que había vuelto a trabajar, pero cuando fui a sacar la basura vi que la casa de la vecina de enfrente, una barbie recién divorciada, estaba reluciente. Tenía que averiguar cual era el punto débil de Mr. Músculo.

Como conyugue tuve acceso a sus archivos médicos y descubrí que el semen de jirafa calentado a más de 60º era su único punto débil, bastante buen punto débil, porque uno diría que piedritas del espacio son más difíciles de encontrar, pero hay kriptonita hasta de regalo con el cereal, y quiero ver el que se anima a toquetear una jirafa. El asunto es que hice cosas de las que no estoy orgullosa, pero finalmente salí del zoológico con semen de jirafa, entre otros.

Esa noche lo maté, Sus ultimas palabras fueron "Sus perlas azules penetran la suciedad haciéndola más fácil de remover". Como si alguna vez hubiera usado esas perlas conmigo, maldito bastardo.

Este es el segundo año de condena, pero conocí a un chico que parece bien intencionado, se llama Ayudín y es un dulce. Muchos dicen que es un cuadrado que no hace nada, pero no lo ven como lo veo yo.

Cucarachas

2008-10-02T16:57:00.003-03:00

¿has escuchado que lo único que sobrevivirá a una guerra nuclear serán las cucarachas?

También nosotros. Y nos enferma.

Hola, mi nombre es Mike Dikinson y trabajo para Nuclaerolis una empresa que se preocupa por sus clientes y que durante años se ha encargado de solucionar este problema.

Hasta ahora las bombas nucleares solo producían muerte y devastación para algunos, y nosotros lo hemos hecho universal agregando veneno para cucaracha en nuestras ojivas. Así de simple, las cucarachas estaban listas para heredar la tierra, manejar nuestros lujosos autos, comer nuestra deliciosa comida, pero gracias a nosotros no sabrán lo que las golpeó.

Asimismo hemos hecho las armas nucleares tan baratas que inclusos sus hijos pueden acceder a ellas en sus escuelas o kioscos cercanos, Ese abusón y toda la manzana tendrán lo que se merecen.

También usted puede ser parte del mundo Nuclearolis, puede borrar de la tierra a esa ciudad que le cae mal, o eliminar titicaca de los mapas si le resulta ofensivo. todo por precios tan locos que solo pueden ser debidos al atrofiamiento mental que suponen años de exposición a productos radiactivos.

No se olvide de reclamar por sus productos Nuclearolis, ahora adicionados con veneno para cucaracha.

Climax

2008-09-22T22:26:00.002-03:00

- Lo he descubierto todo, el asesino fuiste tu, Roberto.

- ¡Dios mio! ¿Cómo lo descubriste?

-primero me llamó la atención que un barman de turno fuera llamado por el FBI para resolver un crimen, así que investigué, desde 1975 sólo tres barmans fueron llamados por entes del gobierno, uno para una fiesta en la casa blanca en la que el servicio secreto se dio terrible mamúa, otro en yellowstone que anda a saber...

-¿podés hacerla más corta?

-Este... no, me armé terrible razonamiento, aparte vos tenés que pensar en el bobito que va al cine a apretar con la novia, el quiere salir sabiendo como es que vos sos el asesino, ¿no te parece?

-Pero es demasiado rebuscado, ¿no querés que yo intervenga? Digo, así la hacemos más dinámica

-No, dejá, igual los editores después la arreglan con escenas mostradote a vos haciendo las cosas que yo voy diciendo

-Bueno, me estoy cagando, vos seguíme contando desde la puerta del baño

-...bueno, como te decía, vos nunca soportaste que Joaquín se llevara toda la fama, así que cuando fuimos a esa discoteca sacaste el disco de "lo mejor de los 80" mezclado por Joaquín de tu bolsillo, me tendría que haber acordado de la imperfección en la esquina superior izquierda, pero vos me distrajiste con el..., fa, che, ¿qué comiste?

-Vengo comiendo de carrito de chorizo hace tres semanas, tengo el intestino a la miseria, aparte con el amoníaco y eso...¿querés un te?

-Bueno, dale, sigo, no podías permitir que el FBI revisara tu casa, así que inventaste todo ese asunto del cumpleaños de 15 que tenías que servir como una manera de escaparte, pero cuando le pregunté a la quinceañera como habían estado los cosmopolitan me dijo que les sobraba canela

-Azúcar?

-No, sacarina está bien

-Limón?

-Si, un toque, y vos nunca te pasas en la canela de los cosmopolitan, es tu marca registrada, así que le pregunté que aspecto tenía el barman de la fiesta...pará, me suena el celular...hola?...Si, agente johnson... si, estoy con él... si, no me mató... le estoy contando mi deducción... Si, ya se que hace frío, pero pierde la gracia si ustedes entran... bueno, le pregunto, che Roberto, ¿Te jode que los policías esperen adentro a que termine? dicen que tienen frío

-No, que suban tranquilos, preguntales si quieren un te también

-...Dice que no hay problema, y si no quieren un te...bueno, dale... nos vemos ahora. Dice que si, por favor... Bueno, entonces la tipa me dijo que el barman de la fiesta tenía un bigote gigante, que en ese momento no significaba nada, hasta que me presentaste a tu primo Rodolfo que manejaba la ferretería familiar... ahí me cerró todo, pero no podía decir nada porque el celular no tenía minutos

-buenas y santas

-Como le va agente, todo lindo?

-Todo lindo por suerte

-Darío, está bárbaro que me cuentes el razonamiento, ¿te parece poner el partido que está arrancando ahora y seguimos en el entretiempo? Estoy un poco aburrido

-Este...bueno, si a los agentes acá les parece bien

-Por mi no hay problema

-Bueno dale, seguimos en un rato

CERN

2008-09-15T22:54:00.003-03:00

Hace muchos años que productores rurales plantearon la teoría del big wool, o el evento lanar que desencadenó en los buzos con cuellito de lana. Ahora tendrán la posibilidad de probarlo.

La idea es construir un acelerador de ovinos, que consiste en un pasillo gigante (el que está en construcción atraviesa varias haciendas) donde las ovejas serán aceleradas a velocidades tan increíbles como 10 km/h mediante artilugios complicados que dejaremos que Don Bosco, el encargado del proyecto nos explique.

"Para acelerar a las ovejas rodeamos el perímetro del cercado con ovejeros alemanes, pero de alemania mismo, porque hay algunos que dicen que los traemos de los paises bajos y les ponemos una banderita para despistar, pero estos son alemanes alemanes, con papeles y pasaportes. Los perros se quedan quietos, pero la oveja, que es media bobita, piensa que el perro la adelantó entonces aprieta el paso para quedar delante de él, y así las ovejas se aceleran"

Vecinos de la zona han mostrado su preocupación porque en teoría si dos ovejas aceleradas colisionan esto podría producir el efecto de "la oveja negra" que por lo que nos cuentan es más mala que un helado palito sabor polenta con tuco y que podría poblar el mercado lanar con lana de inferior calidad en menos de 6 años.

A pesar de estas palabras de desaliento el proyecto sigue en marcha, y dentro de muy poco descubriremos los secretos de la lana, secretos que algunos no están seguros de querer descubrir.

Termito & Termito

2008-09-11T18:58:00.002-03:00

Llega a las pantallas de latinoamérica la serie número uno del resto del mundo, que como les va mejor que a nosotros y no nos dejan ir a vivir allá porque traemos mala suerte deben tener razón en elegirla y nosotros debemos hacerla nuestra serie número uno también, aparte escuché que en Africa no les gusta. Y no queremos parecernos a África.

Se trata del Show de "Termito & Termito" protagonizado por Billie, una termita lesbiana muy masculina, y Josh, un hombre psiquiatricamente acomplejado por el tamaño de su miembro. Juntos forman un equipo que lucha contra el crímen y los prejuicios en una sociedad que cada vez más valora un pene grande y una termita femenina.

En la primera temporada Termito y termito se enfrentan a Raquel, un travesti de miembro prominente a primera vista, pero al sucederse los capitulos descubriremos que es un hombre (o mujer) rodeado de muchos misterios.

Aunque por aquí llegará la primera temporada el show ha sido un éxito rotundo en el resto del mundo, momentos claves como la operación de cambio de sexo de termito o el accidente que termito tuvo cuando trató de agrandar su pene con una aspiradora han marcado picos históricos de rating, provocado desastres en la bolsa de valores, y terribles problemas de tránsito. Esperemos que por estos lugares pase algo parecido. Sale a los miércoles a las 21 en cinemax.

Legos

2008-09-04T19:30:00.003-03:00

-Señores... yo se que la cosa ya está lo bastante incómoda con viajar todos tan apretados en el ómnibus y que el chofer sigue parando con la esperanza de que se baje alguien pero solo sigue subiendo gente, pero bueno, yo no aguanto más. Me pica mucho la cola, y necesito que la persona que tiene su mano en mi nalga derecha me rasque, porque yo no me alcanzo, así que vayan de a uno moviendo las manos y yo les aviso cual es el que tiene la mano en mi cola, ta?

-Bueno...poco irregular...sta bie...que chofer de mierda

-Asi que bueno, señor pelado que esta muy cerca de mi cara, mueva las manos usted primero, y así de a uno...Ahí, ese ¿quien fue ese?

