jueves, 24 de marzo de 2011

Los tres chanchitos

Así que hay tres chanchos, hermanos ellos, que quieren construir sus propias casas. Como son chanchos sabemos que es para bajar pornografía y masturbarse sin que la madre les abra la puerta del baño para llevarse el trapo de piso.

Ahora, parecen llegar a un punto indisoluble cuando no se ponen de acuerdo en el material con el que construir la casa. Uno quiere hacerla de paja (clara referencia a la masturbación que ponía arriba), el otro de madera, y el último sabelotodo de ladrillos. Como no logran ponerse de acuerdo, deciden construir cada uno su casa.

Lo primero para destacar es que son unos chanchos chetos chotos. Si podía hacer cada uno su propia casa como quería, ¿por qué hacer una para todos juntos? Porque ta, todo bien con mi hermano, pero si puedo hacerme la casa para mi solo como yo quiero minga que la vamos a hacer juntos. O sea, no tenían ningún motivo para querer hacerse la casa juntos en primer lugar.

Lo segundo es que el que hace la casa de madera es un imbécil, porque ta, el que la hace de paja es un pelotudo que no quiere perder tiempo y el que la quiere hacer de ladrillos es un rompehuevos bárbaro que nunca toma en las fiestas y si te encuentra fumando llama a tus padres y les cuenta, pero el que la hace de madera no es tan vago para hacerla de paja ni tan rompehuevos para hacerla de ladrillos, no entiendo por qué se abrió de los dos proyectos cuando no tiene una opinión tan distinta como lo son las otras dos entre ellas.

Bueno, así que ta, cada uno hace su casa y de repente llega un lobo con ganas de comerse un chancho. Entonces va a la casa del chancho pajero y le pide que salga sino va a soplar y derribar la casa. Un Lobo con códigos, te come, pero deja tu casa inacta. Como era de esperar el chancho podría ser pajero pero no estúpido y no sale. Entonces el Lobo sopla y le derriba la casa. En esto estoy con el chancho pajero, capaz que la casa no era segura para una tormenta, pero ta, el chancho debe haber pensado, me mojo un poco y al otro día la construyo de vuelta, es una casa de paja al fin y al cabo. Pero quién iba a pensar que iba a venir un lobo con una capacidad pulmonar tal que era capaz de derribar una casa entera soplando. No había manera de prevenirlo, o sea, si esa es la razón por la que construiste tu casa de ladrillos tengo un seguro contra zombies que te puede interesar.

El chancho queda indefenso y se acerca el lobo. Antes que ir derecho a la casa de ladrillos el chancho pajero va a la casa de madera, ¿por qué? ¿orgullo?, ¿el chancho de madera tenía venus desbloqueado?, quién sabe. Y vuelve a pasar lo mismo. Ahora los dos chanchos terminan en la casa del chancho rompehuevos que les planta un "te lo dije" grande como una casa (de ladrillos) y el lobo queda derrotado.

¿Por qué el lobo queda derrotado? ¿porque no puede derribar la casa soplando? sigue siendo un lobo y los chanchos siguen siendo chanchos, y en algún momento lo chanchos van a tener que salir a hacer algún mandado o algo, aparte, como pa tirar algo, el lobo agarra la paja y la madera de las otras casas, arma un fueguito y con su soplido feroz manda el humo derecho para la casa de ladrillos. Los chanchos salen asfixiados por el humo y el lobo tiene tres chanchos para comer y el fuego pronto. Aparte ahí la moraleja es más valiosa: No importa lo que te prepares, si viene un ser sobrenatural superpoderoso y te quiere lastrar, fuiste.

En conclusión los tres chanchitos es un cuento de mierda y aparte si lo hacen película nunca van a poder poner a Amanda Seyfried... aunque es medio chanchita...

sábado, 19 de marzo de 2011

molestia insoportable

"¿viste cuando estás acostado, medio dormido y por una de las narinas empieza a deslizarse un moco líquido?"- dijo él. Estaba antes que yo en la cola para el super, las otras cajas tenían mucha más gente, y aparte ya me había hablado directamente, quedaba mal irme.

-"mhmm"... dije por lo bajo, tratando de evitar el contacto visual.

"¿y qué hacés cuando pasa eso?".

"y... me sueno"

"no seas mentiroso; ¿ me vas a decir que estás a punto de dormirte, y aparece esa molestia insoportable de moco líquido y vos, prendés la luz, buscas un pañuelo o servilleta, te sonás y te volvés a dormir?, y tampoco me metas que te pasas el brazo, porque todos sabemos que esa gotita de moco que está en la narina llegó ahí porque hay una represa formada por los pelos de tu nariz a punto de colapsar y que cualquier movimiento de tu nariz liberaría un río de mocos líquidos"

"este... mhmh ammm... los absorbo". Justo le tocaba pagar, y la mujer de la caja le preguntó si tenía la tarjeta para sumar puntos. "¿qué?"

"QUE ME CHUPO LOS MOCOS! ¿TA? ¿ENTENDISTE?, ME LOS CHUPO, ¿QUÉ VOY A HACER? ¿ACASO SI ME PINCHAN LA NARIZ NO ESTORNUDO A LOS 5 MINUTOS? NO, NO SE PREOCUPE OFICIAL... SI, ESTOY CALMADO, PERO ES QUE ESTE TIPO ME SACÓ, ¿QUÉ MIERDA VOY A HACER CON LOS MOCOS LÍQUIDOS? ME LOS COMO... ¿ES UN CRIMEN ACASO?...¿Que si?... ah... no tenía idea oficial...¿pero como?... ¿y no puedo pagar las compras antes?... al menos dejeme llamar a casa... ¿cómo que ellos también, si era yo el que me los chupaba?...pero ellos no tenían nada que ver... si, yo entiendo que es su trabajo, pero tiene que haber una solución, yo no soy un criminal..." y ahí le tiré el carrito, me di media vuelta y arranque a correr, no fue muy eficaz mi huída, atrás mio había una montaña de pañuelos descartables que me llevé por delante.