-Yo...Yo...Yo...Fui yo

-Pero no pueden haber sido los cuatro, ¿no había dicho en orden?...Viene curva...que el que esté cerca de los pasamanos se agarre que sino nos caemos todos.

-OoooooooOOOOoooOOOoooOo

-Bueno, me sigue picando, todos rasquen... Ahh, así está mejor... buenas uñas, quienquiera que sea.

- NO, sigue subiendo gente, pero es imposible que siga entrando, ya metimos a todos los niños en el compartimento de arriba, todos los que van sentados llevan a uno en la falda, y aquellos dos están a caballito.

- Sugiero humildemente... para ahorrar espacio, no?...encastrarnos...¿no?

- No entiendo a lo que se refiere

- Encastrarnos, ya sabe... como las mujeres son de una manera... y los hombres de otra... y se puede encastrar...

- Ni loca, degenerado...

- Me decis degenerado pero bien que me manoseas toda la entrepierna

- Ese fui yo, joven

-Ahh, bueno... también podríamos encastrarnos señor, yo hablo solo por la mayor optimización del espacio... primero tendríamos que bajarnos los pantalones...

-DESTINO!

- ¿Que?...¿Como?...Nadie se va a bajar los pantalones?.... ¡Vayanse a cagar!

La bestia podría haber robado título

2008-09-02T17:43:00.004-03:00

Fuentes allegadas a este medio acaban de informar que el individuo mejor conocido como la bestia podría no haber terminado la educación primaria y que incluso habría robado los títulos en bioquímica, genética, doctor en medicina, profesorado en matemática y ciencia, cocina doméstica, cursillo introductorio al canto de los pájaros de la puna, corte y confección y UTU de carpintería, de los que hace alarde todo el tiempo.

Con la intención de comprobar estas graves acusaciones a la que es considerada una de las personas más instruidas del país enviamos a a un corresponsal a la universidad donde efectivamente nadie recuerda a un individuo azul de dos metros y muy peludo que respondiera al nombre de Hank McCoy, si recordaban, sin embargo a un individuo azul de dos metros y peludo, pero no pudieron asegurar su nombre.

¿Sería este individuo azul Hank? Con la intención de averiguarlo nos dirigimos hacia bedelía. Esta se encontraba cerrada. ¿Casualidad o un intento desesperado del doctor McCoy por ocultar la verdad? Por ahora es imposible saberlo.

Cuando llamamos a la oficina del Doctor Bestia, su secretaria nos dijo que no podía atendernos, que se encontraba haciendo una presentación en el simposio "cosas complicadas que solo los salados como el doctor McCoy y otros menos azules y peludos pueden comprender", que se desarrolla en Vancuver.

Al cierre el Doctor McCoy no ha desmentido estas acusaciones. ¿Habremos sido engañados por un Mono superdesarrollado?

semblanza olímpica

2008-08-25T21:03:00.003-03:00

... Y seguimos en la hora 6 de transmisión de la inauguración de los juegos olímpicos dando paso al tan esperado homenaje a la relación entre estudiante y la bedelía.

Como podemos apreciar el estudiante se mueve de ventanilla cerrada en ventanilla cerrada y mientras corre unos postes estratégicamente colocados en el suelo golpean fuertemente sus testículos a cada paso. Ahora está llegando a una zona de verificación donde miden si sus testículos están lo suficientemente hinchados... parece que no es suficiente así que empiezan a tirarle toneladas de papel sin sentido que aplasta su ya hinchado saco testicular... Que puesta en escena, señoras y señores. Si se fijan ahora podemos ver como el estudiante aguarda días y días mientras la bedela come caja tras caja de masitas suridas, como saben ustedes la caja de masitas surtidas es la merienda más irritante de todas... Parece que el momento ha llegado, el estudiante se pone de pie para recibir el papel que tanto ha esperado, pero la bedela lo examina y lo tira a la basura, simbolizando... simbolizando... bueno, simbolizando el mala lechis... SEÑORAS Y SEÑORES ALGO NO PREVISTO ESTÁ PASANDO hordas de lo que seguramente son estudiantes traumados han entrado a la cancha y han reducido al actor que representaba a la bedela, no hay nada que la policía pueda hacer al respecto, son muchos y están muy enojados... NO, ahora parece que sodomizan a la pobre actriz con las masitas que minutos antes comía... es demasiado horrible, no puedo ver...

Ahora pasamos al pergamino donde por enesima vez una nenita china va a cantar.

203

2008-08-19T22:42:00.003-03:00

Un hombre muy sabio me dijo una vez que una canilla es una cosa muy sencilla, es un arrollito escondido en la pared, después se pinchó la nariz y estornudó. Pero esto no viene al caso tengo una historia que terminar

Itsi bitsi araña era parte de un experimento genético del ejercito soviético que pretendía lograr la tela más resistente para usarla en la frabricación de calsoncillos que no se descosieran. La habían secuestrado una tarde en la que su tela había sido tirada por la lluvia en repetidas ocasiones. Experimentaron con ella por años, hasta la caida del régimen soviético, después se había radicado en minsk donde casi se muere de hambre. Ella envolvía las moscas en su tela, pero después no podía romperla para comerselas.

La encontré en una de mis rondas y le conté mi inquietud. Estaba tan desesperada que decidió ayudarme si yo me comprometía a alimentarla con las papas noisettes, que aunque las apretara con su tela, todavía les podía chupar el juguito.

Al principio no fue fácil. No habíamos dado con la estructura de la cuerda para que soportara siquiera a un solo elefante. Después de semanas de infructuosos intentos logramos que un elefante, trompita, se balanceara exitosamente sobre la tela de una araña, y la cuerda resistía. Empezamos a llamar de a un elefante por vez. Cuando llegamos al 100, seguía aguantando, pero no conocíamos más elefantes. Pusimos un aviso en el gallito. El resto es historia.

La cuerda se rompió con 203 elefantes. Esa fue otra historia, que involucra ambulancias gigantescas y el conocimiento adquirido tras ver muchos capitulos de er y animal planet en los cortes.

202 (inteligente juego numérico dado que es la segunda parte de 200 (o sea 200 - 2) onomatopeya conmemorativa, la puta que aguanta caract

2008-08-10T21:04:00.007-03:00

Para dormir a un elefante se necesitan tres cosas: Un chupete gigante, un sonajero de coco y saber cantar un poco. Una cagada que no me lo hubieran explicado antes de adoptar al ladilla de Trompita. El maldito no se quería dormir. El sonajero lo encontré en la feria de tristán narvaja, pero desde que el gigante de las habichuelas mágicas se hizo gay no hacían más chupetes gigantes, los que habían estaban en remates, y salían carísimos.

No andabamos bien, la indemnización de la farolera por el accidente todavía no había entrado, y con trompita moviendole las orejas a cada rato no estaba en condiciones de trabajar.

Conseguí un trabajo. Parece que una chiva se había escondido y el terrateniente la quería sacar, entonces le paga a un palo para que la saque, el palo va, pero la chiva lo llena de ideas de consejos de salarios, sindicatos y huelgas y al final el palo no quiere sacar a la chiva hasta que se revea su situación laboral. El terrateniente, hijo de puta como todos los terratenientes, se la jura al palo y contrata al fuego para quemar al palo, el fuego va y en el último segundo recuerda a todos sus antepasados que ardían en los fogones artigustas. Resultado: ¡tampoco quiere!. Rabioso, el terrateniente le paga un fangote de guita al agua para matar al fuego traicionero, y adivinen... el agua tampoco quiso matar al fuego, se acordaba de cuando la quisieron privatizar. Llamó a una vaca para que se tomara el agua el muy gil. La vaca tampoco quiso tomarse el agua... pero estaba entre eso o terminar siendo "asado del pepe". Así que se la tomó. Yo trabajé para el tio del primo de ese terrateniente, en un reparto de papas noisette.

Para hacer la historia corta el reparto de papas noisette estuvo plagado de aventura, situaciones en las que la única salida era tener sexo con 200 mujeres salvajes hasta dejarlas exhaustas y así poder escapar, nueve situaciones diferentes e impactantes en las que estuve a punto de morir pero que en el último segundo me salvaba, muchos trabajos con la mafia, dos viajes a la luna, y tratos con la KGB y la CIA. Pero me embola hablar de todo eso ahora, solo lo cuento porque ahí fue cuando conocí a itsi bitsi araña.

Fin de la parte 2

200 (epopeya conmemorativa de las 200 entradas de este blog)

2008-08-04T23:10:00.005-03:00

Doscientos elefantes se mecen suavemente sobre una tela de arañas. La hija de puta aguanta bien.
No es que las arañas no hayan tenido nada que ver, pero el mérito es pura y exclusivamente mío.

Como buen visionario un día me levanté y me dije "lo que le falta a este mundo son elefantes arriba de telas de araña". Eso fue en 1968. En ese momento me encontraba muy ocupado buscando una mujer soltera de San Nicolás que supiera coser, bordar y abrir puertas.

Después vinieron los 70. No tengo mucho recuerdo de lo que hice en los 70, con todas esas drogas y amor libre. Mi mujer, que sabía abrir puertas, pero prefería quedarse adentro cosiendo y bordando, murió en un accidente de costura, acuchillada por su propia aguja mientras me hacía unos mitones para poder jugar al aire libre. La depresión de no tener mis queridos mitones me llevaron directamente a las drogas, el alcohol y las mujeres fáciles, esas que no saben ni coser ni bordar.

Me acuerdo que lo que me hizo salir de esa vorágine de placeres prohibidos fue una tarde de 1979, una farolera se tropezó y se hizo bosta contra la calle, mientras yo estaba tirado muy borracho para levantarme. Justo en ese momento "Se enamoró de un coronel" como en ese tiempo le decíamos cuando te atropellaba un tranvía. Quedó internada. Me sentía culpable porque de haber estado sobrio podría haberla salvado.Así que comencé a visitarla. Los 70 se terminaron para mi esa tarde del 31 de diciembre.

Mientras estábamos en el hospital, me contó sobre su vida. Antes de tener que dedicarse a encender faroles trabajaba como defensora de los derechos de los animales. Me contó historias horripilantes, como la historia de una madre pato que maltrataba a sus propios hijos si no se bañaban, o un veterinario de nombre Mario que le ponía gafas a las jirafas que no lo necesitaban porque tenía un convenio con el oculista de la vuelta. Pero la que más me quedó fue otra historia de abuso, de un elefante que era golpeado por su madre solo por llamar su atención. No mucho después me casé con la farolera y adoptamos al pequeño trompita.

Entonces recordé ese sueño que había tenido en el 68 de tener elefantes balanceándose en telas de araña. Pero había cuentas que pagar. Cuentas que involucraban a un elefante respondón que se pasaba moviendo las orejas.

Fin de la parte 1
Felicidades a mi

No jodan más

2008-08-03T20:42:00.002-03:00

Después de cambiar mi número cuatro veces, y mudarme dos, he decidido finalmente contestar las preguntas con las que me han acribillado noche y día los últimos 7 años.

1- Si.
2- No.
3- Si, si estoy en pedo.
4- Le paso crema humectante. Al principio me parecía de maraca, pero ahora lo equilibro pasandole un poco de aceite de motor.
5- Comparando los registros se sabe con certeza que mi abuela no estaba en esa orgía.
4- dos adelante y tres atrás.
7- 5 si estoy en pedo.
8- Cada dos horas, más o menos
9- antes era hasta el 36, pero ahora más atrás del 40... aunque hubo una vez que me sacaron del 43
10- Si, pero si te preguntan, se lo acababa de robar a un bebé molesto
11- No, ni en pedo... bueno, en pedo puede ser
12- 725
13- por un capítulo de los simpson, pero no le vayan a decir a nadie

El hombre detrás de la cortina

2008-07-27T20:47:00.004-03:00

Querido mago de Oz:

Te escribo esta carta para decirte que te dejo. Me siento engañada y sucia. Supongo que ya sabrás que descubrí tu "pequeño secreto".

Lo peor era que estuvo todo el tiempo frente a mis narices, siempre diciendo "no te acerques a la cortina", "quedemonós en casa, soy un holograma y me puedo volar con el viento, a parte sabes lo engorrosas que son las colas en el cine" "No puedo conseguir trabajo, mi amor, soy un holograma", "si viene una guacha que se llama Dorothy, mandala a volar, y no le hagas caso a nada de lo que te diga".

Ahora descubrí que no hay ningún "Pedro, mi amigo de la infancia" que puede aparecer de improviso, y por eso tenía que hacer siempre un plato extra de comida, que al otro día misteriosamente desaparecía, y que vos decías que habías tirado a la basura, pero cuando me fijaba y la basura no había sido sacada, y no estaban los restos de la comida que afirmabas haber tirado y me decías que la habías tirado directo en el contenedor y yo te preguntaba por qué si habías ido hasta el contenedor no habías llevado el resto de la basura, y te enojabas y me decías que yo estaba gorda para que me enojara y me fuera. Eras vos el que te comías la comida.

Todo lo anterior, después de diez años de matrimonio, te lo hubiera perdonado, incluso esa vez que robaron y pensé que te habías muerto porque no había lente colimador en el que te proyectaras, y tuve que poner a mi mamá en un asilo y vender su casa para ver si quizá comprando un lente nuevo volverías a la vida. Te hubiera perdonado que no me dijeras que eras de carne y hueso ahí, porque te amo, pero lo que nunca te voy a poder perdonar es el "los hologramas no tenemos pene, arrancá vos nomás si querés, negra"

Estoy hecha un desastre, por suerte encontré a alguien que me entiende. Se llama Mamushca, es rusa, y creo que la amo. Todavía no se si ella siente lo mismo, pero de algo estoy segura, ella se muestra como es, no esconde secretos adentro como vos.

Te quiso
María

Vendedor ambulante

2008-07-20T19:21:00.003-03:00

- Damas y caballeros que viajan en este medio de transporte capitalino, me dirijo a ustedes... este... me dirijo a ustedes en esta oportunidad para... Disculpá, ¿estás pidiendo la palabra?

- Si, si, este... cuatro... por cuatro... ¡Si! ¡16!

- ¿Como señor?

- Fa... me mataste... ¿la batalla de las piedras?

- Bueno... Disculpen, damas y caballeros, agradeciendo al señor conductor y al señor guarda en este momento vengo a ofrecerles...

- ¡Yo! ¡Yo la se! ¡Yo!

- ... El nuevo y fabuloso explorador rectal, no lo va a encontrar en tiendas y tiene diversos usos que pasaré a detallar a continuación...

-¡Señor! ¡Señor! Mi compañero de banco me está molestando

-... sirve principalmente para encontrar esas moneditas que se ha tenido que meter en el culo después que el guarda les da el vuelto...

- ¿La marcha a mi bandera?

-... Acelera el tránsito lento agregando una serie de autopistas en su colon...

- Haga algo! ¡me tiró la goma al piso! ¡y era nueva!

-... y a los más chiquitos les encanta...

- ¿Puedo ir al baño señor? señoooor? ¡Señor!

-... Ustedes por tratamiento similar en empresas del ramo, sin temor a equivocarme estará pagando de cincuenta a cien pesos por una exploración rectal que no lo dejará enteramente satisfecho, y que no se siente tan bien como esta que acabo de pasar a entregarles, sientansé libres de probar una sin compromiso, lo que si, limpienla un poquito después para el otro ómnibus, como les decía, por tratarse de una oferta, usted se podrá llevar el increíble explorador anal por solo veinte pesos. Si señor, escuchó bien, y yo no me he equivocado, más que una oferta es un verdadero regalo...

Alarmante

2008-07-15T22:44:00.005-03:00

Nueve de cada diez estadísticas fracasan en su primer año. De las que sobreviven, un 84% son mencionadas en un mercado local, un 10% es usado para la CNN y el resto sirven para datos insulsos de famosos.

De las estadísticas desocupadas, 7 de cada 9,5 no tienen lo suficiente como para proveer para su hogar, lo cual viene a su resultado obvio, una de cada pi golpea a sus esposas estadísticas.

Las mujeres estadísticas no son tomadas en serio. Solo pueden trabajar en cosmo donde generalmente (87.4567% de las veces) las obligan a vestirse de maneras indecentes, y sus jefes las terminan violando, 11 de cada 4 veces.

Los números son claros. La proxima vez que vaya a concebir una estadística, preguntese si no es mejor adoptar. Los orfanatos de estadísticas están esperándolo, y hay un 75% de chances de que se irá un 47% satisfecho con su estadística.

Protocolo:

2008-07-06T21:19:00.004-03:00

¿Qué hacer si usted o su compañero de laboratorio se prenden fuego?

Introducción:
Bienvenido al protocolo, por favor elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación, se le indicará que hacer en cada caso.

1- ¿Siente dolor inimaginable? ¿Le cuesta leer esto porque las llamas lo ciegan parcialmente?

Por favor entregue lo que queda de esta hoja a su compañero de laboratorio antes de que se chamusque por completo.

2- ¿Su compañero de laboratorio le acaba de entregar una hoja?

Remitase a la tercera opción

3-¿Nota a su compañero de laboratorio más gritón que de costumbre?¿Apaga las luces y todavía puede distinguir perfectamente donde se encuentra?¿La temperatura del laboratorio ha subido apreciablemente en los últimos minutos?

Complete los pasos del protocolo a continuación

Protocolo:
a) Pregunte a su compañero para asegurarse que incinerarse no sea parte del experimento que lleva a cabo.

b) De no ser así, o si su compañero exclama sonidos inteligibles, preguntele si necesita ayuda para apagar el fuego.

c) Si le contesta que si, o si continua exclamando sonidos inentendibles (edit: o si es mudo) haga entender que va a ayudarlo.

d) Trate de no prestarle atención al hombre en llamas que grita a su alrededor y dedusca qué causó que estallara en llamas, si el laboratorio tiene cámaras es útil revisar los últimos minutos, o el protocolo que estaba siguiendo su compañero.

e) Pongase en contacto con los fabricantes de los productos y pregunte como proceder para extinguir el fuego, recuerde que los fuegos pueden ocasionarse por variados factores y que no hay una manera capaz de extinguirlos a todos

f) Siga el procedimiento descrito por los fabricantes

Conclusión:
Elija cual de las siguientes opciones describen mejor su situación una vez completada la guía para conocer la conclusión.

1- Ha salvado a su compañero.

Felicidades, sabíamos que podía hacerlo, usted ha salvado una vida. Contacte a un hospital para que se encarguen del trabajo menos importante. Empiece a pensar como le va a cobrar semejante favor.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Qué hacer si tengo poder ilimitado sobre una persona?"

2- Ha extinguido las llamas pero su compañero no se ha salvado.
Los creadores de la guía lamentamos mucho su pérdida, lo instamos a recordar todas las cosas malas que su compañero le había hecho, y recuerde: el se prendió fuego solito.
Lectura recomendada: "Protocolo: ¿Cómo desechar el fiambre carbonizado en el laboratorio?"

3- No ha logrado extinguir las llamas, su amigo ha muerto, y las salidas están bloqueadas por fuego
Que cagada flaco! Tan bueno que eras. Y bueno, en algún momento te iba a pasar
Lectura recomendada: "Protocolo: Esperando a la parca ¿Qué hacer cuando no hay nada más que hacer?"

Arthur Von Ditto

2008-06-29T20:42:00.003-03:00

Arthur Ditto nació en Wisconsin el 27 de octubre de 1960. Hijo no reconocido de Elvis Presley y la heladera donde guardaba los refuerzos de mortadela, Arthur pasó su infancia más tierna en las calles.

Trabajaba en lo que podía, Una semana trabajaba aspirando alfombras, otra supliendo a algún poste indicador de baches que estuviera de licencia, algunas veces como barril de cerveza para fiestas universitarias. Pero Arthur más que nada, quería se estrella de Hollywood.

Un fatídico 27 de marzo de 1968 Athur Estaba trabajando de detector de incendios en un laboratorio de metanfetamina, cuando algo salió mal y el laboratorio explotó, dejando a Arthur imposibilitado de comunicarse más que por varias tonalidades de beep's. Esto fue un golpe muy duro para los sueños actorales del pequeño Arthur.

Se volvió un adicto. Arrancó con algunos ctrl+alt+supr, pero a los tres meses ya estaba defragmentando el disco hasta tres o cuatro veces en un día. Lo Arrestaron y fue obligado por la corte a una clínica de rehabilitación de la que se fugó a los tres meses con un cocinero adicto a la crema pastelera.

Este cocinero vivía en LA y dejó a Arthur quedarse unos meses. El pequeño robot ya sabía como era el paño, y empezó a ofrecer sexo oral a cada productor, director o escritor había en la vuelta con tal de aparecer en una película, pero no tenía mucho éxito, no habían muchos productores con un fetiche de un robot con dificultades para hablar. Hasta que un día encontró a uno que si.

El resto es historia.

En algún lugar del ático...

2008-06-26T22:28:00.003-03:00

-Basta de introspección

-Basta de introspección

- ¿Eh?

- Basta de...

- Si, te escuché, ¿Qué querés decir?

- Sabés bien lo que quiero decir

- Si, ya se, pero ya que creamos esta metáfora en la que dos partes de la mente hablan explicame

- Me parece al pedo

- Vos me pareces al pedo

- Bueno, entonces me voy

- Bueno, andate

- Chau

- Chau

los vegetales nos la tienen jurada

2008-06-26T00:57:00.003-03:00

Todos nos odian. Como especie, digo. Cualquier bicho o cosa que ande en la vuelta tiene un problema particular contigo, y si pudiera te haría sufrir de formas inimaginables.

Por suerte, no pueden. Por ahora ningún tomate ha venido a tratar de matarme, pero yo igual me cuido, los saludo por las mañanas y les pido permiso para comerlos, es más, hay unos que no me lo como, los trato bien, para que si un día los tomates empiezan a cobrar venganza, los mios se sientan mal por lo que los otros me quieran hacer y me defiendan.

Aprendí a no hacerme el malo solo porque el otro no puede hacer nada aquella vez que iba caminando con un amigo y un perro muy malo nos ladraba desde atrás de una reja, lo empezó a molestar porque no podía hacerle nada, lo que no sabía es que el perro podía dar la vuelta por atrás de la casa y salir por otro lado. Pobre mi amigo, nunca encontramos el dedo del medio.

A mi en particular lo que me preocupa es la radiación. El ataque de los tomates asesinos... suena posible... me voy a darles un baño a mis lindos tomatitos.

Si las esponjas cobran vida estoy en el horno.

Está bien, lo admito

2008-06-22T18:42:00.002-03:00

Llegué a la conclusión que tengo que confesarlo, no puedo seguir viviendo una mentira.

Se que cuando terminen de leer esto voy a haber ganado su desprecio, ya no voy a ser parte de la sociedad urbanizada que tanto me ha dado.

También quiero recalcar que no fue mi culpa, yo traté todo lo posible, con insinuaciones, regalos despreciados y planteándoselo directamente, pero ella simplemente no quiere. No entiende que eso me hace distinto, me aleja del mundo. O si lo entiende, y simplemente no me quiere lo suficiente para verme feliz. Ya no se.

He mentido a mis mejores amigos, a desconocidos, a profesores, incluso al gobierno. Tenía miedo, miedo de lo que me iba a pasar si la verdad salía a la luz. Muchas veces incluso lo admitía antes que me preguntaran, cuando no tenía nada que ver con el tema, para despistar. Pero no puedo esconderme más. Enfrentaré las consecuencias de mi infortunio.

Ahí voy:

Mi abuela no tiene un biombo.

47 formas de provocarle un orgasmo a un pedazo de mármol

2008-06-16T23:57:00.002-03:00

¿Que haces leyendo esto?

¿Eh?

Después yo soy el depravado, pero bien que leíste el título y seguiste. Capaz que llegaste de una búsqueda de google, desesperado, porque el mármol del fogón de tu cocina no está satisfecho.

¿Te dió un ultimatum el mármol? ¿Eh? Depravado.

Ahora mismo con ayuda de google analytics estoy haciendo una lista que pienso mandar a la policía. No digo que sea ilegal, pero la verdad que dice algo del tipo de enfermito que sos que es mejor que las autoridades conozcan. Porque uno tiene una responsabilidad, no sea cosa que después termines violando una barraca porque yo no hice nada.

Para que vayas reflexionando, sos tan pervertido que tu disfunción ni siquiera tiene nombre, y mirá que existe la dendrofilia, que son los que se exitan con los árboles. ¿Entendés? Un pelotudo que se encama con una planta de Aloe es más normal que vos, marmolfílico. Si, la inventé yo. Vos te tocas con piedritas, yo tengo derecho a ponerle nombre.

Arrancá nomás. Me das asco. Y me exitas un poco. Que lástima que no soy de mármol.

matrics

2008-06-12T00:48:00.003-03:00

El mundo es falso. No, no estoy hablando de que la gente es hipócrita o mentirosa. Digo que el mundo es de mentira. Como en matrix, pero con menos patadas y camperas de cuero.

A veces falla, y ahí es que uno se da cuenta.

A mi me falló el otro día. Todo duró un segundo. Estaba entrando a mi cuarto, pero en vez de mi cuarto había una estancia mucho más grande y oscura. Era tan grande que no se veía donde terminaba, decorada con cortinas rojas y almohadones. Había una luz en el centro, y una silla como un trono. En ella, estaba sentado el hombre más gordo que he visto en mi vida, con unos tirantes de sadomasoquista y una tanga roja de cuero.

El hombre estaba claramente tentado de risa. Debajo de su trono, un cocodrilo vestido con tutú y un tiranosaurio, que no tenía tutú pero que también era amanerado, peleaban en el barro con un kohala que tenía cara de que le gustaba la buena música y un picaflor, que parecía que se levantaba a todas las minas. Podía oir la risa del gordo, y oler el estirecol de tiranosaurio (no es tan desagradable como parece) y sentir el calor abrazador de una habitación capaz de mantener a un gordo cómodo vestido solo con una tanga de cuero.

Entonces parpadee. mi habitación volvió a ser la que era, aunque el olor a estiercol de tiranosaurio persistía. Al final era solo el olor de mis medias sucias.

Así que ya lo saben. El mundo es de mentira.
Si a alguien le llega a pasar lo mismo, podrían decirme quién ganó. Yo hincho por el picaflor y el kohala.

Informe de desempeño: Hugo Vázquez.

2008-06-09T00:37:00.005-03:00

Lamentamos informarle Señora Vázquez que el señor Hugo Vázquez no presenta ningún tipo de progreso en nuestra institución.

En la clase de música el señor Vázquez ha sido capturado durmiendo en ocasiones y cuando se encontraba despierto trataba a los instrumentos de manera torpe y descuidada, utilizando el arco de violín para molestar a otros participantes de la clase, y tocando el piano de manera desordenada y con el puño cerrado, atentando contra la sensibilidad auditiva de los presentes

En la clase de negocios avanzados Vázquez ha hecho un escándalo solicitando atención y cuando esta le fue dada simplemente se remitió a emitir una canción infantil a modo de burla. Tampoco ha demostrado ningún interés por la clase trayendo incluso alguna de las tareas domiciliarias dibujadas con crayola por encima.

Ha obviado todo el protocolo en la clase de química espectrofotométrica, atentando contra su vida y la de sus compañeros, y ha arruinado instrumental volumetrico y recipientes por valor de US$ 90000.

Uno de nuestros más antiguos profesores, la eminecia en filosofía Ando Rondefort ha renunciado después que Hugo defecara en medio de una de sus ponencias sobre filosofía en la era de las telecomunicaciónes.

Más allá de todo lo enumerado Hugo es hosco en el trato, egoista, y cuando no obtiene lo que quiere se lo ha visto usar técnicas poco éticas, como llorar, para conseguirlo.

Tratándose lo expuesto aquí arriba de meros ejemplos de una actitud sostenida y que no parece tener vistas de una mejora en el futuro cercano o lejano, es la voluntad del Jardín de infantes "La aguja y el lobo" de expulsar a Hugo en el próximo semestre. Se le devolverá su aporte inicial.

No desespere, Mozart compuso su primer sinfonía a los 5 años, Hugo todavía tiene cuatro años y medio para aprender. Y sino, tampoco es tan grave. Muchos genios necesitan gente que les limpie las habitaciones.

Saludos cordiales. Rector Piñón Fijo.

Todo tiene un límite

2008-06-05T00:16:00.002-03:00

Este blog apoya todo tipo de demostración afectuosa de cariño y otros afines.

A este blog le gustan los arco iris y cuando los animalitos se abrazan y los algodones de azúcar, y cuando hacen que la luna sea un queso y se la comen (la luna).

Si estás apretando muy melosamente este blog no va a poner cara de asco, es más probablemente te sonría y te regale una calcamonía con corazoncitos, si le quedan, porque reparte muchas por día.

Este blog no tiene problemas con ningna raza, religión, capítulo favorito de los simpson, ni tamaño de pene.

Ninguna mina es muy fea para este blog y todas serán atendidas en orden y con la mejor disposición. Y después hará la cucharita.

Pero hay algo que este blog no se banca. Y son los hornos de microondas. Se creen muy vivos porque calientan las moléculas de agua, y si metés algo que no tiene agua no se calienta un carajo. ¿por qué esa seleccción? ¿eh? te estoy hablando horno de microondas! tu clase no es bienvenida aquí.

Una grande, en todo sentido

2008-06-01T23:24:00.002-03:00

La gorda de los practicantes es una institución. Literalmente. De sus voluminosos senos se alimentan cuarenta niños sin madres gracias al programa "la gorda de los practicantes también te da la leche".

"Nadie sabe su verdadero nombre. Apareció un día en el estudio y dijo: yo soy la gorda de los practicantes" Comenta el productor de los practicantes, mientras saca niños de un corral y los pone en la zona de alimentación.

"antes dejábamos que mamaran de las propias tetas, pero se volvieron codiciosos, un niño simplemente no quería soltarse, entonces implementamos este sistema". La zona de alimentación es un corral más pequeño en donde los niños succionan la leche de un tubo, mientras, la gorda de los practicantes está en el otro cuarto.

"Ella no es una persona como cualquier otra, es la gorda de los practicantes, carajo" Dijo el director de los practicantes que luego empezó a rascarse todo el cuerpo y finalmente saltó por la ventana de excitación. Nadie pareció notarlo. Un limpiador rápidamente barrió los vidrios rotos. "por los botijas" comentó.

No pudimos hablar con la gorda de los practicantes, pero al ver la sonrisa en el rostro todavía manchado de leche de un infanto, mientras le mordía la pierna a otro para tomar de su tubo concluimos: La gorda de los practicantes, una grande, en todo sentido.

Díme qué pornografía ofreces y te diré quién eres.

2008-05-28T23:40:00.003-03:00

Ese es un ejemplo típico de nombres que hacen pensar a usted el lector que va a leer algo divertido y, por lo menos interesante, para ser completamente decepcionado.

Vamos a hablar de la relación de la aparición del hula hula con la caída del imperio romano.

El hula hula no se había inventado en los tiempos del imperio romano, por lo que no tuvo ninguna incidencia sobre su caída. Existen rumores no confirmados de que en algunos pueblos romanos los aldeanos jugaban a un juego que podría por muchos ser interpretado como un deseo de jugar al hula hula. Otros rumores no confirmados, pero que me los dijo un tipo de lentes sostienen que dicho juego eran simplemente infecciones de parásitos.

Mi hipótesis sostiene que de introducir el hula hula en una sociedad imperial como la romana la fuerza generada por el girar de tantas caderas crearía un efecto en cadena culminando con la paradoja de que todos los caminos conduzcan a Roma, el sistema postal colapsa y el César se queda sin su revistita del cable justo el día que estrenaban gladiador por HBO. Roma cae.

Pruebas con ratones han dado escasos resultados. Por ahora solo uno ha podido usar el hula hula más o menos. El coliseo a escala está lleno de viruta.

Derecho de respuesta

2008-05-22T23:32:00.005-03:00

Somos la risa.

Estamos cansadas de que se burlen de Nosotras. Esto es muy serio. Nos llevó 10 años poner esto por escrito, estábamos tanto tiempo cagandonos y meandonos de la Nosotras que nos la pasábamos en el baño. No es gracioso. Bueno, es un poco gracioso. Pero no admitimos más de una sonNosotras.

Nos han difamado. Mucha gente afirma que nosotras estuvimos donde nunca hemos estado. En las ventanas de chat. Nos molesta ideológicamente que se nos asocie con esos informales. O sea, está todo bien, pueden hacer su vida tranquila y eso, pero que mi hija no me traiga una ventana de chat a comer a casa porque la mato.

Igual sabemos que a las ventanas de chat no les da la cabeza para inventar algo de esta categoría, no es que pensemos que son idiotas, es que, bueno, no vamos a negar que tienen ciertas dificultades, genéticas y de educación en su mayoría, para realizar tareas complejas. La culpable de todo tiene nombre y apellido. Letra U. Nunca pudo superar que es la única vocal que no se lleva bien con nosotras y hace esto de celosa y resentida. Porque bien sabe que nosotras cuando invitamos a la O para el hohoho de papá noel le preguntamos si no quería venir, y ella haciendose la importante dijo que tenía cosas más importantes que hacer con el uyuyuy. Ahora que se joda. Vamos a juicio, y hasta las últimas consecuencias.

El otro tema que nos parece mejor dejar claro ahora es la gente que dice "no sabía si Nosotras o llorar". Que llore. No queremos sus limosnas señor, bastante tenemos con los que se ríen con Tinelli para andar apareciéndonos con usted que le da lo mismo Nosotras o llorar. Los llanto son unos vagos que trabajan una vez cada tanto, y aunque trabajan duro unos minutos, se rascan el resto del día. Nosotras estamos todo el día al palo. Así que ya sabe, cuando no sepa si Nosotras o llorar, llore.

Muchas gracias.
La Risa

"Gordo como siempre, y esperando a pegar el estirón"

2008-05-19T00:35:00.000-03:00

Estas palabras lo lanzaron a la fama inmediata, pero también lo condenaron.

Joaquín era un niño con un problema de sobrepeso, pero muy feliz. Un día, cuando Joaquín tenía tan solo 10 años su mamá lo llevó a hacer un casting para un comercial de televisión de las conocidas galletas de arroz saman. El resultado es por todos conocido. El comercial ha sido uno de los más recordados de la historia del marketing nacional. Y volvió a Joaquín un niño rico y famoso.

"Al principio cobraba por los reclames, después alguna camiseta, y una linea de peluches parlantes con mi frase, pero cuando empecé a hacer la gira fue mi perdición"

Abría los espectáculos de Marilyn Manson. Justo antes de que sacrificaran un becerro en el escenario, él salía, decía buenas noches y "acá estamos con marilyn, gordito como siempre y esperando removerme las costillas flotantes".

"Perdí la virginidad a los once años. Primero con una niña de 13, después algunas darkies fanáticas de marilyn, pero cuando conocí los babydoll fue mi perdición"

Tuvo sífilis, gonorrea, y ladillas tantas veces que no pudo acordarse, también tuvo gingivitis, pero sólo hasta que conoció al doctor muelitas, pero aunque curó su problema, le generó otro exceso.

"Primero me cepillaba los dientes después de cada comida, después empecé con el hilo dental, pero cuando descubrí el enjuague bucal fue mi perdición. Me lo inyectaba intravenosamente cuatro o cinco veces al día"

Murió a los 18 años. Su último exceso habían sido los deportes extremos. en su tumba dice:

"Empecé con el skate, después pasé al bungee jumping, pero cuando empecé a saltar de un edificio al otro sin cordón de seguridad fue mi perdición Joaquín Saman 1990-2008"

memorandum interno

2008-05-14T22:56:00.003-03:00

Me parece que si, que la segunda temporada la hacemos en latinoamérica. Las cárceles allá son más jodidas y todo es más caótico. Me encanta la idea.

Ahora, acabo de cortar con Enrique y me dice que la plata nos da para la escenógrafía que hablamos, con arena de verdad y eso, o para pagarles a extras que hablen español de verdad.

Lo que yo digo es ¿quién sabe español hoy en día? Agarramos a algunos extras con pinta de latinos y les traducimos el guión a español con el google language tools. El otro día me mostraron como quedaría la escenografía y te caes de culo, te juro, las paredes parecen de una carcel vieja y todo, loco.

Y para países yo estaba pensando que nada más jodido que hacerlo en Panamá. Panamá está salado, yo fui una vez y casi no la cuento, estaba buceando en los corales y me dio un calambre de la masita.

Así que vos ves. Para mi que así sale.

"abrefácil" o "historia de una mentira"

2008-05-11T00:01:00.002-03:00

Juana Abrefácil era conocida en varios círculos como una chica fácil. Digo "en varios" para no decir en todos. Y "chica fácil" para no decir re puta.

Su fama iba desde las viejas que barren hojas en la puerta de la casa mientras llenan cada vacío de la conversación con "que horrible", hasta los viejos en el bar que intercalan tetas y culos con cerveza de manera casi malabarística.

Nadie sospechaba que todo era una farsa. Juana Abrefácil no existía. Claro que había salido a veces en la tele, y en revistas de chimentos, e incluso estaban los que juraban haberse acostado con ellas en incontables ocasiones. Todo humo y espejos de colores. Juana era de mentira. Una mentira del estado para mantener a todos hablando de cosas frívolas y no de lo que importaba. Que el presidente se había hecho las tetas.

Interrogatorio

2008-05-07T11:47:00.004-03:00

- ¿Donde estoy?

- ¿Qué sabe del colegial Gonzalez?

- ¿Colegial qué? ¿Donde estoy? ¿Quienes son ustedes?

-¿Al colegial Gonzalez le gusta dar largas caminatas por la playa?

-¿De qué carajo están hablando? No se quién mierda es ese colegial Gonzalez

- Si estuvieras en un naufragio con tu familia y tu perro y el colegial Gonzalez y solo pudieras salvar a una persona, ¿Salvarías al colegial Gonzalez?

- ¡NO! salvaría a mi perro, es el único que no me rompe las bolas, y ya te digo que no se quién es el colegial Gonzalez

- ¿Se podría decir que el colegial Gonzalez no opina nada malo del color azúl?

- ¿Y YO QUE MIERDA SE? POR MI QUE SE CAGUE EN EL AZUL ¡¡¡SUELTENME!!!

- ¿El colegial Gonzalez es papá noel? si o no

- ¿papá noel? ¿PAPÁ NOEL? No, es el ratón perez... o Gonzalez

- ¿Cuando fue la última vez que tuvo sexo con el colegial Gonzalez?

- Justo antes que llegaran ustedes, es más, estoy teniendo ahora mismo

- ¿El colegial Gonzalez vive la vida loca?

- No, esos son ustedes, seguro

- ¿la comida favorita del colegial Gonzalez son las milanesas con papas fritas o el estofado de pollo?

- Ninguna de las dos, come ardillas y perros pequeños, hablando de eso ¿cuando sirven de comer?

Que la incoherencia te valga

2008-05-05T08:03:00.001-03:00

Los ornitorrincos no sienten vergüenza. Se la extirpan con láser cuando cumplen 7 años, que en años de ornitorrinco son más o menos 7 años.

La operación sale cara, pero si una familia no puede pagarle la operación a su hijo hay fondos que la subvencionan. En realidad la subvención no es tal, simplemente conectan los padres del ornitorrinco con una red de zoofilia y los prostituye. A estos poco les importa, como ya dije, no sienten vergüenza.

Es costumbre entre los ornitorrincos colgar fotos en internet del nuevo sinvergüenza con pijamas de los power rangers o enviar encomiendas a sus ex-novias de calzoncillos palometeados con importantes marcas de materia fecal. No todos los ornitorincos palometean calzoncillos, y si lo hacen no siempre son suficientes para cubrir la cantidad de ex-novias (los ornitorrincos practican la exponencialigamia) por lo que hay compañías que se encargan de falsear palometas en calzoncillos para mandar por encomienda con una mezcla de heces de perro, de mono y chocolate cadbury. Si le hacen fiesta de desvergonzamiento el calzón generalmente viene de souvenir.

Si la operación sale mal, el ornitorrico muerto de vergüenza abandona el hogar y se une al circo, donde trabaja limpiando vómitos de león y colocándose en el centro del escenario a recibir los tomates que tira el público. Esto hace pensar que la operación pudiera haber salido bien, pero que el bicho simplemente quería irse de la casa.

En entregas futuras se estudiarán los inicios del ornitorrinco. Mediante graficos de computadora extremadamente gráficos mostraremos como el sexo sin protección entre una ardilla y un pato en las inmediaciones de Chernóbil tuvo consecuencias catastróficas.

Basta de mentiras

2008-05-01T22:47:00.003-03:00

Dejemos de engañarnos, el veneno para rata no existe, es veneno para hombre con una rata dibujada en la caja.

Pensé que estábamos más allá de esto, pero parece que tengo que explicarles hasta lo más básico. Si fuera veneno para rata uno debería poder espolvorearlo por arriba de la pastafrola por error, ¿pero qué pasa cuando se hace eso? No les digo que lo hagan porque si están lo suficientemente estropeados para entrar a este blog son muy capaces de hacerme caso... Dije que NO hicieran la prueba, ¡Habráse visto!

Ustedes ya saben quienes son las responsables de todo. Si, las amas de casa. Ellas han patentado y complotado para poder comprar el veneno en el super, disfrazado como veneno para ratas , en el mismo pasillo que las bolsas de basura, ¿o debería decir bolsas para cadáveres? No, bolsas de basura estaba bien.

No digo que sus mujeres estén planeando matarlos, aunque bien podrían, ¿Quién sabe?, después de todo si son lo suficientemente giles para comer veneno de "ratas" porque lo leen acá sus mujeres no deben estar muy contentas que digamos. Lo que digo es que no es para que vayan desheredando a las pobres, lo hacen porque les gusta fantasear con la idea, aunque no vayan a llevarla a cabo, como nosotros que supuestamente compramos escopetas para "salir a cazar", o esa pala para hacer pozos cuando vivimos en un apartamento.

Lo que si les aconsejo, pongan una clausula en el seguro de vida de manera que si lo llega a limpiar con veneno a la turra no le toque un peso.

El día que me acosó sexualmente un nerd

2008-04-28T16:38:00.006-03:00

Juré que no iba a volver a hacer una entrada autobiográfica.

Bueno, tanto como jurar no, para eso hacen falta testigos, y aunque no hubieran, por lo menos un deseo grande de hacer lo que uno jura, y dado que este post es autobiográfico no puedo exagerar. Así que digamos que me había propuesto muy ligeramente alejarme de las entradas biográficas.

Como se imaginarán (y si no ya los avivo) esta introducción significa que voy a romper esta regla, para contarles algo que me pasó a mi, el viernes próximo pasado en la facultad de ingeniería a las once y algo de la mañana.

Estaba en una especie de lugar común que hay entre los salones (mi primer impulso fue llamarlo pasillo, pero el lugar al que me refiero no cumple el requisito de ser más largo que ancho) después de una clase. Esperaba a dos amigos, uno había ido al baño, y el otro a una cátedra a averiguar algo.

"¡pam pam pam pa-papam pa-papam!"

Estaba medio dormido, no tenía ganas en gastar energías averiguando a quien iba dirigido eso y por qué motivo.

"¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!"

La segunda vez caí "no hay nadie más en el hall, así que ese cantito está dirigido a mi" No reconocía el tono de voz, pero seguramente era algún conocido haciendo alguna especie de chiste que no comprendía, me volví con media sonrisa para dedicarle al conocido que me esperaba cuando terminara de rotar, sólo para descubrir que me lo habían cambiado por un gordito de lentes que no conocía y que me miraba muy divertido. Inmediatamente bajo la vista avergonzado.

El tipo se acercó un poco, insistiendo, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!", me miraba fijamente esperando a que reaccione. Mi mente finalmente reconoció la melodía como la música que ponen cuando entra Darth vader, el malo de la guerra de las galaxias, "¡PAM PAM PAM PA-PAPAM PA-PAPAM!" Mi campera negra medio larga está siendo asociada por este guasnápido como la capa de Anakin.

Mi primer impulso fue pensar "qué nerd que es este tipo" pero después lo comprendí. Hace falta terrible nerd para descubrir esto. Y yo era ese nerd. Llegaron mis amigos, que no entendían por qué había un tipo desconocido mirandome y tarareando una musiquita, les hice una seña con los ojos que decía "vamonós ya de acá, pero ya!". No le di el gusto de mostrarle que había entendido su chiste, mientras me alejaba empezó a respirar agitadamente como el maestro Vader, para ver si caía y después gritaba "tenés secuaces Vader, TENES SECUACES".

Esta historia no tiene moraleja, ni valor alguno, pero es completamente cierta, tan cierto como que la primera estrella de la muerte destruyó Tatooine, y que los ewoks son casi lo peor de la saga, exceptuando por supuesto a Jar-Jar binks.

Jurado

2008-04-24T12:56:00.003-03:00

en el caso de "el pueblo contra el jurado del caso 1464/7" también conocido como "cacho de la cruz contra krusty" en los cargos de relatar los cargos uno por uno aumentando la tensión dado que todos ya sabíamos los cargos y sólo queríamos escuchar "culpable" o "inocente" para liberar la tensión e irnos a nuestras casas a tomar un brandy para celebrar o para ahogar las penas de la derrota, pero sin embargo siguen dejando la palabrita para el final haciendo que uno quiera saltar del asiento y sacudir a la señora que está leyendo el veredicto para que largue el veredicto de una vez; se declara a los acusados...se los declara... a la cuenta de tres... uno... dos...dos y medio...dos y tres cuartos....dos y cinco sextos... ¡Ahhh! ahora están apurados eh?! ¿se mueren por saber la sentencia? ¿ahora ven lo que se siente? ustedes muy contentos y tranquilos porque ya sabían que el tipo era fiambre, ¡ahora jodansé! No les digo nada.

Homenaje a Fernandez Crespo

2008-04-21T18:30:00.003-03:00

Primero que nada, no se quien carajo es Fernandez Crespo ni a quién alcahueteó para que su nombre fuera el de la mejor calle del Uruguay, pero no voy a hablar de él ahora.

Voy a hablar de esa maravilla de la planeación citadina, esa extensión de asfalto que por el simple hecho de existir nos hace a todos, incluso a los extranjeros que no saben de que mierda voy a hablar ahora, pero que no importa porque nunca saben de lo que hablo, asi que dejen de reclamar giles, mucho más felices. Hablo por supuesto de la calle Fenandez Crespo.

Primero que nada eso, Fernandez Crespo es una CALLE, sin pretenciones, bien humilde como los uruguayos, no se anda llamando avenida como Rivera, flor de avenida resultó ser esta que después de las nueve de la noche si querés transitar tenés que aprender poco menos que a levitar si no querés quedar estampado en la trompa de un 142.

Ferni (¿te puedo decir así de forma cariñosa?) en su infinita sabiduría geográfica une dos puntos importantísimos, como son 18 de julio, y el palacio legislativo, tiene dos puentes (¿escuchaste Sarmiento? DOS puentes), y es el único lugar del país donde esté nublado o haya un sol que raje las piedras uno puede comprarse una tortafrita y una remera esas del Che Guevara que está mirando al infinito.

Tampoco deja que la pasen por arriba así como así, no es naba tampoco, si querés ir caminando de noche tenés que estar en perfecta condición física, para poder correr de los 40 tipos que te van a querer robar. Esto no solo es una prueba para ver quien es digno de pisar su glorioso asfalto, sino que también te hace una persona más saludable, vela por vos como el padre que te agarra en el medio de la noche, te tapa los ojos y te deja en el medio del campo a ver si sabés volver.

Desde acá un saludo a la mejor calle del uruguay, no somos dignos de pisar tu mugriento suelo.

No hable al conductor

2008-04-17T13:38:00.003-03:00

Fragmento del interrogatorio a Philip J. ómnibus por la comisión Warrenbus.

...

P: Y si, me gustan grandes y duros, como a todo buen cristiano, pero no entiendo de que va la pregunta

W: La comisión deseaba saber como era su posición respecto de los huevos de pascua para terminar de elucidar su perfil. Ahora, diganos, ¿usted estaba en el equipo que desarrolló el ómnibus, o autobus?

P: Si, era uno de tantos. La idea era hacer un híbrido entre un tren y un automovil, idea sencilla en la teoría, pero complicada en su desarrollo

W: ¿por qué?

P: ¡Juré no hablar de eso jamás!

W: le recordamos que está bajo juramento, y dados los hechos acontecidos la semana pasada le aconsejamos responder.

P: Bueno...que dios me perdone... La cosa es que uno no puede simplemente agarrar un auto, hacerlo más grande y ponerle más asientos como todo el mundo piensa, ojalá fuera tan fácil.Tuvimos muchos meses de pruebas, y al final descubrimos que para hacer un ómnibus teníamos que crear un ambiente estéril de gravitones, y trabajar con la estructura molecular de un fitito alterando las interacciónes de sus orbitales. Después de dos años de investigación y desarrollo finalmente obtuvimos el primer prototipo apto para una prueba con chimpancés.

W: ¿qué sucedió en esa prueba?

P: fue horrible... no... no puedo hablar de eso

Abogado: Le recuerdo a la comisión que la prueba de campo 896/7 es de caracter confidencial, y el señor ómnibus firmó una clausula que le impide hablar de la antedicha prueba.

W: muy bien, ¿qué pasó después de la prueba?

P: yo estaba muy alterado, los ómnibus así no podían salir a la calle, quería volver el proyecto a la etapa borrador y empezar de cero.

W:¿y no le hicieron caso?

P: No, COPSA ya había invertido mucha plata, y no estaba dispuesta a volver a empezar, cuando protesté me echaron, y no pude hacer más nada

W:¿y como solucionaron el problema?

P: no lo solucionaron, solo hicieron poner un cartel a todos los ómnibus que reza "no hable al conductor" y dijeron a todos, incluso a sus propios conductores que era porque el conductor podía distraerse hablando y producir un accidente

W: ¿Y no era ese el espíritu del cartel?

P: ¡No! ¿No lo entiende?, si un conductor puede manejar plata, dar cambios y sacar boletos, ¿por qué no podría hablar? el cartel estaba ahí para evitar la paradoja gravital

W: ¿Fue una paradoja gravital lo que ocurrió en el ómnibus de cutcsa el viernes pasado? ¿Cuál es el resultado?

P: ¡Claro que fue una paradoja gravital! y el resultado lo conoce bien, es por eso hoy estoy contestando sus preguntas y no cargando cajas en el supermercado

W: por favor repita el resultado de una paradoja gravital

P:¡SE CONVIRTIERON EN PATOS! ¡TODO EL PUTO ÓMNIBUS! ¡YO LO ADVERTÍ, MANDÉ CARTAS Y FUI A LOS MEDIOS Y NADIE ME ESCUCHÓ! Ahora que abran una avícola nomás porque no hay manera de revertirlo

Pato: ¡Cuack cuack cuack!

P: si carlitos, no podría haberlo dicho mejor.

Efecto dominó.

2008-04-14T00:03:00.000-03:00

Como psicólogo social me mandan a oficinas y lugares de trabajo a crear un sentimiento de hermandad entre los trabajadores. Muchas empresas gastan millones en los llamados "corporate retreats" o retiros corporativos, en los que los oficinistas pasan un fin de semana compartiendo actividades tales como canotaje, fogatas, y montones de otras actividades. La idea es que hacerlos hacer cosas divertidas entre ellos los va a unir. Pavadas.

Yo soy la alternativa económica.

Mi taller, porque no me dejan llamarlo retiro, dura sólo unas horas, pero está completamente garantizado que una vez terminado sus trabajadores serán más unidos y respetuosos entre sí. Y puede olvidarse también de los amores de oficina, grandes matadores de la productividad.

Como jefe y potencial cliente pasaré a contarle en que consiste mi taller. Obviamente usted no podrá filtrar nada de esto a sus trabajadores porque invalidaría el ejercicio.

Usted les mostrará un folleto con la foto que le adjuntaré, y les prometerá un fin de semana lleno de actividades costeadas por la empresa. Llegarán el viernes a la noche donde serán agasajados con una cena de bienvenida. La cena estará narcotizada (no se preocupe, usamos sedantes muy leves), y a la medianoche terminarán todos completamente dormidos alrededor de una fogata. En ese momento, mis asistentes ubicarán a sus empleados para garantizar un perfecto efecto dominó, la clave de mi tratamiento.

Usted, como hombre de mundo, debe conocer que cuando a una persona dormida se le sumerge la mano en agua tibia afloja sus esfínteres haciendo que se orine encima sin remedio. Esto sucederá la noche del viernes. Le sumergiremos la mano en agua tibia a uno de sus empleados, que por la forma en la que fue colocado se orinara en la mano de otro, y así sucesivamente hasta dar toda la vuelta y terminar en el primer empleado. Al despertar todos enontrarán sus manos orinadas por otro, mientras que ellos mismos serán responsables de orinarle la mano a un compañero. El sentimiento grupal de vergüenza y el irrefrenable deseo de que esa noche pase al olvido los hará 45% más productivos, además de que la experiencia creará un lazo inquebrantable de hermandad entre sus empleados. Y todo sin cederles un segundo de diversión, como tiene que ser.

sunshiny day

2008-04-10T23:04:00.003-03:00

... porque tengo que caminar un poco más pero por suerte es una tarde soleada y agradable... ¿por qué estoy pensando eso? la verdad que soy flor de puto de pensamiento... podría hacer un post al respecto... no, creo que ya lo hice...¡¿qué es ese grito de "EEHHHH"?!... es ese tipo que está como a una cuadra... cómo corre... ¿me está mirando a mi?...¡Me está mirando a mi! y viene largando un grito de guerra como en corazón valiente... ¿me habrá confundido? estoy seguro de no haber hecho nada para que un tipo me mire con esa cara de odio y corra desde una cuadra... qué carajop estoy haciendo parado, ¡¡tengo que rajar!!... la puta, como corre este flaco, me va a alcanzar, tengo que meterme en algún lado... ¡Ahí! un jardín de infantes... tiene reja... bueno, voy a la puerta y le explico...no, no voy a tener tiempo para decir más que "un loco me persigue" y seguro que piensan que trabajamos juntos...se está acercando...ahora hay otro que está gritando "AHHHH"... ahh, no, soy yo... qué aguante que tengo, la verdad es que no pensaba que pudiera correr tanto... ¿para qué hablé?... me falta... el aire... el oxígeno... mi... vista se... nubla... tengo que... seguir coirriendo... si salgo de esta tengo terrible entrada de blog... ¡El super! en el super hay policías... sino de última le entro a tirar paquetes de fideos por la cabeza...a ver lo cerca que está... no está más... se debe haber cansado... bueno, mejor dejo de correr y gritar como puto... espero no haber hecho el ridículo... pa, hiedo como chivo... bueno, que se manejen.

Nota aclaratoria:

2008-04-08T19:35:00.002-03:00

Para poder entender los juegos de palabras de esta entrada es necesario un manejo fluido, tanto en forma oral como escrita, de los siguientes idiomas: Ingles, francés, navajo, ruso y un dialecto de jeringoso usado una sola vez durante el verano de 1985 en las inmediaciones de la fortaleza de santa teresa.

El interesado en sacarle el mayor jugo cultural a lo que está por leer deberá conocer de memoria (y entender, no se hagan los vivos) la obra completa de Proust y Tolstoy. Será útil, también, conocer la obra de cualquier otro autor que, de mencionarse, logre tapar la boca de cualquier pseudo intelectual en una reunión de ex-alumnos de un taller de payasos.

Para poder intuir las ramificaciones científicas de lo que seguidamente se expone es imprescindible un doctorado en teoría del caos, y haberle plagiado al menos un paper sobre la teoría del campo unificado a Stephen Hawking. El cuadro de Einstein sacando la lengua en la oficina es opcional, pero será bien recibido.

Por último debe conocer los pormenores de la farándula argentina, con un retraso de no más de 10 minutos, y haber visto hace no más de tres meses el capitulo de Alf, ese que piensa que van a venir mafiosos a secuestrar a un testigo y hace un montón de trampas, y atrapa a uno que al principio parece que es un policía, y se asustan porque piensan que van a ir presos, pero al final era el mafioso y Alf es un héroe.

Ahora si, la entrada, titulada "Funguicida"

Yerba va, mate viene, los mondongos se entretienen. Ayer pasé por tu casa, miré por el ojo de la cerradura y vi al caradura de tu tata haciendo caca en una lata. Era de Arvejas, deja de servirlas en la bandeja, pendeja.

La llave maestra

2008-04-05T13:41:00.000-03:00

- Bueno, chicos, ¿hicieron los deberes?

- ¡¡¡¡SI!!!!

- A ver entonces... ¡Llave de Judo, dejá de molestar a Llave francesa!

- Perdón maestra, es que me dijo que era una bailarina de ballet

- No es ciegto señoga maestga, le pgegunté si no queguía un poco de mi baguette.

- ¿Qué dijimos de comer en clase Francesa?

- No me acuegdo...

- Bueno, hasta que te acuerdes andá al rincón y hacé los ejercicios que te dije.

-Tges tgristes tigges comen tgigo en un tgigal, migen que gapido guedan...

- Llave inglesa, ¿vos estás con acento hoy también?

- No, señora maestra, he estado practicando mi español como me dijo.

- Muy bien llave inglesa, hizo los deberes?

- Más o menos señora maestra...

- ¿Cómo que más o menos? O los hizo o no los hizo.

- Los hice, pero en vez de medir en centímetros medí en pulgadas, no entiendo los centímetros.

- Entonces está mal.

- Pero mi papá me dijo...

- Tu papá no sabe nada

- Mi papá me dijo que usted no sabía nada, que había llegado acá metiéndose en la cerradura de cualquier candado que pasaba.

- ¡Que falta de respeto! Llave Inglesa, ¡a la dirección! habráse visto llave más insolente... Todos los demás salgan al recreo, a la vuelta vamos a hacer una redacción sobre las ganzúas... ¡y escupí el chicle Llave de candado de diario Íntimo!

Punto sin retorno

2008-04-02T01:14:00.000-03:00

Cuando me ofrecieron caminar por la cuerda floja tendría que haber dicho que no. Nunca había hecho algo así, y le tengo respeto a las alturas. Por respeto me refiero a que me hago en los pantalones cuando subo la escalera del tobogán.

Tampoco los detuve cuando dijeron de sacar la red de protección.

Ni cuando me dieron tres huevos fosilizados de brontosaurio invaluables para que hiciera malabares

Tendría que haber sentido que se estaba yendo de las manos cuando me dijeron que en vez de caminar iba a cruzar en monociclo.

Lo de equilibrar platos giratorios en la nariz, a decir verdad, lo sugerí yo.

Ahora nada de eso importa. Mal que bien voy casi la mitad de la cuerda, y sigo vivito y malabareando huevos de brontosaurio. Espero que no se acuerden que habían dicho de prenderla fuego.

Jinete

2008-03-29T23:04:00.000-03:00

Algo que no te cuentan en los cuentos de caballeros, doncellas y castillos es que las armaduras paspan. En todo sentido. En eso estaba pensando Felipe, el caballero negro, mientras cabalgaba por un claro una calurosa tarde de verano. El hedor que salía por la ventanita de su espléndida armadura dejaba una estela que podía distinguirse hasta a dos kilómetros de distancia.

El sudor corroía lentamente el interior de la coraza, y escaldaba sus axilas y su entrepierna. Pero esto no era todo, las uniones metálicas capaces de detener una flecha enemiga lo pellizcaban en sus lugares más vulnerables. Si, esos mismos.

Pero después de todo él se lo había buscado. Todos en el banquete (hasta la princesa, que estaba fuerte como una catapulta) le habían dicho que era mala educación dejarse su armadura puesta en la mesa. Y que panzada se había dado.

No recordó las tres horas que había estado esa mañana colocando todas las piezas. La caza de dragones había aumentado, y con ellas los festines en su honor. Porque no había nadie mejor que el caballero negro, de eso no cabía duda. Tampoco cabía duda de que había aumentado de peso considerablemente. Y el banquete de la noche anterior había sido el colmo. Su armadura estaba completamente atascada.

Estuvo todo el día tratando de encontrar un herrero que tuviera las agallas para sacársela a golpes. Y cuando encontró uno lo suficientemente ebrio estuvo hasta tarde en la madrugada para terminar. Cuando su cuerpo se vio libre de la restricción se fue hinchando lentamente, como con miedo. El olor de Felipe era ahora diez veces mayor. Estaba machucado, sangraba por distintos puntos y caminaba cuidando no rozar las piernas, y la orina que había dejado escapar por la mañana estaba evidenciada por una mancha amarillenta en sus pantalones blancos de algodón. Ninguna doncella iba a aceptarlo en su lecho esa noche. Y si alguna lo hacía, mejor no hacerlo, porque implicaba que no tenía ningún tipo de respeto hacia nada.

Ese lunes el caballero negro empezó la dieta.

Ironidades

2008-03-25T23:21:00.004-03:00

Cuando alguien pensaba que zafaba de lo que fuera, ahí entraba Osvaldo. Encabezaba la sección divina de castigos irónicos. Un trabajo de lo más entretenido y sencillo, según él.

Si eras prestidigitador, te quebrabas un dedo. Si eras narco, un adicto te agarraba desprevenido, y te mataba para llevarse la droga. Un estafador, te estafaba tu protegido, que a su misma vez era rapiñado por el prestidigitador de arriba con una botella rota, e iban los dos en cana por forcejear en público, y el policía que los agarraba le plantaba droga del adicto de arriba, y se llevaba la plata del protegido del estafador, lo descubrían y se iba a la misma cárcel a la que había mandado a tanta gente.

Había mucho trabajo, porque casi nadie se porta del todo bien, pero para Osvaldo todo era muy aburrido y repetitivo. Entonces apareció Juan. Juan no tenía un pecado particular, solamente tenía mucha, muchísima suerte. Se diría que contaba con la gracia divina, si no fuera porque Osvaldo bien sabía que no. Había revisado.

Decidió que le iba a aplicar un castigo poético, para entretenerse, aunque no estaba muy seguro de por qué lo castigaba. Quizá porque él una vez había sacado un auto abajo de una tapita de coca, pero por todo eso de la divinidad no lo había podido levantar (irónico?). El castigo era "no va a tener más suerte, pero todas las personas que toque, inmediatamente van a tener un golpe de suerte".

Pasó que un día Juan fue a la casa de un adúltero. Lo saludó, y del bolso de la mujer se cayó una foto de ella y el amante. Pero cuando la saludó a ella, la foto quedó atrás del aparador. Por supuesto todo lo tuvo que hacer Osvaldo, que no tenía prevista esta posibilidad, así durante toda la cena, Osvaldo estaba exhausto. Y entonces Juan pasó por el casino. Todas las personas que tocaba mientras caminaba inmediatamente ganaban el máximo premio. El dueño del casino estaba bajando a avisar que no iba a poder cubrir tantos premios de una, y que el casino iba a cerrar, cuando se pechó con Juan, que subía al baño. Y todos, de una manera u otra perdieron la plata. Y luego Juan salió del baño. Más horas extras para Osvaldo.

No tuvo en cuenta que la buena suerte de uno es la mala suerte del de al lado. Gil. Ahí es donde entro yo. Joaquín, trabajo en la sección infernal de maldades ultra irónicas. Y también pongo los premios en las tapitas de coca cola.