Desperté. de mi nariz corría un torrente de mocos líquidos que terminaba en la amohada.

jueves, 10 de marzo de 2011

WTF Avril Lavigne?

Ta, capaz que me costó un poco mucho darme cuenta, pero Avril Lavigne es una mierda.

El otro día leí un titular que decía "Avril Lavigne se desnuda emocionalmente". claro que para el momento que mi cerebro captó el "emocionalmente" ya había hecho el click necesario para desmentir a los que creen que no me llegan con promesas de desnudos.

El artículo promocionaba su último trabajo de manera vomitiva y mostraban el último video de la cantante donde la misma pasa más de la mitad del video promocionando su linea de perfume y su linea de ropa vintage, y la otra mitad jugando al basquet con negros gigantes y... andando en auto? no me acuerdo, pero no es importante. Lo importante es que Avril lavigne es una mierda y yo recién me entero.

O sea, no es como que la tenía al lado de los Beatles o Pink Floyd, me daba cuenta que su música era una movida comercial para vender discos apelando a una rebeldía inexistente. Y a las tetas de Avril Lavigne. Pero siempre la tuve en ese lugar donde era una porquería comercialoide, pero ta, por lo menos era armónico y aunque estuviera vacío se podía escuchar. El otro día me di cuenta de que no, de que es una mierda y punto.

Y también me di cuenta de algo más. No está tan buena. O sea, no es que si cae un meteorito y muere toda la población menos nosotros dos y hay que repoblar la tierra... Capaz que exageré con la metáfora, mis expectativas si hay que repoblar la tierra son bastante abiertas. El asunto es que está bien, pero no es un camión. Y hay un montón de camiones cantando música de mierda por ahí. Es más, hay un montón de camiones tocando música buena por ahí, y ni te digo mujeres que estén buenas tocando música buena por ahí.



Y mujeres que están buenas tocando camiones!

Así que no me quedan razones musicales, y las razones estéticas no son lo suficientemente importantes como para seguir. Así que bueno, Avril, esto ha sido todo. Podría decir que han sido años divertidos, pero la verdad es que te estaría mintiendo. El disco ese que cantabas canciones de porrista y se lo querías vender a tipas feas que le querían robar el novio a un tipo la verdad que me llenó bastante las pelotas y así y todo lo bajé. Quiero que sepas que no soy yo, siempre fuiste vos. desde aquel primer videoclip en el que aparecías con un skate haciendote la mala y después se iban al centro comercial a hacerle la vida imposible al guardia de seguridad. Fuiste vos cuando rimaste "home" con "home" en una canción que no se cual es. Fuiste vos. Bueno, capaz que no vos, pero alguien en tu nombre y vos cobraste.

Andá a cagar.



jueves, 3 de marzo de 2011

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT


WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT



http://tvlia.com/files/2008/07/0524_lost_walt.jpg
Qué mierda querés?


http://caffeine-headache.net/blog3/michael.jpg
Me podés decir donde estabas jovencito?



http://seriable.com/wp-content/uploads/2011/02/lost_myst_walt.jpg
Esteee.... paseando a vincent


http://3391.voxcdn.com/wp-content/uploads/2010/04/Michael-Lost-01-2010-04-14.jpg
estás seguro de eso?


http://cdn.screenrant.com/wp-content/uploads/Lost-epilogue-Walt.jpg
Tengo cara de que te estoy mintiendo?



http://seat42f.com/images/stories/michael-lost-season-4.jpg
Lo digo, porque vincent está con el gordo



http://tvrecappersanonymous.files.wordpress.com/2010/04/hurley_vincent.jpg
Hola walt, te cagó bien cagado


http://www.sangrefria.com/blog/images/2005/09/lost-walt.jpg
La concha de la lora... este... estaba pescando



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No mientas más, voy a buscar al viejo verde para llenarle la cara de dedos




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No, papá, te juro que no pasó nada, estabamos jugando a las luchas



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Loke, tenés un minuto?


http://www.ericaustinlee.com/wp-content/uploads/lost_locke_orange1.jpg


http://blog.vh1.com/files/2008/03/michael-lost-445x.jpg
Este... bueno, voy a necesitar que dejes de manosearte a mi hijo


http://mrspriss.com/wp-content/uploads/lost-locke.jpg

Vos no vas a hacer nada, me entendés, NADA


http://www.seriesblog.es/wp-content/uploads/2008/05/13-lost-season-4_l.jpg
pero...pero... no vas a salirte con la tuya viejo hijo de puta!

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te tuviste que meter donde nadie te llamó. ahora trae a walt AHORA!


WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT



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A ver si ahora no te hacés tan el vivo! ¿que querés mi amor?


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Ves estas dos piedritas? quiero que se las metas por el tracto urinario a tu papi


http://www.cuatro.com/perdidos/images/Malcom.jpg
Dale! y después jugamos a esconder la vívora, ¿ta?


http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/08/01/31_locke_lgl.jpg
Todas las veces que quieras, ahora dale.



WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT